写给亲爱的你
现在我就呆呆地倚在窗台上,望着眼前的春雨,绞尽脑汁找来一些词句并配上最近的种种经历与许多想法来写给亲爱的你。我笨拙到还要时不时抬头看看天空,真正不明该用上什么华美的修饰,因此只好尽自己最大的气力将它们写得真诚些,把亲历过的讲与你听。
小学的时候我学会了偷东西,偷的不是什么珠宝名贵,而是超市里卖的文具,偷过橡皮,也偷过笔芯,趁工作人员不注意顺手便收入囊中,完后再装模作样地脱身,一次没发现,我就偷第二次。终于有一天,被母亲发现了,母亲严肃地对我说:“你可不能再偷东西了,现在你偷这些小东西没什么事,将来你越偷越大,可是要坐牢的。”打那天起,我再也没偷过东西,不是害怕,而是忽然长大,开始变得有正义感——遇见垃圾知道捡起来丢到垃圾桶里,走在路上看见别人的车倒了知道帮忙扶起来……不求什么回报,只是有做这些事的冲动。有时回头仔细想想,这个社会再怎么不堪,还是予我极大的恩惠。
未成年的我初二时去过网吧玩游戏,当时在打职业联赛(ACL),不得不瞒着父母,后来取得了不错的名次,有五百块的奖金,就在我沾沾自喜时,父亲却在网吧找到了我,一场战争不可避免,母亲一直拦着父亲。当时我看在眼里,却不以为然,纵然虚伪地后悔,过后仍旧不改,直到大部分的时间被另一件更令我倾慕的事情替代,才浪子回头。
初三迷上了写作,到现在已经接触过散文、现代诗、古体诗、小说、议论文等各类文体。写作的时候亦是免不了虚伪,尽管我常对别人说不要太在意用词,自己却会格外在意;曾经也说过写东西写给自己看就行了,如今却日日在寻找将文章扩散的办法,我开始迫不及待地让更多人知道我、了解我。在投稿的作者介绍里我说我是“90后诗人、作家”,且不说后者,单是前者,就不定能算上。
高一的时候我学会了思考未来,我开始为了未来而着手准备。但我一直不明自己想要什么生活,我还要考虑到和我有关系的人,所以哪怕自己向往平静、安宁,也得按照他们的路子走下去。我大可以去追求心中所想,但害怕得到了一切却失去了源头。挣扎过后,继续生活,期望今晚能做个好梦、明天还是晴天。
世界那么大,一辈子那么长,每时每刻都可能上演一场或喜或悲的好戏,开头不见得精彩,结局却一定出人意料。好戏自然扣人心弦,看戏的人时而紧张、时而羡慕、时而放松,最后未必得到了自己想要的。那又为何要去看戏?10岁的孩子说因为好看,这是童真;20岁的青年说因为刺激,这是好奇;30岁的壮年说因为家庭,这是担当;60岁的老年说生活还得继续,这是无奈;80岁的暮年说明天会更好,这是气度。
我费力写出这些还算诚实却不知所云的文字给你,只是为了让你知道:每个人都有自己的故事,这故事或童真、或精彩、或邪恶,一辈子无论是自作主张还是顺其自然,都要记得活下去。只有活下去,才有思考的本钱。
写给亲爱的她
在看得见的地方,我的眼睛和你在一起。在看不见的地方,我的心和你在一起。
每每回忆过去,时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往,记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。那年那天那时,在某地遇见了你,是我生命中最大的欣喜。
二年级遇见的你,是我生命中的太阳。你教会我太多的东西,我对你的感情既是朋友又是亲人,一起走过的每个日日夜夜,我都心存感激,和你在一起我不用担心不用防备,似乎我想的你都知道,甚至比我还了解自己。
知道吗?上高中分离的那段时光没有你在身旁,总感觉缺点什么,直到你来看我,我才知道,原来我害怕你把我忘记,怕你有了新朋友就会减少对我的感情,距离产生的不是美,怕是失去。现在因为学业而各奔东西,我心里依然牵挂着你,前段时间你失恋,那段时光我没能陪在你身旁,也是我心里的伤,你从不把伤口外放,所有心事都隐藏,我害怕你会内伤,要知道心总在最痛时,复苏;爱总是在最深时,落下帷幕。有些东西求不得,放不下,我希望你可以坦然面对带给你的那道疤痕。
初中了解的你,是我的手掌。我与你是发小,咱两从小一起长大,你一直都在我羡慕中成长,后来因为家庭的原因我更加能够理解你。理解你的小脾气,理解你的小变扭。我有时喜欢和你在一起,有时又害怕和你在一起,以前我会因为无聊的小事和你争吵,高中那会我看透了很多,直到现在我都选择不去争吵,因为争吵过后不论结果如何我都难过,那我还吵什么。
你对我真的很好,甚至比二年级遇见的她还好,如果我们都能看透那才是真正的好。我担心你的脾气会让你与别人相处的时候受伤,有时候你太倔强,执着自己,如果换个角度看问题,你不会感觉很累,也不用担心老是受伤。在消费上我希望你也能够稍微控制一下,我知道你有很多,可有些并不需要的可以不选择,现在你改变了很多,我很高心,替你的改变真心开心。
高中遇见的你,是我靠近胸膛的地方。在我最落魄,孤单的时刻,你陪在我身旁,虽然刚开始的时候咱两并不是亲人。说实话和你在一起的时光我觉得很有成就感,你让我感觉到存在的必要,二年级遇到的她帮我安排好一切,初中了解的她打点好小细节,和她们在一起我简直就一无是处。
到你这里我感觉到自己还是有些用。第一次去你家着实把我惊到了,你家的民主制度是我从小就羡慕的,我没见过这样的相处模式,除了在美剧中看过,直到现在依然如此。我这个人就爱啰嗦,我希望你不受伤,对于这个男朋友,我希望你可以理智对待,婚姻是女人的第二次投胎,有些时候冲到可能让后半生在后悔中度过,说太多不好,主要是自己把握。
我是一个贪心的人,得到了很多,却又害怕失去。当岁月一点点流逝,时间慢慢钝化了感觉,你们是否还记得我这个患得患失的人。我很自私,但我知道你们陪我走过的时光就像倒在掌中得水,无论我是摊开还是紧握,终究还是会从指缝中一滴滴流淌干净。
回忆回不去,未来的日子里我会慢慢跟上你们的脚步,不用担心我会落后,我不想错过和你们在一起的任何时光,生命无常,我拥有的太少,失去的太多,不想让余生在遗憾中度过。我爱你们每一个人,累了的时候回头看看,我就在身后,肩膀一直来为你们留着,不管什么时候我对你们的感情依然如初,不要因为生活中得点滴而无法向彼此开口。
佛曰:坐亦禅,行亦禅,一花一世界,一叶一如来。春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静体自然。
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写给你现在是八月的第一天,我已经告别学校生涯一个月了。想想我已经毕业,就会不自主的想起那些我曾经在乎的人。你们现在或许已经还遗忘不了那欢声笑语,现在我们是那么的怀念。几乎每天都呆在家里的生活,是那么的枯燥无聊。用爸爸的话说,“吃饱了睡睡饱了吃。”,我也很想找点事情做做,却发现一旦有事,我却懒懒地拒绝了。就这样躺在角落,看着每天太阳的升起、落下。偶尔也会感叹一下时间流逝的速度是那么快。眼间,一个月就在升落中消失得无影无踪。这次的假期没有任何任务,除了偶尔帮家里干点活之外,也没什么累的。我们开始企望出去玩,可才发现自己哪里都不认得。那些不熟悉的地方,即使去了,也只是费力气而已。我还宁愿在家里做一条大懒虫。有的吃有的睡有的玩。毕业那么多天,却从未收到过以往同学们的电话。很失望,我还以为有很多很多人会找我出去聚聚。唉,这也没办法,因为我的闺蜜就只有一个,而且现在还远在他乡,人品不好就是我这样。值得庆幸的是,我还能上网与我“相见恨晚”的网友们倾诉一下我最近的心情,非常感谢那些虽然与我素未谋面却肯“洗耳恭听”的人儿,你们是那么友好地对我,让我感激不尽。在我心情不好的时候,有你们陪伴着我。有心事不方便和熟人说的,都可以全部吐出来,让心情好好舒畅一会。我很感激你们给我的帮助,杨定坤、高阳…,谢谢你们,或许连我的闺密都无法做到吧。其实我也没有那么舍不得以前的同学们,或许是我太潇洒了,我也不希望自己滞留在以前的回忆里。但是唯独你,让我无法潇洒地忘掉。每一次与你聊天,我都很想很想把我最想说的全部说完,可是,话犹未尽,却不得不停止了。我的生气往往保持2分钟,2分钟后,我就会上去看看你有没有说些什么忏悔的话,可是每一次都是失望的结果。我想我太任性了,我对你的要求太苛刻了。正如你说的,我还没有真真正正地长大,成熟。还在回味刚才的午餐,很温馨。一家人围在一起,拉些家常,说说笑,就够了。“认识我的人觉得我很文静,熟悉我的人认为我很开朗,而只有真正了解我的人才知道,其实我就是个疯子。” 这句话我觉得说的很好,可到底有多少人知道我是个疯子呢?BY 妍800字 六年级 散文
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写给亲爱的她在看得见的地方,我的眼睛和你在一起。在看不见的地方,我的心和你在一起。每每回忆过去,时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往,记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。那年那天那时,在某地遇见了你,是我生命中最大的欣喜。二年级遇见的你,是我生命中的太阳。你教会我太多的东西,我对你的感情既是朋友又是亲人,一起走过的每个日日夜夜,我都心存感激,和你在一起我不用担心不用防备,似乎我想的你都知道,甚至比我还了解自己。知道吗?上高中分离的那段时光没有你在身旁,总感觉缺点什么,直到你来看我,我才知道,原来我害怕你把我忘记,怕你有了新朋友就会减少对我的感情,距离产生的不是美,怕是失去。现在因为学业而各奔东西,我心里依然牵挂着你,前段时间你失恋,那段时光我没能陪在你身旁,也是我心里的伤,你从不把伤口外放,所有心事都隐藏,我害怕你会内伤,要知道心总在最痛时,复苏;爱总是在最深时,落下帷幕。有些东西求不得,放不下,我希望你可以坦然面对带给你的那道疤痕。初中了解的你,是我的手掌。我与你是发小,咱两从小一起长大,你一直都在我羡慕中成长,后来因为家庭的原因我更加能够理解你。理解你的小脾气,理解你的小变扭。我有时喜欢和你在一起,有时又害怕和你在一起,以前我会因为无聊的小事和你争吵,高中那会我看透了很多,直到现在我都选择不去争吵,因为争吵过后不论结果如何我都难过,那我还吵什么。你对我真的很好,甚至比二年级遇见的她还好,如果我们都能看透那才是真正的好。我担心你的脾气会让你与别人相处的时候受伤,有时候你太倔强,执着自己,如果换个角度看问题,你不会感觉很累,也不用担心老是受伤。在消费上我希望你也能够稍微控制一下,我知道你有很多,可有些并不需要的可以不选择,现在你改变了很多,我很高心,替你的改变真心开心。高中遇见的你,是我靠近胸膛的地方。在我最落魄,孤单的时刻,你陪在我身旁,虽然刚开始的时候咱两并不是亲人。说实话和你在一起的时光我觉得很有成就感,你让我感觉到存在的必要,二年级遇到的她帮我安排好一切,初中了解的她打点好小细节,和她们在一起我简直就一无是处。到你这里我感觉到自己还是有些用。第一次去你家着实把我惊到了,你家的民主制度是我从小就羡慕的,我没见过这样的相处模式,除了在美剧中看过,直到现在依然如此。我这个人就爱啰嗦,我希望你不受伤,对于这个男朋友,我希望你可以理智对待,婚姻是女人的第二次投胎,有些时候冲到可能让后半生在后悔中度过,说太多不好,主要是自己把握。我是一个贪心的人,得到了很多,却又害怕失去。当岁月一点点流逝,时间慢慢钝化了感觉,你们是否还记得我这个患得患失的人。我很自私,但我知道你们陪我走过的时光就像倒在掌中得水,无论我是摊开还是紧握,终究还是会从指缝中一滴滴流淌干净。回忆回不去,未来的日子里我会慢慢跟上你们的脚步,不用担心我会落后,我不想错过和你们在一起的任何时光,生命无常,我拥有的太少,失去的太多,不想让余生在遗憾中度过。我爱你们每一个人,累了的时候回头看看,我就在身后,肩膀一直来为你们留着,不管什么时候我对你们的感情依然如初,不要因为生活中得点滴而无法向彼此开口。佛曰:坐亦禅,行亦禅,一花一世界,一叶一如来。春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静体自然。1200字 初三 散文
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写给亲爱的同学们亲爱的同学们:你好同学.好久没见了.你们还好吗~真的,回想当初在一起的那些岁月,真是让人难忘,现在我将踏入初中了.再也不是小学生了.也就是已经告别了小学时代。。。我们毕业了,我很舍不得你们,舍不得在一起生活了六年,学习了六年的同学们.其实同学们在同一个屋檐下学习是一件不容易的事!!时间过得好快,眼就已经毕业了,回头想想那些已经逝去的岁月,真的好怀念,想想那个时候,老是想怎么还不毕业啊,童年的时候盼望长大,现在长大了有了长大时候的烦恼.又想回到那快乐的童年世界.可是时间只能向前,就像一列火车错过了就是错过了.现在终于懂得要珍惜身边的一切.心里有种说不出的激动.我会选择和朋友在一起生活就是这样.还是怀念那些在学校的快乐时光.艳:努力学习吧,不要急.,不要那么没有信心.潘:想对你说,珍惜现在的一切吧.相信你会学有所成的.想想以前的日子真的好开心,特别是我们四个,一起上学,一起回家,然后就分开了,我们吵过闹过.现在想想...呵呵,印象最深的就是毕业的前一个晚上,现在想起我都还会流眼泪.那个时候大家是那样单纯,感情是那样的真,没有什么目的,没有什么要求,就是那样的美妙.好了啰嗦了这么多,希望你们一切都好,记得有一个远在那个可爱调皮的莹,在为你们祝福吧.真的希望大家都过得好,莹500字 初三 散文
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写给亲爱的我亲爱的我:你好!今天,你告诉我,你和同桌吵了一架。因为同桌指着你的文章说那是“靡靡之音”,说你不配“小作家”的称号,顶多就算个不知廉耻的“文学爱好者”。姑且不说你的同桌是恶意嘲讽还是心生嫉妒,单就从你的个人情况来看,你认为那是不是事实呢?不就是在某报某书上发表了几篇豆腐块文章,用得着那么张扬吗?拉着这个同学说我的文章在某某报上发表了,收到样刊送你一份:拉着那个同学说我拿了稿费一定请你吃饭。而事实上真到文章发表了,稿费也拿到手了,你做过什么呢?把先前的承诺忘的一干二净!若只是张扬一番也就罢了,但是张扬过后竟把做人准则也丢了,净干些言而无信的事,这样做实在犯不着。――再看看你的文章,里面都是些“忧伤”“爱恨”的字眼,典型的80后小样文章。文学涵养没有多少,牢骚倒是一大堆;也没有针砭时弊的效果,只写些虚伪的情情爱爱。你一个十八九岁的大好青年,生活圈子就是这样狭窄?狭窄到言之无物,只能挤出些生硬的字句为世界徒增虚假?十八九岁,不正是毛泽东笔下的“恰同学少年,风华正茂”么?不是应该“指点江山”么?为什么不用“激扬文字”写写潘文基对美国说不的勇气?为什么不多留写笔墨给祖国的大好河山?为什么不将那些“浓浓情话”留给你最辛苦的农民父母?却偏偏只记住生活中的小怨小恨,还顺带编造些你侬我侬的甜言蜜语?曹文轩说,能写一手好文章是一个人的美德。很庆幸你这样的钟爱文字,并常常将之诉诸笔端。但是,我希望你牢牢记得,好文章不是靠华丽的辞藻与虚假的感情堆砌出来的。要是你仅仅是为了赚几块稿费和满足自己的虚荣心而热爱文字,那么,我奉劝你放弃这种不单纯的热爱。因为,那样真的会玷污了那些“真实的声音”。的确,现在窗外正在刮一场狂风。风声里,有人告诉你文字可以用来赚前钱;风声里,也有人告诉你现在的人喜欢听故事……风声里还有许多让你大吃一惊的话语,不停地怂恿你。可是,你就甘愿失去自己的思想而去迎合世俗么,甘愿去为“假大空”的恶习造势么?我希望,你听自己的,听真实的生活的;学着内敛,学会深藏。你不是说过,喜欢三毛质朴的文字吗?三毛大半生都在撒哈拉沙漠里度过,难得有风花雪月,有得只是与荷西真实的相偎相依。而她笔下的爱情依然可以打动你,打动世界――所以,请你用心去领悟真实与质朴的力量,去记录自己真实的生活,哪怕是在阳光下一次傻傻的微笑,一次在厕所里的尴尬经历……亲爱的我,请你不要责怪我用这么严厉的口吻对你说话。要知道,让你这么赤裸裸地站在世人面前,我需要鼓起多么大的勇气!为了不辜负我积蓄已久的勇气,也为了不辜负你自己,请你关闭那扇呼啸的窗口,做一个真正热爱文字的孩子,去听生活真实的声音!你的亲爱06年10月1000字 高三 书信
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写给你今天是你的生日,对,确实如此。我很清楚的记得。这似乎确实不需要丝毫的考证。这的确是一种巨大的力量,那么多同学、朋友、甚至于亲人,对于他们的生日,我一概不知,而只有你的生日我却记得。记得,而非简单的记得,我知道我不可能忘掉它。但我并不会选择今天给你任何的祝福,我不打算让温情的短信划出弧线,在你我之间传递。即使愿意,也绝对不会那样做。我一直坚信:你我之间的约定一定要比大山更坚定。春分日,也许是出于你的策划,我很意外的收到了你的英文信,冰冷而又刺眼的文字无可阻挡地射入我的眼珠。你说:你不想欠债,你一直都在躲避。你还说:让我明白你的意思。起初,我并不想回信,毕竟从未开始,便也无所谓结束。不容置喙,一只手掌永远拍不响。但最终我还是写了,用与你迥然不同的字体和风格,悲伤与无奈夹杂其中。我说:“丢掉它吧,让它被微风轻轻吹散。当然,我对你做出了保证,我今后不会再来找你,不会打破你平静的生活。我一直挣扎着坚持这么做,一直在默默地接受你冰冷的对视。原谅我,看到你时,我会五味杂陈,不知所云,其实我明白你的意思。你可曾感受过:沙漠之中找不到水,但喝水的渴望是绝对不能够隐藏的。我知道:我们的世界永远都不会有交集,时光在你我之间编织不出任何的希望。那么我将会坦然选择,把脱笼的自由还给你,把孤独徘徊而又不知所措的背影留给自己。习惯了徘徊的味道,我依旧无法选择忘记,诚然,我已深刻的记住那些即将远离的风景。如果当初不曾相识,至少现在我不会如此落寞。而我却又恰恰是如此的幸福,渴求梦的夜晚属于我;伤感的情歌属于我;一个孤独的背影属于我。走吧!你有你的路,我便开始了自己的道。不过,我一直还会注视你远去的方向,直到有一天,冰冷的模糊遮住一切。感谢你,我的笔底泛现了多少小诗,它们可是我思念的花瓣;感谢你,一起走过的短暂岁月至少不是虚幻;感谢你,是你填充了我太多的思想空间。今天是你的生日,它不仅仅是一个我永不释怀的日子,我一直记住它,永远不会忘记。原谅我一直记得它。毕竟,这个日子我曾忧伤。我不知道你是否喜欢草原、喜欢武术、喜欢诗歌。我不知道,你是否珍惜每一个被我闯进的梦。但我一直都会祝福你——幸福属于你。流水有情,独对落花无意;清风有情,悲纤柳无意——怎待漫漫岁月。我实在无力掌舵时间之海中的一叶帆船。但我绝对不忍成为一匹落河的奔马,只愿将身影留在背后,可脚步却一定要延伸到远方的远方。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。1000字 高三 记叙文
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写给你,我亲爱的异地闺蜜。据说有一种爱,叫异地闺蜜。曾经的形影不离,现在,我们不在一个城市。我眼前倾盆大雨的时候,你那里漫漫雪花如鹅毛飞满天;我的世界还是绿色,你那里树梢凋零最后一片黄叶;我在满是南方方言的人群中穿梭,你在北方的小饭店看周围男人烟酒胡侃;我忙着赶论文熬夜,你被学生会的事搅得心烦;总之,我们不在一起。在时间时空的变换和距离里,你我有了新的朋友,新的圈子。你有了甜蜜蜜的男朋友,我有错综复杂纠结的感情史。也许牵你手的男生长成什么样子我不知道,大概我喜欢过谁谁谁是怎样的混蛋你不了解。可是你知道的,我知道的。你还是你,我还是我。这就足够。谢谢你与我,年少相知。是不是所有的闺蜜都有过同桌的回忆。(哈突然想起校园的明恋和暗恋里同桌是多意味深长的回忆。)那时你爱聊天我爱笑,你爱骂我我爱闹。我知道你睡觉流口水,你看到我感冒留鼻涕。你的作业答案是我的标准结果,你睡觉被点起回答问题时有我的切切二重音。我们是黏黏糊糊二人组。被你的马尾甩过的我的脸,被我画上圆珠笔印的你的手。我的成长,缺了你就是失忆。在分开的时间里,我不记得要刻意与你保持联系。于是半个月没有一条短信,所以一个月没有一个电话。只是我不怕。我知道你就在。肯为我两肋插刀上去就挠的你,不会丢。被偏爱的都有恃无恐。我吃你男朋友的醋,曾经的我的女人现在成了他的。可是他遇到的是最美最善良的你,我手里有你最无理取闹最丑最野蛮的把柄。只有我知道你初中时候,啧啧,真的没现在好看。想到这里我就开心。你说心里难受,问你怎么了你说说不出。我知道,你就是抽风,放在以前去操场走两圈就好了。可是那个操场不在,以前绕圈右手边的那个女人不在。你我右手边的,是冰冰凉的手机。你在短信息里发过来的笑脸,没你本人笑得好看。我可以不在乎在爱情里我错过的人,我受不了我相识八年的你不在我的眼皮子底下受委屈。异性相吸都是放屁,相吸之后呢,要用多久确定他不会和别的异性再相吸。同性相斥了,在恰恰好的距离里,面对面。不变。这话说的真别扭。好像同性恋似的。总之,我想飞到你身边。可是现实说我们不可能。(太TM悲伤了)那就远远的想念吧。你是我玩儿到大的小孩儿,你是我吵架拌嘴的冤家,你是我吃麻辣烫凑份子的同盟,你是我年轻时尾随喜欢男生的同伙,你是我唱歌跑调的啦啦队你说少废话这都不是重点那么,你是我的朋友,是我的姐妹,是我婚礼的伴娘,是我孩子的干妈,是老年痴呆时两个摇椅慢慢摇最浪漫的事,还能更悲伤一点么,是我葬礼上哭得最凶的老太太。算了,我们一起长命百岁吧还是。如果这也不够,我无话可说,在几千里的距离外,你是我逃不掉的,异地闺蜜。初三:望飞雪1000字 初三 书信
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写给亲爱的朋友的信亲爱的朋友:当你们看到这封信的时候一定是在宿舍里喽~一样的房间,一样的窗,不一样的是这个屋子里的成员变了。因为,我离开了。呵呵,我之所以写这封信给你们是因为这是我心里想说的也必须说给你们听的。嘴上我恐怕说不出这样的话,所以就用这个方式啦!离开你们心里很难受,离开这个我心里无比厌烦的宿舍本应该是很痛快的事,可如今因为你们每一个人,以为我们将不住在一起,心里不免有些酸楚。回想以前,我们因为一起跳过“华尔兹”笑的喘不过气,还被宿舍老师抓到;我们因为大声唱歌而弄的隔壁宿舍无奈的敲墙;我们一起哭过;一起笑过,一起吃饭;一起逛街……太多的一起,使我们四个好象变成了一个整体。虽然我们拌过嘴,但那只会加深我们的友谊;虽然我们生过气,但那只会是我们彼此更加宽容更加了解。我会记住我们之间发生过的一点一滴,从211到241,从241到339,三个宿舍都充满着我们的笑声。我们四个聚在一起就象四个活宝,笑时大声笑,引来左邻右舍异样的眼光;有人哭时一起悲伤,互相安慰,共同坚强。以后我不在的时候可要多照顾自己啊,谁叫你们几个都叫人担心呢~欢子啊,早上要早起,不要让人叫N遍还是赖在床上,晚上要少吃哦,要不又该胖了……要努力学习啊,不要总是拿回来一大堆书连看都不看一眼!说真的你可别骂我,不能天天看到你的糗事真是人生中的一大憾事啊!呵呵洋洋呢,不要总是想家,不要哭。遇事要找大家商量,千万别忘了我,要找我帮忙哦。你遇事容易着急上火,你要记得,除了你自己还有三个好哥们呢,要坚强哦!以后早上恐怕就没有人会给我倒上一杯热水了……大璐最让人放心了,成熟稳重,贴心温暖。哎——你可别臭美哦,你有时节约钱节约的吓人,总说什么一个月就吃一百,你那什么胃啊?那么小?要想节约从别的方面省,身体最重要。不要总是半夜看小说,不要躺着看书,这样对眼睛不好!你们三个,大璐欢子有时会有小感冒,要及时吃药。冬天时大璐的鼻炎要注意,洋洋容易胃疼平时也总吃药,大家一定要相互照顾啊。要跟宿舍的新成员好好相处,就把她们当作我一样。答应我,不要吵架,不要生病。尽管我住在一个离你们比较远的地方,但是我的心跟你们连在一起,我的祝福永远跟随你们!衷心的祝福你们过的好!要说的太多太多,但我又不只从何说起……反正以后在学校也是常常见面,我们可说好了啊,以后要经常一起吃饭,有什么活动可别忘了叫上我!有什么困难如果不告诉我,我可是会生气的哦~反正我要是有什么需要帮忙的你们三个是跑不掉的!最后我说一句最最最肉麻的话,也是我最最最想说的:我爱你们!署名我就不写了,你们给我其了那么多外号,我用哪个啊亲爱的朋友,我们一起加油!1000字 高三 书信
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亲爱的“你”亲爱的,你不贱,贱得是那些骂你贱的人,你不喜欢疯狂的玩,因为你力不够大,老是被人欺负,但还是喜欢玩的;你喜欢霸道,喜欢霸占你身边的人,因为他们是身边的人;你看起来有些叛逆,有些不乖,也不太惹人爱,其实你内心是温柔的,只是没有暂时没人发觉而已.你有太多的感慨,却不知跟谁分享,因为你不知道,跟这人说了,哪个谁又会跟谁说.你喜欢倾听文字的声音,感觉那样很美好吧,喜欢小清晰,喜欢骑着单车到处逛.你向往的在那边,在那边,看似有些漫长,还要多久?是2年是5年还是10年还是一辈子,总想努力的挣扎,挣扎挺过噩梦,无力了,叫自己坚持,却在想什么是可以让我坚持的理由.我们都是在行走的路人,每走过一道风景,相遇的总不是同一批人,我们都在演变着,演变着生活不同的角色,唯一不变的是,我们仍然在行走,走向生命的末轮.你期待(我可能不会爱你)中的李大仁和程又青,或许是友情可能还会有爱情.你很害怕,担心会失去从来不确定的某人或某物,你知道,天下事,有开始便有结束,但是还是会很期待美好的开始不是么?至于结束,你会说会有更好的.你觉得一切很虚假,一切似是浮萍,哪天不确定,又曲终人散.你的一切都被束缚到了情感世界,因为在乎太多,想的太多,直至悲剧上演,才开始懂得什么才是自己最需要的,最想要的,这时,你的脸上已多了一副倦容,你想活的骄傲一点,可是毫无理由没有资本的高傲,因为你看到了,你知道了有一大群比你更优秀的人,所以你不敢高傲.你总觉得你有太多的压力,你说你很不争气,你很生同学的气,因为他们老无意的伤害你,无意也就是自然,自然也就是被认可,所以就是事实.你身边的朋友说你讲话有时很无情,她有好多的话,不知如何提起,这时你想她一定不是你朋友,不是真的朋友,要不然为什么说都不敢,真正的朋友吵架了,会相信"不打不相识"这个道理,你朋友从来就没替你想,要不然怎么会不理解,解释有时也成了效果不好的办法.渐渐的,你的脾气变好了,不再像以前那么冲动,那么像初一时,有火就发了;渐渐的,在意多了也没那么在意了;渐渐的,我们都在向成熟那边靠拢;渐渐的'你觉得能成为朋友是很不容易的;渐渐的,你发现能合得来的朋友更是多大的幸运;渐渐的,你不怎么去交友了,但不孤僻.你曾经相信过友情,后来发生的让你无法相信会有友谊,真正的朋友,还有好远好远,曾经幻想李大仁跟程又青那种简直痴人做梦吧!一个年级,分2学期来读,第一学期大家忙者认识,没能聊多少,第2学期认识多了那么一些,转眼,我们就该离开,这或许是说我们都该在最美的时节离开吧!以前说如果时光能倒流,你一定会选择回到过去,倘若,真的有那么一次机会,这些我们是否真的从来一次?就这样青春的你过着……向往初二:彼晰1000字 初二 写人
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