内疚
带着爷爷奶奶、爸爸妈妈的希望,我在母亲肚子里慢慢长大.然而我的出生并没有让他们高兴.种下了希望,收获的却是失望.我是个女儿身.
爷爷奶奶的无理,爸爸的嫌弃,加着我长得实在太丑.无奈,可怜的我被送到外婆家.
从不会说话到会说话；从不会走路到能跑能跳；从一事不知到慢慢懂事.一直在我身边呵护、关爱我的人,不是父母,更不是那无情的爷爷奶奶,而是那个已进八旬的外祖母的母亲,我的曾祖母.
失去了父母爱的我,在曾祖母的关怀下快乐成长.她是我人生的启蒙老师.小时候我常伴在她左右,常扯着她的衣角要她背、要她抱.
我这个小淘气的出现曾让这个年迈的老人累得气喘嘘嘘,曾让她愁容满面,也曾让她欢喜过.
岁月无声,一围眼五年过去了,我被接回家,成了一个活蹦乱跳的小女孩.而曾祖母却随光阴流逝,一点点衰老,病也随之增多.甚至吃喝拉撒都不能自理.家人有时间就帮她洗,喂她吃喝.但无论如何她身上总带有一股难闻的气味.
在家的日子里我慢慢忘却了对父母、爷爷奶奶曾经如此汹涌的憎恨.也遗忘了那个年迈的老人对我无微不至的关怀.
逢年过节时去外婆家玩,却再也不愿与她相伴,甚至不愿靠近她.走过她的身旁总是捏着鼻子,屏住呼吸,一跃而过.一天,她一个人坐在椅子上,没有理她,看得出她主中深深的落寞.不知为什么她要我过去,给我梳头.但看着她那污迹斑斑的衣服,闻到那股股臭味,我竟无情地拒绝了她.
吃饭时,我总是夹一碗菜到屋外自己一个人吃,因为我不想为她盛饭,不想为她夹菜,更不愿看到她.
渐渐地她也不再找我说话,我也更加疏远她了.记得那次我去外婆家,外婆一家都出门了,要我照顾她,心里一千个一万个不愿意,嘴上确答应得飞快.中午家家都吃盛饭,尽管她伸手向我要,我也没有给她.
又是一个暑假将来临,我正准备去外婆家,忽然传来她命在旦夕的消息.当我赶到时,她躺在床上,微微地喘着气.我没有叫她,也没问什么.她微笑着,微微向我伸出手来,似乎使出了她已剩的所有力气,我没伸出手.心里只是觉得“死”对她来说是一种解脱.我出去晃了一圈回来,她已经停止了呼吸,只有两滴眼泪慢慢地掉了下来.
我呆呆地看着这两滴泪落下.也许这是她对人生的报怨；对人终衰老的无奈；也许是对自己无偿的付出而流的.我真的太无情了,一个曾经被父母嫌弃,却被这么一位老人关怀备至的臭丫头,我这个只懂得接受,不懂得付出,只知道嫌弃别人,不懂得体惊、关怀别人.我这个……对我自己的无知感到深深的懊悔.多想再叫一声“曾祖母”,却为时已晚.拉着她的手痛哭,但她已经冰凉的心却再也无法原谅我的过错.
对她的一切我将无法再挽回,只有对她永远的深深的内疚.如今,我已永远御不掉这一包袱,只有努力去关爱身边的每一个人.