也许

拟好了题目的文章，总是在开头不到十个字后，便被撕毁，而每次像这样被无辜抛弃的纸总是≥4，索性抛开那枷锁自由的挥霍文字，用一个字来表达就是爽。

小猪窝

床上胡乱丢弃的书籍`手稿`和一些不知为何存在的东西，地上因烦躁而被虐待的手稿，零食袋外加灰尘，到处可见的衣物，一张桌子，一败涂地张床，这便是我的家，准确的来说这是我的房间，杂乱的像一个垃圾场。而在我无比亲爱，慈祥的爸爸口中就成了猪窝，呀~~~老爸小女子的房间不就是乱了点`灰尘厚了点`垃圾多了点吗？！虽然不是很美观，但也不到猪窝的地步吧！我抗议但无效，一致于我老爸每次经过，来我的房间时都会加上一句“我们的小猪公主睡好了吗？！”或是其他什么的，我无语，只好捂着被子继续与周公长聊，结果多半投降，爬起来吃饭，而在期间老爸就端着碗，张着嘴将筷子轻放在嘴唇上，目瞪口呆的望着我。在我开始看着他的同时，老爸摇着头，百感交集的问我“小猪，你刷洗拉帮结伙没？！”惨~~！我忘了！

这就是我一个乱七八糟的高中女生——其实我也并不是经常这样啦！比如那天兴子来了，我就会把房子“小猪窝”打扫的干干净净，把个把月没洗的衣服全部洗掉，把所有的书籍都归类~~~`在我老爸回来之前，那么我的小猪窝就会变成一个金猪窝啦！

想想我也有这么勤快的时候，至于能维持多久吗？！就如我家那位伟大的预言家说的一样“顶多一天”。嘻嘻！

怪人

在学校的我，是一个于家中截然不同的女生。

沉默与寡语中带着点异类的气息，是的，在他们的眼中我是个怪人，对于这样的言论，我已经见多不怪不了。也许是习惯了吧。

甜甜说“习惯是最可悲的事情，在这句平常的‘也许是习惯了吧’之后往往隐藏了许多不为人的伤痛，往往是一种无可奈何的最好诠释。”

我偏着头瞧他，然后扬了一下嘴角说：“也许吧！我是痛并快乐的活着”

我说：“甜甜，你像一个诗人，总是说一些含有哲理的话”

然后，我们不在说话；然后躺在可以对着天空的地方，毫无理由的叹气，静静的逃过一节又一节的课；然后在再次回到教室的时候被扭送到校长室，；然后听校长讲数不清的政治课，数不清的人生哲理，什么以后啊，将来啊，你们这是秃废啊什么的：然后我们对视的一笑；然后像一个知了错的孩子低下了头，用甜甜的话来说就是“人在屋檐下不得不低头”“忍一时风平浪静，退一不海阔天空”`。然后校长说：“下次在这样就让你们退学”，这已经是他对我们说的N遍了，N等于多少我不知道，也无从考证，或许甜甜记得，他的脑袋瓜很好使；再后来，什么事都没发生，而我们照样逃课爬到天顶，对这灰蒙蒙的天空无止息的叹息。

而我所做的着些举动，似乎正是为了证实他们给我下的结论‘怪人’，而且我把甜甜带坏了。

右脸颊的泪

甜甜说：“韵，你每天都要开心哦。”他说这句话的时候偏头看着我的左脸颊，我闭着眼睛对着一片阴沉的天空“恩”了一声。我知道甜天也许现在很忧伤吧！也许我也很忧伤吧！也许甜甜说得没错：“也许是一种无可奈何的最好诠释”因为在我“恩”的同时——有一行泪在右脸颊偷偷的划过，我把所有的泪都运输到了右眼的眼腺中，而左眼只是在忍，忍住女子些不想被他看到的忧伤。我想向他证明我很快乐——快乐并痛着。

我们之间有什么要离开了，不是他，也不是我。而是我们之间的友谊，十五年的友谊，在这一天后的明天，将会离去。

离去之前的今天，我将他的话刻在了心里。心中的一个秘密角落，不为人知的角落，我想对他说些什么？！也许只有一句：“我喜欢你但与你无关，请记住like≠loue，但loue却=like”——我始终没有对他说。因为我不想让我们之间那种纯洁的友谊蒙上一种叫做爱恋的东西。不想让他复杂，只想让它纯洁！

泪已干尽的时候，我说：“我们做吧！”他只说了一个“好”字。十五年的友谊——再见。

深夜，无月，小鱼。我做了一个决定，我要离开，不是伤心，不是绝望，而是为了更好的祭奠过去,让过去的它——友谊，在我的心中划上一个完美的句号，我决定要离开。

棉花糖

我走的时候什么也没留下，什么都没留给他，只是不想让他有什么牵挂，只是想让过去的东西永远的过去。现在的我坐在机舱中，望着外面的云彩，一种软软的，甜甜的东西。

我说：“爸，我很快乐！”

爸说：“也许吧！”爸的回答让我心中一颤。我没有看到父亲说话时的表情，因为我当时正在想念我的棉花糖。

爸说：“有些东西是无法忘记的，无论是伤心的，还是开心的。韵，将来你会明白的”这次我看到了爸爸的表情——是灰蒙蒙的云。

我说：“爸，我痛并快乐着！”爸笑了。笑得很开心。

他说：“你已经长大了！”

我说：“我已经十七了”

他说了一个“哦”字，便沉沉的睡去，我看到他的胸部均匀的上下起伏，呼吸变得轻轻的。也许是累了吧，毕竟昨夜未眠的不止只有我啊！父亲也是！我重新望向窗外，继续想念我的棉花糖。

爸说：“女儿，爸爸给你讲个故事吧！”

爸醒了。我很吃惊。从我记事以来这是父亲第一次叫我“女儿”，第一次。我知道父亲是想把那些从来不让我接触到的词的故事告诉我，我端坐着，想听爸爸的故事，像儿时一样，只是这一次不再是童话里的寓言，而是那些我期待了十五年的故事，寻找了十五年的答案。我端坐着，期待着。然而去很久没有出声，我险些失望，但我还是听到了一个故事，我不知道是不是应该同情我的父亲，还是应该怜悯那一个妇人——我的母亲！

父亲和母亲从相识，相知最后到相恋的过程，在我听来有点像我们现在的闪光婚姻。母亲是怀了宝宝后和我父亲结婚的，他们的婚姻——说白了，就有点责任的味道，之后的生活也证实了这一点。两年后，母亲因为不愿过贫穷的苦日子，离家外出打工......。以后的日子就是我和父亲一起度过的！以后父亲开始了白手起家！——很平淡。

我说：“爸，你真会省略！”

爸说：“不，那些是无关紧要的”

我说：“我想她永远也不会相信，以前的那个穷光蛋成了这个模样。”

爸说：：“也许吧！”

然后沉默，我在想，我知道的那些也许父亲不知道，这对他也许是一种好处——我是这样想的。

“女儿！你还有一个哥哥！”父亲的声音变得无比的低沉，而我脑中那根绷紧的神经也因这一句话嘣断了。

“同母异父”父亲持续的说着。我看不清他的表情，他把脸转向了另一边，我想他一定哭了，我想，是啊！父亲那么聪明的人，怎么会不知道这其中的秘密呢！是啊！同母异父的哥哥！我冷笑！冷冷的笑！

蜕变的友情

十三岁那年我开始重复的做一个梦，一个男孩总是像一个诗人一样说一些有哲理性的句子，在和我的每一句对话后，都会有两个字“妹妹”，是的妹妹！他让位感到一种前所未有的安全感。我重复反复的向父亲说起，而父亲只是说“韵你想多了！”——我想父亲就是在那时起疑心的吧.

这个梦我也会告诉甜甜，一个在我两岁时出现在我生命之中，一个比我大两岁的男孩子。他和我一样，妈妈在他很小的时候就走了，他很父亲住，太多的相似，使俩个缺失爱的孩子走到了一起相互扶持着。走过了无数个暴风雨的夜晚。我叫他甜甜〈因为他的声音像极了软软的棉花糖，甜甜的〉甜甜每天都会给我讲许许多多有哲理性的句子，经常听得我晕头转向的，摸不着头脑，那时我总会笑着说：“甜甜，你是不是想做我的哥哥啊！”他说：“是啊！”我说：“不行！我们只能做朋友，因为我已经有一个哥哥了。他在梦里叫我妹妹，他给我安全感。”他说：“我也可以！”——到高中以后，我和甜甜上同一所高中，同一个班。

我问甜甜：“你为什么不去省重点，偏窝在这个垃圾学校？！”是的，以甜甜全市第一的成绩加上他哪天才艺术家的画功，不去省重点只能用"~~~~"来表示！

“因为你在这里啊！”回答很简单。

在我犯了N次错后，在我正奇怪我没被开出学校时。我才发现甜甜威胁校长说：“如果你们赶紫韵退学的话，我也保证我立刻退学！”听得我想喷血，正是他的威胁，我才幸免于难。于是乎——“校园佳话”“我们俩是最忠贞的情侣！”哇靠！吐血，还喷血！

甜甜听了，会很反感的对那些同学说：“不是！”

“那时什么？”

甜甜被问得目瞪口呆。

我说：“友情”我看着甜甜，他也笑了，笑得很尴尬。

时间久了，那一个梦在我的脑海中越来越清晰，那个男孩像一个人，像甜甜，是甜甜嘛！不会！不会的？！为了得到一个合理，而且能让自己安心的答案，我花钱请了私家侦探，第一次感觉到钱也是个很有用的东西——一周以后我得到了答案，为了祭奠过去是无奈的友谊，而离开，离开那十年前就注定了的亲情——甜甜是的哥哥，同母异父。

后记

“爸，我要从新开始了！”

“父亲笑了，他整理好了书包，像儿时一样帮我背上送我上学，笑得是那样的慈祥，只是父亲永远抵挡不住岁月的“催命钟”他在渐渐的老去！

“加油”平常而不平凡的一句话。

我踏上了上学的小路，望向了蔚蓝的天空，现在的它是那么的可爱。我想数年后，我还会是一头小猪，我想数年之后，我还会是那个怪人。——我想数年之后，我会回到那个有棉花甜甜的地方。会呆在天顶和甜甜称兄道妹......！

我会有一个说哲理性句子的哥哥，一个能给我安全感的哥哥！

不知不觉中已是凌晨。真真正正的深夜！

带着零星小雨的深夜，是否有人同我一样的期待呢！

只在不经意中，记忆着那些过往，现在将来。存在或不存在过的东西，只是为了祭奠“也许”

也许——我该休息了！

于2007年6月12日

0：13分

小雨

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