回首2011,又是2012
时间像风筝的线,有一点点的遥远。滑过指尖,相信它不会断线。太过倔强,我不愿退却。孤单渐渐开始发炎。瞬间,想念,时间,只是不在身边。那些,强烈的触觉,只是一个人的独舞。
随着狂乱的鼓点,摇晃着,舞动着,放纵的笑着,妖娆得连蛇妖都羡慕。我就是年少轻狂,蔑视那些呆板的规矩,呵呵,我就做不良。天使没有了翅膀,是不是也会和我一样?
无人理睬,我会受伤,因为我要自己闯,我哪会在乎你的眼神?桀骜不驯,你和我比不起。
明天会不会很远呢?每一个季节,回忆总是很跳跃,故事还未拉开序幕,已经落上帷幕,这就是预料中的结局。傻瓜般的笑个不停,转过身眼泪却掉个不停。
2011我在最失落那天,认识了一个新哥们:张力。这个人真的很不错啊。彬彬有礼的,守信得难以置信。怎么说呢?那天和最好的朋友掰了,结果无意认识了他,下定决心一定要好好待他。结果发现这哥们确实好玩。我也是豁出去了,什么话都敢和他说,现在想想,自己也是好笑得可以了。什么都放下了,雪月风花,没什么可掩饰的,不甘于平平淡淡,又发觉手中剩下的似乎只有虚无。仔细想想,人吧,活着活着就老了,收获的微乎其微。如果一直安分守己做个木偶,恐怕多年以后我一定会后悔。有什么啊,心之所念,我就是要做自欺欺人的谎言。
2011我跳过了中考的门槛。初中,还记得没事串串班;没事拿其他班的男生来撒撒气;没事让老毕给我送了整个初三的早饭和晚饭;没事和霍玉琨,闫华组成一个三口之家;没事捉弄其他班的男生,有些个男生最后竟被我都哭了,第二天,一切照旧,似乎什么都没发生过;哭过、笑过、痛过、还喜欢找刺激。忘不掉骗哭了那么多人;忘不掉用沙袋砸过很多人;忘不掉他人好心关心我,还被我大骂一顿;忘不掉二班丢了手机,串班的我被和蔼的请求不要乱串班,然后才知道,他们本班的一个女生成为怀疑对象,还被打了;忘不掉有人请客不叫我,我把他追得满操场跑;忘不掉相互扶持,相偎相依;忘不掉中考体育时我许下的承诺;忘不掉那些人骑车送我回家;忘不掉……
2011我走进了19班,始终不清楚自己在班里的位置,只是学会了思念,只是明白了好奇心会杀死猫,只是领悟了世界不仅是追逐占有。19班换班主任时,班主任对我有歧视思想,可能因为我喜欢活蹦乱跳的,可能是因为我看待事物的方法总是与众不同,那一个星期,我是在无尽的责骂和无边的恐惧中度过。后来,发生了一件事,使局面发生了180°转变,这件事我不想说,一切都成为往事,没什么意思了。只不过,后来,班里的人怀疑我是奸细,我仿佛又回到了初中那几年的嚣张生活,只是物是人非事事休,欲语泪先流。被女生憎恶,和男生打打闹闹。19班,好朋友的定义开始变更,应该是在平时称为哥们的人在我背后的一声谩骂吧,只是,很不幸,我听到了。
说了28中那么多好,也许只是因为失去了就觉得美好吧。其实,它的黑暗不言而喻。聪明的人们啊,若世界美好得如同梦幻,那么桃花源怎么办呢?
有些时候,发生的不是故事,而是事故。见证的太多只会成为一种变相的伤害。看的太真,后果是伤得更深。那么多,那么多的人,说我是个只会笑的猪。我像个傻瓜般笑个不停,转过身,眼泪却掉个不停。他们都说,他们都说,没想到我这么坚强,我淡淡笑,没人懂得我的悲伤。
张帆说,王璐不够女人;蔡蔡说,王璐够爷们;王璐则想起了那些人说,大哥纯爷们!
班主任说我敏感的像个孩子,怕我有一天走上极端的道路。我笑了,老师,你是用委婉的方式说我自杀吧。老师惊恐的说,王璐果然聪明。老师,我又长一岁,什么没有经历过呢?人活着活着就老了,为什么不看开点呢?睁一只眼闭一只眼不是更好吗?
没有什么是承受不了的!除非他不是一个正常的生命体。既然我们选择了生活,那为什么不接受快乐呢?每一天都是这样,快乐是24小时,悲伤也是24小时,万物都是公平的,又都是不公正的。接受也是一种收获,命运也是一种另类的安排。
红雨瓢泼泛起了掩饰的假,小桥流水的悠远给我轻轻的吻,鸿雁衔伤飞翔至远方。
内线的痛苦是迟来的爱,三月槐柳的明月又上枝头。
尘埃黙叹,前生的孽今生来还。血染灯笼只有红依旧,迢迢年华见证我的老去。何时封笔,这是一个不争的话题。杨树下的徘徊是对明天的余望。涓涓心事似水流去,寻找你的踪迹。
连年等你,你却不在灯火阑珊处。
夜夜思你,你却消失在百花美的那个季节。
2011如画画不绝,2012回眸一笑百媚生,沁入我的心田。
道不尽的母爱
古往今来,母爱被无数人赞颂过,只因她的无私和伟大,母亲的形象不计其数,但永不变的却是她对子女的爱。
“慈母手中线,游子身上衣”每每读起唐代诗人孟郊的这首《游子吟》,情不自禁地又想起了我的母亲。母亲,您在我出世之前,就忍受了十月怀胎的甘苦,随后还要忍受我出世时分娩带来的巨大痛苦。我出世后,您又无微不至地照顾我成长。在我成长的道路上,不知您忍受了我多少次的无理取闹,其中的辛苦恐怕只有当我成长为人母时,才能体会到吧!您是不会让我知道您的辛苦的,您只会说您的幸福全是来自我。
母亲是从不会放弃自己的子女的。如爱迪生的母亲,爱迪生上小学时,学校认为他是低能,以无法教育为由将他退学。他回到家之后,他的母亲对他说:“学校当你是低能儿,无法教育,无论如何我也要使你成为世界第一等人物。”此后,爱迪生的母亲不知付出了多少血汗,把仅在学校里待了三个月的爱迪生教育成了现举世闻名的发明家。其实,爱迪生的母亲不也和天底下的每个母亲一样吗?
母亲啊!多少次,在夏夜,您对袭来的倦意不为所动,为我驱赶蚊蝇;多少次,在我熟睡时,您似乎在我背上轻轻地拍着;多少次,我在半夜苦读,您在一旁静静地陪伴我。这一切一切的“多少次”我说不完,道不尽,但我永远都不会忘记,因为这些是您对我的爱,最无微不至的爱。
高尔基曾经说过:“世界上的一切光荣和骄傲都来自母亲。”难道不是吗?母亲,您不知多少次在我伤心、沮丧时,给我信心。在学习过程中,我曾失败,曾迷茫,甚至想要放弃,但您却不断鼓励我说:“你能行的,要坚持。”在生活中,我遇到不称意时,总是哭泣,是您总对我说:“孩子,要坚强些。”听了您的话,回想您曾为我挥洒的血汗,我在努力,丢失的信心重新回到我身上。现在的我对学习不再迷茫,虽会有失败,但我不会轻言放弃,生活中的困难,已经把我磨炼地更坚强。母亲,您的伟大凝结了我的血肉,您的伟大塑造了我的灵魂,您的一生是一次爱的航行,您用优美的年轮,编成一册散发油墨清香的日历,年年我都在您的深情里度过,在您的肩膀和膝上嬉戏。
一切正如孟郊《游子吟》中的“谁言寸草心,报得三春晖?”您就如同那太阳,我就是那小草,怎么报答得了您给我的光晖呢?您的辛苦现在的我无法体会,不过我会尽我所能让您的脸庞挂起永不凋零的笑颜之花。
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回首2014,又是2015时间像风筝的线,有一点点的遥远。滑过指尖,相信它不会断线。太过倔强,我不愿退却。孤单渐渐开始发炎。瞬间,想念,时间,只是不在身边。那些,强烈的触觉,只是一个人的独舞。随着狂乱的鼓点,摇晃着,舞动着,放纵的笑着,妖娆得连蛇妖都羡慕。我就是年少轻狂,蔑视那些呆板的规矩,呵呵,我就做不良。天使没有了翅膀,是不是也会和我一样?无人理睬,我会受伤,因为我要自己闯,我哪会在乎你的眼神?桀骜不驯,你和我比不起。明天会不会很远呢?每一个季节,回忆总是很跳跃,故事还未拉开序幕,已经落上帷幕,这就是预料中的结局。傻瓜般的笑个不停,转过身眼泪却掉个不停。2014我在最失落那天,认识了一个新哥们:张力。这个人真的很不错啊。彬彬有礼的,守信得难以置信。怎么说呢?那天和最好的朋友掰了,结果无意认识了他,下定决心一定要好好待他。结果发现这哥们确实好玩。我也是豁出去了,什么话都敢和他说,现在想想,自己也是好笑得可以了。什么都放下了,雪月风花,没什么可掩饰的,不甘于平平淡淡,又发觉手中剩下的似乎只有虚无。仔细想想,人吧,活着活着就老了,收获的微乎其微。如果一直安分守己做个木偶,恐怕多年以后我一定会后悔。有什么啊,心之所念,我就是要做自欺欺人的谎言。2014我跳过了中考的门槛。初中,还记得没事串串班;没事拿其他班的男生来撒撒气;没事让老毕给我送了整个初三的早饭和晚饭;没事和霍玉琨,闫华组成一个三口之家;没事捉弄其他班的男生,有些个男生最后竟被我都哭了,第二天,一切照旧,似乎什么都没发生过;哭过、笑过、痛过、还喜欢找刺激。忘不掉骗哭了那么多人;忘不掉用沙袋砸过很多人;忘不掉他人好心关心我,还被我大骂一顿;忘不掉二班丢了手机,串班的我被和蔼的请求不要乱串班,然后才知道,他们本班的一个女生成为怀疑对象,还被打了;忘不掉有人请客不叫我,我把他追得满操场跑;忘不掉相互扶持,相偎相依;忘不掉中考体育时我许下的承诺;忘不掉那些人骑车送我回家;忘不掉……2014我走进了19班,始终不清楚自己在班里的位置,只是学会了思念,只是明白了好奇心会杀死猫,只是领悟了世界不仅是追逐占有。19班换班主任时,班主任对我有歧视思想,可能因为我喜欢活蹦乱跳的,可能是因为我看待事物的方法总是与众不同,那一个星期,我是在无尽的责骂和无边的恐惧中度过。后来,发生了一件事,使局面发生了180°转变,这件事我不想说,一切都成为往事,没什么意思了。只不过,后来,班里的人怀疑我是奸细,我仿佛又回到了初中那几年的嚣张生活,只是物是人非事事休,欲语泪先流。被女生憎恶,和男生打打闹闹。19班,好朋友的定义开始变更,应该是在平时称为哥们的人在我背后的一声谩骂吧,只是,很不幸,我听到了。说了28中那么多好,也许只是因为失去了就觉得美好吧。其实,它的黑暗不言而喻。聪明的人们啊,若世界美好得如同梦幻,那么桃花源怎么办呢?有些时候,发生的不是故事,而是事故。见证的太多只会成为一种变相的伤害。看的太真,后果是伤得更深。那么多,那么多的人,说我是个只会笑的猪。我像个傻瓜般笑个不停,转过身,眼泪却掉个不停。他们都说,他们都说,没想到我这么坚强,我淡淡笑,没人懂得我的悲伤。张帆说,王璐不够女人;蔡蔡说,王璐够爷们;王璐则想起了那些人说,大哥纯爷们!班主任说我敏感的像个孩子,怕我有一天走上极端的道路。我笑了,老师,你是用委婉的方式说我自杀吧。老师惊恐的说,王璐果然聪明。老师,我又长一岁,什么没有经历过呢?人活着活着就老了,为什么不看开点呢?睁一只眼闭一只眼不是更好吗?没有什么是承受不了的!除非他不是一个正常的生命体。既然我们选择了生活,那为什么不接受快乐呢?每一天都是这样,快乐是24小时,悲伤也是24小时,万物都是公平的,又都是不公正的。接受也是一种收获,命运也是一种另类的安排。红雨瓢泼泛起了掩饰的假,小桥流水的悠远给我轻轻的吻,鸿雁衔伤飞翔至远方。内线的痛苦是迟来的爱,三月槐柳的明月又上枝头。尘埃黙叹,前生的孽今生来还。血染灯笼只有红依旧,迢迢年华见证我的老去。何时封笔,这是一个不争的话题。杨树下的徘徊是对明天的余望。涓涓心事似水流去,寻找你的踪迹。连年等你,你却不在灯火阑珊处。夜夜思你,你却消失在百花美的那个季节。2014如画画不绝,2015回眸一笑百媚生,沁入我的心田。1200字以上 六年级 记叙文
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回首又见它挥之不去的过往,如今已灰飞烟灭,梦里花落知多少……眸回首,四季荒芜,天空失去了以往的颜色,对世界,也许是一种“感动”。夜半,呼叱的北风吹得人有些落寞,我在幻想,幻想身边有一架炫亮透着神韵的钢琴,能让我尽情的释放。这是童话吗?,没错,一个童话般的遐想。时间翻来覆去,最终回到了原地,抛下的文字,早已默默的隐埋到了那廖无人际的大漠中去了,剩下在脑海里的“玻璃碎片”,也许,也许就是郭敬明所说的:“那些曾经念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。”梦里常常出现了这样的画面:我来到了一个似曾来过又未能想起却如此熟悉的地方,四处便是绿草如茵,周围一片寂静。时不时的又下着蒙蒙细雨。我喜欢雨。也许正因现实中如此的喜欢,便带入梦境了吧!许多晚上,我总是做着同样的梦总能清晰的看到我的脸上多了些以往少有的伤感,惆怅。寂寞中只是远远的眺望远方的天空,梦醒,又是新的一天,可还是在习惯的过程中模仿“昨天”的生活快乐被遗忘,天真被掩埋,只留下寂寞的开始。“每一次都在徘徊孤单中坚强”就像歌曲中那样唱的,我想啊想,突然这时,我望向窗外,看到威风吹动着的树叶,它竟然可以如此的悠闲,享受着大自然的轻抚,我短呵了一声,竟对世界产生了不服,为什么树可以那样无忧无虑的,不必顾虑,不必眷恋,任何感情,任何事物。而我呢!有时仅仅只是为一件事,一个人。弄的一团糟。糟的仿佛江底的淤泥,踩进去走不动,挪也挪不出,夜深了,大地被黑色覆盖,天空泛着一丝的亮光。我在想些什么,没有丝毫的睡意。冷冷的夜风越过窗直渗我皮肤每一个毛孔。突如的凉爽使我产生了一种莫名的快感。可我的心还是波澜起伏的。我之所以去写上面的那些文字,因为我喜欢他们,那是我的过去,我的流年,他们对我很重要,我记得有句话是这么说的,要记得曾经。我做了。因为是2010年写下的,所以我把他叫做难忘的2010,难忘的流年。2010年的年末,我坐在教室望着窗外,雪花纷飞,大地被白色覆盖,看着雪花落下,我突然觉得时间离我好远,突然想到了郭敬明的那句话,我看见一年的时光在掌心中翻涌,升腾,最后的归于平静,留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华2010年我过了十九岁生日,回想起过去的十八年,我像仙人掌一样,一点一滴的长大了2010年我喜欢的书《左手倒影右手年华》郭敬明的书让我仿佛有种绝处逢生的感觉。再者就是很痛。因为我皆乎如此。《左手倒影右手年华》是会带有很深的悲伤,寂寞。我本就是个寂寞的人,在时间漂流然后再某个角落驻足。我是一个不甘于平凡的人,可我却过着甘于平凡的生活。难道这就是束缚吗?我也搞不懂。夜晚,我很期待梦。梦,这个虚幻的世界,每一次夜幕降临后总会给我带来“明天”美好的憧憬。身边的人都说我很快乐,但谁有知道我内心深处真正的寂寞与忧伤呢。我不知道向我这样的人会有多少,但我相信会有很多,谁能给我一个答案,让我不再烦恼。我常常举目望天,看着天上星星缭绕,想着那些事与愿违的事情,结果是忧伤再次涌上心头。十八年来我的左手年华是寂寞的,忧伤的,痛并快乐的,十八年后右手倒影出来的年华又会怎样呢?2010我最难忘的地方是广州,在广州住了三个月,刚下火车就感受到了繁华城市带来的陌生,迷茫。还好,道路两旁路人的脸上挂着甜美的笑容。过往的私家名车有很多。给这繁华之城又增加了一道富贵感。那里的天空很蓝。云很白。夜晚繁星闪烁。望着天空,会让人想起很多过往。站在珠江边,一阵风吹过,像是轻抚脸庞似的。感觉很好。九月的夜,空气中带有沉闷感,让人难以入睡。于是就坐在窗前,凝望这个繁华城市。我从没有认真的去观察过任何一个城市,广州是第一个。仔细一看,它是那样的孤落,那时,一本书,一瓶茉莉花茶,是最适合不过的调味料了吧。2010年我最喜爱的是文字。我曾经想过一个问题:如果这辈子只让我带走一样东西的话,我选择文字。我忘了我什么时候开始痴迷于文字的了,但我记得在我真正的知道我已经爱上文字爱到无法自拔的时候,我已经在我寂寞的世界里默默地写着我所谓的寂寞的文字了。有段时间,我是非常疯狂的。老师在黑板上栩栩如生地讲着“天书”我神定自若,埋头写着我喜爱的文字。朋友说我傻了,我说我愿意。我在“混乱中”成长,所以我觉得我要比别人懂得更多。最少我知道我想要的是什么。我总是喜欢写下我的内心,然后让朋友同学来看,我问他们,好不好。他们说,很好啊!然后老师看到,然后对我说:“你不要在哪里释放感情了”我苦笑。我向往的文字常常会在我的梦中出现,然后梦醒了,天亮了,我开心的笑了。我记得小时候的梦想是当一名高深的武术家。小时候还写过所谓的“武功秘籍”然后自己修炼。想想那时,天真。再大一点就希望自己以后能够成为“文人”就是什么都懂的那种。后来希望自己成为明星。很火很火的那种。其实就是想拥有很多很多的钱,不要说我贪财,至少能让我在物质生活上不受担忧。可我说的仅仅只是希望。因为在后来我的梦想就是当一名杰出的作家,写很多很多的作品。畅销海外。据说当文人生活不会富裕,至少物质生活如此,但我还是坚持。我的生活一天一天的重复着,吃饭,上课,训练,睡觉。我的专业是体育,但我任然会坚持我的文字。我是幸运的,也是自由的。最少我没有郭敬明妈妈那道阻碍。我妈会对我说:自己选择的,坚持就好。我认为我早该着手于文字了,也许我对文字,文字对我,都有一种不可隔阂的灵感吧!我曾经写个几个句子,我喜欢它们。第一,我抛弃了时间去守候明天,因为我有信念,徒步中,去奋斗,去追寻,追寻我想要的一片天。第二,风中笑颜,雨中哭泣,雪中隐痛。第三,没有永远的永远,只有现在的现在。2010我告别了很多人,它们都朝着自己的方向去前进了,我知道我是留不住的,我也不知道我会不会再见到他们。但我希望我们有再见到的时候。突然想到了在北京的一个朋友,我们已经好两年没有见了,我一直记得他孩子般清澈的笑容,我常常梦到我们曾经在一起,一起吃饭,一起玩网络游戏,一起看书。2010年末,我站在操场朝向天空呐喊,我即将告别2010了一年中发生了很多很多的事情,我渐渐成长,我看到了生命线上一个男孩这一年当中最快乐的时光。高三:景昊1200字以上 高三 叙事
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2012玛雅历法说:“时间的终结是2012年12月22日。地球并非人类所有,人类却是属于地球所有。”根据玛雅预言上表示,现在我们所生存的地球,已经是在所谓的第5太阳纪,到目前为止,地球已经过了四个太阳纪,而在每一纪结束时,都会上演一出惊心动魄的毁灭剧情。第一个太阳纪是马特拉克堤利MATLACTILART(根达亚文明),超能力文明,身高1米左右,男人有第三只眼,翡翠色,功能各有不同。有预测的,有杀伤力的等等…女人没有第三只眼,所以女人害怕男人。但是女人的子宫有神的能力,女人怀孕前会与天上要投生的神联系,谈好了,女人才会要孩子。根达亚文明毁于大陆沉没,但是很少有资料提到过根达亚文明,所以没有什么现代的理论依据。第二个太阳纪是伊厄科特尔Ehecatl(米索不达亚文明),米索不达亚文明是上个文明(根达亚文明)的逃亡者的延续。但是人们把以前的事忘却了,超能力也渐渐消失了。在根达亚文明里面,男的有第三只眼睛,可是到了米索不达亚文明男人的第三只眼开始消失。他们对饮食特别爱好,发展出各色各样的专家,所以又被称为饮食文明。米索不达亚文明发生在南极大陆,毁于地球磁极转换。但以上只有少数资料有提到过,没有什么现代的理论依据。第三个太阳纪是奎雅维洛Tleyquiyahuillo(穆里亚文明),玛雅人所推测的地球上的第三次文明,也称生物能文明。是上个文明(米索布达亚文明)的逃亡者的延续。米索不达亚文明的先祖开始注意到植物在发芽时产生的能量,这个能量非常巨大,经过一个世纪的改良发明了利用植物能的机器,这个机器可以放大能量,该文明毁于大陆沉没。但以上只有少数资料有提到过,没有什么现代的理论依据。第四个太阳纪是宗德里里克Tzontlilic(亚特兰蒂斯文明),(光的文明)继承上个文明,这里用继承,不用延续是因为,亚特兰缔斯来自猎户座的殖民者。他们拥有光的能力,是火雨的肆虐下引发大地覆灭。早在穆文明时期亚特兰就建立了。后来这两个文明还打核战争。五。我们存在的文明(情感的文明)会使用情感,于2012年12月冬至灭绝(提升到精神文明)玛雅预言也说,从第一到第四个太阳纪末期,地球皆陷入空前大混乱中,而且往往在一连串惨不忍睹的悲剧下落幕,地球在灭亡之前,一定会先发出警告。前几个太阳纪都因为证据不足而无法得到证实与合理解释。据“卓尔金历”所言:我们的地球现在已经在所谓的“第五个太阳纪”了,这是最后一个“太阳纪”。在银河季候的这一段时期中,我们的太阳系正经历着一个历时五千一百多年的“大周期”。时间是从公元前三一一三年起到公元二0一二年止。在这个“大周期”中,运动着的地球以及太阳系正在通过一束来自银河系核心的银河射线。这束射线的横截面直径为五一二五地球年。换言之,地球通过这束射线需要五一二五年之久。2012年12月21日将是本次人类文明结束的日子。此后,人类将进入与本次文明毫无关系的一个全新的文明。-地球正在进入光子带-我们的太阳系,每两万六千年就会进入一个精神高能量的光子带,地球曾于一九八七年三月十六日通过此一光子带,七天后离去;此后,每年以增加十四天的时间通过光子带,一九八八年则为廿一天,一九九六为一百三十三天,一九九七年为一百四十七天,二000年为一百八十九天。到了二0一二年十二月廿一日,整个太阳系将完全地进入此一光子带。在无限的宇宙中有无限的光子带,而我们的太阳系,即将进入的则为昴宿星系的光子带,这个光子带是以昴宿星系里的爱克尼星为主轴,而其它的昴宿星球是以螺旋状的方式循渐地进入,目前共有六个星系进入昴宿星系,最靠近爱克尼星的是莫洛培星、依次是玛亚、依雷叉、太吉塔、扣尔、阿特里斯星、及即将进入的太阳星系。1200字以上 六年级 散文
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往事又有多少能回首生活是什么,是一杯烈酒,是一碗清茶,是一条静静流淌的小溪,还是一条川流不息的大河,谁能说得清楚,谁能说得明白。因为生活,我们便要为自己的生命负责,我们必须学会选择,在可以选择的时候不错过属于自己的生活。我们要快乐,因为生活已经给了我们太多的压力,你又何必自己在找烦恼。我们不要抱怨永恒不再,因为这世上本来就没有永恒的事物,惟一的永恒藏于每个人的心中,你需要一个充实的人生,你要有自己的品位,懂得如何去点缀自己的生活。无论怎样,生命有限,人生多姿多彩。当然你还需要真正的朋友,朋友就像一扇门,打开它,生活才会更多彩。知已无须太多,一人足矣。朋友不要轻易放弃,有梦有朋友,世界才会更有看头。好好地关心自己,好好地关心别人。一个人注定在自己的哭声中降临,但千万不要在别人的冷漠中离去。于是,我们在生活中寻找快乐,寻找对生活的真切热爱。生活好比两只轮子:一只是创造,尽力地创造;一只是享受,适度地享受。有创造而无享受,创造就成了永无尽头的劳役;有享受而无创造,享受又成了灿烂一时的昙花。生活的艺术,在于找出自己的最佳方位。天分、兴趣、才能与职业的天然契合。这种契合足以进发出最耀眼的光芒,使生命变得价值连城。这种天然契合是很难一次成功的,这就需要微调,需要校正,需要移位。一旦定位之后,就要坚定不移地走下去,不可有须臾的动摇和后退。成功者用胜利的路碑昭示我们该怎样迈步,失败者却用悲惨的结局提醒我们该怎样止步。在漫漫的人生旅途上,最为重要的不在于得到了更多,而在于体验得更多。为生活找到几个坚不可摧的支撑点,这样,当风暴不期而至时,你仍然右以宁静地站在这里,悠然地仰望那深藏着无限奥秘的伟大星空……经常地为自己确定生活的支撑点,而不能让心理失衡现象过久地拖延下去。在一些方面所失去的,必须尽快地在另一些方面收回补偿,决然不能在纯属徒劳的问题上过多投放。人生的支撑点,最重要的当然是精神的支撑,但精神支撑又只能来自实际成果的一点点积累。没有什么能比看到自己日渐积累的实际成果更给人以慰藉的了。微笑地、宁静地直面生活,无论沦落到何种尴尬的地步,无论命运之神怎样地将我们的捉弄,无论契机怎样一次又一次以被庸人们攫走,无论得志小人如何地弹冠相庆窃窃自喜,无论需要付出何等沉重的代价。微笑着,生活才能保持永久魅力;宁静着,躁动才不至一次又一次地造成心理失衡。不必在每一次一时一事的角逐中夺魁,但务必在每一次一时一事的人格尊严上取胜。人生的顿悟,往往产生在意料不到的重大事故之后。比如对生命的确切思考,在遭到诸如车祸、重病等死里逃生之后,才会产生那种最深层次的体验,才会真切地认识到生命之脆弱、人生之短暂,才会进而挣脱功利的束缚,认认真真地重新设计和建筑那种本来面目的生活,没有这诸多的阅历,是很难说真正地生活过了。生活中不必过于追求明晰。在相当多的时候,混沌最为丰富,最复杂的底蕴。它隐藏着无数个谜底。它诱导人们从一片混沌走向一片明晰,又从一片明晰走向新的一片混沌,在若明若暗的混沌中领悟到迷惘之苦,同时也领略到朦胧之美。当事物明晰到一览无余的时候,生活就变得寡然无味了。生活中的最大失误之一是追求完美。在追求完美的过程中你将丧失无数时机,在追求完美的过程中又将无数有价值的思想和行为扼杀心灵里了。纯然的美好和纯然的凄苦都是不足眷恋的。最最使人难以忘怀的总是那种美好中有凄苦、凄苦中有美好的复杂境界。这样的生活是最丰富的生活。平平淡淡才是真,真真切切才是情。1200字以上 初二 散文
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回首随着时间的推移一切的一切都成为了历史都成为了昨天,一切都成为了回忆,终有一天它们也会像昨天的昨天那样尘封在我记忆的记忆的宝盒里。异常清晰却又是那么的模糊。这一年发生了太多改变了太多由那么多的泪水与欢笑组成。我长大了,长高了懂事了,不用再上那令人想起就想哭的奥数班了……最重要的是我不再是小学生了我变成了一名中学生爱知中学的学生,我不知道这是应该令人欢喜还是令人愁。告别了小学相处六年的同窗好友,又再新的环境中得到了锻炼也明白了自己与别人的差距。愁是因为尽管已经与现在的同学相处了一个学期了但却找不到曾经美好的那种感觉,许多人多感觉十分的假甚至说连我自己都那么的假,我给自己的外面套着一层透明的保护壳看着外面的世界充满了未知与迷茫。记得小学快毕业的时候我们都感叹年少的季节走的是那么的匆忙等我们真正的走向成熟的思想却发现彼此留下的是那么的少却已经毕业了。感叹曾经的无知与愚昧不懂得珍惜确实那么的任性。也曾望着浩瀚天空说是一定在将来要去珍惜身边的所有人。毕业典礼上老师又语重心长的唠叨了许多听的耳朵已经长茧的话但是第一次这么用心的去听第一次用心去思考老师说的话第一次用心回忆我们在一起的时光突然发现自己原来还有这么多一直隐藏在心中的回忆宝藏。毕业的时候大家都强忍着眼眶内早已挣扎依旧的眼泪,心里一想到要各奔东西就酸酸的涩涩的有一种说不出道不明的感觉是那么的强烈,而对于我来说这是我第一次真正的感到离别的痛苦因为我想对于我们每一个人来说这个集体都像是一个家一个大家一个让我们感到温暖感到友情与师情的家,家里的所有人没有一点血缘关系却互相关心着。记得原来在三个班中鬼点子最多同时又最乖的就是我们班老师们最喜欢的就是我们班,成绩最好的,个性最强烈的……假期是那么的短暂很快我进入了一个新的集体也搬了家。这个集体刚开始我的心里充满了无助感一切都是陌生的,冷冰冰的,操场比小学的大许多但却令我感到厌恶,老师也是新的,同学也是新的一切都是新的,这也是我从出生到现在第一次讨厌新的而且那种感觉是那么的强烈,我安慰自己会好的面包会有的牛奶也会有的大家会接纳你这个来自外太空的新型生物的。于是白羊座的我不再像原来那么的放纵自己而是约束着自己,我像是被捆绑了起来无论如何挣脱都挣脱不掉身上的枷锁,每天早晨进到教室不再有那么多友好的笑脸不再会得到那么多的问候声也再也不会有人亲昵的叫我一声;‘熊猫。’或者‘黏黏。’了。有时突然好像听见有人这么叫我刚一回头我就冷静下来了,冷冷的笑了笑摇摇头望着发灰的昏暗的天空自言自语的说一句;‘呵呵真是傻。’慢慢地有一点点习惯了这样的灰色寂寞。晚上躺在床上静静的看着天花板偶尔也会趴在窗前看朦胧的月。还是因为时间我渐渐的交了一些朋友虽说她们不能让我停止对曾经的向往但仍旧可以让我受伤的心灵得到一点安慰我不再是那么的寂寞了渐渐看到了一丝光芒虽然那粒光亮米粒般大小但却照亮了我早以沉睡的对未来的希望。我傻傻的笑了笑不知道是因为幸福还是因为在孤单中得到一丝温暖所以有所感慨吧。每次看到板报我就不由得会笑,笑什么?笑我最后一次给班里办板报真的真的用心了,得了第一没有给自己带来遗憾。爱知中学初一:阎思?1200字以上 初一 写人