再给我一种色彩
“你猜,这两张纸哪张是粉红色的,哪张是蓝色的。”我的同学把两张一模一样的纸拿到我面前,笑着等待我的反应。
我知道在他们眼里这是两张不同颜色的纸,可是我不知道,觉得它们就是一样的,我指着其中的一张说:“这个是蓝的。”
“哈哈,错了错了。”他把两张纸在我面前晃了晃,再说:“两张都是粉红色的。”
他的笑声真是讽刺,这也不是第一次了,这种游戏真无聊,但或许他们不这样认为,我不喜欢这样,他们不就比我多了一种色彩罢了,也不至于这样对我。
我又不是想这样的,是上天对我不公,硬要让我比别人少一种色彩,让人们拿我玩笑。为什么就只我是这样,为什么色盲的人不是他们,被人取笑的不是他们,而是我。我受够了,我再也不想和这些人交朋友了,他们只会叫我帮他们拿粉笔,而每一次都取笑我拿错了。越来越想逃避了,为什么学校里会有美术课,每一次画画就我身边围着的人最多,世间的颜色为什么不以我眼中的颜色为标准呢!
学校开展了一次作文竞赛,题目,题目是……
老师端着一杯水和一叠卷子走进教室,把杯子放放在讲台上,把全是格子卷子发下后,指着讲台上的杯子说:“这就是题目。”
那是一杯和平常的水颜色有点不同的水,是红色的,又或许是灰色的。问过老师之后知道,那是一杯滴了红墨汁的水。我看着讲台上那杯不动而又明显闪烁的水,红色,到底是怎样的,我真的想看,真的是我现在看到的颜色吗?如果是,红色也太冷了,如果不是,那到底什么才是。写作时间是两个钟头,我盯着讲台看了许久许久,这让我怎么写,我真的不知道,对于我,这就是一个伤害,我害怕写了和别人眼中不同的红色而被人取笑,我能怎样,我就只能这样坐着等待结束的铃声吗?
大约过了一个钟头,我动笔了,写下题目《一杯红》。“红,到底是什么?我凝望那一杯红,是,没错的,这是红,是我过去以为的红,但是它好陌生,是讲台离我太远了吗?还是这不是一杯红,真想走近看一下,看清楚红到底是怎样的,可是我总是离红那么远,红对于我是一个永远无法靠近的岸。因为是色盲,我对颜色反感,白色、黄色、橙色……所有的颜色我和别人认为的都不一样,假如给我红色,我会做完美的搭配,我会比别人更理解什么是色彩的美。就是上天不愿给我这种色彩,我对词语的理解也和别人不同,『红火』在我心中是那么可怕,新年门口的红联像是贴在鬼门一样,身边的一切,包括自己都是那么刺眼可怕。以至于连我的生活也是这样……”
因为缺少,所以失去。爸爸妈妈根本就没把我当他们的孩子,本来对我就没什么关心,更因为我不是一个正常的人,干脆连最应该有的一份爱也没收了,把我放到庙里,无论我怎样哭泣,他们从来都没软下心。我是你们的孩子啊,为什么是这样,我不过就看少了一种颜色吗,为何连我生活中的红也扼杀掉啊!
我对着庙里的神许愿――我想看到红色。许多次,我都摔到好的卦象,可是至今我仍无法看到别人眼中的红色,那到底是怎样的?我看了许多关于色彩的书,我知道三基色和三原色,三基色可以组成除了黑色外世间所有的颜色,但是三原色却可以组成除了白色外的所有颜色。
假如――其实一切假如都是虚假的――再给我一种色彩,我的世界就不会再是三基色中的两种了,我可以看到一切现实的颜色,我也会得到人与人之间的色彩,所有人都不会带着这种眼神看待我,我的父母也不会将我抛弃。
我不满,我不满为什么这种事降临在我身上,即使一千人中有七十五个人是这样的,也不至于连我生活中的红也剥夺掉吧!
失去红,我的同学拿我玩笑;失去红,我的父母将我抛弃;失去红,连我自己都恨我自己。这一切是为什么,为什么只对我这么不公平,我想改变这一切,但是我可以吗?一阵奔波后发觉自己什么都做不了,带有这种基因的人就意味着失去,带有这种基因的人就该被淘汰。春天不会害怕憔悴,因为来年叶还会再绿,可是,可是风为何要将我凋零。
再被芦苇扎一次
当最后一片雪花化为草叶上的露珠;当最后一股寒风在空中变得柔和;当第一滴雨水轻轻地顺着天边的红霞流向大地;当第一声春雷打响;当第一个嫩芽从土壤里抽出时。春姑娘悄悄地来到了大地,你看她轻轻敲开了结冰的小河,之后又唤醒了沉睡的鸟儿,花儿,虫儿,把这个世界精心打扮,春天就是这样无声无息地来到了……在这如梦的季节,我和妈妈驱车来到了这春意傲然地乡下,去静静地感受那生机勃勃的春色……
走在杂草丛生的小道上,墨绿色的芦苇密密地长在小道两旁的水湾里,在小道的排水沟里,大丽菊、风铃儿、凤仙花、蒲公英,还有许许多多叫不出名字的小野花,它们争相斗艳,朴素中也带着几分华丽,不再胆怯的小白菊也从草丛里探出头来,试试寒,试试暖,那淡淡的香气在小道上空盘徊着……
那一支支绿色的芦苇像一个个可爱的小舞女一般在春风里顽皮地摇曳着,舞动着,它们那弯弯的细细的腰,那嫩绿色的裙子在风中渐渐展开……好似一个亭亭玉立的少女,久久地吸引着我的视线,一个大胆的想法蹦了出来,咦!我为什么不编个什么东东带回去呢?
说做就做,我找到一枝小芦苇,刚想使出降龙十八掌把那根长长的芦苇从上面折下,可刚一使劲,啊!叶尖上那个细细的,长长得小刺好似一位复仇者怀着血恨之仇冲我的手指狠狠地扎去,害得我不禁一阵惊叫,一松手,脚底一滑,“扑腾”一声,我已经狼狈地人仰马翻地摔倒在身后的污泥中,污泥和杂草完全拥抱了我,我伸手使劲摸了把脸上的汗,谁料到,手指上那些棕色的污泥一下子把我变成了一只小花猫。你看那根被折断的苇叶,在空中不停地一摇一晃好像在嘲笑我。哼!可恶的……我坐起身来,愤怒的对那根芦苇吼道:小样的,敢跟我斗,惹老子,你还嫩点,看我一会儿不扒了你的皮,抽了你的筋,“煸”了你的肉!让你知道我马王爷的厉害!我蹭地一下跳了起来,冲到那根芦苇跟前,两腿分开,轻轻弯下腰,微微低下头,慢慢地将我那恶魔似的“爪子”伸向它。捏在那根被两片大叶子裹在里面的嫩芽轻轻一抽,小芽带着汁水一下子抽了出来,握着那根细长得苇叶,我的心便被一种说不出来的喜悦缠绕着……
我将苇叶轻轻握在手中,对折,之后一边在上,一边在下,一层层地向上进展,折成了一摞小小的正方形,青的叶,嫩的茎构成了一个个美丽的图案,我又轻轻用多余的苇叶编了一个可爱的蝴蝶结,过了一会儿,小饰品做好了,左看看右瞧瞧还是蛮可爱的嘛!就算是我那个受伤的“屁屁”换来的吧!
啊!这不仅仅是一个小小的饰品,也是一串串的欢笑与收获呀!再被芦苇扎一次使我懂得了成功是努力和汗水的结晶!
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这也是一种色彩风打着转的从远处携起个浪头猛的摔在礁石上碎成千万朵莲花。白花花的细浪如银子般在阳光下闪炫的耀人眼目。他一个驻立着,嘴角微翘。他喜欢海,每个周末都会来看海。来到这里,这里他太多太多的回忆,美妙或是痛苦的。每次来这,都会觉得一身疲惫都卸了下来,忘却了一切的烦心事。一身轻松拥抱咸咸的海风,听海鸥奏的和弦。他喜欢看湛蓝的将滴落的天,雨果说:望久了天空,就能看到上帝了。他那如倾诉又似的倾听的仰望着天空。真似在与上帝交谈。今天,他又看到了她了。她更漂亮了,也更年轻了。他们像久别的好友知已,热情的交谈说笑。谈论的他的女朋友,她的男朋友……其实他喜欢海,全是因为她。她喜欢海,喜欢咸咸的海风掠过发梢轻轻的扶过她的面颊,喜欢海鸥轻快的歌唱。喜欢在浩渺的大海边呤唱,歌声乘载着满心的欢笑抑或忧伤飘的远很远及便视线也不能及的地方。每个周末他都会带她来看海,看风,看她在海边随着海风起舞。优美的舞姿迷离了他的双眼。像翩飞的蝴蝶在对着花儿做最后的决别。此刻他心头掠过一丝苍凉,倏地又被幸福温暖了。依旧微眯双眼看她起舞。好景不长,幸福的日子总是短暂的,像小说里的主人公一样,他又爱上了另一个女孩,像小说里的一样,他要向她提出他手。这天,天上飘浮着足以遮住整片海,整个大地的浓云,世界也被淹没之中,今天的风凛冽的有点刺骨。他不由的抽搐了一下。他显得很疲惫,也苍老了许多。好像经过了一场激烈而又持久的战争。伤口依旧在滴着血。他在打了千百次气后终于拨了那一串烂熟于心的数字。短暂的忙音之后,电话那头传来再熟悉不过的声音,不过今天却显得有点陌生了。“喂”沉静“喂,找哪位”沉静几句讯问之后,手机的那头也静默了,世界一下掉入了真空里隐晦了他所有的声响,像这个世界从来就没有过声音似的。静的让人可怕。“喂,你还在吗?”突然打碎了原本的寂静,像深夜里猫不小心打碎盘子,凄惨的渗人毛骨。“在”“我――”“哦?”“你――”“嗯?”“我――们――分手吧!”“有一个……“他想解释什么,可是明显听到那边轻轻的抽噎声,不由的发不出声来,他闭上,他已经做好了任何准备,哪怕再无理的要求都会无条件接受的,哪怕再粗鲁的漫骂他也接受,哪怕再……总之他做了一切最恶的打算。静默,静默,长时间的静默,世界又一次掉进了真空中,回不过气来,沉闷的叫人发狂,却又不让人发狂,重重的镇住在沉闷里。嗯――又一次的打破了沉寂。“又多了一个人爱你。”淡淡的带点苦涩。“又多了一个人爱你。又多了一个人爱你,又多了一个……”这句话在他的脑海里不住的回响着,只感觉眼前腾起了一层雾气,脸颊划过两道暖流。嘀嗒,嘀嗒,落在礁石上,隐约的看到礁石上荡起了一圈圈的波纹。1000字 高三 议论文
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有种再比一次跑接力赛,当我们班第一个举起棒时,不用说,我们是激动,兴奋,高兴。而其他班肯定是失落,伤心,甚至嫉妒。这,我都不放在眼里,可是最可恨的是,他们不服!!今天,运动会结束,我说的最多的一句话就是:“有种再比一次。”是的,他们不服,说我们人少,赢得不正当。这,可能吗?我们清理人数都清理了两遍啊。我很生气,我们班团结一心,每个人都拼命的跑,然而,我们胜利后的结果是被人看不起。就连几个老师都这样低声议论着:“二班人少些。”其实,并不是所有班都这样看我们,我相信,那才是正义。我也想对看不起我们班的人说:“我鄙视你们。不服,有种再比一次,让全校的师生都知道,我—们—二—班赢得光明正大!!!!”“有种再比一次!”同学们都愤怒的说着,这是同学们的决心,信心。本来,今天应该高兴,因为咱班获得了两个第一,但,每个人都愁眉苦脸,不正是因为这些“小鬼”吗?每个人,每个班都有光辉的时候,但是往往一句话,就会让自己光辉不起来。不过,这不完全是那些人的责任,咱们自己不也一样不能让对方心服口服吗?也许是哪个细节出了问题吧,可能今天就是因为咱们跑得太“快”,超了别人一圈却被别人误以为我们少了人,哎~~~倒霉啊!“有种再比一次,有种就让别人心服口服!”450字 六年级 叙事
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有一种色彩属于我_1500字在彩色的世界中畅游,漫天的璀璨迷住了我的双眼,属于我的星辰是哪一颗。——题记海天之蓝,新颖、宁静,使人心情开阔;沙之金黄,明耀、奇特,使人追逐向往;草木之绿,蓬勃、向上,使人静似处子般凝望。但我更喜欢咖啡色的深沉,凝重,因为它能使我拥有走出困惑的力量。生活就像一杯苦咖啡,总浸透着苦涩,一不小心,碰倒了杯子,咖啡似雨一样快速洒下,裤子上呈现出一片深深的咖啡色,看到这番,突然想起曾经初看到这颜色时感觉太老,很不喜欢,但如今再看时,却总有一种说不出的味道,在味蕾中穿梭,在脑海中荡漾。十五年的生活,仅有五年的青春,虽短暂,但却使我明白了许多,看清了许多,放弃了许多,初到这初中殿堂时,对这未知的世界充满了期待,一切都小心翼翼的,什么也不敢多说,只有沉默,即使遇到挫折,也只能默默地躲在角落里留下那几颗晶莹而已,那时,向往天边的蓝色,追寻着梦的光点,似乎只有它才能将我带出困境,但数年的初中生活彻底改变了我,不是别的而是心灵的改变。某一天照着惯例透过那反射着太阳光辉的玻璃窗,透视着外面的一切,仰首凝视天空,白云依旧随风飘荡,蓝天依旧那么蔚蓝,只是多了一份倦意,白云飘过懒懒散散的,使我疲惫的心灵愈发不堪重负,距来时已经过了一个星期,一个月,一年,已记不清,只知道,学习任务日加繁重,蓝色的奔放早已被沉重的书籍压在心底,埋藏于地底深处,再也看不见翻不到,小时候爱热闹,长大后依然爱热闹,可这热闹,如今却成了我的悲伤,终于我抛开了热闹,选择了沉默,在经历挫折后,我蓦然发现,奔放不适合我,也许只是不适合现在的我,但我明白,蓝色不属于我。在一个寂静的夜晚,小雨渐渐沥沥的下着,我独自一人行走在泥土与砖瓦混杂而成的小道上,在一个被月光照射而微反着波光的水泥板上我看到了一抹翠绿,突然我的心被这种颜色牢牢扣住,瞬息间,对这种色彩的冲击力感到了无比的惊奇,充满好奇心的我开始追寻,数不尽的日日夜夜,理不开的幽幽愁思,都是这份生机,这份蓬勃将我的心扉打开,使我度过了最孤寂的夜晚,最悲伤的年华,而后,步入九年这个通向人生第一个巅峰的断梯时,排山倒海似地压力袭来,蓬勃的绿色感受到了强大的冲击力和巨大的压迫感,最终它倒下了,我哭着跑到了他面前,求他不要离开,但他却说,今后的时代,你需要的是沉着,是冷静。很长一段时间,生活中没有色彩的陪伴,世界一片空白,一直在寻找那份沉着,冷静却始终没有得到令我满意的答案,闲暇时,在脑海中想象着一幅美丽的画卷,苍郁的树林,茂盛且翠绿的嫩草,我在这个无人践踏远离喧嚣的世界中独自行走,看那身影渐行渐远,永远消失在视野中,永别了我的绿色。又过了一个春秋,有一天,终于看到了找到了这苦咖啡的咖啡色散发着苦涩与深沉,深深的触动了我的心这不是我要找的深沉吗?从此以后我便开始全力开拓前路,去接近这庄重的咖啡色,在追寻的途中,我受益匪浅,忆起初到九年时,学习压力的瞬间增压,使我想到了放弃,我困惑了、迷茫了不知道该怎么办,不知道以后我的人生该何去何从,是它,是它的深沉、它的冷静、它的执着使我明白了人生的真谛,使我走出了困惑,重振了信心。天外的天依旧是那么的蓝,远方的草木依旧那么翠绿,属于我的色彩日渐清晰,终有一天这咖啡色定是专属我一人的色彩。初三:田晶作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三
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如果你再给我一分钟如果你可以再给我一分钟,赵老师,我希望可以用这一分钟再听一听你那沙哑沉重的声音。记得第一次你犯高血压,那是在我刚刚踏入初中大门的年头。不谙世事的我,第一次感到难耐,你住院的消息犹如一根刺扎在我心头上,不算疼却痒痒的,使我坐立难安。记得那次,我找到数学老师要来你的电话。电话那头的你,声音如此苍老无力,像露了气的气球。以至于让我开口说道:“爷爷,我是赵老师的学生XXX,请问赵老师方便接电话吗?”而你,在电话那头,开始像个小孩子一样咯咯的笑起来。我也明白了,在电话这头,开始做回个小孩子尴尬的笑了。面对你的学生,你展现出了一个天津男人的无尽魅力。身体给你带来的无力在你心中不及所爱的学生的一声问候,当我和你说话时,心里明白电话这头的我在释放着无休止的关心,电话那头的你努力的使自己的声音显的如往常一样有力。我们聊着,当我放心的将要挂掉电话时,一句沉重的“谢谢,真的谢谢……”让我杵在原地,脚底像被某中力量勾住不能前行,心里有了丝酸楚的感觉。我听得出来,仅六个字却是在哽咽声中迸发出来的。这是第一次,我对你真情流露,也是第一次你让我预感到一位老师他将会给我带来多么大的变化。这一次,你站了起来,站着走出了医院,走回了教室,走到了我身边。我虐诚的心一遍一遍默默的祷告着:千万不要在有下一次,祝福眼前这位带给我父亲一般无尽关爱的老师。祷告没有能抵挡住可怕的第二次,眼间一年过去了,我升入了初二。一直没有告诉你的是,我从始至终都为你继续做我的班主任而窃喜。碍于面子,从来没有说过,这份喜悦埋在了心里。约摸两个月以前,您母亲去世的噩耗传来。我们都知道,您对母亲的那份情,似海,似洋。那天,你用自身教给我们一节永远在课本上学不出的课程。上课前,很多同学猜想也担心你会太过悲伤。我走到讲台前,拿起教学工具架上的木质半圆仪,拎着那根4厘米厚,几十厘米长的木棒,朝着一位班干部缕训不改朋友的腿上径直就是几下。惨叫声渗满空气。随后教室里一片寂静,没人相信这样一位班里的事情高高挂起的同学,既然为了纪律狠狠地打了和他在学校里“出生入死”的兄弟,就连他自己也不敢相信。回过头,赵老师站在门口。我想这次,同往常违反学校规定一样,会被他传到办公室,没完没了的无情的批评。令我吃惊的是,他毫无言语的走进教室,整了整衣领说了声上课,便投入到每个文字之中。课的质量依旧如往长一样,激昂的时候,我们被他带动,无论听得懂还是没有在听的人,都会被这种情绪深深的感染,甚至征服。那一刻我的感觉告诉我,这不是一个人在讲课而是一种灵魂在传递另一种灵魂。下课,他拍了拍我的肩膀,示意我跟他走,我明白这又是一场暴风骤雨……从办公里慢慢走出的我那一刻告诉自己,屋里面那个男人,将是我一生的榜样,我会同他一样学会坚强的面对现实。就是这个我要学习一生的榜样,在天津飘着纷飞小雪的那一天,离开了我,离开了我们,离开了使他激情洋溢的讲台。在一场车祸中他结束了生命。这个消息传入我的耳中时我想哭,痛痛快快的哭,但任我如何拼命却也挤不出那一滴可以让我释放的泪水。我拨通了他的手机,电话嘟……嘟……的一声声响着,拨了一遍又一遍,如我所料,没有人接听。我多么希望,电话那头能再次出现让我分辨不出来年龄然后尴尬的声音。我怀念他的深沉的一声:“谢谢,真的谢谢……”一颗还未完全褪去羞涩的心,奢侈的盼忘和幻想着,他能再给我一分钟,让我听听那嘶哑的声音。于是我默默的祈求神,如果可以请您赏赐给我一分钟,我要告他:“老爹,我们约好,下辈子,我还要做你的学生。”1200字以上 初二 散文
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给父爱涂上一抹色彩是时候认真写一篇关于他的文章了。我将对他的爱,用钢笔刻进纯白的纸张,但有限的文字描绘不出我无尽的感激。十五年来,我眼睁睁地看着他的两鬓成霜,看着他的脸庞日渐沧桑,时间将他的生命一点一点地偷走。我无能为力,无法抗拒。我只能一直努力着,我希望他在有生之年,看到我的成就。不论这成就是大是小,我知道他都会很高兴。所以这些年。我才能带着这个信仰,在生活这条险恶丛生的路上披荆斩棘。我只是想要成为他的骄傲。仅此而已。小时候是恨过他的。毕竟这世上只有极少数人,会让自己的女儿从小学三年级起就独自一人去学校报名注册。我深深记得第一次自己报名时,稚嫩的小手紧攥着学籍册,在高自己半个身体的大人群中排队,瘦弱的身躯被挤来挤去,委屈的泪水在眼眶里打转。那种无助的感觉至今铭记于心。但,若不是这样,我又怎能在父母不在身边的日子里泰然自若地处理一切琐事,自立能力强得惊人。这世上只有极少数人,会为了让自己的女儿学会游泳,眼看着女儿呛水、挣扎却袖手旁观。那年夏天,他教我学游泳,我已掌握了基本要领,但迟迟不敢下深水区,只在脚踩得底的浅水区做做样子。他怒了:“你这样怎么学得会游泳!”说完便毫不犹豫地把我拉到了深水区。我一时紧张,忘记了动作要领,只知道乱扑通,水呛进了我的喉咙。他朝我喊:“不要慌,按我教你的做!”我幡然醒悟——他不会来救我,我只能靠我自己。于是,我很快冷静了下来,动作越来越娴熟,终于克服恐惧学会了游泳。如若不是他的狠心,我又怎能在这颗百分之七十一的面积都是水的星球上存活下来,跌进水中的意外发生过不止一次,但每次我都凭借着他狠心让我学会的技术而救了自己。这世上也只有极少数人,会因为女儿作文中一个错误的句子而令其全部推翻重写,而这一幕确是在我的写作生涯中经常出现的。他总是说:“错了一个句子只能说明你心不在焉,没有投入感情在文章里,说明你只是为了完成任务。”应着他的苛刻要求,我写每一篇文章都会斟酌再三,倾心投入,小到老师布置的日记,大到准备参赛、投稿的文章。发展到后来,这已经成为我的一种习惯。我现在才明白,他不仅仅是教会我专注认真,更是让我学会了尊重自己的文字啊!若不是他的苛刻,我又怎能在文学这条路上越走越远。那些获奖证书,也有着他的功劳啊!这世上只有极少数人这样严厉苛刻地对待自己的女儿,他却是那极少数人的典范。然而,他却也是这世上为数不多的深爱我的人之一。初三下半期,我的成绩仍是在中等徘徊。因为基础差,为了考上重点高中,我每天晚上都复习到深夜,成堆的试卷一套一套地做。看着倒计时的数字一天一天地变小,周围同学的竞争越来越紧张,激烈的硝烟无形地弥漫在看似平静的教室里。于是,我的心也越发焦灼起来,精神脆弱得几乎要崩溃。他总是在我几乎要趴在书桌上睡着的时候推门进来——没有温热的牛奶,没有鼓励的话语,只有心疼的眼光,但他仍是什么话也不说,只是用他那粗糙的手掌轻轻拍两下我的肩。只是这样一个细微的小动作,却立刻像无穷的正能量从肩上传遍我全身。每当这时,那些缠绵的睡意、紧迫的焦灼感便立刻烟消云散了。初中时,我在湖南读书,没有文凭没有背景的父母为了生计只得跑到广东打工。放暑假时,我便坐车到了父母的所在地。第一天晚上,我们都坐在电视机前,电视里正播着天气预报。播完了广东的天气,母亲刚要换台,他突然说:“别动,还没看湖南的天气呢。”母亲愣了一下,随后看了我一眼,淡淡地说:“女儿都过来了,你还看湖南的天气干嘛,真是老糊涂了。”我不记得他们后来又说了什么,只记得当时的我赶紧偏过头去,险些掉下泪来。这是一种怎样深厚、怎样隐秘的爱啊!他就是这样,话不多,他的鼓励和爱,从来不曾通过言语的形式直接表现出来,但我深深地知道,他坚硬的外表背后藏着一颗柔软的爱我的心。我之于他,就像水之于鱼一样重要。我的学业、我的生活、我的未来,都是他毕生要操心的事情。有一种爱,无需喧哗。然而我却是伤害过他的,在我懵懂、无知的时候,利用他对我的爱深深伤害过他的。那年夏天炙热的太阳正如我那颗躁动不安的心,那时的我正值青春期,年少轻狂,同大多数被规则束缚的孩子一样,心血来潮地有了一回叛逆的冲动。我偷了家里的钱,第一次去了网吧。母亲找到我时,我已经在网吧玩游戏激战了五个半小时。回到家,第一眼看到的就是他打上了石膏的左手臂,以及他铁青着的脸。他眼中喷出的火焰像是要把我撕碎了一般,脸部的肌肉微微抽搐着,五官都拧在了一块,他对我怒吼了一声:“去门外跪着,我不叫你不准起来!”我一声不响地去了,倔强着没有哭。不知道跪了多久,膝盖已经严重红肿了。母亲把我拉了起来,心疼地替我擦药。我看着惨不忍睹的膝盖,心里怨恨着他。而母亲的一句话却轻易地将我的防线击得溃不成军。她说:“这药是你爸刚刚去买回来的。你这孩子真不让人省心,你爸就是为了找你才出了车祸把左手跌骨折了的啊!”在他的严厉教育下许久不曾落泪的我当时就泪流满面。眼泪滴在膝盖处,伤口便隐隐作痛起来。那,手臂骨折,又是怎样的一种裂骨之痛啊!而且这么热的天,他还顶着太阳去为我买药。我的这点小伤小痛又能抵得上他痛苦的几千分之一吗?想到这里,愧疚和懊悔填满了我的心,像千万毒蛇噬咬一般难受。药力已经开始发挥作用,膝盖传来丝丝凉意,而我的那颗躁动不安的心也如一匹桀骜的马儿遇到主人温柔的抚摸一般,慢慢地安分了下来。我又怎能再狠得下心去伤害最爱我的人呢?时间就像一把杀猪刀,白刀子进红刀子出。或许在未来的某一天,时间终究会带走他的生命。回忆会被记忆风干,他的笑容最终会在我的记忆里逐渐蔓延成一朵明媚的花。但是,当阳光掺杂着时间闪耀着穿过命运,累了双眼,我看到这个世界上因为有爱,所以永恒。因为他的爱,我含泪写出这篇文章,我并不奢望它能感动谁,只想以此来祭奠他为我逝去的青春,我只想请求岁月,不要伤害他,深爱着我的并且我深爱着的——我的父亲。因为有他的爱,我才能一路阔步行走,一路顽强成长。如果要我给父爱涂上一抹色彩,我希望是白色。因为只有白色这如飞雪般纯洁、如天使般神圣的颜色,才配得上那如大山般厚重、如大海般深沉的父爱啊!1200字以上 高一 散文
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作文假如再给我一次机会【篇一:假如再给我一次机会】今年是2030年,今天是我们初中同学聚会的日子。我走进五星级酒店的豪华包厢里,看见同学们正谈笑风生,都春风得意。女同学打扮得花枝招展,男同学个个西装革履,大家吃饭时还在高谈阔论,谈事业、理想……我根本融入不了,一个人悄悄悄躲在角落里。看到同学们个个事业有成,而我呢?这个昔日的好学生现在只不过是个四处漂泊的打工仔,想到这里,我留下了后悔的眼泪。我知道,苍天对待每个人是公平的,他给了我们很多机会,只在于你自己是否会把握。我就是不懂得珍惜,才酿成了今天这个下场:上了名牌高中后,我有些飘飘然,不再听老师和父母的教诲,忘记了“人生能有几回搏”,迷上了网络游戏,结果成绩一落千丈,高考时没考上大学,又不能复读,只好提前找工作,但是一个高中生现在能找到好工作吗?高不成,低不就的,只好四处漂泊。“少壮不努力,老大徒伤悲。”难道我就是验证这句话的人吗?假如苍天再给我我一次机会,我将会在小学时努力学习,立下远大的志向;中学时坚定不移地向这个目标迈进,要如《大学》中所说的那样:知止而后有定;定而后能静;静而后能安;安而后能虑;虑而后能得。还要时刻警记着“永远做在前面”这句座右铭,早计划,早实现,无所畏惧,奋勇向前。除此之外,我还要博览群书,博取百家之长,达到学富五车、出口成章、随机应变的境界,还要……我要干的事太多太多,再也不能沉迷网络,虚度光阴,什么也阻挡不了我努力学习、实现目标的步伐。时光一去不复返,我真是应了“黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”。不过,我真的希望苍天能给我一次悔过自新的机会,让我的生命变得无比精彩!【篇二:假如再给我一次机会】机会,生活中处处出现,可是每一个人会这样去把握呢?当被老师发现自己的过错的时候,多么希望老师从口里说出“我再给你一次机会,让你好好改正,下次不准再出现同样的错误”的时候,心里是多么的高兴,但是有多少人会去珍惜老师给的机会呢?当被父母教训时,多么希望从嘴巴里说出“下次不准这样了”然后什么事情都没有发生过一样,这难道就就不是机会吗?但是一次次下去,机会慢慢得多了,因而不再懂得怎么样去珍惜……现在只有离自己最近的人会自己一个机会,而其他的呢,一次不过关,就会把你看做落后者,因而很少人再有机会去面对了。我想成为世界上的其他生命,哪怕是不显眼的野草,但是也可以去感受它们那种自在的省会,无忧无虑的生活,它们让我向往。但是,这一切都是没可能的。我只会孤独地一个人呆呆地看着窗外,享受着它们的生活。一个人默默地想,默默得期盼。假如真的会有那一天,我一定会珍惜。假如再给我一次机会,我宁愿成为一个旁观者,倾听着人们的喜怒哀乐,自己能够无忧无虑地,没有一丝烦恼,静静地,不想去感受他们五彩的生活,却是能够与他们一起地长到大。假如再给我一次机会,我宁愿成为一颗小小的海螺,永远生活在浩瀚的海洋里,被海水击打着,摇来摇去,像是初醒的婴儿被母亲的双手所推着,摇着。去感受那种甜美,温暖的感觉。假如再给我一次机会,我宁愿成为黄河里的一滴水,和自己无数的同伴在母亲的怀里打闹着,嬉戏着,从而感到那温馨的气氛,那是多么的温暖,多么的快乐。假如再给我一次机会,我宁愿成为大海边的一棵孤独的大叔,无忧无虑,享受着海风的抚摸。假如再给我一次机会,我宁愿成为海上的一块孤岛,威风凛凛,享受着大浪的冲击。假如再给我一次机会,我宁愿成为一粒细沙,虽然微不足道,但是能够和自己的伙伴享受着海上的快乐。假如再给我一次机会,我宁愿让一切都美好。【篇三:如果再给我一次机会作文】小时候,没能珍惜,现在,已经,晚了。--题记家,是由家人构成的,家人,那各种各样的爱,使我难忘,尤其是爷爷那特别的爱。当大多数小孩在玩玩具的时候,我却被爷爷抓去学“1+1=2”,当别人满院子疯跑的时候,我却被爷爷抓去学“春眠不觉晓”。从小,我便记住了这个讨厌的名字“爷爷”。我是多么的恨他,为什么要这样对我,把我那美好的童年占据了。当我爬在窗户上看这楼下的孩子在双杆下奔跑,我却在屋子里叹息。有一次我背“1+1=2”时,不留心背成了“1+1=3”时,爷爷那双保尽沧桑的手,打在了我的手上,我哭了。奶奶的一旁无奈地叹息,只希望能救救我,但是每每一出口,便遭到了爷爷的训斥“你懂什么,我是让小扬先打好基础。”可是,我却觉得那是乱搭,那些都无关紧要。我恨死他了,可是有一天,终于,他,去世了。我守在他的床前,只见他抓紧我的手,说:“来,小扬,背首古诗吧!”我便咿咿呀呀地背起了《春晓》,“小扬啊,好好学,我知道你恨我,但是……”还没等他说完,便去世了。我慢慢的回味着他的话,也许年龄小,我居然没有悟出话中的含义。我只是觉得惊讶,为什么他知道我在恨他。渐渐的,上小学了,我上了小学,我明白了,虽然,只是表面上的。当同学们在背诵“1+1=2”时,我却可以轻松的背出,当同学们感到惊讶时,我却明白,是他。慢慢的随着时间的流逝,我忘记了他的话。直到六年级的一个清明节,爸爸对我说:“还记得爷爷吗?我们去扫墓。”我蓦的一惊,七年前的一幕,仍然历历在目,“小扬啊,好好学,我知道你恨我,但是……”话在我耳边响起,哦,爷爷我明白了。清明节,我和爸爸去扫墓,我跪在爷爷的墓前,说:“爷爷,我明白了,谢谢你,我知道,你是为我好,你为我打下了基础,对不起……”爷爷用他那不一样的爱,为我打下了基础,只是为了我更好的学习。想要谢谢您,爷爷,可你却……已经晚了,如果来世再给我一次机会,我一定会好好学,好好报答你的。感谢你,那不一样的爱。【篇四:假如再给我一次机会】在人生的道路上,可以说每个人都犯过错,最后做错后才发现自己的愚蠢。而我,在记忆中也犯过许多错,那些污点仿佛刻在了我的心上,抹也抹不掉。假如能再给我一次机会,我希望能弥补自己的那一次过错。那是发生在四年级一班里的一件事,那一次我们的数学老师突然要考试,还说题目很难,同学们迅速地交头接耳议论起来,而我却胸有成竹连书都没看一眼。发了试卷,当做到应用题的第三题时,我傻眼了,心想:这一题好难呀!后来,我绞尽脑汁地想,却总也算不出来。后来,趁老师不注意时,我偷偷地瞟了一眼同桌的试卷,一看,他居然做出来了,简直不可思议!然后,我也按照他的解题思路计算,最后也算出来了!但是,在我的欣喜之余,我又心想,如果他前面都对了,这一题又算出来了,那么他不就能考100分了吗【篇七:假如再给我一次机会】雨淅淅沥沥地下着,那雨帘裹住我的思绪,裹住我的懊恼。——题记许诺爸爸曾向我许诺,只要我从三年级起期中或期末考试语文考了99分,数学考了100分,就奖我一台数码照相机,虽然对于我没多大用处,但没事时照几张相解闷也不错。所以我平时都很努力复习,希望可以考出个好成绩,但前三个学期成绩都不理想,眼看四年级下册期中考试就要到了,于是我暗地里下劲儿,希望这次能考出个好成绩。考试考试就要来临了,胸有成竹的我等待着考试的铃声。“铃铃铃……”试卷发下来了,我一看哇!超容易!“铃铃铃……”我马上提起笔来,“刷刷刷”几下,一张“完美”的试卷就出来了,我又草草检查了几便就下课交卷了。下午的数学考试也是如此,马马虎虎,写完还有一小时。考完后,我想,看来这次有希望了。各差一分考试成绩终于出来了,我老早就竖起大耳朵听分数啦!一会儿,老师就端着一叠厚厚的试卷进来啦。“邱俊杰,语文98,数学99。”什么什么,这改卷的老师改错了吧,每科才差一分!我再看试卷作文才扣一分,两道一分的题都是因粗心而写错的,残啊,要是我当时再认真一点,仔细一点,再检查多几便,也许就能考好了,可惜啊。假如上天再给我一次机会,我一定会好好珍惜,决不留下半点遗憾!【篇八:假如再给我一次机会】死神的地狱里拘囚着许多死去者的灵魂。有一天,上帝探访了这所地狱。于是,灵魂们纷纷向上帝倾诉自己的遭遇。“我是成语‘守株待兔’中那个想坐享其成而活活饿死的农民。”一个骨瘦如柴的灵魂说,“上帝,如果再给我一次机会,我一定会好好耕田,用汗水来滋润生命!”“我是一个贪官,当初别人送礼贿赂我时,我总对自己说:‘干完这次,下次就洗手不干了。’可是,唉!到头来终究难逃法网,被依法惩治了。如果再给我一次机会,我一定会像包公那样做一个好官。”一个胖胖的中年人说。“我是一个自杀者的灵魂。”一个30岁左右的少妇泣声道:“当初有两个人追求我。一个年轻有为,但那时他很穷,身无分文,连花都没送过;另一个是大款,他总是给我买这买那。最终金钱胜过了真爱,我选择了后者。但不久,他就弃我而去,还骗走了我所有的财物。这时,那个年轻有为的人已经颇有作为了。我无颜面对他与亲人,又无法苟且偷生,终于选择了死亡。如果再给我一次机会,我一定会选择那个穷青年,我们一定会有个美满幸福的家庭,我……”此时这个灵魂已泣不成声了。上帝微笑着聆听每个灵魂诉说心中的不平。最后他说:“的确,如果再给你们一次机会,你们会活得很好;但是请记住,生命只有一次,机会也只有一次,既然当初你这样选择了,就不容许再后悔。所以你们应该做的就是在面临选择时深思熟虑,不为表面所迷惑,正确地选择自己今后的道路。”通向新一轮生命的大门打开了,聆听过上帝的真理的灵魂们向那扇大门走去,期待着新生命的洗礼。他们相信,他们不会再后悔,不会再向上帝乞求“再给我一次机会”!1200字以上 初三 记叙文
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一种纪念一直想写一点东西,怀念一座城市,怀念一座大学,怀念那些属于青春的时光。如果时光能一直停留在年轻的那个时候多好,也就没有了过多的离别,没有了过多的感伤,那些兄弟,那些同学,那些属于我们的青春,都还好吗?可是一直都不想写,怕触动那根情怀,怕再忍不住哭泣。毕业将近一年了,我发现自己变了,变得自己有点不认识自己了,渐渐的变成了自己所讨厌的人。我发现自己越来越会忽悠了,话也多了起来,但是这是真的我吗,我感觉这恰恰是在掩饰,掩饰自己的空虚和内心的寂寞。前几天给杨杨打了个电话,我的好兄弟,聊了聊各自的近状,毕业一年反正混的都是那个熊样,杨杨在晋城,警察呀,国家干部,也就是个临时工,说不定哪天出 事就被顶罪去了。还聊了聊宿舍的人,回忆毕业的时的自己。去年的离别时,杨杨走的最早,没有等到最后的分别,也是遗憾吧。给杨杨打完电话,杨杨在微信发了一条动态,让我很感动。杨杨说:刚刚和传哥打了一通电话,电话打过来时,把我惊讶坏了,“宁知传,山西太原”,又熟悉又陌生又惊喜,传哥已在江苏呆了有一年,也快一年没通过电话了,和传哥聊聊自己,聊聊大家,聊聊宿舍的人,回忆起来,去年的六月份正是要毕业分离的时候,大家每天聚聚,每天会通宵看世界杯,每天讲着一些自己现在都不太好意思讲的话,毕业一年,发现或许现在的自己是当初最不屑当的那种人,不过这样也好,自己选的路,不管怎样,都要走下去。当我看到这条动态的时候,感动的我都快哭了,自己的好兄弟,虽然在四海漂泊,但还有兄弟还在惦记着自己。这个手机号一直都没变,还是太原的号,也是留着怀念吧。刘羽也没换手机号,也是太原的号码,哪天给刘羽打了一通,刘羽说卧槽,还是小号,但是他已经把我的小号给删了,当我说话的时候才知道是我。我都换成全球通了,中北大学的小号竟然还可以用,我对于移动公司这点的做法还是比较赞赏的。我没有换号,一方面是怕别人找不到我,另一方面也是怕自己丢失了曾经的记忆。一个号码用了5年,以后也会继续用下去,我不是一个善变的人,对这个号码也充满着无比的喜爱。刘羽现在已经是北京邮电大学的研究生了,还是学生爽,牛逼的哄哄的感觉。近况,近况这是打电话聊得最多的话题,然后就是怀念曾经的那段日子,刘羽竟然抽烟,这是我离开的前一天才知道的,这吊人竟然隐藏了4年,也是潜伏的够深,最后就是聊聊其他人,最多的当然是李涛。提起李涛,一说就是生死之交,我们说的最多的也是那个经历生死的夜晚,2013年5月2日,一晃2年多都已经过去了,那时的画面还在眼前,如在昨日。 说走就走的旅行,年轻也应该经历疯狂,那时是青春啊,是热血沸腾的年代,也比现在有激情,有生死。不提现在,只怀念过去,话说当年我走的前一天李涛在宿舍喝多了,又是哭又是闹的,还要跳楼,我们住六楼呢,反正现在和他扯就扯这事,笑话笑话他。这吊人让我7月回太原去看看,和旭哥一起回去,旭哥是老师啊,人家有空,我还真不一定有空呢。跟这吊人打电话的时候说杨杨事后发了条动态,我都快哭了,他说他一会也发一条,妹的,你发的啥啊,一点让我感动的地方没有,就不能亲切点。提到李涛,必须提足球啊,巴萨球迷,我经常开玩笑说拉玛西亚影视学院的,呵呵,话说巴萨传奇哈维离开了巴萨,虽然我不是巴萨球迷,但我也向功勋致敬,向世界上最强的大脑致敬,向坚守着的老将致敬,老兵不死,只是逐渐凋零。那年的世界杯,卫冕冠军西班牙惨淡出局,当西班牙褪掉色彩的时候,我的心也碎了,我并不是西班牙球迷,只是感伤,他们的青春凋零,不正是我们的青春凋零吗。很认同网上的一句话,当若干年后自己的子孙问我们西班牙王朝是什么,我们可以告诉他,西班牙王朝是我们的青春,我们陪着他一起成长,成熟,直到最终的凋零。他们的黄金一代,也是我们的黄金时代,他们的青春里,也有过我们的青春。是啊,他们的青春里也有过我们的青春,向老将致敬,就是向我们自己的青春致敬,多希望时光慢流,让我们再看一下老将拼搏的脸孔,让我们在回味青春的感觉。既然说到李涛,就该提一下张旭了,毕业之后见到最多的就是张旭了。这鸟人现在在昆山当老师,教会计,真是不可思议,一说就是他的会计从业是最后一个过得,他教会计,真是误人子弟啊。一开始张旭也在上海,陈黎明也来了,又一次我去嘉定考试,培训完之后,下午4点,我坐11号地铁去找他们,从11号线的起点,坐到1号线的终点莘庄地铁站,然后又坐了一趟公交,才到阿鲁住的地方,三个人搞了点黄酒,在阿鲁住的地方海吃一顿,现在想想,我自己都想笑,大晚上的三个人挤在一张床上,呵呵,这才是兄弟啊。妹的,害的老子第二天早上5点起床,坐最早的一班车回嘉定去考试。后来阿鲁走了,张旭也离开了上海,现在每次去上海,总有点感伤。1月份的时候,刘佳来到上海转了转,当时我正好在上海做报表,哪天晚上,我们在一起相聚。佳哥是个虔诚的穆斯林,害的我们先给他在清真餐厅买好饭,然后再去喝酒, 像李涛说的那样,一向虔诚的穆斯林竟然允许一个山东大汉和两个湖北佬在他面前喝酒抽烟吃猪肉,呵呵他也是醉了,反正我是醉了,相聚一起真不容易,天南海北的,今日一聚,不知道下次是何年。其实涛哥说错了,只有一个湖北佬,因为另一个已经走了。上个月啸天来上海玩了,我们相聚在黄浦江畔,聊聊,吃吃,还去逼格很高的什么星巴克喝咖啡,哈哈,装逼吧。啸天现在考上安徽大学的研究生了,学的会计学专业,其实他不喜欢会计学专业,他喜欢经济。我们在去杭州的动车上,聊了一下现在中国的经济,拉动经济的三大马车,出口、消费和投资,现在出口受阻,内需拉大不了,只能靠投资,内需拉大不了的原因还不是政府呗,就算你天天鼓励消费,但是老百姓是真不敢花,我就说了,拉动内需最大的方法就是推行免费医疗和免费教育,这才是社会主义应该做的,就像古巴这么穷的国家照样实行免费医疗和免费教育,人家政府说了,他们是社会主义国家,要把人民的权益放在第一位,中国政府我就呵呵了。当经济的发展靠投资的时候,企业也缺钱啊,所以中国政府就把股市给拉起来了,这下企业就可以圈钱了,既拉动了投资,又拉动了股市,所以我就说了,这轮牛市是政府的一手所为,当牛市破碎的时候,会有很多家庭破产。最后还聊了聊破窗理论,打碎1块钱的玻璃,会产生好几倍的GDP。我们最想去的地方就是古城了,而我现在则认为,中国的古城现在都变了味,中国的古城发展到最后都千篇一律,都空保留了古城的躯壳而失去了古城的灵魂。这次和啸天在杭州西湖玩了玩,感觉也就那个样,我最喜爱的地方就属西泠印社了,我发现我骨子里也是文人,这个西泠印社也算是文化的圣地,当我看到这个文化的圣地挂着领导视察的照片的时候,我说了这么一句话,当文化的圣地挂上领导的照片,这彰显出文化的落寞,文化变得势利,不再保留文化她本身所应该保有的自由、民主和震荡。有间房子本来看着挺古朴的,本来想进去看看,当我看到这间房子的门上赫然印着中国银联的标志的时候,我就把张旭拉走了额,我说这本应该是文化的圣地,变得商业化的时候,也使文化也变的具有铜臭的气味。我想我不应该干会计,而应该去当文人,多么羡慕古代士族那种梅妻鹤子,竹林吟诗的生活。或许我想多了,士,是最低等的贵族,但最低等的贵族也是贵族啊,他们都有经济来源,可以纵情山水,而不像老农似的,整天累的要死,哪有时间和金钱来吟诗作乐,所以我也只能想想。前几天在贴吧看到一篇帖子,我感触颇深,信仰,这种东西缺失真的是社会的悲哀,有信仰的人,心怀敬畏之心,有些行为他就有些收敛。西藏,藏族是有信仰的,只要大昭寺在信仰就在,每年到大昭寺朝圣的人络绎不绝,对于他们来说,把磕头把朝圣当做他们一生中最大的事来做,这就是信仰,信仰真正追求的是让自己平和快乐并努力让周边所有人平和快乐,心解脱了才能得到真正的解脱。还有一种就是苦行僧,在这个世俗的社会格格不入,但他们也是追求的是一种内心的平和,心解脱了才能得到真正的解脱。貌似说多了,言归正传,在杭州火车站,我们送别了啸天,哎来也匆匆,去也匆匆,兄弟分别1杯酒,尽在酒中。怀念大学的时光,如果时光能够倒流,让我再看一眼你的模样。如果岁月可以重来,我们是否能够重新来过。好像很抒情把,毛毛貌似有女朋友了,这也是啸天告诉我的消息,我找毛毛要他女朋友的照片,这吊人就是不给我,不会是怕被我抢走了吧,再说了我是那种人吗?朋友妻,我是绝对会不客气的。。。。睡在我上铺的兄弟,毛毛。还有豹豹,还在太原呢,搞销售,如果哪天再回太原,相见一场,多好。习立鹏这吊人干材料干的挺好的,还他妈的转回会计,后悔了吧,傻了吧,我不都说了吗,少壮不努力,老大干会计。峰哥这鸟毛,国防生,貌似好装逼的样子,也不知道现在在哪里,或许是保密吧,毕竟人家是国家的人,其实我也是国家的人,为国家造铁路,呵呵。还有股市中的人,都是国家的人,侠之大者,为国接盘。这4个吊人再加上我和杨杨,639的原班人马,其实可以吧峰哥给踢出去,谁让他走了呢,妈的,这吊人还把班级的群给退了,做的太尼玛过了,何必呢,想到这我就想骂他。虎子还在青岛,在青岛的还有小小和小旭,这两个和我关系最好的女生,李岩那死人在济南。他们天天催着我去青岛,真的,我真想去青岛,去过青岛地区,没去过青岛,在我印象中,青岛是个很美丽的地方。上次给小小在谁的动态下面评论说我真有钱到处跟人打电话,我上哪有钱去呢,四月份的工资早就花光了,五月份的工资还没发呢基本上也用光了,我是真想那时的生活,尤其是进入六月之后,更想。小小这死妮子我怎么想的她还能不知道吗?还说我是她的男闺蜜,她是我的好哥们呢?也难怪呢,谁让人家的大学生活还没结束呢。哎,现在看来离开的时间长了,我们都不熟悉了,像过去我们相互都太熟悉了,相互间的了解超过了自己。小旭在证券公司呢,去年我还让她给我推荐股票呢,大不了赚了钱我给她分红,赔了算我的罢了,当时也没钱买,后来也不了了之了。小旭的男朋友刘伟是我的兄弟,在去年一起吃饭的时候,我说等他们结婚的时候我可算是娘家人,刘伟敢欺负小旭我可不愿意啊,起码是他大舅哥呀。李岩这鸟人天天出差,无非就是喝酒、聊天、泡妹子,还整天瞎叫唤,哎这鸟人,也不想想我们这搬砖的怎么办呢。虎子我就不说了,妹的除了谈钱之外就不给我打电话,太尼玛伤心了;不知道啊,谈钱伤感情,谈感情伤钱啊。一晃毕业一年了,就像刚刚李涛说的似的,等到七月才是毕业的时刻,可是不行啊,七月要忙着赶半年报呢,那有空去感伤,所以只好现在感伤一下了。毕业的聚会的时候我没有哭,送别的时候我也没有哭,我以为我不会哭了,但是最后我是真哭了,在火车上,在K908上任泪水恣意横流。那是我第一次回家做K908,我本来可以在前一天晚上和老魏一起回去的,只是因为能和自己的兄弟一起道别,说到老魏就想起来好久没给他打电话了,明天必须得打一个。那天起得很早,李涛也没有送我,这鸟人喝的要跳楼不送就不送吧,临别的时候到涛哥床前跟他说了一声,拥抱了一下,心里说不出的滋味,毕竟经历过生死的。走的时候一大车人,后来一个一个都下了,最后只剩华仔和我,列车从太原站缓缓驶出,离开,离开,离开了这个生活了四年的城市,也离开了我们的学生生涯,更是离开了自己的青春,挥手道别,站台上已没有人送行,就算是给太原说声再见吧。怀念,怀念现在自己的泪水都在眼里不停的打转,我是一个外表坚强内心柔弱的人,毕业一年无限的感慨。当华仔下车的时刻,我哭得稀里哗啦,任车上的人如何看我,我都哭了,我活着不是为了其他人活的,我要为了自己活着,内心的感伤就让他随意飘洒,何必在乎他人的看法呢。夜又深了,又想多了。一个人,一颗心,一生等待;一个人、一座城、一生心疼。走过这个城市的好多地方,现在还历历在目,怀念这座城市的生活,毕竟那里发生过很多事情,那里有过很多人,自己喜欢的还是不喜欢的人,都在那段回忆里。好了,不多说了,最后我只想说一句,太原,你还好吗?中北,你还好吗?好久不见 。1200字以上 高一 散文