母亲,三月的阳光
亲爱的老妈:
您辛苦了!
妈,我有好多好多的话想跟你说,可是都表达不出我对你的那份感恩之情。所以借着写这封信的机会我想对你说一句:妈,谢谢你!
我知道,没有您就没有我,感谢你赐予我生命,让我有机会看到这么精彩的世界,让我能感受这人间的温暖。
妈,打我从你肚子里一出来的时候,你就注定要为我操劳了吧!疲倦时,您就像一杯香浓的咖啡,为我提神醒脑;乏味时,您就像一首柔柔的歌曲,为我消愁解闷;失意时,您就像一个大大的仓库,收集我心情的垃圾。
您对我的爱,对我用的心,从来没有过多的要求和回报;只要我乖,听话,就算是要天上的星星,你也会毫不犹豫的去摘。
那首歌是这样唱的“世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了。”还记得2008年5月13日下午,汶川地震时,有一位母亲双手抱着一个三四个月大的婴儿蜷缩在废墟中,她低着头,上衣向上掀起已经停止了呼吸,但她怀里的女婴依然惬意地含着母亲的乳头吸着。
我简直无法想象,一个死去的妈妈还在为自己的孩子喂奶,从母亲抱孩子的姿势可以看出她是很刻意地在保护自己的孩子。这样的场景让在场的所有人无不落泪。
没错,上述情节的母亲是很伟大,可对于我来说妈妈您也不赖。
小时候,我总爱生病,你总是第一时间放下手中的工作将我及时的送到医院。你只是为了让我有一个健康的身体而不辞辛劳的为我奔波,当你听到医生说我没事了的时候,你才会拖着早已疲惫的身体回去工作。
15岁那年夏天我中考。记得那天我很紧张,一考完试就准备“冲”回家。你却顶着烈日在考场外等了我几个小时,看见我从考场出来后就问:“考试累了吧?想吃些什么,妈带你去。”当时我想,如果我考试失利了,我还有什么脸去面对您?
在去年的11月中旬,我跟最要好的朋友绝交了。当时我的大脑一片空白,一个人漫无目的的在大街上晃荡着,很不开心!那时天空下着大雨,而我却不管雨有多大,还是一个人独自走着。后来,回到了家,你一看到我全身都淋湿了,就马上来帮我换掉湿了的衣服,还帮我把头发弄干。刹那间,我感到一种巨大的温暖包围着我,这一刻,我明白:就算失去全世界,我还有你,还有你给的爱。我又有什么理由不去积极的面对生活呢?
现在,不经意间我会发现你已经有了白头发,岁月蹉跎,你的背影已经成为我生命中的一堵墙,为我遮风挡雨。往事一幕幕,你的付出实在是让我无以为报。
谢谢您对我的关爱,呵护,我下辈子还想再做您的女儿!
祝:
身体健康青春常驻
爱你的女儿:王宇
2012年4月19日
贵州安顺西秀区民族中学高一:王宇
母亲,今生欠你一束康乃馨
母亲,今生欠你一束康乃馨----写在母亲节到来之际
认识和熟悉康乃馨还是在十年前看过的一部电视剧《红色康乃馨》开始,从整体来讲,这是一部反应正义,亲情的剧集。
故事讲述的是特种兵出身的阿琪提供的光碟揭开了大华集团侵吞国有资产的惊人内幕--在企业收购过程中,那个所谓的竞争对手---国外的A集团,竟然是罪犯侵吞国有资产的一个伏笔,以此制造虚假激烈的国际竞争态势,将收购价“名正言顺”地推向最高后,与出卖方达成秘密协商,将超出部分的巨额资金转移到海外。可每到案件扑朔迷离的时候,都有一束神秘的红色的康乃馨出现,才使案情有了转机;在这群高智商的犯罪团伙中,最大的幕后操纵者竟然是阿琪的养母蓝思红,当检察官出现在蓝思红面前时,她殷勤伺候十一年的“植物人”丈夫被“神秘人”---阿琪用催醒素激醒,生离死别的情景,让人唏嘘不已。专案组的稽查报告分析了养母蓝思红从一个积极投身改革,并敬夫育孤光鲜亮丽人物而最终蜕变成罪犯的过程,蓝思红被判死刑,临刑前,作为养女的阿琪在正义和邪恶面前,没有忘却养母十几年的养育之恩,去监狱给养母蓝思红送了一束红色的康乃馨。
该故事的看点就是一束红色的康乃馨,把法律、正义、亲情的关系处理得恰到好处。从这个时候我开始了解康乃馨。
康乃馨又称“母亲花”,关于“母亲花”的由来还有一个很感人的故事---
一九零六年五月九日对于全世界的人民来说是一个很普通平常的日子,但对于大洋彼岸的美国女孩来说却是一个非常悲痛的日子;这一天,她深爱的母亲与世长辞了。自从母亲去世后,她每天以泪洗面,终日沉沁在失去母亲的痛苦之中。第二年在母亲去世一周年的纪念会上,她倡议大家每人佩带白色的康乃馨鲜花,以此来纪念她的母亲,并向美国国会提议,每年五月的第二个星期天为母亲节。
于是她给许多有影响的人写信,提出自己的想法。在她的奔走呼吁下,一九零八年五月十日,在她的家乡率先组织、举行了世界上第一次“母亲节”的庆祝活动。大作家马克•吐温亲自给她写信,赞扬她这项伟大的创举:“这将在人类历史上产生深远的影响”。大作家表示自己也将带上白色的康乃馨鲜花,来悼念逝去的母亲。经过安娜与大家的不懈努力,美国国会终于在五年以后的五月七日通过决议:把每年五月的第二个星期日定为全国“母亲节”,以表示对所有母亲的崇敬和感激,一个伟大的节日----“母亲节”正式诞生。
从此康乃馨的花语里就有了慈祥、不求代价的母爱、宽容、母亲之花、浓郁的亲情、对亲情的思念等等深刻的含义。
写到这里,一种对母亲的思念之情油然而生---
二十年前,母亲因病英年早逝,当时,那种失去母亲的痛苦,只能在每年的清明节这一天用哭声来表达,尽管母亲去世二十年了,但每年的清明节这一天我们兄妹四人那种撕心裂肺的感觉无法用言语表达,任凭如泉的泪水和思念的痛苦挂满脸庞。
母亲去世的时候正是我们家的生活刚刚好转的时候,母亲生前没过一天幸福的日子,终日起早贪黑操持全家六口人的衣食住行,正当生活刚刚好起来的时候母亲却无福享受,匆匆的离我们而去。
二十年了,失去母亲的痛苦始终无法释怀,萦绕在心间。我不知道我们国家从什么时候开始兴起了“母亲节”,但是现在,“母亲节”为全世界人民所接受,在这天,儿女们或干家务,让操劳一生的母亲好好休息一下;或陪母亲外出郊游;或送给母亲礼物,但无论采取什么样地庆祝形式,都离不开美丽的康乃馨。
每年五月的第二个星期天我和全世界的儿女一样都在感恩母亲的气氛中走过,但是现在我却无法陪母亲外出郊游,也无法赠送母亲喜爱的礼物,更无法亲自为母亲做一顿丰盛的饭菜,也许我认识和熟悉康乃馨的日子是在母亲去世以后,也许对母亲的思念只注重于跪在母亲坟前泪流绵绵,思念萦怀。但是这束代表“母爱亲情”的美丽之花我却始终没有送到母亲的面前,我只能把美丽的康乃馨放在母亲的遗像前,让她的美丽和芬芳捎去我对母亲的思念,尽管如此,这也将是我一生最为内疚、愧对母亲的事情。我只好在百年以后了结这个心愿了!
母亲,今生欠你一束康乃馨!
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三月恍惚中自己走过来了,尽管蹒跚。风景无暇顾及,安静下来却只能依稀想起那些真真切切有过的刹那幻想。于是匆匆闪过的瞬间用心灵特技拍摄下来,制成浓厚香醇的回忆,看到它们布满心房。我只是一个孩子,享受着冬季过后春天特有的阳光。从此我终于可以静下心来,细细回想过去来不及品位的精致,把片段,一点一点的播放。春天。精致的三月里,总会有一些精致的感动。一直想买一本文字宁静忧郁的散文集,但不知为什么始终都没有找到。之后我便从很杂很杂的段落中细细的摘录一些东西,把所有的忧伤,集中到一起。思想很散,文字很碎。深夜里会写一些属于自己的东西,最终知道自己是个偏爱华丽文字的孩子。许多夜晚手指都在没有伤痕的痛着,橙子汁湿湿的,倾洒一地微亮的月光。然后发现已经没有泪可以流,闻到印有精巧图案的水笔散发出的清香味道,心静如水。让收音机整夜整夜的开,午夜到凌晨,一起沉睡。隔壁或楼下还经常在深夜时弹奏钢琴,我总是想象演奏者是一个手指修长神情忧郁的女子,三角式钢琴的琴键上盖满清凉的夜色。时间长了我明白,这一切的一切都是可以让我所依赖的事物。喜欢收集那些精美淡雅的信纸,很多是日本或韩国进口过来的。上面常常有着一些清新简单的线条勾勒出的温柔画面,这种境遇里总是让我想到自己着一身淡色衣裙沐浴在夏日的阳光,清新明朗。还有那种可爱的贴纸,让我感到久违了的纯真。阅读也是喜欢的。小说,随笔,散文,杂杂的书籍堆满了床,有种别样的温暖。书桌上摆放着小巧的盒子半抽出一缕洁白的纸巾,上面盖住一层细微的灰尘。总希望可以写一本书记录自己的真实生活,但仅仅是希望,我无从下笔。深夜里点燃一支漂亮的蜡烛,摇曳的火光下,看见日历上用记号笔重重画上的那一天渐渐来临。自己每天都是在创造美丽的,只不过流失了而已。刚刚从冬天过度到这里,便已经感到夏日炎热的气息。屋子里有一个被推拉门隔开的阳台,玻璃前挂着轻软半透明的窗帘,摸起来滑滑的,丝织的一般。流散的心情在空气中弥漫,从窗内望去楼前的过道里没有人影。靠在柔软的垫子上,很大很舒适,镜子面前看不到水花四射的刹那。从六层俯视看到形状被修整过的草坪,目光触碰到的一瞬,失重的眩晕。终于在某个夜阑人静的漆黑里察觉到了一丝孤傲的微笑,告诉我,那个在心里禁锢了很久的季节真的来了,她笑靥如花。以及。那个精致的三月。梦中,冬日里的,心如,死灰。飘扬的幻作。春日里的心香,几缕。3/20远望。触目是纯白的花瓣,窗外阳光明媚抖动。900字 初一 抒情散文
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三月湿气是很重了。房间里一切都像受潮一样,很不舒服。被子,枕头,墙壁,衣服,头发都十分难受,因此是不喜欢南方的三月的。玻璃上水汽化成薄薄的一片,像一幅极凝重的幕布。天空没有太阳,完全的透明,说不上的颜色。草木都不爱动的,只有在风吹来时才装模作样的晃动两下。南方是不能从草木看出季节的,很不喜欢,像小丑一样,总是绿莹莹的满树叶子,开花,开花。空气里弥漫的湿气,湿气。呼吸都变得凝滞了,仿佛每呼吸一口便会吸入大口大口的雾气。身上总是黏糊糊的,像放久融化的糖果,黏稠而缓慢。所以更喜欢的是冬天。不会像夏天一样让人窒息,可现在整个世界便是一个潮湿的火炉,温文不急地烘烤。这样的天气应以睡眠渡过。生物钟在聒噪下彻底混乱,半夜里雨似乎是终于下了。仿佛是云终于不堪重负,与身上无数的水分子同归于尽。梦里仿佛电影一样,在极慢镜头下雨打在地面,铮铮有力,一整个夏天的灰尘,如鸽子一样腾空而起。在雨停时醒来,似乎是一件极悲哀的事了,满玻璃的泥水水迹,肇事者却不翼而飞,缓缓渗入地面。充满灰尘的水珠,沿叶脉滚落,啪嗒地坠落。房间依然是一股潮湿的味道,温度不热却令人烦躁。冷气成了整个夜晚,一旦关掉,满屋子的浑浊空气、水分似乎会把人从窗缝下带去的。满世界的安静,雨把人唤醒后便安然入睡,让人无可奈何。裹着被子坐在床上,看着墙上布满水汽的时钟的玻璃罩,久久不能入眠。迷糊中雨却再下起来了,细碎的响声如昆虫密集的鸣叫,令人骨头发酸。直到天亮,没有太阳,只是白色的日光安静地从窗帘下漫进来,灌满整个房间。上午,天气疯了。满天空都是暗蓝、灰的云,天空长出大朵大朵断云,仿佛轻轻的呼吸都会让云摇摇欲坠,轰炸整个世界。来不及穿鞋便跑上天台,在楼梯角看见慢动作匀速下落的雨线,及极隐秘的雷声。待收好衣服坐在楼梯上喘气时,一切便轰然恢复平静。满耳朵只剩自己的喘气,呼吸声音。满满满满的挫败感。天上的云突然便变得如此薄,似乎被我轻轻的呼气,便能远远地遁去。可是天幕仍留下的那些暗淡,浅浅的灰色痕迹,即使是三月常见的台风来临时,也迟迟不肯散去。衣物似乎永远都晾不干的,总是带有一股潮气。晚上便把衣服都铺开来,散落在狭小的房间各个角落,晚上便有股浓郁的柔顺剂与难闻潮气的味道。三月一到,蚊虫便多了起来。于是把冷气调得更低,空去里的水分子随我一起降温。窗外那些黑色的风黑色的树黑色的水汽。三月。900字 初二 散文
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三月的怅然没有人会相信面具下真实的离乱和怅然。??题记夜,梦魇楼外,霓虹烂漫,纸醉金迷??尘埃浮沉的世间红尘。世俗却精彩,平庸却繁华。而楼内,惨白的灯光勾勒拉长了灰色的影子,影亦惨淡。幽深的黑暗,狭长的走廊,没有喧嚣,没有绚烂,只留下了空寂在弥漫。漫无目的地穿梭,欲让那残破的影子显得不再孤单。但是,夜里有寂寞的梦魇张开魔爪。那无边的静谧,撕开胸膛,在心中掀起波澜。双耳塞上耳麦,音量开到最大。抬眼,却还是安静暗黑的房间。没有他人的呼唤,亦听不见自己的呻吟。只剩天花板无声无息的凝视。寂寞的恐惧在蔓延,心外的荒凉无声,却刮得心内地转天旋。似乎一切都在黑夜中默然死掉,只剩下寂寥的荒原。三月里,夜夜对无声莫名的恐惧,想要摆脱,摆脱。街,逃离逃离到嘈杂的街道,想要甩开那让人窒息的寂静。街上那千变万幻的面容,却不会有任何一张带着丝毫的温暖。于是,加快了步伐,想要逃离那些面孔后面的冷漠和残忍。逃,逃到一个哪怕有一丝暖意的地方。正街的明亮与繁华,各异的面孔下却是无异的冷酷;背街的阴暗潮湿,面容僵硬的行人幽幽走过。这个世俗的外界有着璀璨的外表,本质却是彻头彻尾的寒意。于是,正街,背街,正街……无数次地逃离,无数次地迷惘。这个三月里,迷失的街道,逃离的孩子,还有一个没有暖意的世界。人,面具他们说,我是个整天嬉皮笑脸的家伙,还很坏!我告诉他们,其实我从不快乐,从未温暖。换来,一阵唏嘘,还有满眼写着的“虚伪”二字。茫然。想要告诉别人那些黑夜里,街灯下的惶恐与迷乱。殊不知,他们却宁可相信表面的假象,而对真实的本质发出悠远,孤寂的唏嘘。就那么匆匆扫过心底,留下空中蔌飞的残叶。梅姐扔来短信:是连你自己也更习惯于生活在你的面具下,旁人当然更宁愿相信带着面具的你。那么,那个取下面具的孩子是不是不被人认得了?三月,迷失日历还是一天天地变薄了。三月,终究还是过了呢。就如潮水褪去般,三月里的伤痛一点点淡逝了。依旧高傲地走在人群中,但不会有人知道,那些弥散在三月梦魇中的故事。后来,梅姐问我,上月究竟发生了什么事。我说,遇到一个在三月里受伤的孩子,他摘下面具,却不再有人认得他。于是我告诉他应当重新戴上面具,即便是受了伤。面具下的离乱与怅然,注定要独自面对。900字 初三 书信
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三月的雨三月的雨淅沥,淅沥地下着――这清净的雨,是天上雨,抑或眼中泪?又谁知晓?……同样在这飘雨的三月,我遇见了你。你的谈吐,你的知识,你的气质,深深地打动了我,于是我渴望接近你,与你结为良友,但……还记得吗?那一次,正怨天尤人漫无目的地长廊上走着。突然双手轻轻地打在我的肩膀上,我诧异了,这世上除了表哥,谁还会对我做这样一个动作。于是,我转过头,是你!我笑了笑,惊喜之情又怎可言喻?而你却仿佛推卸责任似的,说道:“是小崎叫我做的!”我的心凉了半截,为什么?Oh;!你是否觉得你成绩有天壤之别,而不敢接近;还是怕影响了你心目中这伟大班长的成绩抑或认为你我志趣不投,而不敢与我倾心相谈。可我不以为然,总觉得“心有灵犀一点通”似乎应验于我身。于是,在一次统考中,心中的思绪便幻化成潺潺的小溪,在方格织的天地一泻汪洋,一篇《渴望平凡》一气呵成。考后,你破天荒地过来问我写了什么,但当我深沉地将它告诉你时,你疑惑了一会儿,却又轻松地另就他事。是啊!你天生就啥事都放得下,这点咱倒不像。但难道就因这,友情就抛弃了我吗?这未免也太没有人情味了……有人说,友情是一杯馥郁香淳的美酒,令人垂延欲滴,但何时才有我品尝的机会;也有人说,友情是一幅流光溢彩的画卷,让人流连忘返,可何时才轮到我欣赏。是我面目可憎,难得你欣赏;还是高山流水,知音难觅呢?又有知道?也许有一天,那广大中华的大罗神仙,会来告诉我:“今生今世,友情与你无缘”,但我始终相信:你一定在前方某个驿站情深款款地守候和迎接我的到来;也许有一天,古希腊的友谊之神将来对我说:“你的性格与他不合,我又怎好将你俩连在一起?”但我会改啊!其实,我也是个很容易掏心的人,只要你愿意喜欢我,靠紧我,亲近我,我绝不会不近人情而拒你于千里之外。;尽管我的身边聚集有无数的伙伴,却总觉与他们格格不入,因为我最初的选择――宁缺勿滥!不是我愿意,也不是我故意,我只是执着得有点刻意,有点傻。但在我人生的大词典中,友情无非就是相互,无非就是走累了一起搀扶,走远了一起回故……淅沥,淅沥……忽尔李白的那首千古绝唱:“烟花三月下扬州……”闯入脑际,令我羡慕。羡慕的是这诗,抑或这字?不;,是这诗中情!人说:生命诚可贵,爱情价更高。而我却欲云爱情为友情,也许是我乳臭未干,不懂爱情。但我却坚信,没有友情何来爱情;没有友情,何谈人生价值。三月的雨依旧缠绵,这是幸福的雨抑或是痛苦的雨,只有我知晓。在这诗情画意的天地间,回荡着一句至死不渝的话:“不管海枯石烂,不管天涯海角,我心依旧……900字 六年级 记叙文
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三月作文很久以前,我是个快乐而美好的孩子。那时候,我喜欢雪漫的文字。喜欢做在阳光底下,看她的书,纯真而真实是我对她的感觉。恩,那时是在三月,听着那首雪漫也很喜欢的歌《花雨夜》,那歌里说,昨天梦里,有个地方,红叶森林的牧场。。。。。。新疆的三月没有红叶森林,有的只是含苞的杏花和和煦的微风,外加柔和的阳光。温暖是三月的代名词。我是个喜欢说话的孩子,所以有很多的朋友,我们哭着,笑着,悲伤着,幸福着。我们拥有自己的想法,我们不懂得虚伪。我们真实又热烈的进行着我们的青春。灼热,我们留在三月的灼热。很多我发过的图,我早以为没有人记得了。但有人记得。她告诉我的每一朋友说,这是若若喜欢的图,记住哦。我说,真好,谢谢你白云。很多时候,我是个不懂得谦让的孩子,容易发火。有一个人,他总是让着我,关心我。他有一个很好听的名字三月天。真的很好听,象我喜欢的那个乐队的名字,那个乐队叫五月天。从相识到相知我们走过了短暂的4个月时间,有过欢笑,有过泪水,我们叫对方哥们,我们一起幸福着。跟很多故事的结局一样,要么继续幸福,要么分道扬镳。我们选择了前者,继续幸福。尽管我们要面临短暂的分别。但属于我们的幸福始终都存在。恩,我想我是向往江南的。雪漫说;最爱的是江南,呼进去的每一口气都是甜的,舍不得每个夜晚的消失,却又期待每一个白天的来临。我想说,舍不得的是每一天的幸福,却又期待第二天拥有更多的幸福。我想被人铭记是一种幸福,被人关心是一种幸福,被人喜欢也是一种幸福。幸福亦如此简单。---若若,优优喜欢你的文字。----若若,离离要你幸福。---huihui,你是我的唯一。----姐姐,我们等你回来。---若若,让我们学着坚强。----若若,你不许离开。---小徒弟,不哭。师傅永远疼你。----若若,好强的文字。---阿若,来看你了。----成三月小作家了啊。加油啊。-----我相信你会成功。这就是我的幸福。微小的幸福,却是我的一切。我要努力拥抱我的幸福,拉着它大步向前。今晚,我什么也没做,学着雪漫的样子,坐下来。听一首歌《花雨夜》。谢谢给我幸福的人们,你们让我知道了自己的重要,你们让我在这个三月的夜里有了喃喃自语的理由,也许明天我会面对不幸福,不过,我会笑,因为你们给了我信心。这首《花雨夜》,送给你们,也送给我自己。三月,我喃喃自语。900字 初三 写景
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