患者
350字
高三
日记
发现自己做不到所谓的洒脱，像是一位患者，永远的活在背阴面。
何尝不羡慕自己公诸于天下的快乐及幸福，但内心依旧会让痛苦发酵，那一点点的坏心情囤积起来，发酵成一碗酸涩的汤，倒进胃里，干呕。
曾经，自己的文字一度那么黑暗，带着对现实的恶心与逃避，认为社会就是一个大的炼狱场，只不过，嬴者永远是狱吏，输者就是那些永远被鞭打的狱徒，漫天的血腥与黑暗。
后来，自己慢慢地走了出来，将那的悲天悯人的自己击碎，掩饰起了所有的锋芒，但身上依然有倒刺，仍会在无意间伤害那些接近自己的人，于是，两个人，遍体鳞伤，鲜血淋漓。
现在，期待身边有一个人，能够陪我，在这段兵荒马乱的日子里，地老天荒，傻傻的乞求着，无限凄凉。依旧活在自己竖起的影子中央，紧闭心房，无人知晓我真正的模样。
还记得那天，那夜，我这个傻傻的菇凉，梦到了我的男人，抬头仰望，碎了一地的阳光。
终会有一个人，成为我今生的信仰。
而我，也将成为他，一辈子的心伤。
高三:陌上花花浅浅开
花的一生
800字
五年级
散文
路边的一个花丛中。
一朵美丽的花在花团锦簇的花丛中萧然绽放。她是一朵清雅的茉莉花，花很小。
她散发出的幽幽清香，迷倒了路人。路人在花丛中没能找到她，也许是因为花太多的原因。这个花丛可以摘花，路人在好奇中找时，因为她太小，太不起眼，人们忽视了她，就摘了自己喜欢中的花。她是可以读心术的，当她悟道人们的心里想法和看到人们的举动，有喜有悲。喜是人们喜爱她的香气，悲的是人们没有注意到她的存在。是的，在这么一个姹紫嫣红的花丛中，那些怒放的玫瑰花，蔷薇花都让人们迷住了。谁也不会想到这么好闻的花香是这一朵不起眼的花散发的。
她的花瓣纯白，层层叠叠的搭在上面，很小巧玲珑。很美，而且她散发出的清香，独一无二，比那些蔷薇，玫瑰浓郁的香气好闻多了，悠然。但她很豁达，开始不计较这些了。
她有一个梦想，就是随遇而安的度过自己的一生，不需要别人宠幸自己，发现自己，喜爱自己。她自己要创造一个属于她的生活，属于她的世界。不接受别人的给予，自己可以奉献。
一天，花在鸟鸣声中醒来，她先是伸了个懒腰，再睡意未散的睁开了眼。周围的花都早早起来，她才知道，今天是花农们要挑选一些花去花店里卖。花儿们争前恐后，但她没有。凭借着周围的花来遮挡她那纤弱瘦小的身躯。她不求名利。正如她希望，她没有被花农们挑中。
周围种上了十几朵花，再有一年，她们就可以展现出她们独特的美丽。花只是凝视着栽种这些种子，心里默默期望她们来年美丽。终于，一个路过的少年闻到她那幽幽清香。执着的找到了她。
少年把她送给他的心上人。那个少女很喜欢她，把她养在她心爱的花瓶里。花很欣喜，她象征着爱情了。
有一个礼拜，少女旅行，没有给她浇水，她快枯竭而死。终于，少女回来了，更加精心的养育着她。但是，她还是撑不了了。少女再三思虑，决定把她做成标本。
一天，她醒来。呼吸开始缓慢，她知道，她要死了，她的一生要结束了。随着慢慢的呼吸，随着死亡的脚步愈来愈快，她笑了。
花死了，笑着离去的。她觉得这一生值得了。象征着爱情过，她很开心。
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患者——我没事，只是生病了而已抑郁症患友与得了其它疾病的人对比，最可悲的是身边的人不理解抑郁症，不明白得了抑郁症的人内心的痛苦。甚至是父母，配偶，儿女这些最亲近的人在自己生病的时候，也同样不理解，他们通常会说：你有什么好抑郁的，是吃不饱还是穿不暖？心情不好，好好睡一觉，认真吃饭，多运动不就行了。你有什么想不开的，世界上比你更不幸的人都在努力活着呢？……但是，这个世上最亲的是家人啊，作为一名抑郁患友，我只想说：我真的不是没事找事，抑郁症是一种病，像感冒发烧一样，需要吃药，得去看医生。求求你们相信我，我真的只是生病了而已！！！点评：语句通顺，句意流畅，言辞优美，叙写形象、生动、鲜明，语言表达能力较强。脉络分明，层次感强，叙气说井然有序，纤毫不乱。全文语言流畅，行文舒展自如，自然洒脱，称得上是一篇较成功的之作。350字 三年级
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孤独患者_1500字在这个世界上，没有人懂我，没有人了解我。即使是我的父母，家人，朋友，都不了解真正的我。最了解我的，只有我自己。我只把后背留给自己，我只将秘密告诉自己，我把伤害……也给了自己。真正的我，是孤独的。世界的繁华喧闹与我无关。千千万万的人海里，我看到的，只有自己的影子。没有人知道，我身上有多少道伤痕。没有人知道，我对父母滔天的恨。没有人知道，笑容里藏着阴毒的我。没有人知道，不知不觉间，堕入黑暗的我。他们看到的，只有带着伪装，表面的我。他们不知道，所以恶事的源头都是我。他们就像我脚下的狗，被一块包着毒药的骨头耍的团团转。在我眼中，他们都是可笑的蝼蚁，做着毫无意义的傻事。我爱自己，爱自己精致的脸蛋，爱自己完美的身材，我会亲吻自己，拥抱自己。这可能很变态，也可能是一种病态吧。我突然想杀了自己，结束孤独。我有点厌倦这种孤独了，每日每夜的伪装也厌倦了。我好累，我好痛苦。我嗜血，我会自残，看着鲜血涌出，痛苦便好像得到了缓解。鲜红的血液是这世上最美的颜色，带着生命气息的鲜血，也让我有了丝丝生气。我不敢向人表现出真正的自己，他们若知道了，一定会大惊失错吧，毕竟我伪装的很好呢。我是个可爱，又心地善良的好人呢……他们定无法想象真正的我。小表妹刚出生不久后，家人带我去探望她。大家都不在的时候，我看着摇篮中的小表妹，她软软的，小小的，是一个脆弱的小生命。我突然魔怔了般，用手勒紧她的脖子，我想杀了她。可她竟然笑了，她笑的好纯真，我恨这样的笑容，于是双手又用力了一分，竟然是我无法拥有的话，那就毁掉吧……我听见父母的声音，我的手马上松开了，改为捏捏她的脸蛋，装成喜爱她的样子。果然，并没有人怀疑我，他们也不知道我的恶毒举动，不过说到恶毒，他们又比我好多少呢？相信在最初的最初，我也是纯净，干净的，可是，把我逼到如斯田地的他们，不就是最恶毒的吗？有时觉得好笑，好笑的是我才14岁，是个孩子呢，我的心早已被这个充满恶的世界染成黑色了。我觉得我不是在长大，是在一天天变老，我发现这个世界上最善良单纯的生物，从来都不会是人，不会，不会，真的永远都不会是人。即使那个人小时候是单纯善良的，长大了也不会保持，就像我，哦，不对，我还没成人吧，这是一件多么可悲的事啊。人性的丑恶，到现在我也看透了七七八八，我之所以不说我能全部看透，是因为人的丑恶并没有下限。我觉得，如果一个地方不属于你，那么无论是在门外或门内都一样冰冷。我现在的家应该不属于我吧？它是那样的冰冷，让我的心冰封，让我的痛麻木。因为孤独，所以我学会了享受孤独，正如享受堕落的快乐那般深入骨髓，孤独就像一种毒，令人上瘾，但却会痛。可人又戒不掉也放不下那种窒息的痛，因为痛，才能确定你的心还在，你还有一颗心，即使那颗心不再为爱颤动。但可以让你知道你还活着，痛，也会上瘾。我喜欢黑色，因为将自己埋想在黑暗里才可以不去面对现实，可以忽略痛苦。有时候觉得自己无用在生活还是舞台上都是小丑。一个可悲的，孤独的小丑。我就是那个可悲的小丑啊，那个令人发笑，却自己笑不出来的小丑。我的笑容，应该是帮我伪装的利器吧，天真、无害，纯洁。在别人面前的灿烂笑容，是一个又一个夜晚在镜子前勾起的诡异弧度而形成。我患有中度抑郁症，家里人都不知道呢，很可笑吧？可笑又可悲的人那……童真这种东西对我来说是比天上的星星还要遥远，那般遥不可及的童真我也不再奢望了。人生就像一张白纸，属于我人生的那张白纸上，像是有打翻墨瓶般，黑色正一点点蔓延，曾经的色彩，所有灿烂的颜色也被黑色覆盖。就如羽翼被折的天使，由云端跌入地狱。我是那个不被天神眷顾的人吧，那个被抛弃在世界角落里的人吧。人都是自私的，他们排斥异类。而我就是那个被他们排斥异类。因为我是那么的不堪，那么的肮脏。我还是带着伪装的面具继续活下去吧，就如行尸走肉般，找不到自我。我的恨也会不断…不断…的延续下去，永永远远，无限轮回……高一:黃子云作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高一 日记
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一位癌症患者的求生日记人只有在失去后,才懂得珍惜一位癌症患者的求生日记人只有在失去后，才懂得珍惜本文是一位癌症病人详细记录的自己患癌以后求医和治疗过程以及内心的感受，读来非常感人。她的癌症日记也在真真切切告诉大家：人只有失去后，才懂得珍惜！-离开医院-（在我确诊之后，）白天还好，很多人陪着，有说有笑的，也吃也喝的。但是到了晚上夜深人静时，我几乎是不睡的，一连几天，睡意全无，闭上眼就看到死亡，所以身体骤然垮了。第五天，休克两次，被抢救过来。当我醒来时，发现姐姐吓得哭了。她说我的手冰凉，喊我也不说话，我说我根本听不到。到了第六天早晨，李主任说你出院吧，你的病最好是手术，但是就你的身体条件，你根本下不来手术台，我不可能为你一个人成立一个抢救小组，你还是回家吧，或许还能活个一年两年。听了这些话，我们都失望了，也很痛苦。同病房的一个老太太是一个内科医生，她说：“你的病根本没问题，没那么严重，你是室上性心动过速，和你的情绪有关。”2008年6月21号，我们全家哭着离开了301医院。回到家里，我倒安心了许多，不就是等死吗！可老公说不能在家里等，有病乱求医，咱去市医院吧。我不去，全家都劝，孩子也哭，我们6月23号又住进市医院，又是各种各样的检查。到26号检查结果都出来了，我就问肿瘤科田主任，我的病怎么样，能治吗？不能治的话能活多久？他说：“你比出车祸的强多了，出车祸瞬间就死了，你还有选择的余地。”当时把我气的够呛，医生哪儿有这样劝病人的。我对老公说，马上出院，离开这里，我坚决不在这里住了，再说那里的医疗条件，卫生条件和301医院简直是天壤之别。我们又于2008年6月26号离开了市医院，回到家里。2-求神-回到家后，家人开始求神。医院治不了，神仙总能治吧。但是我不信神，我是一个唯物主义者，从来不信那些。但是我姐她相信，还信的特别虔诚。那时我的病除了老公就她最着急了。印象最深的一次是去市里的一个镇上，听说那里有一大仙，包治百病。说一肝癌晚期病人在市人民医院不能治她给治好了，肿瘤消失了，好多人在传这件事。人民医院不相信，让此人重做检查，才发现以前是误诊，说是肝脏血管瘤。但不管怎样大仙是出名了，我们也慕名前往。好不容易在一偏僻村庄一破院子里找到大仙的家，家里又脏又破，我好失望啊！但既然来了，我们就看吧。摆上她让我们买的供品，鸡鸭鱼肉，各色水果，一共18样，让我坐她旁边。大仙是一双目失明的老太太，摸着我的手，然后说你肺不大好，我很吃惊，因为进屋后我们什么也没说，就是姐姐说：“大姨，这是我妹妹，让你给看看病。”又说：“你这病是生气得的，和自己的人生气，你这病没事的，我给你求求就好了。”然后就是烧纸磕头，嘴里不停地念叨，最后躺沙发上说是过阴，到阴间去问问，吓的我们不敢说话，好半天她睁开眼，说是和阎王爷说好了，把我的名字勾了，我能活到75岁，临走说：“你们给神仙留个纸钱吧”，我们又留了200快钱。我至今也不明白她为什么说准了。求仙的同时，老公又联系他同事的哥哥，他在省肿瘤医院手术室干麻醉，和他说明情况后，他说你赶紧来这里吧。晚上又请了本地大仙来家里，说是我冲撞了什么神灵，必须去西南方向看病，在那里出灾。省肿瘤医院正好在我们的西南方向。我不大愿意去，因为当年父亲就是在那里做的手术，因为肿瘤太大没给切除又缝上了，说最多活两个月，父亲活了半年。我至今还记得那些痛苦的肿瘤病人。3-住院-2008年6月27号我们去了省肿瘤医院，听我们讲了大体情况后，老乡说，你的病没事，不就是骨转移吗，做个海扶就行。我没想到，同样的病在这里竟然和301医院有截然不同的说法。他说：“我带你去找田主任吧，让他负责你的病情，我和他比较熟，联系也方便。”他带我们去内二科见到了田主任，我一看到他，心想，他哪像是给人看病的，倒像是一个杀猪的，满脸胡子，一脸横肉，还腆一大肚子。不过在后来的接触当中，觉得他还是一个蛮好的人，态度和蔼，对病人认真负责。田主任安排我们在内二科住下，和我住同一病房的是一女的，家是本地的。她是乳腺癌，三年前做的手术，现在转移至肝，来这里打化疗。她说她今年31岁，三年转移复发三次，双肺及肝都有，去年做的子宫卵巢切除手术，她说她差点死了，她女儿刚刚五岁，为了孩子，无论怎样要活下来。她还说她已经打了24次化疗。这次她也是刚来，还没打化疗，看上去非常健康，一点也不像病人。我就问她，你身体这么好为什么多次复发，她说医生告诉她年轻，细胞活力旺盛。我至今也不明白，癌细胞活力旺盛，那免疫细胞不也同样旺盛吗？通过几天的接触了解，我发现大多数病人都有三五年或更长的病史，复发转移后又来这里的。我也知道了我也不会马上死，或许也能活几年。这样情绪慢慢的就平静下来了。这个科里肺癌比较多，女病人比男的多，我不明白女人又不吸烟为什么得肺癌的多，还是这里是个别现象。再就是年轻得多，还有好几个孩子。其中有个两岁的女孩，非常可爱，我们都喜欢把好吃的给她。她得的是肾母细胞瘤，在此打化疗，并且还在这里过的两周岁生日，我把从家里带来的好吃的给她很多。她像是农村的，条件不是很好。每天整个科里没有一会儿清静，病房门也不关，各个病房互相串门，聊天，谈论病情，用的什么药，吃的什么饭。如果新来一个病人大家马上知道他是哪里的，得的什么病。在这种环境当中，在病友及他们的家属口中，我了解到了很多的癌症知识，也增强了我治病的信心。到了周一医生们才来上班，周末根本见不到一个医生，听病友们说都出去挣钱了。这时如果有突发病情，只有等死了。早晨抽血，此前做了一个PET，再没有做其他检查。放疗说机器还没修好，直等到7月9号才做的放疗。后来才发现他们有那么多放疗机器，为什么不用其他的呢？后来腿一直疼，我一直怀疑是放疗机器不行。因为那天做定位的时候，放疗科李主任问我老公，做好的还是孬的，老公说我也不懂得，就问田主任，田主任说，反正是腿，就做个孬的吧。老公至今后悔不已。周一查完血，周二打化疗。我记得那天好像是7月1号，因为电视里说是党的生日。4-化疗-打化疗是我人生经历过的最最痛苦的事情，至今想起来还心有余悸。后来复发在武警总院医生说再打化疗，真是跳楼的心都有，就是不想再受那种罪，太痛苦了。其实之前也有心理准备，看到很多病人在打嘛，他们也说怎么难受怎么不能吃饭啥的。我所看到的最明显的就是他们面色灰暗，没有头发或很少。田主任也说，会出现恶心，呕吐，说这种药副作用很大。其实恶心呕吐的经历谁也都有过，很多药物也标有这种副作用。但是化疗药物带来的痛苦绝非语言和文字所能描述的，没有经历过的人是绝对想象不到那种痛苦的。所以我说医生根本不了解那种痛苦，没有哪一个医生会去亲自体验打化疗的滋味，绝对没有。医生对这种药物的了解是通过临床实验，通过病人口述得到的，没有那种感同身受。这也是为什么有的病人宁可听病友的也不相信医生的话。患者与患者之间会更好的交流。因为他们经历过同样的痛苦。第一天打完倒没有什么明显的感觉。田主任说能吃饭就吃，不能吃也别强吃，但是必须多喝水。从上午一直输到下午，我也不知到这些药都是干什么用的。护士长的都挺漂亮的，但是个个冷若冰霜，不肯多说一句话，我们都叫她们冷美人。倒是病友们都过来告诉我说这是保肝的，这是护胃的，这是止吐的，说这健泽和顺铂才是化疗的，也是这些药里面最贵的。第二天就感觉不舒服，心情烦躁。自己心想也许过两天会好的。可没想到更大的痛苦还在后面。到第三天就不想吃饭，什么东西也不想吃，水都不想喝，但是嘴里又渴的难受，不得不喝，喝完就吐，即使胃里什么也没有，还是吐。那些保肝的，护胃的，止吐的药物根本不管用，什么B6，奥美拉唑等，越打越吐，后来的几个疗程双成博维和B6我都不打。在你吐的同时，你胃难受的同时，你会感到全身的每个血管，每个毛孔，每根神经都那么痛楚，让你不自觉的会想到四个字：生不如死。躺在病床上，望着天花板，望着那盛满药水的吊瓶，你会有一种叫天天不应，叫地地不灵的感觉，无奈，绝望甚至悲愤。觉得时间过的那么漫长。我把手机关了，不和任何人联系。我自己不说话也不允许别人说话，电视也不打开，就那样静静的躺在床上，稍微一动，就感觉每块肌肉都酸痛。到吃饭的时候，姐姐就问我想吃什么，我说什么也不想吃。那时你的大脑中就会拒绝世界上所有的食物，看到都恶心，更别说吃。别人在吃东西的时候，你恨不得把人家揍一顿。所以姐姐他们吃饭就到病房外面走廊上去吃。我一直到第八天几乎是没吃东西。一个人一旦丧失了食欲，对世界上的一切食物都失去了兴趣，甚至看到恶心，会是很可怕的。你会觉的活着毫无生机，毫无意思。当然人活着不仅仅是为了吃饭，但是如果不能吃饭而活着会是多么痛苦。那时唯一释放痛苦的方法就是哭，躺在床上，眼泪刷刷的流。打完整个化疗，不知道哭过多少次呢。老公也陪着我哭。但是在别人面前我还得强颜欢笑。那时有好多朋友同事都去看我嘛。我就表现得很乐观。他们问我说打化疗很痛苦吧，我说一点也不痛苦，我用的是进口药，副作用小，其实心里痛苦的要死。田主任查房，我就问他为什么这么痛苦啊！他说我们医生也在试图通过各种药物来减轻患者的痛苦，尤其像脱发，很多人在研究探索，到现在也没有好的办法，只好放弃了。我明白了，痛苦只能忍受了。那时特别恨医生，心想你们既然没有办法来治疗癌症，那就放弃算了，为什么要用化疗药物来摧残病人呢？还恨那个发现化疗药物的。据说是二战期间人们通过芥子气发现的。如果不发现这种药物我们也不会这么痛苦啊！这哪里是治病啊，简直是害人。好好的一个人，打上几个疗程后就变了样，这哪里是医院啊，让我想起电视上的集中营。打完一个疗程回到家第一件事我就是打开电脑，查查健泽和顺铂到底是什么东西。一查更让我失望了，健泽+顺铂治疗肺癌有效率44.4%。天哪！还有一多半人打上是不管用的。就是管用了肺癌晚期的五年生存率是1%。我遭了这么大罪，花了这么大代价（且不说经济代价）换来的是一个未知的延长生命的数字。我心里天天在想，值不值得，划不划算，要不要再打。老公说，你必须打，你就是活下来的那个1%，我也只能这么想了，还能有什么办法呢？唯一值得安慰的是医院里病人之间的相互关心和安慰。我的床边放着各种他们从家里带来的特产。他们有很多人以前就打过化疗，他们就告诉我怎样来减轻放化疗的痛苦，吃什么食物好等等，还一同去门口小药店买中药喝，其实不管用，只是一种心理作用，如果管用的话医生早让我们吃了。躺在那窄窄的病床上输一天液，晚上就再也不想睡在上面。就买来那种泡沫积木铺地上，上面铺上租来的垫子再铺上被子，在地上睡。其实也睡不着，一是浑身难受，而是口干得很，不停地喝水，再是病房里太吵，那里的房子隔音效果差，隔壁的还有走廊里打呼噜的吵的你根本睡不着，所以到第八天下午一输完液，就赶紧离开那让你痛苦的地方回家。化疗这么痛苦为什么很多人打过多次化疗，自己要求再打。当时我也不明白，现在我明白了一些，当整个化疗结束以后，也就是一个多月，除了头发以外其他的感觉就恢复了正常，像得到了重生，尤其是食欲，感觉世界上的东西都美味可口，生活变得无比美好。这些是在极度痛苦之后得来的，你也误以为是化疗药物带给你的，所以你就想紧紧抓住这种感觉，特别怕失去。其实是自己身体的恢复。曾经有一个和我住同一病房的男的，教师，我们都叫他张老师，食道癌，三年前手术，半年前在此打过化疗，这次回来要求再打化疗。我说：“你为什么再打啊？看你身体挺好的。”他说：“这半年我过得可好了，每天打扑克，看电视。我以为我看不到5.20台湾大选了，可我看到了。我以为我看不到奥运会了，我也看到了。我想再打几个疗程。”他以为他的幸福是化疗带给他的，我认为不对。化疗是把双刃剑，杀死癌细胞的同时，也把自己刺得伤痕累累。当我好不容易结束六个疗程化疗时，田主任说再打两个疗程维持，他说刚从潍坊开了个什么会，会上一致认为打两个维持会更好的防止复发和转移。我对田主任说:“就是明天复发了，我今天也不打了，死也不打了”。他说那就尊重你的意见吧！不同的化疗药物给人造成的痛苦也是不一样的。和我住同一病房的一病友，她说她第一次打化疗的时候什么感觉也没有，不像现在这么痛苦。三年间她说她用过好几种化疗药物，花费50多万，这次也是用的健泽和顺铂，看她每天也是痛苦不堪，母亲和老公陪着。母亲在外面租房子只为给她做饭，但是再好的美味也难以下咽。化疗一个周期是二十一天，打八天化疗，休息十三天。在医院里的那八天真是度日如年，可回到家里就感觉时间过的特别快。刚觉得吃饭有点滋味了，就又得回去，心里是一百个不情愿，可又不得不去。一进省肿瘤医院的大门，看到那个白色的内科楼，就有种伤心呕吐的感觉，那种感觉其实用文字都无法描述的。我知道这实际是一种心理作用。记得我一个同学，在县医院上班，她比我早一年得病，乳腺癌，手术后回家打化疗。打完一个疗程后，她看到她家里的化疗药物就吐，勉强打了两个疗程，再也不打了。一个月以后，身体恢复，又想打，医生说这么长时间了，打也没用了。后来她就告诉我让我一定坚持打完了，要不会后悔的。第二个疗程比第一疗程更痛苦，打上第一天就恶心呕吐。没过两天，就开始掉头发。其实脱发肉体上倒没有痛苦，但是精神上却非常痛苦。那时我一头长长的秀发扎在后面。一梳头，梳子上就会梳下很多，心疼的不行。头发都好像不是长在上面，用手稍微一拽，就掉下很多。后来回家我干脆理成了短发。省的心疼。脱发最严重就是第三，四个疗程。那时感觉头发那么多，每天床上，枕巾上满是头发。我就拿一报纸，把头发捡起来放报纸上。同病房的小杨就说：“嫂子，你干脆理成和尚头算了，你看咱这病房里多少人都没头发啊”。我说：“俺不，俺到底看看最后能省下几根。”到第五，六个疗程就剩的不多了。能看到白色的头皮。但是没有完全掉光。那时特怕照镜子和见到熟人。在医院里还好，都这样吗。回到家不行，特伤心自卑。那时最讨厌别人问我头发。回到家也不敢出门。更不想戴假发，天热嘛。记得后来回家，单位通知我去照相，说是更换医疗保险卡。这怎么照啊，没有头发。就要了我同学的假发戴上。天哪，戴上假发居然这么不舒服，照完相回到家就再也不戴了，后来天也凉快了，就买了一顶帽子，出门就戴上帽子。打完第二个疗程就赶紧的做了一个CT，看看化疗结果到底如何。CT结果显示，肿瘤有原来的3CMX4CM缩小为1.4CMX0.9CM，还算没白受罪。田主任说，只要有效果，就继续打。看来罪还得接着受。5-化疗与医闹-第三个疗程比第二个疗程还要痛苦，因为身体越来越虚弱。什么山珍海味也吃不下。海参鲍鱼看到就想吐，直到现在我也不想吃这些东西。打到第六天，几乎从床上爬不起来。自己以为快要死了。等到下午四点多，所有液体都输完了，勉强爬起来，让老公搀着我在走廊里转转，感觉腿一点力气也没有，随时都想坐到地上。那时就想，打完这个疗程再也不打了。用这样的痛苦来延长生命不值得。万一死了呢？还不如回家多活两天。为什么这样说，因为在那里我看到死了好几个病人，都与化疗有关。有一个也是肺癌，在外科做的手术。术后化疗。据说手术很成功，化疗两天后死亡。家属大闹医院。在肿瘤医院门口拉上横幅，上写：还我父亲。还有一个姓张的五十多岁，市里的。曾经和我同住一病房，男的，直肠癌，五年前手术，现转移至肝。刚来时，说话声音洪亮，看似非常健康。搞房地产的，很有钱。他说他已花了200多万，这次也给他打化疗。两个疗程后，肿瘤继续生长。到第三个疗程就没看他爬起来，走时推到车上的。后来听说主任给他打了最好的化疗药，20万一支。结果打上就死了。他儿子也是在医院里闹，走时护士站，走廊里都洒满了死人用的纸钱。还有一个白血病的小女孩，做干细胞移植，没成功。还有一个老太太死在42床，后来都不想去那个床。我有时想，这些人如果不打化疗，或许会活的更长一些。打完第三个疗程，医生说必须还得打第四个疗程，只有打完四个疗程，才能看结果如何。无奈，只有接着再打。那时在医院里真是度日如年，感觉天也长，夜也长。每天让人高兴的就是下午看病友们跳舞。我有个病友她曾经在戏班子里待过，她用手机来播放舞曲，然后在病房外的走廊里随着舞曲跳舞。听到舞曲，好多病人也出来随着节奏在跳，其实是在走。但是人们的心态好。在这种痛苦无奈的情况下，自己寻找一点快乐，暂时忘却一下痛苦。打完第四疗程，CT结果是较前好转，有原来的1.4X0.9到直径1.2，田主任说效果很好，还得继续打。那时我坚决要走，就是再打也要去北京打，在这里太不放心。那时正好我一个侄子去医院看我，他说他认识一个医生在中科院肿瘤研究所，要不去那里吧。老公说要不先让人家看一下病例，然后我再去。就这样他两个人带着病例去了北京，结果人家说治疗效果很好，建议继续在当地医院打化疗。6-意外-既然北京的医院里都这样说了，还得继续打吧。再坚持两个疗程，是死是活听天由命吧。那时化验血白血球3500，田主任说什么粒细胞正常就可以打。只好硬着头皮再打。打上依旧恶心呕吐，依旧痛不欲生。老公也见怪不怪了，反正每个疗程都这样。我也不再心存幻想，只好一天一天数着，数到第八天就可以回家了。打完以后，田主任说你不打维持，就再做放疗吧。就这样又做了十五次放疗，隔一天一次，周末不做，可以回家。一共又待了一个多月。这期间身体渐渐恢复，慢慢的也能吃饭了。但是腿却越来越疼，不得不坐着轮椅去放疗。放疗倒没什么痛苦，时间也不长，几分钟。但是得排队等半天。有时半夜通知去放疗。我看到那里有好几个放疗区，每天每个放疗区都有人在排队等候放疗。放疗肺和放疗腿不在一个放疗区，机器也不一样，到现在也不清楚他们那些机器有什么不同。肺部放疗结束后，腿疼得特别厉害，而且整个腿都肿起来了。那时吃止疼药也不管用了，晚上睡不着就打止疼针。田主任也很着急，找来好几个医生看，都说没有办法。我说就是放疗造成的。又找来放疗科李主任，他说绝对不是放疗造成的，那么小的剂量，不可能出现这种后果。我就对他说：“我又不赖着你，你在放疗科，见到的病例多，你就把我腿治好就行。”他还是坚持说我的腿和放疗没有关系。实在没有办法田主任说你出院吧，我说我花了这么多钱你就这样让我走啊！他说CT、核磁都是影像资料，至于你的腿到底怎么样我也不清楚。我看他实在没有办法了，也别难为他了，就于2008年12月12号离开了省肿瘤医院回家了。回到家里心情特别不好，那时我以为我的腿彻底完了。不但疼的厉害，还不能弯曲。穿脱衣服，袜子都需要别人。上下床得别人搬着腿，否则一用力会疼的更厉害。那时就想，我再也不可能自由的走路了，更别说骑车，开车了，我或许连裙子也不能穿了。所以今年夏天特意买了好几条裙子穿。但是开车老公不让。因为刹车油门都用右腿嘛，他说你知足吧。我当你的专职司机还不行吗。7-信任与希望-光在家里等也不是办法，我侄子说他有一同学在北京武警总医院肿瘤科，我们就去武警总医院找黎主任。见到他以后，他详细的询问了病情，用的什么药物及治疗结果。又认真的的看了片子，看了我的腿，然后做出分析：肯定和放疗有关，和血液循环有关，但是这种情况很少见。可我从他的语气眼神知道，我的腿他一定能治好。那时特别相信他，信任他。对一个病人来说，特别是癌症病人，医生可以说是他生命的最后一根稻草，他的全部的生的希望都寄希望于医生。医生的话可以决定一个病人的生死。为了医生病人可以倾其所有，只要能延长生命。所以自古以来医生都是一个崇高而伟大的职业。在武警总医院住下，条件比济南好多了。到处很安静，感觉不像医院，更像是宾馆。护士都对我阿姨阿姨的叫着，感觉特舒服。那时黎主任虽然没说一定能治好，但是我看得出他在尽心尽力，非常的负责任。一天去病房好几趟，看我的腿。我也非常有信心。人一旦有了希望和决心，就能战胜一切。在那里住了十五天，黎主任用了中西医结合的方法，消炎、溶栓，同时中药外敷、中医理疗，慢慢的，我的腿在一天天的好转，可是在那里住久了就感到压抑，没有病友交流，没有省医院里热闹。就像住久了高楼大厦，又怀念大杂院的生活。再说，那时也快过年了，就着急回家，于2009年元月19号（农历腊月24)回家。回到家腿一天比一天好，开始自己能摸着脚，后来自己穿袜子，直到自己能骑自行车，那种高兴的心情别人是体会不到的，人只有失去了才知道珍惜。9-复发-过完年又过完十五，老公说再去省医院复查一下吧。于2009年2月18号去省肿瘤医院复查，下午去拿结果，人家医生说肺上又长了一个。我当时倒很平静，可老公有点接受不了。说这么短的时间又复发，为什么？我说：“在这里住院的不都是复发转移后又回来的吗，医生说癌症病人百分之八十死于肿瘤的复发和转移，我们也不例外啊！”人经历过死亡的磨难后就把死亡看的很淡然，我再没有了刚开始时的那种对死亡的恐惧。回家路上我们都没有说话，感觉受了这么多罪，转了一大圈又回到了起点。我当时就想，也许早点结束这一切也好。下了车回到家他就控制不住情绪，一直哭，感觉对不住我，说欠我的还没还。当时我故意把病历放车上没拿回家，瞒着孩子的，女儿问我我就说复查一切正常，她要看结果，我说忘车上了，她也没多想。这个时候看到孩子我就想我还得继续活着，我再活一年半就能看到孩子考上大学。无论花多大代价，我也要等到那一天。带着一种沮丧无奈的心情，于2009年2月20号再次住进北京武警总医院，检查完了以后，黎主任说放疗再加小剂量的化疗。放疗可以接受，但是一说打化疗就接受不了。可是我知道要想继续活下去也没有更好的办法，考虑再三还是同意了。1200字以上 日记
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我家的“患者”我们家的私人医院正式开张了，医院的首席医生就是本人了，不说了，先看看我们的第一位“患者”：第一位“患者”是老妈！真是吓死我了，还以为是谁呢！结合老妈一贯的作风加性格加以分析，得出病症：中度臭美症和轻度唠叨症。药方：内在美三盒、住嘴丸十五粒。刚送走老妈，又来了第二位患者：弟弟，他呀，在抱怨自己的眼睛近视了，我一听，立刻发现了病症根源：长时间打电脑，引发高度近视，病症：电脑强烈依赖症。药方：强度自律丸六十颗。哈哈，来了个大人物：奶奶，还没等她开口，我就已经列出了病症：超强唠叨症加中度劳动症，药方：超强住嘴丸二十粒和懒散丸十粒。我刚准备喝口茶，老爸又进来了，只见他愁眉不展，肯定是又要加班了，可他一加班，就会挨老妈一顿训，于是我给他列出了病症：抗加班体短缺和借口不多症。药方：抗加班体口服液三盒，借口丸十三粒。终于可以下班了！我长出一口气，看来，当好一个医生还不容易呢！我家的“患者”350字 五年级
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和红眼病患者在一起-三年级写事作文300字上周，我们班的小姜不知道什么原因患上了红眼病。我和陈宣羽作为他的前桌和同桌，都非常害怕。听别的同学说，其他人只要看一下红眼病患者的眼睛，就会被传染，所以他戴着墨镜。不过，即使他戴着墨镜，也不能避免我们不会被传染。就在上周四上午，他和一个同学在教室门口吵架。突然，他一蹬脚，墨镜掉到了地上。那个同学一下子冲进了教室，说：“小姜，眼……眼镜掉了！”他刚说完，小姜就拿着墨镜来到了教室，还叫道：“胆子挺大的！你胆子挺大的！”说完，又看了一下我和同桌，我们都吓得钻到了桌子底下。我对同桌说：“与小姜吵架的人可能要被他传染了。”同桌说：“以后还是别跟他吵了吧，太可怕了！”但幸运的是，那个同学躲过了他眼睛里的那几条红丝。在他痊愈前，每个课间我都会到没人坐的位子，免得被他传染。虽然他已经好了，但想起那天中午，我的心还是会砰砰直跳。350字
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关于运动会的作文300字 运动会之拔河昨天，又举行了一届激动人心的运动会，快来快来！拔河开始了！我要上场了！我和伙伴们一起走到了绳子的一端，对面强劲的对手是五年二班，上一届就输给了他们，这一届，不能再输了！！！大家都抓紧绳子，站好位子，我站在最后一个，等着开始比赛。''三······二······一······开始比赛！嘟————''我开始用力地向后拉，整个人都往后仰倒了，可还是被拉了一大截，一不小心，就倒了一半，因为失误了，所以要重来一遍。阮老师教我把绳子绑在腰部，不容易被拉走。比赛就又开始了，虽然还是被拉走了一大截，我很生气，就一味用力地往后拉。我弯着腰，双腿一前一后地支撑着，一点一点地往后拉，耳边回响着要耳聋般的''加油！！加油！！''最后，我们得了第一名，大家都快乐地欢呼着，跳跃着，笑着。自从那天，我的手痛了两天，腿痛了三天，虽然很痛，但是却很快乐！350字 五年级 记叙文
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运动会的意义在凉爽的秋风中，我们学校一年一度的秋季运动会拉开了序幕。在我们班王老师的安排下，由我带领方队，我的内心非常感激王老师。给我这次锻炼的机会，我决定好好珍惜，一定要把方队带好。随着宣布运动会正式开始。各班队伍依次入场，此时进行曲骤然响起，一个又一个班级排着整齐的队形，大踏步向主席台走去。我昂着头，挺着胸，阳光又自信的带领着我们班，走向主席台。我们喊着口号，手有节奏的摆动着花环。我相信当时我们班一定非常耀眼。当大会宣布运动会比赛开始时，整个操场热闹非凡，对拔河比赛我内心充满了希望和期盼，我使了全身力气。大家也都筋疲力尽了，我们还是没有赢过三五班。心里有少许失望。接力赛因为我的失误，没接着棒，也没有得到好得名次，同学们有些责怪我，我自己也很难过。因为我的失误，我们班落后了。老师没有批评我，我更加自责。回到班上我伤心地哭了，心里感谢老师的宽容。后来我们还参加了多人多组比赛，我们班得了第二名。350字 五年级 记叙文
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运动会的滋味作文说起昨天的那场运动会，可真是酸甜苦辣味味具全。苦： 为了这次运动会能取得好成绩，为班级争光，我们12个运动员可是每天很早地就在操场上练习了。特别是我们几个跳远的同学，整天围着沙坑转。我还为此不小心扭伤了脚。甜： “五（4）班！加油！”“加油！”同学们的加油声给我们带来了甜。我们班正在跑接力赛，轮到我了，我想也没想，拿过棒就向前跑去。哈，没掉棒，而且我的前面没有一个人。正想着，我的棒已经到了下一个同学的手里。正当我们做着第一名的美梦时，五（6）班的一个同学追上了我们班。结果还不错，接力赛第二名！要知道，我们从来都没有遇到过这么好的成绩，以前都只是倒数第二名。顿时，前几天训练的苦云消雾散。酸： 虽然我们班取得了如此好的成绩，但我的心里仍然是酸酸的。我除了接力赛外，没有一个名次，跑60米的时候就差一点点就可以得第五名了。真是太可惜。 总的来说，这次运动会我还是挺高兴的。350字 小学 叙事
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