择良辰在时光里慢慢读懂——我的读书偶记1200字以上

择良辰在时光里慢慢读懂——我的读书偶记

1200字以上 初三 散文

以为,若有线,风筝可以一直在天上飞,却忘记,风不会一直都在;以为,岁月静好,却忘记,那只是古老的传言。那一夜,我呆呆地,看着秋风吹落第一片落叶,青春的我,忘了,将幸福握紧一点。

我开始哭了,作为一个失魂落魄的人。夜,像是打造好了般,把什么都准备好了。

曾在校园的林荫间无意见到过一种灯笼般的叶子,或许是花。当时大概是入秋了吧,见它稀稀拉拉地落下,但遗憾,只是见到过落下的它,不曾见到过它的落下。那是在出事以前的事,本该忘了的,却因缘,那段岁月中唯一让我笑的,竟是本该忘了的它。

是在看到那段文字的后几天,才猛然记起它的。我不知道为什么我会在心烦意乱的时候拿起,也忘了是怎么看到那“小灯笼”的,当时并不在意,至于为什么过了几天有猛地想起,我也不是很清楚,只是就开始急急地寻找。原本以为是梦,自嘲偶然瞥见的,连是花还是叶都不清楚的东西,怎么会这么巧地被我翻到,可真的,是真的出现。

我不清楚我见过的和他写的是不是同一种,但愿是,或许只是长得像——当时很在意,现在却不那么想知道答案——有些事,还是保留着一分悬念比较好。如今想来,好像那一次,我只记住了那“小灯笼”吧。苦笑,若不是它,我不知道我能不能撑得过去——呵,我竟然脆弱到将希望寄托在一种花上——他说那是花。

那一定是花了。

开始欣慰,至少在城市的另一边,我不会孤单。我不是很了解他的心境,只是觉得他的地坛就是我的夜,他的意外就是我突然下起的雨。我不知道他在那段时间参悟了什么,他只是说“她说:‘出去活动活动,去地坛看看书,我说这挺好。’”我看的是他的书——透过看他,看自己。第一次觉得也有人懂我,或是寻找安慰,只是简单地觉得他在听我讲话,并且听得懂——或许听我讲的不是他,是地坛。

说实话,在他之前,我并不知道北京有个地坛,我只知道天坛。后来不知是听谁说,古代的人总是喜欢平衡,我在想,遇到他,是不是给我的平衡?

“常以为是丑女造就了美人。常以为是愚氓举出了智慧。常以为是懦夫衬照了英雄。常以为是众生度化了佛祖。”我一直以为,是他,解救了我。

因为,懂。

桨声灯影里的秦淮河是很小的时候就听到过的,总觉得有种神秘感,不知是来自“桨声灯影”还是“秦淮河”,或许兼而有之,觉得字眼上就透着一种古老的氛围。

事实上,我没有太理解“桨声灯影”的意思,也是在终于看到这篇文章的时候,才发现原来有两条这样的河。我不知道以前听说的是俞老先生的还是秋实先生的,想来应是前者吧,好像俞老先生的更有名一些。其实河只有一条,游的也是同时代,只是我看到的确是民国时期两条不一样的河。除此之外,老先生并没让我解惑。

读第一遍时并没有去过秦淮河,那时便有了去一次的念想,后来真的去成,却没有想象中那么令人沉醉,想来是年代的关系吧,亦和我的历练有关,我毕竟没有步入社会。但再次凭栏掩卷,那书中的文字是真的美,第一次觉得仲夏之夜有的不只是聒噪的蝉鸣呢。蝉鸣确实是聒噪的,只是我听出的,只是聒噪,他们听的,是生活。

好吧,我承认,那时候的我,太肤浅,又太幼稚,就象很早就看了安徒生童话,以为看懂了故事,就是看懂了全部,其实不是呢,我只是看懂了故事,并没有看懂“童话”。

现在也是,曾有一本书名,让我呆愣了几天,世间所有相遇都是久别重逢——以红尘为道场,以世味为菩提,至今,都没有看懂。

不懂,也是缘分。

我并不很喜欢外文的作品,总觉得翻译过来后有种奇怪的感觉,但它是个例外。我并没有急切地将它读完,总觉得放慢脚步会更好,因此若说什么感悟,也只是片段的,不整齐,况且读过的,也没有完全懂——或许不该这么说,我只是等待,觉得长大一岁,会读出大一岁的感动。

在买它之前,并不知道有这本书,后来无意听人谈论起,才庆幸自己没有错过。“整个世界阅读和怀念的美国最好的书”上面这样写着。是的呢,我怎么能完全懂呢,只是在阅读中找到一种心境,和当年的地坛一样,一种想有人懂的心境罢了。他的湖,这辈子怕是看不到了呢——瓦尔登。

慢慢地懂,也是缘分。

昨夜中秋,有清辉洒满梧桐,立于雨中,檐头的水滴打湿眼框。此刻,又想起地坛,秦淮,还有瓦尔登,我的故园,他的湖……这么说来,我定是会懂的。

那么,可否择一良辰,在时光里让自己慢慢读懂?

拭去眼角的泪水,我还有什么——隐形的翅膀

1000字 初二 记叙文

每一都在徘徊孤单中坚强,每一次就算很受伤也不闪泪光。我知道,我一直有双隐形的翅膀,带我飞,飞过绝望。

——题记

我哭着喊着蓦然间来到人世间,我原本带着希望亦然来到这个本不属于我的世界。我不止一次的问我自己,难道我不该来到这个世界吗?

当我刚刚来到人间的彼岸,一壶滚滚的开水将我的梦想从此浇灭,从此我的腿上残留下了永恒的回忆,给我一种难以徘侧的痛楚。两年了,整整两年了我就在床上虚度年华。从小我就是这个家的累赘,这个家的负担每当我看到别的伙伴儿们穿着五彩斑斓的裙子时,每当我看到他们穿着五花八门的短裤时,我眼角的泪水不由得溢出眼眶,我远远地躲开了。从小我不相信还有比我更不幸的人了。我不相信,我悄然拭去眼角的泪水。

家,我现在的家,一个四分五裂的家,整日都弥漫着滚滚的硝烟的气息,爸爸妈妈那几年的战争从未停息过,我无奈,我痛彻心扉。我感到真正的绝望:爸爸的漠然,妈妈的不屑一顾,弟弟妹妹的居高临下,姐姐的仗势欺人,爷爷的自以为是,或许,也许只有奶奶能够给我一丝丝温暖。然而此时此刻,我却伤害了我最爱的何在爱我的奶奶。我分明哭了,但眼角却没有泪水,难道早已流干了吗?难道早已在心底化为灰烬?我确实感到了寒冷——寒彻心扉,一种彻底绝望的寒冷。我独自一人在漆黑的深夜里问我自己;是不是我永远没有开花的季节了,永远在孤单与彷徨中透彻心扉?我那双翅膀再也带我飞不起来了——永远永远?我拭去了眼角的泪水。

在学校,一个小小的课代表,一个让人不屑一顾的小职位,我不求名利,我只愿为班级默默地付出,但却受到同班亿一些仗势欺人的同学的欺凌辱骂,我到底做错了什么?却遭到如此的欺凌。我活在这人世间整的很累很累,我的心在顷刻间崩溃,我再次失去了眼角的泪水。

我想我只有勇敢的面对现实,挥挥翅膀,坚强的飞翔在属于我的那片蓝天下。

我不再和弟弟妹妹争夺属于我的那一切,不再在意姐姐的仗势欺人,弟弟妹妹的居高临下,爷爷的自以为是,爸爸的冷漠,妈妈的不屑一顾,漠不关心,以及同学的欺凌。我无时无刻都把时间给了书本把微笑给了那个镜中的自己。用无奈的皮笑肉不笑的微笑整日伪装着自己。我勇敢得告诉自己:既然选择了沉默,选择了伪装,就要欣然去追寻袭击的春天。每一朵花都有绽放的季节,每一颗星星都有微笑的一天,每双翅膀总有飞翔的时候。擦干眼泪吧の

多少次,多少次了,我在夜里蒙着头低声的哭泣,多少次我认为我已走在了世界的尽头,多少次我强忍着同学的欺凌,多少次我为家人撕心裂肺,又有多少次我压抑着泪水欲绝。有谁可曾知道我,了解我,明白我,难带只有我自己?

我在泪水中看到所有的梦想躲在开花,我勇敢的拭去眼泪。昂首阔步的摆脱生活的阴霾,抗战击败失败,用希望抹去失望。

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