右手流逝的年华
800字
初三
书信
初一过去了，有许多东西陪伴着我走过快乐，走过悲伤，我无法捕捉它们，但我能记住它们，记住它们从我的右手上流逝过……
美钢笔
我旋转开笔盖，笔头被重重地浸湿，它鲜美地吸了一口我从爸爸那里“勒索”来的“派克”墨水，在雪白的纸上留下自己的血液，透出漂亮的字。这就是我的美钢笔了。
本人在五年级的时候受朋友影响，我开始用钢笔，这支钢笔是现存的一支。刚买下它的时候我还很后悔自己冲动（其实我每一次都这样），后来用了才知道，真的很好，算是我的运气好吧。其实我后悔是有原因的，这种笔的笔头略弯（所以又称为“鸭舌笔”），便于画铪，但我却会画画，只是用它来写字，不免有些担心，后来发觉它写字也十分好，笔画分明，粗细有分，曲直有力，不失为一支好笔呀！
笔身有点花，那是我在用“502”（一种胶水）时不小心洒了点上去，结果很难看，我就把上面的一层漆给刮掉，结果弄拙成巧，刻上了我的名字，而且还刻上了我写这支笔的心得“写的乐道”。我认为写字是一门艺术，需要有耐心去体会它，这其中当然缺乏不了用“乐”去体会。
看看上面的字，就像美钢笔陪我一起做过练习题，写作文一样，感觉还是那样清新，快活，趁着爸爸妈妈不在，转了一下笔（爸妈这个管很严的），再望望它，突然很开心。
羽毛球拍
在六年级的时候，迷上了羽毛球，却因为自己的球拍比别人的差而很自卑，在初一第一学期的期中考，我以全校第一的名义向妈妈要钱，加上我自己的一点积蓄，共170元，买了一支“胜利牌”的蓝色羽毛球拍，开始自信地打了。这个数目对有些人也许不怎么样，但对我来说要花很多时间考虑才下决心，所以我很珍惜它，甚至不肯它沾上一点灰尘。
现在，尽管我很爱护它，但也有许多刮痕，我每次都小心地抚摩，朋友看了说我恶心，我笑笑，他们不懂。其实刮痕都是因为我们有共同的打球方式暴力型打球，这种打球方式很暴力，专门攻人的身体，所以要时常扣球，因而使球拍上有许多痕迹。但我有我的解决方法，我用蓝色的墨水涂在上面，就看不见了，还能使它更发光彩呢！
打羽毛球我不知道是不是帮了我，只是我打累了，会吃很多东西，结果越来越胖，唉，无奈啊……
也许我迟早要失去它们，但它们在我的右手上的痕迹不会改变，更不会消失……
一件最伤心的事
900字
五年级
叙事
我的伤心事说来可真不少，其中有一件至今还记忆犹新，永不可抹灭。它在我的心中结了一道伤疤，每当想起就如同针扎。
这件事发生在前几年。那时从小惧怕水的我，在妈妈的劝说下，鼓起勇气下定决心，准备恶补游泳。游泳池里的人可多了，人山人海。初下水的我像一只被人扔下水的小鸡，手足无措，在不停的拍打水面，宁静的水面顿时浑浊起来。善解人意的妈妈马上拿来了游泳圈，我抱着游泳圈沉浸在水的海洋里尽情地享受戏水的欢快。正在我玩的正欢时，迎面来了两个正从深水区游来的小姑娘，看起来和我年纪差不多。我不禁为她们赞叹了几声，可她们却毫不理睬。用眼睛瞟了一眼我手中的游泳圈。一位较高的小姑娘问我：“你上几年级了？”“我上三年级”我回答说，“不会吧”她大叫起来睁大眼睛很夸张地看了看我，接着用轻蔑的眼神瞟了我一眼，赔笑的说：“哦，对不起。因为我原以为你是幼儿园的小孩子呢，才不会游泳像你这样整天抱着个游泳圈，依赖着它。没想到你那么大的人了居然还抱着一个游泳圈，你看我们年纪和你差不多，早就会游泳了，现在，都会好几种游泳了。你害不害臊呀？喝，如果我是你一定躲在家里，不敢出门，哪还像你这样，丢不丢人啊”。另一个小姑娘也随声附和。说完她们故意在我的身旁游了几圈，还亮起了“看门绝活”，似乎在向我示威：看看，我游得多棒。过了好久，她们才得意的扬长而去。望着她们身影，刚才的话在我耳边不停的回荡：瞧瞧她，还需要游泳圈，够笨了，她呀，还不如幼儿园的小朋友，如果我是她，哪还敢来游泳……她们刚学习游泳时，不也是这样吗？为什么来嘲笑我？我心里默默的想着。随着鼻子的一阵酸痛，我的“金豆豆”随之而下，就像断了线的珍珠怎么也止不住。我心里有些气愤：有些自卑：有些后悔：但有更多的是伤心……想着这声声嘲笑，当时我恨不得挖个洞钻下去。那种被人当众嘲笑的滋味，是我这辈子都不会忘记，因为他是我最伤心的事。过了许久，我收拾行装默默地离开了游泳池，在回家的路上，我静静地想了许多。被人嘲笑是多么伤心的事啊。
明亮的夜空一轮明月高高挂起，周围繁星点点，我望着宁静的夜空，思绪万千：平时，自己不也是常常像这两个女孩一样嘲笑别人吗？往事一幕一幕在眼前晃过我不知道我的声声嘲笑给他们的心灵留下了多少的伤害，想着这一切，我觉得无比的后悔，我真想马上向他们说声对不起。可是被伤害过的心灵又要过多久才能复原呢？我不知道。
但是我知道——人与人之间，应该多一些赞赏少一些嘲笑，因为，伤人者必自伤。
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倒影年华音乐像是一条河，左岸是我辉煌的过去，右岸是我期待的未来。中间是我留恋的璀璨年华，我用双手划着小船前进在年年岁岁的年华中。——题记有人说，一种东西会紧锁一个人的一生。我想我无法逃出音乐的殿堂。我的双手是属于黑白的键盘的。只有在音乐的洗礼中，我才能从我的左手看到我往昔的倒影，才能从我的右手期待灿烂的未来，也才能在两手间的中音区继续我的现在。一、关于过去我的左手停留在低音区，那是我辉煌而又夹杂着血泪的过去。从我第一次迈入音乐的殿堂，我的手就注定要沐浴在舞曲带来的欢娱中。我的左手总是默默地在跳舞，就像当年默默苦读的我。它的舞姿由慢到快，由生疏到熟练，由技拙到精湛。最后，它快乐地舞蹈着，每个指头都在空中划出一道完美的弧线，那快速的移动让人眼前出现种种美丽而又灿烂的幻觉。美丽的舞蹈在美妙的乐声中一次一次叩响成功的大门，那乐声是一种让人无比满足的声音，它富含着万千种感情，激动、自豪、心酸、懊恼、欣喜……这是我过去的倒影，是我从失败到成功，从被逼学习到狂热迷恋，从迷茫无助到踌躇满志的经过的倒影。我的左手从低音区大幅度划入中音区，那是我过去的倒影。二、关于现在迎接我的是中音区，它是一段音域极广的区域，它能让我的双手在其中任意挥洒。小女孩长大了。我在经历了左手带来的失败、辛酸、成功、幸福之后，又再次平静下来。在短暂的休息之后，又平静地走进音乐的殿堂。在圣洁的阳光中，我抛散了人间的一切，只怀着满腔情感让我的双手在中音区激情地跳跃。强烈而又有序的舞点，撞敲着我正成长着的心。我把自己的心交给了音乐。我的双手越来越有灵气。每个指尖上都颤动着我年轻的思想，每次与键盘之间的碰撞都让我无比地激动。这种感觉，只有在舍弃尘世的一切之时，才能从指尖感受到。我的双手让我年轻的心洋溢着生气，流淌着鲜血，充满着激情，它正在长大，向着那右岸漂流。童稚时左手的轻快的舞蹈如今已变成了双手演绎的狂欢之舞。它让我的心一次一次被华丽的舞蹈而迷恋，而无法自拔。那乐声也越来越让人沉醉，让人心神向往。这是一支年轻人的舞蹈，就正好像是年轻的我正在音乐殿堂中努力着。中音区，左手，右手，它们正在谱写我紧紧握住的璀璨年华。三、关于未来当我的右手从中音区游荡到高音区时，它又开始了属于它自己的独舞。对于未来，我有了几千几万种设想。未来的我一定会在这音乐殿堂中，用灵巧的右手在高音区自由地转动，左手也会回到属于它的低音区，继续做它的配角。右手会用最大的力量去展现它的风采，那是一支极度美妙、迷人的幽雅的舞蹈。阳光会给它最好的灯光，风儿会给它最好的修饰，左手会给它最好的伴奏，它会在这高音区跳起丝丝扣人心弦的舞蹈。那种清新又高调的乐声是如此让人向往，让人瞩目，让人留恋。那就是未来的我，在年华中独舞着的成功的我。音乐是一条河，我在这河中，用我的双手划着船行进在值得珍惜的现实年华，蓦然回首，左手的倒影正在那灯火阑珊处，那是我骄傲的过去；抬头前看，不远处是我的右手年华，那是我心之向往的成功的未来。我仍在这条小河中前进着，用双手轻轻地而又稳稳地划着我的岁岁年华！1200字 初三 书信
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流逝的年华我不知道自己到底要怎么样的生活，只是寄生在墙角的一只蜗牛慢慢地抬起又慢慢地放下。我不知道说话，却每日每时的说着那似乎老说不完的废话。我不喜欢笑，却总是那个笑得最痴最灿烂的那个女的。没有风的日子我选择了宁静，没有雨的日子我选择了寂寞。时间总在我的笔尖溜走，就像写了的纸，再也回不到从前。风从我的发间飘过，没有留下任何，只是把我那凌乱的头发吹起，飞扬在半空中，却始终也非不走。因为它们的另一头，已经根深蒂固在我的头颅上了。那时的我们就知道了，这是个流逝的年华。太长时间一个人躲在角落写着那些苍劲却又柔弱的文字。我早就知道自己病了，病得有慢重的，因为我已经习惯和爱上了寂寞和那深邃的黑夜！爱的背后是绝望和惨烈！我一直都爱着身边的每一个人，只是那种接近冷雪无情的情感逼斥着我去接近他们----我爱的人。一个人，耸拉着双肩，低着头以孤独的姿势走在大街上。漠视的双眼不敢抬起，害怕看见那些似笑非笑，麻木空洞的眼睛和那些似曾相识了几个世纪的面孔。我听见寒冷冻裂了我的骨头的声音。我甚至可以看见那些裂开的裂缝，一道一道，如同白色的闪电！只是那么一瞬间而已，天不再是那片天，人都已经穿越了几多年。剩下的，就只是那片斑驳的记忆。像流水一样，继续静静躺过我的身体，一年，有是一年。总是把自己和那艳丽的回忆纠缠。忽然就感到恐慌，会有那么一天，躺在血肉交夹的空间死去。我喜欢那块无人问津的荒芜，肆虐地带着我颠簸。总是躺在寂静中倾听内心深处所有碎片一起碰撞的声音。不像是骨头断裂，也不同于皮肤的撑破，到是像极了天使越过头顶时，翅膀摩擦发出的响声。纯美的夜空，点着些许星星。看，那星星在眨着眼睛，看世上所有的幸福和伤悲。于是，才有了流星雨，是默悼的一种，只不过于凡人便成了难得的壮观。站在汹涌的人群里，一张张都是陌生却又好象泛着同样气息的嘴脸。于是我愉快地看者他们所有的表情，那份安静将我片片撕裂，那个站在车水马龙的街道上的女子，不再是我。800字 高二 叙事
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左手倒影，右手年华分班吧……无言地面对这个事实。当这个我总以为很遥远的事实就真的发生的时候，没有想象中的大哭大闹，没有想象中的轻松欢笑，只有像夏天汗水一样怎么抹也抹不掉的愁怅。那天，我们拍照了，不是毕业照，只是离别的纪念。我看着同学们搬着椅子在教室中横冲直撞，他们笑得那么开心，一张张朝气的笑脸，只是眉宇间透着不易察觉的忧伤。青春在他们脸上留下了痕迹。回首一年半，好像就这么过了。每天吃饭，上课，做作业，看书，睡觉，偶而打闹……生活还真是简单。或哭，或笑，或恼，或急，我们只是在一班这个舞台上霍洒青春。如今，我们的记忆也像头上的汗水一样甩得无影无踪。我只能像碎了糖的孩子，默默蹲下身子拾起记忆的碎片以换得脑海深处快乐的只言片语……记忆中的周子琳，直白而且是洁癖女，口头禅是“啊呀脏死了！”有一次在宿舍，坐在下铺布拉拉床上吃派的饼爷被阿姨发现：“周子琳你在干吗！”“饼爷你不是在找东西吗？”我们忙打圆场。“哦哦哦……我为什么在这里啊？咦？我怎么会在这里？”然后捏着派做恍然大悟状：“阿姨我在吃派！吃派！”集体晕倒。哪还有给你电梯不坐硬要走楼梯的！不过我们还是很喜欢这个傻呵呵的饼爷。说完这个，我突然发现我的脑海空了，无数个碎片在脑中旋转，拼接……老雷公发短信，赵蛋飙海豚音，汤包装深沉，皇后天天闹“离婚”……我努力回忆快乐的片断，为什么，为什么快乐的记忆是酸的？记忆想腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。以后不会有有冰箱的一班，不会有会让老师无语的一班，不会有门牌天天掉的一班，不会有……这么开心的一班。我没哭，可是眼泪流下来了。记忆跳到刚开学的那天，大家都在笑，男生是，女生是，老师也是。阳光把那些照得好刺眼，好不真实。我又想到了那张照片，我知道，那些发生在2007的事情，像是退色的电影，荒草被时间无尽地焚烧而过，剩下曾经照片里清瘦的男孩和悲伤的女孩，没人记得，也没人会问，他们何时走的，他们何时再来。一月，迷藏。那些年代，淹没在人海。曾经唱过的歌，有几首剩下来。我们站在汹涌的人海，有多少还在开。800字 初一 抒情散文
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左手倒影右手年华倒影无论什么时候，都会记起小时候的自己。那么无忧无虑的生活，现在却离我这么远，又那么近。还记得，那几年，对于人生的看法还很单纯，以为就这么下去过完一辈子，就是我的路。于是肆无忌惮的挥霍着时间，不羁的笑，不羁的脚步走着不羁的路。对那个时候的我来说，烦恼还是个很遥远的词，最初的印象便是考试考差了。慢慢的，我的天真悄悄的踮起脚尖，提起裙边，像童话里的公主，一到时间，便匆匆的离去了，只留下一只美丽的水晶鞋。而我就像王子，怅然的望着公主离去的方向，无法挽留。很像，但公主却是不可能回来的。那个时候开始，有点体会了烦恼，但却还很模糊，所以只是藏着，掖着。尽管那不是什么宝贝。时间迷迷糊糊的过去了，我也不知不觉的变了。心事埋着，不愿被人看见，但在某些时候，还是会流露出来，不过幸好没人注意到，或许她们看到了，也没有发觉。不知道自己为什么要悲伤，明明过得很开心。想着想着，便很烦躁。我更疯狂了。为了不再有时间去想那些莫名的悲伤。终于到了无法隐瞒的时候。毕业后的日子，一直压抑着。我不能在父母面前这样，不喜欢也不想让他们知道。于是一个人在电脑前，宣泄着悲伤的心情。妈妈看见我在电脑前那么疯狂，有点吓着了：“干嘛呢，把键盘敲的那么响。”走过了12个年头，从起初的天真，简单到现在的忧郁，想的太多，很无奈。那些事情，仿佛在往我的心里塞着悲伤与苦闷。年华不知道怎么形容现在，有时候很疯，仿佛回到了从前，有些时候又很闷，仿佛一具行尸走肉。很奇怪自己的性格，或许是伪装的缘故吧，在面具摘下来后，还演着闹剧。最近天有些冷，而我却孤立的只穿着一件长袖。想麻痹自己，想回家，想疯狂。爱上了音乐，这种执着刻在骨子里。喜欢的歌很多。那些旋律藏在心里，熟悉而让让我依赖。对这的疯狂让我时时刻刻都希望有音乐的存在。每当旋律响起，便情不自禁的和着。迷恋着音乐，迷恋着各种的心情。我无法诠释，它给我带来的，不只是安慰，还有更多的，无法形容的。这就是疯狂吗，我想，是的。然后怎么样呢，我的人生，能预知的事实只有现在。现在，我很快乐？不，我很悲伤？不。我现在，很疯狂。800字 初一 散文
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左手右手，逝去的年华那条水流湍急得小河，它是什么它是时光,它是青春,它是年华.当人们还在力挽狂澜的时候，它已被掩埋。而人们的张望,只是一种虚徒.当渐渐读懂几本小说时,我长大了。我也开始回忆童年，回忆那些以前看来无趣的东西。我庆幸我的童年在平静的湖面上还是有些波澜的，以至于回想起来不会那么无趣。三年级前，我的生活就像一首优美的古筝曲。只是不知怎的，忽然断了一根弦。在一年级的时候，我曾做了一件愚蠢的事。就是偷钱，为了当时一个很是流行的东西。在一个天还蒙蒙亮的清晨，我蹑手蹑脚地走进爸妈的房间。从妈妈包里抽出一张100的纸币。回到房间，心里开始忐忑不安。我如愿的得到了我想要的东西。只是，付出了沉重的代价。随之，被妈妈发现了。第一次，我挨打了。闪电般的木尺劈在我的身上。一条条触目惊心的伤痕，我很痛。我也佷佩服自己，我竟然没有哭。那是我第一次挨打，也是至今唯一一次挨打。三年级后，我的生活便成了波涛汹涌的大海，很少有平静的时候。因为我的爸妈去了外地。在一次和奶奶吵嘴后，我奔出了家门。最后我和奶奶说的一句话是：“我的错，我的错，那么我走可以吗？”我没有带我家的要是，两手空空的我蹲在我家楼下的一个小平地里，如果奶奶去我家的话，她会看不到我。奶奶确实没有看到我，去了我家。我是存心的，我要让他们担心我。于是我坐了很久才回家。当我坐在舒适的椅子上，看电视时。奶奶拿了一碗吃的东西放在我面前。我没有看她。我知道奶奶是想找一个台阶下，只是我并不打算给奶奶这个台阶。那时的我太任性，冷战持续了很久。前面我说很少有平静的时候，但也有平静的时候。曾经有一次过生日，我吃了三个蛋糕。曾经有一次下雪，全家人站在雪地里打雪仗。曾经有一次下雨，奶奶在雨中给我送伞。现在的我好似一个年近的老人，躺在舒适的躺椅里。闭上眼，回想着自己逝去的年华。嘴里还喃喃地念道：“哎呀呀，我的年华。”昰的，我时常会把我过去的时间解剖开来，观察里面的喜与悲。但不管是喜是悲，我的年华也终究逝去了。怎样也找不回了。指导老师：无800字 初一 记叙文
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年华我甚至不清楚怎样评价自己的2007年。是失败，是成功，还来不及细想，一切就都结束了。明天——也许该叫明年，又有什么蛰伏在我前方的路上，我不清楚——我宁愿自己不清楚。是喜是悲，都留给时间吧。似乎总是这样：刚刚适应新的日期，不再写错时，却发现它已经过去了。2007年初，无数次的把时间写成2006年，我的记忆似乎定格在了这一年——于是在我的世界里，时间静止，空间停滞。只有断裂成碎片的回忆在那个夏天的明媚阳光下折射出灿然如梦的颜色。我没想过能回到过去。可在某一天，我却发现自己一直走不出那个夏天留下的离别之殇。我很想雪。可是我们早已不再如当初了。我们活在各自的世界里，而不是有无限的重叠。开始的几个月，我们总是在周末见见面，她总以“来写作业”为理由和我聊天、逛街、拍大头贴。那时，周六，是我值日，我总是很负责的、尽量的磨时间，只为了名正言顺地不坐校车，坐7路，转车，再坐22路——也许，就能见雪一面。看着她上车、欣喜地坐到我旁边的位置。然后，尽可能的和她说话，告诉她我的生活，还有，我想她了。因为她告诉我，他们放学很迟。而且，我总是坐在最靠近车门的那个位置——只是想最方便的看见她。她曾经是我校园生活的重心，我们都互相迷恋着对方，形影不离。她默默的支持我、包容我，她之于我，似乎是一个跌落凡尘的天使而不仅仅是一个普通朋友。她总是甜美地笑着，就像她的名字那样，纤尘不染，兀自芬芳。——直到毕业那天。她没在淮中录取名单之列——她考上的是清中，为了更有把握地继续学业。我没怪她没有拼一拼，一点都没有，因为我知道，我不能也不应该左右她的未来。况且，我们都不信距离能让一切冷漠。我按她所希望，在中学好好的生活着，可我忍不住想她。她早占据了最重要的位置，此生，不会再有谁特别如她。我们依然保持着联系，无论如何，她都是我生命中刻骨铭心的、最晶莹剔透的记忆。我的执着给了雪，于是我不再执着于任何人。有些许哀伤，淡淡萦绕，弥散在我们的14岁那浓到化不开的晴光中。不过这样也好，没什么会再牵动我的忧伤。我静静等待0：00的到来。在这酝酿了多时、最终于今夜决堤的思念与寂寥的洪流之中，紧紧地、紧紧地与昨日绝望地相拥……窗外断断续续的雨声，似乎在为我逝去的年华祭奠……800字 初二 议论文