静了，散了

静静选择注定的离开，默默祭奠逝去的热情，渐渐哀悼死掉的心。我记得，我说过，我讨厌背叛，尤其当我把你放进心里的时候。

茂密的法国梧桐树下，一对嬉戏打闹的女生欢笑着。斑斑驳驳的阳光洋洋洒洒的飘落，犹如片片碎金，枯黄的叶儿在空中打儿，仿佛翩翩起舞的蝶儿，和谐地溶进这柔和的暮色里。公车站，一个长长的刹车声后，她们准时踏上回家的末班车

now ，

你我的散场戏从这里开始。

原本充溢整个车厢的笑声，突然停了。过分的安静有种死亡的寂寥，我将幸福的笑态一下子甩出九霄云外。那一刻，你慌了，是吗？我不想说话，怀疑像个充满邪恶的魔鬼，不停地怂恿我向你举起防备的武器。我不知道为什么，当听到旁人用一副幸灾乐祸的样貌告诉我，你是如何向别人讲我的坏话时。我满脸的笑意渐渐凝固，仿佛乌云笼罩，两眼一黑，脑海里只剩下背叛两个字在单曲循环。

平日里你的笑那么清澈灿烂，而在那一刻，却觉得不可言喻的恶心以及反胃。你，配得起虚伪这两个字，我这样告诉自己，坦然地在心里一遍又一遍重复对你的嘲讽。但是，对你，我什么都没说，关于这场背叛，我一个字都不想提，不是我不在乎，而是我太在乎——曾经，我不顾所有人的劝阻以及挽留，只留下你作为朋友陪在我身边，不可否置地将信任一股脑都塞给了你，而此刻，我只觉得左胸下三指的地方，扎进了一根刺，有颗东西在隐隐作痛。我不挑明，是不想听你多余的解释，或许，我也像你一样，在口是心非地维护这段残喘的友情。我自己也不清楚。

过去的回忆里，满满都是你我甜蜜的镜头，在课桌下交换小纸条，在课间放肆地笑，在回家的路上追逐打闹。为什么在幸福泛滥的不可抑制的时候，我们就要嘎然而止？！我不是没有想过，如果我假装什么都不知道，当做一切都没有发生过，是不是这种幸福还可以继续延续，只要我装傻，时间的青鸟还可以一如往常般带着柔软的白云穿梭在我们十六岁的天空里，但是我做不到，心里最重要的位置突然被插上一刀的疼痛感，要怎么用敷衍的笑声去抚慰，破裂的东西再怎么努力缝补，都不会是原来的样子了。

我愣愣地看着你，眼眶湿润了，像是水晶溶解在了泪里，折射出七彩的夕阳，我在车窗的反光里看到了这样的自己。那么你呢？你和我有一样的默契么，为什么要学我不说话呢？是懒得解释，还是你也承认了这是不能磨灭的事实。你伸过手来，是想擦掉我脸上滑落的液体么？那么我只能说我再也没有勇气去承受这份暧昧了。脸颊下意识地躲闪，让你的手顿在空中。那一刻你停住的表情，我尽收眼底，许久，那纤细的手才缓缓地放下，伴着渐渐黯淡的目光。

至始至终，都是一场沉默的争吵，四目相对，你我都心知肚明那意味着什么，我很高兴你咬咬牙就能挺过去的坚强，至少比我来得有种，连眼泪都没让我看见，也很开心，你没有乞求我的原谅——呵呵，你知道的，我经不起苦苦哀求，我一定会心软的。这仅存的一丝默契，让原本凄凉的散场都显得那么意犹未尽。如果猜的没错，我一定会笑着站在角落里说，这样的分手真是干净利落，没有残渣。可是，现在的我为什么笑不出来呢？只要嘴角的肌肉动一动就可以上扬的弧度，为什么会卡在这段分手曲里呢？

你下车了，我的余光里，你把头低了下去，哭了，是么？很可惜，我却不再心疼，不再捧着你泪眼模糊的小脸，愤愤地撸起袖子要帮你去报仇，我的人还活着，爱你的心却死了，该庆幸，是你亲手下的毒，毒死了一份单纯的情谊。我的坏话任何人都可以肆无忌惮地讲，我不会去在意，但惟独你不行，口头的玩笑话也就罢了，背后的刺伤才是最致命的暗器。人生的分岔路口终究我们还是走到了，莫要留恋，我们都不可能回到从前了。曾经说的“人生若只如初见”，那只是一个特定的假设，在我们身上没有预演的可能，只有罢演的收尾。

曾经的推心置腹，如今的形同陌路，我们到底是远了。也许从到站的一瞬起，我们就分道扬镳了，不管是我的独木桥还是你的阳关道，都不会再有交汇的那一天。你可以是谁的谁，但却不再是我的谁。我的泪，不再有专属的手来擦，你的脆弱，也不会有固定的人来守护，前方订下的承诺淹没在此刻的心酸里。这个季节里，最后一个撕心裂肺的故事告诉我：人生路漫漫，不被伤过又怎么知道自己伤不起。

当我们都选择安静的时候，这场青春的戏便散场了。