半世浮华,看淡尘世如烟
雨夜空窗前,书径墨来香。几番弄影,道不尽往事流年。读春风梦里,笔中故事老。半世浮华,看淡尘世如烟。
——前记
时光带着青春漂泊,生命载着年华远行。当年轻在历经沧桑中,逐渐走向所谓的成熟后,似乎唯有给我留下某些走过和逝去的记忆,便再也找不那些曾来过的痕迹。犹如某些人事,在故事走向的末端以后,没有来及说出再见悄悄的消失不见。一直到回想的后来不经意间想起时,只能管做叫曾经的深忆。有些人、有些事、叫人望而不复还,了然可显、曾经是早已不在了。
我曾从繁华中走来,我在凄凉中消失。对于多少走过,对于多少来过,对于多少过去,终究还是没有留下任何可以回望的深痕。都说这是一个最风尘的人世,不管你用力的去抓住,到最后都会消失的无影无踪,即使那一份深藏在内心的情感,在岁月如烟中,在时间千帆过境的洗礼中,最而能所追忆的也只有一纸轻描淡写。
轻描淡写的旧事,无论如何去紧握指间的笔,悲伤依然支配了情感的原力在趋向苍凉深处。忘不了的都是记住的模样,可又不知是何时,这种久违与想念的感觉,令我是如此的模糊。成长在这个物欲横流,变幻莫测的现世,时间依旧会令其淡忘太多。我记忆里走过的很多很多,一些人、一切事,而今、能一一道来,深深想起的却寥寥无几。
有多少故事,依旧不忍去轻轻地遗忘。有多少的人,纵然能常挂心间,还是来不及去送去一份温暖。或许、理解与体谅,源于另一层深知的懂得,包容和守望,是安暖与心的那一份知。即使我用冷漠冰冷的面具,还是藏不住自己怀有的那一颗温婉如水的心,当珍惜成为一种稀有时,我竟是如此的感恩还有你。
两年的时间中,我将己迷失于某段悲痛中,在沉寂的日子里,几乎忘记了那一段来时的路。风雨摆渡的行程中打印出了一张历经沧桑的朱颜,让感知沉淀于心时,我才恍然发现,我所错过的路,远比我走过的更令其心疼不已。我不知一个人的一生到底需要多少疼痛来答这一份生命中对与错的题卷,但我深知,珍惜还在的是在这个现世最具有的幸福。
曾几何时,我回望来程的路,早已看不到我年少的身影,看不到那些轻狂中,奔放过的懵懂。即便我不甘驱使的打开过往之门,眼前所呈现给我的,不过欢颜往昔事,弄影成经年。静看如烟般的散去,却无法紧紧的捏握悸动在光阴中的斑驳。原来、在这世间,再美好的东西,时间也会来令其变故的人面全非。就如旧时的心,关住了胸膛,怎么还是看不到当年桃花红梦生醉意。
曾几何时,我忆不起自己曾用双手写过的字。那些镜花水月,那些伤春悲秋,那些眷恋在光影中的风尘人事,都是那么的模糊不堪。不知不觉中,时间淡去了情愫,跟随不同的年龄,似乎追求的不过岁月静好,现世安稳,便足以证明自己真实般的存在。我想我们都在用一生的时间去探寻,生命风景中的这趟未知和茫然的路,不管走到何时何地都怀着不一样的初心。
走走停停,且来随遇而安。一个人久经一场长远的漂泊后,会渐渐恋上的是来自温暖中,能让灵魂栖息的那一份安逸之地。我知道、有些需求,是欲望追逐中,这个现实无法满足的,你所渴望得到的,并不一定要去完全拥有。当岁月让你懂得轻轻送走旧时光,在你做到放开手的那一瞬间,美丽终究成了无法谱写,留下怀念的模样,再走向下一段未知的流年。
这一生所有的走过,都是明天留给今天的记忆。有些昨天,成为自己回望中的一种可笑,上天将重新来过的机会永远放给了今天。如果不谨慎的去过好今天,那么,明天你还会笑昨天的那个自己。所以、现在那怕出发一小步,我都会小心翼翼的迈出。因为我更怕,在下一个到来的明天,我会让这种嘲笑重滔覆辙的再继上演。造化弄人是一种可悲的事,而人去弄造化,的确是一件不可能做到的事,可造化终究还是要人亲自去弄。
时光是残忍的对弈,往往摆在我面前的是一盘残局,它给我足够思考的时间,却不给我悔子重来的机会,步入正轨能截杀全局,为营凶险重重中,早已布下重生的死门。这正如有些路,一生只能去走一次,正如有些事一生只能做一次,若要想再去回头时、却再也找不到来时的岸。人生有太多东西注定要有沉重的代价去交换,现实有太多东西注定要用背负的责任去承担。
承担是一种艰辛,即使如何去坚韧不拔,可始终有脆弱的时候,疲倦的淋漓尽致时,却不敢轻言说出放弃。因为有些承担,是这一生都无法选择去放弃的。那些曾经许诺给自己太多谎言,为了一一去弥补,只能咬紧牙关的去坚持和努力,挺不过的始终不是坎,而是另一个自己,是啊、也罢!这个敲心推门的雨夜,难免让人思来这么多。
苏州的雨夜,我固然还是那么的深喜。是这么多年来,我从未弃掉的一份宁静。是这么多年来,我聆听心声的一种久违,是成长中回放的清晰。正如此时手中举起的这杯苦茶,品甘甜不忘初心使得方然。平静的心房,我能得到一闲思虑温故心的祥欢和意。听雨不眠中理逐某些漂泊了许久的心绪,让其之丝丝入扣归心,这也难得是我自己的一种释然。
知心不问影寂寞。我就这样,一个人走过了半世浮华的悲欢离合,有过孤单的日子里,轻轻放飞过寂寞的心,快乐的阳光下,展颜过悦心自得的一脸欢笑,朝阳在放笑中,抚摸过我青春的一张脸,让所有的过去,留作怀念。成长在疼痛路途教会我另一种懂得。让物是人非的过往,飘影随风而逝。经历的太多,最后时光教会我,如何用淡眼挥送的双手,说出来再见。
半世浮华,淡眼相看,数载流光放歌吟词,几顾唏嘘,空叹旧梦经年过往不复还。不恋尘世纷扰,抱心守一片空白处的寂静。聆听心灵处,灵魂欢唱的轻音绝尘,看碧水蓝天中,那隐心归田间的长影,如是安简,如此安得。人生本是梦一会,又醉一回,梦里梦外身都是客。有些东西,看得见,摸不着;有些东西摸得着,却又抓不住,即使抓住了也留不住。看淡,且不忘,不忘,且怀念,纵半世浮华,尘世终如烟。
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几时浮华,半世流连作文犹如繁花绽放的盛夏,花海飞扬,终究会凋零,归为黄土。于是,我走过一片花海的时候就会想到我自己就如这湖畔边的夏花一样,最后会在一片繁华过后悄悄的落下帷幕,不被人看见。曾经,人们所说的美丽,却在生命的最后一刻总是被人忽视,生命的终结也就是这样的败落,但至少在你生命中曾经给过你绚烂。千万种的离别,你和我会是哪一种?偶尔我的心中总会有那么一些小小的失落感,就像一条寄生虫,越繁殖越多,一点一点的吞噬着我。如果说我的喜怒哀乐都牵绊着你的内心,那么时光都消散了一大半了,积落的尘埃依旧静静的躺在那里,没有变过。城市的灯火是什么样子,路边的风景是什么样子,耳边的音乐已经麻木到不像样子。而后,风吹来的时候,眼眶的泪水已经让我看不清前面的路,看不清你的模样。静逝的流年,模糊了我的记忆,我只有努力的想,才能回忆起那些再也回不去的时光。岁月匆匆,斑驳了我的年华,扰乱了我的思绪,却再也坚不定我的信念。我所怀念的,我所期待的,我所拥有的,都飘渺的像一层单薄的纱,裹不住我的情、我的泪、我的思念,还有我触恸的灵魂。如果不曾执意的要打开那把锁,我就有更多坚定的理由说服自己不再奢望,也就不会痴痴的去寻求那个永远都配不上钥匙。我的泪,张扬的,飞漫在了天空,划过你身旁的时候,你曾否用指尖微微的碰触过,温热的已经变成冷冷的。雪融化的季节,是在寒冬后的春季,那一季的春雪,是我们饱满的情愫,可望而留不住。岁月染不尽我的年华,却苍白了我的人生。你从我身边匆匆的走过,留下一抹可遇而不可求的爱情。深夜沉睡的你,辗反侧的我,颠覆不住命运赐给的相遇。我留下我的深情,你藏掖着你的思念,封锁着不尽苍凉的情意。遇见,到底是幸运还是不幸。时钟静静的沿着时光的轨迹着走着,可是每一次滴答的声音就像是要把你从我身边偷走一样。我静待着,那份单薄的思念和无尽封锁不住的情愫,嫣然的绽放。我走过你的城,留下了我的脚印,我也带走了一丝泥土,以作为你给我的牵挂。没有风的日子,我感受着阳光的惬意,执意的把它当做你送给我的温暖。于是,风来的时候,抚过身旁舒适的感觉当做是你不能言语的念想。我故作沉默,以一种安静的沉默。华灯初上,静夜的时空婉悠长,等待的期望是一望无际的失望,内心的挣扎,沉沦在每一个惊喜与落寞之间,挽起额发,微弱的灯光,明媚而又忧伤。一个轻易的一不小心,到底掩藏着多少的昼夜交杂,月光沉寂了我的思念,谁圆了你的梦。薄凉的情,揉碎了我的渴望,低吟着我的叹息,浅唱着我的忧伤。是谁在夜里起舞,憬悟了昂长的梦幻,惊醒了沉睡的人儿。月光垂泣,屋内的灯光微微闪烁,那头皱眉的你,这头沉思的我,诉说着各自的疼痛。抚慰的你我,在许久后的日子,互相舔舐着对方的孤独,安慰着对方的灵魂,给予着对方的思念,沉陷的爱恋,是你我的情怀。黄昏依旧,岁月暗沉,打开窗户,借着这万家灯火,缓缓的流淌我的思念去你的那一方。我已然已经相望,可是那种相见不能见的痛,在我的心里满满的滋生。沉默,是今夜的灵魂。请允许我沉默,千万句的话语,只是在深深的眼眸中透露的无限情怀,如果一杯烈酒能给我那么一丝的勇气去灌醉你摇曳的心,我也只能在这里痴痴的守候,守候你的情,我的爱。绵长的生命,遇见,是在哪一刻才是最后的相伴。缕一抔黄土,倾洒一生。1200字以上 初二 散文
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如烟如雾我总是觉得我被某种情感包裹在内,无法自拔。那如诗如歌般美丽而微疼的感觉被叫做“忧伤”,矫揉造作的味道。十多岁的女孩,父母的工作稳定,收入适中;四位老人的精神很好,身体也硬朗;家住全市都小有名气的小区,环境良好,早晨的光照很温暖惬意,夜间绝对的安静舒适。成绩算不上好,有自己较擅长的科目和值得高兴的方面;已学习绘画八年,键盘三年,吉他一年。虽然不是漂亮可爱的女孩,但也算看得过去;虽然性格脾气古怪,但有不少知心懂意的朋友,也有憧憬暧昧的他。但我还是觉得忧伤。身为职业学生,最重视的莫过于学业。为什么我的数学就那么差?花掉几乎所有能挤出的休息时间去补习,分数还是惨不忍睹。为什么我唯一能够骄傲的语文还是让我如此失望呢,我不明白,我很忧伤。对我而言,同班同学大概都有六十至七十人左右,其中有十多人是深得老师欢心的优等生,也有十多人是深受大家愤恨的后进生……剩下的那四、五十人就是卡在最高等的优秀和最低劣的无奈之中的部分。如今,我已离开母校三年有余了,那些天真可爱的小学朋友,也仅仅记得最乖巧的和最顽劣的。那么……中间的我们就只能被无视和遗忘?我们的成绩不出彩就只能衬托那些耀眼的绚丽?我很忧伤。身为一个大家族中最年幼的小妹妹,我在父亲家族中有一位哥哥;在母亲家族中有一位哥哥和一位姐姐。洋洋哥哥从小与我最亲密,他的成绩好到夸张;只喜欢打篮球和玩网游,他以五百九十六分考上了当时最好的高中。之后,哥哥愈发沉迷于喜爱的游戏,无法自拔;现在是大学专科毕业生。皓皓哥哥长得很漂亮——也许我用词不当,但他真的很漂亮。大大的眼睛水灵灵讨人爱;白皙的皮肤没有一丝瑕疵;高挑的身材显得尤其出众;忽冷忽淡的性格让人想要接近,成绩一般。后来喜欢烧烤、瓜子类的零嘴,皮肤变得粗糙敏感,身材也臃肿了,现在医院工作。还有就是我亲爱的露露姐姐……哦,现在应该叫雯雯姐姐。她身材娇小,虽不漂亮但也算清秀;喜欢一个人安静地看书或上网;我总觉得有种淡淡的苍凉和孤寂感围绕着她。因为个人问题,她的反应条件和理解能力不是很好,所以她能考上三本也确实不容易,现在中央电视台工作。必须肯定的是,雯雯姐姐非常认真努力,向来偏爱姐姐的外婆也总以她的勤奋来压我和皓皓哥哥。听说哥哥被外婆说了整三年,不卑不亢地挺过来了,我突然觉得我其实很幸运。家里还是学校,我都很忧伤。以前我有个好朋友——一只来历不明的黑色流浪猫。它很有灵性,听得懂我在说什么,也懂得要安慰我、陪伴我。我叫它小泊。它眼眸碧绿、毛色纯黑,似乎昨天都还出现在我的窗前。小泊很挑剔,它最喜欢的牛奶、最喜欢猫粮的品牌、最喜欢的天气我至今都还铭记于心。小泊,小泊……小染搬家了,你是不是找不到我,生气了?但是我有空都会在以前的院子里去找你呀。楚楚是在我失去小泊后出现的,温柔恬静的女孩。总用黄色的发带扎两个翘翘的羊角辫,喜欢粉红色。她身上也有姐姐那样的孤寂感,单亲家庭的孩子,母亲常年在外工作,家里只有微微耳背的奶奶。楚楚,我们的秘密基地“锦瑟”已经没有了,只剩下冰冷高大的写字楼。如果以后会驾驶了,我绝不会酒后驾车。动物还是友人,我都那么忧伤。啊。那笼罩我许久的、如烟如雾的忧伤,都是我的回忆啊。是谁说过,回忆是最甜美的毒酒?说得真好。我被这杯色泽瑰丽的甘醇美酒所蛊惑,沉浸在很多年前的心境中去了。时间一刻也没有停留,而我的心一刻也没有前进。他是个沉默寡言、孤独伶仃少年——至少第一感是这样的。头发遮住细长眼睛的明朗。说话声音细柔,生怕惊扰了单薄的影子。他的姓氏很特别,是我以前很喜欢的,但他性格执拗——不,应该是很执拗,非常冷僻、非常毒舌、非常不讨人喜欢。他可以在收到礼物之后淡淡说声谢谢,连头都不抬一下;他可以在我说胃痛的时候上网查资料,告诉我该怎么办;他可以在愚人节我说“我爱你哦”时,害羞问我真的吗;他可以在任何地方都让我非常想念他,然后就放不下了。大概,我是真的爱他吧。我如叹如念的过去拼凑起我的童年;我如雪如花的少年温暖我的青春;我如诗如歌的未来在如烟如雾的远处闪耀。1200字以上 初一 散文
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往事如“烟”从家族史的意义上说,抽烟没有遗传。虽然我父亲抽烟,我也抽过烟,但在烟上我们没有基因关系。我曾经大抽其烟,我儿子却绝不沾烟,儿子坚定地认为不抽烟是一种文明。看来个人的烟史是一段绝对属于自己的人生故事。而且在开始成为烟民时,就像好小说那样,各自还都有一个"非凡"的开头。记得上小学时,我做肺部的X光透视检查。医生一看我肺部的影像,竟然朝我瞪大双眼,那神气好像发现了奇迹。他对我说:"你的肺简直跟玻璃的一样,太干净太透亮了。记住,孩子,长大可绝对不要吸烟!"可是,后来步入艰难的社会。我从事仿制古画的单位被"文革"的大锤击碎。我必须为一家塑料印刷的小作坊跑业务,天天像沿街乞讨一样,钻进一家家工厂去寻找活计。而接洽业务,打开局面,与对方沟通,先要敬上一支烟。烟是市井中一把打开对方大门的钥匙。可最初我敬上烟时,却只是看着对方抽,自己不抽。这样反而倒有些尴尬。敬烟成了生硬的"送礼"。于是,我便硬着头皮开始了抽烟的生涯。为了敬烟而吸烟。应该说,我抽烟完全是被迫的。儿时,那位医生叮嘱我的话,那句金玉良言,我至今未忘。但生活的警句常常被生活本身击碎。因为现实总是至高无上的。甚至还会叫真理甘拜下风。当然,如果说起我对生活严酷性的体验,这还只是九牛一毛呢!古人以为诗人离不开酒,酒后的放纵会给诗人招来意外的灵感;今人以为作家的写作离不开烟,看看他们写作时脑袋顶上那纷纭缭绕的烟缕,多么像他们头脑中翻滚的思绪啊。但这全是误解!好的诗句都是在清明的头脑中跳跃出来的;而"无烟作家"也一样写出大作品。他们并不是为了写作才抽烟。他们只是写作时也要抽烟而已。真正的烟民全都是无时不抽的。他们闲时抽,忙时抽;舒服时抽,疲乏时抽;苦闷时抽,兴奋时抽;一个人时抽,一群人更抽;喝茶时抽,喝酒时抽;饭前抽几口,饭后抽一支;睡前抽几口,醒来抽一支。右手空着时用右手抽,右手忙着时用左手抽。如果坐着抽,走着抽,躺着也抽,那一准是头一流的烟民。记得我在自己烟史的高峰期,半夜起来还要点上烟,抽半支,再睡。我们误以为烟有消闲、解闷、镇定、提神和助兴的功能,其实不然。对于烟民来说,不过是这无时不伴随着他们的小小的烟卷,参与了他们大大小小一切的人生苦乐罢了。我至今记得父亲挨整时,总躲在屋角不停地抽烟。那个浓烟包裹着的一动不动的蜷曲的身影,是我见到过的世间最愁苦的形象。烟,到底是消解了还是加重他的忧愁和抑郁?那么,人们的烟瘾又是从何而来?烟瘾来自烟的魅力。我看烟的魅力,就是在你把一支雪白和崭新的烟卷从烟盒抽出来,性感地夹在唇间,点上,然后深深地将雾化了的带着刺激性香味的烟丝吸入身体而略感精神一爽的那一刻。即抽第一口烟的那一刻。随后,便是这吸烟动作的不断重复。而烟的魅力在这不断重复的吸烟中消失。其实,世界上大部分事物的魅力,都在这最初接触的那一刻。我们总想去再感受一下那一刻,于是就有了瘾。所以说,烟瘾就是不断燃起的"抽上一口"--也就是第一口烟的欲求。这第一口之后再吸下去,就成了一种毫无意义的习惯性的行为。我的一位好友张贤亮深谙此理,所以他每次点上烟,抽上两三口,就把烟按死在烟缸里。有人说,他才是最懂得抽烟的。他抽烟一如赏烟。并说他是"最高品位的烟民"。但也有人说,这第一口所受尼古丁的伤害最大,最具冲击性,所以笑称他是"自残意识最清醒的烟鬼"。但是,不管怎么样,烟最终留给我们的是发黄的牙和夹烟卷的手指,熏黑的肺,咳嗽和痰喘,还有难以谢绝的烟瘾本身。父亲抽了一辈子烟。抽得够凶。他年轻时最爱抽英国老牌的"红光",后来专抽"恒大"。"文革"时发给他的生活费只够吃饭,但他还是要挤出钱来,抽一种军绿色封皮的最廉价的"战斗牌"纸烟。如果偶尔得到一支"墨菊"、"牡丹",便像中了彩那样,立刻眉开眼笑。这烟一直抽得他晚年患"肺气肿",肺叶成了筒形,呼吸很费力,才把烟扔掉。十多年前,我抽得也凶,尤其是写作中。我住在北京人民文学出版社写长篇时,四五个作家挤在一间屋里,连写作带睡觉。我们全抽烟。天天把小屋抽成一片云海。灰白色厚厚的云层静静地浮在屋子中间。烟民之间全是有福同享。一人有烟大家抽,抽完这人抽那人。全抽完了,就趴在地上找烟头。凑几个烟头,剥出烟丝,撕一条稿纸卷上,又是一支烟。可有时晚上躺下来,忽然害怕桌上烟火未熄,犯起了神经质,爬起来查看查看,还不放心。索性把新写的稿纸拿到枕边,怕把自己的心血烧掉。烟民做到这个份儿,后来戒烟的过程必然十分艰难。单用意志远远不够,还得使出各种办法对付自己。比方,一方面我在面前故意摆一盒烟,用激将法来捶打自己的意志,一方面,在烟瘾上来时,又不得不把一支不装烟丝的空烟斗叼在嘴上。好像在戒奶的孩子的嘴里塞上一个奶嘴,致使来访的朋友们哈哈大笑。只有在戒烟的时候,才会感受到烟的厉害。最厉害的事物是一种看不见的习惯。当你与一种有害的习惯诀别之后,又找不到新的事物并成为一种习惯时,最容易出现的便是返回去。从生活习惯到思想习惯全是如此。这一点也是我在小说《三寸金莲》中"放足"那部分着意写的。如今我已经戒烟十年有余。屋内烟消云散,一片清明,空气里只有观音竹细密的小叶散出的优雅而高逸的气息。至于架上的书,历史的界线更显分明;凡是发黄的书脊,全是我吸烟时代就立在书架上的;此后来者,则一律鲜明夺目,毫无污染。今天,写作时不再吸烟,思维一样灵动如水,活泼而光亮。往往看到电视片中出现一位奋笔写作的作家,一边皱眉深思,一边喷云吐雾,我会哑然失笑。并庆幸自己已然和这种糟糕的样子永久地告别了。一个边儿磨毛的皮烟盒,一个老式的有机玻璃烟嘴,陈放在我的玻璃柜里。这是我生命的文物。但在它们成为文物之后,所证实的不仅仅是我做过烟民的履历,它还会忽然鲜活地把昨天生活的某一个画面唤醒,就像我上边描述的那种种的细节和种种的滋味。1200字以上 六年级 散文
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寂寞如烟在世界卑微的角落里,有很多不同的倒影,但他们有一个共同的名字,叫做孤单。 …… 小白又是目光扯远了,这已是很多次的想起。我知道人是有灵魂的,当灵魂失去后,便如行尸一般,漫无目的的,随处飘零。空旷,便是现在眼前的一切。她坐在椅子上,心中不知何时多了很多东西,她讨厌自己的那种像自己身边大铁门一样的冰冷。守望……有人说,在黑夜中等待是等不到的,她总是笑了笑。这便是等待吗?一个人可以毫无目的,看着一个方向发呆,一天又一天,重复着同样的失落和欣喜期待。她喜欢黑暗,喜欢黑暗中的所有所有,黑夜平静而又真实。可以一个人自己坐在角落,发呆,傻笑,哭泣,不用在意那些个冷漠的眼 神。白天的世界,冰冷的世界,全当一场梦。而后回到黑暗中回想那么多的感动,那么多的欣喜。阳光撕下伪装,总是一场又一场的哭泣,拾起那滴眼泪,才会知道天使的哀伤。她知道风会很冷,却总是任风吹袭,当伤痕大于了疼痛,这还有什么关系那?有谁会记起自己吗?卑微的世界,我的灵魂会在何处,你可知明天,是否看到夕阳? 躺着,用仰望的姿态看着天空,白云是天空的过客,鸟雀是天空的过客,风儿也是天空的过客;站在山巅,用飞翔的姿态俯瞰大地,河流是大地的过客,草木花朵都是大地的过客,沉思自己,自己是世界的过客,生命是自然的过客,灵魂也是时光的过客。——子墨谁是世界的主人,我不知道。只是觉得时间路过了我们的生命,我们成了时间的过客;人生穿行于岁月的风景,我们成了岁月的过客。在这个世界上,虽然,我们留下了点墨,但是,身影背后,我们还是过客。我们是时间的过客,我们是世界的过客,我们是别人风景里的过客,我们是生活的过客,我们是别人生命离里的过客。单行的路线,不容回头,我们是过客,该如何走过?关于过客,我只能说:“我曾经来过。”至于谁是谁的风景,谁是谁的陪衬?无需多说,擦肩而过,匆匆离别,彼此都是生命里的的过客。我们就是一粒尘埃,路过风雨泥泞,路过风景沧桑,路过风云变幻,路过风声鹤唳。我们一路奔波,从未曾停歇,也匆忙如风,当然,我们也不失人生风景里,生命的美好。人生在世,悲欢离合还有寂寞,酸甜苦辣还有蹉跎,背上行囊从轻到重,又从重到轻。当时光成了记忆,当岁月成了回忆,我们毫不犹豫的走过,可是,依然逃不脱“过客”的称谓。过客就是过客,生命匆匆而来,又匆匆而去,一走、一停便是人生,天堂、地狱,我们只是路过。来了、去了,再见,再也不见了,你经过我,我经过你,遇见、忘记,只是在那一点上定格,短暂的让自己都恍惚不曾不记得。一句珍重,彼此都成了过客。过客,就注定着走来、相遇、离开,那些人和事,那些情感和眷恋,最后都要离开,都要失去美丽和颜色,所以,我们要懂得“遇见珍惜,离去不语。”相遇、相知、相伴、一起生活,工作、学习、旅行,一起开心快乐,这都是缘。懂得珍惜,我们知道下一辈子不一定能相逢,更不一定能在一起,因为我们是匆匆过客。也许,上一秒的相聚,就是下一秒的离去,懂得珍惜,就不会遗憾的叹息,就不会有悲伤的回忆,前缘难续,只因我们是时间的过客。人生就像一条孤独的路,路上行走着过客,若不懂得珍惜,则会越走越苍凉,越走越寒冷,失去温暖的生命,也一定会过快的凋零。若不懂的珍惜,灵魂里充满了苍白的冷语,孤魂飘荡,心无所依。既然是过客,就要珍惜相遇,百年回眸修来一遇,不珍惜便是痛苦,一个转身便是永远,伤人到骨髓,从此孤单的生活。既然是过客,就要珍惜相知,知己难求,知心更是琴瑟相和之境,不懂珍惜,琴瑟空弹寂寞,孤城独坐冷漠。既然是过客,就要珍惜路过的分分秒秒,即使刹那浮华,刹那飞灰湮灭,我们经历过;烟雨小巷,河柳堤岸,我们浪漫过,风雨雷电、平凡寂寥,我们淡然过。由此,过客是能安然面对生活而微笑的,过客的生命是真实的,也是能穿透烟雾,摆脱束缚的。既然是过客,在生命的渡口就不要留下黯淡和阴影,要让生命一路充满快乐,用善良寻找阳光,用执着寻找幸福,用自信让生命闪光,珍惜和善待周围的一切。即使温暖不了世界,至少温暖路上的自我。过客不是迷茫的灵魂和虚影轮廓,而是有理想,有抱负,有爱心的;过客不是忧郁的心情和推搡得模样,而是失意之中有诗意,沉默之中不沉寂,不随波逐流,而奔走在每一个黑暗和黎明的精灵。过客,就是平淡路过人间,而懂得珍惜生命,珍惜时间,珍惜感情,且珍且行,且善待身边过客,却又无法停止行走的修行者。1200字以上 初二 散文
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浮华流年,淡心释怀夕阳暖暖的留住它在书桌旁的微笑,蓝色的眼镜盒显得格外的美丽,是因为它有了那抹微阳的相伴吧…是不是每件事物都要有属于他的多啦A梦才可以有那些没有顾虑的畅享!?翻着泛黄的书页,重温着童年时代这些漫画书给我带来的美妙,我不知道,我是不是羡慕了…1羡慕野比大雄、在每次零分考卷下达之后都可以在多啦A梦的百宝袋里找到神奇的工具躲过妈妈的斥责。2羡慕野比大雄、在每次被胖虎欺负后总有多啦A梦的身影出现,尽力去保护野比大雄,只为了那份职责和友谊。3羡慕野比大雄、在每次伤心落寞的时候,总有多啦A梦在一旁绞尽脑汁的想办法,帮助野比大雄开心起来。4羡慕野比大雄、可以在每次幻想后用一个铜锣烧去跟单纯的多啦A梦交换自己想要的梦想…Forall--羡慕野比大雄、有着多啦A梦,这个无忧的代名词…迈着大步走在满是落叶的校园,悄然明悉,这里的天也有阴霾的停驻…看着奋笔疾书的他们、她们,暗自嘲讽自己的停歇,只有赶着时间,继续自己停顿许久的函数全解…“你挂科了吗?”很陌生,很奇怪的问题,记得从前的生活,我只听过“考得怎样,上九十了吧!?”而现在,却是面对着愚弄一般的话题…看着someone把试卷夹在书里,接下来的动作是--靠桌痛哭。在遥遥的初中生活里,这是极其罕见的一面,只是,在这里,这片异样的天空里,这些无奈却随处可见…突然想起那篇阅读里的名言“就算失败也要让世界在我的失败中前进!”现在,这句豪言壮语如此的无力!奔走在回家的路上,背着深蓝的背包,不顾运动会后腿脚的伤痛,发现,原来追赶公车原来也别是一番滋味…在奔跑中忘记所有自己所排斥的忧虑,在冲刺中享受自己所欣喜的无忧。瞧着红白连接的塑胶跑道,原来,也会有可爱的一面。不用服从体育老师的长跑命令,而是在既定的跑道内寻找自己的方向,自己的终点。然后,尽情的升华,尽情的奔跑。当助威声盖过心跳的音频时,才慢慢发现,是他们、她们给了我进入决赛的权力。也是他们,她们赋予我奔跑的勇气,让我勇敢地超越每个前方,让我神奇的演绎每一个弯道奇迹!(深深地鞠躬,说声应有的“谢谢,K-4的每位成员”)只是弥漫着的沉重依旧如此不可比拟…只是我明白了,在那美妙的400m赛道上,我懂得了,即使我们迷失了,却依旧可以倚仗那份青春,那份拼搏而自信地微笑,告诉世界我们还会是很快乐,因为,我们还有那份执着和勇气,我们可以继续阔步在这遍布荆棘雨季里,我们总会走出去的…即使没有多啦A梦的帮助,我们依旧会凭借自己的那份坚强驰骋在我们所未知的未来!拉开衣橱,去年的黑色风衣似乎还弥漫着09年的喜怒哀乐,很平稳地叠好它,放在记忆的一角。我不再需要它了,每个新的开始我都想要自己明白,温存记忆,接受新颖…“撑着油纸伞,独自彷徨在悠长,悠长,又寂廖的雨巷…”哦,早读开始了…一天的生活又要继续它匆忙的脚步…野比大雄,我想说,我不是你,所以我不需要守护我的多啦A梦,我想要的只是那份久之又久的坚强…我曾羡慕过你,有着多啦A梦的相伴,你走过了美满的童年,而我却忘记了,你也会长大,而多啦A梦也要回到未来去继续它的生活…在翻完最后一页的那一刻,我明白了,原来,我们都会长大,我们的多啦A梦总会远去…我们的多啦A梦匆匆的在生命里驻足,而又匆匆在这高中的伊始之巅离开了。而我却明白,我们需要坚强,因为我们都要明白,总有一天,我们的蓝沫燕也会像多啦A梦那样悄然离去!谢谢你,小叮当,是你给了我最最真的体验,此刻你的离开我也明白了你要我独自坚强的那份期待!多啦A梦,再见了!扯一抹斜阳,露一丝微笑。我们都在寻找自己想要的天堂,只是影子拖了很长,梦想却远了…上了高中我才明白,原来,梦想很远,在我们没有行动的条件下,它是如此的遥不可及,如此的无法触摸!所以,我们在尝试,用心去触及梦想的高度。我用奇异的篇章,只是为了祭奠我们所逝去的一切,迎来我们所未知的一切!笔底的飘逸无法轻述这些思绪…而今,我用手机一个字一个字地键入这些文字,只是希望你、我、他、她、可以明白,我们都要温存过去,摒弃愁虑,认真的面对将要走来的一切!我会好好的,而你们,也必须是一样的!1200字以上 高一 散文