如此女孩
特别。”是的,这样的名字应该是特别的,但这要看在什么人面前了。五年级刚开学,班主任语文老师点名,点到她的名字时,语文老师用极其标准的普通话念出:“陈琪迩”随后加了一句:“好诗意的名字!”她很开心。
五年级第一次数学考试后,一个才刚过了15岁生日的女孩就整天整天的感叹着:
“怎么那么快就这么老了啊!”看到小学生用两个彩皮筋扎着俩马尾,她的感叹之路又开始了:“我上次扎这样的发型是几年前了啊……好像已经四五年了吧!”好像刚想起那么多年已经过去了。
她的朋友说她想太多,她是这样回答的:“等你再反应过来就又是十五年过后了。”
她的性格特别古怪,时而吧,忧郁的不像话,时而吧,开朗到活见鬼,时而,莫名其妙到没办法摸清头脑。
……
她叫陈琪迩,她的名字如她所说:读了十几年书,还没有见过一样的。
她喜欢拿自己的名字做文章,八年级时她说她的朋友们要叫她“陈多多”,寓意是以后可以钱多,考试分数多,快乐多。九年级时她说大家要叫她“小迩格格”并且隆重的宣布:“以后我的自行车就叫陈小迩了,我的书包叫陈琪小!”我想,如今的她应该又在预谋明年应该叫什么名字了吧。
她常说:“我喜欢我的名字,因为很数学老师发卷子时因为不认识,所以一个一个的念着名字让学生去讲台上领卷子,又是念到她时,老师淡定的用他那特别不标准的普通话念出了她的名字:“陈企鹅!”哗的一声,教师里顿时笑成一片。
那次过后,大家给她取了一个外号“企鹅。”
可怜了五六年级都没有分班,以至于她顶着“企鹅”的绰号就这样不怎么愉快的过了两年。
到了初中,没有了那个令她讨厌的绰号,似乎过得是非常愉快的,但是对于现在的她来说,貌似七年级是飞过来的。没有什么记忆。
……
八年级时一次偶然的机会,她和朋友下楼梯时看到楼梯口的墙上写着一句话:“人活着不是为了吃饭。”她淡定的和旁边的朋友说了一句:“人吃饭不就是为了活着吗?”她的朋友顿时哭笑不得。到底是什么样的女孩子如此会颠覆人类的思想!
她的位置很前,在第一排,因为近视,原来边上的人是她的闺蜜,但是因为老师换了位置,就和一位女学霸坐在了一起,换位置那天她哭得像一个被别人抢了糖的小孩,无助,而且无理。
知道那天,老师说这次月考平行班前三名可以去重点班。因为座号是按照以前的成绩排的,然后她急忙问她旁边的女生,你以前第几名,那个女生说:“第三名啊!”她随即就说:“你这次一定要考上重点班哈!”那个女生奇怪的问她为什么,她说的很直白:“因为这样你就可以走了,我的闺蜜就能回来了啊!”
……
她是一个既呆有灵活的人,两者似乎冲突,但是与她而言,却并不是什么冲突。
她听朋友讲话听得入迷的时候,看着另外一个朋友擦着嘴的纸巾,呆呆的接过来就往自己嘴上擦,直到他们大笑,才反应过来自己刚刚做了什么……
但是有的时候思想真的是灵活到不像话,比如,有人想戏弄她,说:“你说,你和我们玩了那么久,为什么你的成绩还是那么差?”她愣了一下随即反问道:“你说,我一米六的个子,为什么你们和我玩了那么久,你们还是一米五多呢?”这样的回答真心的,让人无从答辩。
她的成绩确实不好,那是因为偏科太严重。她的英语和数学完全属于神游式学习,她的理由是:听不懂,听不进去!
不过有一点倒是新奇,大家都说数学好物理就一定可以学好,但是她却是截然相反的。她的数学成绩全班倒数第七,物理却是顺数第七。她和她的表姐说了说她这两科的成绩,她的表姐只是问了她一句话:你觉得我应该说你理科好吗?
数学学不好,物理学得好,着说实在的不太合常理。当然语文数学相对,她的数学不好,语文倒是学的不错,这就是符合常理的了。
她今年是九年级的学生了,虽然不在重点班,但是也算是平行班的翘楚吧。八年级时有一个学生问她:为什么看起来你的语文很好,但是考试出来的成绩就一般呢?九年级,她的同桌也问了一句一模一样的的话。她的回答是:我学习语文并不是为了考试。
刚满十五岁的她对古代四大美人“沉鱼,落雁,闭月,羞花。”的故事便已经是耳熟能详了,她知道“花自凋零水自流”出自李清照之手,她了解“纵里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”是辛弃疾的杰作,她懂得“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。”作者李煜的无奈。
上课时,语文老师问过一个问题,唐宋八大家谁全部知道?老师叫人举手,她全部都知道但是没有举手。然后,老师点了几个同学,都不知道。突然的她举起了手,把唐宋八大家背了下来。老师看着有些赞许,她一米六,但是却在第一排坐着,理由很简单:近视。因此离老师也较近,所以她回答问题老师听得都比较清晰。
有一次上课,多媒体上放出了一句陌生的诗句,当然,这个“陌生”只是对其他人而言,对她而言,这是老朋友了。她看了一眼,老师刚想说这个谁知道,她便说了一句:“这个是李煜的《虞美人》。”
她知道美国IT微软公司,她知道美国的斯坦福大学,她知道巴黎的葡萄酒很有名,她知道函数经常用在企业管理上,她知道函数对学习IT很重要,她知道随便诋毁未成年人,是侵犯未成年人人格尊严,她知道非婚生子女与婚生子女享有同等权利,她知道……
她的同桌说她以后从文,会有很大的优势,当律师也是……
……
她的品味很特别,喜欢古典,但是衣着却是:唐老鸭,卡通豹子……
她说过,她最喜欢的音乐就是雅尼的《夜莺》了,因为那种旋律很美,而且出自外国人之手,可见中国文化的影响至深。
她说过,她觉得她自己有人格分裂症,因为开心与不开心的转化速度过快。
她说过,她有许多梦想,想在这一生中完成,为了这些梦想她要付出比别人更多的东西,但是觉得很值。
她说过,她以后要当一个很文艺的女生,要长发。
她说过,她有一个律师梦。
她说过,她最喜欢的总统是解放美国黑奴制度的亚伯拉罕·林肯。
有人说过,按她现在这样,以后不管再怎么样,都不用担心她会饿死……
如此执迷不悟,算不算刻骨铭心
其实我也能够了解,心碎一旦到过极限…
I also can once to
用多少岁月,都愈合不完全…
How many all
一首<医生>唱得如此悲伤;
一首<医生>唱得如此平淡;
一首<医生>唱得如此安静。
临近夏天了,离那天已经过了几天了?
我想,那时候还是春天吧。
有些凉,隐约还有些冷呢。
还记得吗,你那时侯说过的话。
什么什么的,很有条理但又貌似是乱七八糟的。
恩,你应该没忘。
[双手冰凉地敲着这些]
我能了解,心碎一旦到过极限,
用多少岁月都愈合不完全。
你能了解到那种感觉吗?
每天我都能看到你。
就算没有戴眼镜,就算一切的一切都是模糊不堪的。
你也是清楚的,模糊中唯一一个清晰的。
打篮球跳得很高,是我今天看到的。
没有想法,我不知道我该想什么。
因为我已经没有了最初那种幻想的勇气。
就记得那天,我拉黑了你。
呵呵,你或许不知道,黑完之后我就后悔了。
然后睡觉的时候想了一大堆理由把你加回来。
[第二天,勇气烟消云散]
现在我很讨厌别人给我发[猪]这个表情。
因为他们发不出你那种感觉。
只能让我再次回想以前的那些。
我私底下收集了许多你的照片,恩,视频都有。
不是我怕我忘了你,而是我怕我会想不起来你。
但是,它们现在仍停留在电脑里,却没有人去理会了。
我不知道该怎么去面对你那熟悉的脸孔。
我也不知道该如何去面对你陌生的面孔。
只是外壳熟悉得不能再熟悉却看不透心。
初夏的雨点,落得太敷衍,习惯了随随便便…
The ends up too to
被放任的夜,被放任的苟且,都怪它怂恿了拉链…
Be and by an urge the
it…
初夏的雨点,落得太敷衍,习惯了不辞而别…
The ends up too to
激情已退却,她也不再呜咽,体谅了爱情的肤浅…
she also no
原谅这时代的肤浅…
this era of
一个夏天又快到了,我们还能回到最初吗。
多想现在不认识你,然后费尽心思要到你的Q再加你。
如果时光可以倒流我会让你重新认识一下我。
为什么现实那么现实?
为什么现实会让我无法接受。
为什么,还有,为什么…
仅是一个意外,让我如此地坚持。
仅是一个幻想,让我如此地当真。
仅是一个玩笑,让我如此地信任。
如果我说我喜欢你,你会不会当真。
如果你说你喜欢我,还会不会得到我的信任。
如此执迷不悟,算不算刻骨铭心。
我独自欣赏毁人不倦。
感受那悲伤,那凄凉,那无尽的想念。
还有那几片来自松岛的枫叶。
特特
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女孩啊,女孩偷藏起来的杰写给她的纸条——今天好友B拿来了好一些杰写给她的纸条,因为怕有人在她背后传话,所以梦当着朋友的面坚决拒绝,可早已动心的他还是趁别人不注意悄悄藏了一张。梦小心翼翼地展开纸条,绝对错不了!是杰的字迹!梦红着脸看完了上面的内容后,顿时气馁了,杰居然误会了这么长时间也不会信的梦是心有所属,梦竟忍不住拿起笔回话(因为她在一年前对杰的感情还是有一点抹不去的记忆)杰,请你不要误会我!我没有喜欢谁,因为我还记得3年级的每一天我都梦见了你,你知道吗?放下笔,梦犯愁了:找谁把纸条给他呢?梦在犯愁的同时也很矛盾,她很想让杰知道自己的心意,可又怕被他人发现此事。唉!如何是好嘛!最后,梦还是把纸条藏了起来,她毕竟很担心……第二天,梦又收到了杰的纸条,上面的内容是梦做梦也想不到的,杰竟然憎恨起梦,这免不了给梦一个沉重的打击。不仅如此,杰竟然捎人带话,让一个过分的男孩直言不讳地告诉梦的全班同学,说杰不要梦了,害梦无颜面对同学。梦失望悲伤地跑回家,又拿出纸条,义愤地把纸条撕了个粉碎……故事在没有结局的痛彻中结束了么?……梦突然变得很用功读书……(故事就快结束了哦请大家呢继续加分支持把到底结局如何呢??下回揭晓喽!!)450字 初一 抒情散文
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如此遥远?如此疯癫?一袭打了蝴蝶结的白色褶裙,轻盈的柔化了粗犷的夏天。就等满地的荷叶笑弯了眉,笑开了眼。只听得我诵读一句:“淡妆浓抹总相宜”。如此歆羡…满地落花比满地开花稍逊风骚?在我看来亦都是美的体现,何必争个残花败柳谁更惊艳?只不过是“三十年河东,三十年河西”的时光荏苒罢了。总是不解,为何时间如此可怕?可以让花朵仅剩残枝,可以让冰雪融为海川,可以让黎明变成黑暗,可以让你我消失在人世间。几多感叹,化为秋思飘远?飘去某个地点?时间为何不可停住步伐?抑或放慢脚步?给万物一些喘气的空间。这是幻想的一刻。如此遥远?如此疯癫?起舞弄清影,何似在人间?我在旖旎的春风中周旋,只因那硕大的花朵挑逗了我的视线。我欲望她,顷刻间,她却羞涩地闭上了双眼。可我的目光依然萦绕在她的周边,像是怜香惜玉般缠绵?她仍旧俨然一副小家碧玉的容颜,她的莞尔一笑,怎能如此妖娆而清妍?着实让我心头一颤,只为那倾心的回眸间,孰不知高处不胜寒?看她那婀娜的一颦一笑,在午后的春天绽放的如此妖艳。是谁在微风中轻柔的抚摸着她的容颜?被她的笑靥所迷恋。她不愿别人的芳华覆盖了她的芳颜,只因一瞬的痴盼得不到释然。再美的瞬间我都清醒的知道是刹那的娇艳,在稍纵即逝之后我才明白一切尽虚然。如此遥远?如此疯癫?当第一滴细雨洒落在人间,我们该以怎样的姿态去迎接?欣喜抑或讨厌?它首先润湿的是干涩的泥土还是你我的心田?只不过是寥若晨星的美感,何必苦苦挂念。午后总是那么不安,交托着喧嚣与散漫。好似一切的一切都不在畅然,一如枯叶的无奈和凄惨。谁的红粉?谁的素颜?将我们浮躁的心在次渲染?我期待着那是在满目新绿的晨早,笑看云舒云卷,蓦然发现,朦胧中是谁在我的窗台踯躅不前?现在钟爱于用一切唯美的语言来营造一种属于花样年华的梦田,如此人生才不枉然。尽管只是虚幻,只是缥缈的想象,但华丽的乐章仿佛又在历史上隆重上演!给我心灵的呼唤!如此遥远?如此疯癫?我不明白这一辈子是好人是否下一辈子才会有好报?如花的年龄,残酷的凋零!几多心酸。这会是我人生的写照么?不,不要,我不要整天活的不甚了了,鸡飞狗跳,心神不安。如果让我选择这么残酷的人生,那么我宁愿在梦里遥指天边,因为那里有太阳任我戏玩。它的余晖也曾在盛夏的午后浅柔的穿过我的发丝,在我的血液里奔走。把我带入某个红了樱桃,绿了芭蕉的瞬间。虽然惆怅,虽然幽暗,但是我无悔无怨。我在风中愁思是谁在吟读:“只可远观不可亵玩?”世人总是良莠不齐,几人有莲的亭亭净植,出淤泥而不染?江河向海奔,万物为谁春?苦尽甘来,无奈情系他人。我不知道人活着有什么奔头?财富?权势?还是心中的一份欢乐和坦然?但是我知道的是处于水深火热之中的人必定有大旱望云霓的殷切盼望,我也与此这般。假若你没有在街上看见过乞讨者,那我只能说你的生活太过于平凡。波澜不生,平平淡淡只会让你蜀犬吠日,有何乐趣浮荡于心间?于人那般轰轰烈烈,大羁大绊你可敢?人生总是多姿多彩,多灾多难。风平浪静,安居乐业的生活恐怕天堂才会呈现。那样的生活都是你我所期盼。如此遥远?如此疯癫?我避讳大放厥词的人,揶揄他人,令我极其厌烦。那般行为是如此的大谬不然。我们把比我们落魄的人视如敝屣,可曾想过自己也会有落寞的一天?当我们视道德如粪土,与不知羞耻结友做伴,那么心灵的枷锁将我们桎梏,逃脱不了。君子周而不比,小人比而不周。爸爸教给我的《论语》的哲理。其实仔细嚼咕一番也不尽然。难道周而不比的都是君子?比而不周的就一定是小人?就像爸爸说的今天报纸上还登生命在于运动,明天电视上就说生命在于静止。世间就是如此之矛盾,说不清道不明。到底谁是谁非?谁黑谁白?古语今用,总是错综复杂,前后矛盾。搬起现代人的石头去砸古代文人儒士的脚。哈哈,旁观者清,只看你我在旁边傻笑。一切皆定数,岂是区区一句话就能改变?那是心中狂妄的意念。如此遥远?如此疯癫?谁敢冒天下之大不韪?笑看世人如此清醒,如此可怜。你永远都看不透我,因为我穿行于云的另一端。如此遥远?如此疯癫?1200字以上 初一 散文
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如此小人(一)一路求职像流浪临毕业的半年前,我就为自己找好了归宿——中国水电第五工程局,名字够气派吧!可是以“中国”两字开篇命名的哦!孰知道,中听不中用啊!(用我们河南方言来讲)何以这样说来?进到里面,才知道我们的身价可不是一般的低哦!这年头,哪里还有月薪八百的呢!?除此之外,什么都不再管了。你只管累死累活地工作,生活费用、日常花消自己解决,够残酷的吧!一个月,剩吃俭用地下来,手头积蓄不了两三个钱;若是哪位出身富贵的,养成了花钱似流水的习惯,那丁点儿钱,真的是养活不了自个儿哦!我本人认为,一开始,给我们的待遇低一些也无所谓,只要短时间内能涨上去,毕竟,找份工作,实属不易!可深入了解后,才发现我错了,这样的境况要持续一年,一年之后会上涨些,也高不到哪里?我开始绝望了,这可不是我想要的生活啊!于是,亲手斩断了这份“金玉其外,败絮其中”的工作,没有闪过一丝后悔!我不能让家乡人议论我,“谁家的孩子,大学一毕业就进入国家单位了,在大都市上班,多么多么地体面!”可我拿不到家里人民币啊!我靠什么回报生我养我的爹娘啊!之后,回到了省会郑州,想立足中原,寻求自己的梦想。可现实,并不如我想象!竞争太激烈了,残酷得让人心寒。我蛰伏在郑州大学新校区附近,借住在朋友老高租来的单间里。那是一个无雪的冬季,却让我感到格外地寒冷。工作换了一份又一份,都做不长久,并不是自己心气太高,而是根本不适合自己。我所向往的是能进一家报社、杂志社,找到一份与文字打交道的工作,因为我觉得自己还能写吧!于是,也曾毛遂自荐,也曾赶招聘会、在网上投简历……毕竟,我不是中文专业,没发表过多少文章。所以,我未能得到上天的青睐,盼星星、盼月亮,也没能将自己找到归宿。仅仅凭自己在红袖添香下注册了会员,写过几篇随笔,别人是不会相信你的实力的,真的!当郑州国际会展中心的电梯,被求职大军挤跨的那一幕发生时,一排保安人员立即组成一道人墙,高声呵斥着,不准愁在眉睫的大学生们再度靠近;当我在河南电视台,为《武林风》拦目拉方阵,做没有底薪的电话营销时,发现自己不会忽悠人,一周下来,毫无业绩;当我和朋友老高找到高新区一家彩印厂时,女老板煞有介事地问我们的学历、家庭住址,拉家常,最后,谈待遇时,这样开口了:没有休息日,两班轮流,每天十二小时工作时间,第一个月为试用期,四百元,以后计件……我听不下去了。我觉得自己真的该离开这个城市了,可又该去哪里呢?老高也痛心斩断自己的退路,辞掉了那份半死不活的工作。因为微薄的薪水,除去交房租、日常生活费用,手头就再也没有了,日子过得了今天没有明天!这就是我们大学毕业后的生活么?以前我读到过这样一句话儿:“大学是中学的后代,培养了一批仍不会工作的大龄中学生!”一开始,怎敢这样苟同?可现实摆在面前,我不得不重新审视自己,我也不例外吗?是啊!没有机遇时,纵使你满腹经纶,也将无一用处!(二)天无绝人之路现实是那样地残酷,无论如何是我始料未及的!此时,水电五局那边通知我,问我是否还愿意过去?他们还将一如既往地对待我,不会有什么惩处警告的,更不会把我视作叛逆的分子。我咬咬牙,没答应他们的邀请。不是怕迎来嘲讽的目光,而是觉得自己再次踏上那块伤心地,很难会有所作为,也很难成功!眼看着,07年元旦就要到了,我在省会城市蛰伏了近一个冬季,却还未找到如愿的工作。我和老高心急如焚,再这样下去,等于坐以待毙啊!我猛吸了一口烟,说:“兄弟,再陪我去一趟《青年导报》社,再碰最后一次墙壁!不行的话,咱们就去南方过冬,我不想在这儿冬眠!”做了最后的垂死挣扎,最后一次的努力,依然没有眉目。〖作者:乒坛霸主〗1200字以上 高三 散文
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如此叛逆突然很想叛逆。厌倦了规规矩矩的坐在课堂里竭力地抵抗着与周公约会的诱惑,还要努力做出听得津津有味的样子;厌倦了对老师们弓背哈腰,还要把他们说的每一句话当作圣旨;厌倦了成天抱着一本本比圣经还厚的参考书装模作样地钻研,还要不时地皱一下眉头以表示自己在思考。每每好朋友对我竖着大拇指说我是个用功的好学生时我都会毫不犹豫地说“你讽刺我。”谁都知道,这年头,已经不流行模范生了。再说了,每天钻研这些死板的公式定理到底有什么用嘛?我都想好了,长大后找个deejay的工作过些潇洒快活的日子。想当deejay的原因有二。首先,我非常喜欢流行歌曲;其次,deejay这工作很轻松的,虽然薪水不高,但至少能养过我自己吧?以后当了deejay,我就根本管不着全等三角形该怎么证还有为什么一块木头能安安分分的待在地面上而不是在天上飘来飘去了。所以佳敏有句话说得好,“人生短短几十年,何必读书浪费钱?”恩,对,就是这样!我越想越气愤,越想越觉得读书是件劳神子而且完全没有意义事情。于是,我痛下决心,我要叛逆一回了。毕竟这是第一次,所以从小事做起先壮壮胆子。经过反复推敲后,我觉得不做家庭作业是最基础的了。于是就这么决定了,今天晚上坚决不做作业。回到家后,我把书包往房间里一甩,就跑到客厅里把电视打开。电视里在播一部不知道叫什么名字的连续剧,一个女人正在发怒,脸紧紧地绷着,眼睛瞪得像鸡蛋一样,对着某个倒霉鬼大吼大叫。我看着看着,觉得她这副表情似曾相识。然后脑子里慢慢浮现出了班主任的脸,不禁打了个寒颤。如果说出了课程的无聊以外还有什么原因让我不想去学校的话,那就是我们这位让我毛骨悚然的班主任了。她发起怒来的样子我就不多费笔墨了,因为单单她走过我身边我都会觉得寒风过境。如果要给寒风加个定语那就一定是“凛冽的”。如果明天我没交作业……想到了这里,我心里有些想打退堂鼓了。电视里开始放广告了。一个短发女生举着一台学习机对着镜头笑得一脸灿烂:“买台诺亚舟,送个新状元!”我突然想起了我那台现在已经不知道在何处的诺亚舟学习机。那是有一次我因为生物地理没考好,结果把总分的名次拉了下来,我回到家后欲哭无泪。爸爸便专程跑到西南书城去破费地给我买了这台诺亚舟,嘱咐我要好好利用它学好生物地理,免得又被拖后腿。在班上,要想维持在前五名是很困难的,我总是扒着第五名的边缘。前面的高手们不断约我拉开距离,后面一大群藏龙卧虎之辈对我的名次虎视眈眈。如果我连作业都不做了……想到这儿,对手那一副满脸挑衅样子浮现在眼前。我不自觉地拿起了遥控器,打算关掉电视。正准备按下“关闭”键时,电视上浮现出了一行NIKE那句家喻户晓的广告词:“JUST DO IT”。对啊,好不容易鼓起了勇气下了这个决心,怎么可以还犹犹豫豫的呢?为了让自己不再有放弃的念头,我决定破釜沉舟背水一战。于是我走到了爸爸房间里,对正在忙着写论文的爸爸宣布,“爸爸,我今天不做作业。”原以为爸爸会问为什么然后开始苦口婆心的教导我或者干脆把我痛骂一顿。可是出乎意料的是爸爸居然非常平静的继续写他的论文。我以为他没听清楚,又说了一遍。他不耐烦地挥挥手,说,“随你便,反正明天星期六,你今天晚上就看会儿电视吧。”听到这话,我心里却莫名其妙的松了一口气。1200字以上 高三
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如此情谊每个人的心中,都有一些小秘密,我就有这样一些心事,它总使我烦恼压抑,下面是小编为您精心编辑的文章,希望对你的写作有所启示,写出好的作文。篇一:如此情谊还带着寒气的二月,在这个初春的日子里,仿佛是那春天来得太匆忙,忘了带来和煦的阳光和温暖。在这个冬春交替的日子里,我和他的友谊或是说兄弟之情也在悄然变化。在开学初,我们是在聊天时认识的。他,高高瘦瘦,算是一个较为清秀的男孩吧。可以说在第一个学期,大家对对方还不甚了解之时,我们已然形影不离。与其他朋友不同的是,我们会聊一些更深层的东西、更成熟的事物。他有时独特的见解使我认定了,他是我的知己,是会和我穿一条裤子的铁哥们儿。常言道:“士为知己者死。”如此情谊难免是有些自私的。在第二个学期,初春,北方大地又出现生机,高大的松柏不再一枝独秀时,我和他的那份友谊却走向了低谷……随着大家互相了解,我们朋友渐多。我感到他在疏远我,仿佛腾出空位子让给其他同学。我们之间的交流越来越少,不再进行对一些事物看法的讨论,不再聊深刻的事,不再有眼神、表情的传递,甚至不再有朋友间的瞎闹,兄弟间的嬉戏笑骂。我自省,是否我太咄咄逼人,是否我太吝啬小气,是否我太随意,不小心伤了他呢?但没有结果,日子照常过去。夏至,灼热的空气让人失去说话的欲望,似乎一张口,口中便被蒸发至干燥。我终于忍不住冲动,奈不住燥热的向他开了口。问他是不是赌气,是不是不爽我,是不是我冒失地伤了他?他一脸茫然,“没有啊,我还是和从前一样啊,你太敏感了吧?我有其他朋友怎么了?你还是我的铁哥们儿啊!”我张张嘴,忘了该回答什么。也许是我太自私、太偏狭吧,他当然不只是我一个人的好兄弟,而我也可以有更多铁哥们儿啊!七月耀眼阳光刺破昨夜蓄满雨的云层,我和他的情谊不是结束,而是开始了新征程。这是让我铭记于心的事情,喜欢和他和好如初!篇二:我的心事家家有本难念的经,人人都有烦心的事。谁能没有心事呢?暂且先分这几个大块来说:一.童年小孩子嘛,天天就知道玩,哪会有什么心事呢?事实上不是的。看上去他们好像每天都过得很开心,这也不可否认。但是,对于小孩子来说,玩具坏了就已经算是很大的事了。或者他们又会想着第二天要跟谁一起玩,玩些什么,诸如此类。这些就是他们的心事。这时的他们是初敲心事大门的人。二.青少年已逐渐走向成熟的我们,烦恼当然会随之增加,心事自然也就越来越多。占多数比重的无可厚非就是学习。肩负学习任务的我们,是家长和老师们寄托希望的载体,压力便很重。我们的日常生活则被学习填满,就连好不容易盼星星盼月亮盼来的周末,也套不过补习的魔掌。我们之中的很多,自由都被束缚,也存在不了任何隐私,往往就会有很多的心事。比如说写了日记,其中夹杂着很多自己的秘密,但是家长不经同意就翻看,有些事后还会恨批孩子一顿。而我们呢,当然得乖乖听话啦,就算再想反抗,也不敢和父母对着来呀。憋在心里,时间久了,心事自然萌芽而出。这时的我们是打开心事大门的人。三.成年深思熟虑的大人们,有着家庭的负担,工作的压力,重重的心事不在话下。大人们所处的社会更加混乱,更加复杂。到处都充斥着阴谋诡计,尔虞我诈。他们要考虑的事多,烦恼就多,心事就多。在工作上艰苦奋战的他们拖着疲惫的身子回到家里,还要处理家中的琐碎小事,受到困扰。闷闷不乐,怏怏不乐,像搭积木一样越堆越多。愁苦的心情可想而知。这时的他们是深迈心事大门的人。1200字以上
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如此包装“你看看你,大大咧咧,上蹿下跳,哪儿像个女孩儿?你看人家隔壁的小柳。。。。。。”“好啦好啦,你到底有完没完?”我有点不耐烦了。的确,正如妈妈所说,我是个名副其实的“假小子”,说话声大如钟,走路疾如风。而隔壁家的小柳与我有着天壤之别,她文文静静,柔声细语,一个典型的“淑女”形象。哼!“淑女”算什么?不就是打扮斯文一点,讲话轻一点,走路慢一点吗?我就不信我不能成为一名“淑女”。从今天开始,我要彻底改变自己,重新包装自己。心动不如行动,看我的!第一步:形象包装。要成为“淑女”,首先要从外形开始改造。大凡“淑女”都爱穿漂亮的裙子,可是我平时只穿长裤,哪有什么裙子呀。对,翻箱倒柜!花了九牛二虎之力我终于找到一条不知是猴年马月穿过的旧裙子。管它呢!先穿上再说。接着我又给自己梳理了一下蓬乱的头发,扎了一条马尾辫,还精心系上一个红蝴蝶结。走到镜子前一看,哈哈,这个“淑女”莫非真的是我吗?我乐的差点儿没晕过去。我扭了一下脖子,看来还不太适应啊!不过为了“淑女”的形象,我豁出去了!第二步:语言包装。“淑女”说话都是柔声细语的,而我是个高八度的“大嗓门”,这个改不了就永远别想成为“淑女”。于是,我对着镜子眉开眼笑地苦练起“说话”来。“你好!。。。。。。不对不对!声音太高!”我赶紧纠正自己。“你好!”我降低了嗓门,“不对不对!声音太粗。”接着,我掐着脖子尽量把喉咙憋细着说:“你好!你。。。。。。好。。。。。。咳咳咳。。。。。。”哎哟,呛死我了!如此苦练了半天,虽然练得我脸红脖子粗,但是功夫不负有心人,嘿,终于像那么回事了!第三步:举止包装。“淑女”往往都像林黛玉,“笑不露齿”,脚步轻盈,飘飘欲仙。再想想自己,笑起来张嘴吐舌,走起路来更是掷地有声。离“淑女”的标准差之千里。于是,我又对着镜子练起了“淑女笑”,走起了“淑女步”。一次不行,来两次,两次不行,来三次。。。。。。直到自己觉得满意了为止。“只要功夫深,铁杵磨成针”,经过两个小时的磨练,我这根“针”终于脱颖而出――哈哈,一个全新的“淑女”诞生了。我不禁沾沾自喜。正在我顾影自怜的时候,门外传来妈妈的喊声:“女儿,吃饭了!”“哎!来――”我刚一张开嘴,就猛地意识到自己又犯“错误”了。“柔声细语!柔声细语!”我默默的提醒自己。“好――来了。”我一下子声细如针,一小步一小步“飘”到饭桌前。嘿,不错,有点“淑女”味道,我暗自高兴。开始吃饭了,我一边在心里默念“淑女”守则,一边轻启小嘴,细嚼慢咽,平时三下五除二就搞定的一碗饭,今天足足用了半个小时。天啊,累得够呛!不过为了我的“淑女计划”,我得坚持,坚持,再坚持。再瞧瞧妈妈,她好像视而不见!显得异常平静。怎么了?难道妈妈没有发现我的变化?“妈妈会发现,会惊喜的。”我替自己鼓着劲儿。可做“淑女”的滋味真不好受!我终于坚持不住了。“妈妈,你没发现我成了‘淑女’吗?”“哈哈。。。。。。”妈妈突然大笑起来。“噢,妈妈你一定早就发现了吧!”我恍然大悟。“对,我的傻女儿,我就要看看你能坚持多久!怎么,坚持不住了吧?”“妈妈你真坏,我做‘淑女’做得这么累,你也不‘捧场’!”我埋怨到。妈妈望着我,说:“我知道你做‘淑女’是为了让妈妈高兴,我的好女儿,不管你是‘淑女’还是‘假小子’,妈妈都一样爱你!”唉。。。。。。做个“淑女”真难,看来我这辈子都与“淑女”无缘了。。。。。。1200字以上 高三