请一定要做到值得我相信

许久没有写东西，久到只写出一句话，就梗塞在这儿。那种欲诉不满，却又不知从何说起的怅然失落，在这瞬时从寒栗过渡到酷暑的天气里，让我再次感到世间万物的强大与自我本身的渺小。世间的各种生灵能够瞬间爆发出震撼的声音，向世人宣告它们的存在，宣告世界也是属于它们的，人类不可骄傲妄无，胡作非为。而我却是真正渺小到不可自知，甚至在爱的那个人面前，竟能卑微到尘埃里，开出悲凉悲凉的花。

自认为从没有一刻停止过成长，也从来告诫自己不做骄矜做作的女子。我努力地接受一切，也尽力地去爱去受伤，有时候能坚强的不说一个关乎伤痛的字眼，宁愿蒙在被子里，嚎啕哭泣；也有的时候能脆弱着说出内心爱的疑虑，痛苦感伤，说得时候却满脸微笑。

坚强或许只是自导自演，而脆弱或许只是自我释放。

前段时间的考试让我焦头烂额的同时又无从下手，觉得哪里都应该复习，又觉得考试已临近只需笼统地记忆。结果可想而知，考试的时候，每一个选择都觉得似曾相识。那种不确定的感觉就好像现在疑惑你对我的感情那般让人讨厌，却不可自拔，又不得不做出选择。因为不知道选择对错，所以又慌乱不安。

可到底还是要做出选择的，对任何事都是如此。我是极端轰烈又极端沉静，爱恨分明，冰火两重天的女子。很久以前妈妈就跟我说过，我这样的脾性注定不会招人喜欢。因为太过认真、太过执拗、不愿屈就，可这么久了，久到我已改变得照镜子的时候，会觉得陌生与苍老。

在这样一个时刻，我怔怔脑袋，极力寻找记忆里那些过往；那些奋不顾身的付出；那些风风火火张牙舞爪的日子。我把曾经的轰轰烈烈当作幸福；把过往的自我燃烧称作美好。我总是说：你看，即使那个时候我只能徒步；我只能手工制作自己喜欢的布娃娃；我只能在夏季炎热时去楼顶打地铺；我只能沿着繁华街市、装潢华丽的街角游荡，我还是觉得那时的快乐与美好着实难能可贵。我觉得当时我的日子像烟火一样绽开了，绚烂夺目，我认为那就是我的幸福终了。

那时的我，是愿意相信的。

因为愿意，所以无关对错。

心甘情愿真是一种强大的自我肯定与美好。

即使只能徒步，我却以欣赏路边风景作乐；即使只能手工制作，完成做工的兴奋欢愉却无法比拟；即使没有冬暖夏凉的舒适生活，晴朗寂静的星空与星空下的简单爱情是世间难得的良辰美景；即使只能看着一幢幢高耸顶立的大厦，在大厦旁的小湖边嬉戏却是不可多得的美好回忆！

越简单，就越幸福！

每次的写文里都会写下些许关于现实与自我的摩擦碰撞，即使这是个物欲横流，强权霸行的世界，我还是有我的坚持我的梦。还是会在高楼大厦遮住阳光的时候探出头，寻找顽强不息、无处不在、见缝就插的阳光与希望。一直认为这种不追逐物质享受的特质是一种精神的自我安慰。因为有太多的人被淹没在物质与欲望的漩涡，所以只想与别人不一样的我，精神上丰富自己。这样的心思是无关于童年、无关于成长、无关于家庭环境的，只关乎心性。而对于我来说，做与别人不一样的人；得到与别人不一样的对待，就与他人少了冲突，少了纷争，我一直想做的只是：简单。

我不想要哆啦a梦；不想要仙女的魔法棒，自然也不能你想要什么我就给你什么。我如此普通，普通的只是尘埃里的一粒沙。我想要简单，简单的比简单的女孩子更简单，我懒、我笨、我越长越胖、我无厘头、没有计划、没有目的，自我游荡……

我并无特别。所以，当我还愿意相信你的时候，我便愿意把我的一切交给你。这世上，爱人有一个，知己有一个，足矣。

我懒，我承认。我喜欢和喜欢的人说说笑笑，却懒得去经营一段关系。懒得思索、懒得怀疑，我懒得足够彻底。我开心的时候是真的开心得不得了。我觉得幸福的时候，也是真的幸福着每一天每一时刻。这世上有形形色色千千万万人，做到简单也实属不简单。所以，当我相信一个人的时候，便会毫无保留，亦不会问你对我做了什么；不会问你从我这拿了什么；不会问你会给我什么，我愿意相信你，并且，当我相信你的时候，我便更加坚信，你不会让我失望。当然，我一样极度厌恶被蒙在鼓里的感觉，那种突如其来、无法预知、毫不设防的欺骗，就像星系上的黑洞，可怕又恐怖。

或许我就是割舍不掉执拗，这是天生的宿命。清醒的时候想来，那段被文字诉说出来的曾经，也并不是真的毫无污点。只是那段日子过得没心没肺，其实是昏天暗地，没黑没白，昼夜无法安睡，睁着眼睛看着黑暗里闪现的过往。那一刻，从不曾想过某一天，会心存感激，回忆过去。那个时候明知有些事情不可为，可还是执着的去做、去闯，只是不想就这么算了，即使有时候头破血流。

原来我曾经那么勇敢。

此去经年，应是良辰、好景、虚设……

日复一日，愈发淡然。手里握住的越来越多，也越来越懒，不愿追究、不愿审问、不愿计较、不愿张望。不是不能，而是不想了。很多时候，埋葬，不是终结，而是为更好的开始。

未来，不论怎样遇见，都不会让我再如从前般坚定不移地去闯，坚定不移地受伤。

很多故事、很多伤害、很多美好，经历一次，足矣。

从不惧怕死亡。无论天灾、人祸，还是情伤。小时候哭泣时，就会有一个声音从心底传来，要走，要一直地向前走，要张牙舞爪地向前走，可以摧毁、可以焚烧、可以粉身碎骨，但一定要走的很精彩。

所以，尽管我如此胆小，怕黑、怕高、怕鬼……

我从不畏惧死亡。

我怕的只是，马不停蹄地遇见，措手不及地再见；

我怕的只是，求不得，怨憎会，爱别离；

我怕的只是，在我还愿意相信你的时候，你把我蒙在鼓里。

我是有多矛盾，我是有多精神洁癖，强迫症，拖延症。

我能预感到一切与我息息相关的，即将发生在我身上的事情。

所以，很多时候，心如明镜。

只是，亲爱的，当你想要什么的时候，或许你可以坦白的告诉我。要知道，一个宿命注定要执拗的女子愿意倾听你的倾诉没有丝毫假装时，那么你的要求，就算是拼了性命，他也会去尽量满足的。

只希望，我的亲爱的朋友们和爱人，在我还愿意相信你的时候，请一定要做到值得我相信。

这样，我便坦然。