不想太多就不烦_1200字
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今天又下雨了,蒙蒙的细雨如一张张密密交织地网,把我当蛹一般包裹着,让我透不过气来。我亦不知道我已经发呆有多久了,充斥在脑袋里的尽是那些让自己不悦的事情。
高中时作为一名理科生,我很明显地表现出对数、理、化的异样偏爱,现在突然来到一个文科院校,还要学习专门与文字打交道的新闻学专业。我真的很怀疑我毕业后是否能以此为生。越想越烦了,我索性什么都不带就下楼了。
走出了宿舍楼,才发现不知在什么时候天已经放晴了。连日的阴雨带来的压抑被久违的太阳驱散开去。空气仿佛都被泻下的阳光冲洗得格外干净,从而变得异外的透明。远方的建筑此时看起来是那么的明净,让我的心在此刻有一种难以言语的欢欣。最让我意外还是天空飘着的棉花糖似的白云。在这个熙熙攘攘、昼夜不分的城市,这还是我第一注意到她的上空也还会有这样的白云。我的嘴角不自觉上扬,心中顿时更加愉悦。
随意走着,来到了小操场。在这样美丽的日子里,正如我前一秒预想的那样,操场上聚集了不少的人。三三两两的聚集在一起,游戏或是学习。一阵阵的欢声笑语传进我耳朵里,让我不自觉的想着:也许,他们有着比我更深的苦恼,但他们此刻是如此的欢欣,并没有像我这般焦躁不安。或许他们有着自己独特的方法去消除他们内心的苦恼吧。我的方法在哪里呢?尽管我还不知道,但我似乎有些坦然了。
出了小操场就拐到了后街。举目四望,这里总是有那么多的人,全然一副热闹繁华的景象。也许有序也是一种祥和吧!
越往前走,一种音乐也越清晰了。音乐不算悠扬动听,但绝对是一种十分欢快的感情。我缓步向前,之间一位白发苍苍的老人坐在街边吹奏着一种我不知名的乐器。一个打结的裤管告诉我们:老人只有一条腿。老人脸上填不平的沟壑诉说着岁月的沧桑,他苍苍的白发也在为他讲述着生活的不尽人意。他的衣服很朴素,也很干净得体。路过的行人纷纷向老人面前的一个盒子里放进一份自己的心意。老人会停下来对行人说声谢谢,接着更加卖力地吹奏起来。我也想送他一份心意,但手伸进空空的口袋才意识到自己什么也没带。
我驻足在他对面路边,才发现老人竟然一直都是在用鼻子吹奏。如果前一秒我是在对他表示同情,那么那一秒后就只有敬佩了。他吹奏的音乐真的不动听,但我相信他绝对是在演绎着一支十分动听的曲子。
我走到快要转弯时又回头看了一眼。虽然我出门时也没有戴近视眼镜,但就在那一眼中,我很清楚地看到老人的身体伴着他的音乐在摇晃,头在摇晃,那脚也在摇晃。他陶醉在他的音乐里了,他再苦的生活对他来说也不那么苦了。
上楼之前,我又抬头看了一下天空,那棉花糖还在天上,我感觉心中有了一份已将它吃到嘴里的甜蜜。今天的阳光是不算艳丽,但谁能确定明天不会是个晴天呢?
回到了宿舍,笔尖行走,一句话流淌在纸上:不想太多就不烦!
湖北武汉洪山区武汉学院高三:沐风1020
快乐的一天
今天是个阳光明媚,天气晴朗的日子。早晨吃过饭,我和妈妈去买菜,买了一个漂亮的花花菜,几个西红柿,一段山药,几个土豆等等,还有好多好吃的呢!
我和妈妈来到了爷爷家,妈妈把买回来的菜一样样整理好,就开始做饭了。
首先,妈妈把肉和虾从冰柜里拿出来放进水盆里。然后,妈妈在厨房里忙的不亦乐乎。我跑到妈妈跟前说:“亲爱的妈妈,你辛苦了吗!我能帮你做点什么呢?”妈妈微笑着对我说:“那你把土豆给削了吧,要记住,千万别削着手了。”我点点头,拿起削皮刀就开始削了。我又帮妈妈干了好多活,这时爸爸走过来,高兴的对我说:“女儿长大了,能帮妈妈干活了。”我听了爸爸的话,心里像吃了蜜一样甜。
过了好久,饭做好了,香味直往我鼻子里钻,我来到餐桌旁边把桌子收拾干净,大家把饭菜端到桌子上。有木耳炒山药,大盘鸡,烤肉,油闷大虾等等。爷爷开始说话了:“新年快到了,我今天订了蛋糕,预祝大家在新的一年里高高兴兴,快快乐乐,平平安安。”大家听了爷爷的话好感动,都鼓起了热烈的掌声!
大家举起手中的杯子一起祝愿爷爷身体健康,长命百岁!
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不想太多就不烦今天又下雨了,蒙蒙的细雨如一张张密密交织地网,把我当蛹一般包裹着,让我透不过气来。我亦不知道我已经发呆有多久了,充斥在脑袋里的尽是那些让自己不悦的事情。高中时作为一名理科生,我很明显地表现出对数、理、化的异样偏爱,现在突然来到一个文科院校,还要学习专门与文字打交道的新闻学专业。我真的很怀疑我毕业后是否能以此为生。越想越烦了,我索性什么都不带就下楼了。走出了宿舍楼,才发现不知在什么时候天已经放晴了。连日的阴雨带来的压抑被久违的太阳驱散开去。空气仿佛都被泻下的阳光冲洗得格外干净,从而变得异外的透明。远方的建筑此时看起来是那么的明净,让我的心在此刻有一种难以言语的欢欣。最让我意外还是天空飘着的棉花糖似的白云。在这个熙熙攘攘、昼夜不分的城市,这还是我第一注意到她的上空也还会有这样的白云。我的嘴角不自觉上扬,心中顿时更加愉悦。随意走着,来到了小操场。在这样美丽的日子里,正如我前一秒预想的那样,操场上聚集了不少的人。三三两两的聚集在一起,游戏或是学习。一阵阵的欢声笑语传进我耳朵里,让我不自觉的想着:也许,他们有着比我更深的苦恼,但他们此刻是如此的欢欣,并没有像我这般焦躁不安。或许他们有着自己独特的方法去消除他们内心的苦恼吧。我的方法在哪里呢?尽管我还不知道,但我似乎有些坦然了。出了小操场就拐到了后街。举目四望,这里总是有那么多的人,全然一副热闹繁华的景象。也许有序也是一种祥和吧!越往前走,一种音乐也越清晰了。音乐不算悠扬动听,但绝对是一种十分欢快的感情。我缓步向前,之间一位白发苍苍的老人坐在街边吹奏着一种我不知名的乐器。一个打结的裤管告诉我们:老人只有一条腿。老人脸上填不平的沟壑诉说着岁月的沧桑,他苍苍的白发也在为他讲述着生活的不尽人意。他的衣服很朴素,也很干净得体。路过的行人纷纷向老人面前的一个盒子里放进一份自己的心意。老人会停下来对行人说声谢谢,接着更加卖力地吹奏起来。我也想送他一份心意,但手伸进空空的口袋才意识到自己什么也没带。我驻足在他对面路边,才发现老人竟然一直都是在用鼻子吹奏。如果前一秒我是在对他表示同情,那么那一秒后就只有敬佩了。他吹奏的音乐真的不动听,但我相信他绝对是在演绎着一支十分动听的曲子。我走到快要弯时又回头看了一眼。虽然我出门时也没有戴近视眼镜,但就在那一眼中,我很清楚地看到老人的身体伴着他的音乐在摇晃,头在摇晃,那脚也在摇晃。他陶醉在他的音乐里了,他再苦的生活对他来说也不那么苦了。上楼之前,我又抬头看了一下天空,那棉花糖还在天上,我感觉心中有了一份已将它吃到嘴里的甜蜜。今天的阳光是不算艳丽,但谁能确定明天不会是个晴天呢?回到了宿舍,笔尖行走,一句话流淌在纸上:不想太多就不烦!湖北武汉洪山区武汉学院高三:沐风10201000字 高三 散文
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不长大该多好_1200字童年时,我最大的愿望是快点长大。因为爷爷奶奶远在千里之外,外公在我出生时去了天堂。我是外婆一手带大的。回忆中满满是外婆照顾我的不易。我想快点长大,让外婆轻松点。小时候外婆为了我的安全考虑,经常告诫我这不可以,那也不行。这也是我无比渴望快点长大的另一个原因。我以为,长大可以去很多地方,看到很多风景。长大后既能帮助外婆干活,也能随心所欲地干很多自己想干的事情。童年的时光就在天真浪漫的等待中慢慢流走。但最近,我的想法变了。因为我发现长大了烦恼更多,还不如返回童年呢。随便举几个例子吧。我休息时想看看喜爱的动画片《大头儿子小头爸爸》或者《大耳朵图图》,没两分钟就会引来大人的呵斥。“你都多大了,还看这种幼稚的东西”。小时候只要提出要求,父母基本都是满足的。现在呢,父母会先衡量一番,然后告诉我要达到什么条件才能满足我的要求。这样常常让我很失落,感觉父母的爱原来是有条件的。长大后,要自己睡在小房间里,每当晚上一片漆黑或者外面有打雷声时,我却不能告诉父母,不然的话会被人笑话的。简而言之,就是作业多了,时间少了,自由少了,要求高了。唉,不长大该多好。更让我忍受不了的是大人的世界好复杂。他们有时很记仇,会对别人的伤害耿耿于怀,甚至要求孩子互不往来。他们有时很虚伪(请原谅我一时没找到合适的词),经常说着言不由衷的漂亮话,有意见也不直说,还美其名曰“说话的艺术”。他们往往有双重标准,要么说一套做一套,要么就是对人对己要求不一。想到此,我又低叹一声,不长大该多好。我多希望能拥有机器猫的时光机,返回童年,宁愿一辈子长不大,开开心心地生活,没有任何烦恼。直到有一天我读了英国的文学评论家休·沃尔波的一句话:“这个世界凭理智来领会是个喜剧,凭感情来领会是个悲剧。”我顿时有一种豁然开朗的感觉。哈哈,原来我是只看到了事情其中的一面啊。于是,我在跟父母深入交谈后,心中委屈的感觉一扫而空。我终于知道:父母提要求是为了让我明白“不劳无获”。世界上美好的东西那么多,除了动画片,我还有更多更好的东西要去欣赏,而时间却是有限的。我也了悟:孩子不想长大只是渴望永远被人疼爱,渴望父母能为我们遮风挡雨。但人就是在成长的过程中,学会担当,承担起自己应有的责任。但在父母面前,我们永远是长不大的孩子。在一个打雷的夜晚,妈妈还主动陪我睡了一夜呢。何况,所谓没有烦恼也只是一厢情愿的乌托邦,只是小孩不记事,也没有生活的压力,所以转眼就忘记了。这个世界本身就是不完美的,所以大人也有很多无奈,他们在长大的道路上忘记了初心,所以才会渐行渐远。孩子幼稚、纯真,孩子的世界也是纯洁、真实的。我们所希望的不长大也正是渴望在成长过程中保留这份纯真,保留一颗像婴儿般的赤子之心。终于,我不会再这么想了:不长大该多好。还是顺其自然,随遇而安吧。我们需要的是在成长中不断升华自己,同时还能保持一颗童心。这样,才能达到孔子的“随心所欲而不逾矩”。即使历经沧桑,仍能拥有善良与热诚。拿现在流行的话就是“出走半生,归来仍是少年”。愿我们驰骋一生,归来仍是赤子之心!1200字 六年级 散文
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不想长大_1200字脚步声伴着欢笑,欢笑伴着脚步声,岁月漫长,我却在无声无息间将走过童年……马上就要与童年say Good-bye!,我还能做什么呢?只剩回忆罢了!……三月或许永远属于风的。在三月,伴着春风吹拂大地的节奏,走出门,迎面扑来的总是那夹着泥土芳香的风。春到,我总和她带着我们的风筝,我们的泡泡,去那属于我们的秘密天堂——一片碧绿的芳香草地。我们同爱躺在那天堂的圣土上,贪婪地深呼吸;我们同爱踏着这软绵绵的芳草,放着那,永不坠落的风筝;我们同爱,坐在草地上,吹起那一个有一个透明的泡泡,看它们落在草尖,落在我和她之间……六月的雨,伴随着缕缕清风,悄然撒落大地,雨天,我和她是不准出门的,但我们回依抚在窗前,聆听雨的歌声,聆听人们的脚步声,聆听小草,树木,花朵们贪婪吮吸雨露的欢歌声……看雨打在窗上,溅起的水花,看雨打在水里,泛起的圈圈涟漪,看鱼打在土壤上的悄声无息……九月是秋的天地,秋姑娘爱那金黄,她总是提起画笔,把一切生命都渲染成那耀眼的金黄。我和她都爱去那林荫的小路,小路两边零零碎碎铺着一层薄薄的秋叶。我和她都爱一点一片拾起那片片飘落的秋叶。可回首,身后大地依旧铺着那薄薄的秋叶,似乎秋姑娘正与我们开着一场玩笑。我爱枫叶,我爱它的形状,她爱它的色泽,我爱金桂,爱秋菊,她也同样深爱着,那淡雅芳香的它们……我们这里的冬是没有雪的,有的只是时而阴雨连绵。我和她爱在雨中漫步,撑这我们的伞,走在同一片蓝天下,忆数着那条条银丝。后眸,我发现她好美,发丝在风的吹拂下与银丝自然结合,我爱上那一瞬间…………或许时间老人真的同传说一样存在。在悄然间,他要带走我的童年。好不情愿!伸手,好想挽留,可是我再也抓不住童年的手……一切都好像一场梦。我曾经牵着童年,拉着她在草地间奔跑过,在风雨中走过。如今童年伴着她,她伴着童年一齐在我生命里消失了。好孤单!大家都走了,只留下我一个人,好寂寞!……我不想长大,我想依旧做一个孩童!我不想长大,我想牵着童年,拉着她在草地上奔跑!我不想长大,我想和她一起放我们的风筝,吹我们的泡泡!我不想长大……可如今,风筝的线断了,泡泡也破了,雨停了,枫叶落了,花谢了,她走了,心里下起了鹅毛大雪……我好傻,做了一笔愚蠢的交易——我用年华向时间老人换来童年,可童年却走了,留下大只剩回忆与伤痛!我好傻,做了一笔愚蠢的交易……“童年……good-bye……或许人生需要的是现在进行时,再见了——我的童年……”其实,我真的不想长大……1000字 初三
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人生不需要太多行李“这么潮湿的被子,怎么能睡人?”“这空调一点都不制冷!房间里热死了!”“这电视咋能打开?”“这淋浴头一点水都没有!”我从大巴上下来,刚进酒店大厅,就听见了住一楼的同学穿透回廊的埋怨声,心里琢磨着:“这酒店看上去那么富丽堂皇,住宿条件不至于那么差吧?希望我的房间没有事。”到了房间,插了卡,开了灯,房间有些昏暗。把包往地上一扔,就向床上扑去。“啊——软。”我尽力伸展自己劳累一天的身躯,放纵一下自己的懒惰,同时,也感觉到了被子很凉。“这可能就是潮吧。”但转念一想,“酒店、宾馆的被子不都这样吗?”接着就把自己的头深深地埋在被窝里,一点也不想出来。“这被子有点潮。”和我住一起的潇潇说。“潮吗?”我从被子中探出我的头。“你看。”他用手掌轻轻地压了一下床单,缓缓抬起手,可以清楚地看见,床单粘在了他的手上。“好吧,是有点潮。可能是我感官有点迟钝,”我自嘲一句,“但还是能睡觉不是吗?”潇潇开了空调,一会儿便使屋子里没那么热了。他又把空调温度调低一点,但是感觉没有什么变化。“这空调还行吧,虽然说制冷效果不是太好,但是热不死人。”潇潇说。“热不死人不就好了?”我下了床,尝试打开电视,却是无论怎么捣弄,它都不肯展示它的真面容。“唉,算了算了,有手机,还看电视干什么。”我说。想起来一楼的条件不太好,作为班长的我得去安抚一下同学们的情绪啊,顺便看看一楼到底有多不好。还未下到一楼,就听见前班长泼辣地吼道:“那被子潮得都能拧出来水了,怎么能睡觉?”我心中暗暗庆幸自己是二楼。趁她还在吧台嗷嗷叫,我溜到她的房间里去,摸了摸被子,同情心瞬时就浇没了。这被子和我那差不多,还叫能拧出来水?我听吧台那儿吵声越来越大,就想着去凑个热闹。路过电梯,有个同学才上去。我纳闷:“怎么现在才上去?”到了吧台,一堆人围成了一堵人墙,密不透风。再看一眼,几乎都是女生。听了一会儿,都是要求换房间的,而且自己房间的毛病都差不多。我倚在墙上,冷眼看着吧台小哥手忙脚乱的,心中替他感到悲哀。我们班的女生,一个二个娇生惯养得很,真是捧在手里怕掉了,含在嘴里怕化了,哪能受得了这苦?慢慢缠吧。看了一会儿,那个上电梯的同学又下来了,不住地摇头叹气,脸上写满了无奈。我拦住她,问:“你怎么又下来了?”“唉,换的房间还没有原来的房间好,”她垂头丧气地说,“我还是住原来的房间吧。”那围在前台的人,看见有人回来了,估计也是知道换不到好房间,一窝蜂地全散了,各自回自己的房间。看到这,我冷笑着回了房。不还是原来的房间吗?何必讲究太多?1000字 初二
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不舍_1200字转眼就即将毕业了,意味着我们是该分离了,以前的事是不是该放下了,我们一起许下过的诺言还能不能重新一起实现,我好想和你重新开始,从写我们之间的旅程。原谅我没勇气对你说,想给你幸福的人是我,有太多的话让我不知怎么开口。感谢上天让我能够遇见你,虽然结局并非理想,但谢谢你的陪伴,陪伴我度过了短短的两年,在这两年里,我明白了很多,是你让我懂得了付出;是你给了我快乐;是你让我活出了颜色,你的陪伴带给了我很多安慰,你的安慰让我重启油门,奔向我渴望的未来,那两年里,我们为彼此付出过;考虑过;伤心过,太多的不舍终究还是抵不过时间的考验,让我们成为了最熟悉的陌生人,虽然两年并非很长,我已感到很满足,你的陪伴让我感受到了温暖,是你一次又一次把从陷入困境中的我救出;是你不顾一切去帮我讨回公道;是你懂的跟我分享,即便你没有多余的,你也会把你的分给我,我很享受你对我好,感谢你能够出现在我的世界里,让我感到不寂寞。忘记,已成为我最不舍的过去,我曾想过试着去忘记你,不知怎么,那种痛苦我却承受不来,忘记你,我根本做不到,因为你留给了我太多美好的回忆,不想让这些回忆都离我而去。阴霾的天空中还有多少我们之间的回忆,我想拥有,也想放手,我试着去追逐,我一路狂奔却一直跑不到镜头,我的泪水涌流而出,我明白,其实另一头根本就没有我停留的地方,哪里早也不属于我,属于我的另一片天空你又在哪?未必我要一直迷失在这里,做一只找不到方向的鸟,还是我的另一片天空也正在追逐,寻找那个属于它呆的地方,我不想去想,也不敢去想。曾经,全一过去,却成为了我脑海中抹不去的回忆。回想以前你会经常给我买吃的,我不接受,你会硬塞给我,还会说一些话来刺激我,让我不得不接受。你对我的好,我全看在眼里,记在心里,你的每一个笑容都是我努力的方向;你说的每一句话都是我成功的动力;你的每一次安慰都是我重启的开关。我们之间发生的点点滴滴都会成为我们之间最美好的回忆,有时连我自己也想不明白,为何会这样,后来想了想,是因为我爱你,不想失去你,想和你一直在一起,但那终究是我想的,”一直“……太过遥远,但我也没有想到我们会这么快就结束,或许这就是命运,是我不配去拥有你,没有资格陪伴你,让我们只能度过那短短两年。我只想影身守候在你身边,看见你幸福开心,分开后的旅行,照顾好自己,天冷了记得加衣,感冒了记得吃药,不要再一个人躲起来哭泣,遇到烦心事时,随时可以向我倾述,我愿意当你的回收站,帮你删除记忆,让你重新启动,明天后的你会活的更阳光更出色。感谢有你,让我感到快乐:感谢有你,让我懂得回报:感谢有你,让我明白了很多,感谢你的付出。谢谢你带给我的爱,让我不那么孤独,如果可以,我愿意当你的右手,一直陪伴着你到永久。初三:维她命作文网专稿 未经允许不得转载1000字 初三 叙事
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不是故乡_1200字(二)早晨是被房东太太的电话吵醒的,迷迷糊糊接起电话,才知道这里要拆迁了。房东太太的语气颇为得意而我正逢倦意也懒于理会她。干脆就挂了电话,按下通话结束键后,关掉手机,一头扎入被窝。再醒过来已经十点了,我在床上坐了好一会儿,我要去哪儿呢?我问自己。而自己给自己的回答是:我不知道。突然想起贝贝给我的钥匙。贝贝是我在北京唯一的朋友,好朋友。她曾经对我说,你要不要和我一起来住?我当即拒绝了,因为我不想这样,大约我天性就是如此吧。不饿,只是无聊,才想起毕业论文。虽然我大学学的是销售专业,但是我的嘴却是笨得要死。贝贝以前总是拿这回事来揶揄我,说你不该去学这种抛投露面的专业,你应该去学中文系或是外文系,当一名教师或者是翻译,还说你这样的性子在职场里恐怕会吃亏。贝贝比我大四岁,懂得比我多得多。她是个企业高管,高中没毕业就来到北京,打拼下了属于自己的事业。自己买了车买了房然后在事业混得风生水起的时候就褪去了全身的光环去了杭州。她说,我的名字和性格成反比。事实也正如如此她大大咧咧又不乏聪明。我曾经问她,你为什么不考大学?她只是摇摇头不说什么。我知道她在等一个人,那个人叫仇刚。(三)天气愈加的冷了。却又不得不去冒着寒风求职,人才市场人满为患,一打听才知道好多都是清华北大研究生硕士博士诸如此类。越觉得没太大希望狼狈的退出来,像一个小丑站在漠然的人群中央的那种自卑无法抑止。坐在公园的长椅上,心里又不自觉的迷茫。我不属于这个城市,这个城市也不接纳我。安静的想了一会儿得出来一个结论:我要离开。可是又能去哪儿呢?世界之大能容下我的恐怕只有家了,可我又像是没有,就是这种矛盾的心理才让我都没好好回去看看爸爸。像一个悲剧的女主角那样,幼时妈妈亡故,爸爸娶了另一个女人,生了一个儿子。一切的一切,都狗血的顺理成章,只是我却没有那么好的运气在这个大城市里只能无奈的流浪,对,叫流浪。爸爸他很疼爱我很疼爱我,可是那个女人又把不得让我离开。于是高考报志愿我毅然决然的报了离家很远的大学。我出生于海南,却又固执的来到了北京,因为我知道,对于那个女人来说,我走的越远越好。爸爸死的那一天我正在和贝贝聊天,我对她说有时间我带你去海南见见他呀。可是我没想到的是就在那一天,他离我而去,永远的离我而去。遗嘱上我得了三分之二的遗产那个女人只得了五分之一,其余的全给了三叔三婶,而我那个所谓的弟弟爸爸没留给他一个子儿。这当然把她气个够呛,对我更是爱理不理了。毕竟爸爸已经走了,她没必要再挂着副贤妻良母的面具。我一个人悄悄的回到了北京,我甚至都能想象出她的脸色有多难看了。我从来没对她叫过一声妈,因为在我看来,她和那些小三没什么两样。抬起头安静地看着天,今天天很好,只是天没有海南的蓝。初三:李洪婧作文网专稿 未经允许不得转载1000字 初三
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今夜,我不想回家_1200字作文网专稿 未经允许不得转载夜幕落下,一切都靜止了。街道上空無一人,我獨自坐在海旁,聽著海哭的聲音。我屏住呼吸,一口接一口地把啤酒往嘴裡灌,制止那淚水從眼裡湧出。我感覺到有一大堆東西在我胃裡翻天覆地,他們就像一座等待爆發的火山,終於,我吐了,連並把那眼淚也吐出來了。朦朧中我看到海的那邊是萬家燈火,他們距離我似遠似近,可我怎麼捉也捉不到——那份我想得到的溫暖。 空空的胃,空空的心,空空的一個人。今夜,我不想回家。我沒有家!我沒有愛!那所謂的家有個十分窩心的名字——“幸福之家”,呵,很可笑的,在那裡,你找到的並不是幸福,而是一張張邪惡的臉。記得曾經我們白天在修女面前賣乖,夜晚在那漆黑的房中打鬥,就是為了得到好心人領養,快點離開這地獄。 十八年了,我等了十八年了,我自由了,我終於不用再回到那個我不想回的‘家’了。可是,我的家又在哪裡?我的爸爸媽媽又在那裡?我看著天上的星星,他們也有月亮的陪伴,可我呢?我連他們長什麼樣子也不清楚。 夏風柔和地吹著,輕輕地把那港灣裡五顏六色的燈火吹滅,但儘管它怎麼吹,也吹不走我心中那顆沉澱已久的沙子。我撫摸著心口,它還在隱隱作痛,我隨手拿起身旁的玻璃酒瓶,落在地上,碎了。它的聲音很脆,脆弱地宣布了自己即將死亡…… ‘年青人!你在幹什麼?’就差那一點,差那一點就能看到那塊玻璃扎進我的手腕,然後鮮血慢慢從皮膚下滲出來的妖艷……‘呵,自殺啊,你看不到嗎?’這時,我才把頭轉向聲音的來源。他年約五十,身形瘦小,頭髮蓬亂,用雙手支撐起自己的身體,伏在地上,他身上寬鬆的白襯衣被吹得啪啪作響,單薄得令人心疼。 我低下頭逃避他的眼神,‘為什麼要自殺?’他問道。‘因為……因為我什麼都沒有了!’‘那你為什麼不回家?’‘因為我不想再呆在那令人傷心的地方,那裡根本就不是家,只是一家孤兒院罷了,我不想回那個‘家’’。‘就因為這樣你就要自殺?’我沉默了…… ‘呵!就因為這點小事而去自殺,值得嗎?我一生下來就患有小腿肌肉萎縮,由於醫藥費昂貴,父母負擔不起,於是,在我十六歲那年,他們離開了我。雖然我失去了我的父母,但我並沒有抱怨,我知道他們也是逼不得已的。從小我就喜歡音樂,他們買了個口琴給我,這也是我現在求生的工具。你已經很幸吡耍?幸粋?∪?纳眢w,為什麼不好好珍惜呢?幸福是掌握在你手中而不是別人眼中,你要珍惜自己的生命,懂嗎?’ 我點點頭,然後一切都變得很平靜,我坐在大叔的身旁,聽著口琴的聲音,漸漸入睡…… 不知睡了多久,海浪聲把我喚醒,那剛升起的紅日,是多麼的迷人,是啊!過去的我忽略了太多,原來這一切都是這麼的美好。海風吹過,為我的人生揭開了新的一頁…… 我不想回‘家’,但我可以去創造我的家。我,是幸福的。香港荃湾区HoFungCollege高二:fion1000字 高二 叙事