温柔内存
只几日,便又回来。
这么说,我是个恋家的人了。家,是存放我的地方。只怕,我并没有一个自己的家。我有的,仅是房子,房子里却没有叫我可以藏储一生的那人。
这样,我就是那孤单的人儿了。孤单的如同一把单弦。这样的生活象卖艺,走街、串巷、唱小曲儿。难演大戏。有时我觉得我象极了一个卖艺不卖身的艺妓。人群扎着堆儿,看我,听我弹唱简单粗俗的思念,幽怨哀伤的深闺。所有生活里宏大磅礴壮美的旋律,都与我无关。
这让我的生命之歌一路唱来嘶哑难听。干涩的如同一场沙漠旅行。某些性感的概念在意识里模糊朦胧的如同懵懂少女。湮漠淡忘了锦绣的花事芳菲。直到眼瞅着节气,突然一下子凉到了心里。
这样的暗夜我告诫自己:我有病,但我不呻吟
家门放大了人的疲惫。是魂归了故里。轰然倒塌在床上渴望一种温暖的累。想要阳光压在身上试图挣扎然后放弃。
我愿意承受,那来自高处的蹂躏。比如天外来雨。比如你山头响铃一声的袖箭。
可是古难全。命运深藏的不可抗力象重拳反复击打沙袋。这世界总会有一双手不让我倒下。比如你
归来使人想起离去。一些片断飞驰,在时光里盘旋。是那车窗后暧昧隐身的脸,猛回眸看了一眼,然后轰鸣而去。陌生,并且遥远……
想起早先的离家少年,盲目的私奔,在情感里流窜。并不就觉得象花儿离开树枝,所有的里程为疼与痛所贯穿。
家空得如同一个灾难。我却活在理想主义的虚无瞬间。我觉得我该被批判。我的爱人,需要闭目寻找。反复搜索竟不能发觉有一丝温柔的气息在我的房间所寄生。这,是个被幸福之瘟格式化了的空间。美好的声息,妙目的景画,空空如也尽已虚化
而我竟不能抛舍它。站在阳台阔大的落地窗前。谁说夜色阑珊?
楼前马路的排灯疑似银河,成双成对,不孤单。忽然遥想有个织女,至今烟锁在天涯对面,从不背叛。
藉此所有所有的冷酷和温柔,都值得刻划在心头的磁盘。
人生只若初见
人生若只如初见,何事秋风悲画扇?
人生若只如初见。天街润雨,尽染寒烟,光滑的石板路顺着汩汩的江水蔓延。凹凸着的石缝里浸着香烟的碎屑,浸着胭脂的残末,浸着恋人的泪水,浸着夕阳的缠绵,悄悄地,迫不及待地在脚跟处汇成一股泉。涌着你的笑靥,随你的裙摆前行,丝织的绛绵缎与潮湿的空气微微摩擦,莫名地溢出一缕香气,打扰了我的心。
人生若只如初见。清风淡云,朝霞浸血。酥油茶香弥漫整条街,浓厚的油糙味黏腻着鼻腔,吐不出鲜香的空气,也探寻不找着你发香的痕迹。薄薄的纸伞在街头撑着一方荫凉,些许还凝结着昨夜的雾气。鲜艳的红色在这朦胧日光中好不煞服。对街楼上的你撑开阁窗,鹅白的脸庞镶在木雕的柩纹里,下颌微扬,嘴角稍张。你望向前方,是否也渴望伞上那一抹嫣红的芳香。
人生若只如初见。子夜江堤,灯阑歌靡。绸织纱镶着抚琴女子姣娆的身段,杜康酒浸湿书生掩卷的袖摆。依槛听风,看不尽,船舫红帐里青意缱绻,却被这荧荧烛火熏红了眼睛。你拿笔,想到柳体的苍道瘦削,颜体的浑厚挺拔,草书的忘意纵情,此时,却也无法书写纠结的心境。虫蟋微鸣,一点一点敲碎眼底的涟漪。点降唇厚情浓意,满江红织烈昂扬,虞美人缠绵委婉,浣溪沙沁心雅,是否该选一曲配合心跳的频率?而你此刻却只吟:
不是初见,犹若初见。
人生若只如初见,何事秋风悲画扇?
相关推荐
-
温柔揭开锅盖的一瞬间,白烟喷涌而出,竟将记忆,平添了几分模糊。——题记朋友们多说,我是个很娇气的人,我听了,只是笑,她们没恶意,她们只是感叹,我也总是会回一句,哦,我爸养的。有一个死党住在我家附近,她一直不敢相信我爸那样严肃的人是会养女儿的人,我依旧只是笑,她不会知道,我的父亲,揭开锅盖的刹那温柔。我的父亲是一个厨师,一个很厉害的厨师,母亲常说,她这辈子,嫁给我父亲唯一的好处就是吃了不少美食,说这话时,母亲一脸幸福,然后和我聊着当年和父亲吃过的美味,我一直在想,父亲,真的是一个很温柔的人吧,不然,要怎样解释,被宠的像小姑娘一样的母亲。我出生在寒冬,母亲其实一直想要一个男孩,她一直认为女孩子是应该最后生的,至今我还不能理解这个想法,但我的出生,也许母亲会有一点失望,而父亲没说什么,倒是我听母亲说,父亲在我出生后,盯着摇篮里的我,看了一整夜,也笑了一整夜,有些毛骨悚然,有些好笑,但也有些感叹,也许就是因为孩童对善意格外敏感,我和父亲,关系竟比和母亲好很多。我身体不好,医院更是没少去,西药中药都试过,但依旧作用不大。当时的父亲在外地工作,母亲一人留在这里照顾我。直到有一次,父亲回来刚好赶上我生病住院,后来啊,父亲辞了工作,回了家,放弃了自己最擅长的职业,开始经商,很多年后我问过父亲,当时为什么要辞职,父亲笑了笑,说,因为很多吧,当时你身体不好,怕你母亲一个人照顾不好你,而且,你的母亲自己照顾你,太累了。。。。。。我说过的,我的父亲,很温柔啊,我也笑了,眼前不由浮现起,我2岁时,看到的饭店厨房里的父亲,一身白衣,很高的帽子,站在厨房里,指点着旁边一个厨师,那是他的战场,我的父亲,也是真的很喜欢这个职业,最终却因为我,放弃了。父亲变成了我家的厨师,再见到那么多苦涩的药都对我毫不起效时,父亲开始买来一本又一本的书,他开始学着食补,开始试着从吃的方面给我补身体,从食材的相生相克,又到每个食材的味道营养,他全部深入研究了一遍,一次次实验,可能是天赋,也可能是他之前的经验,他成功了,我的住院次数少了起来,虽然依旧体弱,却比以前看着,开朗了许多,别人看了都很感叹,说我的运气好。其实哪有什么运气好,他们不知道,我父亲买的书,摞起来,可以摞三份,每一份,都有一米多高,我也是真的幸运,碰见了我的父亲,那么温柔的一个人啊。父亲一直很宠我,宠得无法无天的那种,万幸我没长歪,我挑食,不吃胡萝卜,可有段时间,眼睛不太好,父亲不知从何得知胡萝卜对眼睛好。至今仍记得,父亲在厨房里烦恼怎么办时的表情,后来,父亲熬了一个下午的汤,将胡萝卜全部熬烂,用鸡汤的鲜香掩盖了胡萝卜的味道,也仍能忆起,父亲看见我喝了时的高兴,又带着一份骄傲,好像在说,看吧,我能行。慢慢的温柔,至今仍记得,每年生日,父亲总会为我亲自动手做一碗长寿面,那个晚上,那碗面条是连弟弟都不可以染指的,父亲亲手和面,我曾有一次在看过一本书后问他,他会做一碗一根的那种吗?父亲有些为难,他说,他也许做不了那种一碗一根的境界,但他会尽力做得更好,看,我的父亲,很温柔的一个人啊。后来上了初中,晚上到家已经九点多了,但每晚父亲总固执的等着,他坚持我不回家就不开饭,为此弟弟有诸多不满。记忆最深的是冬天,每个晚上父亲的砂锅,棕色的砂锅,奶白色的汤,或者是鲜红色的番茄鱼,我总是猜不到,每次砂锅掀起时,我和弟弟都屏气凝神,期待的看着,父亲一直相信冬吃萝卜夏吃姜,所以萝卜羊肉汤比较多见,瓷白色的小碗,鲜香的汤,上面点缀着细细的青翠的葱花,白萝卜有些透明,入口即化,羊肉的膻味已经熬去,只余满口的鲜香,一点点的胡椒粉,引起了喉咙稍稍的刺痛,却也暖和起来。记忆里,一家围坐在桌边,吃着聊着,一派岁月静好的安然。父亲那张严肃的脸上,倒也平添了几缕温柔。作为一个厨师,父亲会做,也会吃,一个不会找寻美食的厨师不是一个好厨师,父亲带着我们一家,去过很多地方,我们一起去过比较出名的大饭店,也一起钻过小巷找寻一个独特的小吃,父亲在这些旅程中教会了我很多,他说,女孩子应该多出去走走,见得多了,自然就知道的多了,我知道的有多少我也不清楚,但我仍觉得,父亲说这话时,像个温柔的诗人。慢慢的,时间悄悄的过去了,父亲已经有些老了,但他依旧会站在厨房里,为全家人,熬一个下午的汤,是的,站着,其实那么长时间的汤他满可以趁机坐一会儿,但他不肯,他总是说我们看不好汤的火候,他不放心。有一次与父亲闲聊,他笑着告诉我,以后啊,他老了,他准备回老家,开一个小小的饭馆,心情好了开门,心情不好就关门,但若是我去找他,他一定关门,亲自下厨,我回答道,好呀,那我可不准备付钱啊,说着说着,我们两个人都笑了,父亲的家不在这里,当年父亲和母亲结婚后,母亲想家,就住在了离外婆最近的这里,可这里,离父亲家,却很远,是的呀,我的父亲,总是这么温柔。我的父亲,很温柔啊,只是,他把他的温柔,藏在了一道道菜里,煲进了一碗碗汤中。。。。。。每一道美食都有自己的故事,而父亲,倾尽其力,写出了自己的温柔。——后记点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。感情浓烈,如火山喷发,汩汩而出,能深深打动读者。作者构思巧,善于选点展开,行文跌宕起伏,耐人寻味。1200字以上 初三 散文
-
温柔记得你离开的那天,空气中弥漫着淡淡的雨丝味,我跟在你的身后为你送别,心里的痛楚难以言表。西安的火车站,人头攒动,来去匆匆。千万个脸庞中,我清晰地记着你的忧郁,还有眼神中流露出的一丝茫然……春雨浸湿了我的发梢,我倔强着不打伞,似乎在和天气抗争。一直低头,看着你在前方缓缓而行,默默地握着你的手,没有言语,只是紧跟。车子离站的那一刹那,我躲开,在无人的角落掉下了一滴滴泪……那晚,我眺望着窗外明明灭灭的灯火,若有所思。谁说的,一盏灯下罩着一个情感故事,风里望去,那些灯火像孩提时代提着游走的灯笼。小时候,一阵突然的风吹,常常让孩子失手烧了手里的灯笼——原来情感如此不堪吹拂。那夜,我一直执着的想:在这个世界上,你是我不能失去的人。你的人生,我的人生,也许不该如此敏锐。我把自己清简如一枚句号,在微小的占有里充满自足。或许过于简单才缺乏足够的生活技巧,愿望总是径直指向它想抵达的目的。并且,格外敏感,对那些纤细的美好过目不忘,一片树叶似乎也能覆盖我的整个春天。印象中,你的想象力和领悟力极好。在我的面前,你总是谈笑风生;背对的时候,没有人知道你的寡言背后隐藏了什么。你深蓝色的背影,走在满是阳光的灰尘里,沧桑至极!我私下认为,你也是这样背对着生活的。我们居住在两个不同的城市,时空的隔离无法面对面看着你,握紧你。你在首都追寻着一种精致而高尚的生活,细腻而雅致;我在此岸的小河边,躺在草坡上,看着一颗颗流星闪过,想着谁就这样轻易摘走了天堂里的花朵。曾经有一段时间,我们谈论着不同的话题,很是投入却又是意见纷呈,简单的问题被我们复杂化,争执,沉默,而后又一次默默原谅对方。随着伤口的加深,似乎感情的等级也在深入。我憎恨过你,总也不肯原谅我的任性;但,我也一次次给你无端的猜忌。没有人懂得我们的感情到底隐藏了什么玄机,爱你,还是不爱你,我至今也无法弄明白。其实,这世界本来就交响着乐音和噪音。如果你想倾听生命的旋律,也必须爱屋及乌地吸收光阴的噪声,就像亲吻美人的红唇,必须忽略去想她齿缝间生长的细菌。而我似乎不太懂得容忍,丑陋微小的颗粒就让我负重累累。人,总是这么挑剔别人,也包括自己。一开始,我就明白这是我一生最隆重的情感,我却无法为它命名。我们之间的感情具有很高的纯度,比友情浓烈,比亲情深邃,比爱情清澈,抛却功利和意图,任由生命的本真,我愿以终生来保持这种悠长而动人的情谊。想你的时候,我觉得好美,没有人知道我能以怎样的疼痛来承受这种爱,你的名字能以怎样的方式感动我至灵魂深处。很多时候,我都在想:今生我不能失去你,因为你好似我的一只翅膀,给我飞翔带来力量。生活被斑驳杂乱的事物充斥着,人必须透明如孩子,有些美感才能穿越重重尘埃,到达心灵的顶端。在这个世界上,你就是我最欣赏的人,只要想到你,我就觉得遥远的方向,有一种完美的力量牵引着我前行。终于,你走在首都的繁华中,去追寻你想要的高尚生活。我回了旧时的母校,站在田野的中间,思念北方最璀璨的明星,我猜你一定在那里闪耀。在这个有雨的季节,我静静地合起了我的花,也许有几瓣花,轻盈的飘落在你的窗前。或许,你早已忘记了它,不然怎么没有嗅到你捡起的花瓣香。我多刺的周身,刺痛的不一定是你的手臂,很多时候也是你的心。我深知:冷艳的玫瑰总是被荆棘包围着,我又何尝不是呢?或许,是我骨髓里的清凉加深了你离开的速度,可是没有人知道任性背后的那份孤单和心痛。你离开的那天曾像一枚钉子敲进我的生命里,刺痛着我的心。慢慢地,时间久了,我学会了在痛并乐的交替中,安详的想你。后来,书信一直在我们之间传递,再后来,我们都感觉到了疲惫。日子久了,我也开始学会了平静,平静地生活。如今,工作生活依然照旧,到底谁还在想念谁?我已经不知。或许,有些感情适合于生长在记忆里,走入生活就会失去美丽。对于你来说,我是否还能容身在思绪里?但我对你的感情不会发芽也不会腐烂,终只是储存在记忆里。每日里,我写写文字,偶尔打开记忆的门楣,搜索着,把思念挽成一个团,解开又合拢,缤纷了字符,复杂了思绪,饱满了生活,却又简单质朴着前行。我感觉我是一只飞翔的很慢的小鸟,因为我有一只翅膀遗落在异地他乡,那只翅膀依然在阳光里,温柔无比。1200字以上 初三 散文
-
温柔温柔,你体尝过吗?你温柔过吗?绕梁的紫燕是温柔的,它要用这种美好的东西来熏陶和哺育幼辈;代烈日露晒补过的月光是温柔的,它将平和、清凉的银辉洒向大地,轻缓地抚慰被灼伤的记忆;嘀嗒嘀嗒的台钟是温柔的,它安稳而又体贴地踱着,从不惊扰每个香甜的美梦;少女的心地是温柔的,一个姑娘如若不具备这点,那她还能有多少魅力呢?有的人,在妈妈怀里撒娇的时候是温柔的,以后命运将其拨弄得不成样子,温柔随同人生价值被一起拍卖了;有的人,生来匮乏温柔的细胞,可是几经风雨之后,生命之树的根部却长出了温柔这只蘑菇。诚然,温柔常与爱恋、仁慈为伍,常跟宽厚、善良作伴。不过,谁要以为温柔同“软弱无力”有什么瓜葛,那就有失公允了--春风算得上温柔了吧,它从冻结的河面上走过,坚冰竟出现了裂缝;棉花称得上温柔了吧,蹦得再高的棉球一落到上面,就此弹不起来了;友谊也该是温柔的吧,可它能叫铁骨铮铮的硬汉愧悔不已,潸然泪下。温柔,何其微妙的东西。你几乎看不见,听不出,摸不到,但却感受得到。它是一种慈祥、热诚、仁厚、道义和爱的结晶体,它坚强有力,它于美丽并存。400字 初三 散文
-
存每个人,都会有自己珍存在心中的记忆。或是一个温暖的人,或是一段难忘的事,而我却将一个味道保存在我心中,无法忘怀。小学二年级的时候,已经熟悉的同学们开始了熟悉之后"相亲相爱的"快乐生活。一天,一个同学带来一个"宝贝"——一小盒汽水糖。在那时牙还没完全换好的我们觉得有糖可吃是一件很幸福的事,看着那诱人的、五颜六色的糖豆,我的馋虫已经蠢蠢欲动了,可是我又不好意思向他们要,同学们已经一窝蜂似的围过去要糖吃了,而我还在原地犹豫不决。这时,那"宝贝"的主人突然叫我"喂!你也快来拿几颗吧,再不拿他们就抢光了!"看着他明朗的笑容,我愉快地从糖盒中取出一颗,轻轻地放在舌尖上,我的味蕾被一下唤醒,味道好像似五颜六色的水果,甜甜的,酸酸的,让我不由得想到五彩缤纷的霓虹灯在闪烁,在发光。这个味道一下就定格在脑海,我傻傻地想着:长大了一定要买好多这样的糖果。这个笨笨的小孩许的愿望不知算不算上"实现"了。四年级的我们自立能力提升的同时,也偶尔能领到大人给的零用钱了,能吃到各式各样的糖果也不是什么稀奇事儿,但每当有人带这汽水糖,便无一例外地被瓜分,但凡有犹豫一下给的"不情愿"的,就总有几个小伙伴在他耳边嘀咕:"糖真酸。""就是!酸死了。"在这样唠叨下那带糖的人就不得不拿出糖堵他们的嘴,渐渐地,这种方式成为了同学们互相保护对方不因吃"独"食而被"毒"死的一种手段。这糖的第二个妙用也就是最独特的一点被机智的我于五年级时发现。那时,同学们中间流行玩弹弓,但是这一松手石子飞出去打到人也正是我们最担心的。于是我发明了"新型子弹"——汽水糖。汽水糖具备一个好的弹珠的所有条件:它轻重合适,处于既打不疼人又不会因风阻飞不远的临界值,碰撞成粉地物性易于判断是否打中。于是原本还有些危险的游戏变成了我们几个小伙伴最钟爱的"安全游戏"。我们一有时间就出去玩玩弹弓,四区的二楼花园上无人在意的几个排气管被我们几个孩子作为阵地打起攻防战,规则简单,就是限时进攻,被打中就下场。之后每人抱抱一小堆"弹药"去出生点开始对战。其实,人类为了玩这种游戏发明了CS,可是,再精妙的设计无法仿我们那充满欢笑,专心于玩乐的心情。最后一次摸"汽水糖"弹弓是小学六年级了,随着同学追逐着,玩耍着,那欢乐的气息至今记忆犹新。后来一次去同学家,玩得正高兴的时候他突然给我嘴里塞了个糖豆,尝到这熟悉的味道,因搬家十分怀念小时的我一下没忍住流出眼泪惹得小伙伴一阵嘲笑。我们一起笑了,是多么开心,又多么伤感。我其实早已发觉这种包装不好看的汽水糖慢慢地要退出市场了,再买别的汽水糖无一再有这样的美味,今又得见实在值得珍惜!现在再回忆起存于心头的一道又一道"子弹"划过的曲线,我在想,这会不会是表示我童年的函数图象?我只知道,这汽水糖的味道伴我度过了那美丽的童年,却离我越来越远。但是,无论何时,我都难以忘记这美好的味道,美好的时光,我会将它存于我心中,永不忘记。1200字 初三
-
存门京重线群级中事离复公划便状始深们点在数万年以前,住在遥远土地上的智人刚建立起坚固的部落“防御塔”,有了数名连夜侦察的智人,他们的任务就是盯住河畔上的若隐若现的庞大身影——那只巨大到可以碾压数人的狮子。于是就这样,智人诞生出最原始的高级语言:河边有只狮子。这样的语言在智人的潜意识里存下深根,甚至进入了基因组。它们默默在生命与生命之间的交替中扮演着隐藏的后代,一步步进化。从美丽的小河畔走至现代人的脑海之中,变成思维里最古老却最深刻的基因:概念现实。门京重线群级中事离复公划便状始深们点人如果想追溯到最初,只需要闭眼静坐,感受呼吸的节奏与律感便会使自己幻想起生命发育的画面:似海浪一样翻滚在宇宙的、母体的混沌空间里。渐渐,生命变为雏体。倘若是一个历史学家的“回忆”,一幅清晰的智人肖像图便会呈现在脑海里。原因在于:我们的生命最深处存在的其实不算是哲学家所定义的“灵魂角落”,更严谨的更科学的是历史学家阐述的关于智人在七万年前创造的“认知革命”意识。这场革命,不仅改变了原始大陆,更在十万里之外创造了拥有政治、经济、思想、宗教等虚构事物的概念现实。门京重线群级中事离复公划便状始深们点标志公司的商标世人皆知,但这些商标并不能代表公司,只是车辆的特殊标签。这样的公司作为一个“法律拟制”而存在,智人无论如何也不会想到:自己的概念意识能成为现实经济体制度的重要部分。虽说远古文明已在烈火中消磨殆尽,但它却一直存在人类的思维基因里,并且在大地上牢牢地攥着历史与现实传承的奥秘,以一种远古的信仰守护。门京重线群级中事离复公划便状始深们点《诗经》有云:“女曰:‘鸡鸣。’士曰:‘昧旦。’,‘子星视夜,明星有烂。’‘将翱将翔,弋凫与雁。’”古人以万物而存,迎曦而出,沐夕而归;伴虫入眠,闻鸡起寝;循天时而动,不负光阴华灿。门京重线群级中事离复公划便状始深们点人类一直以为生物只是活着的标本,被自己为所欲为地研究。但人类与生物最初其实是同一个体。《人类简史》里曾说:“认知革命是历史学与生物学的起点。”真正意义上的人类和生物活得同样久。生物“精通”历史的程度不亚于人类,而当人类去追溯最初,不仅是幻想与现实上的时间一致,更会发现人类最亲的亲人是被自己“踩在脚下”,那具被化学、金属腐蚀的躯体的主人。门京重线群级中事离复公划便状始深们点又想起那美丽的河畔,不禁感叹生命的伟大与和谐。在一次次无私的传承中,历史与现实系上了共同的纽扣,人类与生物的血脉相融。门京重线群级中事离复公划便状始深们点让这,万物共存。门京重线群级中事离复公划便状始深们点门京重线群级中事离复公划便状始深们点门京重线群级中事离复公划便状始深们点门京重线群级中事离复公划便状始深们点1200字 初三
-
温柔想是从未用文字表达过母亲,即便有,也只是生活中调侃之事,记下二三罢了。母亲节,惦念着送礼物,可母亲却特意电话告诉不要买东西,待回家一同吃个饭便可。细细想来,工作之后的恋家之情远不及上学之初。或者,已渐渐转化为一种淡淡的思念于心。小学四年级之前,母亲每天中午都会给我送饭,风雨不误。记得一次午饭是鸡蛋饼,我皱了皱眉,“又是这个,我不吃了。”说罢转身就走。后来母亲托同学将饭盒转交给我,我用鸡蛋饼与同学换了馒头来吃,却竟觉得津津有味!现在与母亲提及此事,她便逗我,“想吃鸡蛋饼了么,偏不做给你。”小学时光单纯而简单。对于我的同学和朋友,父母定是热情周到,所以我总是能从孙老师那里听到她对我父母亲的赞美。起初我对她所说的“溺爱”一词并不赞同,后知后觉发现自己的确被爱包围着,满满亦暖暖。大一暑假,与母亲产生了小矛盾。开学临行前,母亲送至门口,将书包交给父亲后瞥向我,见我丝毫未有告别之意,便惆怅的回去了。可在转身的瞬间,我分明看到了她在拭泪。一路上,眼泪不争气的流下来,我自责不已。想起那一瞬,母亲定是伤透了心吧。“十一”回家,交与母亲一瓶纸折成的心,里面记录的是我整个九月每一天的心情。终究是不擅长当面表达感情,所以才用文字或者其他方式。那段充满愧疚与自责的录音,母亲反复听了好几遍,我却不停地用别事来转移话题,断不敢在父母亲面前流泪。如今亦如此,电话中方可认真谈论事情,若是回了家,便只会闲话家常,尽量避开令人敏感和难为情的.话题。即便是多想表达爱与感谢,也都只会浅浅一笑,记在心里,付诸行动。莫莫谈及母亲,也是充满了感激的。高三那年她的母亲陪读,每天早起为她做饭,没有娱乐便只能听收音机。整整一年,没有自我,只有女儿。母亲的一生又有几多是为了自己呢?她们无时无刻不在奉献,为父母,为爱人,为子女。我的高三,也是这样度过。母亲每天5点起床做饭,叫醒熟睡中的我,送我至门口,叮嘱小心骑车,晚上不论多晚都会等我回来,做了宵夜再休息,有时半夜会去看看我,帮我关电热毯,掖被角。那时我一直嫌弃母亲的唠叨和她经久不变的做饭口味。可现在,连吃顿母亲包的饺子却也成了奢侈。艳艳作为准妈妈,怀孕期间反应很严重。昨日与我谈书法时,突然冒出一句:好好孝顺你妈妈啊,真的不容易啊。也许,只有亲身体会的人才有如此真切的感慨吧。曾看过同事的微博写道:我的父母现在50岁,假定他们活到100岁,我每年回去2次,那么我只能与他们见100次面。这个数字,竟会令我如此焦虑。那么,且行且珍惜,便是我要赠予她的留言。低头看了看时间,19点35分。此时此刻,父母应该已经吃过晚饭,出门散步去了。2个小时后,照旧会打来电话,没有太多言语,结尾总是那句:照顾好自己。母亲,这个伟大的种族,用她亘古不变的执着及无与伦比的美丽向人类讲述着爱的箴言。这个世界,注定为你而醉。1200字 高一 散文
-
温柔走在风中今天阳光突然好温柔,天的温柔,地的温柔,像你抱着我,然后发现你的改变孤单的今后,如果冷,该怎么度过。这个冬天尤其冷,意料之外的冷,很痛的冷。只是因为在阳光明媚的初夏,心被填满了,在不知不觉中已经成长为无法取代的依靠。本来以为这个冬天会很温柔,心里也有小小的期待,小小的幸福。可如今,当冬天真的来临的时候,我却遗失了这份温柔,就在它将要长成的时候,一场暴风骤雨将它打湿,从此,再也站不起来了。我早已做好了面对一切的准备,却没想到会如此不舍。一直觉得,我只是个平凡的女生,这样的刻骨铭心我应该是不会经历的,如今却真的体会到了。只是在一个人的时候,寒风冷冽,心里会很难过。落花人独立,只有我一个人守着满地残红,不知心该往何处飞,也不知哪里才是我的归宿。始终被这种心情牵绊,我也不知该如何迈出这一步。不知此时此刻,他会不会想起我,会不会像我这样彻夜难眠,魂不守舍,也许他正在努力忘了我,连关于我的一点点回忆都不想留下,可我却不想让他忘了我,这样是不是有点自私。我只是一个人痴痴地想他,毫无希望的想他。无情不似多情苦,若能好好哭一场就能放下这些,那也就算了,可是为什么越哭越伤心,就连在梦中,也是解不开的愁绪?我想一个人躲起来,在全世界的面前消失不见,谁也不要找到我,谁也不要问起我,让我一个人能静静平复一下此刻的'心情。其实,我没有受伤,我一直都被温柔地宠着,只是这份温柔消失后,我似乎变成了一朵浮萍,在人海中随波浊流,心里空荡荡的,没有方向,没有依靠。只是那些回忆,我该怎样安置呢?我终于听懂了那句歌词:那样的回忆那么足够,足够我天天都品尝着寂寞。任何一个场景,任何一个画面,都能激起我的泪腺。只是我这样哭,有谁能看见呢?我还是任性地想象他在身边,任性地等待每天的“晚安”,可是我知道再也不可能了。只是我放不下,也许是我不想放下。也许,应该怪我吧,怪我没有坚持,我软弱了,我退缩了,我的犹豫不决,幻化成现在的愁怨,折磨着我自己。如果他能够再回到我身边,我想鼓起勇气勇敢一次。这个冬天很冷,似乎是前所未有的冷。没有人在身边呵护着,生活也变得单调,到处都是回忆,却不觉得幸福。也许,我还真的没有勇气面对。寒冬已至,这个冬天,我该怎么过呢?是缘分不到吧,再动人的温柔也承受不住现实。遗落在手心里的温柔,我只想将它好好珍惜,只怕它会像雪一样渐渐融化,消失不见,那个时候,我希望我能真的放下。如果从一开始就能遇到对的那个人该多好,那就不用这么心痛,不用担心错过,也不会悔恨。早知如此绊人心,还如当初不相识,真正痛过才明白,为什么说,如果相识,不能相恋,是不是还不如擦肩。我知道,他彻底离开了我的生活,之后也许不再出现,那么我该怎么办呢?外面的风那么冷,可身上不觉得冷,总感觉心里已经被彻底冰封了,再也感受不到温柔。他连一句告别的话都没有,我想他也是像我一样放不下,但我好想知道他的消息,我想知道他好不好,会不会怪我没有坚持。我舍不得删除关于他的一切,我知道我是陷进去了,真的陷进去了,我希望有人能把我从悲伤中拯救出来,却又不想忘记他给我的一切,我希望能有另一段温柔让我幸福,却又不愿离开关于他的回忆。不管多冷的夜,我都会躲在被子里哭,也不管多沉的梦,醒来总会发现眼睛里满是泪水。他在我身边时,我从未梦到过他,他不在我身边,梦里都是他。每晚入睡前,等不到他的晚安,就忍不住偷偷哭泣,每天醒来,被角都是湿的,然后再暗自伤感。也许,是命运不让我忘了他吧,那命运能不能告诉我,跟他分开到底是对还是错?他送我的杯子,上面的小熊竟然越来越像他,他送我的娃娃,每晚我都抱着入睡,就当做是他陪在我身边吧。我想学着坦然地面对这一切,不管是什么样的未来,下次见到他,我不哭,让他知道我很好,我也应该勇敢,只是我放不下。我只是放不下,时间应该能让伤口慢慢愈合,然后,再次启程寻找属于我的幸福。或许这是我命中注定要经历的一段感情,不像一开始就能遇到幸福的人,我的人生需要这样的历练,这段感情刻骨铭心,下一段就该一生一世了吧。坚强,不是面对悲伤不流一滴眼泪,而是擦干眼泪后,微笑着面对以后的生活。我在学着坚强,我想他也一样。如果有一天,他能明白我的感情,他能放下说声祝我幸福,我心里也许会温暖些,虽然分开了,但我还是想好好珍惜他给的温柔。也许以后再也不会有人像他那样看着我,也不会亲切地叫我绰号,我只想永远记住他的好。真的很温柔,幸福的温柔,任性的温柔,难舍的温柔。我要铭记这份温柔,这也是我能给他最好、最美、也是最后的温柔。1200字以上 高中 散文
-
温柔。精神只有不再作為支撐物的時候,它才會自由。—卡夫卡。妳很适合當一個歌頌者。曲折,苦痛,整個世界都顛倒,誰也都不曾蒼老。妳不要妄自評價,存在即我的真理。。。全場漠然,妳也獨自高歌,獻我一曲獨奏。誰曾經以為倖福我不配?是否過於沉重,握在手中卻還流失于指縫?。妳已走遠,還是在徘徊?這是我的,我會藏好誰也不會知道。。。妳向全世界的人派發妳的憂傷,我知道妳不想離開,我知道妳的無奈。時間一直那麼快,我該怎麼依賴?妳不習慣信任,永遠也不會相信。妳曾經說誰都可愛也可不愛,現在不曾開口心中莫非也滿是懷唸?節食是不是也反映牛奶,麵包不那麼重要?妳是喜歡但卻不愿追逐的......不是不願、是不敢,害怕不能做到最好,膽小的完美主義者—他是妳幻想的完美,犧牲才能見證高貴。為曼陀羅作泥,到心田枯萎,妳等待一場久昧的雨水。綢繆已久,過眼雲烟;以至於妳從來都像一個過客,走過細水小橋,鑒賞煙花短暫,自己也分不清白与黑。可悲的跟風者,妳帶我飛。現實与記憶攪拌成灰。妳站在橋上看風景,看風景的人在樓上看妳...高臺河岸,不能再在草地上躺著晒太陽,看月亮;不能在傍晚吹吹風,牵牵手;不能在小河邊撿石子,淌淌腳;不能....不要。每一個片段,每一個瞬間,串接成咦咦訝吖的唱片,和泛黃老照片。像妳哭述著說,已記不起那張臉。。。所有人在狂歡,就像多年的頑疾一樣突如其來,深入骨髓。感嘆流年飛逝,伊人已老。。。天黑了,歡喜高興了。。。550字 高三 散文
-
温柔水光中星星点点的寒意,腾跃成他眼底温柔的烟火。八百年前残阳孤鸿的长空,把金线绣云的旌旗照得耀眼,在苍茫的大地之中漫卷招展,他屹立在那,仿佛只消一眼,便压尽万千余晖。辛者,艰难没落起伏一生;弃者,壮志凌云却命运多舛;疾者,国辱不安痛心疾首。那么,辛弃疾,这个名字间自行构筑诗意的男子啊,又该是何等哀愁与豪情的摸样?看遍吴钩,峥嵘歌舞影惊鸿,浅唱三弄问英雄。多少次,他临于山巅眺望着这片风雨摧残的国土;多少次,他卧雨床头仰视阴晴圆缺的月与星河。纾不共戴天之愤,保万千山河永存。辛稼轩,八百年前南宋的寒光剑影,可曾在你的记忆里,打磨成坚硬的顽石,让你终不得志,却日复一日地惦念着眼下的金樽山河?那寒风猎猎的北方,可曾将你的思绪,吹散成无尽的家国情怀,让你孤立于大雪之中,却年复一年地誓死捍卫脚边的花木鸟鱼?历练是塞外风雨兼程的日夜,他想逃,却逃不掉。银质甲胄伴着萧条的墨色苍穹,勾勒出一张孩童般纯粹的脸。世人皆道他“金戈铁马,气吞万里如虎”的万丈豪迈,皆叹“醉里挑灯看剑”的英勇洒脱,仿佛是天地不二的武场英雄,一生只为一场刀枪热血。然而他们却忘了,那个秋晚莼鲈江上离别悲痛的的人,那个笑颜看着家童卧剥莲蓬的人,也都是他。是人均有哀愁,因私事喜悲,上天下地皆概莫能外。临安街城繁华的街市,深一眼浅一眼化成凤箫声动的烟,氤氲缭绕,却无从可寻。比花烂漫的灯市,迷醉了有情人的眼。鱼龙、玉壶以及满城安然而美好的黄金缕——那个眉星木剑的男子用尽了最美好的字眼,在人群中惊慌地无处遁形,然后只是不经意地一转身,便撞见了这几日朝思夜想的全部。他提起嘴角,苍茫大漠的疾苦印痕,一瞬间化成了温软的笑意,溢目的火树银花中最柔情的定格。王维将其化为艺术境界的第三层,亦验了那花前月下均共勉的温柔——只属于他的温柔。阳原山的秋天冻结成青灯下悔恨的浮生,那临终前的三声杀贼,如同掷地有声的宣言,终化成了两行清泪,在南宋歌舞笙箫的糜烂中,模糊了逝者的眼。清风穿尘而过,略尽乌衣门巷,望遍水榭曲栏,不偏不倚地划过脸颊。遗憾便是怀才不遇的悲哀,绝望堪比情天恨海的无奈,至此,一代将相陨落。只在一个偶然的时机,才突然明白,纵使世间万千的不如意,亦抵不过赤心渺渺、长空一片。与国之爱,亦是一种深埋于心的温柔。那是八百年前。 那个在邈远月空下安静沉思的男人,任凭青丝变白须,雄心作家常,依旧不为所动,双眼怒瞪着边界之外的敌人,从未终止。雪月换花境,故国念人心,胸怀再广野,而眼底一片纯净的温柔。900字 高一 散文
-
恰似温柔也许不该牵手,也许头脑不够冷静,也许依然冷酷,大脑才处于酷睿四核状态。早就忠告自己情商太低就不要陷进去,避开这一缺陷,我就是思维杀手,VIP顽主。世界上没有任何人、任何事是完美的,这句真理现在深刻体会,短暂时光,只能认为恰似温柔,击中的却是我的软类,暴露我最大缺陷。是呀,哪有没漏洞的系统,来的不是一般木马,是作者比武汉男生还要强悍,还是这个漏洞太大。补丁打上了,木马专杀软体显示——恰似温柔。现状态为,对男女之事有免疫,对暧昧有排斥;没有蜜水,有的是甘甜。本系统成就VIP顽主!200字 高三 散文
-
内所以,修身养性,就是锐意进取。“朝闻道,夕可死矣。”生有涯而学无涯——知识常学常新,不断学习,不断进取。所以,修身养性,就是闻过则喜。“知错能改,善莫大焉。”人非圣贤,孰能无过? 与其文过饰非,贻笑大方,不如及时改过,以正视听。所以,修身养性,就是自律内敛。“壁立千仞,无欲则刚。”以责人之心责己——韬光养晦,谦虚谨慎,检点克制,防微杜渐,砥砺自我。所以,修身养性,就是自存高远。“心随朗月高,志与秋霜洁。”志衰则思不达——立长志,存高志——胸有凌云志,无高不可攀!佛说:“一花一世界,一叶一菩提。”真正的智者往往能从小的事物中看出大的风景,从小故事中悟出的大道理,从小细节中看出真性情。所谓“大音希声,大象希形”,那些博大精深的内涵寓意常常孕育在最简单最常见的事物或微不足道的事件中。没有豪言壮语,没有惊天壮举。但是,朴实中孕育着华美,简单中包含着深刻。真理往往简洁明了。也许一支蜡烛,就彰显着人生的意义;也许一朵云彩,就谕示着性情的平和;也许一个动作,就代表着内心的品行。本书以通俗的语言和活泼的方式还原本来简单的人生真谛和深刻道理,其中的故事都经过精挑细选。读来,或粲然一笑,了然于心;或心灵震撼,醍醐灌顶;或微微颔首,所见略同。红尘俗世犹如一道无法攀越的高墙,拒绝着人们领略其中的美妙真谛。隐匿其中的小故事却似一扇扇虚掩着的大门,引得人们频频张望。墙代表拒绝,门代表诱惑。《500个故事教你做人》是从门缝中透漏出的一束溢彩流光,是平凡小故事中蕴涵着的做人大智慧,它引领你进入一个豁然开朗的美丽花园,那里就是我们思维之花永世绽放的五彩斑斓的精神花园。650字 六年级
-
存存,是存留。留存美好,留存记忆,留存善念。存,还是传承。文化的传承,知识的传承。技艺的传承。而过年,正是中国文化最好的传承。又是一年春节,也是我家聚得最全的一次。爷爷奶奶,姥姥姥爷,还有远在大连的大伯,也飞了回来,与我们过节。十几个家人坐在一起,聊着天,我与姐姐和弟弟在一起玩,好一幕节日的喜庆画面。接下来是拜年,爷爷奶奶坐在椅子上,接受我们一个个人的祝福。我和弟弟对爷爷奶奶深深地鞠一躬:"祝爷爷奶奶身体健康,寿比南山!"爷爷奶奶一向严肃,但今天,脸上都露出了久违的,慈祥的笑容。我与爷爷奶奶紧抱在一起,"也祝你们学习进步!"爷爷祝福我们小孩子们。我开心的笑了。没有礼物,也没有压岁钱,但爷爷奶奶对我的祝愿,却是对我最珍贵的礼物!到了吃饭的时间,一大桌美味的年夜饭端上了桌,我早已饥不择食,大吃起来。饭虽不是大餐,也不是山珍海味,但一个下午的辛勤付出,现在吃起来也格外美味。这时,姥姥端上了饺子,"上饺子咯!"姥姥把一大盘饺子端上桌。我一眼就瞧见我包的几个饺子。别的饺子又大又端正,而我包的却歪七扭八,要不就是几乎没有馅,要不就是馅太多都鼓出来了,看着饺子,我笑了,家人们也都笑了。在大家的笑声中,远处的爆竹声中,我感受到了过年的气氛和浓浓的亲情!吃完放,我和弟弟还有姐姐一起下楼放烟花。虽然最近空气污染很严重,却无法抹去我对放烟花的喜爱。一束束美丽的烟花冲上天空。在天空中绽放出美丽的花朵。看着这烟花,我也渐渐体会到过年的真谛。这是祖先文化的一种沿承,是他们智慧的一种形式,也是对中国传统的一种留存,一种传承!留存美好,留存记忆,传承文化,传承智慧,这也许就是过年的真谛!650字 初二
-
病房内小小的感冒让我被刺了4针,精疲力尽,整个人瘫在了床上。一直认为医院有着独有的清静——病人在病魔的折磨下能有思想的解脱。可今天,眼前、耳边的杂乱,不禁顿生厌恶之情。身上的被子,那般聊无生气,死沉的白,暗暗绽出几朵、又似乎枯死的“雨花”,那淡淡的灰,散发出苦涩的“香”。不知为何,一分钟前,妈妈还陪着我;尽管,没有话题,没有更多的言语;或者说,我只能看到妈妈娴熟地织毛衣的侧面,看到妈妈那专注的神情,睫毛上下合动。但在被中的我就算咳得难以呼吸也总愿意面对妈妈傻傻笑着,哪怕眼光中只有妈妈模糊的影子。“把眼泪檫了。”妈妈扯过一张纸巾。我疑惑地盯着妈妈,心中迷惑不解,不理解妈妈的这份专注竟冗杂了一些“关爱”。可现在,却觉得自己好可怜。冰冷的药液被输进静脉中,眼前只有不会说话的墙,我又则么会无聊到与它对话。窗边,拂动的树叶抖落尘埃、彩旗迎风招展、湖面微波粼粼——应该又有风,雨也应该下着,因为我发现外面的事物都特别得清爽,只是,窗上却没有沾湿。不知道妈妈又在为我忙着什么?妈妈很辛苦,从她深邃的目光中透出的是一个不同与40岁妇女的心思。妈妈大嗓门,她总会在不经意间误会我;有时候,学习得真很累,不愿意继续停留在苦苦思索中,她会认为我懒,并且总是语重心长地说一句:“为什么你总是那么累,学习真那么苦吗?”她的话,我知道,她的目光也总久久不肯离开我……病床上,我慢慢合上双眼,泪水从眼角滑过,心中却一直有句想说却又难以说出的话——妈妈,我不辛苦!真的。因为有你、有家、有朋友,我有许多,我很幸福!浙江省嵊州市三界镇中学初二:吕钗雯650字 初二 记叙文
-
窗内天色昏暗,细雨缠绵。霎时大起来,天边甚至隐隐滚过一道雷光。坑洼不平的路上,一辆轿车正在行驶着,小小的窗内满盈了温暖与甜香。又是一个冷雨敲窗的天气。不到六点,妈妈便焦急地将我喊醒。昨晚下了一夜雨,而今早,那条坑洼不平的上学路定是泥浆四溢。若再任它积聚,那么我们那辆开了十年的车定会壮烈地倒在路上。于是我默默梳洗完毕,随妈妈下了楼。一人持一把伞,我们一言不发地踏积水而过,行在泥泞的小区里。我心中却是充满了自责。若不是我任性地要求走读,怎么会是今天这个局面?我本该与同学一起嬉笑着跑进楼里,妈妈本该在温暖的被窝中睡着。想到这些,歉疚之情在我心中蔓延开来。正这样想着,我们已坐上了车。妈妈娴熟地发动了车。两束金橙的灯光映出细密的雨点。风适时吹来,雨点更是毫不留情地击打在横斜的窗上。暗色的云朵后面仿佛有着悄然闪过的雷光。窝在舒适的座椅里,我转头看向妈妈,全神贯注的神情是我未曾注意到过的。窗内,雨点丝毫打不进来,虽然昏暗的天气使得车中没有光亮,但我还是感到一盏灯亮在我的心头,温暖而又明媚。外面很冷,但车内即使没有开空调,也仿佛有一股柔暖而甜香的气息将我裹住。在这一刻,前方的路似乎变得无限远长,只有我们的车在路上行驶着,永远,永远。坐在车里的我仿佛什么都不用担心,不用在意。无论外面风雨多大,这里,我永远不会受到一丝一毫的侵扰。仿佛有神力一般,平日那条一下雨便绵延千里的“黄河”今天不甚水急,那个一积水便深不可测的“云梦泽”也未能阻挡我们半分。最终,我们到了学校,雨也似乎小了。我目送车踏上返程之途,面带微笑地走进了校园。雨渐渐停了。车也到了终点站。窗内温暖的甜香气息,却仍然盘旋着,久久不散。650字 初二
-
月色温柔每当对着这样一轮皎洁的月盘,便只想默默地呆坐着。谁去抑或是心存杂念都会让我有赤裸的罪恶感。因为睡眠,错过了太多人简至纯的月色,如流年一轮轮退去,过去的还不及送已消去,到来的还不及迎已经历。岁月的潮水悠悠拍打了多少轮回之后,感谢今晚的月光仍可以让我找到这让人惊喜的宁静。总是在安静的睡眠中,月光柔柔的倾泻,如我懵懂之间从指间划过的岁月。它滑过失,我不曾察觉,如果不是在这样至纯的月夜沐浴着清辉,我不会意识到曾经错过了多少仰头望月的感动,我不会意识到在那些退去的流年中,已经上演了所有的悲欢离合……清辉之中,什么都可以想,什么都可以不想,什么都可以刻意记起,什么都可以狠狠丢弃。我只是一具空壳,没有任私密、隐藏,因为这亘古不变的月光可以直射入我的躯体——这可以涤荡一切的光华……在这洒满天际的一幕清辉之下,心中的隐痛、挣扎、彷徨,不过是太渺小太微不足道的东西。然而这一切,辉在温柔月光的侵染之下,渐柔渐软,被抚平,被拭去,如一团皱纸,侵在一缸沁凉的清水——一切归于平静,柔软岁月光舞动。夜色温柔,月光起舞。杨瑾的文字使我终不能释怀——夜已经慢慢沉了下来,心就像浮云一样慢慢浮了上去。走过一段路之后发现时间原来是这样不算数的东西,它可以给你一个承诺,却让它自身流水一般涤荡的力量冲刷掉了所有的坚持。能够在月光下起舞的人定有一颗坚毅却柔软的心,在夜色中月光下,舒展翻晒,接受月光无孔不入的涤荡、冲刷……夜尽了,天明了,月黯了,坚毅就扛起所有的负累,深藏起月光下翩翩起舞的两袖温柔,去面对花开花落,云卷云舒……坚毅,只因有月光可以倾诉,这月华下哪怕只是默默的静坐,那洒满周身的灵气也足以让我们在夜色消退之后,坦然的面对生活……这月华,原是我们心底,最温柔的隐藏,最坚毅的支撑……650字 六年级 散文
-
1.0