流年,心底一抹绿1200字以上

流年,心底一抹绿

1200字以上 高一 散文

小城,此处,两边马路间有一条长长绿化带。但不宽,约走三十余步,就可过。这个六月,雨水充足。那些树木长的高大许多。而地上的那些小草,越发的新绿可人。清晨,草地上就会有一层露珠儿,那露珠在朝阳的折射下,一闪,一闪的,似小草们晶亮的眼睛一般。它们可爱着,调皮着在低处,张望这个世界,人来人往,车来车去。

这一处丛林,从一边看上去,有点曲径通幽的意思。早起上班时,常舍了马路不走,特在草木之间穿行。常常让绿枝拂过衣襟,让露水打湿裙摆。哦,那一株树下,开了一种明黄的小野花。黄灿灿,一丛丛开在那。低眉,细看,终是不识此花。那又怎样呢,只要它们美美地开在青草地上,开在那片小小的林间,便连同那抹绿留在心间。

故乡,我的小村庄,一到夏天就有一种:“绿树村边合”的意境。喜欢那那一片绿意盈盈的世界。小村前,还有一片不小的树林,家乡人称之为大山。其实它就是一个高处的土丘,因都是沙石地,不宜种农作物,便植了许多针叶松在山上。可这处山林却是附近埋已故人的地方。因胆小,轻易不敢靠近去看。可某年,哥哥带着年幼的我到林子里去放牛。那也应该是五六月份吧。进得林子边一看,啊,那里有笔直的白扬树,一排排的,葱茏的树叶把头顶的天空都遮住了。树下,也长出许多浅绿的草儿。抬头,低头,全是绿色的世界,好美。一阵风吹来,树叶被吹得飒飒作响,像是欢迎我们兄妹的到来。林子里还有许多的鸟儿在叫呢。此后,常常和小伙伴们来此处放牛,放鹅,但终究不敢去林子深处。后来,那一片白扬树被砍掉,人们在上面盖一所养老院,便再也不去那所林子了。

转眼,到了读书的年纪,那年九月,父亲送我去小学报名。本是不情愿去的, 可到学校一看,只见有一个长长的池塘,池塘边有一大片绿绿的草地。那一瞬间,爱极了那片绿草地。经常下了课,便跑到草地上去玩。周围的村民,也会把鹅,牛放上去吃草。傍晚,放学了,也会到草地上或躺,或坐,流连忘返。夕阳西下,牛儿甩着尾巴在草地上悠闲地吃着草,远处,天边一抹红霞倒映在水里。那一幕景,如夏花一般灿烂着,存在记忆里,随时捞起,也觉清香满怀。

这个池塘的东面水岸边,栽了一排杨柳,九月,柳枝拂水,紫燕轻啼。从学校这边沿着这条路,可走到池塘南面尽头。那里浅岸临水还长着一种条条,长长,绿绿的植物。折下一长条叶子,闻来甚是清香。年幼时,不认得此植物,但绿条条的形,加之好闻的香味,便记在心间。大了,才识得此植物为菖蒲草。古代,那些文人,多喜欢养菖蒲草。古时读书人,还把长长的菖蒲根卷在信里,寄于他人,想来是极优雅的一件事。

常与人说,老了,与良人,寻一处幽静地住下。那是一处小山谷吧,在小溪边,建一所小房子,房前一定要有绿草地,还要在溪边,植上一些菖蒲草,因幼时便与此草结缘。

做女孩时,看了一部《最后一片叶子》小说。主人公患了肺炎的穷学生琼西,看着窗外常青藤的叶子,不断被风吹落。她说,最后一片叶子,代表她的飘落,代表死亡。贝尔曼,一个伟大的老画家。在最后一片叶子飘落,下着暴雨的夜里,用心灵的画笔,画一片永不凋零的一片绿叶,挂在树上。这片绿叶给琼西不断注入活下去的勇气,她最终顽强地活下来了。而老画家,贝尔曼却永远的去了。读后,那一片绿叶故事,深深震撼了我的心灵。那一抹绿意也永远留在心灵的窗口。

前几天,在微信上看到一则新闻,浙江一个荒废海岛渔村长满了爬山虎,宛如一个绿色童话世界。发帖人写道:一个迷雾缭绕的海岛,一个无人居住的荒村,一个绿野仙踪的梦境,谁来与我相遇。原来,美丽的绿色童话世界,现实真有。

今日,天又在下雨了。但傍晚时分,雨停了,空气,一改早前的闷热,气温丝丝凉凉,如入秋一般。那些树,经了雨水,份外清新,人走其间,只觉绿意撞了满怀。这一季,常常仰望,那路边一树一树的叶子。不管樱树,枣树,玉兰树。它们的叶子或细,或宽阔,那些形状都喜欢。因它们是那么绿绿地挂在枝头,令人向往。常常痴想,如果,可以,这一季想活成一片绿叶。每年,春风拂过枝头,便欣欣然,伸出娇嫩的身子,看看这美丽的世界。虽然人间的尘埃经常让它灰蒙蒙,但一场新雨过后,它又变得清新,水绿了,可以迎着清风与一树的叶子翩翩起舞。这一季,多想活成一片绿叶啊,清晨,含着几滴晶亮的露珠,栖息在爱人灵魂的枝头。轻轻地摇晃,带给他永远的绿意。纵然秋来了,自然的光芒收尽叶子所有的绿意,秋风终将把它从树上吹落,它亦会含着微笑离去,因此生,已浅绿,碧绿地活一回。

流年,我怎能忘怀

1200字以上 初二 叙事

流年,我怎能忘怀;六年,我怎能忘怀;留念,我怎能忘怀。

六年的流年只有留念,流年似水,岁月如梭。

——题记

小引

那些值得怀念的日子,随着风,融入了丝丝的雨点中,雨打声伴随着哭声,处处销声匿迹。那本来就不属于我的回忆,你却用离开烫下回忆的句点。在这些回忆中,我唯想到的只有外公和外婆,他们在我的记忆中留下了太多太多深刻的印象。每当想起他们二老,我就会不禁簌簌地流下眼泪,泪光在阳光下折射,是精神上的依靠,是灵魂上的慰藉,是眷恋,是无奈,是释怀,是不舍……

晴穿望秀—致外婆

这些日子过了,那些日子来了,历史的车轮,留下了粉色的记忆、蓝色的回忆。生驶过记忆的篇章,有些记忆似流淌于沟壑中的溪涧,镶嵌在纯粹的回忆里,抹不去。我相信,阳光一直都在,会懂得体悟她每根银白的发丝,她是属于阳光的,她是我慈爱的外婆。

我的外婆82岁了,在过去的十年里,外婆的身子骨向来都很硬朗,还能上山去砍柴呢!我亲眼目睹过。后来由于眼睛不好,况且去年又因为在门外扫地时不小心摔了一跤,左脚重度骨折了,现在腿里还包着钢板。从此外婆就由外公来照顾了。

想起往事,童年仿佛重临于我心头。那时,我总爱跑去外婆家玩,看着外婆一直嘴里蹦着“南无阿弥陀佛”的经文,手里不停地扳着佛珠,在旁看着就觉得很有意思。外婆怕我累,给了把椅子,坐着,呆呆的,半小时,也许一小时,这时,外婆就会用温和的手摸摸我发呆的头,好奇地问我在干什么,我就笑将起来,嘴里像模像样的念起来,并做着手势,外婆顿时呵呵地笑了,外婆的笑让我仿佛沐浴在滋润的阳光里,流连忘返,不想出去。外婆又称我为“外孙皇帝”,你说我是不是很荣幸呢?外公也在旁应和着。外婆的眼睛不好,所以折经时很困难,两手捧着经,几乎碰到眼皮了,我看着很是恍惚,于是帮外婆折起经来了,只要外婆教一遍,我就完全会了,而且似乎很顺手,仿佛就是这块料。我帮了外公外婆不少的忙呢!那时我睡在外婆家,外婆很是照顾我,处处为我着想,所有好吃的都会想着我,等我来了给我吃。我知道,在黑灯瞎火的晚上,是外婆为我盖上落地的被子,早上她早早起了床,但动作很轻,生怕吵醒我的样子。外婆家既养鸡又养猫,可把我弄得够呛,那时我也调皮,很不乖,常常把裁纸用的刀拿出去玩,把香拿到外面去烧,现在想想那时真是太不懂事了,并留下了太多太多的遗憾。说句心里话,我爱你。让我想起了王老师说过,少做让自己后悔的事。可我没做到。

12月12日早上10点左右,那天停电了,所以原本喜欢用电饭煲的外婆在似乎陌生的灶头上烧火煮饭,外婆由于眼睛看不清楚,发火时爆火掉在腿上,因为发现不及时,外婆急忙用手去打火,火约有三丈高,由于行动不方便(左脚中卡着钢板),只好无奈地躺在地上叫人,幸好有路过的好心人看到了,过来灭了火,才没有让火势上房。随后外婆就在宁波二院住院医治。但是让人悲的是医了几天医不好了,双脚包着纱布,送回到了养老院。外婆吃的苦头太多了,老天太折磨人了。此时,我们的心已连在一起,亲情已经凝聚,像搭了一座桥,绵延下去。希望,亲情能够延续,让这位老人感到心灵的温暖。

2012年1月12日23点55分,这是个值得纪念的时刻,那天是我外婆的忌日。我会永远记住,也无法忘怀。有些人活着,但是他已经死了,有些人死了,但是他还活着。她永远活在我心中。

那天,外婆走了,顷刻间,我失去了阳光,突然间,世界仿佛被支离。那天我不在场,听说外婆在临睡前还在喊我的名字,我听到这,我眼泪刷的下来了,脸上挂着后悔的表情。没想到前一星期与外婆的告别竟然成了决别。我真的后悔了,为什么当初没有好好珍惜那份无私的爱,没有好好孝顺外婆。我,还有哥哥就在志哀、守了两夜。我听见从屋檐下传来厮心的哭泣声,是姨娘和大妈妈伏在外婆的灵柩前,一遍遍重复着:“阿妈,阿妈……”的彻痛,我看到纵横的泪布满大妈妈的脸庞,也感触得到失去母亲的心碎,哽咽在肚里的心伤有多痛,而我,只是直直地站在巨大的悲伤笼罩的阴霾中,静默的感触着悲伤,痛着落泪。有时,生命像一抹夕阳,转过岁月的轮回,停留在天边,灰暗而又朦胧,在来来往往的记忆里,有的人来了,有的人走了。如今,我依旧眷恋着阳光的温度,在下一个生的轮回里,在另一段颠覆的记忆里,爱依旧滚动,携着特有的静寂,填埋心灵的空白,是爱的缺漏。流年,我无法忘怀。

早上我以泪洗面,锣鼓敲响,我的心在震撼,真的要走了吗?我不相信,也不敢相信,可这就是一个残酷的现实。那天下着雨,绵绵细雨,从殡仪馆回来后,雨渐渐地大了起来,中雨,直到外婆的骨灰盒葬入墓中,倾刻大雨来了,连老天也和我们同一心啊!感到可悲,我永远无法忘怀的记忆。

感入视月—致外公

倾听着阳光的声音,耳畔旁那熟悉的话语,是外公低沉沧桑的音调,似风拂过树的末梢,能触摸到心灵的冷暖。每个人的人生之路总是少不了明媚的春光,和煦的暖阳。如果要问到底哪一缕阳光最为耀眼?我认为那最灿烂的阳光莫过于外公对我的爱。

我的外公84岁了,耳朵不好,外公由于长时间坐着念经,不出去活动,双脚僵了,外婆的脚好些后,都是外婆在照顾外公,自从外婆被火烧伤后,外公一直都是寝食难安的状态,该轮到我这个外孙来照顾了。其实我觉得,这没什么难的,能照顾外公是我的荣幸。回家的时候,我发现外公真的老了,佝偻的身躯不挺拔着,总是静静的坐在阳光里,依旧沉默,偶尔,寒暄几句,之后闭上眼。在外公的后背,还长了一个很大的疮,外公也吃尽了苦啊!我真的很害怕,怕人生中少了一位最棒教导师。对外公的记忆我有很多,外公在我儿时教会我很多道理,现在回想起来依然回荡于胸间。在这世上,有些爱纵然无声,但却深沉,我的回忆写在外公沉默的篇章里,每一页都写满了无声的爱。

前半生,是一段低旋律的曲调,儿时丧父的苦痛,物质的贫穷,他担起的不仅仅是生活的重担,更是生命的高度,一个农民在地里干了一辈子,被岁月磨透身体,被风雨烈日洗礼炙烤了心灵,在一段春华秋实的岁月,默默度过了几十年的光阴。

后半生,是弥漫着刺鼻的药水的日子,病痛一遍遍折磨着疲惫不堪的身躯,每一根针管都连接着死亡的深渊,每一片药,都征兆着身心的羸弱。

我清楚的知道,是岁月冲淡了彼此间情感的深度。事实,现实,往往是痛苦的。

直到外婆去世时,在养老院和外公相依为命了一星期,在这一星期内,外公对外婆去世的消息全然不知。看起来表面很自然,难道是我让外公变得开朗了?外公和我讲起他小时候的事,和外婆的事,还有我学习上的事,外公一直嘱咐我,要考上好的大学,为此操心了好几天,一直教导我做人的道理,当然,这些记忆让我终生受益。

外公讲着讲着突然热泪盈眶,我第一次看到外公流泪啊,也是最后一次了,外公其实外公内心无时无刻都牵挂着外婆,还有我今后的学习。现在外公躺在养老院里,朝思暮想着外婆……最惨淡的事恐怕莫过于此,两位老人在同一屋里却不能相见(一人一间的),直到外婆走了,依然那么的孤独。

2012年1月25日19点55分,暮色暗淡,残阳如血,此时天空光芒四射,刺人眼膜如梦似幻,悲剧重复上演,令我感到悲怀、感觉好不真实。我唯爱的外公和我生死离别。那时,感到心里真的好痛、好痛,好痛啊!无法体会的的痛,在最后时刻和哥哥陪了两夜,只合了3小时的眼。两位悲凉的老人去世之差仅隔13天。第二天出殡了,悠扬的鼓乐声从窗台对面的屋子里传来,生离般的节奏,死别般的旋律。可对于我来说却是如此的“悦耳”、多么地感到腻味啊,依然,还是下着倾盆大雨,外公外婆感情真好啊!连天气变化也掌控、模仿地一模一样。

结引

那六年中流年过的留念,我不能忘怀,也不会忘怀,更无法忘怀!在此之后的几天中,我在梦里梦到了外公外婆,他们高兴的叫我,对我招手。仿佛要对我说什么事。我知道,那肯定是:对我的爱和付托。

故了的外公外婆,我答应你们,我今后定会奋发图强,努力学习,相信我会以此报答你们对我的恩情的!

再抬头,已是日光倾城,温暖如春……阳光重回大地。

谨以此文献给我最爱的外婆、外公!让他们一路好走!留念,你们的爱,我怎能忘怀!

——后记

象山西周中学初二:程彪

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