年华
家庭的和睦美满是所有人都渴望的,一家人在一起同甘共苦不得不说是一件幸福的事,即使再苦、再累,只要家庭团结,没有什么过不去的苦难,但我,却截然不同。
自我五岁不到之时,父亲就坐了牢,那时虽什么都不懂,但我也晓得这不是什么光彩之事,人生的转折点也就是从这件事开始的。
自打小,母亲就告诉我,在别人的眼中这不是什么光彩的事情,但你要永远都记得我们要感谢你的父亲,他是为了我们好。我很不解,为什么这样说?为什么是为我们好?母亲却沉默不语。
上小学时,我是在市里面上的,母亲说,我们这里的教学质量不好,让你去一个好学校上学,那时家里没有什么经济条件,供我上学的钱既有借的,也有母亲用汗水换来的。
开学那天交学费,我看到母亲眼中徘徊着一滴滴泪水,我明白,这表面上是钱,但却是一张张用汗水沾湿的纸张。从那时开始,我就暗暗发誓,一定要好好学习,一定要对得起母亲那些付出的汗水
从二年级开始,我就独自上学,因为我知道母亲还要去工作,我便吵闹着我要自己去学,母亲万般无奈下只好应了我。上学的道路很漫长,每次坐车要四十多分钟,下车之后还要过三条马路,每天徘徊与一条路上,走走停停,停停走走。
二年级,到四年级尽五年级,这几年过的十分漫长,路上充满着凌辱,污骂和嘲笑,同学们见到我就骂我是个没爹的“野孩子”,边骂边打。但我一句话不说,一滴泪不流,因为我明白,那正是他们所想看到的结果。泪,回到家里一个人躲在被窝里流,不敢告诉任何人,我知道,没了父亲,没有人会替我出头教训他们。长久的懦弱、欺凌,使我终于强大。
那天将要放学之时,三个同学欺负我,那是他们一天中必须要做的事更是一天中最有乐趣的事,“野孩子学两声狗叫,让爷爷们高兴下!话中充满讽刺和嘲笑,怒火一股脑的冲向了我的喉咙,一怒一下把他们三个揍了一顿小帅(化名)被我用凳子砸住了,自然被送到了医院。
班主任知道了之后给母亲打了电话,告诉了母亲。母亲生气的骂了我,我告诉母亲他们怎么去欺负我,“你教我忍让,我忍让了四年!现在还让我去忍让,我不想当懦夫!”我吆喝到。母亲却一言不发的哭了起来。
那时开始,我决定,任何欺负我的人都要付出代价!一段时间后“小帅”从医院里出来了,他召集了社上的小混混来报复我,我得知之后告诉了我的哥哥,哥哥那天便带人“前来助阵”放学后我们在一个社区的草坪上,战开。
我们把他们打的很惨很惨,正在打的时候“小帅”拿了一块砖头,飞快的奔来,重重的砸在了我的头上,眼前一片乌黑,鲜血顺着脑袋从上流到下,忽然感到很累,便躺在了地下闭上眼睛“睡”起来。
醒来之后我发现我正在医院的病床上躺着,母亲在我的旁边泪流满面。“妈,我……”话还没说出口母亲就说“别说了,我明白,没事就好,没事就好……”我抱住母亲哭了起来,冷清的病房内却有着无限的温暖,温馨。直到现在,那条让我坚强的伤疤依旧在我的头上,抹不去,擦不掉。
六年级时,家中甚是惨淡,我又没有考上那里的初中,家中所有的钱加起来只剩下五元钱,五元钱可以干什么,我绝望了。然而母亲却充满笑容的对我说:“绝望中必然会有希望的,天无绝人之路嘛!五元钱拿去花吧,要省着点哦!”那天的笑容我一辈子都不会忘掉,那笑容刻在我的心里,很深,很深。
五元钱我坚持了四天,这四天我真的不晓得我是怎么度过的,饥肠辘辘,如饥似渴。第五天母亲会来了,手里紧紧地攥着很多钱,我问她钱是从哪来的,母亲告诉我,“她有个老同学家里还算富裕,我就去……”话还没说完,母亲倒下了。送到医院之后医生告诉我母亲是营养不良,简单点说就是饿的,没什么事。原来母亲去借钱她的老同学本是不借给她的,谁知母亲“死缠烂打”的,万般无奈之下只好把钱给了母亲。眼泪又一次不争气的掉了下来。
那天我和母亲去了我的学校,刚一进门校长就拦住我们,对我们说“你的儿子没考上这里的初中,赶紧收拾收拾东西滚吧!”尽管校长说话在怎么难听,母亲都一直用“求求你”这三个字请求让我在这所学校继续上下去,花多少钱都行!校长仍然不留一点情面。母亲做了一件我想都不敢想的事,她向校长跪下了,她向一个陌生人跪下了!上跪天,下跪地,中间跪父母,她竟然……愤怒在一次让我疯狂,我向校长扇了几个耳光,又蹬了好几脚,他坐在地上喊道:“你……你……”“你什么你,你TM别欺人太甚!”我愤怒的喊道。急忙拉起母亲说:“妈,你别这样,这学我不上了,他让我上我都不上了!”
尽管回到家母亲打我,骂我,直到如今我从未后悔过,我坚信,我做的是对的。
如今父亲早已回来,晚上,他为我点上一根烟,我向他诉说曾经的一切,天上的星星聆听着属于我和母亲的故事,闪耀着从未散发过的那道光。
河南洛阳洛龙区古城四中初二:丁鹏
“黄昏”也美丽
人们都想长生不老,永远保持年轻美貌,永远都是“早上八九点钟的太阳”。其实,“黄昏”也美丽。
奶奶坐在院子里的摇椅上,向外张望,她在等待爷爷那佝偻的身躯出现。
爷爷今年七十了,可他老是闲不住,总是喜欢“运动运动”,他“运动”的场地可特别了,不是体育馆,不是操场,而是他的农田。从我记事起就知道爷爷爱下地,奶奶老说他:“一把老骨头了,还乱动,不怕摔出个毛病来!”可爷爷说:“老了才要动动,不然以后就动不起来了。”
我曾问过奶奶她爱爷爷吗?奶奶说:“什么爱不爱的,只要俩个人在一起快乐就好了。”这让我想起了一首歌;“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老……”也许奶奶说的话虽然平淡,但平平淡淡才是真,虽说爱不需要语言,但奶奶对爷爷的唠叨便体现出了她对爷爷无悔的爱。
奶奶经常给我讲起爸爸小时候的事:爸爸小时候很调皮,打坏了别人的东西就跑,上课做小动作,还给老师起外号等等。但在奶奶的这些絮叨中,我感觉到:奶奶是幸福的,因为她有这么多回忆;奶奶也是快乐的,因为她有她爱的人和爱她的人。
因为拥有回忆,所以,年老不是问题;因为拥有真爱,所以,“相老”不成问题;因为拥有快乐,“黄昏”也未尝不美丽!
相似题目
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年华其实永恒在于瞬间,至于明天的明天,一切都已经幻灭,我犹豫地开窗,才发现混着忆恋的空气是如此新鲜。无法感言时间会这般悄然而逝。我所收集所有的快乐也如同逝去的光阴一样,渐渐地被我所遗忘。有时候我常常想拥有一个如花似梦的天堂,但是夕阳的余晖直白地告诉我,那不是我所要寻找的方向。我无言,心隐隐作痛,泪咽在心里,顺着我的知觉直入我的脑海。站在童年的末端,品舔自己的悲伤。热闹的风,寂寞的人,花样年华的清澈灵魂,是我不肯愈合的温柔伤痕。我常常独自坐在热闹的天桥上,看雁飞残天,看波状流云,然后做一常但丁似的美梦,花神,恋歌,阳光与美酒。在这微微变亮的季节中,阳光日渐稀薄,空气降温,原来秋天这么快就到了。听枫叶沙沙的呢喃,我思绪万千。路过拉芳舍,心外闹哄哄的亮色DICOS飘起一层轻轻的青蓝色,淡的几乎透明,几乎空灵。那是王菲的音乐,奶油布丁的甜腻的,鸡腿汉堡是油腻的,王菲的音乐是一杯果味纯正的草莓圣代,冰凉凉的美好。我曾经记得那年秋天我在校园里是那么的充满憧憬与快乐,那时我拼命去学数学,就好比王菲在赶录新专辑《幻城》般刻苦异常。我真的希望自己的成功会与王菲的新唱片在同一时间,强档粉墨上场。虽然多有些颇不宁静,但是我依然会期盼会出现在奇迹般的秋天童话。我已经没有时间再去修剪忧伤,也无意握住昨天的手腕不放。听着王菲空灵的独白《幻城》,我第一次感到成功的来之不易。那年我15岁,那年我拥有最纯真与最初的感动。伴着枫叶的萧瑟,我永往直前的抵达前方的通口。那些曾经在我心中以为念念不忘的事情,就这样在我念念不忘的过程中被我所遗忘。月色倒影的柔波,是谁在吟唱蓝色的炫歌。是谁在期待永恒的烟火,我的世界,我的音乐,还有我左手倒影,右手年华的恋歌。700字 高二 写人
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年华我甚至不清楚怎样评价自己的2007年。是失败,是成功,还来不及细想,一切就都结束了。明天——也许该叫明年,又有什么蛰伏在我前方的路上,我不清楚——我宁愿自己不清楚。是喜是悲,都留给时间吧。似乎总是这样:刚刚适应新的日期,不再写错时,却发现它已经过去了。2007年初,无数次的把时间写成2006年,我的记忆似乎定格在了这一年——于是在我的世界里,时间静止,空间停滞。只有断裂成碎片的回忆在那个夏天的明媚阳光下折射出灿然如梦的颜色。我没想过能回到过去。可在某一天,我却发现自己一直走不出那个夏天留下的离别之殇。我很想雪。可是我们早已不再如当初了。我们活在各自的世界里,而不是有无限的重叠。开始的几个月,我们总是在周末见见面,她总以“来写作业”为理由和我聊天、逛街、拍大头贴。那时,周六,是我值日,我总是很负责的、尽量的磨时间,只为了名正言顺地不坐校车,坐7路,转车,再坐22路——也许,就能见雪一面。看着她上车、欣喜地坐到我旁边的位置。然后,尽可能的和她说话,告诉她我的生活,还有,我想她了。因为她告诉我,他们放学很迟。而且,我总是坐在最靠近车门的那个位置——只是想最方便的看见她。她曾经是我校园生活的重心,我们都互相迷恋着对方,形影不离。她默默的支持我、包容我,她之于我,似乎是一个跌落凡尘的天使而不仅仅是一个普通朋友。她总是甜美地笑着,就像她的名字那样,纤尘不染,兀自芬芳。——直到毕业那天。她没在淮中录取名单之列——她考上的是清中,为了更有把握地继续学业。我没怪她没有拼一拼,一点都没有,因为我知道,我不能也不应该左右她的未来。况且,我们都不信距离能让一切冷漠。我按她所希望,在中学好好的生活着,可我忍不住想她。她早占据了最重要的位置,此生,不会再有谁特别如她。我们依然保持着联系,无论如何,她都是我生命中刻骨铭心的、最晶莹剔透的记忆。我的执着给了雪,于是我不再执着于任何人。有些许哀伤,淡淡萦绕,弥散在我们的14岁那浓到化不开的晴光中。不过这样也好,没什么会再牵动我的忧伤。我静静等待0:00的到来。在这酝酿了多时、最终于今夜决堤的思念与寂寥的洪流之中,紧紧地、紧紧地与昨日绝望地相拥……窗外断断续续的雨声,似乎在为我逝去的年华祭奠……900字 初二 议论文
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年华谈不上有多心酸,谈不上有多快乐,谈不上有多期待.在纯粹平静的生活里,时常需要一些能量来催促前进,增加热情,年华的痕迹越来越明显。已经不会轻易去相信任何人,不会轻易付出真心,心里扬起的千层浪花已经渐渐平息,恍惚间已经错过太多珍贵的东西。就像大海可以一直蓝,天空可以一直很大,可是人的自私一样会不断增长。再也不会在年华里因为没有得到糖果而哭泣,不会因为丢失心爱的东西心痛不已,不会因为错过而纠结不安,不会去在意别人的眼光,不会祈求没有回应的声音,年华里的世界,变得越来越宽,变得越来越大,在曾经充满期待的日子,变得悄无声息,风景亦在别处,心爱的人亦在别人,同样的风景都在,只是旧人已不再。在乏味无趣的日子里,至少存在的一抹热情是真实存在的,哪怕只为一人便可以奋不顾身,却害怕失去初心。300字 高三 记叙文
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年华回到家乡,满山金黄。月儿像一滴清泪挂在树梢的时候,我从屋里出来,借着阑珊灯火,向着朦胧的夜色中踱去。九月,天已微凉。但虫蛙的繁华仍旧演绎。田野里,清风夹着稻香迎面飘来,淡淡的,给了画面几分醉意。这时候,月儿从云缝里挤了出来;于是,月光如水,洒在眼前,凉凉的,就惊起了层层波澜在稻田里走笔浪漫。山坡上,橘香早已溢满枝头;隐隐约约,我能想象出橘树笑弯腰的样子,那是沉淀了期望与丰收的姿势。蓦地,耳畔高高低低的蛙欢虫鸣突然安静了下来,只剩下田野里的一个我和无边的辽远。静谧蔓延,我又想起了有关童年的日子。小时候,我很喜欢听父亲讲他的童年,因为那段岁月对我来说充满想象。但每当听到那饥饿、贫穷等字眼时,我却总是很担心自己有朝一日也经历那些,可担心之余,又有些庆幸了。顶着炎炎烈日,着满身泥泞,把汗水挥洒在弥漫着稻香的田野里……这便是家乡曾经的窘迫与无奈……而对于这些,我却只能敷衍一个歉意的叹息。我曾经见过这样的惊心触目:面朝黄土背朝天,早出晚归,把所有的苦与累沉淀在自己深深的皱纹里。然而忙碌了一年,得到的回报却少得可怜;辛苦了半生,回望眼前的这一方山坡,现实还是光秃秃的……三十年前的今天,改革开放的春风从北京一路而来,神州大地一片欢声笑语。奋斗三十年,流过三十年,家乡的变化翻天覆地。早些年,在政府的扶助下,村里引进资金兴办果园,当年光秃秃的山坡,如今早已满山丰收的喜悦。经济带动了其他产业的发展,也使村里人的物质和精神文化水平又上了一个新的台阶。为了充分利用自己临河倚山的地理优势,前年,村里耗资修建了一些旅游硬件设施。如果现在站在村口,放眼望去,便可以看到满山飘香的金黄,以及金黄里点缀的琉璃碧瓦;而身后的河水悄悄淌过,河边的小村庄午睡般安详。去年,通往城里公路的整治工作全部结束。以前一个多小时的旅途,现在半个小时就到了;路比以前更宽,也比以前更显大气。相信伴随而来的是又一全新理念的发展。今年,奥运会在北京圆满落幕,带给世界的不仅是惊讶,也有三十年不懈奋斗的感动。家乡作为祖国光荣的一员,一定会勇往直前,把辉煌与灿烂演绎得淋漓尽致!想到这里,难以言表的澎湃激情终于一笔勾销了方才所有的静谧,眼底渐渐清晰出一幅画面来:一位老人站在山顶,脚下是红满天的枫叶,眼前是正在崛起的中国,而眸子里无限憧憬的是那广阔无垠的天空,因为天空属于自由,可以无限奋斗!面对这一切,他慈祥一笑,旋即转身离开……三十年,岁月无情划过,一代代社会主义接班人把江山放入心头的那一刻,就注定神州不甘寂寞!三十年,我们摒弃面朝黄土的庸庸碌碌,三十年,我们铭记艰苦朴素的岁月峥嵘;三十年,我们长成东方土地上的泱泱大国,三十年,我们落成蔚蓝星球上的璀璨明珠!转身时,夜已经很深了,于是我朝着家的方向走去。背后,月过半山,漫山金黄,微凉九月,桑梓飘香。1200字 高三 散文
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年华今天早上醒来的时候母亲给我说了一个数字,正在收拾东西的我明显发现那瞬间霎时愣了一下,然后很快恢复过来。毕竟忙碌的早上容不得我们去感概什么。不得不说,我对年华这东西一向很模糊,是3月了,不过我总是看不准日子,有时候早了,有时候迟了。我对这个数字一向很向往,毕竟到了这个数字可以做很多事情,不过当我获知已经到了这个数字的时候不禁想到:“您记错了吧……”理所当然的,我觉得肩头上的责任重了许多,好像今天再不好好努力,明天就是后悔的时候了,我已经没有许许多多的明天可以作为推搪的借口了,这个是很郁闷的一件事情。走在回来的路上,我看见面包店的女孩依旧日复一日地忙碌着,我匆匆走过,想起了昨天中午我在街上捉狂地追逐着,在转角处遇见了她,她问了句:“吃了没?”我狂热的心一静,也是一惊,我在干吗?不过我确实无暇顾及,下一刻模糊应了句没有就跑开了,或许她只会看着我离开,淡然微笑。仿佛看透这世间人情……又是一年了,它也走了够一年了吧,不知道入了轮回没有,愿这辈子它可以不轻易枉死在我这种那些没责任心的人手上。又是一年了,认识你们一年多了,其中经过了多少风波,将来又该有多少意外?不知道……似水流年……曾记、细雨湿衣愁不见,闲花落地听无声500字 高三 散文
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年华人生是一个作茧自缚的过程。每每地回望,总是不禁的心寒。泛白的东方带有一种诡异,在灰白色的云朵上我总可以看到六芒星的光芒。追随的目光有些溃散,纯白的信仰映衬着灰色的悲哀。麦田里重复着一个个单调的圈,用最完美的方式祭奠年华华丽的转身.心痛属于心伤,心伤掩盖不了心痛。无法看透命运的迷雾。于是,一次次地破茧而出再作茧自缚,一次次地作茧自缚再破茧而出。只身站在一个深秋的原野。依稀可以拾起儿时的梦想,依稀可以找到曾经的冲动。但是,只有依稀,只有过去,没有现在,更没有将来。远方,很遥远吗?那一些断断续续的哀鸣,是巨龙的祈祷,还是女神的呼唤?叶落无声,踏水无痕。扪心而跪,俯倒在这片荒原之上。却要自问:心,还在跳吗?血,还热吗?蜕去了年少的轻狂,散落了喧嚣的繁华。烟雨歌台,舞亭水榭。茅屋陋居,天盖地铺。茫茫四宇,我将何往?没有看到浩渺的人烟,没有看到堆叠的房屋。到处只有荒芜,荒芜。没有找到点滴的水流,没有找到零星的生命,到处只剩荒芜,荒芜。远方有守望者在月光下哭泣。然后,有一株荣华树在他的泪水下破土而出,却又很快衰败。守望者一直在哭泣。月光下,一群暗夜精灵在为他舞蹈。年华再一次华丽地转身。逝者如斯,似水年华。450字 初二 日记
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年华那是一个极其可怖的雨夜。风肆虐的在这条悠长的巷子里横行,它挟着扫荡的战利品眨眼儿的工夫就消失在巷子深处去了。瓢泼似的雨水冲刷着地面,似乎想把它洗洁一番,只可惜这条巷子年代久远,有些东西,并不是用水洗就可以洗的干净的。这条巷子坐落于繁华大都市中一个最不起眼的角落,来时的路我甚至都已记不得。巷子两旁有紧闭着大门的住家,但更多的是轩敞着院门的空院子,像刚刚闯进几位大盗将东西洗劫一空似的。整条小巷散发着古老又腐烂的衰败之气。我往车座里使劲蜷了蜷身子。雨拍打着车窗,地面。雷声交加,狂风呼啸,整条巷子如一条没有灵魂的行尸走肉,安静的接受“酷刑”的“摧残”。“呼——”司机长舒了一口气,他双手握紧方向盘,对老人说“大爷,您稍等一会儿吧,这雨来势猛,但应该快结束了。”老人并没有回应,他紧抿着嘴,动也不动地盯着右前方……他的眼里流露出熠熠的光辉。或许,他那多年未曾回到的老家,就在那个方向吧。车里的气氛异常安静,每个人都怀揣着各自的思绪。只听得雨在刷刷的下,风在呼呼的刮。终于,雨停了。司机立即下车去搀扶老人,我也跟着司机下了车。老人却摆了摆手,似乎在示意“你们回去吧,我还能走。”在车里车外的人的目送下,老人佝偻着背,两手背在身后孤苦伶仃的向巷子深处走去。忽然,他停住了,谁也不知他忆起了什么又看到了些什么。就这样一动也不动的伫立在雨后潮湿又腐烂的空气中,像冬日里干枯的树干,显得极其落寞。不一会儿,他又接着步履蹒跚的来到右前方不远处一扇生锈的铁门前,用那瘦的只剩下皮包骨头的双手从布衣口袋里掏出一个用绣花手绢包成的包袱,又用颤抖的手一层一层小心翼翼的剥开。然后,他舔了舔干涩的嘴唇,将一枚钥匙取了出来,像大铁门的锁孔插去。向左?不对。老人皱了皱眉,干咳了一声。于是他又向着相反的方向去。“咔嚓”一声,门开了!当司机看到老人似乎进了门,就总算放了心,任务完成了。于是身便上车了“走了,桔子。”司机叫我。我并没有回应,因为我分明看到那老人并没有走进那个院落,他的眼眸不再明亮,反而愈加乌暗失去光泽,像巨大的黑色漩涡包围了他,他再也逃不开,只得重重的叹了一口气。那里会是怎样的荒凉景象呢?或许院子里有一棵高大的梧桐树,却早已没了生机,方才的雨水亦是洒落了一地的寂寞。当年老人曾经住在这个小院里时,才是年轻风华正茂时啊!而今……老人怔在了那扇厚重的,生了锈的布满了脆弱的铁皮的大铁门旁。静静的,不知站了多久……时间荒老了如歌的岁月,往昔跳跃的青春音符已不再流行上口。曾经的青葱年华,只恨如今纸张暗黄,像极了干涩的枯叶在夕阳下乱舞,重现不愿被唤起的昨日辉煌。老人终于动了动身子,仿佛意识到什么,扭过头对我说:“孩子,珍惜年华吧。”指导老师:耿畅1000字 初二 记叙文
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年华我才发现不是我什么都想的很开,而是我什么都看得很淡漠。【从结束到开始】一直认为自己是个比较另类的孩子,自己都说不清自己的那种。那好吧,承认自己是这样的。这个寒假过去的太快了。我还没来得及和它打个招呼。每天晚上上床的时候窗外空调的噪音就传来,我总是一伸手从我枕头摸出MP3死命的听,同时默念离开学还有多少天还有多少作业没有做。我是一个纯粹被时代摧毁的代表。每天都是起来上网,吃早饭,吃午饭,上网,吃完饭。简单的构造,却并没有什么单调的感觉。同时在日记本里写一些幼稚的句子以表示自己的单纯。每一个瞬间都是安静的无限量扩大,听不见任何声响。我想如果我听不清看不见多好。结束就是下一个开始,开始就是下一个开始。所以每一天我都是这样,重复一个个开始和结束,直到终结的那一天。【从开始到重复】身上还有些残余的温暖,让自己感觉一切都还存在。一天一天的,时间来的那么快,让我没有办法承受。我是不是还该继续,继续那个一直都很淡漠的年华。其实我什么都不在乎。谁离开了谁来了谁又回来了谁又离开了。太多的纷扰我有点受不了了,我是个没主见同时又适合出主意的人,我是个奇怪的人。电视上还是五彩斑斓的颜色。小时候看过一个笑话,说熊猫一生中最大的愿望是有了钱先把黑眼圈去掉再照个彩色照片。我小时候不懂所以不会笑,现在都懂还是不会笑。只是在那一瞬间会小小的羡慕下熊猫,会过着简单到只有黑白的颜色。小雪说我的文很杂,就是的,没有一句命中中心。只是在偶尔的某个瞬间,觉得这个世界,怎么会那么美好呢?CC说很想开学。我迟疑着该说想还是不想。思维跳跃,我忽然想起了小区后的一个小河,因为小区建设方是浙江的,所以整个小区都有江南的风格。现在是冬天,整个河面都结冰了。白的很虚幻。我三个人在那条河上玩了太久。跌倒再爬起来,继续走。那大概,是很快乐的吧。【从重复到结束】很长一段时间我都记不清楚SC家在哪里,站在那一栋楼前不知道向哪里走。终于想起来的地方,摁门铃等了太久,没有人回应。如果古人知道了我那么浪费时间是不是要说很多的警句来教训我?我是不是就应该很玩世不恭的说:“我现在有的是时间?”半夜的时候总能想到和YS姐姐说的话,很向往江南的那些话语。现在我的枕头底下放的是张爱玲和韩寒以及小四的精品集,另外一个枕头下是饶雪漫的三部《沙漏》。我不习惯整洁,这样就这样吧,当我终于能在一个小小的房间里迷路的时候,是不是脸上也会挂着微笑。以前的那个家整理床的时候,我总是喜欢把被子都挡在我的四周,手里拿着一个笔记本写乱七八糟的东西。或许那个时候小,什么都不懂,但是那个时候竟然也学会了需要安全感。但是我真的很开心。跨过我简单的日子,色彩斑斓到纯白,只有我知道,我是太淡漠还是太寂寞。但是还是很感谢,所有的所有陪伴我的不算年华的年华。1000字 初二 散文
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追忆年华当回忆中多一页回忆的画面,也许第二天,天依旧那么蓝,水依旧那么清,太阳依旧那么灿烂。多的只是对生活的眷恋。追忆似水年华,当我们伤心时候,当我们心碎的时候,当我们被残酷的生活斯的一片一片的时候。一个破碎的身躯、一个破碎的心灵,世界安静得只能听见自己的声音,我却能感到的魔鬼的笑声,那令人毛骨悚然的笑声,把破碎的我全部击溃了。追忆似水年华,那清澈的几乎透明的欢笑,只在我追忆的年华中,当我的思念已超过了空间的界限,那追忆的往事能否在另一个地方重演,但主角却不是我,我只有抑着满眼的泪水,在那里望着、呆呆的望着……追忆似水年华,踏在冰色的雪原上,每一颗雪都曾是我最美丽的梦,也许我没想到,待着冰雪融化时,我会在这追忆起那粒粒飘雪、慢慢白原,值得留下一排脚印,那孤独,悲鸣的风声夹杂着风雪打在我的脸上。孤单单,一个人泪珠会不会像美人鱼的眼泪一样,变成珍珠呢?追忆似水年华,梦想的尽头,是否有一个人盼我回家……追忆似水年华,似水的年华像海那样,凄美,悲凉。而远际的天空,几朵悠闲的云,他们不懂海的忧伤,只知道这世界是一片蓝色,因为除了海谁也不会懂几亿年一点点积出的悲伤,他曾经暴躁过,挣扎过,疯狂过,但是海学会了沉默,他低息的呜咽着,像一种逆息的哭泣声,我也沉默了,默默地听着海哭的声音,隐隐约约,像一曲千古绝唱。之后,轻轻的,我的眼泪落了。这似水年华,一片凄美,一片悲伤……500字 初三 书信
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倒影年华音乐像是一条河,左岸是我辉煌的过去,右岸是我期待的未来。中间是我留恋的璀璨年华,我用双手划着小船前进在年年岁岁的年华中。——题记有人说,一种东西会紧锁一个人的一生。我想我无法逃出音乐的殿堂。我的双手是属于黑白的键盘的。只有在音乐的洗礼中,我才能从我的左手看到我往昔的倒影,才能从我的右手期待灿烂的未来,也才能在两手间的中音区继续我的现在。一、关于过去我的左手停留在低音区,那是我辉煌而又夹杂着血泪的过去。从我第一次迈入音乐的殿堂,我的手就注定要沐浴在舞曲带来的欢娱中。我的左手总是默默地在跳舞,就像当年默默苦读的我。它的舞姿由慢到快,由生疏到熟练,由技拙到精湛。最后,它快乐地舞蹈着,每个指头都在空中划出一道完美的弧线,那快速的移动让人眼前出现种种美丽而又灿烂的幻觉。美丽的舞蹈在美妙的乐声中一次一次叩响成功的大门,那乐声是一种让人无比满足的声音,它富含着万千种感情,激动、自豪、心酸、懊恼、欣喜……这是我过去的倒影,是我从失败到成功,从被逼学习到狂热迷恋,从迷茫无助到踌躇满志的经过的倒影。我的左手从低音区大幅度划入中音区,那是我过去的倒影。二、关于现在迎接我的是中音区,它是一段音域极广的区域,它能让我的双手在其中任意挥洒。小女孩长大了。我在经历了左手带来的失败、辛酸、成功、幸福之后,又再次平静下来。在短暂的休息之后,又平静地走进音乐的殿堂。在圣洁的阳光中,我抛散了人间的一切,只怀着满腔情感让我的双手在中音区激情地跳跃。强烈而又有序的舞点,撞敲着我正成长着的心。我把自己的心交给了音乐。我的双手越来越有灵气。每个指尖上都颤动着我年轻的思想,每次与键盘之间的碰撞都让我无比地激动。这种感觉,只有在舍弃尘世的一切之时,才能从指尖感受到。我的双手让我年轻的心洋溢着生气,流淌着鲜血,充满着激情,它正在长大,向着那右岸漂流。童稚时左手的轻快的舞蹈如今已变成了双手演绎的狂欢之舞。它让我的心一次一次被华丽的舞蹈而迷恋,而无法自拔。那乐声也越来越让人沉醉,让人心神向往。这是一支年轻人的舞蹈,就正好像是年轻的我正在音乐殿堂中努力着。中音区,左手,右手,它们正在谱写我紧紧握住的璀璨年华。三、关于未来当我的右手从中音区游荡到高音区时,它又开始了属于它自己的独舞。对于未来,我有了几千几万种设想。未来的我一定会在这音乐殿堂中,用灵巧的右手在高音区自由地转动,左手也会回到属于它的低音区,继续做它的配角。右手会用最大的力量去展现它的风采,那是一支极度美妙、迷人的幽雅的舞蹈。阳光会给它最好的灯光,风儿会给它最好的修饰,左手会给它最好的伴奏,它会在这高音区跳起丝丝扣人心弦的舞蹈。那种清新又高调的乐声是如此让人向往,让人瞩目,让人留恋。那就是未来的我,在年华中独舞着的成功的我。音乐是一条河,我在这河中,用我的双手划着船行进在值得珍惜的现实年华,蓦然回首,左手的倒影正在那灯火阑珊处,那是我骄傲的过去;抬头前看,不远处是我的右手年华,那是我心之向往的成功的未来。我仍在这条小河中前进着,用双手轻轻地而又稳稳地划着我的岁岁年华!1200字 初三 书信
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琉璃年华没有珍藏琉璃石的荣幸。那似透不透的质地,灵性的光泽,折射着的,不仅是光彩,还是一种温润的感动。天然的琉璃,杂乱无章,形态各异。雕琢,磨砺,一块无以伦比的琉璃,在一抹阳光的映射下,灿烂生光。我看到它,不知如何感叹。它的精致和澄澈让我不知所措。一声“啊”,不知足够不足够。那光泽和温暖,悄悄溜进心里,安了窝。琉璃从各个角度都能看出几分精彩。人生,又何尝不是?就像人们所说,人生有酸甜苦辣,悲欢离合。人是最复杂的多面体,没有规则,多少个人,就有多少种生活,多么个哈姆雷特,抑或是,多少块琉璃石。过琉璃一样的日子,生活五彩缤纷。只有有一线光,就会活的有滋有味。多少人愿意把自己打造成琉璃,在众人聚焦下,焰焰生辉。可是,这不是几天,或者若干年能完成的。琉璃有经过高温,酷寒,敲打,磨刻,才完美无暇。人,也是件工异品,要经历磨练才完美。也许做不到完美,但也算是造化。有风雨,有泥泞,我们都走过。有喝彩,有激励,我们微笑。是灾难给了我们勇气,挫折告诉我们不要放弃,天地也对我们呼喊∶要坚强,要奋斗,要耐心,记住自己的使命,接受风雨的挑战。面对乐与得,我们要笑着;面对苦与失,我们同样要笑着。我渐渐明白∶琉璃的光彩,是微笑的光彩,琉璃的力量,是生命的力量。450字 初三 书信
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花季年华明圣寒看着留言忍不住就笑了,原来同学们还是老样子啊,他赶快敲起了键盘:“楼下的谜语不错啊,小提示倒是很有味道。还记得半年前有人就跟我说过:于言的白球鞋就像奶牛生出来的一样,我说,你也忒白了点吧?子豪,阿秋,你们别打哑谜了,一个班都照你们这样留言下去,都能办一个谜语大全了!”四位水泵的开场白在校友录上一亮相,同学们的口水也沸腾了,大家都忙着给彼此的好朋友,好朋友的好朋友,好朋友的男朋友,男朋友的女朋友留言。沾亲带故地忙乎着,以显示自己的人气,也不管当年到底有没有交情。明圣寒看见同学录里一片欣欣向荣之景,满足之辞溢于言表。心想:“还是尹樱雪聪明,如果不办这个同学录,真的是很郁闷啊。没上高中之前,对高中十分向往。到了高中才发现,原来高中一点都不好玩——每个人的目的都是那么明确,都憋着一股劲要上重点大学,好像人人都别着一个独门暗器,互相较着劲,都处于非人状态。这下好了,有了这个同学录,烦闷的时候就到这里来转转。几天下来,明圣寒清点人数,数来数去,只有53个人,少了谁呢?再一查花名册,噢,少了陈宇帆,于是就发问:“陈宇帆呢?他到哪里去了?”没人答应。一颗石子投入了深井之中,好半天也没有一下动静。陈宇帆去了哪里,明圣寒认为应该问尹樱雪,他们俩可是当年班级里的金童玉女啊。陈宇帆长得白皙高大,人称”晒不黑“,喜欢画画,喜欢踢球。尹樱雪细若如杨柳之风,能歌善舞,她一路牵着陈宇帆的手婷婷而行。500字 六年级 书信
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年华我靠在窗边,心里烦躁到了极点!姐姐又走了,她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面,现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受,可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生,才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述,可在提笔的这一瞬间该如何表达,该怎么诠释。我是个很多愁善感的人,在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤,尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台,听着MP3里传来的忧伤的歌曲,我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞,也没有记日记的习惯,似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打,在博客上随便写点什么,但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水,只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那,才发现只剩下一些空白的倒影……在游戏里消失的快乐城堡我是个跟聪明的孩子,真的!小学期间,我的成绩总是名列前茅,满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模,就连有时候去打针的时候,医生也会看着我叹道:“这就是龙仔!”而我也很努力——很努力的学习,很努力的做一名品学兼优的好孩子,很努力的在同龄的孩子面前保持好形象,让他们投以羡慕的目光……读五年级的时候,爸妈外出打工,我就和外婆、舅舅他们住在一起,舅舅是位渔民,经常外出打渔,很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外,怕我一个人不习惯,还是什么别的原因,外婆总是表现的很偏爱我,总是把好吃的让给我吃,好玩的留给我玩。“孩子就应该像龙仔这样!”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下,洒在我的头上、脸上和手上,好温暖的世界!此后,阿婆们见到我的时候个个春风满面,夸我这好那好的,我也骄傲的扬起头,接受这世界上最为美妙的奖赏。可能是因为外婆过分的偏爱我,让我变得放荡不羁:我开始学着逃课,和同学一起去打桌球.搓麻将.打电玩;我开始和高年级的同学一样,嘴里叼着烟,大摇大摆的走进网吧;我开始学着叛逆,只要外婆一说我,我就反抗,对着外婆吹胡子瞪眼……然后,我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时,我不再看到外婆那自豪的神情,取而代之的是一脸的无奈。这种情况愈演愈烈。初二整整一年,可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书,上课时间总是趴在课桌上,和周公难舍难分,抑或养精蓄锐,以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里,和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后,一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。由于学校离家较远,每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了,我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是,一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂:我可以在这里尽情的奔跑,练出一身绝顶轻功“凌波微步”;我也可以踩着石块爬上墙头,向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫;我还可以将双脚卡在墙缝里,倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格!我时常在想,人要是不用长大该有多好,如果我们不用长大,就不会变坏,就不会老让爸妈伤心。初三了,别的同学都在为中考冲刺,可我却依旧逃课,依旧早退,有时呆在网吧几天几夜,不吃不喝的玩《传奇》,练升级。老天很公平,真的,他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场,脸色一片苍白的走了出来。回到家后,我一头栽在沙发上,告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话,可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈!深夜,月光透过窗帘照在我的床边上,我没有丝毫的睡意。站在窗前,我拉开窗帘,月亮是那么皎洁,没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长,遮盖住了正个房间,瞬间变的黑暗无比,我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩,我该离开了!1200字以上 高三 叙事
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年华我靠在窗边,心里烦躁到了极点!姐姐又走了,她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面,现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受,可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生,才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述,可在提笔的这一瞬间该如何表达,该怎么诠释。我是个很多愁善感的人,在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤,尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台,听着MP3里传来的忧伤的歌曲,我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞,也没有记日记的习惯,似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打,在博客上随便写点什么,但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水,只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那,才发现只剩下一些空白的倒影……在游戏里消失的快乐城堡我是个跟聪明的孩子,真的!小学期间,我的成绩总是名列前茅,满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模,就连有时候去打针的时候,医生也会看着我叹道:“这就是龙仔!”而我也很努力——很努力的学习,很努力的做一名品学兼优的好孩子,很努力的在同龄的孩子面前保持好形象,让他们投以羡慕的目光……读五年级的时候,爸妈外出打工,我就和外婆、舅舅他们住在一起,舅舅是位渔民,经常外出打渔,很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外,怕我一个人不习惯,还是什么别的原因,外婆总是表现的很偏爱我,总是把好吃的让给我吃,好玩的留给我玩。“孩子就应该像龙仔这样!”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下,洒在我的头上、脸上和手上,好温暖的世界!此后,阿婆们见到我的时候个个春风满面,夸我这好那好的,我也骄傲的扬起头,接受这世界上最为美妙的奖赏。可能是因为外婆过分的偏爱我,让我变得放荡不羁:我开始学着逃课,和同学一起去打桌球.搓麻将.打电玩;我开始和高年级的同学一样,嘴里叼着烟,大摇大摆的走进网吧;我开始学着叛逆,只要外婆一说我,我就反抗,对着外婆吹胡子瞪眼……然后,我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时,我不再看到外婆那自豪的神情,取而代之的是一脸的无奈。这种情况愈演愈烈。初二整整一年,可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书,上课时间总是趴在课桌上,和周公难舍难分,抑或养精蓄锐,以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里,和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后,一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。由于学校离家较远,每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了,我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是,一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂:我可以在这里尽情的奔跑,练出一身绝顶轻功“凌波微步”;我也可以踩着石块爬上墙头,向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫;我还可以将双脚卡在墙缝里,倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格!我时常在想,人要是不用长大该有多好,如果我们不用长大,就不会变坏,就不会老让爸妈伤心。初三了,别的同学都在为中考冲刺,可我却依旧逃课,依旧早退,有时呆在网吧几天几夜,不吃不喝的玩《传奇》,练升级。老天很公平,真的,他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场,脸色一片苍白的走了出来。回到家后,我一头栽在沙发上,告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话,可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈!深夜,月光透过窗帘照在我的床边上,我没有丝毫的睡意。站在窗前,我拉开窗帘,月亮是那么皎洁,没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长,遮盖住了正个房间,瞬间变的黑暗无比,我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩,我该离开了!1200字以上 高三 叙事
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再生,年华——囹请选择性别的名字:A。囹B。圄A.囹我叫囹,生活在繁华的天津。我不晓得我的父母为何给我取这名字,或许我的出生本来是个过错。又或许这背后隐藏着一个不为人知的秘密。我没有读书了。读书不适合我,生活在繁华喧嚣的城市,也许就应该是我的归宿。每天行尸走肉般活在这世上,并不为了他人假意的怜悯,只是不想失去我那破碎的仅仅足以被踩在地上的尊严。也从不敢抬起头走路,怕一抬起头,眼眸会被碎裂的阳光刺痛,一点一点泪流开去,荡开岁月的涟漪。我总被人欺负,被街角那帮流氓。只因我是一名女子。不停止的伤害我,而我也毫无还手之力,也只因为我是一名女子而已。我从未得到过帮助,却像一只小丑,被人嘲笑。我有点撑不下去,我承认我再也没有尊严活下去。上帝给我的生命只像玻璃的碎痕,不值得疼惜;而给我的青春,也就只是那么一文不值。每次看到手背上的淤痕红一道,紫一道,我就忍不住决堤的泪水。曾几何时,我才是上帝的宠儿,得到呵护?我总是不幸运的孩子,一个断了翅膀的天使。明天我18岁了,这个生日,还是会像往年一样,有人帮我庆祝吧!——突然很怀恋桀,一个跟我一样的孤儿。——插曲——By桀我叫桀。今年19岁了,我比囹丫头大一年,我们都是孤儿,无依无靠。我还记得上一年帮囹丫头庆祝生日时,她笑得很开心。其实她很孤独,跟我一样,我只是当她妹妹罢了。我是上一年认识她的。就是在她生日那天,我刚好看见她被流氓欺负,我救了她。她只是毫无表情地跟我说谢谢,然后走了。我看她满身伤痕,问她去哪里,她抬起头,骄傲地说,今天是我生日,我要自己赚钱买蛋糕。她说完不理我就走了,我居然会莫名其妙地担心她,也跟着她走了。我一直坚信孤儿是冷血的,而那一天,我看着囹布满伤痕的面容,我竟然会担心。……总觉得囹,仿佛在哪儿见到过这样一张脸,那样熟悉又那样陌生然后沉淀在我脑海中久久不能逝去。……熟悉得简直就像我妹妹。那种感觉,像有血缘关系般。B.圄我是圄,今年终于18岁了,今天是我生日,我还不知道会遇到什么事。今天的天气很好,阳光也久违了,露出解颐后的笑脸。不过在街头,我听到一些不太文明的声音——显然有人在打架。我本不想理它,走我自己的路,但是……心里竟有些不甘心,便走去看看——竟然还有一群流氓欺负一个女孩!我有些惊惶,那女孩频频向我投以求救的目光。我握了握拳头,向他们走去——……流氓被我赶走了,我连忙要送女孩去医院。她挣扎着说不去,她说要去赚钱给自己买蛋糕,因为今天也是她的生日。我有点不知所措,我都听到自己含糊不清的声音,今天也是我生日……她眼里闪过一丝惊奇的目光,随即又平静了,她最后终于知道,我们是同年同月同日生。我看着她平静冷漠干脆的面容,我居然难以置信地许下我一生的承诺,我会保护你,一生一世。不为什么,只为了我们是同时出生的,我就有责任保护你,相信我。我看到她哭了……——终曲——By囹我第一次哭了,第一次在陌生人面前哭——或许不应该叫他陌生人,因为我们同时出生,在名字上也注定在一起,囹圄,有囹必有圄。我在想,为什么上帝要我遇见他。或许我们的相遇就是如此的戏剧化,在冷咖啡中漫漫隐忍过去。即使发誓你我,若有天可再生,祈求天意别要弄人。谁又会答应,再生不爱别人。——后记1200字以上 初三 书信
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停顿年华总以为,长大了,找到生命中的另一半一起去看海,这便是幸福。就这样,在年华消逝中,无悔的奔走。直到遇见鱼。鱼是他的网名。一个来自嘉陵江畔的大男孩。在真正认识他之前,就已经被他的文字所折服。他在守望社区,是小有名气和威望的版主。文风的风趣幽默中,夹杂着一丝细腻的忧郁。羚羊,就是我。一只孤傲的羚羊,喜欢独自在空旷的高原上奔跑。没有几个朋友。因为没有人赞许我这样子的疯狂。除了鱼。他是我唯一的朋友。无论是在网上还是在现实生活中。我曾经为鱼写过许多文字,记录下曾经拥有过的美好。试图用苍白浅薄的文字记下会淡忘的记忆。认识鱼,是一次偶然的不经意。在看过他的一篇文章之后,我开始找他的联系地址。在那里面,我找到了他的QQ。在那篇文章中,我被一句话所打动。“连恋爱都没有过,何必去说分手”。没想到,我们说得很投机。我要说的话,他总是已经知道。时不时地,会在屏幕上出现两句相同的话,然后微微一笑。我开始觉得,找到了知音。我问鱼,他是不是也喜欢鱼,他说如果不喜欢,又为何要叫鱼呢。我们有着同样的爱好,喜欢鱼,喜欢雨,喜欢蓝色,喜欢旅游,喜欢隐身上线,喜欢郑智化,喜欢……鱼说,我们似曾相识?在几天的交谈中,他才说,他在感情上受到了挫折。鱼喜欢上了一个女孩,但是女孩只是他在一次云南之行中遇到的。互换了地址。属于那种一见钟情。女孩在北京,而他,在重庆。鱼想放弃在重庆就读了两年的学业,去北京,找他的梦中女孩。我开始对他说,爱一个人要告诉他(她),要为自己所爱的人不顾一切,爱她就去追,等等之类的话。就像我曾经对一个暗恋的男孩讲应该如何追我堂姐一样。然后我给他讲了一个关于朝朝暮暮的故事。其实,就是我堂姐的故事。只不过,我去掉了我对那个男孩的暗恋。下线之后,睡意全无。独自走在阳台上,一种莫名的心痛直逼心房。第二天,我爬起来的第一件事情就是给鱼留言,劝他不要为感情的事而放弃自己的前程。爱情固然伟大,固然值得让人去追求。但是,若没有一个好的前程又有什么样的资本来维护自己的爱情。一夜之中,翻来覆去,脑海中想到的,总是他的那句“连恋爱都没有过,何必去说分手”。把鱼留在嘉陵,是担心他再受伤。他属于多雨的江南,属于嘉陵江。北方的寒风凌冽,会不会让他遍体鳞伤?!鱼说,他的哥们都说他不应该走,为了自己和家人。我很被动的笑,对他说,很对啊,不应该为一个女人而冲动。他说,在用硬币决定命运的时候,连上帝都会捉弄他,没有正反面的结局,因为硬币正直卡在了石头缝里。感情世界,没有谁对谁错。没有谁会为你裁决。你自己的人生,要自己走下去。我一口气打了一串字给他发过去,最后加上了一句话,既然你还没有决定,那么从现在开始,对这件事情,我将不再多说一句话。鱼笑了,他说,谢谢。我们岔开了话题,他问我为什么要叫羚羊啊?我笑着说,因为喜欢。羚羊,一只生活在北方的羚羊,喜欢在缺氧的高原上尽情的奔跑的羚羊,此时此刻,却迷失了方向。因为羚羊突然发现,自己喜欢上了这条来自嘉陵的鱼,虽未谋面,但却似曾相识。后来,鱼留了下来。留在了生他养他二十载的山城。我开始在自己的博客写着属于羚羊的文字。把所有的所有,都寄托在文字中,淹没在网海茫茫。其中,大部分纪录的都是跟鱼在一起的点点滴滴。已经成了一种习惯。那个夏天,显得色彩斑斓。有五光十色,有黯淡苍白。而这一切的绚烂,都归功于鱼的出现。六月是一个属于离别的季节。当我站在校园再向呆过四年的初中部教学楼望去时,有人告诉我,九月份开学,你要坐在北面的高中部了。原来,早在一次又一次的离别中,我已经开始长大。遇到鱼,是在七月份了。我对他说,原来,成长的代价是一次次的离别。他说,人总是要长大的。人,总是要长大的。那是不是在那一刻,就已经说明了我们最后的结局和必然?!离,别。我问鱼,你还记得我开始对你讲的话吗,成长的代价。他说,记得。我是在长大吗?你是在成熟。因为你成年了。我很干脆地告诉他。生活还在继续。不会因为谁的离开地球因而停止了转动。就像现在我的窗外,盲人依旧在拉他的二胡,没有变化。只不过变化的是周围的环境。车来车往。可是,晚上九点一过,一片安静中,音乐仍在继续,只会越来越动听,不会因为外物的变化而改变了本质!就如同你,你还是你,再怎样的磨难,过去了,你还是鱼,不会变成羚羊。只不过,你坚强了,成熟了,多了一份阅历!我用几乎抓狂的语气告诉他。键盘敲的噼啪乱响。后来,鱼在博客的首页放了一张很暗的黑白照片。照片上只有一条铁路。我笑鱼,路漫漫其修远兮。他告诉我,照片上的铁路,就在他学校后面。他在寝室,就能看到它。那是出重庆的唯一之路。过了一会儿,我才开口。我知道你什么意思了。他反问,什么意思?我照他的原话告诉了他。重师后面的那条铁路,是出重庆的唯一之路。片刻中,他发过来六个字“知我者,羚羊也”。从那以后,我们之间的话题渐渐得多了起来。直到有一次,他说他们的比赛在星期六开始。我说,哦,那加油啊!他笑,说,会的。不知道是什么原因,在周六我还是鬼使神差得给他打了第一个电话。那是我们之间的第一次通话。他的话语中透出一丝惊讶和愉快。直到今天,我仍旧能够想起他的声音。萦绕耳畔,久久不散。就这样,我们一起走过了七月。七月一过,八月份就要开始准备新生的入学军训了。我对鱼说,我要军训了,但是很害怕。他说,怕什么,要坚强!要坚强,曾经,我们在一起谈过多少的要坚强,如今,我真的要坚强一点了。当我从容地走进训练营的时候,脑海中浮现的三个字是,要,坚,强。八月,阳光很毒。我们站在太阳底下,女生接连的晕倒几个。我咬咬牙,对自己说,要相信,自己是可以的。还有鱼,他说过了,要坚强的!每天,军训结束后我总会第一个冲出训练营,骑上单车回家。那种感觉,就像是一个迷路的孩子,再找到回家路的那一刻的迫不及待。总感觉,跟鱼在一起,很开心。所有的疲惫都不见了。我想,他也许就是童话中的天使。军训十五天,疲惫,忙碌,开心。我每天把在学校发生的事情告诉与我相隔千里万里的鱼,希望他能跟我一起快乐。军训的最后一天,学校要求每班找两个同学交一份报告,关于军训的心得。我缠着鱼,让他帮我写。很快,他给我一个题目《断章·夏末的记忆》。再后来,在闭营会上,我们八排在所有的项目考核中位居前列,获得了优胜排。在合影留念之后,教官要回部队了。他对我们说,要记住,分开了但不要难过。成长需要经历离别……目送教官走后,我没有回教室,而是跑进了附近的网吧,在博客上写下了一段文字:成长的代价。那我们呢?鱼。我们是不是也要离别?会不会因为成长,也行同陌路,成为陌生人呢?可是又是那么无奈。因为要成长。因为我们停不住时光的匆匆流逝。我开始不想长大……夏天,很快过去了。九月,一个多事之秋。有人说,九月是一个守望者,站在夏与秋的交接处,目送着夏,还迎着秋。鱼消失了。在九月后的一天。消失得干干净净。我找不到他。用尽所有的办法,都找不到。原来,我们只是虚拟世界中的两个过客。原来,世界真得很大,藏一个人,如此轻而易举。我翻看我们的聊天纪录,看他的博客。到现在,连我自己都说不清楚自己为他疯狂到了什么地步。反反复复的呼叫他的电话。一遍又一遍。然后在一片忙音中泪流满面。一直不觉得自己有多么喜欢他,只是以为,他仅仅是我的知己。当他消失的那天开始,我才明白一点,那就是羚羊喜欢上了鱼。尽管我拼命的掩盖这一事实。我还是依旧对着我的博客倾诉,在里面写下属于羚羊的文字。我写道:如果说,鱼离不开水,那么,鱼就是那条生活在嘉陵江中的鱼,他离不开水。有人说,鱼的爱情就是那多情的水,在爱情中泪流满面,却不会被别人瞧见。羚羊,她只属于群山,属于空气稀薄的高原。奔跑,才能让她感到生命的存在。只有风,才能风化她的记忆,让他感觉不到痛。只有风,才能吹干她的眼泪。所以,羚羊,无泪……我对自己默默地说,羚羊爱上了鱼。短短一个残夏。可是,只是一个残夏。秋天了,属于我的那一季,已然逝去。就如同过往的年华,再也无法找回。原来,爱上一个人真得很容易。如果说我对鱼的感觉称得上是“爱”。原来,放弃一个人真得好难。鱼,经历过,然后消失。那么羚羊呢?爱得如此无力,如此,疲惫。羚羊爱上了鱼,就如同飞鸟与鱼的相恋一样遥不可及。可是,我宁愿一错再错。决定去找鱼的时候,北方已经是初冬了。我看到一本书上说,一个女孩,如果爱上了一个男孩,背对着他,食指指向天空,默默地说,我爱你。这是一种巫蛊。我决定在找到鱼的时候,试一试。在别人看,我一定是疯了。就算只有十亿万分之一的希望,我也不会放弃。其实找到鱼,又很容易。火车驶进重庆的时候,我在博客上又写道:我正沿着他所说的那条铁路走进山城。但他永远不知道的是,我曾在这条路途中抛洒过怎样的泪水。火车进进出出,到底何时,我们才会在某一处相遇呢?哪怕只是两路火车的向背而行,哪怕我们只是面对面的擦肩而过……在去重庆之前,我向天空扔了一枚硬币。一如他当时决定去与留。但是,我的硬币同样没有告诉我答案。不是掉进了石头缝里。而是吹落在了太公湖底。如同鱼,消失在水里。身后,仍旧车水马龙,人海茫茫。一无反顾地站在重师门口,我相信,我能找到他。可是当我真的站在他背后时,我伸出的却是我的中指。不是骂他,而是笑苍天的不公。我下不了什么巫蛊。因为我们毕竟不“认识”。就算面对面,我认得出他,他却不知道我是谁。更谈不上什么“人生最大的痛苦莫过于面对面的两个人,近在咫尺,可却不明白对方的情意,心在天涯。”从头到尾,都是我的一厢情愿和自作多情。离开的时候,我没有坐火车。而是拖着生病的身体坐飞机回的家。在重庆的第二天我就因为水土不服病倒在床。原来,羚羊适应不了多雨多情的江南。就像鱼离开水而置身于漠北一样,无法生存。重庆,山城重庆。我把我的心留在了这儿,留给了你的子民。留给了那条生长在嘉陵江的鱼。春天,在我毫无准备的情况下偷偷地溜进了世界。原来,年华没有丝毫停留的征兆。时光,不会因为谁的难过而停滞不前。春天,新的一切吗?我问自己。搬到宿舍住校,是不想再看到电脑。 一切,都过去了。我只想寻的一份安静。属于鱼,属于我。生活忙忙碌碌,忘记了时间的行走。当我坐公交车回家的时候,突然看到了漫天的风筝。这情景,似乎在什么时候出现过,但却也是同样的一掠而过。是已过的那个夏天。当我还在急匆匆的骑车往家赶的时候。只不过那是,我无心看风景,而今,是车把我带走,想要驻足,却又无能为力。原来,我不只错过了那一季。我多想,年华停顿,只停在那一季。哪怕无关于爱情。只是再看看周围的风景。让风景停留下我的脚步来去匆匆。可是,年华不会停顿。我,亦忘不掉鱼。其实,就在现实中,我与他擦肩而过继而我有迅速转身的那一刻,他的背影已经定格在我的脑海里。无法抹去。他,只留给我一个背影。很快,门口的倒计时牌子上的数字越来越小,他无时无刻不在提醒着高三的学姐和学长,高考要到了。而我,很快也要做到高二的教室,等待高考的降临。停顿年华,只不过是一个美丽的童话。是谁说过,一个一路向南,一个一路向北,地球虽然是圆的,却永远没有相遇的那一天。我们一个在南,一个在北,却都因自己所迷恋的风景而驻足,时光不能停留,年华不能停顿。所能回忆的,不过是我笔下的文字。原来,相遇的必然,是分离。我们不是知己,而只是彼此生命中的过客。羚羊,喜欢上了她生命中的过客——鱼。就如同他写的那个题目,《断章·夏末的记忆》。我只是把记忆,留给了那一季。然后在新的一季,相遇在别人的世界里。与爱情无关。既然,无能为力,我只能学会在不停的行走中,接受分离,然后祈求,停顿的年华,让我为羚羊与鱼的相逢,作最后的悼词。1200字以上 高三
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诗意年华四月初暖,诗情画意的风吹过少年;春日渐近,款款的经典诗雨洒落青春的岁月。秉承着时代的呼唤,倾听着经典传承的脉搏,在这个芳菲乍起的节点,我们迎来了七年级的读书节活动,趁春光正好,趁年华正盛,抖落唐装上的风尘,洗去汉服中的纤糜,“传悠悠经典,做翩翩少年”的盛会在四月正式拉开了序幕。每一个盛会的开启都凝结着无数人的辛苦与汗水,拿到读书节的启动通知,七年级全体师生都在为办一场令人难忘的盛会而殚精竭虑,从活动创意的提出,活动方案的确立到活动素材的选取,活动服装的购买再到活动的排练,队形的构思,每一个七年级的语文老师,每一个七年级的班主任,每一个七年级的学生都深深感受到了这其中的阵阵心酸与苦涩,但随着一阵阵悦耳的歌声飘出教室,伴着抑扬顿挫情绪饱满的朗读生传出校园,每个人脸上都洋溢着幸福与欣慰的微笑,只有我们懂得在这之前每一份的付出,每一份的辛劳。直到镁光灯在舞台上亮起,我们著一袭古装走上舞台,伴着优美的旋律,与传统的经典,与美丽的故事来一次温暖的邂逅,来一次美好的相遇。《诗经》是中国古代诗歌的开端,在这里我们能找到人们理想中的爱情。巧笑倩兮,美目盼兮;那是一种痴情;执子之手,与子偕老;那是一种承诺。七年一班以悠扬动听的旋律为我们献上了一首《关雎》,吟之,撩动心弦;唱之。委婉多情,仿佛让听众置身洲边,亲眼目睹了一场美丽的爱恋。走出《诗经》,让我们走入唐诗。唐朝是中国古代诗歌发展的鼎盛时期,出现了诸多名垂千古的诗人,在这诸多的诗人中,只有一个是那么的不羁与浪漫,想到他便油然在心中升起一份敬仰,他就是诗中的仙人---李白。七年二班一曲《将进酒》,让我们重回李白的盛年,在字里行间感受这位超凡脱俗大诗人的不朽与才华。而那个唐朝不仅有浪漫的李白,还有恬静淡雅的山水田园,还有秉承佛性的王维与他诗中的禅意。七年三班的《山居秋暝》,分声部合唱,曲调婉转,余音绕梁。让我们走进了诗佛的境界,且看归来的浣女,且听微余的钟罄之音。拜别诗佛,我们走进诗豪刘禹锡的世界,看看这位不得志的诗人在人生的失意之时创作的《陋室铭》,七年四班在抒情的曲调中将我们引领进那间小小的陋室,那是刘禹锡的内心世界,曲调潺潺,诗情翩跹,那个安贫乐道,高洁傲岸的诗人仿佛就坐在我们身边倾听我们的吟唱,穿越时光的驿道,领略为后人传唱的情怀。走出刘禹锡的陋室,让我们循着时光的脚步走进李叔同的《送别》,那个出身富贵,年少得志却最终出走红尘,斩断情缘的法师,在浪漫凄迷的美景中向我们道出别离,七年六班的吟唱深情而悲苦,像是这万丈红尘在为离去的李先生悲唱离歌,悄然送别。抛开忧愁,望向陕北。毛泽东登上闽山,毅然写下了豪情万丈的《沁园春·雪》,七年五班同学身穿八路军装,鲜红的旗帜在舞台飘扬,磅礴的诗情,铿锵的曲调,仿佛把我们带回了那个战火纷飞的年代,又看到了那个指点江山的伟人,不由地沉醉于那种豪放的风格、磅礴的气势、深远的意境、广阔的胸怀。年级同学共同排练的大型诗朗诵《春江花月夜》,歌曲合唱《但愿人长久》,古诗文朗诵《爱莲说》,在每一个关键节点被一一奉上,华美的古装,精美的头饰,精心的排练,让每一位到场的观众深深沉醉其中,对经典发出敬仰,对经典发出赞叹。活动结束后,武校长亲自为各班颁奖并致辞,他鼓励孩子们将经典留在心中,无时无刻不把传承经典的任务放在自己的肩上,要真正走进经典,并在日常生活中践行经典精神,将中华民族的优秀文化传承并发扬下去。让我们在诗歌的长河中徜徉,汲取永不枯竭的精神力量。1200字以上 初三