离开的思念
第一次的分离一过去了近3个月,心里的痛隐隐约约的再次浮上心头,是不是还在脑海里看到我以前的身影,在我的旁边有我活泼的同学,可敬的老师,每当我想起那些往事,我就在不知不觉见嘴角又多了一种抹不去的笑,又仿佛我才学会。思念,好痛苦,那种苦想一种魔法一样,我以逃不出他的控。这对我来说是一种折磨,而这种折磨又是一种说不出来的快乐,应该是因为我还记得他们而值得高兴吧。
那是一个夏天的清晨,树叶也渐渐绿得耀眼了,那阳光照射在大地上,小草探出头来吸取他所要的阳光,新鲜的空气已被人类一次次吸入体内,每一次吸入后才觉得,那淡淡残留的花香是那么让人值得回味。而人类却没有珍惜。
“各班组织排队,进教室。”体育老师拿着麦克对我们说着。
进教室后:
“课代表,作文本收完后放到我办公室里,我在办公室里等着,快!”语文老师说。
没等语文课代表回答,老师就走了。
咚!咚!咚!
老师……
“呜!呜!呜!”
“老师别哭了,老师……”刷的一声,两排眼泪从脸颊穿过。
接着好多同学涌进办公室内,一个一个都哭了。那感人的场面,谁见不哭呢?
我从同学那打听到了老师为什么哭,听说是因为一位将要当主任的一位老师
。在那天,我因为这事,写了一篇作文,老师看见了又哭了,因为感动。
从此我又找到了一颗人生中最亮的宝石。
现在的我像一片不知道应该落在哪棵树上的树叶,我的心里没有着落,因为我知道,我并没有从那段往日的深潭中走出,我在挣扎,而我渐渐发现,我这样并不能得到解脱,而是越陷越深。当我清醒时,我还在前仆后继的挣扎,我知道了我在真正做什么事,我也知道了,我不得不挣扎,让自己越陷越深。我有懂得了自己的内心————这段快乐与悲伤相结合的往事,我并不想失去这段记忆,对我来说家伙开始宝贵了起来。
一段悲伤与快乐的记忆让我痛苦了3个月之久,而在这3个月中,我知道了这不是痛苦而是享受。希望你们会像现在的我一样,学会珍惜他。
跨越辈分
天尊地卑,自古人以来,一种微妙的传统,就仿佛“辈分”,做晚辈的总觉得在长辈面前矮一截。
“没有长辈,何谈你我”这或许就是一个很好的解释,正如元朝时的四等分化吧,这些封建思想几时才走出我们的心房呢?辈分的思想,在老人眼里无比的珍贵,然而我觉得辈分是唤起界限,就没有了心与心的交谈,就像一个劣质品。老师也常在学校里给予我们这种思想,不过这不是全无道理的。正如,不能与长辈大喊大叫——我们也没理由去与大人评理……固然这是对长辈的尊敬,但是这样会影响我们的成长——做什么都是由长辈来决定的,否则就是不敬不孝(在很多大人眼里是这样认为的)。
身处这样世界的我们无力反对,或许说我们都是虚荣心很强的人——怕别人说我不敬不孝吧。我不想让长辈来指挥我,我想拥有我自己的安排,却被一下子PASS了,或许那平等是很遥远的事了。
我想我和“诗仙”李白肯定有缘,我们都是渴望自由的人,“我寄愁心与明月”又能怎样?一生“穷困潦倒”又能怎样、又能少几分拥有呢?李白他十四岁下三峡,近中原,而我却只能在这明亮的日光灯下,一点一点的“浪费墨水”,也只能盼有一天能够“仰天大笑出门去”。
现实生活中,人不应分三六九等,然而在我眼里却不是如此,家庭、学校……都在等级分化;人人平等,在我们的天地间不可能实现。
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