高二抒情散文:孤独患者_600字
有些人来了,后来走了。你觉得世界崩塌了,但其实,没有谁能保证一定会陪伴到最后。那是人性,也是不定律。
不得不承认,小胖的离开对自己的生活影响还是挺大的吧,他离开了,我觉得我生活得梦幻。生活不知道是怎么过的,日子是怎样一天天消逝的。就那种感觉自己一直在梦境里游荡的那种虚幻。什么事情都得自己一个人去完成的时候,觉得自己挺孤独的。但本来自己就是这样的,那个时候不也是挺好的吗?
记得当初我们因为这些陪伴的事情争吵过,我说她对我太好了,如果有一天离开了,我会不习惯,我觉得我也一定会受伤,所以如果不能保证一直好到底,那我就不要了。当初我们都信誓旦旦说不会离开不会分别的,但最后我们还是分别了呀。所以这也是为什么现在和他,我也不敢有太多的依赖心的原因了。
真的,曾经那么真挚的一段感情,后来说散就散,前奏不会轰轰烈烈,就几次眼神散躲,就几次信息不回,然后改下备注,取消下信息长震,然后我们就散了,我们就不再是曾经的好朋友了。然后我就开始患得患失,开始真的好害怕自己又会陷进去一段感情,然后那段感情最后是空虚的,最后只剩下我一具尸体,每天的日子都不真实,只觉得自己一直处于梦境。仿佛世人未曾得知我来过。
sotired.实际上,也不敢再相信太多了。其实一厢情愿也挺好的呀,不曾抱有期待,那样也不会有太大的失望,生活的盘子不会被打翻,不会粘不起来。
高二抒情散文:学前恐惧症_550字
总是很脆弱在这个倒计时回校的日子。
学妹跟我说:“以后学校有什么我能帮忙的尽管说,我能帮的我就帮。”虽然只是一句话,虽然我知道这句话未必能落实,但是真的被这份心感动到,真的被暖到了。我说她心疼高三学姐嘿,他说是啊,好凄凉的说。
我觉得这次的学前恐惧症表现力那么强,大概是因为自己没有了同桌,要回去面对很多很多吧,虽然那个时候学期末,已经有两个同学来跟我说可不可以来跟我一起坐,那个时候还觉得算了我自己一个人坐挺好的,现在突然觉得其实也得有个伴吧,不然太像孤独患者了,不过终究要把注意力放在学习上,专注于学习,就不会有那么多交际的麻烦事了啦。
然后呢,还有一点恐慌大概来源于小胖的失去吧,毕竟这两个学期来,真的受到了小胖的很多照顾,自己已经丧失了独立的的能力了真的。甚至那个时候我说,我去什么大学没关系,只要有他就好了。那个时候其实是真心的,因为我也很害怕面对大学的那些未知。我不确定我的未来是否孤独无能。但我想只要我拒绝,我就可以远离吧。
昨天晚上躺在床上,我想到了什么。我在想,要是我学die了怎么办,其实我大概是准备上战场的那种心态吧。也可能是我想太多了,你知道我想了多少影响学习状态的因素了吗,我真的挺恐慌的,也一点点无助。我知道这个时候鸡汤一定很多,可状态的调整者还是自己啊。加油吧。
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