只剩下忧伤
太疼的伤口,你不敢去碰触;太痛的悲伤,你不敢去安慰;太残酷的残酷,你不敢去注视。但有时,即使是淡淡的忧伤,也会残留在你的心底。
这一天起得比往常早,不是睡醒的,而是被冻醒的。总感觉有一股寒流始终纠缠在我身上,实在是睡不下去。
起得早,时间便很充足,可以慢悠悠地走去上学,骑车实在太冷。我将厚外套裹在校服外面,拿了一把伞出门。
外面下着雪。不过不像乡下的绒毛大雪,而是下得很小,小的来仿佛是轻飘飘的雨滴。既没有美感,又寒气逼人。我不自觉的将外套紧了紧,庆幸自己没有骑自行车,不然皮肤将会遭受到刀割般的疼痛感。
从家到学校只有半小时的路程。不知走了多久,眼看就要到学校了,突然一只手像我伸了过来,“小伙子,行行好,赏我们点吃的吧。”
常有的桥段,甚至和电视里乞丐说的话一字不差。现在的骗子太多了。我顺着伸过来的手朝旁边看去,一个衣衫褴褛的乞丐大叔正跪在那里,满脸的污垢。雪水顺着脏兮兮的脖颈落入衣襟内,然而他好像毫不在乎似的,依旧保持着伸手的动作,只不过身子一直在颤抖。
“不好意思,我没钱。”我斜着眼看他,并摁下他阻挡住我前行道路的手。不过我还真有点佩服他,大冷天居然敢穿那么少出来乞讨,不用演这么像吧?
“小伙子,算我求你了,你至少给我女儿一点吃的吧。”乞丐大叔往旁边挪了挪,我这才发现他旁边还躺着一个只穿着破裙子的、大约只有七八岁大的小女孩。小女孩的脸蛋被冻得通红,头发可能因为长期未清洗已经干枯打结,虽然她身上盖着唯一的一件看起来保暖的衣物,但是她依然蜷缩在那里瑟瑟发抖。
“好吧,我身上没什么钱了,不过……”我一边说着,一边从校服内摸出一颗棒棒糖,那是同学前一天送给我的,“我只有这个了,拿给她吃吧。”
乞丐大叔沉默了一会儿,接过棒棒糖向我说了声“谢谢”后,撕开糖纸,叫醒女儿,把糖递给了她。可小女孩只是看了一眼棒棒糖,便一挥手将乞丐大叔手中的糖打掉,哭闹起来。
“我不要吃糖……我要吃饭……好久没吃饭了……为什么我们不可以吃饭……”哭闹声中,可以隐隐约约听出来小女孩想要表达什么。而乞丐大叔则是紧紧抱住女儿,一边流泪一边安慰着她,“别哭别哭,再等会儿,等会儿我们就有饭吃了……”
实在看不下去了,感觉像是我把他们弄哭的一样。默默从裤兜里掏出上个月剩下的二十多元钱,轻轻放进他们前方装钱用的破罐子里,转身离去。没走几步,身后传来乞丐大叔激动的声音:“谢谢啦,小伙子。”
这一天正好我要值日,就回得比平常晚一些。出校门时,天已经黑了,雪也早就停了。
回家的路径稍稍不同,为了快点到家,走了一条捷径。说是捷径,其实就是一条还未被改造的小巷子,但是已经没人住在这周围了。
虽然走了很多次这里,但是每次都有种莫名的恐惧感,感觉自己身处荒无人烟之地,不知黑暗中随时会跳出什么东西。这时候,前方破烂的围墙后面好像有人的交谈声。
不会是什么奇怪的东西吧?直觉告诉我要赶快离开,但好奇心烧得我难过。我蹑手蹑脚地走过去,悄悄探出脑袋。
在那断墙后面,几个中年男子坐在那里围成一个圈,圈里摊开一张报纸,扑克牌随意躺在报纸上,其中三个中年男子手中还捏了一些扑克牌,每个人还叼着根烟,烟雾笼罩。一看就知道在赌博。然而真正吸引我目光的是,早上遇到的那个乞丐大叔和小女孩也围在那里,乞丐大叔手中正捏着我给他的那二十多元钱。他们穿着不再是破破烂烂的,而是早已换了衣服,保暖度可能比我身上穿的还好……
冬夜的街很黑,犬吠声从远处幽幽传来,听起来像低声呜咽,在解释一个说不清的痛处。
说实话,心中有几分忧伤,几分恨意。我忧,小女孩那么小就跟着父亲欺瞒诈骗,等她长大了,会不会因此犯下大错;我恨,恨现在的人违背良心做事,甚至欺骗别人的良心,让人防不胜防。
或许经过时间的消磨,心中的恨意早已淡化,但是依然剩下那几分忧伤。每当记忆的虹光在我脑海里闪现时,我都情不自禁的想要流下一滴眼泪,心中感慨道:可怜的孩子,可怜的父女俩。
只剩再见
爱过,也哭过,笑过,痛过,之后只剩再见
我站在这里,你呢?在哪里?曾经的承诺,你忘记了吗?那些念念不忘,那些过往,那些爱,那些泪,那些笑,那些痛,只能说再见吗?你确信你的选择没错?就算错了,就算是为了我,你也不愿回头吗?当冰融化成水,何时零度才能成为永恒?
爱过。我们的相识,是场美丽的意外。是那么一个夏,一脸阳光的你,叩响了我寂寞已久的心扉。是那么一个夏,牵着我的手,印下一步步美丽的脚印。是那么一个夏,我一个人坐摩天轮不再孤单。是那么一个夏,我们依然一起走下去……我们曾经爱过,承诺的不离不弃,承诺的永远走下去,承诺的永不放手,也承诺的要幸福。
也哭过。不是不开心,不是难过,而是为了你。为了你的爱,为了你的笑,为了你的一切,我落泪了。是感动,是怜悯,还是因为爱?我不清楚,我只知道,我哭的好彻底,我哭的好放松。在你面前,我不用伪装,我不用强颜欢笑,我可以做我自己。你曾经许诺过,不再让我因难过而流泪,你做到了吗?
笑过。你做到了。和你在一起的日子,我每天都笑。你总叫我小猪,在你眼里,我永远是个长不大的孩子,可我宁愿不张大,等你来保护我。今后的日子,你每天都陪我做我想做的事,你什么事都顺着我,你尽你最大的努力让我开心,可你开心吗?你知道,我只在乎你。你会在我不高兴时安慰我;你会在我考试没考好时,为我补习;你也会在看到我和别的男生在一起时而生气。你,为我做的已经够多了。可也是你,再一次让我孤单……
痛过。你总喜欢抬着头看天,我问你为什么望着天,你回答因为胸口隐隐作痛。我笑你答案奇怪,你嘴角扬起一丝苦涩,然后低下头。那一刻,我莫名难过。你说我不懂,可我知道我在心痛。心,从来从来没有,这么痛过。要被撕裂一样的感觉,看不到伤口的疼痛,更加难以医治。我生殖曾怀疑过,你是否出现过。可你确实出现过,因为痛的那么明显。你什么事都为我想,但这次为什么不?我不想你离开,我们的爱就要这样放弃吗?我忽然觉得,我们的爱,好苍白,好无力……难道一切都结束了?我为何这么不甘心?路,那么长,谁和我一起走下去?幸福在不停地旋,它已经从我身边走,你忍心我这样吗?他们都说地球很小,可我张不到尽头,找不到你。我宁可相信一切都从未发生,因为我承受不了那样的痛苦。我哭着拾起掉在地上的碎片,自己破碎了的心的碎片。累了,我真的好累。
之后只剩再见。你走了,我不怪你,因为我知道你走的不舍,你始终放不下我对吗?蔚蓝的海岸线上,依然有男孩女孩牵着手看星星,却不再有同一个身影。你走了,你真的走了。我的世界一片凌乱,只剩下寂寞还完整。你走以后,我开始懂得,我开始学着你的样子,望着天空。是晴,但眼睛里却下了一场大雨,模糊了你离去的背影,一直飘摇不定。胸口隐隐作痛,我终于理解,那是弄丢了幸福的感觉,那是追逐和群找的相守。我开始想念,,只是无法叙述,只是不知从何说起,只是不知不觉一遍一遍地在白纸上写满你的名字。我突然明白,原来沉没并不是不说话,而是有太多话没有说出来。你说你该我最后的疼爱是手放开。
爱过,也哭过,笑过,痛过,之后只剩再见。我站在这里,你呢?在哪里?没有意义了,我现在该做的是学会放开你。我们之间存在的不仅是长度,还有8个小时的时差。你曾说我的心像玻璃杯,单纯得透明如水,盛下了心碎,也能轻易洒脱装作无所谓。可我这次,放不下,洒不了,更不可能装作无所谓。不要轻易说爱,许下的承诺欠下的债。如果你是我眼里的一滴泪,那我永远也不会哭,我怕失去,我怕我拿得起,放不下。没有月亮的夜,在这个城市里,没有你,是如此空荡。我躲在梦与季节的深处,听话与黑夜唱尽梦魔,唱尽繁华,唱断所有记忆的来路……
如果真爱一个人,那么他走的时候你要笑着对他说再见。我做到了,我愿做你生命中的插曲。
当我看天的时候,我就不再说话。当我说话的时候,我就不敢看天,我怕我会不自觉地喊你的名字。
如果一开始就意味着结束,我依然和你走下去……
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当人类只剩下灵魂南京人口管理干部学院刘政哈姆雷特殿下曾经曾赞“人类是宇宙的精华,万物的灵长”相比起这句华而不实的话,我更欣赏的是他那来自灵魂的愤怒“人啊,认清你自己”。太多的无奈,太多的哀伤,化为厚厚的伪装,将我们的灵魂埋藏。人类或许早已习惯了,看着戴上面具的同类,因为他们自己那经过精心掩饰过的嘴脸上同样挂着虚伪的笑容,而只有当夜深人静的时候,当人们卸下白日里那厚厚的伪装时时候,他们才可能为自己那孱弱的灵魂感到震惊。记得曾有一位演艺界资深人士说过“其实社会是一个大舞台,每个人都是最好的演员”,到现在我终于对这句话有了,足够深刻的理解。扪心自问,我们当中有多少人能做到人前人后一个样?又有多少人能做到,内心所想与实际所做相一致?不能,你们不能,同样我也不能。在这个物欲横流的时代,人们为了追求那纸醉金迷的生活,不惜让自己那干净的灵魂染上斑斑点点。即使两个人是最好的朋友,他们在面对面说话时都会不由自己的撒点小谎,好让真理往自己这边靠拢,这是人类的本性?不是,这是人类害怕自己那孱弱的灵魂暴露在阳光下,害怕在众人的目光注视下,显示出他们那丑陋而虚伪的本来面目。人类居然不知廉耻的以万物灵长自居,更试图成为世界的主宰,殊不知自己是自然界链条上最无关紧要的环节,试问一下,要是地球上没有了人类会怎样?结果很简单,生物圈会更稳定,物种会更齐全,生物的生命会更长久,世界将更和谐。想一想吧!一个人的寿命仅仅只有70,80年,而我们已经走完了这一生的1/4,当然这其中还不包括意外情况,谁也无法预料到明天会发生什么?谁也无法预测到将来会发生的事。到我们终老归西的那天,那些世俗的东西包括我们身上的伪装,都会被一把火烧的精光。而我们所能带走的仅仅是灵魂……留些真诚给别人吧,这样才能保证我们那孱弱的灵魂不至于在飞往天堂的半路就消散。700字 高三 状物
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青春只剩下一半总喜欢在上课走神时望着窗外的树,它们带着生命之色,焕发着迷人的生机,总能使我在意想不到时有惊鸿一瞥的感觉。就像现在,忽的一转头,发现窗外那与蓝色教室截然不同的清新,眼睛望着,不知不觉就模糊了视线。今天是初2的最后一天了。伤感吗?问友人,也问自己。友人们说:“这是初2最后一起谈笑风声了。”不要说,不要说,我抱住头。突然发现自己如此爱这个班。抛却了初1的谨慎,我们开始纵情地在一起谈论理想,谈论人生;挥洒了初1的幼稚,我们在一起用心诠释“少年人”这个清新字眼。还记得挨批时互相嬉笑的眼神,还记得遇到痛苦时共同讨论对策时的情形,更忘不了2002年4月29日,那个永远的回忆。两个朋友在高山上携手相伴,对着一片清澈的蓝天,唱着走调的山歌。将初2细数一遍,我们用微笑诠释人生。可是,怎奈时光无情,在我们不经意间就将日期推到最后一天。老师的身影在讲台上似乎渐渐遥远了,横扫全班,那些让我感动面孔在视线里跳跃着,闪动着空灵的眼睛,静静地,似乎在等待最后的审判。突然,心头一震,初2的过去就意味着旧我的死刑,明天的我们还是我们吗?恍恍忽忽,恍恍忽忽,大约是下课了吧。“兔兔”扭动着她那可爱的身躯,保持她那一贯的作风---大拍桌子;"怎么办?明天就考试了。"我微笑着欣赏甜美的模样:"凉拌(半)!""哼!"他挥手弹我,转过身去。不久这四周又围了很多人---不知什么时候起,老师习惯了下课不去办公室,先在这与同学聊一会。通常,我们总能制造几个爆炸性的大笑。但是今天,这个话题却围绕我们初2(1)班永远散不去。大概是席慕蓉说的吧,“好多不同性格的人,从不同的地方走来,只为在这三年或五年中间共用一间教室,共用一张桌椅,共读一本书,以期在一个好天气的下午,为了一句会心的话,哄然的笑一次,然后再逐渐地分开,逐渐走向不同地方,逐渐走向不同命运;‘同学’是不是就是如此呢?”我望着大家,他们的眉上笼着一层淡淡的缥缈的紫色的云,他们正在用金子般纯洁的心回忆着即将从我们手中滑走的初2,她正带着纯纯的祝福对望着,仪林为令狐冲的祈祷也不过如此了吧。突然想起宝玉出家,雪地中遇见泊舟客地父亲大拜而别的情景……我望着大家,怔怔地望着,生怕一不小心,一眨眼,我的初2,我们的初2(1)班,就如同流水一样滑过手心了。突然上课铃一打,恍如梦中惊醒一般,我们的初2,还没有过完。老班在那时走了进来,脸上挂着她特有的微笑。突然,上课铃一打。突然发现,同窗友人眉上的云不见了。再望一眼老班,这个我最爱的人,怎么会出现在这世上呢?心里疑惑着,却又突然想起:在我生命的某一刻,遇见了老班,遇见了我们初2(1)班,这就够了,不必要求永恒,不必要求太多。谁说青春离了初二就暗无光彩,只剩下一半了呢?我的初2,过去了……1000字 初三 记叙文
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我只剩下青春今天。六月七号。高考第一天。六点钟早早起床。看着镜子中自己的黑黑的眼圈,我知道自己还是一夜失眠了。昨晚我不断地强迫自己入睡,用尽了我知道的一切方法。我告诉自己不要太在意,考不上好的一本我就上一般的吧,只要是一本就行。但我还是没能放开,一直在想着高考,想着我想上的大学,想着我会在那里遇到的一切。我知道自己不是一个洒脱的人,我想我会无法平静地面对这一场失败,如果我失败的话。还想起了很多很多,校运会上许多同学奔跑的身影,高一的第一天的自我介绍,同桌的微笑,课间十分同学们海阔天空的聊天。这些,我原以为我放得下,丢得开,做一个冷漠的人,不要再理会相聚与别离。在此以前我从未想过这样度过高考的前一夜。大脑一片空白。吃完早餐。八点到了。我拿起装有准考证以及其他东西的袋子离开了家。走出门口的那一刻我很茫然,不知该往哪儿走。父母没有送我到学校,昨晚我已经说服了他们。我不想让他们看见我走出校门的样子,尽管想不到自己会怎样。他们默默地看我一步步走出他们的视野。我突然感到愧疚,对他们来说我不是一个好孩子。我做了无数的错事,他们从未责备过我。我只知道向他们索取,却从未为他们分担过哪怕是一点点的困苦。我……头晕晕的。来到校门口时,那儿已经聚集了很多和我一样的学生。很安静,我们,还有一些陪同来的父母。铃声很快就响了。我随着人群缓缓走进考场。宣布纪律。发卷子。填考生号等。铃声再次响起。我拿起笔,看着考卷。看看周围的人,一个个紧簇着眉头,作冥思苦想状。我们都在进行一场艰难而残酷的战役,以打倒彼此为胜利。两天后,胜利者会踏上一条光明大道,而失败者只能痛苦等待在某个阴暗的角落独自唉声叹气一点点愈合自己的伤口。很多人都这样认为。如果可能,我会奋不顾身,远离开这被捆绑的战场。但。。。。。。……铃声又响了。监考老师监督着学生离开考场,大声地再次提醒我们不要带走考卷。出了校门,一群家长围了过来。问考题难吗,监考老师如何之类的话。我不知道自己说了什么话来应付他们。他们一个个都焦急地看着我。但他们很快散开,围着他们刚出来的孩子继续问着什么。我只想快离开。回到家,妈妈已经做好了饭菜,坐在饭桌旁等着我。爸爸在一旁无心地看着报子。他们没有问我,也没有说话。我知道他们现在急切想知道我考试的情况,只不过他们不想增加我的压力罢了。我们三人静静地吃完了饭。我睡了一个小时的午觉。两点二十分,妈妈叫醒了我。看着她的疲惫的脸,我知道她没有睡,等着叫醒我。……考完回来的路上碰到一个亲戚,他问我考得好吗。一般吧。我回答后,匆忙离开。我不明白我在逃避什么。第二天在晕乎乎中又考完了理综和英语。考完后没有什么感觉,只是像做了场不是主角很长很长的梦。考完英语出来时,心乱乱的,完全没有想象中的大声欢呼。周围静静的,一些人在笑,一些人沮丧地低着头,一些人……终于考完了。人群中突然有人大喊了一声。终于考完了。其他的人也开始大喊。终于考完了。我也大喊。结束了,我的高考,我的高中,我的十八岁。别了,我的高考,我的高中,我的十八岁。再见,我的高考,我的高中,我的十八岁。别走,我的高考,我的高中,我的十八岁。我忽然感到不舍,我在不舍什么?我还是忍不住流下了第一滴泪,第二滴,第三滴……1200字以上 高二 散文
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忧伤忧伤忧伤有一天,或者是常常,或许是过去,也许是将来。便是一个没有时间也没有空间的那么一个概念里。你知道吗。我就存在于那里。没有希望,没有失望;没有乐,也没有悲。没有前进,也没有后退。但你应该知道,我在等待。他说过要来的时候,是在那时的一个午后,当酒杯空了,在阳光下安静的闪光。你要等着我,我那天一定会来。于是我便等待,可是我忘了问是哪一年的哪一天,我只在这里静静等待。落叶一片片飘了下来,化为腐土,回报以根。绿叶一片片萌发出来,化为青翠,妆点青春。当芳花歌声一样热烈咏唱的时候,你知道我仍在等待。在最疏落的那棵白杨树下,清风扬起尘埃,我的眉心迎来夏天闪烁而热烈的阳光的热吻。你知道我不会有感觉。不会有回应。即使冬天让洁白的精灵轻轻柔柔的拥抱了我,让风之清冽使我的眼睛僵在晨的清霜里。我知道了我的等待永无来期,永无归路,永无结束。你知道那片羽毛为何轻轻的从海的那面飘来,而只为求得在我的膝头稍憩一秒。当微风又把它卷起的时候,我没有任何感觉的,向他挥了挥手。眼泪不会说话,那片羽毛的眼泪,只是在千年后的一天,被镶在一个少年的颈链上。这,或许就是一个无法解释的谜。永无可解继续等待,少年的手轻轻抚过琴键,清风拂过那年的地球。就在那一天,人们不会忘记,地球上的所有的角落忽然拥有了同一个季节,同一个清风拂体的感受。少年的手轻轻抚过琴弦,在纵向的时间轴上,所有的时代都感受到同一个天籁的震撼。少年的手轻轻奏出最后一个音符,在那一刻静止的时间,便在乐音消失时,又轻快的流动。时间流逝我仍在等待,你应该知道,我没有希望,也没有失望;没有乐,也没有悲,没有前进也没有后退。我看到人们从我身边匆匆走过,又犹如回放般重新走过。你不会看到有人后退,因为没有人能在这样的巨流里不向前行。我看到有人突然消失在虚无中,像一个水泡突然归于沉寂,水面一片平静。我不是一个过客,我只是一个候者,一个候鸟般在此地守候的虚无者。当秋天叶落,当春天叶绿,当我的等候夏天般变得绯红,在最后一片的火烧云中迷失了我双眼的归途,又在冬天被雪花带回原处。每一个经过的人都极其相似,我却知道她完全的与众不同,就算是在这样的人群的巨流里,我也是一眼能认出她来的。你知道,我必须等,我的酒喝得已差不多,我没有时间去买,因为我不会错过。她终究会来,我坚信这一刻,我知道他早已看见了我,只是有个等候他必须履行,那个等候没有来期,没有归路,没有结果。继续等待,和你。继续等待,和我。有一天,或者是常常,或许是过去,也许是将来。便是一个没有时间也没有空间的那么一个概念里。你知道吗。我就存在于那里。没有希望,没有失望;没有乐,也没有悲。没有前进,也没有后退。但你应该知道,我在等待。他说过要来的时候,是在那时的一个午后,当酒杯空了,在阳光下安静的闪光。你要等着我,我那天一定会来。于是我便等待,可是我忘了问是哪一年的哪一天,我只在这里静静等待。落叶一片片飘了下来,化为腐土,回报以根。绿叶一片片萌发出来,化为青翠,妆点青春。当芳花歌声一样热烈咏唱的时候,你知道我仍在等待。在最疏落的那棵白杨树下,清风扬起尘埃,我的眉心迎来夏天闪烁而热烈的阳光的热吻。你知道我不会有感觉。不会有回应。即使冬天让洁白的精灵轻轻柔柔的拥抱了我,让风之清冽使我的眼睛僵在晨的清霜里。我知道了我的等待永无来期,永无归路,永无结束。你知道那片羽毛为何轻轻的从海的那面飘来,而只为求得在我的膝头稍憩一秒。当微风又把它卷起的时候,我没有任何感觉的,向他挥了挥手。眼泪不会说话,那片羽毛的眼泪,只是在千年后的一天,被镶在一个少年的颈链上。这,或许就是一个无法解释的谜。永无可解继续等待,少年的手轻轻抚过琴键,清风拂过那年的地球。就在那一天,人们不会忘记,地球上的所有的角落忽然拥有了同一个季节,同一个清风拂体的感受。少年的手轻轻抚过琴弦,在纵向的时间轴上,所有的时代都感受到同一个天籁的震撼。少年的手轻轻奏出最后一个音符,在那一刻静止的时间,便在乐音消失时,又轻快的流动。时间流逝我仍在等待,你应该知道,我没有希望,也没有失望;没有乐,也没有悲,没有前进也没有后退。我看到人们从我身边匆匆走过,又犹如回放般重新走过。你不会看到有人后退,因为没有人能在这样的巨流里不向前行。我看到有人突然消失在虚无中,像一个水泡突然归于沉寂,水面一片平静。我不是一个过客,我只是一个候者,一个候鸟般在此地守候的虚无者。当秋天叶落,当春天叶绿,当我的等候夏天般变得绯红,在最后一片的火烧云中迷失了我双眼的归途,又在冬天被雪花带回原处。每一个经过的人都极其相似,我却知道她完全的与众不同,就算是在这样的人群的巨流里,我也是一眼能认出她来的。你知道,我必须等,我的酒喝得已差不多,我没有时间去买,因为我不会错过。她终究会来,我坚信这一刻,我知道他早已看见了我,只是有个等候他必须履行,那个等候没有来期,没有归路,没有结果。继续等待,和你。继续等待,和我。1200字以上 六年级 状物
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忧伤这是晚春,不知为何,今年的晚春天气亦趋骤冷。南方的树木娇生惯养,暖和贯了,也就受不了这突如其来的寒冷,提前了生理期——整个城市的树都在落叶。纷纷扬扬,绿意飞舞。整个城市的大街都被绿意覆盖。而随着这寒气,生长在这个城市的我们的忧伤也在飘荡,纷纷扬扬,悲伤肆虐——整个心灵都被悲伤侵扰,冷到发寒。城市的树感到冷了,就割舍翠绿欲滴的叶。而我们冷了,却伤害身边的人,成就一大片诙谐的忧伤。在诙谐的里面,谁的嘴角都沉重千钧,无法上扬。因为引人发笑的小丑退出了他的舞台,台下就等的我们只好四处张望,茫然。台下喧嚣一片,台上口无一人,剧场里少了快活因子,哀伤乘虚而入。从此,喜剧成了闹剧,闹剧成了荒诞剧,荒诞句成了悲剧。悲剧里,有人瞧见了小丑的面具下泪流满面的脸。于是这个人开始在矛盾里挣扎——一方面考虑自己要不要将小丑的真相公诸于世;一方面,匆忙擦去眼泪的小丑也发笑了这个人,并请求他不要说关于他的任何一句话——他累了,心神俱疲。原来,玩笑不断的这些年,台上的小丑也受尽了嘲笑,他拖这疲惫的身心取乐我们这班没心没肺的自私鬼。小丑的悲哀,是没有人理解他,而他最大的悲哀是信错了这个信誓旦旦要将秘密长埋的人。这个人认为,世界如此大,为何还要将秘密收藏?世界如此小,为何不挑去小丑与观众们之间的隔膜,让世界宽敞点?因为他看见——在狭窄空间里的观众们快窒息了,在苦盅里的小丑快窒息了,守着这个秘密的他也快窒息了。这个秘密就禁锢在他的身体里,而身体有几千几万个小孔可以任秘密逃跑。为了扣住秘密,他将身上几千几万个小孔封住,人空气也进不来。他不知道,秘密没有空气可以活,而他为一个人,失去氧气却会死。然后,秘密逃了出来。然后,小丑气疯了。人恼极了。任那个人怎么道歉都无法平复受挫的心灵,因为这个人不明白,小丑要的不是道歉,不是一句句对不起,不是别人的同情,更不是施舍的眼光。他要的是平静的生活。生活里,他不用涂脂抹粉,他不用戴着可笑的脸谱,开心的时候可以笑,不开心的时候可以躲在角落里面无表情地看这周遭的一切,他可以喜怒哀乐,不用在台上人前举着滑稽的旗帜卖笑,而自己的心却在滴血。可是小丑不知道夹在他的冷漠与人们的忧伤之间的这个人左右碰壁,伤痕累累。生活的伤,是可以平复的,而心灵的伤怎么舔舐都鲜血淋淋。为了活着,他只好学着忘记伤口隐隐的痛。当心灵对痛产生麻木时,痛的感觉也就不存在了。他依旧可以活得很好。只是,他不知道,他不小心将快乐也忘记了,从此只剩下忧伤过活,沉默,心凉。这个人被小丑的忧伤传染,成了忧伤的病原体,传递忧伤,造就了一场漫长的忧伤瘟疫,就像这城市晚春的冷,造就了一场绿叶纷飞的华丽盛宴,最后只剩下光秃秃的枝干独自伤悲。城市的树遇到了难得遇到的低温,断送了绿叶锦绣的前程。而有这样一个女孩,生长在一个富裕的家庭,从不为穿不上华丽的衣裳而气愤,从不为没钱交不上学费而发愁,从不辛苦地劳作而早早地挣钱养家,从不要不到钱花而自卑。可以说,她要的东西全有了,她生活在一间糖果屋里,连石柱都是用草莓浆果堆砌而成。自古得不到的才是最美的,女孩得到了一切,唯独没有经历忧伤。于是她奋不顾身地向它扑过去,即使是丑陋肮脏的忧伤,即使那忧伤长满尖锐的刺。曾经如此美好的女孩,而今负着血肉模糊的身躯明晃晃地站在我们面前卖弄这故意制造的伤。我们的眼睛很痛,我们的心很痛。她本生活得甜蜜幸福,为何要去招惹忧伤?愚蠢的你,为何要扑向锋利的刀口?你是天使在蔚蓝辽阔的天空飞翔,为何迷恋海豚满是谁无法透气的世界?你与城市的树最大的不同是,它的落叶别无选择,而你却可以远离忧伤。可是你没有,你让自己受伤,也让关心你的人跟着受伤。一时的任性,使包括你在内的所有人遭受了一场心灵的鞭挞,这种疼痛无以名状,也逃脱不了。就像晚春的寒让整个城市的树落叶如此必然。从此,情感飞道路上,我们附带忧伤,步伐沉重。从此,你的糖果屋里有了巧克力与咖啡的苦涩。其实小丑,你为何要当小丑,上台的当天,你大可不必一脚踏入马戏班的帷帐。一开始没有你,我相信我们也活得很快乐,欢笑自己创造。为什么你要让我们对你产生依赖之后扭过头去?你不知道,其实台上你的嘴角上扬才是我们的喜悦,只是我们不知道那只是你面具上的表情,真是的你已经泪流满面。其实小丑的欢乐是我们的欢乐,只是我们误解了真正的快乐的涵义。一时误解在每个人心力如杂草般疯长,成了你的、我们的忧伤。其实女孩,人生的完满是由于不完满的存在。忧伤并不是快乐的你所能固执地勉强拽在手心里玩味的。有的人生来就是悲凉,有的人生来就注定不附带忧伤。既然上天都认定你是第二种人,你何苦自寻烦恼呢?你一心地认为得不到的才是最重要的,其实已失去的才是最美好的。你得不到忧伤,所以你追求,然而追求的同时,幸福已然失去。在人生的必修课中,有些东西不能贪,比如忧伤。无知如你,一心想得到彩色诱惑下的忧伤,而看不到掉在地上的一张写有“毒素密度100%”字样的标签。从此幸福被毒杀,你被困在忧伤的牢笼手惩罚谋杀幸福的错。我们是狱卒无辜地陪同你受过。其实那个人,你并没有犯多大的错,错就错在你对小丑承诺,却无法对身边的人不坦白。你流露着乐观于一切,却不忍将悲观驱逐出境。于是你的心境饥寒交迫。你任性,你只管快乐着你的快乐,一意地认为你所想就是小丑所念。你的世界要的是喜剧,而却不明白,小丑并不像你要不起疼痛剧。你当它是毒瘤,人家可认定它是救命稻草。你是快乐也透明的水瓶座,并不是双重人格的双子座。在茫茫星空,最遥远的距离不是仅可了望却不能相遇,而是遇上的下一秒就是被阻隔的几万光年。世界很大,你和小丑似乎很近,其实你们在同一扇门的两旁,听得到对方的心跳,却谁都无法打开这扇锈迹斑斑的栅栏。其实,从那刻起,你才是世界的小丑,可悲的小丑。世界那么的大,我们不幸是剧场里悲伤逆流的人。那个罢工离职的小丑是你,那个背叛承诺的人是我,而那个忧伤的女孩是她。我们是活在糖罐里的瑞士软糖,全身沾染幸福的甜酸。那个人不知道,没有小丑,身边还有许多关心他的人,那个女孩不知道,没有忧伤,幸福本就唾手可得,而那个小丑不知道,即使有那舞台,他也不是小丑。他们走不出忧伤,是因为他们走不出自己的障。他们不知道不表示他们不懂。其实他们懂,只是走不出来。小丑,你说那个人还没长大。其实,你比那个人更幼小,你看不开,大人是不会为这琐碎的事看不开的。有些事,经过了就是了。有些事过去了就算了。那个人,你说你无所谓。其实,你比任何人都有所谓。就因为太在乎,所以你什么都不想失去。你的仙境里,每一件事都是美好的,注定你面对不了破碎的痛。女孩,你说有些喜欢你分不出。其实,是你不想分。人都是自私的,有些事,不分就不会分割关爱。也许在你心里的天平早已倾在一边,只是你不知道,大家看到不说而已。我们是糖,却还一直埋怨生活中庸人自扰的苦;我们是糖,却满口辛酸,满心事的殇;我们是糖,却经历沧桑的酒杯,醉了一场熏香弥漫的梦,当针扎进皮肤,我们还全然不知血水渗出的痛,在梦里甜甜地笑,痴痴地笑。我们是糖,甜到忧伤。我们是糖,为何还要忧伤?1200字以上 高三 写人
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忧伤这是晚春,不知为何,今年的晚春天气亦趋骤冷。南方的树木娇生惯养,暖和贯了,也就受不了这突如其来的寒冷,提前了生理期——整个城市的树都在落叶。纷纷扬扬,绿意飞舞。整个城市的大街都被绿意覆盖。而随着这寒气,生长在这个城市的我们的忧伤也在飘荡,纷纷扬扬,悲伤肆虐——整个心灵都被悲伤侵扰,冷到发寒。城市的树感到冷了,就割舍翠绿欲滴的叶。而我们冷了,却伤害身边的人,成就一大片诙谐的忧伤。在诙谐的里面,谁的嘴角都沉重千钧,无法上扬。因为引人发笑的小丑退出了他的舞台,台下就等的我们只好四处张望,茫然。台下喧嚣一片,台上口无一人,剧场里少了快活因子,哀伤乘虚而入。从此,喜剧成了闹剧,闹剧成了荒诞剧,荒诞句成了悲剧。悲剧里,有人瞧见了小丑的面具下泪流满面的脸。于是这个人开始在矛盾里挣扎——一方面考虑自己要不要将小丑的真相公诸于世;一方面,匆忙擦去眼泪的小丑也发笑了这个人,并请求他不要说关于他的任何一句话——他累了,心神俱疲。原来,玩笑不断的这些年,台上的小丑也受尽了嘲笑,他拖这疲惫的身心取乐我们这班没心没肺的自私鬼。小丑的悲哀,是没有人理解他,而他最大的悲哀是信错了这个信誓旦旦要将秘密长埋的人。这个人认为,世界如此大,为何还要将秘密收藏?世界如此小,为何不挑去小丑与观众们之间的隔膜,让世界宽敞点?因为他看见——在狭窄空间里的观众们快窒息了,在苦盅里的小丑快窒息了,守着这个秘密的他也快窒息了。这个秘密就禁锢在他的身体里,而身体有几千几万个小孔可以任秘密逃跑。为了扣住秘密,他将身上几千几万个小孔封住,人空气也进不来。他不知道,秘密没有空气可以活,而他为一个人,失去氧气却会死。然后,秘密逃了出来。然后,小丑气疯了。人恼极了。任那个人怎么道歉都无法平复受挫的心灵,因为这个人不明白,小丑要的不是道歉,不是一句句对不起,不是别人的同情,更不是施舍的眼光。他要的是平静的生活。生活里,他不用涂脂抹粉,他不用戴着可笑的脸谱,开心的时候可以笑,不开心的时候可以躲在角落里面无表情地看这周遭的一切,他可以喜怒哀乐,不用在台上人前举着滑稽的旗帜卖笑,而自己的心却在滴血。可是小丑不知道夹在他的冷漠与人们的忧伤之间的这个人左右碰壁,伤痕累累。生活的伤,是可以平复的,而心灵的伤怎么舔舐都鲜血淋淋。为了活着,他只好学着忘记伤口隐隐的痛。当心灵对痛产生麻木时,痛的感觉也就不存在了。他依旧可以活得很好。只是,他不知道,他不小心将快乐也忘记了,从此只剩下忧伤过活,沉默,心凉。这个人被小丑的忧伤传染,成了忧伤的病原体,传递忧伤,造就了一场漫长的忧伤瘟疫,就像这城市晚春的冷,造就了一场绿叶纷飞的华丽盛宴,最后只剩下光秃秃的枝干独自伤悲。城市的树遇到了难得遇到的低温,断送了绿叶锦绣的前程。而有这样一个女孩,生长在一个富裕的家庭,从不为穿不上华丽的衣裳而气愤,从不为没钱交不上学费而发愁,从不辛苦地劳作而早早地挣钱养家,从不要不到钱花而自卑。可以说,她要的东西全有了,她生活在一间糖果屋里,连石柱都是用草莓浆果堆砌而成。自古得不到的才是最美的,女孩得到了一切,唯独没有经历忧伤。于是她奋不顾身地向它扑过去,即使是丑陋肮脏的忧伤,即使那忧伤长满尖锐的刺。曾经如此美好的女孩,而今负着血肉模糊的身躯明晃晃地站在我们面前卖弄这故意制造的伤。我们的眼睛很痛,我们的心很痛。她本生活得甜蜜幸福,为何要去招惹忧伤?愚蠢的你,为何要扑向锋利的刀口?你是天使在蔚蓝辽阔的天空飞翔,为何迷恋海豚满是谁无法透气的世界?你与城市的树最大的不同是,它的落叶别无选择,而你却可以远离忧伤。可是你没有,你让自己受伤,也让关心你的人跟着受伤。一时的任性,使包括你在内的所有人遭受了一场心灵的鞭挞,这种疼痛无以名状,也逃脱不了。就像晚春的寒让整个城市的树落叶如此必然。从此,情感飞道路上,我们附带忧伤,步伐沉重。从此,你的糖果屋里有了巧克力与咖啡的苦涩。其实小丑,你为何要当小丑,上台的当天,你大可不必一脚踏入马戏班的帷帐。一开始没有你,我相信我们也活得很快乐,欢笑自己创造。为什么你要让我们对你产生依赖之后扭过头去?你不知道,其实台上你的嘴角上扬才是我们的喜悦,只是我们不知道那只是你面具上的表情,真是的你已经泪流满面。其实小丑的欢乐是我们的欢乐,只是我们误解了真正的快乐的涵义。一时误解在每个人心力如杂草般疯长,成了你的、我们的忧伤。其实女孩,人生的完满是由于不完满的存在。忧伤并不是快乐的你所能固执地勉强拽在手心里玩味的。有的人生来就是悲凉,有的人生来就注定不附带忧伤。既然上天都认定你是第二种人,你何苦自寻烦恼呢?你一心地认为得不到的才是最重要的,其实已失去的才是最美好的。你得不到忧伤,所以你追求,然而追求的同时,幸福已然失去。在人生的必修课中,有些东西不能贪,比如忧伤。无知如你,一心想得到彩色诱惑下的忧伤,而看不到掉在地上的一张写有“毒素密度100%”字样的标签。从此幸福被毒杀,你被困在忧伤的牢笼手惩罚谋杀幸福的错。我们是狱卒无辜地陪同你受过。其实那个人,你并没有犯多大的错,错就错在你对小丑承诺,却无法对身边的人不坦白。你流露着乐观于一切,却不忍将悲观驱逐出境。于是你的心境饥寒交迫。你任性,你只管快乐着你的快乐,一意地认为你所想就是小丑所念。你的世界要的是喜剧,而却不明白,小丑并不像你要不起疼痛剧。你当它是毒瘤,人家可认定它是救命稻草。你是快乐也透明的水瓶座,并不是双重人格的双子座。在茫茫星空,最遥远的距离不是仅可了望却不能相遇,而是遇上的下一秒就是被阻隔的几万光年。世界很大,你和小丑似乎很近,其实你们在同一扇门的两旁,听得到对方的心跳,却谁都无法打开这扇锈迹斑斑的栅栏。其实,从那刻起,你才是世界的小丑,可悲的小丑。世界那么的大,我们不幸是剧场里悲伤逆流的人。那个罢工离职的小丑是你,那个背叛承诺的人是我,而那个忧伤的女孩是她。我们是活在糖罐里的瑞士软糖,全身沾染幸福的甜酸。那个人不知道,没有小丑,身边还有许多关心他的人,那个女孩不知道,没有忧伤,幸福本就唾手可得,而那个小丑不知道,即使有那舞台,他也不是小丑。他们走不出忧伤,是因为他们走不出自己的障。他们不知道不表示他们不懂。其实他们懂,只是走不出来。小丑,你说那个人还没长大。其实,你比那个人更幼小,你看不开,大人是不会为这琐碎的事看不开的。有些事,经过了就是了。有些事过去了就算了。那个人,你说你无所谓。其实,你比任何人都有所谓。就因为太在乎,所以你什么都不想失去。你的仙境里,每一件事都是美好的,注定你面对不了破碎的痛。女孩,你说有些喜欢你分不出。其实,是你不想分。人都是自私的,有些事,不分就不会分割关爱。也许在你心里的天平早已倾在一边,只是你不知道,大家看到不说而已。我们是糖,却还一直埋怨生活中庸人自扰的苦;我们是糖,却满口辛酸,满心事的殇;我们是糖,却经历沧桑的酒杯,醉了一场熏香弥漫的梦,当针扎进皮肤,我们还全然不知血水渗出的痛,在梦里甜甜地笑,痴痴地笑。我们是糖,甜到忧伤。我们是糖,为何还要忧伤?1200字以上 高三 叙事
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忧伤原来我们有着同一样的故事,原来我们也曾在自己的小圈子中哭泣,原来我们都染上一种病,是遗传还是感染,只记得它叫忧伤。寂寞拂过耳际,你听弥漫的是那未知名的孤单,还是那该死的忧伤,为什么这样静谧的世界,也许你会沉静下来,好好整理下思绪,想想过去,回忆起曾经,冥冥中又让忧伤给占据了思想,为什么不可以在这宁静的夜,播放一曲激扬奔放的歌,邀请朋友相聚,狂欢。让寂寞淡稀,让孤单消失,架上几盏耀眼炫灯,歌舞狂飙何常不快乐。脱掉的面具--忧伤不知道是我的原因还是普遍的存在,我偶尔喜欢有点神经质的我,有点歇里底斯,总是让那填满的莫名忧伤占据了我的大部分生活,别人说,你忧伤从何而来?我能怎么说,一个破小孩,难道就不能有忧伤,而从哪来?一种朋友的离弃?一种一个人独处的寂寞,一种未懂的爱情痕迹,我能解析的大概这样,我不曾是双子座,没有双重性格,却往往容易分歧扮演不同的角色。让那所谓的忧伤,填满寂寞的空洞,恋上一个人独处的安静,有着幽默的无止想象,虽能很乐观地看待某些事,某些人,倒不如说我懦弱,或者胆怯。关于友情,一直寻觅的问题,打着很多个问号。我交际过很多人吧,或者我了解过很多人,但他人是否了解过我,我也不然为之,在一个人寂寞的独处的时候就不然而然地想起了朋友,在喧杂吵闹的朋友中更加地喜欢一个人在一旁,当作一名沉默的观众。看着他们,他们快乐,我也能够从中或许点快乐。我是个很虚伪的人,徘徊在所谓大人的成熟,漫步在小孩的稚气之间。游离其间,外冷内热?外热内冷,我是怎么样的我,甚至不想再次分析下去,不停地解剖自己的一点一滴,害怕?恐惧?在暖阳的暴露下,驱逐我掩蔽的黑暗。然而,这不正是我最想要的么?只会选择逃避的维诺小屁孩,只会在洁白的纸上涂鸦乱写着那些无关痛痒呻吟,浪费笔墨,浪费时间。我们不懂得忧伤,不明白什么是寂寞,不理解什么叫孤单,不知道什么是思念。等待别离的告别,在无意中看到跟自己相同的故事,在某个不知名的街头遇到曾经的过去。或许忧伤是这样,上天依旧会对你眷顾不惜,在你们过别的以后,会给你们相逢的一天,在看到跟你一样的故事的人会成为朋友或知己,在那街头相遇,你的一声招呼就早已足够了让你勇敢面对过去。那种秋风落叶的时候,仅有一个人在仰望的不叫寂寞,容易勾起回忆,可你选择的不是回忆起过去的片碎点滴,而是在你思绪深沉,你的知己好友会出现在你的面前,推着秋千与你荡怀秋季。那种在某个情人节,在某个七夕的一天。一个人过并不叫孤单,我却习惯于过着懒人的生活,情侣的甜蜜你可以不屑一眼,不用勾起自己的嫉妒,什么都不理。睡到日晒三竿,为你曾经忙碌的前天,弥补下安足地睡着。安慰着自己,世界的烦恼都跟你无关。黄昏夕落,最美的时光,出点小钱,犒赏自己。过去因为匆忙怕迟到,而忘记吃的早餐。满足肚子里蛔虫的梦想,让它也有着快乐的每一天。碰见甜蜜称对的情侣,不要心怀妒忌,在心中默默祝福着,告诉自己以前也曾幸福过,自己的以后,将来。也会更加地快乐幸福。思念是一种病,何苦让病魔噬侵全身,让忧郁想念成灾,别把掩盖的思念当作一种隐疾,喜欢就大胆地说,敢爱就大胆地爱,别只会一个人在心中苦喊那个人的名字,别老在无聊之际,重复写着那个人的名字。用着虚无的文字,数落了那个不知所谓的忧伤,不再面对过去,迎向前沿的每一天,应该有着不同的快乐。都有新的改变,最起码日历也会一天一天地撕去一页,脱落掉忧伤的面具,给我们一张浅笑45度的嘴角,对我们自己说,我们不是忧伤的奴隶,我们宁愿成为快乐的仆人。1200字以上 高一 叙事