繁花落尽·清明不清明_2000字
明天是清明节。但是难得的我们没有吃清明团子,早上起来的时候,一切还和原来一样。我心情淡淡的去老师家补课,上完最后一个篇章,觉得自己又有了小小进步。回来的时候妹妹还在玩电脑。
渐渐地下了场很大的雨,我倚着栏杆看着。
良久我才想起来,今天爷爷不在家,我可以去他房间玩他的电脑,这样就可以不用和妹妹抢电脑了。
然后我到了楼上,打开电脑。
我这辈子都没有想到,在爷爷去世的时候,我竟是坐在他的房间里面,安安闲闲玩着电脑的。
知道消息的时候,我就有点蒙了。我们总觉得自己是最特别的那一个,毕竟我们的意识注定了我们只关注着自己嘛。可是事实真的不是这样。世界没了你还是照样运转。
所有的不幸,我都没想象过我会遇到,然后我就遇到了,一个接一个的。
我去到出事的地方,花了好几分钟。刚好赶上爷爷被送上救护车,唇启血溢。那时候他就已经听不到我们说话了。那个按压着他胸腔的医生漫不经心的态度真令人害怕。
瞳孔放大了。他就这样淡淡的说。
我感觉我的脑子爆炸了。一瞬之间。我总以为人在这种情况下心绪会百转千回。然而没有。那时候我大脑一片空白。平日里我总是觉得人是不可能有大脑一片空白的时日的。无论怎样你的脑子是你的信息中转站啊,即使是发呆的时候脑子里也是在思考的啊。
然而那时候,我真的……
真是一个悖论啊。
我站在医院门口,耳畔都是那些抢救他的机器滴滴滴的声音,挥之不去。一想到那个时候我还玩着电脑我就真的特别伤心。然后眼泪擦都擦不完。
我打电话给徐源白,他接了,我听到他说怎么了,问了好几声我都不敢出声。我怕我的哭腔会吓到他。
然后我说,玄白,我爷爷死了。
我已经尽力压制哭声,可是我听到他声音的时候就忍不住了。
他死了。他昨天还在我旁边,跟我说着要早点睡。可是他今天就没有回来。为什么这种事情会发生在我身上。
然后徐源白听我说完,说,在哪个医院,我过来。
……
我被惊吓了一下。现在?
对,现在。
可是你爸妈……
没关系的。
为什么……
没关系的,因为我喜欢你嘛。
……
因为我喜欢你嘛……
那句话是怎样说出口的呢。我无法想象徐源白当时的表情。他拿着手机的时候,到底是怎样一种脸庞,怎样一种表情,怎样一种清澈的光线照在他的脸上?
为什么他可以这么轻描淡写的说出这句话呢?
像清风一样,我听见一声叹息。
眼泪还挂在脸上,被风吹干了,有种绷着脸的感觉,让人很不舒服。我很想逃离这个地方。现在想起来还是不相信,好像只要我回家了,爷爷就会在家里等我,他在等我啊。
玄白,玄白。
我已经说不出什么话来,只能这样唤着。
我唤一声,他应一声。
我现在这样说,你们可能都不相信吧。因为看起来好假。可是那个时候,我竟不觉得这是白莲小说的剧情。
如果我的生活是一部小说,那么到底谁是主角?那么为什么,要给我安排这样的情节。
我还记得,爷爷抱着我,把我高高的抛上天空。
我还记得,我的爷爷身体一直很好,他喜欢吃一些很贵的难以买到的东西,然后爸爸就给他买,可是买来了他又不舍得吃。他说,省给我小孙女儿吃。
可是,爷爷,如果我吃了,我当时吃了那块零嘴,我现在的罪恶感该更重一分吧。因为,我将来肯定还有机会再吃的,可是爷爷,他还有机会吗。他还有多少机会啊。
……
我坐在病房里。
我坐在我爷爷旁边。
我听见外面,一个个本族亲戚渐次来了,叽叽喳喳讨论着保险,讨论着财产,说着爷爷的股票钱是否收得回来,以及所有的投资和密码。他们是那么嘈杂,我的脑子被这些声音充斥着,有点嗡嗡的。奶奶也不知去了哪里。可能,是回家拿衣服了吧。
拿上爷爷最喜欢的那件大衣,让他帅帅的走。毕竟他是那么自恋的一个人,毕竟他年轻时是村里最帅的小伙。
他就是村里最帅的小伙啊。
我坐在病房里,有微风从窗户间隙透进来,吹得白色的幔帐在我身旁飘来飘去,像是谁的手垂握在它上头般。抬头看向窗户,鱼鳞般层叠的阴云和飘扬的白色幔帐,竟然成为了我对他,最后的印象。
我坐在病房里,脑子嗡嗡的,视线越来越模糊,思绪却越来越清晰,但是总不那么清明。我想起很多有关爷爷的趣事,但是那些地方,那些关键的地方总是断了节。我都回忆不下去,就开始哭起来。
我坐在病房里,这个时候,徐源白就进来了。我不知道他是怎么找到我的,大概学霸就比较有套路吧。
他坐在我旁边,淡淡的说:“不然,现在跟我一起给爷爷磕个头?”
“又不是拜堂……”
……
我回到家里。
徐源白的父母,因为这件事情,也终于知道了我俩的关系。但出乎意料的是,他的爸爸竟然什么都没说,还拍拍我的肩膀叫我别难过。反倒是我的本家亲戚们,一个个都用看着早恋不良少女的眼神看着我。我从那么多视线里,没有感受到一丝善意。我好像,过早的懂得了这些人情世故。
我回到家里。一个人都没有。大家都在殡仪馆各忙各的。没有人再来管我这个早恋的不良少女。于是我下了楼,走到K的家里。那时候我闻到爷爷最喜欢的茶叶味道,眼睛有点酸涩。
K,他居然在泡茶?
“小丫头,来尝尝我的……”他笑着抬起头,却看到了我的泪眼朦胧,慌张起来,“怎么了?”
淡定的听我说完。我本以为他会好好安慰我一番。结果,他却跟我说:“你爷爷死了挺好的。”然后开始一条条细数,比如,我可以进到他房间玩电脑。爷爷的手机也归我,照相机也是我的。然后我可以天天去那里点播电视剧之类的无谓的事情。
我听得迷迷糊糊的,竟然一点气都生不起来,然后就那么窝在他家里睡着了。不知为什么,我那时候就是那么信任他。就算他看起来真的很像个怪蜀黍,可是有的时候,我这个兄控的妹子,已经把他当成哥哥了。
他也才大了我……大概八九岁?吧。我不知道,反正他看起来特年轻。
醒来的时候,我发现我睡在一个很小的房间里,窝在床角,一转头就看到了床头柜上叶儿明媚的笑容。
我居然睡在叶儿的房间里?我怎么可以这样?这不是亵渎死者吗。可是,现在我认识的死者又多了一个。然后我又开始哭,就真的完全停不下来,好像吃了炫迈。
然后K端着一盘子的蛋糕进来:“哎呀你别哭了,再哭我家叶都看不下去了。”
我瞪大了眼睛看他。
“小丫头你别哭,我把你抱进来的。来,吃不吃。”
“今天几号?”我惊觉我嗓子很哑。
“今天……清明节。”
原来我已经在他家睡了一个晚上。可是我的家人没有出来找我啊。
“你妈托我照顾你一下。”
“他们怎么这么放心你。”我一边吃着东西一边问,可是味同嚼蜡。
“过几天我妈就来了,她听说了这边的事情,要来照顾你奶奶,陪她一段时日。”
我:……
“诶,K,你老实说,你是不是认识我家里人啊。”“没啊怎么会呢。”“不然……”我狐疑的看着他。
“呵呵呵,说起来,我小时候就住在这里啊。这栋房子本也是我们家的,只不过后来搬家了这里就拿来租出去了啊。”
我:……靠!
“你可老实说啊,那什么玄白是谁啊。”
我:……
“昨晚上你一直喊着人家。一边喊爷爷一边喊了他。”
我:……有吗?
“有。”
……
好吧,清明节我脑子不清明了。
可是,爷爷这个日子真是挑的好,因为我就可以和他一起过清明节了。
我们逝去的青春_1500字
还记得我们那年的时光吗?温馨、快乐而且无烦恼,但这样的时光总是转瞬即逝,或许,你们已经忘记,但在这里将会让你们记忆犹新。再一次的重温旧梦,我们仿佛回到了过去,我们由衷感谢的过去。
脑海里的画面是那么的清晰,阳光透过我们的眼睛,看到的光芒,璀璨发亮。过去的是斑斓,留下的是永恒。无非就是在时间画一条三八线,不能越界的有我们,还有他们。青春的的战场永远是下课那一秒,有些人从五楼教室下到一楼只需三秒,毋庸置疑,他们是学霸,永远走在时间的最前锋。但也总有那么一群人,只能拥挤在的狭窄楼梯道里,有一颗超前的心,却无法迈开他们的大腿。弘文也加快了脚步向楼梯道走去,同时,他也避免不了拥挤在狭窄的楼梯道里,心急吃不了热豆腐,只好一步步的走着。为了回宿舍洗澡房占得一席之地,弘文心想的“现在至关紧要的就是下到一楼,再以百秒冲刺的速度回到宿舍,洗个热水澡,然后再去吃个饭,生活如此美好,我却半路摔倒,不幸,不幸啊!弘文终于回到了宿舍,虽然没有预期的那么快,但洗澡房还是有一个空位。悠悠闲闲的洗了个澡,再去饭堂吃了个饭,心情挺不错,感觉整个人都飘飘欲仙似的,吃完饭回到宿舍收拾好自己的东西,准备准备就回班里去,临走前,社长叫弘文记得要把垃圾带走,免得又被扣分了,弘文答应的说:“好的”。
或许,是离开宿舍太早,一眼望去,校道上也没有几个人。弘文走到教学楼的楼梯口,下午还觉得拥挤狭窄的楼道,一下子变得宽松了,还真是应了宋朝诗人苏轼所写的《题西林壁》横看成岭侧成峰,远近高低各不同。不识庐山真面目,只缘身在此山中。
晚自习才是应有的重头戏,络绎不绝的吵杂声环绕在弘文的耳旁,当然,少不了管他们的人,每次大声叫喊着:“别吵了,现在都上课这么久了,还吵”叫完,终于安静下来了,弘文总暗暗吐槽着:“叫了有什么用,就算会安静,坚持得过五秒吗”顿时的愤怒激发出来,一个美好的晚自习破灭,毋庸置疑,回到宿舍早早睡就是个不错的选择。
由于紧张的备考,同学们就犹如热锅上的蚂蚁,每天担心着会不会考试落败,尽管这样,但并没有影响到同学们的复习。由于上天的垂怜,天气不冷也不热,以至于大家在教室里都能很平静的复习着。或许,在这一刻没有了世俗的纷扰,更没有了丝竹的喧嚣。
课间活动时间将近,同学们都没有走出教室的意思,都在低着头,写着笔记或者看着书。在弘文的桌面上放着五花八门的书,一边写着一边看着傍边的书,一般看的都是教科书,他只有在闲下来的时候才会看看红楼梦。可馨,一个很可爱的女孩子,同时也很爱看红楼梦,可馨跟弘文的关系很好,只要弘文在看红楼梦,可馨就会立马凑过去在他的身旁坐下来,然后激动的说着:“快、快、快,翻到一百二十八页”。可馨其实有很多本红楼梦,但他就不爱自己一个人看,说大家一起看才有趣,这样会让剧情也会生动些。《红楼梦》,四大名着之一,描写些贾宝玉、林黛玉和薛宝钗之间的恋爱婚姻,悲剧作为主线,书中写出贾宝玉的叛逆,还有对爱情的执着,正因为这样的一个角色,深深的刻印在人们的脑海里,也正是因为这样的悲惨爱情故事,才多了这么多人去看,而且喜欢上这样的一本书。
上课铃响起,刺耳的声音在同学们的耳边回荡,弘文和可馨也听到上课铃的敲响,可馨带着轻微的怒意说着“这才刚刚提起的雅趣,又被这股讨人厌的声音给彻底抹杀了,哼”,弘文微笑着说“快回桌位上课吧,下次我们再看”。
“上课,起立,老师好”,弘文很快进入学习的状态,并没有被红楼梦扰乱了思绪,弘文专心致志的做着笔记看着书,起来回答背书的时候朗朗上口,也会时不时的看一下坐在靠窗边的可馨,可馨一副呆萌的样子,静静的坐着,不知道在想些什么。
可馨轻声轻语的叫着正在认真听课的弘文,说:“今天看到第几页了,想到贾宝玉就好激动”,但弘文并没有理会她。
下课后,弘文走向了办公室,本来想问几道不懂的题,但恰好语文老师在座位上看书,不由自主的走到老师的面前,说着:“老师,看书呢”,老师回答说:“是呀”,反问一句:“昨天晚上是不是去听了那个老师的讲座,觉得怎么样”,弘文想了想,回答说“我只好用一句话去形容那个老师,或许他的年代是沧桑的,写出来的文章是饱含泪水的,”说完,老师有点沉默不语,弘文只要回到班里去了。
你是否也有过这样的青春,它断断续续,并不完整,但又有欢乐笑语。你是否心里会有个她,小心翼翼问你借半块橡皮,你却将整套文具借给她。有些事,不说出来,你懂的。
初三:陶健锋
作文网专稿 未经允许不得转载
相关推荐
-
繁花落尽·这不是一个少女漫_2000字我是真心没有想到,这个故事居然还会有男二!你以为是少女漫吗?!某天我认识了一个GAY。当时的情景是这样的,他羞答答的跑过来问:“请问你是清欢吗?”那小模样,那皮肤,那眼神,活脱脱一个小正太啊。然后我淡定地说,是啊。他跟我说他喜欢我班上一个男生,然后跟我关系挺不错的,问我要Q号。当时觉得真是挺正常的。后来回忆起这一段的时候,突然发觉,要表白就直接表白啊找我干嘛……而且为什么要对着我卖萌?而且……为什么现在要颠覆我对他的印象。当时我的感觉就是,啊好可爱啊好萌啊。然后现在……当时我是眼瞎吗,人家一米七九卖萌到底是怎么卖到的…咳咳,角度问题。总之我是再也不想和他走在一起了。刚开始啊我以为他是个GAY,然后我就毫无负担特别放心地和他成为了朋友,然后想观摩一下GAY式的表白恩。结果……后来他真的表白了,对象是我。其实K是第一个看出来的。某天K来接我的时候,看见他牵着自行车从那边走过来走过来,和我一起,然后他说:“阿欢你新的男票?”我:……“哥,他是GAY啦。”然后K淡定地看他一眼,缄默,然后又说:“不是男朋友就不要染指我家阿欢了,送她回家的人,是我。不在其位不谋其政(天知道他怎么会这个典故),不是男票就安分点。”我:……什么鬼?然后在我和K走到家门口的时候,K转过身来:“阿欢。”“恩?”“那个男生,他喜欢你吧。”“不会啊他不是GAY吗。”我转过头去,难道K不知道这个词是什么意思?那我可要好好科普一下了啊。再说了我有那么大魅力吗,听说男男一旦定型了就不会喜欢上女生了。双性恋的变态我是接受不了的。“他装的。”“噫,你今天第一天看到人家,一定是对人家有偏见,又想叫我离他远一点了是吧。”然后可以想象到我当时的鄙视表情吧?“我是男的我比你懂。”“你,是,吗?”“……”我刚想上楼,他突然拉住我,很严肃(再次严肃下来我有不好的预感)地:“阿欢,他和玄白,或许都不适合你。你要记住这一点。你是女生,要好好看清楚,不要那么快就把什么都掏出去。”“所以呢……”“他真的是个GAY?”“滚!(ノ`Д)ノ”“他可能只是想借着GAY的身份接近你。毕竟大多数女生都把受当成女的…这样就亲近好多对吧。”“诶?我突然发现你好懂哦?”在之后的日子里,每当K遇到我和钺在一起的时候,他就一脸鄙视地看着人家,然后再一脸傲娇地拉过我的手,拖走,再不回头……这占有欲……钺是一个很锐气的名字,K说,他会刺伤别人。刺伤别人的不是K吗?我笑。他凝视我,不再说话。说真的,我真应该听K的话,因为一般来讲都是对的。那天下大雨,我想去相遇,正淋着跑着的时候,突然有伞,抬头一看,是钺。居然没有骑自行车?!然后我叫他送我去咖啡馆,他却站在那里,没有反应。我不想淋雨,所以我陪他站着。“阿欢,”我听到他的心跳在加速,因为太近,但是一瞬间又觉得好远。“我喜欢你。”我突然释怀了,什么鬼啦这么平淡的表白,麻烦你也尊重一点这个疑似少女漫的情节设定好吗!就不能学学玄白吗!玄白写他的表白稿写了好久的(我后来才知道的,像写剧本一样,一条条连动作都列出来,非常明细,并且预测了我的回答,然后每一种可能都有对应措施,事无巨细…可帕的学霸。然而幸好他不像别的理科生写方程式表白,不然我是看不懂的…)最后我们还是走到相遇那里。他不急,他也没有叫我回答,说了那句话之后他就正常了,和以前一样,只是不说话。然而我也不说话,莫名就僵持住。我走到相遇门口,纾子看到我身边有个男生,挑了挑眉:“阿欢?”“好啦好啦,你任务完成了,走吧。”我朝他挥挥手。通常在K不在的时候,我在这里等雨停。他收起伞递给我,自己站在雨里。我被他惊吓了,纾子却会心一笑,靠在门上看戏。“你……”“送你。”我抓着伞柄…他难道不知道,伞这种玩意儿不能乱送吗?!纾子说,给我,我帮你还给他。看的出来你不喜欢他?我淡定地说,没有,因为他是GAY。实际上在这个时候大家心里都清楚,不点破吧。徐源白莫名其妙就知道了这件事,他说,哦。哦?!这么大的事情你居然就一个哦?!我顿时有种万念俱灰的感觉…“以后,K要是不来接你,你就和他一起回家吧。”什么情况?“毕竟我不在你身边,怕你危险。与其如此,还不如有个人保护你。”我:……“反正阿欢又不会喜欢人家。”我:……等等哪里不对?我脑回路没转过来的时候,他突然转过来,凝望着我:“我对你很是放心。”这真的不是一个少女漫!男主为什么没有吃醋!K知道了我的吐槽,笑得特别嚣张:“那证明徐源白不是你男主啊。哈哈哈哈……啊!”被我的枕头砸中,还是笑得欠揍…初三:江清欢作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三
-
春天落尽的繁花_450字妈妈告诉我说“没有花会错过春天”。却觅不到她春天——百花盛开的时段,偌大的百花园,花开满山。乱花生乱,眼花缭乱,似是被染坏的花绸缎。花丛间,乱花渐欲迷人眼,这花绸缎看得人实在是心烦意乱。传遍满山,探遍满园,不见她,缺少了些许繁华。渐进的时间,春去夏至。再到百花园,漫山花骨,唯独见莲;渐进的时间,夏去秋至。又去百花园,枯黄遍山,陶菊独现;渐进的时间,到了冬天,漫步百花园,雪铺满山,他慢慢的抬头。君子莲,开在夏天,他看着满上的花骨,浅浅一笑似是轻蔑,他就立在那水中,却不显它的出淤泥而不染,濯清涟虽是不妖,去满是君子的傲慢。陶菊,只现秋季,他脚下踩着枯黄,色如山面似是隐藏,他就站在山边,却不想非但不显隐士归山,唯我独绽,在这却是更加耀眼。雪起雪落,道路两边雪高没身子一半,隐隐的看到一点那颜色探到雪面,他在想直要我熬过冬天,便要春天了。她撑着,熬着。不幸的是他没有熬过冬天,终于他落败了,春天来了。妈妈告诉我说“没有花会错过春天”。而她的盛开,是为了迎接春天,却得不到了。初三:葛慧发作文网专稿 未经允许不得转载450字 初三
-
清明如烟雨中,几缕微醺的阳光在阴郁的乌云中穿梭,灰白的墙壁星星点点散着亮。微微眯眼,打量老旧的大门,有些破碎的墙面,推开门后淡淡的霉,心里没由来的一阵酸――外爷走后,这里的变化,有些大了。天气转阴,阳光哆哆嗦嗦藏在云后,只留下亮晶晶的错觉,我们出来了。我们就这样站着。任细雨纷纷欲断魂。我们就这样想着:总是习惯把老旧的影像放在回忆里,却也掩盖不了静静的流光。距外爷去世已有几年,一些记忆,却还在咕噜咕噜冒着泡。那偶然间的风吹开一本书,将五个字送入我的眼帘,那是“大地的耳朵”,勾起了我回忆中藏匿的往事。大地的耳朵――木耳向来是我们讨厌的食物,且总是讨厌的毫无理由。妈妈和婶婶就算用上所有的招数来诱我们吃下这黑乎乎的东西,也总是无济于事。但看我和妹妹视“吃”如归的模样,除了叹气也没有其他动作了。但外爷就不一样。吃了大地的耳朵,可以耳听八方。”笑眯眯的语调于耳边响起。“可是,大地是会疼的,怎么能吃人家的耳朵呢?”“这你们就不知道了吧……”我们闻言也不见可以反驳的话来,便只能张嘴乖乖吃下。他总是耐心的引导我们,没有严厉的话语,却格外管用。直到医院的病危通知书,犹如五雷轰顶,炸响了我们的天空。踏进病房的那一刻,所有人都敛去眼底的焦虑,患上不知名的情愫。我们默默站在床前,一向顽劣的堂弟妹们也褪去了嬉笑的神色。见到我们的外爷,双目含泪,却只说了一句话:“你们一定都要听话,这样,我才能放心。”我们听后,都使劲点头,直到脖子酸疼。听说,外爷是笑着走的,安详的悄无声息,生怕破坏最后一场有我们参与的梦。那天,雨落千丈。到今天,雨还在下,但是有些东西,变得不一样了。我们把手中的天堂鸟放在那里,上面有一张卡片,卡片上只有一句话:外爷,您知道吗,我们有好好听话。那雨不曾停过。海棠花落了,又匆匆的过了,清明,却是又一次相见。750字 初三
-
清明清明的雨淅淅沥沥,似是要为这条沉寂的小路,伴奏出一丝灵动缥缈。雨点打落在车窗,透明的玻璃上溅起朵朵残花,稍纵即逝。R只是静静地看着,看这花开花落。汽车一路颠簸——他在去祭奠的路上。祭奠,一个多么庄严的字眼哦。R看着轮子压过的痕迹一直蔓延到一棵大榕树下,下车,撑伞。前方是车子无法通行的乡间阡陌,后方大人们正忙着搬运东西。雨点在灰蓝的伞上跳着舞,叮叮咚咚。在匆忙的人群中兀自站立着,R感到无所适从。远处隐隐约约可以看到白色的山坟,散落在漫山野草中间,突兀地存在着。忙碌过后,踏上泥泞小路,前进。每走一步,便在土地上烙下路过的印记,R一步一步地数着,一步两步三步……慢慢地,口中的呢喃停止了,变为转动手中的伞。雨伞转呀转,水珠飞呀飞。R如小孩子般一直自娱自乐着,直到眼前出现一座灰白色的影子,他再次停下来,而大人们再次忙起来,除草的除草,摆设的摆设,各为其事,都为祭奠那素未谋面的“先祖”。灰蓝色雨伞下的少年,裤脚被雨水打湿。绵绵的牛毛雨似乎没完没了。很讨厌这种缠绵潮湿的天气,但是它所带来的,是荡涤一切的清凉感觉。R看着雨水摔碎在墓碑上,划过一行陌生的名字。里面躺着的或许只剩一副冰冷的骸骨,或腐烂的连白骨也不复存在,反正就是死人。看着爸爸妈妈叔叔婶婶们忙得死去活来,厌恶之情顿生。死了就是死了,即便曾经存在的如何辉煌,终逃不过冰冷的命运,为何还要劳累尚存温度的人为其奔波?浮生苦短,流失了,便再也无法追回,是谁说过,“错过,是永远的遗憾”?这些东西,你们都深有体会吧,墓中之人。R笑了,笑得不可一世。“R,过来拜拜祖先!”R被点到了名字,连逃跑的机会都没有了。他跪下,裤子染上斑斓的泥花,水的凉气顿时上来了。R听到母亲在耳畔喃喃叨念着什么,也无非是“祖先保佑”之类罢了。R笑得刺眼,直视着墓碑上的名字。他们在祭奠,祭奠着先祖,祭奠着错过的某些。……又是一年清明,雨仍纷纷,却不是去年的雨。凄风苦雨,缀连天地,点碎满怀宁静。R抬头,看“多少楼台烟雨中”。不远处传来孩子的嬉闹声。“寂寞寒窗守空穴,退还连迳返逍遥。”800字 初三 书信
-
清明又是一年,祖林的风还在凝固的那个时刻徘徊,第三次的步入,夹杂着已不再是清明的回忆,因为过去的事似乎和枯叶一样,可以在书夹里停留,但是当这本书读完的时候,那片叶子的命运也许只是遗失或者永远驻足在这个永恒中。干枯茎骨,糜烂到一层微尘,被虚无的风褪去仅有的意识,在漫天萦纡中完成了四季的轮回。一壶酒,两只碗,十六年也许是第一次在辛辣的酒香中相会。对,十六岁,你在这时从阳光中堕落,不是炼狱的号角选择你,也不是上帝的眼泪隐没了视线。毕竟,在未及弱冠的时刻凋零,如菊花入土时留下的一缕清尘,让我去摸索这久远的回味。清明,那时的风,我还记得,没有夏日潮热的水气,也没有秋日孤寂的萧瑟。我似乎明白为什么那时去奠扫亲人的坟头,因为在清明微微的风声中,才会回忆最真切的时间,故事,伤感,哀愁……如果你还在,可能不理解我为什么用这些如散沙的字讲述没有头尾的语言,我的心让我来到这个地方,环顾四周,我不再看到林子所共有生机,许多我的先辈沉睡在这里,太多的人沉睡,让鸟不再啼叫,害怕去惊扰他们轮回之前的最后一场幽梦。所以,在这片世土中,只有用不散去的凄冷,孤独,让我饮酒半盏后,壮着胆气才敢走进。轻抚一支枯木,它的皮干凸起,手滑过,簌簌的落下几片干老的木屑,印证了这久远的年代,我已经没有那么多话要说了,因为早已不如从前那样平淡,清静,幻想。我本不属于城市这个喧闹的俗世,在以前的岁月里,也曾有和元亮一样的悠然,也曾经拄杖登高,持棹入江,用一只锄头写自己的诗,自己的曲,在散香中回顾快乐,忘却悲伤,然后和秋日的菊花一样,凌寒中怡然,怡然中悄然落下,散作几片黄灿在风中旋转,升腾,化作一支雁,朝南方去寻找属于自己的湖,雪花消融时,再回到粗旷的北方,接受生与死的洗礼。但是,正如人逃不过死的命运,我还是在这灯红酒绿的地方留下了自己的脚印,还有脚印被脚镣勒出的血渍。感觉似乎只有疲倦,好像有一个人,拿着鞭子无休止的击打我的肉体,灵魂。压在背上,和苦工一样,走在昏暗无尽的路上,没有目的,没有方向,望望天,一片阴霾,我的脚已经溃烂,可是,我还在走,直到我栽倒,永远不站立。……也许,这就是你现在的世界,以痛苦救赎前生的过错,我的感觉……寒冷……酒气散了,我又呷了一口,把另一碗倒在了土里,让酒香在你的土地上弥漫。不要醒来,和着这酒,在自己的幽梦中生存,去创造属于自己的世界……罢了,梦中也有生命,感觉,痛苦,快乐。在那里,有阳光,有自然,有世间逐渐减少的爱与善。但梦,毕竟是梦。的确,梦是一个自己的世界,它有阳光,但是没有温暖,它有自然,但没有升腾,它有生命,但没有清亮的鸟啼,它有感觉,但没有灵魂,它有世界上一切的美好,但是,它没有希望……陶潜爱酒,他还是在生存,不管是为了什么,他依然在活,否则为什么会去南山下植仗而耘梓。或许有人说这是思想的随意,但是,他没有饿死,还明白起码的生存,不过他不会回味美食。粮食,只不过要吃罢了。许多人曲解了希望,认为向上走,向前看,追逐阳光就是希望,其实,希望就是生存,人的一生所作的莫过于此。不过,是心的生存,灵魂的生存。所以,阿炳才会弹唱二胡,贝多芬才会在无声中领会美妙,每个人才会有自己的路去走,去看,去思,去想。只不过,有的人一生,走在宽广大道,有的走在田间小路,有的人走在崎岖山间。山相对于平原是高的,但比之于天,又奈何?这正如善相对于恶,光彩相对于平庸。选择的点不同,看法就不同。我的路,尽其一生,平淡也罢,通是走了一遭。入土的时间还早,路走的也就长。在十六年相逢的时刻,我只有在今天才会唱酒,那一碗我已经干了,祖林的岁月中还会有更多的人沉睡。似乎它会更加的阴冷凄苦。但是在它浓荫的背后,拨开便是一缕光芒。这碗酒,留给你了。天色已晚,是该走的时刻。来年的清明,我还会来。1200字以上 初三 书信
-
繁花落尽_2000字繁花落尽,就像我们的故事。——题记十六岁的少年,周身有耀眼的光环,他仿佛总是沐浴在圣光下,从没有接触过阴暗。他的肤色那么纯净,手也很长很好看,骨节分明。这是我在递礼物的时候观察到的,很白,不似男生的手,保养得宜。少年的脸在时光雕琢下越发精致,已有一些阳光的味道。他是我的同学,不同桌不同班,同校而已。小时候父母的关系其实挺好的,连带着我们经常一起玩。是从什么时候起,有了这般的距离?是从你的理科拉我一大截的时候?是你开始认真学习而我却无力后继的时候?是你终于考上竞赛班而我落第的时候?十六岁的少年变得越来越光耀,仿佛是恒星。而我,怎能说自己有资格在他身边环绕?我是行星吗?我只是一片碎片而已,能够参与你的宇宙,我已经觉得足够。十六岁的少年变得越来越高。你可以轻易地够到我的头,像揉搓狗毛那样揉揉头发,揉成鸡窝,然后带着一脸温和中透露得意的笑容远去,我不敢追,有点远。夜幕将近,我点一盏薄灯,在日记上写下如此的字句,自己都觉得矫情。今天,就做一个诀别吧。我对自己说。次日。周五。久雨初霁。放学后我陪着闺蜜等车,半个小时后她姗然离去,我想着什么时候再回去追番,在回家的小道上,我遇见了我的太阳。他笑:“你才回家?”我惊讶,想起来今天是周五,他也是同我们一同放学的。然而据我所知他是要坐车的为毛线在这里?QAQ当下我心如擂鼓,浅浅地应下打算走,他却横跨一步挡路:“一起吧。这么晚车站没车了。”抬头看天,云舒云卷,五点钟光景。我:“……好晚了算了吧。”有些事情根本拒绝不了QAQ。一路上他说笑,谈论起小时候的事情。我:气氛有点不对?其实我和欣儿没有什么的。我:哪里怪怪?上竞赛班一点也不累的。我:大神!我作业都是在学校里做完的呢。我:非人哉!“清欢。”“恩?”“你为什么剪了头发。”我一顿。空气中有一丝丝寒意,恰巧今日我忘记带围巾。冷风萧瑟,干瘪的芙蓉叶梧桐叶漫天飞舞,落在地上的摩擦声让人心戚。花开流少年,落发断情丝。我当时是这么写的。“因为……洗头发麻烦!”我煞有介事的点头,心下:艾玛我太机智了哈哈哈哈!“哦……我还是觉得,清欢你长头发好看。”当下我想掀桌,生生忍住,深吸一口气:长头发当然好看了,但你帮我洗头嘛?每次梳头头发一揪一揪的掉,梳不开的地方我都预备了剪刀的啊喂!你是男生你没留过头发你不知道一米多长头发梳起来有多痛!诶,哪里不对?“清欢,其实我喜欢的是长头发的萌妹子。”“不是欣儿那样的。”我笑笑:“欣儿也是长头发啊,只不过……”好吧萌妹子这真的算不上。“是你。”一瞬静默。一秒。两秒。三秒。“怎么不说话?”他一定会奇怪的回头看,但原地已经没有了短头发的萌妹子了。因为走到图书馆边上的时候我便拐入了巷子里,我一直都走在他身后半步远,一个不尴不尬的位置,他不会发现我……吧。我就是这么没用,男神一说话我就惊慌的逃跑了。在图书馆的书架间隙,我透过玻璃向外看,他的目光投到这里,仿佛穿过我的身体,落在我身后的那一排排书架上一般。我知他看不到我,这里的玻璃是单向透光的。但即便如此,我还是好紧张。我不敢答应。我怕会影响他,我怕我是他的污迹,我怕他最终会功败垂成。我不希望那样。我知了他的好,所以我希望他更好。走到图书馆最偏僻的一个角落蹲下来静坐十分钟,身体和心都一片冰凉,再不复炽热,目光所过之处,都是花花绿绿乱人眼的言情小说,我心乱如麻。忽然,一片淡红色闯入视线,很纯很淡,有那种温馨的感觉。把这一本抽出来,封面非常简洁,淡红色的封皮,有点粗糙的质感,像是中古世纪的绒布,银色的小字,《繁花落尽》,下面是原名:Alltheflowersaredying。再下面是编者注:他渴望着血,他渴望着刀之祝福。很有调子。我喜欢这个名字。我们的故事终会繁花落尽,中学生的感情不是爱情,像枝头最美的玉兰花,只开在最高最难摘到的地方,向着阳光,又是白色的,便显得非常纯洁。但是一经日久,便晒出铁锈一般的锈红色,这是骄傲的代价。因为不占世俗。我又想起了龙山黑陶,薄如纸,硬如瓷,黑如漆,亮如镜,因为美得太单纯太洗练而不能长久,不能传世。我的少年,他是我的太阳,我只消做一枚碎片,望着他足矣。因为我们的故事,终于是繁花落尽,一场空。初二:江清欢作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二
-
繁花落尽繁花落尽、仅是相思何需伤。执手之间,遗梦千年。千年回首,插肩而过。繁花落尽,心事成空。雪落风散,情已成殇。 你是我前世未尽的缘分今生再续。今生与你相遇,来世还要与你相牵。一种遥望,一种思念。牵挂好长,思念好远。 雨后的天很蓝,满眼醉人的绿,心中沁入许久不曾有的清新与欢畅。浮云悄悄飘过我的上空,夕阳西下,那一道晚霞灿烂了年轻的生命,而此时的我,又在情不自禁的去想你了。 你是我生命中最美的相遇,你是我生命中最美的一道风景,没有你我的人生会失去色彩,因为所有的欢笑眼泪都是真情的流露,所有的激情忧伤都是用心的感受,情感的草原因为有你而芳草萋萋,我的世界因为有你而精彩。想你,如山间的溪水,潺潺流过心河…… 因为想你,度日如年;因为想你,望穿秋水;因为想你,茶饭不思;因为想你,楚楚可怜;因为想你,心潮澎湃;因为想你,心猿意马;因为想你,想入非非;因为想你,天涯咫尺;因为想你,泪流满面;每当夜幕降临,对你的思念就象夜色一样深邃幽远。好想拥有你,让你永远留在我的世界里。 牵挂如麻。当思念在心河上流过,望浮云逝去,青春已不在。终于,我想告别网络,不再寻找虚无飘渺的感情寄托。 寂寞如烟,似水流年,停留太过短暂,掬一捧清泉,沁入心间,此处风景怡人,多想再看一眼。淡淡的牵挂,心中的恋人;浅浅的回眸,远去的风景。你的出现,是浮光跃金,是暗香浮动,是一杯飘香的清茶,是微风吹皱一池春水的涟漪,是一石激起千层浪的震动,在我的心湖荡漾,扩散…… “生命本是一场飘泊的漫旅,遇见了谁都是美丽的意外。我珍惜每一个可以让我称做朋友的人,因为那是可以让飘泊的心驻足的地方!” 珍惜生命中每一次相遇,珍惜生命中每一道风景,珍惜生命中每一次心动,珍惜生命中每一个陪你走一程的人。“不要在意联系的多少,主要看情意的久长!心有所想,情有所感。” 只有在心灵上彼此走近才不会感到孤独。有时,一句话就能拨动心弦,找到知音。文字可以拉近彼此的距离,得到对方的心才是真正的得到,虽然不见面,但是在文字中却可以找到共振。人生是一次旅程,重要的不是目的地,而是沿途的风景和欣赏风景的心情。 所有的爱情只能有一个结果。情感之路弯延曲折,人生太多的无奈终于让我学会了两个字:珍惜。 珍惜上天给我的一切缘分,那是前世五百次的回眸才有了今生的一次擦肩,我没有理由错过,没有理由不去珍惜。孤独时,仰望蓝天,心中掠过你的名字,如夏日里的小雨。 相见难,长空望断;人依旧,不见炊烟;梦已散,只有泪千行。伤感于梨花落尽的悲凉,韶华已逝,花期却是空旷的。执子之手,是前尘后世的期盼,而你总是远在天边,如浮云飘过上空,如轻烟萦绕心间,如柳絮飞花,让人梦系魂牵!看到你就会有一种温馨,明知不能相守,却为何总是情意缠绵? 小荷出水沐春光,无奈秋风阵阵凉。空怀一枕芳菲梦,楚楚形容盼骄阳! 楚楚形容盼骄阳,人去楼空心惆怅。如烟往事柳随风,暗香浮动人断肠! 暗香浮动人断肠,青山遮雾情已殇。绿水长在心间绕,菲梦醒来不见郎! 菲梦醒来不见郎,箫声悠扬情荡漾。寻寻觅觅入幽境,千年修炼蝶成双! 千年修炼蝶成双,漫天飞雨夜未央。风中烛火若隐现,未曾睁眼嗅花香。 未曾睁眼嗅花香,骤雨初歇百合放。云退日出蝶恋花,心海激起千层浪。 心海激起千层浪,浮光跃金心飞扬。蝴蝶插翅难过海,寂寞红颜泪千行。 “在你温情的牵挂中,我的幸福是你深藏的疼痛,思念在每一个夜晚守着你的名字孤独的绽放,没有季节,永不凋零。” 你是一片云,飘过我的上空,又走远了;你是一阵风,吻过我的脸颊,消失在夜色中;你是一片雨,滋润了我的心花,又回到了天空;你是一只鸟,在我的世界里来过,夜晚终究要回到自己的巢穴。远望着你,是一种含泪微笑的心情。 思念,如断线的风筝越飞越远;心情,如深秋的落叶顺水飘零;缘分,如池塘的浮萍时聚时散;君心,如四季的天气凉热冷暖;真爱,如高山流水渊远流长;情殇,如蔷薇花刺让爱你的人痛彻心扉;总以为情比路长,我却是你华盖上的一袭香气…… 终于冲出了萧索的冬天,可是在蝶花飞舞的季节里,却不再有你,心在流血。真的要曲终人散吗? 独上西楼,月如钩。往来过客似水流,情依旧。尘世浮华,随花落。往事如烟尽消散,人依旧。 执手之间,遗梦千年。千年回首,插肩而过。繁花落尽,心事成空。雪落风散,情已成殇……1200字以上 初二 散文
-
繁花落尽·向日葵_3000字现在有一种人,他们开朗阳光,他们似乎总是心如白纸,他们总是你生命中的阳光,总是传递正能量。这种人现在我们习惯称为向日葵(你也可以理解成,是白莲花(比如我)的反义词)。然而我从来没有想到过,像我酱紫的人居然会有一个好朋友(不敢说是闺蜜啊,虽然已经到那种程度了,可是我喜欢对别人若即若离一点,免得不小心就展现忧郁小王子本性=-=),她是一朵向日葵。可是,既然如此,为什么我没有被她带挈起来呢?她是意粉,喜欢看诸如此类的杂志,看过的人应该都知道上面会有那种……心理测试之类的吧,她也常常拿给我做。然后今天的内容是……鬼畜啊,这居然是测感情的。不过这类的测试,不是测性格或者成功什么的,就是测感情,也就这些噱头了。于是我开始勾选一些莫名其妙的选项,然后递给她。她撇我一眼,噗嗤一声:“阿啦啦,忧郁小王子的恋爱观果然和我们这些平民是不一样的呢。而且……你居然还这么害羞,哦凑,看来下次表白要我帮你¥¥&(*……”我默默拿过她已经选出的D选项,上面说,表白什么的害羞,要靠朋友帮忙……。我真的只希望你不帮倒忙,月见(这里是从她的名字里拆分出来的偏旁,我真的好羡慕她的名字啊QAQ,无论怎么拆都是文艺或者古风的…)。然后,接下来的事情让我觉得,跟向日葵相处可能真的有一种磁场,她会让你心花怒放,会让你梦想成真。我觉得有一天我忧郁小王子的王冠可能会被向日葵所带来的日光融化掉。月见推荐给我一家饺子店,超好吃,她每次都去那儿吃夜宵。不消说,看她肉嘟嘟的脸(最近一定又长胖了吧),好吧我知道一定很好吃(嘿嘿嘿)。店面不大,但是明亮,给人一种宽敞的错觉。桌面,每一张都拭得非常干净,并且一点异味都没有,一进去我就喜欢上了这里。我是没见过这么有情调的饺子店(饺子店:你是不是歧视饺子!)格局布置的非常好,把每一份空间都充分利用。在饺子店贴了绿色壁纸的墙壁上,有一些格子样的壁橱(似乎不是?),上面都摆放着一些绿植,看起来清新可爱。和白色的桌椅交相辉映。桌椅也是非常考究的摆摆整齐,刚好够让人坐进去不用挪动椅子的宽度。当然,月见……她挪了!和月见点了一样的套餐,她终于挨不住了,赶紧掏出杂志。然而莫名就翻到了心理测试的那一页。然而我们俩都莫名想到了……昂,对,是他。月见讪讪一笑:“真的,我觉得你和他的事儿能有进展。”我只是一脸平静的掏出作业:“想多了。”真的呢,他现在应该还在学校里吧,竞赛班什么的真辛苦啊。我是不会告诉月见,其实我很高兴听到她这么说的。只是自从理科吊车尾之后,我觉得还是应该好好学习,至少应该先把成绩提高到拖不了他后腿的地步吧。不过……想想要超过他也不太可能,我就尽力去追吧。“我跟你打赌,你今天就能见到他。”月见随口一说,我呵呵一笑算作回应。简直不可能好伐,咱俩都出了学校了,像他家那么远……我觉得他不会走路回家的。然而终究是败在我觉得。在我跟肉夹馍卿卿我我的重要时刻,月见突然叫起来:“哟!”她声音本来就细细瓷瓷的,平日里说话还好,尖叫起来的话……我简直要噎着了。“你干嘛。”转身一看,然而透过饺子店的玻璃门,我看到了他,好似一阵风般的飘过去。他走路端端正正的,并且步距是我的两倍,看起来不是很快的速度,然而一瞬间他就不见了。我默默低头,在心里赞一声:恩,大长腿比不过。但是他的姿态很好看,并且他的侧颜……也很好看(捂脸,我词穷)。那时正刮风,行道树的叶子簌簌飘落,都是细碎的香樟叶,像是舞台上洒下细碎的纸片。外面的一切事物似乎都失去了颜色,唯有此件少年,灼灼其华,仿佛天地万物都是他的陪衬,只有他,真的,眼里只有他。当你喜欢上一个人的时候,那感觉真的想照相机的自动聚焦一样,在人群里你一眼就可以看到他,无论他是背对着你还是正对着你,简直无死角。你走到一个地方,只要离他很近,你仿佛都可以感觉到他的气息,一下子便能够发现,发现心里的那个人,这真真是GPS也拟不来的。只能说,因着你喜欢他,所以就一直在给自己心理暗示吧,一直一直,无论在世界上的哪个角落,你都一直一直,一直一直的找他。但这种寻找,自己也是无意识的。管它呢,反正只要看到了就是好事啊……(此处作花痴状)月见早便回头了,她用手在我眼前挥了挥:“不是吧,什么时候忧郁小王子也……”她又咬了一口饺子,幽幽道:“其实啊,清欢,我一直觉得,作为一个看破红尘随时准备出家的人士,你是不会喜欢上谁的吖。你看,你不追星,你也不迷帅哥,皮相好看对你来说无意义,但是像你这样的人,怎么可能找到良人啊……所以我一直以为,你一定是我们班上怎么也不可能恋爱的呢……”我:……丫的你刚刚说什么?而且什么叫做“像你这样的人,怎么可能……”“看破红尘随时准备出家”。这都什么跟什么啊,你过来我保证不打死你。然而我又突然想到今早上那个测试……然而显然月见想到的比我更早,一眨眼她就夺门而出:“那谁谁你站住……”我:……快回来啊!QAQ别过去!真是的我就说了她会帮倒忙。我之所以这么踌躇,不就是因为怕影响他嘛……(不过人家是大神我是不是有点多虑?)然后你还上赶着扑过去。(不对,等一下,不准你扑!)结果我还什么都没说她自己回来了。“真是的,他怎么走的这么快啊,半分钟都没有吧他为什么就在几百米外了啊。我说清欢啊,你是不是得自己付出点努力啊,你看我八百米满分的人呢,都帮不了你了,你看你对象走得这么快,你要是再不上心,要追不上了呢。”我嘴角绽开一个不容易察觉的笑:“是啊是啊,吃饭吧。”一小时后……某街心公园。“切,你这什么逻辑。我最看不起的就是你这种千思万虑犹犹豫豫的人了。”月见手里做了一个快刀斩乱麻的动作,“你应该上去就,‘咔咔’两下,然后就……”“死了?”请叫我补刀小天使。“不是……我去,不给你说了。”她掏出了作业,继续写=-=。然而我却一点写作业的兴致都没有,望着她有点婴儿肥的脸,说实话我委实不知道怎么办了。我突然发现,平日里没有这么近距离观察过月见。她真的很白,无论脸还是手,都是一个肤色的,一点晒痕都没有,这就是所谓的……肤如凝脂截肪,眉眼深深漆如墨。发色是带一点黄的,加上肤色和微陷的眼睛(然而是天生),感觉像个混血儿。想想,其实有一个向日葵朋友是很好的,我亲眼见过她的脆弱,便也知道她的善良是天生的,她的可爱是天生的,婴儿肥啊……我就不知道是不是了(每天吃夜宵,恩)。每当我陷入困境的时候,她对我说的话一般都是对的,然而这一次,我却不知道该不该听她的了。毕竟,这已经不是我一个人的事了啊。然而每次她总是叫着,天啊都怪你俩我都发光了,或者我不想当电灯泡这种话。其实都是意欲撮合的表现……然而她要是再这样,我感觉她都快变成媒婆了,真的是操碎了心。真的,向日葵是一类很好的人,很好很好。我总有种错觉,像我这种阴暗的人,和她仿佛都不在一个次元。然而次元壁都已经被打破了,还有什么是不能发生的呢。比如班主任在今年终于能找到女朋友(全班人的热切希望),比如向日葵能结瓜子(这是另一个梗。向日葵这种开放的性格当然是班里社交的宠儿,怎么可能没有绯闻呢),再比如……看破红尘随时准备出家的忧郁小王子,也终于要“求之不得,寤寐思服”了。但至于最后能否“添许红鸾”。关于未来,谁知道呢。“好好做作业,盯着我干嘛,我不是蕾丝(女同)。”她头也不抬地说道。“月见?”“恩?”“没什么。”也许在这个时间,我们真的应该过干净而理性的生活,该把洋溢的感情隐藏在平淡的外壳之下。但是……然而没有但是。我只是做着地下工作者般的工作=-=,我只是定下一个目标去追逐,我只是……只是喜欢而已。初二:江清欢作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二
-
繁花落尽·白莲花这个世界上真正能活得好的人,能吃就吃能睡就睡,往往不是那些清高出世的人。———题记我初三了。无论在学校的哪一个地方遇到老师,他都问我,高中想考哪里?窗外的腊梅,在这个应当含苞待放的季节,却凋零了,伴随着天边孤雁的悲唳,转眼便有各奔天涯的味道。她说我空有一副萌妹子的外表,却带了一颗忧国忧民的心。这句话其实信息量真的挺大,我到现在都没有参透这个“忧国忧民”到底是什么意思。不过有一点是可以肯定的,我控制不了自己的情绪。连班主任都给我起了个绰号叫做忧郁小王子,任我怎么抗议他也不改。然而至少应该给我改成小公主嘛……但是想想其实也很矫情。反正有一段时间看什么都不爽。看到情(早)侣(恋),分分合合。我就不明白了,既然你们要谈,就不能好好的谈吗,今天换一个明天换一个的。为什么你们的感情能够像开玩笑一样说在一起就在一起呢?你是心灵空虚吗。然而大家一直都对校服校裤抗议,并且还集体不穿来抵抗学校规章制度。其实我也不能够理解。外表的这些都是皮相,说到底你的脸还是爹妈给生的,和衣服有什么关系。自己长得不好看还怪衣服挫?简直不可理喻。况且打扮的那么好看。俗话说了女为悦己者容,如果没有悦己者,你容个毛线=-=。如果是以得到一个悦己者为目标去做的这件事儿,其实也没多大必要。每天都是这样悲春悯秋的活着,自以为自己看破红尘。自以为坐在自己旁边,坐在教室里的这些人都如此的市侩,如此薄情寡义,如此世俗不堪。结果呢。自己的生活有任何起色吗。有个人曾经对我说过一些话,刻骨铭心,简直一下子撕裂伤痛处。他说,清欢,你笑起来的时候眼底,很悲伤。其实你根本不用这样假装啊,你以为大家都是世俗之人吗,你以为大家在笑的时候心里不孤单吗,你以为自己看破红尘了吗。既然你连哭都哭不出来你怎么不去出家。你这样除了让别人厌恶你之外没有任何意义,毕竟你的观点否定了除你以外的任何人。在别人眼里你真的只是一朵白莲花你知道吗。我没有说话。结果他画风一转,清欢,我长得好看吗?我抬头看他一眼算作是安慰一下:恩,还能看。他笑了,不说话你默认了咯?我踌躇了一下:其实我现在看到的,只是皮相而已,我又不会因为这样就改变对你的态度。只要你没变,我就知道你还是你啊。他顿了顿,说:可是,就算是皮相,也是……很重要的啊。然后他就颇有失望的走了,然而我现在都不懂他到底是想表达些啥,说是在劝我吧,然而最后还不是想让我夸一夸他QAQ、他出去旅游,从远地给我寄来一张明信片,上面写着:这个世界上的事情,真要全部看透了,也没什么意思,能哭总是好事情。那张纸片终究只是一张纸片,我没有保管好,但是上面的话我却记了很久。但我为什么不想改呢。别人在插队的时候我并不想去。别人打打闹闹的时候我在看书。别人玩电脑的时候我努力自学画画。我的朋友们每天都批判这个老师批判那个老师公然抵抗老师然而其实我是不敢啦。看到那些比自己更好的人我也是会自卑的啊,比如跟我说了那么些话的那个人,他就真的,我只能仰望了。追不上的时候我也很想哭啊,然而每次这种时候老师就会有梗不笑怎么可以呢。然而其实……除去那些伤害到别人的部分,做一朵白莲花也是不容易的吧,又不是只要装装就可以了,我也是要足够有逼格才有资格骂骂咧咧的啊……但这些话我说不过他,所以我也没有说。当你真的看到一朵白莲花的时候,我是说,养在水缸里养在池塘里的那种,其实,也还是……很漂亮的吧。1200字以上 初二
-
繁花落尽·白莲花这个世界上真正能活得好的人,能吃就吃能睡就睡,往往不是那些清高出世的人。———题记我初三了。其实一直很奇怪,为什么初一初二我们有时间有精力去做些旁的事情的时候,没有人来表白没有人来关心,但是到了初三反而成双成对了。但随着时间推移,分离这个词越来越多的出现在我们的生活中的时候,我才知道,因为有些事情再不做,连这点尾巴都抓不住,只能遗憾下去。无论在学校的哪一个地方遇到老师,他都问我,高中想考哪里?窗外的腊梅,在这个应当含苞待放的季节,却凋零了,伴随着天边孤雁的悲唳,转眼便有各奔天涯的味道。她说我空有一副萌妹子的外表,却带了一颗忧国忧民的心。这句话其实信息量真的挺大,我到现在都没有参透这个“忧国忧民”到底是什么意思。不过有一点是可以肯定的,我控制不了自己的情绪。连班主任都给我起了个绰号叫做忧郁小王子,任我怎么抗议他也不改。然而至少应该给我改成小公主嘛……但是想想其实也很矫情。反正有一段时间看什么都不爽。看到情(早)侣(恋),分分合合。我就不明白了,既然你们要谈,就不能好好的谈吗,今天换一个明天换一个的。为什么你们的感情能够像开玩笑一样说在一起就在一起呢?你是心灵空虚吗。班里每天都还是那么热闹,仿佛和初一初二也没有什么不同,你们为什么还能这么松懈一点紧迫感都没有呢。然而同学同学,这种关系其实非常可笑不是吗。我不愿和自己不喜欢的人有任何交集,真的,有的时候我不得不附和着人群一起笑起来尽管我根本找不到笑点在哪里。可是我笑,因为我不能不笑。要是我每天都沉默寡言一如我想做的那样,那么老师分分钟会给我找家长并且说我心理不正常。然而大家一直都对校服校裤抗议,并且还集体不穿来抵抗学校规章制度。其实我也不能够理解。外表的这些都是皮相,说到底你的脸还是爹妈给生的,和衣服有什么关系。自己长得不好看还怪衣服挫?简直不可理喻。况且打扮的那么好看。俗话说了女为悦己者容,如果没有悦己者,你容个毛线=-=。如果是以得到一个悦己者为目标去做的这件事儿,其实也没多大必要。每天都是这样悲春悯秋的活着,自以为自己看破红尘。自以为坐在自己旁边,坐在教室里的这些人都如此的市侩,如此薄情寡义,如此世俗不堪。结果呢。自己的生活有任何起色吗。有个人曾经对我说过一些话,刻骨铭心,简直一下子撕裂伤痛处。他说,清欢,你笑起来的时候眼底,很悲伤。其实你根本不用这样假装啊,你以为大家都是世俗之人吗,你以为大家在笑的时候心里不孤单吗,你以为自己看破红尘了吗。既然你连哭都哭不出来你怎么不去出家。你这样除了让别人厌恶你之外没有任何意义,毕竟你的观点否定了除你以外的任何人。在别人眼里你真的只是一朵白莲花你知道吗。我没有说话。结果他画风一转,清欢,我长得好看吗?我抬头看他一眼算作是安慰一下:恩,还能看。他笑了,不说话你默认了咯?我踌躇了一下:其实我现在看到的,只是皮相而已,我又不会因为这样就改变对你的态度。只要你没变,我就知道你还是你啊。他顿了顿,说:可是,就算是皮相,也是……很重要的啊。然后他就颇有失望的走了,然而我现在都不懂他到底是想表达些啥,说是在劝我吧,然而最后还不是想让我夸一夸他QAQ、他出去旅游,从远地给我寄来一张明信片,上面写着:这个世界上的事情,真要全部看透了,也没什么意思,能哭总是好事情。那张纸片终究只是一张纸片,我没有保管好,但是上面的话我却记了很久。但我为什么不想改呢。别人在插队的时候我并不想去。别人打打闹闹的时候我在看书。别人玩电脑的时候我努力自学画画。我的朋友们每天都批判这个老师批判那个老师公然抵抗老师然而其实我是不敢啦。看到那些比自己更好的人我也是会自卑的啊,比如跟我说了那么些话的那个人,他就真的,我只能仰望了。追不上的时候我也很想哭啊,然而每次这种时候老师就会有梗不笑怎么可以呢。然而其实……除去那些伤害到别人的部分,做一朵白莲花也是不容易的吧,又不是只要装装就可以了,我也是要足够有逼格才有资格骂骂咧咧的啊……但这些话我说不过他,所以我也没有说。当你真的看到一朵白莲花的时候,我是说,养在水缸里养在池塘里的那种,其实,也还是……很漂亮的吧。初二:江清欢1200字以上 初二