小时候我们是这样过来的…
小时候、特天真,特容易满足,
吃一毛钱的辣条,一毛钱两袋的唐僧肉,喝一毛钱一袋的冰水
天天都是脏兮兮的,袖口总是油光可鉴,每天自己都纳闷自己的手哪来那么脏,
永远不会有无聊的时候,总是有做不完的游戏,老鹰抓小鸡,警察抓小偷,跳皮筋,踢毽子,骑马打仗,弹溜溜蛋,砸磕的,丢沙包等等,玩一万遍都不会觉得烦,动画片看的是小蜜蜂、葫芦娃、变形金刚,电视剧看的是西游记、老版济公和聊斋
幼儿园老师发的字母表还有铅笔盒上的乘法口诀都拼命的背着。在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。
总不会觉得累,总觉得为老师跑腿特光荣,总喜欢在老师面前有所表现
买新衣服了,觉得特骄傲,走路都觉得特气派,
考完试不敢把试卷拿回家,最怕让父母签字,然后偷偷当自己的家长。
在家家长说什么都不做,在学校里特勤快,不用老师交待,把一切都做好了
把一张写有“我是乌龟”的纸贴到同学背上,或是在墙上写上***是王八蛋。
用圆珠笔在手腕上画了个表,还有时间
从来没用完过一块橡皮,要么是丢了,要么是拿小刀切成快了。
小时候听我妈说我是从别人家要的,心里就特难受,不知道为什么
最喜欢过年,穿新衣服,满世界乱跑的玩,就是讨厌有一堆作业
暑假开学第一天从家背着铁掀、铲子去学校除草,虽然累得满头大汗,但有那么多同学一起也挺高兴的
把课桌当宝,和同桌一尺一寸分,谁都不能过界,而且都学鲁迅用小刀在上面刻个“早”字
小时候,一直以为泡面就是像包装纸上的图案一样,那么丰盛的,尤其是红烧牛肉面,我总当做面里是有牛肉的。长大了才发现上面写着,图片仅供参考。
小时候,一放学就要急着把作业做完,然后才玩,长大后,作业一拖再拖,到最终还可能是别人那里弄来的东拼西凑的答案。
小时候,看会儿电视最多九点就睡觉了,现在都要熬到个12点、1点的,对着电脑发呆却迟迟不肯睡觉。
小时候,写联系方式的时候,就是家里的电话,连最要好的几个朋友的电话都会背,现在握着手机,存了那么多,能真正背出号码的又有几人?有时候自己换了个号码都背不出自己的。
小时候,总是希望早早到学校,后来就越拖越晚,甚至希望不要去学校了。
小时候,觉得老师那么神圣,老师的话比父母的话有用的多,现在对老师却有那么多的抱怨,
小时候,愿意有感情的朗读课文,现在课文连看都不想看了。
小时候,有个5块10块就觉得富裕的不得了,能买上各种不同的一大堆东西,大部分都是吃的,吃的里面还送小玩具的那种,1毛钱花哪里了都说的出来。现在有再多也觉得钱不够用,吃的穿的玩的,有时候也不知道花在哪里。
小时候,会集卡片,那种集齐了奖什么什么的,可是总是就差那么两三张。
小时候,每本书都要包个书皮,有时候连作业本也不放过,现在书角卷起来了也不会心疼。
小时候,因为体育不好不能参加班级的集体项目会觉得特别丢人,现在却会偷着乐觉得很轻松。
那时候怎么也没想到,长大了湖南卫视会一遍一遍放,从第一部到第三部,不厌其烦。也不知怎么的,当初紫薇尔康五阿哥的,哭的死去活来,现在就当做喜剧来看了。流星花园的热播更是风靡一时,记得当时连同学穿的衣服都是
小时候,去谁家吃饭都一定挑最爱的吃,吃到饱为止,长大了总觉得不在家里就不自在,总是先扒几口饭,再吃些离自己最近的菜。
小时候,我以为人与人之间,就是我跟你好和我不跟你好了,结果现在才发现,有喜欢,忍耐,包容,感恩,甚至还有背叛。
小时候,笑着笑着都笑到肚子痛,长大了笑着笑着,怎么就笑出了眼泪。
……
小时候啊,小时候,我们的小时候,好像一样,又好像都不太一样。
小时候啊,小时候,我还有那么多事都来不及记起,来不及诉说。
小时候啊,小时候,你还好吗?你在回忆里冷不冷、冷不冷?
小时候啊,小时候,我真的爱你,这是成年的我,我爱你,你认得吗?你对我是否满意。
我的小时候,请你告诉我要坚强,我的小时候,我知道只有你没有受过伤,所以只有你才会真正乐观的告诉我世界可以很美好、而我可以很勇敢。
小时候啊小时候,我要走了,走到前面去了,我会带一个大大的、温暖的、笑起来像风铃响一样的未来,来看你。
你等我…
一个奇怪的国家
以前,我十分讨厌学语文,认为太伤脑子了,我心想,要是去一个没有语文的世界该多好啊!这样,我们就轻松多了,也不会伤记性伤脑子了,如果有没有语文的国家,一定快乐极了,如果可以的话,我真想去这国家看看、玩玩,一定很有趣! 我在路上想着,突然,不知从哪飞出了一只小精灵,把我带到了一个国家,门上有几个字,“无语文”国,我看了,十分高兴,快步跑到国内,高兴极了。在这个国里过了好几天,我都十分开心,整天无忧无虑,这多快乐啊!不过,没过多久,我的烦恼也随之而来。 早上,我的心情很好,突然传来一阵哀叫声,我跑了过去,一看,原来是一个工人写账单不会写,我自告奋勇地帮他写好了!他给了我一些钱,快活地走了。不久,我成了个知名人士,大家都认为我语文太好了,我就这样从一个小学生摇身一变,成了语文大使,这让我十分惊讶。 晚上,我有些饿了,我来到一个蛋糕店,开店的是个聋子。我写了蛋糕两个字,他看不懂,说我乱写字,我气愤极了,又累又饿,早知道,我就在家里不来了。我吃了点水果,晚上开始想上学了,我来到这里的小学,也有语文课,我很高兴了,这时语文老师来了,拿着个字典和一本书,我高兴极了,终于有一个正常人了。但是,老师教我们的竟是“一、二、三、四”这些简单字。天啊!这可是小学六年级啊!就学这些真让人受不了,而这些学生一个个像弱智生一样,冥思苦想着,这些字该怎么写?我十分失望,我开始怀念以前正常的学校了。在这些班里和他们交流太伤脑子了,真让人受不了。 我写了封信给国家领导,想让他们改善改善语文教育。可是领导看不懂,于是召集了1000多名语文学者才看懂的。我听了这个消息十分惊讶,开始想老师了,我也想好好地去学语文了,在这里,我变得整天都无精打采的,难过极了,和我刚刚过来时的激动,简直是判若两人。在以前,我认为看的书太多,堆积如山,看的我头都痛起来了。现在没有书看闲透了,反比以前更无聊。我想回家,可是这个国家太落后了,没有飞机,没有火车,不是没人才,是想出来却不会写出来设计出来,如果要回家太麻烦了,我开始懊恼不已。这时,这个小精灵又出现了,笑盈盈地多我说:“现在知道语文的重要了吧!你以后可要好好学习了,可不能再偷懒了!”说着,把魔棒一挥,我回到了家,一口气看了好多书,写了好多作业,开心极了。现在我想说:“我们大家要好好学习,再也不能抱怨了!”从此,我再也不想去其他什么快乐的国家了。 我们要好好学习,才会有知识,好好学习,不久,你也会认为学习也是件快乐的事!
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回忆我们的小时候抽屉里那张泛黄的照片,被夹在记忆的最深处。忘了有多久,就会有多旧。我们仓促的长大,而那些模糊的故事,依旧静静地躺在小时候。毛毛是个好看的妞,大大的眼睛水汪汪的,难怪她那么喜欢小狗。爸爸妈妈说小时候属我最聪明,大大方方,天真活泼,可是我一点儿印象都没有。有时候我会怀疑爸爸是爱我的。我还记得在幼儿园的每个周一的早晨,我那褪了色的帆布书兜里都藏着一颗热乎乎的鸡蛋。因为我清楚地记得老旧的教室里墙角躺着一截老木头,我的鸡蛋皮都是偷偷丢进墙与木头的缝隙里去的。而且我还记得爸爸带过我和毛毛吃公园小摊的雪花酪。我的勺子头上是只青蛙脸,毛毛的是只蝴蝶。所以现在我看到爸爸那张冷峻的脸,总有一种不真切的感觉。小时候的秋天,又高又晴。妈妈总爱把厚重的海绵床垫拖出来用板凳支起来晾在院子里。我和毛毛见了就乐了,我俩身子小,便偷偷躲在床垫下,无论妈妈怎么叫我们,我俩都不出来,每次搞得她都要上街头喊我们去。我俩却快活的像偷吃了蜜。印象中,爸妈是老爱吵架的。每次他俩大吵大闹的时候,我和毛毛就吓得躲进衣柜里,过一会儿他俩突然就不吵了,慌张地找我们。等他们找到我俩的时候,我和毛毛已经乖乖地睡着了。毛毛不上学,我上幼儿园。毛毛最喜欢星期天了,因为我会在家陪她玩儿。我们玩儿泥巴,弄得满身都是;我们玩儿过家家,我永远都只当爸爸。后来,毛毛上幼儿园了,我也大班了。不知道学校咋搞的,一直不让我上一年级。我记得我还偷偷溜进那个印象中有好大好大操场的那个学校,因为我家的狗狗“哥罗”跑进去了,我得把它弄回去。本来每个星期天都该是我和毛毛最开心的一天。可是恰恰相反,我俩不约而同的讨厌星期天。因为那一天我俩就会像两只可怜的虫子,躺在门前的石阶上,软成一摊泥,全身一点儿力气都没有,无精打采地晒太阳。大人们都不在家,也没有昨晚剩下的饭菜,我俩懒洋洋的以为晒晒太阳就饱了,就可以像院子里那些不吃不喝却开花的丁香一样。当然,偶尔我俩还会偷吃柜子上头的方便面,可是那都是要付出挨巴掌的代价的,所以我们宁愿多晒晒太阳。后来我俩都上了小学,那时我上三年级,却疯狂地迷恋上了鲁迅。我站在小板凳上,挺起瘪瘪的肚子,有模有样地对毛毛说,将来我要当作家,要像鲁迅先生一样的伟大。毛毛倒是乐了,学的还挺像。她一乐,倒把我也逗乐了,一下子从板凳上摔了下来,我揉着摔痛的屁股,龇牙咧嘴地说,我再也不和你说话了!毛毛说,以后要是我惹你生气了,你就说让骑毛驴的大胡子老爷爷把我抓走,我害怕了,也就再也不敢了。此后,每当我很生气地对她说那个“吓人”的话,她都胆怯地向我求饶。可是后来,我俩越吵越凶,那个“骑毛驴的大胡子”也吓不住她了。她和我吵得厉害,甚至还动了手。是我先哭的,然后她也哭了。每次只要我一哭,她就也哭,她都就爱跟着我干任何事,连哭都不放过。从小学到大学,她永远跟在我屁股后面,像条尾巴,甩都甩不掉。我不哭了,她还在哭。我说你哭啥,明明是你打了我。她哽咽着说,我看见你哭了,我就想哭。她说她其实不害怕那个老爷爷,她害怕的是我以后不理她了。所以她编了一个谎话,可是我信了。一直到现在我都不明白,当初是我太笨了,还是她太聪明了,爸妈说的话一定是骗人的。如今的毛毛已经出落成亭亭玉立的美少女了,她早就不叫毛毛了,现在她甜甜的喊我“姐”。聪聪从小和爷爷奶奶住在一起的,上小学二年级的时候,她跟着爷爷奶奶搬到了城市里。她走的那天,我哭的小脸一阵红一阵青的,我紧紧拉着她的手,两个小脑袋碰在一起,哭的稀里哗啦。她抽泣着说,她会打电话给我的。我摇头又狠狠的点头,摇头是不想让她走,点头是很想和她说说话。载着聪聪的摩托车已经开出了老远,我还是哭着追着姐姐跑。姐姐坐在摩托车后面一个劲地朝我挥手。那一天,我哭成了泪人,一晚上老梦见她。我爱姐姐,姐姐也爱我。妈妈每天清晨去城市里贩菜再穿街呦呵着卖。于是她也自然成了我和姐姐的专属信使。我从小卖铺买来好多带着小玩具的糖果。一毛钱十几小袋,每袋除了装着几粒糖豆还会有塑料小发卡,塑料小狗类的小玩意儿。我把它们认真地装到好看的袋子里包起来,再把好几张沾着眼泪的信叠好塞进去。那些小纸片上用铅笔歪歪扭扭地写着我想给姐姐说的话,我学着爸爸写的信说,这些都是我用眼泪写下的,想了想,还故意滴上几滴眼泪。后来毛毛给我写的信上竟然也这样说。姐姐也会让妈妈给我捎来她送我的东西。有时候是铅笔信,有时候是头花,更多的时候是几只苹果还有字母饼干。我俩“信使”传书直到彼此都上了初中。后来联系越来越少,甚至有时候过年看到她,我会觉得陌生的浑身不自在。后来,我俩考上了同一所高中,因为离得近联系自然又多了起来。我的性格越长大越孤僻,所以很少主动联系她,倒是姐姐对我依旧的照顾。每个周末她从奶奶家回来都会去宿舍找我,给我送些好吃的过来。大多数时候也是几只苹果,虽然小小的几只苹果,可是我知道那是她拿回来唯一好点儿的吃的。她知道,我很爱吃苹果,却不知道那是从小被她宠出来的,是她让我觉得苹果是世界上最甜的东西。它承载着太多的故事,诉说着悲欢离合。至于哥哥,我的记忆不太清楚,只记得很小的时候我和他在院子里挖过地球。还有就是一个下雪天,我说我想玩儿雪泥巴,他不让我出去,他用小铲子从院子里给我弄出点儿松软的雪来,让我在屋子里玩儿。从前只要我和毛毛受到邻家大孩子的欺负,只要让他知道了,他都会气呼呼地骑上一个多小时的自行车从奶奶家飞奔回来替我们出一顿恶气。现在他刚刚结婚,他的全世界都给了嫂子。从我记事起,妈妈就卖菜了。我最喜欢的是夏天,那时她卖西红柿。有时下午她出摊的时候就会发现筐里的柿子少了一半!她疯了般抓起我就暴揍一顿,连打带骂的。那时我和毛毛感觉每天都吃不饱,所以老偷吃她的柿子,一边吃还一边扔,捏到坏了口的就直接隔着墙头扔出去,有的只咬一口就把剩下青的部分就丢了。可她每次只打我,她气得发抖的说我是大的。后来,她每次回来都把没卖完的柿子藏起来。小时候那些人,那些事,现在想想都忍俊不禁。那时的天真,那些纯粹,如今在我的记忆里越走越远,越来越不够清晰了。如果还能回到那个时候,我想,我应该再乖一点儿。1200字以上 六年级 记叙文
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海是倒过来的天海风吹起我的发梢,静静看着它,心便如刀绞般窒息。阳光懒懒洒在天台,暖暖的将我包围,我喜欢阳光所以总是憧憬成为高傲的向日葵,可是我面对同样热烈的太阳却有种无法言语的疼痛感在蔓延。盼星星盼月亮的盼来了周末,心里想着该如何给心情来个放晴来个洗涤,却没想到老师给我们布置了高如山的作业,心开始慢慢沉淀,呵,又只是一个名义上的星期日。拖着的沉重的书包迈着如灌铅的脚步向家走,天灰蒙蒙的。绕着河畔散步,看柳絮如少女般起舞,心里却满是惆怅,这周我们的周记《拯救母亲河》让我懊恼,看着渐渐泛黑的浏阳河,我该用怎样华丽的词语去赞美她过去的自豪,我面对她竟也如此惨白无力……大清早便起来开着电视机,把声调调到最大,尽管我知道会吵到他人,可是从那天到浏阳河畔回家后,我内心就有一种莫名的压抑,我需要释放。嘈杂的声音绕在耳边,我拿着遥控器漫无目的的换着,我也不知道那个《母亲—浏阳河》的话剧是什么吸引了我,只知道我那时候心微微一颤便停下了机械换台的动作。我面无表情的坐在那,内心却开始有了小小的波澜。我突然发声大笑,我嘲笑那些孩子们幼稚笨拙的动作,我轻蔑那群自以为是的小孩,他们还以为就凭他们这样就可以让世俗的大人觉醒,笑着笑着却又开始静如死水的沉默。看着他们一个个挣扎的嘴脸,听着他们奶声奶气的抽噎,我为何还会感觉内心最脆弱的地方被轻轻拨动,我也不知道从什么时候开始违背自己的原则,也与那些庸俗的大人一般冷酷,我看着他们奋力的逃亡,看着他们一个一个生命的离开,可却倔强的与螃蟹争论人类的仁慈,“人类不会伤害我们,他们是我们最好的朋友“一条无知的鲤鱼说,我突然不知道我所谓的高傲是什么了,人类的所谓的物质又是什么了,那么伤那么疼,鲤鱼们给我们人类的却是百年不变的信任,而我们人类呢?是不是硬要对比才能明白我们的残忍与蛮横,一滴滴冰冷的泪珠顺这脸颊滴落在木质地板上,那一声”叭“写满了我多少无助,蕴含了我多少怜悯。我跑到水龙头处疯一般的擦洗着我的手,我从来没感觉过手如此肮脏,在我不以为然的丢下一串未吃完的冰糖葫芦时,我却借刀杀害了多少活蹦乱跳的生命,我的双手残留着多少鲜血的腥味,我的泪水冻结在眼眶,内心的波澜一层一层的荡开,看着电视机里孩子们痛苦的表情,我不自禁的小声呢喃:”对不起,对不起“。我抛开阴霾的心情,任嘴角稍稍向上扬起,我开始慢慢观察哪一条条可爱的鲤鱼,他们眼中流溢出来的光芒,带着一点点执着和一点点忧伤,他们的认真使我再一次陷入沉思,那么一群稚气未脱,纯真未泯的孩童都可以那样投入,如此淋漓尽致的把鲤鱼们的撕心裂肺演绎出来,他们都认识到我们母亲河污染的严重,而我们这些成熟懂事的人呢?而我们这些自认清高的人呢?在故乡沉沦的时候,那些信誓旦旦建设美好家园的人呢?在此,我又是那样的人?又是怎样的摧残故乡?我多少华丽客套的词语来形容我多爱我美丽的故乡,可我做的是什么?是拿鱼儿对我们的信任当笑柄,是拿鱼儿的性命做我们文章的点缀,写的再好又怎样,说的再动听又如何,谁又会和剧中笑笑一样因为鱼儿那不值钱的生命而难过?我庆幸着,我至少还会悲伤……后记:偶尔在一本书上看到一句话:海是倒过来的天。母亲河啊!多么迫切的希望你的光芒也如天空般蓝,多么狂妄的命令梦想成真啊,今晚梦魇缭绕,我在梦中甜甜的笑了,我梦到鱼儿在清澈的浏阳河中摆动婀娜多姿的身段,天空蓝的如此没心没肺,海与天相连,一片蔚蓝。这一切的一切如果不再是短暂的海市蜃楼,不再是梦魇,那是多么叫人欣慰啊……浏阳市浏阳河中学初三:寻浔1200字以上 初三 叙事
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海是倒过来的天很久以后,当我抵达大连,终于看到那片蔚蓝色的大海。碧海蓝天,相互倒映,红楼绿树,彼此依傍。天边有成群的海鸥低叫盘旋,金色的沙滩上人来人往,热闹非凡。没有人会注意到有一个带着大大的茶色太阳镜的女孩站在海边,所以也没人注意到太阳镜下我流泪的双眼。我想假使苏年乐看到了这一切,他一定会嗤笑我说,阮天蓝,长的丑就不要再哭了,会更吓人的。只是现在满目的纯净,都抵挡不了那个清澈的笑容。可是可是,亲爱的苏年乐,我到了你在的城市,却看不到你的身影,亲爱的亲爱的,你在哪里?(一)趾高气扬的大公鸡和聪明伶俐的小猴子一九九九年,我还在一个小城镇念书,那里没有海,也没有高大的建筑物,一抬头,就能望到不着边际的天。假如现在还能看到那么蓝的天,那我肯定会经常仰望,看天空的云彩,飞鸟,还有无穷无尽的想念。但那时候的我还不懂忧伤这个词,所以我并没有抬头看天泪流满面的机会。每天只会和苏年乐一起逃课去游戏厅。熟练的丢游戏币进游戏机里,然后一手握操纵器一手拍着操纵游戏里小人的按钮,和苏年乐的小人厮杀得昏天暗地。最后总是以我赢为结束,而回家的路上苏年乐就会张牙舞爪的怪叫,阮天蓝你还是不是女的。我斜他一眼,你这个粗鲁的男的,别总是女的女的叫,跟我年龄沧桑面容无常似的,我是少女,少女!苏年乐切一声,少女这个词跟你不沾边。看着旁边变态欠打的苏年乐,我忽然想起了几年前的相遇。那时侯的我,四五岁的光景,还是个穿粉色衣裙而又馋嘴的小姑娘,单薄着身体,小麦色皮肤,经常随手把鼻涕抹在粉色的小裙子上。喜欢跟着巷子里的一群小男生惹是生非,把周围邻居家搞的鸡飞狗跳。那天城里的叔叔给我带了一盒巧克力豆,透明的盒子,五彩缤纷的巧克力豆,让我看花了眼,我兴奋的抱着舍不得吃,晚上抱着盒子睡觉,都跟睡在彩虹上似的。第二天不管走到哪里也都把盒子带身上,所以吸引了一堆好奇的目光,我就大方的展览,然后在小朋友伸出手前就立刻合上盒子。所以在放学的时候我就被一群同班的孩子拦下,让我分巧克力豆吃。那时候的我还不懂得以多欺少这个道理,想着好歹平时我也是无恶不作的,怎么会怕他们,所以我特骄傲特不屑的仰着头看他们,拒绝分享巧克力豆。可能我的骄傲惹怒了他们,他们一哄的扑上来抢,我死死的抱着盒子,但寡不敌众,争抢的过程中,不知谁拉开了盒子,于是,花花绿绿的巧克力豆争先恐后的蹦出来散了一地。周围的孩子扑上去各自捡了一些后就一哄而散,剩下我自己一个人跟个傻子似的站在原地。看着地上还有几颗脏脏的巧克力豆,就慢慢走过去捡了起来,丢在嘴里。就是这时,苏年乐出现了,他穿着白衬衫,还带了个小领带,小皮鞋擦的光亮光亮。居高临下的看着我,瓮声瓮气地说,难道你不知道不食嗟来之食吗?想我那时连“鹅鹅鹅”都背不熟,所以苏年乐这么深奥的话简直就是鸡同鸭讲,我拿“你是白痴”的眼神看了看他,接着捡,然后塞在嘴里大嚼。他一看急了,跑上来直接打掉我的手说,已经脏掉了。我气愤的看着这个不知从哪里跑出来的小子,摩拳擦掌的准备跟他决一死战,但他下一个动作就让我熄了火,他在口袋里摸呀摸,然后伸出手,手心里就躺着两颗包装漂亮的糖果,一个包装袋上画着一只趾高气扬的小公鸡,另个上面画了一只聪明伶俐的小猴子。我不客气的伸出手就抓了过来,撕开包装袋,把糖丢进嘴里。他歪着头看了看我,说,小弟弟,以后不要穿粉色的裙子了,这是女孩子穿的。本来正吃的兴高采烈的我,一听这话,愤怒的伸手就把他推倒,然后踢了他一脚转身就跑。可恶,虽然我一直短刺头,但好歹我这么清秀的面容,怎么看都是女孩子啊!(二)老师是不是给你填错性别了都说童年的记忆最模糊。但显然这句话对苏年乐是失效的。第二次遇见他时,是初一,妈妈刚好换工作,所以把我转到离她工作单位近的初中读书,方便接我放学。但是我从来不知道这一天就是我厄运的开始,到班的第一天,我乖乖的站在讲台上介绍自己,然后鞠躬,老师随手一指说,你就坐年乐旁边吧,他是学习委员,可以多帮你。我就拎着小书包朝她指的座位走过去坐下,刚坐下,就看到旁边的男生转过头露出一口小白牙,朝我阴森森的笑了笑说,小弟弟,别来无恙啊!我愣愣地看着他,最后慢慢瞪大眼睛,手一抖,手里正端着的墨水瓶“咣当”一声就落了地,蓝色的墨水溅了周围人一裤腿,周围人,只有我和这个叫苏年乐的男生。而我穿着七分短裤,他穿着白色长裤,黑色皮鞋。我不过用水冲一下腿就可以了,所以很显然,只有他自己是受害者。白色的裤子染的那叫一个花里胡哨。事后苏年乐很鄙视的看着我,一脸难道你不应该赔偿我裤子的怨念。我只是无辜的眨了眨眼,然后抬头望天。当我白痴啊,赔偿他一条裤子够我吃几百根串串香了。而且谁让他这么阴魂不散的吓我。他看我丝毫没有愧疚之意,假装叹了口气,哎,算了,看你还是小弟弟原谅你。五年之后,再次听到这句话,我的愤怒不减当年,我大声的吼到,谁是小弟弟,老娘是个母的!苏年乐一定是被我的彪悍吓到了,所以他傻愣傻愣地看了我半天,然后就开始微笑,大笑,后来到指着我捧腹笑,哈哈,你说……你说你浑身上下哪里像个女的。……我惊叫,我抓狂,我愤怒,虽然四年之后的我还是短刺头,但以我这么闭月羞花的外貌,怎么能说是男的呢。我迅速从包里摸出学生证扔他面前,斜睨着他说,哼,好好看看吧。苏年乐拿着我的学生证对着那个性别看了半天,后来小心翼翼的收好还给我,又小心翼翼的打量我了半天,我趾高气扬的看着天不理会他,末了,他小心翼翼的说了一句,老师是不是给你填错性别了?……我觉得这件事对我打击够大的,所以从那以后我开始蓄起长发。一整个夏天,我的头发像疯草一样猛长,也终于像同龄女孩那样穿起长裙,扎起蝴蝶结。到现在我都记得当我站在苏年乐面前的那一天,他目瞪口呆的望着我说,我错了,我真的错了,我承认你是个女的。哼,我就知道我的美丽能把他给震慑住。不过这个时候我和苏年乐已经混的很熟了。因为我们两个同桌,经常上课一起下五子棋,或者是玩扑克牌,放学就一起去游戏厅。每次我的小人都把他的小人打的七零八落,把他打死后,我还会再上去踩几脚。苏年乐斜着眼睛看我,没见过你这样的女的,对死人鞭尸,一点都不厚道。我以牙还牙的反驳道,我对你厚道还有活路吗?虽然苏年乐每次游戏都被我打的灰头土脸,但在学习上,这个五岁就能说出“不食嗟来之食”的天才儿童,那名字依旧跟牌位似的被供在大红榜上第一位。而我的游戏水平炼的炉火纯青的同时,我那考试成绩却恰恰相反,跟自由落体似的使劲往下掉。我妈看到我成绩单,那脸是一天赛过一天黑,终于有一天她忍不住拿着扫把发飚道,阮天蓝……一看到我妈凶神恶煞的,我就立刻扯起送我回家的苏年乐躲他后面。苏年乐特鄙视的瞅了我一眼,仿佛在说,你平时鞭尸的时候不是挺能耐的嘛,这会那股勇气跑哪儿去了。我翻翻白眼不答理他,他回过头笑眯眯的看着我妈,把手里的成绩单递上去说,阿姨,我是天蓝的同学,我以后可以帮她补习。我妈一看苏年乐成绩单上那个满分,立刻眉开眼笑,然后把苏年乐让进屋子,那叫一个亲热。自从我妈看到苏年乐骄人的成绩和乖巧的样子,凭我说破嘴我妈都不搭理我,美其言曰让年乐多帮我,其实是让他监视我。后来的日子我和苏年乐就比较少去游戏厅,因为他接受我妈对他的委以重任。每天放学都会先去我家帮我补习,因为他说怕我考不上初二,以后就没人陪他打游戏了。我每次都幽怨的看着他说,凭我这智商,怎么可能升级考试都搞不定呢。那你为什么次次考试不及格呢?……(三)海是倒过来的天多日的磨难,我终于不负众望的挂上及格边缘考上了初二。虽然苏年乐的名字还是挂在榜单第一位,我的最后一位,但这完全阻止不了我的兴奋,证明我又可以安心的和苏年乐湖吃海喝的厮混了。我觉得整个初二最大的两件事,一是苏年乐暗恋了一个女孩,那姑娘长的,连我这个自诩为闭月羞花,沉鱼落雁面容的美人站在她面前都特自卑。第二件事是那年,我们接触了电脑。然后苏年乐用它来玩游戏,我却用它来了一场惊天动地,堂堂正正的网恋。每天放学,苏年乐总是拉着我鬼鬼祟祟的跟在那个女孩后面,一直到看她进家门为止,为了这件事,我拿鄙视的眼神看他了无数次,可他完全当我是空气,我也就无可奈何了。因为事后我得有求于他,让他跟我妈撒谎帮我补课,然后一起去网吧。苏年乐也很鄙视我的行为,但他不像我这么内秀,他毒舌的很,他说,没想到阮天蓝你喜欢的是老男人啊,切,也不怕上当。我手指边飞速的打键盘边斜他一眼,你管得着吗你。我觉得苏年乐完全就是吃不到葡萄说葡萄酸,他自己没勇气表白,看我幸福就嫉妒。宋蓝海才不是坏人呢,他温柔体贴,和善沉稳,而且他在一个叫青岛的美丽城市念海事大学,他说那个城市有漂亮的霓虹灯,明亮的阳光,最重要的是有纯净的大海。末了,他总会说,天蓝,等你长大了,一定要来看我,我带你去看大海。那时的我,对大海除了电视网络上看到,没一点认知,所以很是向往。我总是问宋蓝海,蓝海蓝海,大海到底有多壮阔呢?他说,天蓝,海……就像倒过来的天。从那以后,没事的时候,我总会望无边无际的天空想大海的样子,想宋蓝海的模样,他一定有清澈的面容,像海一样深情的眼睛,他穿蓝色的海军服一定比其他人都好看。我固执的认为我和宋蓝海的认识是天意,因为我的名字里有个天,他的名字里有过海。海是倒过来的天,这真是全世界最美妙的话。苏年乐真正意识到我是真的在网恋已是初三,我生日那天,收到一个从青岛来的快递,一米多高的箱子。上初中时哪有人会送那么大的礼啊,所以接快递时连老师都呆住了。同学们都好奇的围着我,唧唧喳喳的让我打开箱子,他们都想看看。我拿起小剪刀看着箱子,箱子上仿佛还带着海风的潮湿,我小心翼翼的剪开箱子,可能是压的太久了,我刚打开箱子,一个和我差不多一样高的玩具熊就弹了出来。所有人女孩都羡慕的看着我。我拿起熊口袋里的卡片,龙飞凤舞苍劲的字体写着,天蓝,生日快乐!长大一定要来看海。那天我觉得我是全天下最幸福的女孩,一放学我就奔到网吧上Q,我激动的打字,我说,蓝海蓝海谢谢你,你不知道,今天我抱着那只大熊时,全校的女孩都在羡慕我。宋蓝海很快就回复过来,他说,亲爱的鲸鱼小姐,你应该被所有人羡慕。噢,是的,自从听到那句海是倒过来的天,我就把网名改成了鲸鱼小姐。宋蓝海问我有什么特别的含义吗,我说哈哈,以后你就知道了。傻瓜宋蓝海,难道你忘了吗,你说过你毕业后会去航海公司工作,那样就会经常出海,那么,那么,就让我来做海上的鲸鱼吧,可以一直跟随着你,而它空空的大肚子,可以装很多很多的想念。我刚出网吧门就看到苏年乐蹲在那里,我踢了踢他,怎么看起来这么失意,那个小美女拒绝你了吗?苏年乐腾的一下站起身,他说,阮天蓝,你竟然真的网恋?!……这个不是你早知道的事实吗?可是……你说你怎么能网恋呢?苏年乐痛彻心扉的看着我,仿佛跟看一失足少女似的。看我没搭理他,又把矛头转移到宋蓝海身上说,他这样的行为……就是勾引未成年少女,是犯罪的。我说得了吧苏年乐,你还是操心你的小美女吧,就算是宋蓝海不勾引我,我也会去勾引他。(四)原来那些委屈,积压在心里那么久,那么久初三那年,我已经很少跟苏年乐去游戏厅了,除了偶尔上网和宋蓝海聊聊天,大部分时间都在看书,写信,偶尔我还会拉着苏年乐给我补习,他像看外星人一样看我。我告诉他,我阮天蓝是一个有志向的少女,我一定要考个好高中,然后再考个青岛的好大学,这样,就会离宋蓝海更近一些。苏年乐看着我,已经从刚开始的痛彻心扉,到现在的麻木,他目无表情的吐出两个字,幼稚。但他依旧帮我补课,因为他给杜茗微补课的时候我死皮赖脸的作旁听。杜茗微就是苏年乐放学拖我一起跟踪的小美女。我说苏年乐你能耐了啊,什么时候趁我不注意就和她暗度陈仓了你。苏年乐瞥我一眼,彼此彼此。不过中考已经让我乐得没空揶揄苏年乐了。因为成绩下来时,我竟然让所有人大跌眼镜的,以全级前十名冲进了一中。虽然苏年乐还是亘古不变的第一。我真怀疑他脑袋是电脑主机。不过随之而来的还有杜茗微。上高中后的杜茗微更漂亮了,男生跟她站一起是福气,而女生跟她站一起那是需要十二万分勇气的。追求她的男生一箩筐,但人家杜茗微那叫一个专一,每天放学只和我跟苏年乐一起走。不知道什么时候,苏年乐的个子已经拔节似的长起来,而他又从小就长的好看穿得又干净,如今穿个简单的白衬衫,站那里都跟王子似的。跟他俩一比,我觉得自己整个一灰头土脸的土拨鼠。于是后来的日子就比较少和他们一起回家,经常找事推托,看得出杜茗微挺开心的,我知道她早就厌烦了我像个桥一样隔在她和苏年乐之间,因为她的家教比较好,所以她即使愤怒也从来不说,但她瞅我那眼神老带着哀怨,好歹人家是一美女,比我还美的美女,就是那哀怨的眼神也跟忧伤似的看着也让人心疼。我不知道苏年乐有没有心疼,反正他每次只是随便交代我一句“不要太晚回家”便转身和杜茗微一起走了。其实我必须得承认,我看到他俩一起的身影,就会觉得一阵很莫名其妙的失落。我在Q上跟宋蓝海抱怨,我说好歹为跟这小子继续去游戏厅玩,当初中考的时候我可是没日没夜的复习,现在他倒好,见色忘友,背信弃义。抱怨完后又突然心惊,完了完了,自己跟宋蓝海抱怨的太多了,他肯定会觉得我跟个小怨妇似的。屏幕那端的宋蓝海好像对我的想法了如指掌似的,安抚我道,听着你絮絮叨叨说周围的事情会越来越觉得你可爱。然后聊天框里又蹦出一句,天蓝,真想见到你。那一瞬间,我按捺不住的心跳了又跳,当下下了一个吓死自己的决定,我决定去看宋蓝海。我把这话跟苏年乐说时,苏年乐像个小狮子似的连珠带泡的冲我吼了起来,阮天蓝你疯了吧,你网恋也就算了,还巴巴的跑去看他,他是大学生,你一高中生瞎凑什么热闹。我没想到苏年乐反映这么激烈,也不甘示弱地还嘴道,你管我啊,我爱怎么着是我的事,你别去我妈面前多嘴就是了。不可能。我一定会告诉阿姨的。苏年乐生气的瞪着我,然后拉着杜茗微转身就走。我负气的站在原地,突然就觉得很委屈,想苏年乐真是很讨厌,他自己有人陪着,从来都不管我的感受,他和杜茗微整天跟神仙似的,而我却总是孤单一人。想去看看自己喜欢的人,却反而被斥责了一番,越想越委屈,干脆站在原地大声哭了起来。(五)成长是一场稚心的疼痛许堇年说,阮天蓝,我就没见过哪个女的像你那样站在大街上哭的那么生猛。因为是同班,所以我是知道许堇年的,他是留级生,不学无术,整天就知道喝酒打架,抽烟泡妞。但是他有帅气的容貌,所以不乏有女生对他趋之若鹜。那天他带着一群小兄弟经过我身边时这么说。我转头,泪眼迷蒙的看着他,张嘴哭得更大声了。他无奈的看着我说,得,今我遇到你算是倒霉,别哭了,净给同班同学丢脸。走,我请你去吃饭吧。我立刻停止哭,转头望着他讨好的笑道,真的啊?那就去校外那家米沙西餐厅吧。许堇年抖动着眉毛望着我说,果然啊,女人变脸比翻书还快。但是他却毫不在意的耸了耸肩说,走吧。直到后来我才知道,那个餐厅在我们学生眼里虽然很昂贵,但在许堇年这个含着金汤匙长大的小孩眼里根本就不算什么。也是从那次一起吃饭后,我开始和许堇年熟络起来,其实他并不如传言中那么恐怖,挺好相处的,举止言谈也都很得体,怪不得那些女生对他心心念念的。而自从和苏年乐争执后,我就不再理他,他和杜茗微依旧手牵手的上学放学,没有我在边上跟着,郎才女貌显得更加和谐。我对此虽然很是郁闷很是嗤之以鼻,但好歹也是默默的在心里。但是即使我这样默默,却依旧得不到安生似的。放学后磨蹭到所有人走光才背着书包无精打采的走,刚出校门就看到杜茗微趾高气扬的站在那里,身边没有苏年乐,我张了张嘴刚想问苏年乐去哪儿了,但想起之前的事又合上。冲她点了点头,正准备走过去。却被她揪住衣领,她冷笑道,阮天蓝,你真够本事的,网友,混混,饥不择食吗?我看着与平素冷淡不同的杜茗微,也明白了她的无事生非,淡淡地说,我的事又与你无关,松手。她不松手,反而挑衅似的看着我,我一想到他们幸福就幸福了,凭什么还来这么招惹我,突然一阵怒气涌上头顶,我用力的撤回衣领推了杜茗微一把,然后她就跟个布娃娃似的软绵绵的倒在了地上。正在这时,突然听到身后熟悉的声音喊着“茗微”跑了过来,我回过头,就看到苏年乐怒视我的眼,他说阮天蓝你用得着吗,茗微对你那么关心你还这样对她,你说你现在怎么跟着小混混变得这么可恶。我站在原地,听着苏年乐一句句埋怨,万箭穿心的疼痛。眼泪一下子涌上了眼眶,我仰去头硬挺着不让眼泪掉落。这时,身后有个温暖的怀抱覆上,把我扭转身,脸贴在他怀里,小声道,眼泪掉下来了。那一瞬间,靠着这个陌生的胸膛上,我却觉得那么安心,随着他的话,眼泪掉落。许堇年只是抱着我,不卑不亢,像承诺又像示威的说,我会对天蓝好。然后搂着我转身就走。我低着头,没有抬头去看苏年乐,我不知道他会不会很失望的看我。成长真是一场稚心的疼痛。它可以让原本熟稔的两个人一南一北的殊途而行。(六)我坐着飞机到海边找他,不再哭啊,lolita是高二期末考试后,我跟许堇年说,我必须去看看宋蓝海。许堇年望着我,眼神淡淡,却坚定,他说,好。天蓝,我帮你打点一切。是许堇年帮我定的机票,是他找好女生里应外合的去说服我妈只说是大家一起去玩,也是他送我上的机。一切仿佛都很顺利,只是当飞机在三万英尺的高空中运行时,我忽然那么想掉眼泪,因为我发现我很没出息的想念苏年乐,想念这些年一直陪在我身边的他,想他的微笑生气,想他的温善体贴,想他给过的温柔和伤害。青岛是个很漂亮的城市。我一出机场门口,便看到一个穿蓝色衬衫的男孩手里举着一个牌子写着天蓝,他长的和想像中一样明朗,白皙的脸,精神烁烁的表情。只是,那一瞬间,从前那些要见他的激动心情,突然都平复了下来。就像见一个普通的朋友。也突然明白过来,原来我对宋蓝海一直以来都是种寄托,将现实中的不愉快与他发泄,然后将美好的寄托放在他身上。但等看清一切时却也并不是不开心,至少,总算看清了自己的心。我跑上去对他微笑,他牵着我的手说,天蓝,你跟我想像中一样可爱。然后伸出手揉乱我的头发。我被他牵着去吃饭,喝着甜粥,他说,我定了酒店,一会吃完饭你先去休息,然后明天我带你去看海。我看了看他热情的双眼,咬了唇,犹豫的说,蓝海哥,我想……我想回家,我还有些事没解决。宋蓝海不解的看着我,明天转一下再回去吧。我柔软的回话,但却带着固执,不了,一会吃完饭你陪我一起去订票吧。对不起蓝海哥哥,以后有时间我再来看你。宋蓝海无奈的看看我,叹了口气说好吧。然后又抬头促狭的看着我说,是不是为了那个叫苏年乐的男孩。我的脸“噌”地红了。宋蓝海拍拍我的肩膀开玩笑道,好不容易盼到你来,谁知道你跑到青岛了眼里却还只有他。哈哈。是在当天夜里,定了回去的机票。在机场宋蓝海拥抱了我一下说,或许以后都不会相见了,但是我会记得你的,天蓝。深夜时,便回到了小城,我兴奋的打电话给苏年乐,他的电话却一直不在服务区。我固执的一次次拨打,一次次失望。第二天,也是如此。直到第二天晚上,他和杜茗微一起站在我面前,他冲我大吼,阮天蓝你神经病吧,你一个人跑青岛,你脑袋被门挤了吗?要是出个什么事怎么办。看着他着急的脸,我冷笑道,我跑去的时候怎么不关心了,过了这么两天才虚情假意的来显摆,你省省吧。说完,我就看到苏年乐的脸红一阵白一阵。他仿佛忍着巨大的怒气,后来冷冷的看了我一眼,拉着杜茗微转身走了。我蹲下身,眼泪从指缝掉落,苏年乐,我已经不记得这是第几次你和杜茗微一起在我面前转身就走,连背影都那么佳偶天成。我多无助,又多悲伤。我觉得这么多年我就像一只不会说话的萤火虫,无法说话无法引起你的注意,所以努力的努力的把自己烧焦,让自己透明有光,然后用那点微薄的光亮去吸引你的注意。可是亲爱的苏年乐,为什么你却总是看不到呢?(七)即使是自欺欺人,可它也是未来。许堇年得知我回来了,就领着几个人拉我去吃饭,说给我庆贺。我说没头没尾的给我庆贺什么啊。他说我以为你去看男朋友成功了啊。我说得了吧,那是我哥,知道吗,我哥!姐姐我还是单身呢。许堇年握着我的手,哟,那正好呀,考虑下做我女朋友?我说得了吧你,开什么国际玩笑。他突然认真的看着我说,我是说真的,至少,我会保护你不受伤害。我望着他,咬了咬唇,说,让我考虑考虑吧。第二天,我答应了许堇年。因为我再也不想看到苏年乐和别人佳偶天成,而我却形单影只。我想和许堇年在一起,至少也会有佳偶天成的模样给别人看。即使是自欺欺人,可它也是未来。高三很繁忙,也很充实,至少不会再让我对那些有的没的事多想。许堇年也对我很好,他父母让他直接出国。他说他舍不得我,现在我还小,等我大学毕业了,他就可以跟我父母言谈了,到时候我们再一起出国。说实话,跟许堇年在一起我没想过这么远,但看到他以后的人生里都安排的有我,我觉得挺安心的。我不知道传说中那个无恶不作的小混混许堇年为什么会这么温柔的待我。他开玩笑的说,因为第一次见到女人那么生猛的哭,我被吓住了。但想想找个这样的女朋友也还不错。哈哈。我装作狠狠的掐他。他才正色道,其实我也不知道,有时候缘分这东西很难讲,对上眼了,就怎么也忘不掉。许堇年说的话就跟他的人给我的感觉一样,特平实,让人安心。一点都不如传说中那么花心滥情。我觉得我真上捡了个宝。校园不大,也不小,但如果两个人不相见到对方,原来真的可以找不见,仿佛空气一样消失。高考时,我报了南京,许堇年拿我的表照抄了下交上去。我斜睨着他,哼,你能考上吗。他笑道,切,那些小考题根本难不住我,不过我平时不想做而已。我以为许堇年是开玩笑,但没想到成绩揭晓时他竟然和我一样被录取。我揪着他的耳朵说,你是不是让你老爸去送礼了或者是怎么着他鄙视我道,你这智商都能考上,你男朋友我比你智商高那么多,怎么考不上。……暑假过的不错。只是听说苏年乐考上了大连海事大学。听到这个消息时,我震住了。我不明白一个成绩那么高,想当飞行员的苏年乐,为什么会去海事大学。但是这些需要操心的,是杜茗微的事,已与我无关。不是吗。感伤了一下,也就强迫自己慢慢的过去了。(八)亲爱的鲸鱼先生你还好吗。我想或许是前几年太努力的去爱去恨了,以至于让我在此后几年都变得淡淡的。我和许堇年像所有情侣一样牵手拥抱接吻,像所有情侣一样在大二那样见彼此的家长。他父母对我还算满意,甚至想让我们先订婚。我也没有什么异议,觉得这样的生活虽然平淡,但却安心。不会再有太大的失望和痛苦。而这几年的相处,许堇年真是如他所说,没有让我受过任何伤害,我觉得我对许堇年是那种先有感情后有爱情了,但这一切却很完美,不是吗?假如,假如没有苏年乐的消息的话。是从大三那年暑假,从南京回家里。在街上碰到杜茗微,她穿着白裙子,脸色白净,瘦弱无骨。比几年前更漂亮。她愣愣的看我,我冲她淡淡的点了个头,本想轻松的擦肩而过,她却突然拉住我,天蓝,年乐去世了。那一瞬间,风云变幻,天崩地裂,我青紫着唇说,你胡说什么。她安静的垂着眼睑,年前的时候出海,遇到海啸,去世了。我愣愣的站在原地,等反应过来后,突然顿在地上嚎啕大哭。苏年乐,我从未料到原来你在我心里这么重要,我以为,这么几年的时光已经将你的身影从我脑海里抹去。可是当我听到再也见不到你这个消息时,突然那么恨,恨自己那几年能够与你在一起玩耍的时光,为什么年少轻狂不懂得珍惜,却选择任性的去错过和伤害。杜茗微淡淡地扶起我说,年乐知道你现在很幸福,他很满足。阮天蓝,你一直都这么幸福。说完,她转过身走了。走了几步,又回头,欲言又止,说,阮天蓝,你知道吗,我一直都在嫉妒你。我之后看过苏年乐很久前的日记,他是看到你网恋,才赌气的告诉你他喜欢我的。以前虽然我感觉不到年乐的心,但我一直为你们两个的倔强而欣喜,因为这是破坏你们的唯一凭据。那年,我在校门口故意装成弱者被你推开,也是演给年乐看的。我承认,我是喜欢他,所以不择手段。但是为什么你什么都不用做,却让他为你付出全部。高二那年暑假,你去青岛。年乐知道是许堇年帮你办妥的,去和他打了一架,然后又连夜赶到大连找你,整夜没睡的寻找,但是后来宋蓝海告诉他你回去了。他又没马不停蹄的赶回,但是你见到他却劈头盖脸的一阵讽刺。高三高考,年乐心有芥蒂,但仍然报了海事大学。因为他说你告诉过他一句很美的话,海是倒过来的天。他就为你这么一句话放弃多年的梦想,义无返顾的去了海事大学。阮天蓝,我以为破坏掉了你们,只要我在他身边,他总会看到我。可是,我的美丽,我的聪慧,在他眼里却不及你的嬉笑怒骂。他临走前的日记上,还写着你幸福就好。……我已经听不清杜茗微说的任何一句话了,我只是觉得一阵庞大的海浪覆盖过来,淹没我的口和鼻,淹没我的呼吸,直到我死死的,死死的不能喘气。我想念我亲爱的苏年乐,我那么那么想念我亲爱的苏年乐。苏年乐,我一直以为我是那只把自己烧着的萤火虫,却不想,你也是如此。记得那时看到我的网名,你还笑嘻嘻的说,你是鲸鱼先生。可是当时年少轻狂的我为什么会把这么重要的一句话给忽略掉呢。海是倒过来的天。亲爱的苏年乐,亲爱的鲸鱼先生,你,还好吗?你那空空的大肚子,为什么装满了寂寞?你,知道不知道。我,很想你。重庆云阳县重庆市云阳县养鹿乡初级中学初三:那年初三毕业时1200字以上 初三 状物
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海是倒过来的天至今才发现有两个相似的事物萦绕在我的脑海之间,那便是我们憧憬的大海和一望无际湛蓝的天空,由此在不知不觉中产生了强烈的共鸣,就这样在祝福中深深相拥。前提是你拥有丰富的想象力。在写这篇文章之前和之后都没有真正亲自临摹大海的场景,连颜色都是在大脑里抽成真空并涂鸦在画板上。说我是也只是还停留在天马行空无拘无束的幻想中,最多对大海有种莫名地倾向--“高考填志愿时一定下决心报一所有大海为邻的大学,这是我坐在自习室的渴求与梦想,把自己真正作为一枚棋子抛向茫茫人海,即在没有回头的路上也没有停下来的打算。总归与此与大海的亲吻总会定格在某个地点或者说某个时间……更没说自己在课余时间做兼职自己挣钱给自己花的计划,因为在中国教育的摧残与毒害下,学校已经成了间接扼杀我们的囚徒。只是在法律的明细表上没有之间写出正规的要求--【学校不能以学生不愿或者强逼学生做与年龄不相符的事件,更不能…】,所以在一个霪没在小小角落的县城,教育制度还没有发达到上海那样的城市,我们就像期盼星星一样期盼有一天会随着时间的推移改革创新完善。SO学校还以全日制封闭高中身处其中,别说一日三次放行,一个月来三次我们也乐意。【它肯定会比女人每个月来的列加还低…】所以的所以去外面打工没戏,‘不让拿手机’这是学校的校规之一,是比较严重的一条,我们就像抗日战争时的八路军,为了活命不惜一切代价--1:直接去死为了祖国美好的未来进行抗争,2挖地道【简约,时尚】当时在中国掀起了一种莫名的潮流,一直挖啊…周而复返反正在学校关于一切不切实际的东西早早就流产了…我还是个无辜单纯而又美好的孩子,我不能受到生活的排斥…最后就会在战争的硝烟漫漫尘埃中瓦解,在窒息稠密空气中唱着那首悲呛的歌曲。大海对于每个人都是公平,他会把身体献给那些能够亲眼目睹他身姿的事物,他也会把不能看得到的全部寄托给故乡的蓝天,一季忧伤,每当夜晚寂寥的时候,海退潮了返回到了那片麦浪之间,慵懒的靠着直到轻轻的闭上了双眼。海是倒过来的天,悠扬的歌声任意飘荡。把种子种在了希望中,待明天收获金碧辉煌。我羡慕那些能够互相了解对方的朋友,就像爱情公寓中的。我们永远不会忘记,小贤贱贱的开场白;我们永远不会忘记,一菲霸气的弹一闪;我们永远不会忘记,子乔泡妞的鬼把戏;我们永远不会忘记,美嘉挚爱的盐汽水。 这是我们一直羡慕不来的,永远。听他们用真诚的声音倾诉给对方时的表情,两个人三个人一群人围在一起的。我承认自己是一个很感性的,不知为什么只要提到关于”情“的东西,心瞬间融化成一滩水,或许这也是你们的底线,很久以来的。花朵以芬芳熏香了空气,但它的最终任务,是把自己献给你。——泰戈尔我用心的摘抄了下来,记录在那本充满淡淡墨香的笔记本上,它陪伴了有点年头,我把最张狂的年纪渡在了它的身旁。那么在光影中渐行渐远的身影微微在向我招手。那也是老电影中扣人心弦的情节,这些年中我一直把自己放在一个密不透风的盒子里总是和黑暗做思想斗争,我不是史蒂芬-霍金,更没有诺贝尔那份超出常人的天分。我只拥有一双与常人有着不同脉络的双手。在累的时候就用抹掉图案的圆珠笔撰写华丽婉转的辞藻,那些岁月中包含了浓浓的愤懑之情。留在心房里的,会刻骨铭心一辈子…珍惜那些与你脾气相同的朋友,穿越人海,互视对方双眼的默契,是不期而遇的缘分。日久生情,啊?友情不是基情。他知道怎摸与你相处,他知道两个人要怎摸磨合才能维持这份友谊。首先他放弃了自己的利益,选择了你。那是绵绵细雨后绽放的微笑,那是失败后站起来的勇气,那是扔掉懦弱的魄力。咖啡依然会续杯,可乐在炎热季节中的气泡蔓延了气氛。终于会在活着与死亡的边缘懂得了什么叫做现实,擦亮模糊已久的镜片,故作清晰分辨世界的喧嚣,”是这个“,与”不是这个“;”真的“和”假的“争辩不休,在伶牙俐齿中整个你死我活。我狼狈着过着夏凉被逃离了这个骇人听闻…候鸟在成群结队往返南方北方的时候一字排开除了会遵循物理法则,更重要的团队意识成就了他们的天堂,在这只奋然前行的队伍当中,没有谁会在最困难时消亡意识,谁也会享受温度带来的给予,他们用渴望远方的态度面对高空,这样大局才能保住。天空与海洋用亲密的蓝色祭奠过往,在她们无言的世界里有大海的存在就会一直陪伴着蓝天,有天空的停留都会有大海的足迹。于是也没有多少人在去回过头探寻,当初的我们。怎样走到了今天。整个大地在年少的季节里沉睡不醒。天边有了金光的闪耀,藏匿在飓风的背后。我们义无反顾的走到了最后,时光倒流的前提一定是让我保留这些年的记忆。不管是我们在17.18.19.拥有过神魔,我们曾经缺少过甚么,那是青春的执念。或许30.40…年以后,你慢慢的变老,身体机能在退化,在思想混沌的时候,你唤醒了灵魂深处,你会坐上一顿春秋大梦,时光的倒流,空间的穿梭,你又回到了喝着老汽水,脚踩着青绿的草坪时的季节,你一定不会在重播一边。书里说;人的一生,总是在不停地去那些你已经去过的地方,走曾经的地方,走曾经的路,在记忆里一遍一遍去临摹当年的情景。在故地重游的情绪里,获取一种叫做时光倒流的错觉。至此已老。终年过往。海是倒过来的天。1200字以上 初三 散文
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小时候我的读书故事我很喜欢看书,因为看书可以增长我的知识,所以我白天看,晚上看,书店看,家里看,我可唯一日无书,百事荒芜啊!有一次,我和妈妈去逛街,路过书店,我的步伐情不自禁地停了下来,央求妈妈带我去书店,在我的再三请求下,妈妈终于答应了,于是我以百米冲刺的速度到了书店,在一大叠密密麻麻的书里,我的眼睛焦急的寻找,啊!找到了,我急忙抽出书,打开书,一页两页,我像一匹饿狼,贪婪地读着。我看了10分钟,觉得脚十分酸,这时,我盯准一个位置,因为那有椅子,于是,我用最后一点力气奔过去,坐上去,我感到一阵轻松,马上开始接着看。我读到了一个十分可悲可泣的部分时,我的眼泪便在眼眶里打转,如果只有我一个人的话,我真想大哭一场。这时,妈妈叫了我一声,我才被从故事中拉到现实世界中,可我还忘不了那个小女孩的悲惨身世。书给了我快乐,给了我知识,也给了我种种高尚品德。这时,我总会想起高尔基说的那句名言:“书籍是人类进步的阶梯。”二十年后回母校一转眼二十年过去了,我在上海当L7汽车(我发明创造的汽车品牌)的董事长发了财。有一天,我看到了许多小朋友在上学,不由想起了教了我六年的母校——城东小学,我马上坐上L7汽车,按下飞行键,以超光速到了称东小学。咦?城东小学不见了,这时,一阵如同地震般的震动后,城东小学从地下钻了出来,哇!这城东小学和原来大不一样了,全是人性化设计,什么声控电脑,指纹开门系统,定时开校门机器人以及禁带物品识别装置全都有,再看看学校的荣誉吧,一大排金、银、铜的奖状应有尽有,而且这所学校还被评为了世界级品牌学校,考进清华、北大、哈佛、牛津大学的1000位名额中,有981人是出自城东小学的人才,其它人至少也考上了浙大,真是一个庞大的小学啊。看到这些,我十分欣慰,于是掏出三亿人民币捐给了我的母校,祝它事业越办越成功!马上要离开了,再见了我可爱的母校,我会永远思念你的!我的收获在这个单元的学习中,我有了很多很多的收获。我明白了汉字是仓颉创造的,传说是仓颉看见了鸟的足迹发明了人类的文字之一的汉字。甲骨文是一位名叫王懿容的国子监发现的。那时他生病了,医生给他开了一个药方,吃完药后,王懿容发现在医生给的开的“龙骨”上有一些刻纹很奇怪。于是把药店里的龙骨全买了回来,发现龙骨上的确是一种文字。我还明白了以后再也不能写错别字了,不然,会闹出笑话的,而且严重时还会像“一字毁千军”、“一字值万金”那样造成严重的后果及巨大的损失。我过去十分马虎,写作业不是这个字错了,就是那个字错,很少有没有错别字的作业及作文,学了这课书以后我明白了不能写错别字了。我的收获很多,多得数不胜数,有汉字的来源,甲骨文的发现及写错字的后果,让我加深了对汉字的认识。妈妈,我想说我有很多话要对您说,趁这次习作的机会我想对您说:“妈妈,我要属于自己的自由!”记得有一次,晚上作业极少,我三下两下就把作业搞定了,舒服得往床上一躺,逍遥自在地看起了电视。您的耳朵比顺风耳的耳朵还灵,立马从厨房飞奔了过来,以迅雷不及掩耳之势的速度抢走了遥控器,我央求道:“母亲大人,今晚的作业早已做完,还加了十五分钟的看书时间,就让我看会儿电视吧!”“大胆,看十五分钟就想看电视了,再加上三十分钟,还有,把奥数题做十道。”“可我已经把老师布置的奥数题写了呀!”“那——把家里买的奥数做一下。”说完,便把电视机的电源插头给拔了,留下一句:“快去做,等一会儿我洗完了碗回来检查,如果没写完就加上十题!”啊!不会吧,我一下子便瘫倒在了地上。妈妈,听我说,我要快乐,我不要当学习机器,请给我自由,不要那么多乱七八糟的作业。请给我自由,妈妈!做人要有大心胸——读《毛主席在花山》有感我上过不少课,可让我最有感受的要数《毛主席在花山》了。课文讲了三件事,分别是“请乡亲们推碾子”、“请乡亲们喝茶”和“帮乡亲们推碾子”。作者巧妙地运用了这三件事写出了毛主席宽广的胸怀。读了课文以后,我十分感动,因为毛主席是一个伟人,大多数伟人都不会把一些普通老百姓放在眼里,但毛主席却把群众放在第一位上,在他看来,人民群众就是自己的亲人,因此,抗日战争也是为了老百姓。有谁会有毛主席那宽广的心胸呢?有一次,我去上海玩,在路上遇见了一个打扮得很有钱的男士,手上戴着金表,身上穿着西装。上了公交车,那位男士抢了一个空座位就坐下,中途上来一位老奶奶,有人让那位男士让座,可那位男士一开口便说出了一大堆脏话,可以看出他的心胸是多么狭窄,毛泽东可比他好不知多少倍。来吧,让我们敞开心胸,去迎接那美好的明天!家乡的杨梅我的家乡在青田,在这个山清水秀的地方,盛产一种美味的水果——杨梅。杨梅在没有成熟时是淡红色的,咬一口,酸溜溜的,一点也不好吃,上面还有一些小小的尖刺,被扎一下,有点痛。杨梅成熟时是深红色的,有的甚至都开始有点发黑了。那时的小刺早已变得十分微小,也十分柔软,让人感觉不到那被小刺扎到的疼痛感。成熟的杨梅是青田人最爱吃的水果。每当杨梅成熟了,大街小巷摆满了卖杨梅的小贩,没有叫卖声,可人们还是争着要来购买,个个都赞不绝口。看,连老外也说这杨梅好吃。杨梅为什么那么让人们赞不绝口呢?因为杨梅肉嫩多汁,一咬下去满嘴都是香甜可口的汁十分甜。而且吃杨梅很方便,根本不要削皮,只要吃完后把核吐出来就行了。我也十分爱吃杨梅。有一回,我一口气吃了十多个杨梅,满嘴都是杨梅汁,可我还吃不够,妈妈说:“杨梅吃多了可不好。”我偏不信,又吃了好多个杨梅,结果吃饭时刚吃一口,牙齿就开始罢工了。这就是我的家乡——青田的杨梅,希望大家能够喜欢!一句话带给我的启示生活中,一件事、一篇文章、一本名著、或一个故事都会给我们带来很多很多启示,而那一句话,给我带来了永久的启示。那一次,我在做手工,妈妈见我做了一架“飞机”,也“返老还童”似的和我一起做一辆“汽车”。可是,刚开始做问题就出来了。由于不小心把用来做汽车窗户的塑料袋给剪了个大破洞,结果,汽车窗户的材料便没有了。这时,我十分难过,妈妈走过来语重心长地对我说:“失败是成功之母。你看吧,哪个伟人从小没受过失败的考验,可他们都挺过去了,从而一举成名。你才这么点小挫折怎么就不能克服呢?要记住,失败是成功之母!”于是,我便去离家比较近的“天客隆”超市去买东西,顺便要了个塑料袋。回到家里后,我又开始做了起来。终于,在好几次失败的煎熬下,终于把我的“汽车”给做好了。当时我别提有多高兴了!失败是成功之母,这句话深深地印在了我的脑海中,让我不会为失败而心灰意冷,而是加倍的努力!爸爸、妈妈,我要对你们说爸爸、妈妈,我想对你们说:“请给我一个自由的空间!”爸爸妈妈,你们是否还记着,有一次,我一下就把作业写完了,刚跑到电脑桌旁准备开电脑,可是妈妈走了过来,把开关关了,说:“玩玩玩!就知道玩,你长大有什么出息啊?!”这时,爸爸又走了过来,手里端了一大堆习题,凶神恶煞地对我说:“快把这些写完,否则电脑碰也别想碰。”说着,便大摇大摆地走出了我的房间。那时,我的心失落到了极点,心里想:为什么要给我写这么多习题啊!看来,我和电脑是无缘了。我只好一步一步慢慢地走向了书桌,拿起了铅笔,过去觉得铅笔一点也不沉,可现在,哎……终于写完了,我长叹了一口气,又奔向了电视。这时,老爸又来了,一把抢过遥控器,对我说:“你再去做书架上的《半小时阅读》,不然别想休息,我伤心极了,迈着沉重的步伐再次走向书房……还有一次,我去上海玩,早上高高兴兴地玩了个痛快,到了晚上,我们回到了旅馆里。我一进门就飞一般地开电视,心想:在家不给看,在这总可以看吧。可老爸老妈又拿出了很多习题让我写,天啊,在这里也要写,不会吧!我刚要反抗,可我怎么打得过他们二位,便只好当一个由老爸老妈掌控的“机器人”了。写好了,我伸了个懒腰,想趁他们二位刷牙之时看会儿电视。老爸老妈好象是“顺风耳”,我把声音调得很低了,可他们还听得到,被发现了,后果呢,就是再写一大堆的习题。我不干了,我要罢工,不过老爸老妈还强词夺理,硬是让我写了更多的习题。看来我的后路是不好走了。爸爸、妈妈,请给我一个没有太多习题的童年,不要那么多的作业,求求你们答应我这个小小的请求吧!相信自己相信是美好的,一个人只有相信自己才是最美好的。我读了上面这篇阅读,觉得导师苏格拉底为了让助手相信自己,真是煞费苦心啊!我又觉得助手十分爱自己的导师,可他并没有明白导师是为了让他学会推荐自己和相信自己,找传承人却是次要的。我读过以后,突然想起了这个助手不就是自己吗?没错,我也是个不善于自己相信自己的人。记得那一次,我去参加我妹妹的生日。刚开始还想自己说一段单口相声,让大家佩服我。可是到了最后,我因为自己不相信自己,错过了展现自己相声才华的机会。回到家里,我心里很不是滋味,心里面想:叶昀昊呀叶昀昊,你怎么那么不相信自己呀,明明做了充足的准备,为什么自己还不敢去表演呢?于是我下定决心,在我的生日那一天,我一定要好好表现自己,找回我丢失了的面子!可是到了我生日那天,我又不敢上台表演了,是妈妈硬生生地把我从台下拖到台上去的。上了台之后,我的心都跳到嗓子眼了。可是事到如今,我为了自己的名誉,结结巴巴地从嘴里吐出了第一个字。可由于太过紧张了,连台词是什么都忘得一干二净,一点也想不起来了。搞得全场死一般地沉寂。过了一会儿,大家看我一个字也说不来,反而拿我当笑柄了,笑得前仰后合。唉,我多么像那位助手啊,不会自己相信自己和推荐自己。以后,我一定要相信我自己!在未来的时间里,我再也不会不相信自己了!一定要大声说:“相信自己!我能行!”1200字以上 高一 演讲稿