五月成长
五月开始,盼望了很久的七天长假终于到了,收拾了一书包的书和卡带,带着疲惫回家。家里还是那样子,只是比我在的时候要干净很多,妈妈做了很多我喜欢吃的菜,我也很争气,吃了很多很多。疲惫和不高兴都被我狼吞虎咽地塞到肚子里了。
晚上上网,打开我那个五百年头像都不亮的QQ,看到了很多在线的人,我们彼此都认识因为我的QQ里没有加外人,都是同学和我师傅他们。阿H和我打招呼,我也很有礼貌的给他回了笑脸。他问我在哪,我说在家啊你以为我在哪。然后他说我给你看视频吧。我说好。然后我点了接受,看见阿H叼着棒棒糖的脸,他穿着一件我从没见过的绿格子衬衫。我说你越来越帅了啊,他说你别这么说,然后我说你什么时候那么有自知之明了啊,他说我一直都有啊你不知道吗,我说我眼拙没看出来,他说没事儿你仔细看吧。我坐在电脑前笑笑,接着说你怎么那么温柔了呀,他特恶心地说我对女孩子一直很温柔的。我看了这句话差点没把水喷出来。想当年,我跟他做同桌的时候他对我一点也不温柔。不过我忽然就觉得伤感,因为我用的词已是“想当年”,掐着指头算算,和那帮子狐朋狗友分开也已经快两年了,时间过的真是快啊。
正当我沉浸在曾经的点点滴滴中时,阿H一连发了六个说话啊,我回过神来后才违心地说不好意思啊,我刚才浪费粮食去了(意思是吐了)。后来我敲了几个字,我问他你说为什么曾经的朋友分开之后就变成陌生人了呢,他说小子你怎么啦突然问这个问题,我说没什么就想问一下,他很快告诉我不会的朋友不会变成陌生人的,我说可是我们看见之后都不会说话啊比如你和我,他说你小子想什么呢我只是不好意思跟你打招呼,我说那就好那就好。
真的,要真是那样就好了。可是事实不是那样的,上次小清子打电话来说桃子重新申请了一个QQ号,然后我很兴奋我说你让她加我,然后小清子告诉我说桃子说的不用了。我当时就像挨了当头一棒,不是气愤,而是悲哀,那么多年的朋友了,说没就没了。况且我一直把桃子当我的好朋友,可是到头来才发现其实只是自己一厢情愿罢了。
我关了QQ,没和阿H说再见。挥挥手,好象那些烦心事都会被赶走一样。
四号再次上线。刚一上,阿H就问我你上次怎么不辞而别啊,我说不好意思啊我上次掉线了,他说那就好我还以为你出了什么事呢,我说得了吧我能有什么事谢谢大哥你关心。然后我们都沉默了,因为我是觉得没话说,而阿H玩CS去了。
然后我看到了我师傅。我说师傅徒弟这厢有礼了,他说客气客气,我说应该应该。我们就这样玩着礼貌的文字,这是我们的保留节目。
后来我去了榕树下,看到蓝色幻想里有新去了很多人,他们互相发着帖子,你一言我一语,很踊跃的样子,只是不知道他们的表情。我觉得没意思,就退了。
六号回的学校,在学校拼命赶作业,七天的作业要两天完成,我的头都大了。当然,我还是轻易把我的作业PASS掉了。
在学校的生活还是像没加佐料的汤一样,平平淡淡,波澜不惊。
然后水银柱开始猛往上冲,我开始每天一瓶芬达或者雪碧,可是体内的水分还是很快就被蒸发掉了。我才发现,其实有很多事都是我无能为力的。
很久很久都没上网了,我想也好,不用每次都关心论坛上哪些人又发了帖子,QQ上哪些人又上线了。每天都在学校和家的两点一线之间来回穿梭,每天都挤很挤很挤的18路,每天都做很多很多代数和几何题,看很多很多书,听王菲朴树许巍林肯公园。我用忙碌麻痹自己麻木自己,试图忘记忧伤忘记遗憾。让人看到的我都是幸福的我,手里有大把大把挥霍不完的快乐,身旁有一票一票的朋友,还有看得过眼的成绩。像彼得?潘一样,是个任性的孩子。
小清子说她怀念去年的夏天,我知道她是怀念小云一瓶矿泉水不小心把我泼成落汤鸡的那个夜晚。我也记得那天我们看到了美丽可是稍纵即逝的流星。可是现在我们分开了,流星也看不到了。星光都黯淡了,天空真的变成天空了天上空空的,什么也没有,整个天幕就那么荒凉。像盐碱地,腐蚀着我。
后来收到了ANGLE的信,她说我和她之间愈发陌生了,她说她甚至怀疑我和她曾经是否是朋友。我看了之后很伤心,不过我想过去就让它过去吧,我们不能回到过去的。生命中有的人是恒星有的人是流星,没必要抓紧那些转瞬即逝的流星,我们只是偶然相遇,最终都会离去。曲终人散之后,离去的离去,忘记的忘记。刘莉娜如是说。是啊,我们今后都会活在自己的世界中,作茧自缚,最多只是咬一口偷窥这世界。
我没有给ANGLE回信,因为我不知道该对她说什么,我们真的是彼此疏远了。
第六届的新概念出来了,蓝色的封面终究是有点不习惯。拿到后就在看作者的名字,看有没有往年所熟悉的,我真的和那个红得发紫的少年作家说的那样,开始怀疑自己是不是堕落了。
五月份的考试格外多,经过了一场又一场的考试,我对分数已经没什么感觉了,不像刚进校那会儿,每次考完都要看自己比谁谁谁高,又比谁谁谁低。现在大家都互相知根知底了,没必要隐瞒什么,做人不要太虚伪。
严重的睡眠不足,让整个人昏昏沉沉的,像个蔫了的气球一样。五一时说的要睡个二十四小时的豪言壮语还是没有实现。
突然发现自己的手指像死掉一样,写不出东西了。任凭我构思了无数个好的框架,可写的时候就像被什么东西堵住一样,写不出来。
这平淡的生活,这不快乐的生活啊。艰难而感动,幸福并且疼痛。朴树的歌总是一语中的,让人没有逃避的地域。
这个五月终于要结束了,我不知道是该庆幸还是该悲伤。六月就要来了,学姐学长们都中考的中考,高考的高考,最终也都要离开了。
我们也都在浑浑噩噩中渐渐渐渐地长大了。
我的宠物兔
我看见它的时候,它呆在一个小小的笼子里,竖着一对长耳朵,两只红红的眼睛盯着我,三瓣嘴一张一翕,好象在说:“你不是很想要我吗?怎么还不带我回家呢?”于是,我带着她回到了家。
自从我养了小白兔之后,我每天早上起床第一件事就是把它从笼子里放出来,喂它吃草,带着它去散步,看着它带着一身雪白的绒毛,跟在我的屁股后面蹦蹦跳跳,身后的短尾巴时隐时现,那模样简直可爱极了。晚上睡觉前我也要先去看看它,它安安静静地呆在笼子里看着我,仿佛在和我说晚安。
我非常感谢妈妈送给我的礼物,让我得到了许许多多的快乐!我要说声:“谢谢您,亲爱的妈妈!”
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五月春末夏初这个五月,我没有去画画,没有参加学校的任何活动,没有去图书馆,还辞掉了在文学社的工作,一下子多出来的好多时间我拿着参考书一本本地做。一天上数学课时,我看见前排要考美院的佳在速写本上画着什么,她画了一节课,我看了一节课,好像觉得那就是曾经的自己。下课时,我叫她,她回过头来问我什么事。手里还拿着一支2B的铅笔。也许是因为笔法不对,她的小姆指和无名指都成了灰色。我说:“你可以把速写本给我瞧瞧吗?”佳一边将速写本递给我一边说:“我的画巨丑,你看了可不准笑我哦!”我接过速写本一页页地翻。心里恍恍惚惚地难过。当我将速写本翻完时,眼里竟有些湿湿的。为了不让别人发现,又看了一次才还给佳。抬起头时看见琪正看着我,没有对我笑,我不安地低下了头,不想让琪感觉其实我心里有多难过。像妈妈说的那样,成绩变得很不乐观了。月考,班上降到了十四名,除了每天下午和琪到双杠处闲聊,真的是一分钟不敢放过。有些东西,我知道,我输不起。当双杠上的笑脸贴已经贴到另一边的时候,琪对我说:“宇,这段时间你的笑少了好多。”望着双杠上的一个个笑脸,我说:“琪,过了这个五月,我们就去好好玩玩,好吗?”琪没有说话,望着天好久,我陪着她,望着云从头上飘过,一朵也留不住。住校好几个星期没有回家,不想看压得我喘不过气的梦在现实中重复千万次。为了每天下午有好的精神上课,中午强迫自己睡觉,真实的梦境每天在脑海中闪烁。最后的那句话变了:“成绩那么差,养你没意思,我们离婚!”梦中的我在哭,现实中的我很安静。搬去和外婆一起住。所有的人都走了,还有外婆疼我。五春末夏初我的生活变了许多,学长对我说:“熊掌和鱼不可兼得,有些东西注定只能选择放弃。”我明白,我该怎么做。“五月快要结束了。”琪走到身边,将我正在做的参考书合了起来。我望着她,不知所措。“今天天气很好,要一起去双杠吗?”琪笑着问。我点点头。和琪来到操场边,发现双杠上的笑脸贴已经把另一边快贴满了,蓦然发现原来没有到双杠来的这些日子琪每天都独自来了。坐在双杠上,彼此都没有说话,安静地望天。我终于忍不住了,打破了沉默,“琪,31号考试,考完我们就进城玩好吗?”第二次说这句话,第二次让我看到她脸上让我熟悉的表情。当晚自习快上课时,琪对我说:“宇,你应该是个单纯的孩子,一个人也要好好活着,快乐地活着。”说完,跳下双杠向教室走去。我独自坐在双杠上,想起她脸上少有的表情,也许可以称为落寞,熟悉,是因为自己也曾有过。六春末夏初。琪走了,留给我双杠上空空的沉默。除此之外,还有双杠上一排排的笑脸,流着泪,我想把笑脸一张张的扯一下。没有琪,不再有笑脸。当我扯下第一张时发现笑脸贴的纸背上竟写着些什么。愕然……宇:别人都说你是个快乐的孩子。其实我看得出你并不快乐。当你望着天空说想要湛蓝时我就看出你掩饰着那么多不愿让别人知道的事。你的眼神,我也有过。我对你说云,说想要一片一直停在我们头上的白云,得不到所以也欣赏它的流动,其实是想让你明白有些东西是得不到的,因为完美,因为遥远,追求一种完美的根本就得不到的东西还不如好好地快乐地珍惜现在。不知道你是否明白,为你贴这第一张笑脸,希望你可以快乐。琪5月宇:你说你不想画是因为不愿画了。我知道原因。你习惯用微笑对你周围的人,习惯自己去舔自己的伤口。你太压抑自己了,人活在世上,有些事情注定要这样,尽管无奈,也只能顺其自然。你曾说我是单纯的孩子,我笑,说你也是。你以为单纯是我的真实,其实我在遇上你之前和你一样,但后来我明白了许多,做人总是应该乐观一些。单纯是孩提时的一种心境,我希望你可以变得简单一些,至少不会那么累。和你在一起很快乐。对你而言,这快乐太短暂。什么时候,你才可以真正地释放自己呢?这个5月天气很好,真的希望不要下雨,那你就有机会看到我对你写那么多,不愿亲口对你说,陪你单纯地过。月末,我要离开这里。到哪里?我还没决定。琪5月宇:这段时间你变得沉默了许多,天天都有拿着参考书做题。即使笑是你掩饰的最好的武器,但你却连它也要丢掉了。下午你不再去双杠那边了,我不怪你,我一个人去,为你贴笑脸。今天,你拿着佳的速写本翻了两遍,明明想哭却又压了回去。何必这样呢?你不知道,我也喜欢画的,我妈一样告诉我要正儿八经地读书。不再碰笔,为了责任,我们只能这样,或许许多年后,我们还可以快乐地将笔拾起,不是吗?妈妈一直说让我去上海,因为有叔叔照顾,我不肯,妈妈爸爸都不愿照顾我,何必又弄个叔叔管我!我走后,还有人陪你谈柯南,陪你爬双杠望天,陪你玩电子游戏吗?琪5月 宇:后天就要走了,我固执地要到青海去,知道为什么吗?因为青海有青海湖。我想一定是湛蓝天色的。等我到了那里就给你寄青海湖的照片来。虽然不是你想要的蓝天,也是湛蓝色的吧!本想让你真正地丢掉那些不快乐的心事,现在却要走了。最后一次为你贴笑脸,你快乐,是我唯一的心愿。1200字以上 六年级 叙事
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五月这个五月,有人离去,我听见有人在哭泣。——题记一春末夏初。我和琪坐在学校的双杠上闲聊。“琪,为什么天空是白色,而不是蓝色?”“或许是因为天气不好吧。”“我从来没见过真正湛蓝色的天,不管天气是否好。”琪望望天,又望望我,沉思了几秒说:“天气好时可以看见大片大片的云从头上飘过,感觉也很不错。”“哦”。我依旧望着那灰白灰白的天,蓝…蓝…蓝,似乎太过于完美,所以才不能轻易得到。人总是这样的,为了心中一件最完美的东西而执着着,忘记周围还有的一切,如同琪口中的白云,从未被我放在心上的白云。我己经忘记是什么时候和琪成为朋友的,或许是因为我们都爱玩台式的电子游戏,或许是因为我们都喜欢漫画中的柯南,或许是因为我们可以漫无边际的轻松的聊天,或许是因为我们都单纯的像孩子。单纯的孩子?一天在双杠上,我这样对琪说。琪笑笑,我看见琪的酒窝。琪望着天一字一顿的说:“单纯的孩子,你也是。”琪笑,我也笑。那天晚上我将琪的这句话写在了日记的扉页,用来纪念一些什么,或者用来安慰一些什么,我不知道。琪不了解我,她太单纯,我却只愿意和她在一起。二春末夏初。“最近你的成绩好像不太乐观啊!”妈妈说着,递给我一杯牛奶。“哦,我自己的事我一定会处理好的。”我感到妈妈会说一些什么。“用在其它事情上的时间多了,想学习的时间自然也就少了,我看晚上你就不要去画了。”我望着妈妈,没有说话。想起一年以前妈妈就是在这个时候这个地点对我说着类似的话。“考美院?不是什么好出路吧,有多少走这些路成功的,我觉得你还是老实的读书考个老实的大学比较稳当。”那一次,我很听话,丢掉了与颜色混合的愿望,只是在每晚到一个曾经多次劝我考美院的老师那里满足一下自己而已。这次,我也听话,妈妈一直都说我很乖的。“妈,我知道了,以后晚上不去就是了。”“还要把心收回来了,除了画画,还有你们学校那些乱七八糟的活动。”“哦。”一瞬间,好像看见有人在我身边将一棵长的很好的树的枝条全部砍掉。我问那人:“你要这些枝条来做什么啊?”“给你做一个木框啊!”心紧紧的抽了一下,好难过。五月,天气渐渐热起来了,也变的有些反复无常。我讨厌这样的天气,中午睡觉,迷糊之中感到头脑里有许多莫名其妙的东西如丝带般缠绕,在打结,在刺痛我的神经,头痛得厉害。我模糊地看见妈妈和爸爸在吵架,一直吵,一直吵,我哭着说你们别吵了,然后就听他们一起对我说:“不是因为你,我们就离婚了!”最后的一句话,在脑中不断地重复着,直到在痛中醒来。每天如此,反复地痛。我不敢在中午睡觉,我怕那个说不清的梦魇,让我什么也抓不住,让我在痛中沉浮。梦中的故事,真实地在上演着。三春末夏初“琪,今天天气很好。”我躺在双杠上对琪说,双杠上多了一张笑脸贴,我知道是琪贴上去的。琪没有说话,安静得好像等着我继续说。“琪,以后我都不去画画了。”我又看见有人在我身边拼命地砍着树枝。琪惊讶地望着我,“为什么,你妈妈不让你去画了?除此没有什么可以阻止你。”“是我自己不想画了,没意思,真的。”我笑着对琪说,像孩子一样地笑。早已习惯笑着去对周围的人说话做事,不管心里是否真的快乐。“宇,今天天气真的很好,看天,天上有云。我一直希望云可以停在我头上,但它总是会飘走,不过,这同样也很美。”琪满足地望着天,我不再说话,和她一起看天,灰白灰白的天。别人都说我是一个快乐的孩子,和琪在一起总是笑着,我依赖这样的方式,用微笑掩饰着自己,也拒绝着别人,对琪,并不是拒绝,她单纯得近乎完美,我不想去破坏这份完美,让她分担自己心底最深处的痛。和她一起望天,一起写小说,一起聊漫画,一起吃路边小摊,一起偷偷玩电子游戏。看她的微笑,干净稚气的笑,我会真正让自己平静下来,暂时忘记那些无法真正忘记的事情。每天都去双杠,每天都和琪漫无边际地聊天,每天都有意无意笑着说一些从不对别人说的事,每天双杠上都有会多一张笑脸贴。琪说:“希望这个五月不要下雨……”“那样你每天都可以看云。”我接着她的话说。琪第一次没有笑,转头又望天,嘴里还喃喃地说道:“五月的天,五月的天……”我看到一些从未在她脸上有过的东西,却又那么熟悉,那么直入人心。待续.....真的超喜欢这篇文章~或许自己对五月这个词很敏感吧~我觉得自己好像作者~(当然没有作者这么好文笔拉~)1200字以上 六年级 书信
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五月粲然球场上阳光粲然,他一个漂亮的三分将球投入篮筐,顿时传来一片叫好声,她抬起头看着他不经意的眼光,她淡漠的转过头,假装没看到。她靠在墙角里,表情淡漠而苍白,看着他一个个漂亮的投篮,她听见自己骨髓里有寂寞的声音传出,接着她又看到了菲,他同桌一个文静而乖巧的女孩,她连忙低下头,制止自己的思绪,阳光灿烂的有点酸,下课铃声响起,她被朋友默然的拉着,几丝不舍的离开球场。去到班上已经有人在宣传了,悱轩,不错哦,语文全班第一,年级第十,英语第三哦,她心里涌起一阵的激动,随即又淡漠,脸上没有任何表情,他回过头来,淡淡看了她一眼,随即又扭过头去,失落,因为只有那么一刻。她原以为那次被伤后,再不会认真,也许她这次又未能幸免,随之又一次纠缠。她模糊,迷茫,她现在到底喜欢谁?无解的答案?她在这个班里,算是风云人物,转学生,成绩优异,性格张扬而淡漠,和同学的人缘不错,有一个女生死对头,婴栗。喜欢打篮球和他~她什么时候喜欢他?也许重开学开始吧,那时刚来的她孤僻而冷漠,惟独在课堂上大放光彩,刚开始唯她独宠,渐渐的有个男生与她分庭抗礼,她恼怒之余略有欣喜,渐渐他们开始有了接触。她喜欢他和她说话时变的温柔的语调,喜欢他看着她无邪的笑容,喜欢他的单纯。他让她想起以前的“龙”,有着一样温暖的笑容,干净而修长的手指。他突然就这样创入她的世界,直接而没有任何预兆,她还没有准备好,有些茫然和手足无措,他大概也听到了一些传闻,变的冷漠起来,偶尔彼此询问分数。日子这样继续,她在考试和与婴栗的勾心斗脚中忙碌,这是一个分数的年代,人人都为此拼命,她试图上自己漠然,可是她发现自己已经无法全身而退~橙子上午和她吵架了,为了翔,她认的弟弟,她们的气氛总应他而变的很僵。人情薄如水,她想,大概再也没有能力去抓住那些飘渺的幸福了,也许这样淡然,对自己是件好事。窗外阳光灿烂,五月的天气,栀子花开了,芬芳而洁白。实验室里,她们班上着实验课,她淡淡的笑着,在慢慢调着显微镜,他做在她前面,她不经意抬起头,迎来他的目光,他温柔而不留痕迹的看着他,眉眼里透出英俊的气息,她收起了笑,变的有些不自然,转移目光,她似乎看到自己的面具从脸上滑落,再一片一片碎到地上。下午班会课,她墉懒的趴在桌上,对这次期中考试的排明并无多大兴趣,她只是想着他现在在球场上潇洒的身影,“悱轩同学这次有很大的进步,在班上排名第三~~~~~~~~`同学们纷纷转过头来,“轩姐好厉害哦,一些声音在教室里弥漫,她知道了,她喜欢这样的目光,那种虚荣的迷离感,她从来都承认她是个虚荣的人,她顿了顿,略有迟疑而稍显夸张的指着自己,茫然的样子。这样子,好假,可是这样就不会被人说得了,OK,伪装而以,和化妆一样简单。 老师慢慢的念着,他的排名滑到了全班十三,他打完篮球回班时,老师正好宣布,于是,老师重点“提醒”了他,他点了点头,神色略有疲惫,说了句“我知道了”就坐了下来,她有些不悦,她不知道他是不是真的不在乎了,最近的他变化很大,变的散漫而漫不经心,她失望却又无能为力,只能看着她离他的距离越来越远。晚上回到家,累,啃着一本本英语题下午老师把昨晚做的卷子发了下来,而且表扬了她和他,她心里泛起几丝涟漪,她和他大概是第一次那么近的在一起吧,她好笑道,随即又摇摇头警告自己不要胡思乱想,Y上课被罚站了,站到了最后面,Y走到了她身旁,她有些惊讶,然后继续认真听课,结果Y突然没头没脑的问了句:“轩姐,你喜欢听什么歌”。“现在是上课^_^#,Y没说什么,过了一会儿,又过来让她帮他记笔记,这是XX转了过来,“哇,能让轩姐帮你记笔记,你是第一个~~~~~~~~~~他听到声音,转过头来,她希望他有一点点在乎,而他看了她一眼后,依然是淡然的表情。她无奈,怪自己太爱做白日梦,而那些梦,奢华而不实际当耳边响起Jay的《安静》,我的心有些恍惚,有中异样,到底是什么,我茫然.手中的"520"烟一点一点的燃烧着,我不知是为了寻求瞬间的热情还是磨灭自己解脱一生的痛苦!入口的烟,有些香甜.呼出间,烟仿佛承载着我的沉重愁绪缭乱,缓缓上升,上升,拉起我的思绪跟它飞扬,跟它消逝…………….九月的翅膀还在飘荡,那是恋恋不舍的落叶.秋季刚踏伤小草,我却感觉到冬季的凛冽.我知道,在明年的6月6日上午9点就是我的命运了.我更知道,再过短短的十个月,我就要离开这个城市,告别我的亲朋故友,去远方追寻我的梦!未来,我不敢玄想;往事,却历历在目.先人说:自古逢秋悲寂寥.我常常停滞在此,仿佛这里就是我心的归属,一直不敢吟读下一句.悲惨的教室---试卷横飞;欢乐的笑声---到哪里找寻?!曾经的多愁善感,被抹上灰色;曾经的朴素情怀,为高考而掀起波澜;曾经的雄心壮志,被微薄收入的试卷一点一点击垮;曾经的洒脱飘逸,做了勤奋务实的俘虏…………..人生在世,坎坎坷坷注定要缠绕沉重的足迹,可我的心儿呀,又怎能一直漂泊不定,到处流浪?有人说:孤独的诗人在坎坷中前行,在挫折中激扬文字,忧愁缠满全身,痛苦飘洒一地.可,我不是诗人,但我有诗人的心灵.哀伤的往事不需晾干,我要把它轻轻的放在我的潘多拉盒子里收藏.1200字以上 六年级 写人
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五月天五月天那只不过是一个五月的天,五月的记忆,只是在这个特殊的五月结束。——前言【1】我看到了,我又看到了。那个少女,身着白色连衣裙的女孩,她坐在苍老的木板上,用柳树条和长藤细致的编制成秋千的两边。她用轻盈的步子扫着脚下的草,慢慢的,荡起来,越荡越高,越荡越高。带着那种幸福的笑容,张开双手,仿佛就这样拥有了全世界。我依旧躲在那个隐蔽的草丛,默默的注视她,默默的和她分享她的幸福,就算,她也许不允许。【2】是的,我观察她好久了。她没有朋友,从来都只是一个人,一个人孤孤单单的,但她仍然会时常开心的笑,她很容易满足,一点点的快乐,都能让她的嘴角仰起。她总是喜欢在日落时荡秋千,面朝着落日,太阳洒下的金色余晖照映在她脸上,更承托了她的美,她那金色的美丽。我从没看见过她的爸爸,听镇上人讲她父母离婚了。所以从来都是她妈妈叫着“小什,小什,回家了。”她妈妈是个慈祥的太太,或许,是因为小什的爸爸不在,才让她的脸上添了几道早有的皱纹。由此,我也知道,这个美丽的女孩叫“小什”。“小什”一个奇怪的名字,正如她的人也非常奇怪。【3】终于有一次,我按捺不住心中的想法,带着通红的脸颊,冒昧的跑过去,羞涩的问她能不能和我做朋友,她莞尔一笑,“有何不可?”就这样,我们成了最好的朋友。以后的每天,小什坐的秋千旁边多了一个坐在秋千上荡啊荡的人;以后的每天日落时太阳的余晖洒到了两个人脸上。【4】小什告诉我,镇上的孩子都不和她一起玩,说她是没爹的野孩子,但她心里却没有一点的不高兴,只是因为她无所谓。我还记得她说过“很多事情,看淡了,也就没什么了。”我想,她就是这样,对任何事情都是无所谓了吧。所以,她就算很快乐,也真是微微的笑笑,就算很伤心,也只是说句“真悲哀”。小什说,她喜欢那种无拘无束的感觉,就像在荡秋千时,张开双手就可以飞起来,很舒服,自由的感觉。我问小什,为什么那么喜欢看日落。她笑了笑,因为日落好看呗!其实我知道,因为看日落时,她才会一直笑,看日落,才能使她的心情愉快。这个秘密,在这个世上,只有我和她知道。也许,她不知道我知道这个答案。【5】最近,小什的脸色总是很苍白,一副生了重病的样子。我问她怎么回事,她无力的笑了笑,告诉我,没事,感冒了。但是,她所谓的“感冒”持续了十几天。我让她说实话,她撇过头,一边咳嗽,一边说没什么。听到这样的回答,我更加担心了。【6】接下来的小什,好几天没来和我一起看日落。我担心的等了又等,终于等到了小什。这次,小什的脸色比原来跟苍白,整个身体都显得软弱无力,就像随时都会摔倒一样。小什和我并排坐在草地上,我们一起看着夕阳西下。慢慢的,她靠在我的肩上,我高兴的笑了笑,继续盯着正在下沉的日落。我突然注意到了肩上的小什,她安详地闭着眼睛,脸上露出一种惬意的表情。“小什,快起来啦!”我看着就快要黑的天空,冲小什叫着。但是,任何风吹草动都会把她惊醒的小什这次像听不见似的,动也不动。一时间,我惊慌失措,剧烈地摇着小什的身体,可小什依旧闭着眼睛,睡着。我立刻抱起小什,向她家跑去。【7】看到了小什的妈妈,她看着女儿的尸体,不禁泪流满面。“小什小什!”我把小什放到床上,忙问小什妈妈小什到底怎么了。她告诉我,就在一天小什看完日落回家后,她突然晕倒了,小什妈妈非常着急,忙把她送进了医院。到了医院,检查完后,医生告诉她要做好心理准备,小什得的是癌症,而且是晚期。听完这个消息的小什妈妈,一屁股坐在了椅子上,眼泪慢慢从眼眶流出。这之后的几天,小什都是靠医院里的仪器活下来的。直到今天情况稍微有点好转,她坚持着说一定要去见你,她知道你还在等她。结果,小什离开仪器那么长时间,她一时坚持不住,就……后面的话,小什的妈妈没说出口,我也知道她是离开我了。小什的妈妈递给我一张纸条,告诉我是小什在见我的前一天留下的。纸条上小什清秀的字迹写着“记住我的话,很多事情,看淡了,也就没什么了。这只是一个五月的夏天,一个五月的故事。”我没有哭,因为,我还答应着小什那句话。因为,我知道,故事的末尾已被划上的句号,一切的一切都已经完毕,都只在这个刚诞生的夏天,五月天。1200字以上 六年级 叙事
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五月雪我关掉耳机里的音乐,这时舒与给我打来了电话。他说,“哥,棠梨花谢了。”我轻声应允了声。他又问,“哥,你出来吗?”我没有回话,挂掉了电话。我下了楼,看见舒与蹲在地上,慢慢的拾起掉落在地上薄薄的一层棠梨花。他抬头看见了我,冲我笑了笑。“哥,你来了!我就知道你一定会来的!”他的声音很小,像是说给自己听一样。“傻瓜,捡不完的!它还会掉的。”舒与像是没有听见我说话一样,继续默默地低着头捡着身边的花瓣,“没关系,我会这样一直捡下去,等到它不再掉的那一天。”我和舒与是同父异母的亲兄弟,从小玩到大,大人之间的恩恩怨怨从来没有影响到我们俩的交往。舒与出生的那一天,刚好是我五周岁的生日。那一天,医院的产房里飘进了好多好多的棠梨花,像冬天里的雪一样,到处都是棠梨花的花瓣。从此,我和舒与之间有了更深的烙印,我们俩的生日在同一天---五月三日。“哥,你说棠梨花开得时候,你就会回来的,对吗?”舒与问。“恩!”我点点头。“真希望每天棠梨花都会开,这样,哥就不用走了。”舒与像个孩子一样有些天真的说。“棠梨花不会永远都开着,就像哥,不会永远留在你的身边。所以,你要照顾好自己。”我摸了摸舒与的头。“哥,棠梨花开的时候你一定要回来哦。”这是五年前离家去北京时舒与最后对我说过的话,可是这五年我却从来没有信守过诺言。舒与慢慢的从地上站了起来,我突然发现,他长高了,已经不再是以前那个只会跟在别人屁股后面哇哇乱叫的毛头小子了,他已经是一个成人了。“哥,五年了,你终于回来了。”舒与淡淡的笑着,就像树上的棠梨花一样。我走到他面前,轻轻拍掉跌落在他肩上的棠梨花,“是,我回来了,可是你却该走了。”“哥,明天我就要走了,今天,你能留下来陪我吗?”舒与祈求的语气问着我。当我听到这句话的时候,心里突然像是被什么划了下似的,很疼。同样话语,同样的语气,同样的人说,唯一的区别只在于一个是五年后说的,而另一个却是在五年前。“哥,明天你就要走了,今晚,你留下来陪我好不好?”舒与拽住我的胳膊。我踌躇着,正准备留下来时,透过门缝却看见了母亲的眼睛,那双饱经沧桑却又非常犀利的眼神。“我累了,想早点休息。”我抽出了胳膊。转身出去的时候我听见了舒与眼泪掉落下来的声音,就像棠梨花掉落在地上时一样。第二天走的时候母亲给我了一个信封,嘱咐我上车之后再看,我颤抖着手打开了信封,看完信后偷偷的留下了眼泪。车窗外的棠梨花正开得灿烂,雪白雪白的花瓣纷纷扬扬的飘洒着,那花瓣里,还余留着舒与嘴角边淡淡的笑容。那一日我走后就再也没有给舒与打过电话,每天都接到他问候的短信,可是我却一条也没有回。直到今天,棠梨花凋落的时候,我才又重新出现在他的眼前。“今天我陪你一起捡棠梨花吧!”我不想再拒绝他,就答应这一次,我在心里默默的告诉自己,明天他就要走了,去很远的地方,我们会很长时间见不到。就答应他这一次。舒与笑着,默默的蹲下身子继续捡着棠梨花。我也蹲下来陪他一起捡。傍晚。我一个人出去,站在棠梨树的面前。花瓣还在落着,像是永远也落不完的样子。将要转身离开的时候,我看见了母亲,她的脸上也不再像年轻时那样光鲜靓丽了,有了岁月的痕迹。“妈!您来找我吗?”我问。“恩!舒冶,妈只想跟你说声,谢谢。”“谢我什么?”“谢谢你在五年前离开了舒与,谢谢你在五年后才回来,谢谢你没有告诉舒与这一切。”母亲的声音听起来很愧疚。“妈,你不用跟我说谢谢,这些都是我该做的。”“舒冶,谢谢你!谢谢你为舒与做的一切。”五年前,母亲不小心看了舒与的日记。才发现,原来舒与喜欢上了一个人,不应该说是喜欢,应该说是爱,他爱上了一个不该爱的人,他的哥哥,同父异母的亲哥哥。那不是纯粹的兄弟之间的感情,而是超越兄弟以外的特别的情愫。母亲告诉我的时候,我并没有吃惊,因为在此之前,舒与已经向我表达了他的这种超越兄弟情之外的感情。“舒冶,妈希望你可以为了舒与,离开这里,等到他考上大学离开家以后再回来。”母亲跪在地上痛哭着祈求我。我点点头,答应了母亲的要求。母亲骗舒与说我提前被北京市的一所大学录取了,不用参加高考就可以直接去那所学校上课。于是,我听从母亲的安排,买了车票离开家,离开舒与。五年后再回来。传说世间最美的距离是两岸,因为同时拥有相遇的激情和相隔的无奈,所有的美丽都因为永隔一江水。我和舒与的距离就是这样,明明看的见对方,却怎么也触摸不到。我和母亲正准备回房时,却不期遇上了舒与。他的肩膀上有许多的棠梨花,他似乎站在这儿很久了。母亲紧张的看了我一眼,我的目光却被舒与死死的锁住,抽不出来。“哥,天太晚了,回家吧!”舒与云淡风轻的说。“哦,好!”我木讷的点点头。风轻轻的刮起来,夜色被洁白的棠梨花照的通透。我看着舒与的脸,眼睛清澈的像刚下过一场大雨。可是越清澈,我却越说不上来这是一种怎样的感觉。很难受。我突然想,舒与应该没有听见我与母亲的谈话,不然一定不会是这样。我这样侥幸的想着。“舒与,去了那边,你要好好照顾自己。出门可不比家里,什么事都要靠自己,知道吗?”母亲叮嘱着。“妈,我知道了。我会照顾好自己的。”舒与提过母亲手里的箱子,“妈,你不用来了。让哥送我吧!”“可是···”母亲欲言又止,但是看见舒与祈求的可怜的目光后,母亲的心一下子软了,“好吧,我不去了。让你哥送你吧!”“妈,如果我将来做错了什么事,您一定会原谅我的,对吧?妈!”舒与问。“傻孩子。”母亲有些不舍的拍拍舒与的头。快到车站的时候,舒与却突然让司机停车,“哥,我们俩一起走吧?只有我们俩!”舒与很平静的说。我呆住了。司机困惑的从后视镜里看着我们两个。“你说什么?”“我说,让哥和我一起离开,离开这里。再也不回来。”舒与大声地冲我说。“妈,如果我将来做错了什么事,您一定会原谅我的,对吧?妈!”原来他早有打算。“舒与。你知道你自己现在在说什么吗?”我尽量平静的问他。舒与突然扑到我怀里,使劲抱住我,“哥,我知道自己在做什么,说什么。既然哥可以为了我放弃一切,那我又有什么关系呢?”我目瞪口呆的望着窗外,棠梨花还在继续飘洒着,昨晚的话他终究还是听见了。“你们俩到底怎么回事?还走不走啊?你们不坐,有的是人等着我拉!”司机一脸埋怨的看着我们。“舒与。听我说,你现在先去车站,等到了那边之后我们再谈好不好?”我希冀着。“不用了,我已经把车票撕掉了。”我彻底的震怒了,一把推开他。“你这么做有没有考虑过爸的感受?有没有考虑过妈的感受?有没有考虑过我的感受?”“就是因为我考虑爸的感受,所以我让你五年前离开;就是因为我考虑妈的感受,所以这五年来我受尽煎熬;就是因为我考虑你的感受,所以在五年前我没有和你一起离开。到了今天,你还要让我考虑他们的感受,我自问,我做不到。”我做不到!舒与哭泣着向我吵闹。司机终于还是忍无可忍的将我们两个疯子赶下了车。好久,我才拍了拍舒与的肩膀,说:“去车站吧!去你本来该去的地方吧!我会离开的,但绝不是和你一起。你懂吗?”“我不懂!哥明知道我喜欢哥,可是哥却这样一而再,再而三的抛下我,你不觉得这样对我很残忍吗?”舒与吼着。“带你一起离开,才是残忍!”我尽量忍住自己的眼泪。“哥,你真的这样决定。抛下我,独自一个人去该去的地方?”舒与的眼光是那么执着于坚定,让我望而却步。“对!”“那么哥,永远都不要后悔!”舒与喊着。天地似乎在那么一瞬间突然暗了下来,遮住了所有人的目光,眼睛里只剩下黑暗。什么也看不见,什么也听不见。等天地再次苏醒过来的时候,我却看见舒与躺在了离我有三四米远的地方,静静的躺着,脸色很苍白。身边的棠梨花却像红的不像话,纷纷洒洒的。慢慢的旋转着,轻轻的跌落在舒与的身上。那么哥,永远都不要后悔!永远都不要后悔!风空洞洞的吹过,我的耳边却始终萦绕着这句话。所有的浮躁都沉淀下来了,所有的热情和暖流也都流失了。眼前只有白茫茫的一片,棠梨花的影子慢慢的飘落,慢慢的飘落,静谧无声。一切都结束了,全都结束了。连带我们那份,错误的爱,一起结束。(这是我第一次尝试写BL文,写的不好,请大家多多指教。让我们一起妖孽吧!吼吼…)1200字以上 初三 书信
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