你随便伤，我各种坚强
我只是个被家庭抛弃了的孩子，不想奢求很多，也奢求不来，我只能看着曾经的家，支离破碎，我冷漠，绝情，倔强。甚至在这个家分离后，堕落。而不心疼。
我是一个坏女孩，成绩坏，脾气坏，可以说是什么都坏，上课不听讲，逃课，打架，喝酒。可是我不抽烟不恋爱，并不是因为我还有良知，而是我爸爸妈妈的事情让我对这所谓的爱情绝望，也许，我这样说太早熟，可是，现在的孩子，谁不早熟？我看得很透，很悲哀吧，才十三四岁的女孩，就看懂这些。
即使是这样，我不是没有一点儿的悔过，我本来打算，在这暑假过后，我会的，我会好好的学习的，可是为什么，为什么那个所谓的妈妈，一边儿在我面前说要我好好学习，又一边儿打击我的自尊，好啊，你随便伤，我各种坚强。
她告诉我，你根本不自觉，如果你自觉的话就不会是现在这样。她说这句话的原因，就是因为在几分钟前，我告诉她我决定要自己租房子自己住，没想到，她会这样说，那个女人，我的妈妈，这样子来伤害我的自尊。是，我成绩不好，是，我是坏学生，我学习又不自觉。可是我只是想一个人住自己照顾自己来独立自主来清净的学习这到底有什么错？难不成我会因为这所谓的不自觉就会把男人拉到家里去睡觉？他妈的是什么意思？以为自己的女儿有自己想象的如此不堪？我成绩再差学习再烂脾气再不好也不至于像某些人那样不自爱！
那一刻，我真的搞不懂了，现在的大人为什么都是用成绩来衡量一个人的品格，我保证那些成绩好的优生一大部分都是那种骄傲自负的沙猪，以为自己成绩好什么都不得了了，我最讨厌的就是那种自大狂！成绩好又怎样了？还不是除了成绩能看之外其他都他妈的扯淡！哦不对，还有老师喜欢。老师？我就不说了，自己清楚就好。
我继续的一言不发，眼泪开始打转，我还是倔强的憋了回去。没关系，你随便伤，我各种坚强。可是妈妈，你可不可以让我对你不要太失望？现在我唯一拥有的，只剩下那一点点没被人践踏的尊严了。
初二:柳小汐
你，可曾记得我？
蓦然回首时，那人已在灯火阑珊处。轻吟“可曾记得我”，“可曾记得我”。原本以为没有了联系，没有了QQ，没有了互相的邮件，就可以逃避一切，淡漠一切。但当自己又重新面对曾经的知己擦肩而过却没有相视一笑，心中不免泛起点点涟漪。
春季 樱花 柳絮
初见你时，我……从你的文章中感受你的心情，感悟你那所谓的“春季”。记得你的文章中第一篇，是在一个春季，在樱花纷飞，未若柳絮的季节。很喜欢你文章中的感觉，只有感受却不记事，这种孤单和高傲，我也有。今天闲暇时一个朋友问我：最喜欢什么季节？嗯……沉吟片刻，“应该是四月吧。”“是现在？”是呀，是现在。我想，无论是季节还是人生，春季都是再好不过得了吧。那部描写徐志摩的爱情故事的小说不也叫做：“人间四月天”吗。看完你那关于春的文章，我发现了，你是性情中人，然而我呢？究竟是或不是，随他去吧。
参禅 悟道 无欲
见到你，终于找到了那阔别重逢的感觉，不过，那彻夜长谈的感觉却又好像是从未有过的。平淡中，带着一种奇妙。还记得，你问我“以后想做什么？”我开玩笑道；“没想好呢”。反来问你，“你呢？”你说；“若干年后如果有缘的话，你会在一所寺院里看到一位很眼熟的戴着眼镜的老禅师在指点众生，参禅悟道。”殊不知，我看到你说这句话时，哭了出来，为什么？大概不是你不甘，是我不甘。你所说的无欲，颇让我感到了无奈。
文章 音乐 小世界
你说过，好羡慕我，羡慕我的音乐灵感，羡慕我的思维敏捷。其实刚开始我也只是觉得你也只是在说客套话，可当我真正相信了这些话。我们却渐行渐远，彼此之间渺茫依稀。得知你喜欢“梁祝”，我特意翻出了曾经的旧曲谱重新练习。我说过，无论你怎么喜欢它，梁祝对于我来说只是一首难度适中的练习曲。可为了你，我试着去领会，试着去接近你的感受，却发现我，又错了。你是文人，我也是，我们彼此都是离不开笔的精神动物，而文章无异于是我们的产物。我说过，所有人包括我的亲人可以亵渎我的人格，我的尊严，唯独不能亵渎我的思想，我的精神。是呀，人生若只如初见，如果永远定格停留在最开始，永远停留在如初见，那么你就不会看到我文章中真实的自我。还记得你看过我的“我的生死区间——36天”之后不解，怪罪我固步自封，幽暗，深邃的哲学观不属于我。其实，那怪谁呢？我不解。
幽怨
相识时间渐渐变长，问题接踵而至。你问我“为什么总是喜欢黑色？”“为什么固步自封？”“为什么还吃安定？”“为什么不知道节俭？”为什么？面对你的一个又一个为什么，我不知道应该怎么回答。从此，再没有了彻夜长谈。现在真是后悔，为什么当初要给你讲那个怨女的故事，现在在你眼里我大概就是那个怨女吧。
孤单
为什么总是一个人，因为没有找到那个所谓的第二个人，或许你是，或许曾经是。总是习惯独倚玉阶，夜半起舞。曾经开玩笑，除了恋爱需要两个人，其他的一切事，我都一个人。是呀，一直一个人。你在文章里曾经写过自己不被了解，同样，我也是。但是后来才发现，与其说是不被了解不如说是不愿被了解。习惯了一个人，喜欢一个人，习惯了不倾诉，喜欢暗自舔舐。你的出现，最终还是没能改变我的孤独。
迷离。麻醉。
最近肠胃感冒，打完针之后去了音乐老师那里，走到钢琴室抚摸琴键，却不从下手。那是一台很老很老的钢琴了，像是位饱经沧桑盲目苍夷的老者，或许，有无数的人用它奏出了太多优美的旋律，但他终究孤独。想到这里泪光迷离，我，是没有人见过我哭的，但是，这代表着我不哭吗？就这样坐回位置，捧着笛子听着周围嘈杂的音乐声，在这相近与噪音的环境里呆呆的，耗了一上午，连发呆都如此奢侈。
错在哪里
还记得，我这个向来处事不惊，淡漠一切的小女孩发疯抓狂的样子吗？尽管心中惊涛骇浪，表面仍就平静依然。我找到你，问你“我，错在哪里？”我们，第一次的相对无言，如此静脉。是呀，错在我根本没有信任你，抱歉我拿常态评价你。错在我的无感，错在我的懦弱和退缩。
人性与常情
抱歉，我以性情中人的称号欺骗你。其实，我不算是。因为在最开始，我就否定你，就像我写给你的那封信中告诉你的那样，“不想再躲避，不能在躲避，只能对你说对不起。”就像我为你买了G调大笛子，即使买了也吹不好，是在亵渎你还是在摧残我。还是那句话，人性是不可磨灭的，常情是可以避免的。错就错在我以为你会理解，可你偏偏不理解。或许人性与常情的碰触就是美丽的错误吧。
一笑而过
喜欢独处，喜欢一个人，喜欢自己干自己喜欢的是、、、是呀，人类本就是一个群居的种群，个体之间互相联系。而我拒绝一切是因为什么？因为执着，因为怕伤害，怕受伤。失去你，像是失去了一件至宝，但又好像是自己故意要放弃的。你走后，还是一个人，一个人走在熟悉的街道上，一个人喝酒，一个人外出吃饭，一个人唱歌，一个人弹钢琴。走路的时候左手握右手，彼此感受温暖，还是一个人。一切都好。还记得你曾经看到我的说说心中不禁发酸。你说“你的说说里写道“我总是习惯说一切都好，可是每次说时往往自己都不好，可又有谁知晓，只有暗自舔舐伤口。”真的吗？真的吗，其实大不了一笑而过。
知己。陌路。陌上花开
曾有人问过我，知己和陌路之间隔多远？我说，一步之遥。其实当初不曾想过，自己也会有这么一天。曾经好到无话不谈的朋友，帮我数安定的朋友，曾经天天叮嘱我好好休息，注意饮食的朋友。曾经心灵之间亲密无间的朋友，如今只是陌路。在每一天忙碌的生活中偶尔有一天伴着微风途中与他相遇，却没有相视一笑，曾经的知己就这样变成陌路。是因为不在乎，还是因为太在乎？古往今来只如此，只愿求得一曲“凤求凰”今生足矣。迷在他的一首“钗头凤”陌上花开，昔日欢笑，今日何谈。
如果没有遇见你
每一次自己去歌厅，都会唱那首邓丽君的“我只在乎你”词中，“如果没有遇见你，我将会是在哪里。”是呀，如果没有遇见你，我将会是在哪里？如果没有遇见你，或许我还是那个冷血的小女孩。想想当时，那个满头白发的小女孩，后来不知怎么的，头发渐渐变黑了。朋友问起我开玩笑道“染黑的”，或许放下是真的如释重负，执着是最大的错。
那两封信
在网上，我曾给你写过两封信，第一封是因为你在认识我几天之后说出了“我爱你”被我一顿讽刺。我讽刺你轻浮，你浅薄。而当你逐渐意识到我的冷漠准备离开时，我却相信了曾经的诺言，苦苦追寻。成了那追梦的人。
追梦人
梦中，依稀人影。
寻着她的踪迹，觅着她的芬芳。
追随倩影，依稀彷徨。
梦中，偶遇她那多情委婉的眼神。
故作姿态拂袖道；“你尽力去，吾无意。”
本无心，却成了真。
从此，我成了那追梦的人。
你可曾记得我
新年的钟声敲响时，我向你发去了新年的对句“飞雪飘飘洒洒轻柔纷扬深邃博大地。”随着这飞雪，伴着这悠扬深邃的古琴，随风潜入2011年，新的2012中没有你的存在。一切还是一个人，自由，随性。时过境迁后，若终有一天我们寺庙相会，你可曾记得我？
轻轻道上一句：“长老，可曾记得我？”
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随便的随笔天气预报说，最近因为西伯里亚的风吹到了我国，会大面持续的降温。可我却想把头发剪短。在大街上游荡着，考虑着到底把钱砸进哪家店呢？走过许多装修豪华，气派的理发店。那些顾客给我的感觉就是像一件商品，坐在那里，任人宰割。想象自己若是坐在那，肯定难受至极。还有，为什么理发师一眼望过去，全是男的呢？可我偏偏就不喜欢异性动我头发。就这样，在大街上游荡着，犹豫着，徘徊着。时针从我出家门的12已经指到了3。终于在做过将近半个小时的思想斗争，我终于迈进了一家，名字叫“剪”。这家店装修的不是很豪华，却感觉很温馨，而最遗憾的是，店主是男的。我推开门，进去，店主放下手上的报纸，站起身来。“剪头发吗？”问到。“恩。剪短。”我答。“那你先躺那去，我给你先洗洗。”我便顺着他手指的那地方，躺了上去。那沙发躺着很暖和，也许是上一个人的余温吧。他打开喷头，用手试了试水温，一只手按住我的额头，避免水溅到脸上，然后用水一点点把我头发浸湿，关掉喷头，把洗发水挤在手掌心里，双手先相互揉一下，让两只手的掌心都有洗发水，并开始揉搓头发，再把长发盘起，盘在头顶一起揉搓。“力度合适吗？”他问。“恩。”我眯着眼睛打量着周围以及这位店主。店主，1米78左右的个头，25岁左右，一个很干净的头型，不张扬，却带点帅气。理发店，颜色搭配的很暖，不夸张，有点家居的味道。“这些店里的颜色都是你自己弄的？”我好奇的问。“恩，自己本身就喜欢色彩。没事就吓弄弄，还过的去吧？”他似乎有点担心自己的作品。“恩，不错，那你为什么没有去从事美术方面的工作呢？”我又问。“家里的原因，虽然考上了美术学院，但没有去成。”他的语气带着惋惜，“但现在也不错啊，有了自己的店，自己想弄弄就弄弄。”这次，他的言语充满着幸福。闭上眼，享受着。700字 高三 日记
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随便写的六月，又是一个夏天，一个令人忧伤的夏天！六月夏天的雨水，是要了毕业人的泪水！还记得，那天是毕业考，自己坐在考场里里默默发呆，好好享受在学校里的最后一天。试想着离开学校后会怎么样！下午五点，毕业考结束了，母亲来接我回家。我去到了宿舍，空无一人，突然感觉好冷清。推着行李箱，慢慢走着，踏出校门口的那一步，我才真正领悟了什么叫不舍。到真正离别的那一刻，心中那股热流情不自禁用上了心头。上课铃响声，还在敲打着；校园的喧闹声，仍在。就是感觉校园里少了什么东西似的。哦，少了我们这些毕业生。那天晚上，自己躲在房间里悄悄地哭了。回忆，学校的时光是多么美好，却没有想过，六年的小学时光是过得那样地快！还曾记得，我们有多少个晚饭后的时光在操场上卖力地跑步；还曾记得，有几个夜晚，我和自己要好的朋友在操场里打羽毛球；还曾记得，有几节体育课，我们在草坪上玩起了捉迷藏；还曾记得，我们总会上教室拿起凳子出走廊观看着下面操场里的老师打篮球……毕业后的一个星期，突然，学校里打来了个电话，说我获得了广东省的作文比赛的奖和茂名市优秀少先队员两份证书。呵呵，虽然是有那么丁点的高兴，但踏出校门的那一刻起，我已不再是少先队员了，我已经属于青少年。那天晚上，抽出了有空的时间，到学校里去取证书。啊！我吮吸着母校熟悉的味道，好久好久没有这样过心旷神怡了。爬着那一节一节的楼梯，又上到了综合楼2的教导处。眼帘里，依然，主任他们还是很忙很忙。我喊了一声“报告”就进去了，来到谢主任的位置，她递给了我两张红得刺眼的证书，我双手接过。望望隔壁的许主任：“再接再厉哦！”听着，突然懵了，多么熟悉的话语。走出教导处，来到了隔壁的会议室，黑蒙蒙的，那桌椅还是依然那么整齐，黑板上那几个大字仍在。母校，您教会了我做人的道理，教会了我为人处事……今天我以您为荣，但愿多年以后，您会以我为荣！700字 初一 记叙文
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