成长里会痛的年纪。
床头的日历翻过一页又一页,日月交替、黑白变换间,我们都已渐渐长大。那些年少的棱角,被岁月细细打磨,曾经执手望东升西落的人,如今已淹没于汹涌的人潮。那些年少的回忆,恍若满天星辰,那么美,在伸手探去的瞬间却遥不可及。
那是成长里会痛的年纪。
1
这两年,成绩退得很快。
由年级前三降为年级前四十。我只能感慨:艾玛,我这是怎么了?哪里出了问题,或者哪里没出问题。
十四岁。久坐于椅子上的我,伸了伸懒腰,胸腔里的那颗心悸动、不安地跳动着。没有人会知道,夜深人静时我仍伏案静静领略知识的美好;没有人会知道,成绩出来的那天我哭得歇斯底里;没有人会知道,我练习册的数量堆积起来已成了一座小山。当然,前文提到:成绩单出来的那刻,我的所有努力付诸于流水。血液尴尬地停止跳动,时间却仍无情地流逝。下一秒,全身血液重新开始流动。现实永远不会给你喘息的时间。停了,你就输了。
十四岁。我感受着忐忑,书写着彷徨。
这是个会因为成绩单而心痛的年纪。
2
我不能否认。我的性格的确很冲。
因而真心相交的朋友倒也是极少。屈指便可数之。
那天,她就那么突然而然地闯进我的视线。飘逸的长发、清澈动人的眸子里有一股淡淡的忧愁,惹人怜爱。那是个所有人见着一眼就会喜欢上的女孩,我妒忌她的美好。固然我成绩好,倒也不敢轻易在她面前放肆。我输她,她的成绩比我更好。有她在,我只能是配角啊!
她性子好,不骄不躁,对我无限包容。我在她面前强装笑意,如此虚伪的人呐~可最后不知为何,竟与她成了形影不离的好姐妹。虽然最后因为一念之差与她“相隔两岸”,再无交谈,但到底还是得感激她在我最美好的年华拯救了性格很冲的我。【说来复杂】那些年,我和她一起以45°的角度抬头仰望天空中大群大群划过的飞鸟;那些年,我和她一起探讨八卦世界里的最高级奥秘且无遮无拦地放声大笑;那些年,我和她一起研究数学课题,答案不同,争吵地彼此面红耳赤,第二天再毫无意外地相视一笑。认识之初做了对不起她的事,她也满面桃花的笑着对我说:“嘿,我们一笑泯恩仇吧!”
如今我们却闹到这般境地。
这是个会因为友情破碎而心痛的年纪。
3
自小,我便乖巧。
谈与父母相处,我能笑说自己是个行家。
当然说着时,还是有点心虚和shy【害羞】的。谁的青春里没有叛逆的日子?谁还没个因为小事而与父母争吵的例子呢?固然有,倒也是极少的。好吧,我承认:我是这里指的大多数。呵呵。
阳光温热,岁月静好。冷空气若不来,我便安好。
冬日里的早晨是没有阳光的,只有密密的冷空气笼罩着这片悲凉之地。冻死了~
闹钟先森,不要催了。再给我五分钟吧,思密达~
家庭主妇驾到。毕竟她是这么哇塞的女人,用力掀开我的被子,冷空气先森蓦地将我围住。
“冻死了,思密达~”
“快点啊,还有几分钟就迟到了。”
“嗯。”
“很冷喏,穿多点。”
“哦!”
姑娘我已迅雷不及掩耳之势,穿上白色主题镶荷叶边米色外套。【请容许我小小自恋一下:窈窕淑女,君子好逑。】
背上小书包,跑到客厅。暴风雨先森驾到。
“小小年纪,那么爱美。要风度不要温度啊!这么快就学坏了,以后可是没前途的啊!”话语中尽显苛刻。
“我又不冷。”
“你看你脚哆嗦的,别穿衣服好了干脆!”
“没有那么贱!”
“没有区别。”
明知是爱,却又好气:“我的事你管不着。”
“好啊,滚出去啊!”
我冲进卫生间里环抱双膝、低声哭泣。
这是鲜少见的。
这是个会因为家庭争吵而心痛流泪的年纪。
4
回眸仍见当年那个目光略显无辜而又固执任性的小女孩。时光是个残忍的魔术师。他不动声色地变换着世间万物,悄然颠覆着我们最初的模样。
带我们走进了成长里会痛的年纪。
广东揭阳揭西县揭西县灰寨中学初二:李墨
成长里的酸甜苦辣
石家庄市育英小学六二班杨思雨
我的成长就像一道道菜,有酸的,有甜的,有苦的,当然也辣啦。
酸的。小时候,常看到幼儿园里的小朋友有一些新的玩具,自己是多么羡慕啊。回到家,就吵着要爸爸妈妈买,可爸爸妈妈不给我买,说不可以和别人攀比。可是我那时候小,哪知道啥是攀比,以为爸爸妈妈不喜欢我才不买,心里一酸,眼泪就流出来了。当然,那是小时候的,现在不会了。
甜的。记得那时,大概是一年级的时候吧,我的成绩还不是那么好。每次考完试之后,我都拿着试卷哭着回家,可妈妈并没有批评我,而是鼓励我,叫我不用哭,只要下一次不要再犯这样的错误就行了。这时,我的心就感到了前所未有的温暖。从那时候起,我就下定决心,一定要把成绩补上去。经过了我的努力,我的成绩逐渐上去了,还被评选为中队长。终于,经过了我的不懈努力,在二年级下学期里,捧回了一张写着我得到了全级第一名的奖状和一张“三好学生”的奖状,还有两张一百分,一张九十七分的试卷给爸爸妈妈看。爸爸妈妈看了之后,露出了我等待已久的笑脸,那时,我的心比吃了蜜还甜。
苦的。说苦嘛,那就得算我得上幼儿园的时候,当时还小,不听话,就在一次吃小饭桌的时候,意外发生了,我坐在椅子上,一不小心,摔倒在地,流了满地的血,老师把我送到医院,缝了5刀,唉,有谁知道我的痛苦呀!
辣的。说辣的,只有自己受委屈的时候,或是被冤枉的时候才是最辣的。有一次,我来到了姥姥家里,姥姥叫我去洗澡,我知道了,就去拿衣服,可是,衣服找来找去也找不到,最后,姥姥以为我是在玩,把我找到之后就痛骂了一顿,哦,不是,是痛打了一顿。也许有人会说:“当时你为什么不解释清楚呀?”其实这个我早想到了,可是,我还没有说出口,姥姥就已经开始打我了。唉,天下间有谁知道我的苦辣啊!
现在,我已步入六年级下学期了。回想起我的过去,我慢慢发现,我的“成长菜”其实是在磨练自己。它们会让我的一生受益。
指导老师:邢丛坦
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会心痛的向日葵会心痛的向葵遇见你是上帝在这浮生如梦的岁月里给我最美的礼物。木子抱着双臂静静的倚在栏杆上,周围嘈杂的声音并未影响到木子的心情,神经质的伸出手,雨滴落在手心,随着手心的纹路一圈圈发着涟漪。距离毕业已经有两年了,七百多个日夜,你彻底的远离我的世界,最近好吗?钢琴曲响起,木子连忙小跑进教室。上课!老师好!我在匆匆的时光里,无端的错过了光阴,总以为那些散落的芬芳,是爱的流转,是对年华最美的深铭。指尖摩挲着已泛黄的字迹,木子的目光变得闪烁。从什么时候呢?开始习惯他的笑,开始习惯他的恶劣的玩笑,开始习惯追着他的身影。木子嘴角微勾,想起了与那家伙初见的时候。应该是08年暑期军训的时候吧,那个骄阳似火的午后。大家因为调皮而被罚站军姿,虽然只有短短二十分钟,但对于还是孩子的我们,每一秒无疑都是煎熬。汗水凝结成珠子从额头滑下来,落在冒烟的大地上。木子在心里默默问候了那个黑脸教官几百遍。“站好!别乱晃!抬头!”教官的训斥声传来,木子和其他爱看热闹的同学一样悄悄的歪过头去,而那个家伙就出现在木子的视线里。该怎么形容呢,木子的脑子里短路似的蹦出了俩字“俊俏”,此刻这个俊俏的小伙正趁教官训人的功夫而悄悄活动手脚呢,模样像极了偷腥的小猫。木子不由轻笑出声,连忙转过头去来掩饰自己的失态。“都看什么!全体在站五分钟!”黑脸教官再次发威。全体学生默默鄙视教官三分钟。手臂被碰了一下,木子心里警铃大作,连忙拿起笔在书上比划。高二:小豆丁550字 高二 日记
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会,呼吸的痛不知道在什么时候,想你时,连呼吸都会痛……你说,别忘了我们是朋友。我笑了——是啊,说好也好好保护你,怎么会忘了。还记得,小院里樱花开的时候,我再一次开学了,拾起假期里的快乐记忆,上学了,好象就要这么严肃吧。来到熟悉的教室,来早了,只剩我一个,在空荡荡的教室,我开始茫然了,或许,我一直都这样吧,离去喧闹的人群,安静的空气里,会寂寞。“吱”的一声,教室里的那扇破旧的门再响,探进来一个小头,大大的眼睛,梳着孩子气的娃娃头,我苦笑了一下,这么还这样,这样惧怕一切。她轻轻的进来,把瘦弱肩膀上的书包放下,乖乖地坐下,乖乖地把书拿出来,乖乖地向我点头微笑打招呼,没有理会她,我依旧整理着讲台上杂乱的物件,她尴尬地笑了笑,似乎习惯了,清澈的大眼睛朝外面有意无意地看了看,松了口气,把书立起,用蚊子般的声音读起书来。我们之间流着冷淡的气息,或者我本身就是一个冷漠的人,自己过着自己的生活,在自己的小世界里移动,但是优异的成绩却让我不情愿的当上了班长,一班之长,多么威风,但是我却漠然,将一切回归远处,把事情交给其他班长管理。这个女生——琳,我都忘了她姓什么了。琳一直是班里最不起眼的学生,她过于普通,来到这所学校,似乎就是她的错误,在普通的学校上学不好吗,非要上明星学校,不可否认,她的成绩一直名列前茅,但这只是曾经。同学们陆陆续续的来了,他们都迅速拿出书,写啊,看啊,果然,最近的名校招考,让他们过于紧张。在一节所有同学都极度紧张错过一个字的语文课下课后,老师走了,同学们不约而同地朝后面琳的位置望去——班里的几个男生,一脸痞笑地靠近她,她被吓到了,她弱不禁风的小身板在微微颤抖,其中一个男生揪着琳的头发,说着脏话:“哟,来上课了,钱带来了吗?”他是在说上学期琳打翻果汁,使他的“阿迪”球鞋沾上污迹的事,我们全都知道,那只是他的恶作剧,天知道离果汁五米外的他怎么会突然到琳的身边。“对,对,对不起,我,我没有……”还没等那个钱字说出,在外面窗户口前的男生便向我们摊开双手,抖动了几下肩膀——他把琳的书包扔下去了,接着,男生们都笑了,笑得好大声,似乎连楼下的班级都听得震耳欲聋。我们都习惯了这每日一次的闹剧,全部人也都笑了,连我也为那可怜的琳,扯动了几下嘴角,只有琳,清澈的眼泪从她的脸蛋上划过,急忙冲出教室,五楼的高层,就算到达楼下,下面是杂草众生的废弃操场,在放学能找到,就算是她运气好。这个时候,我们心里全明白,但是没有人帮忙,就连班长也只是在他的身边轻轻的说了一句:“别玩死了,不然就没得玩了。”说完,推推眼睛走开,我冷笑了一下,在这个学校,谁还会去为这些事而浪费自己的时间?我们在踏入这所学校的大门前就知道——没有朋友,只有对手。而琳,就像是一个误落沼泽的花瓣,迟早会被吞噬。在所有人意料之内,琳满脸灰尘的回来了,她手里拎着烂了一个大口子的书包,怯声地打着“报道”,老师看到她这个样子,脸上露出厌恶的表情,大声斥责:“你跑哪去了,全校都在认真学习,你倒好,跑出去玩了!你真太让我失望!去写5000字检查!”我抬起看书的头,琳刘海下的大眼睛积满了泪水,想流却没流出来,嘴巴被咬出了血,默默地受着责骂,却不吭一声,再回头看看那些男生,他们露出玩味的笑容,似乎很是开心。放学了,同学们迫不及待地要冲出教室,到最后只剩下我和琳。琳还在课桌上写着检查,我走过去,在她身边说:“不要再待在这里。”她没有抬头,只是手中的笔停了一会,她的字很漂亮,很是娟秀。琳带着哽咽地声音说:“不会的,我不会离开,妈妈说,我要上学,而且要上名牌学校!”她说着,便抬起头来,眼睛红肿的,她的目光让我有些熟悉,跟小小好像,小小是我的妹妹,从小就坚强好胜,很善良,经常和其他孩子作朋友,这违背了祖母的规定,父母在小小刚出世就去世了,祖母成为我们唯一的依靠,她不让我们跟其他人交朋友,她说这个世界没有朋友,但是小小却不听,所以从好小的时候,祖母每天都冷淡对她,知道小小死的那天,她都没有出现,小小是出车祸死的,她对我说:“姐姐,我想和别人交朋友,为什么就没有人相信真正的友谊?”她的撕心裂肺的哭喊,让我颤动,但是最后我也背叛了小小,因为我成为了祖母的傀儡,再也没有喜欢过一个人。琳说:“我不怕别人欺负,我想让妈妈不要失望。”她坚强的样子让我有种小小的心疼,但这也被我否认了,我说:“走吧,不要一会大门关了走不了了!”说完便走了,头也不会的,走掉了。数起院子里的樱花瓣,突然想去墓前扫墓,小小最喜欢樱花,带一些樱花会让她开心吧。收拾一包樱花系上粉红色的结,我不喜欢粉红色,因为太温柔,而小小却十分爱惜,说我是怕得到温柔的感觉会不知所措吧,我否认,打这哈哈就转移话题了。到了,墓前的墓碑上嵌着小小熟悉的脸,红红的脸蛋上绽放着我从来不曾有过的灿烂笑容。墓前还是散着上个月我放着的花,祖母还是没有原谅她,竟然连她的墓也不曾来过。撒下花瓣,半跪着,将她最喜欢吃的樱花饼放在碗里,她说樱花饼的涩甜想青春的友谊,她说这话时,我的回应是茫然。灰色的墓碑上开始出现星星点点,接着便感到了雨珠坠落在脸上,凉丝丝的,一切都来的太快,雨珠渐渐变大,变密,变多,我直到打在身上都生疼生疼的才想到要避雨,黑云侵袭了天空,瞬间如夜晚般漆黑,空无一人的墓地此时显得太过恐怖,连大人都害怕,更何况我一个女生,我急急忙忙忘回赶,蓦地,头上不知何时出现了一把粉红色的小伞,回头,是琳,我有些惊异,她来这里干什么?没等我多想,她的小手就拉着我跑到旁边一个破旧的小亭子里,我这才发现她的身子有多娇小,难怪男生会欺负她。在亭子里,我们不约而同地问对方:“你这么会在这?”琳咯咯的笑了,笑的那般熟悉。“我妈妈的墓在这里。”“你妈妈?去世了?”“对啊,五年前。”笑容平息,淡淡地说。五年前,六岁,跟我一样啊。“你是来看妹妹的吗?”我惊异,“因为墓碑啊!”我这才想起墓碑上的字——吾妹秦小之墓。墓碑是以我的身份立的,家里的大人没有愿意出面的。雨淅淅沥沥的下着,小亭子里的我们感到冷风的侵袭,琳在瑟瑟发抖,我注意到了这点,“冷吗?”她抬起头,眼中闪过一丝惊讶:“恩”,我知道她为什么要这样,因为没想到平时以冷漠出名的班长为什么会突然关心人吧,连我自己也不知道,为什么我会对她产生心疼的感觉。从包里拿出毛毯盖在她的身上,自己继续望着不停落下的雨,陷入沉思。忽然,肩膀上一个重压的感觉惊动了我,原来是琳,她似乎太累了,靠在我的肩膀上睡着了。我没有推醒她,要是平常,我一定会猛地推开,然后再说几句,但是,这时,我却觉得让她靠靠也好,“能不能作我的朋友?”旁边传来声音,我震住,是琳说的,我迟疑,“一个星期就行了,没有人和我作朋友,我想有一个朋友,我不会跟他们说的。”“他们”指的的就是班里的同学们,她也知道和她做朋友的人要承受什么压力,“恩”从嘴里发出的音节连我自己也惊讶了,但,也好,和她做一下朋友也好。她起身向我露出笑容,我也回应了一个淡淡的笑,琳突然用手的两只手指扯开我的嘴角,“这样才叫笑嘛!”我用着她的方式,笑了起来,我没想到,自己会对一个人笑了,而且是那么灿烂。回到学校,我们心照不宣,很默契的分开走到教室,但是我却觉得这种默契对于琳,太残酷。下课后,男生们再次来到琳身边,揪她头发,我看到着,竟没了平时的无视,而拿出班长用的教棍,“啪”打在那个人的手上,一条红印印在了他白嫩的手上,我假装没看见的说:“快点去抱作业!”沉默,还是沉默,全班的人都沉寂了,显然他们被我吓到了,竟然去打那个男生!琳也被吓到,看着我的眼睛闪烁着不可思议。“秦馨,你在干什么!”男生发怒了,他没想到家里跟皇帝似的,在这里竟然被一个女孩打。“没什么,只是老师让你去抱本子。”我淡淡的说,他的脸红彤彤,看来气不小,悻悻地走了,我假装没看见琳,从她旁边走开,擦肩而过之时,我在她的眼睛里似乎看到了什么,是“谢谢”,还是,什么?之后的那堂课上,她第一次举起手,第一次发言,在讲台上,我看到自信的琳,昂起头,用最大的声音说着,她在离开时,一直在看我,我却躲避,不知道,在躲避什么。中午,食堂前那棵梧桐树下,琳放学前对我说,让我在那等她,我不知道她要干什么,不想这么一走了之,这样,她会哭的,小声,不敢放声,只是嘤嘤地哭。什么时候,我开始不再厌恶这种哭,而是心疼。五分钟后,琳来了,她手里捧着一个红苹果,水灵灵的像她的眼睛,红彤彤的像她的脸,“什么意思?”“给你吃。”她说的坚定而有力,怀疑是拿出了所有勇气,我苦笑,却发现这苦笑多了温暖的滋味,多少年前,小小也曾用稚嫩的双手捧起她偷偷藏起的苹果给我,问她,为什么不自己吃了,她笑:“因为姐姐是最喜欢我的人!”我回应的只能是苦笑,摸摸她的头,便哄着她自己把苹果吃了,后来,收拾小小遗物时,在她的宝贝盒子里,我发现了那枚苹果,红红的像她的脸。我正准备接过,却无意瞟到对面阳台上站着的男生,他们玩味地看着我,互相说什么,我慌了,伸出的手打掉她的苹果。打掉了她羞涩伸过来的苹果。打掉了她第一次送给别人的苹果。打掉了她终于拾起勇气捧起的希望。苹果碎了,碎成了几瓣,坠落在她的脚下,像是她那时的心,裂成了几瓣,永远粘不上。我走了,留下琳在那迟疑,可是我却心疼,疼得最后我躲在角落里喘息,却觉得这呼吸也那么痛,痛的要窒息。那天过后,我发现,在琳的身上出现了一层保护膜,她又变回了原来的那个琳,胆怯,受人欺负,她用自己的方式把自己一层一层的包裹,她再也不对我微笑,再也不在对我说“早安”再也不会对被男生欺负时出现的我投来目光,她再也不会对我做这些被我称为“越轨”的事,她也在躲避,和我一样。考试越来越逼近,可班长却在这时要举行什么小学最后一次派对,全班同学都被邀请,包括琳,她受到邀请时的漠然是从来没有过的。派对上,所有人都很开心,疯狂的在班长家的别墅玩闹,把最近受到的压力全释放了出来,只有琳一个,在沙发角落里蜷缩着,低垂着头,小口的抿着我递过的牛奶,一声不吭。我一直在关注她,不知道为什么,总是感觉有什么事情要发生,让人惶惶不安。派对在午夜准时结束,琳的家在郊区,要走着回去,怀疑得一个小时才能到,我有些担心,一个女生在夜晚的树林走动,毕竟不安全,看着她即将远去的身影,对着班长他们匆匆打过招呼,就赶紧追上,拉起她的手臂,“我送你回去吧!”她侧转身子,看了我一眼,没说什么,继续往前走,在十字路口,她转过来,低着头,手紧紧攥成一个拳头,咬着嘴巴:“你不是打掉我的苹果了吗?”拉着她手臂的手突然松开,长着嘴,想说什么却说不出来。“你不是打掉我的苹果了吗?”平静的话语逐渐转为哭喊,她捶打我的肩膀,重来没有过的愤怒,“你不是……打掉,我的……苹果了,吗?”那声音随着她的捶打落在我的心上,她没有力气,只能轻轻地打,她哽咽着,我茫然着,不知道怎么面对,只能说三个字:“对不……”似乎老天也不愿意准许我这个冷漠的人真心的说三个字,它只让我说出两个字,最后一个字就在那时卡住了。一辆货车突然向没有车的十字路口驶来,琳和我都猝不及防,但是在最后那一刻,我却感到一双手在推我,把我推向路旁,我种种摔在路旁,同时看到了几年钱的那一幕——货车直直地重来,碾压在琳娇小的身上,在血色的花儿在她身旁绽放时,我仿佛听到了三个字:“没关系。”一道白光把她带走了,像带走我妹妹一样带走了,车子如几年前般逃逸了,只留下空荡的世界,把我和琳留在那,琳白色的连衣裙边流淌着鲜红的血液,我发疯的冲过去,抱住她的身子,轻轻的搂在怀里,把头深深埋进她的怀里,哭了。你就怎么走了吗?就这么走了?留下一个重来没哭过,重来没笑过,但是遇见你后就全破例的人吗?不会理我了吗?小小,你说过没有人相信真正的友谊,现在,我相信了,但是,那个人却跟你一样去了同样的地方了啊,你为什么要把她带走,你不是最爱姐姐的吗?不要带走她……许久,白色的车子来了,把我和琳都送入了小小曾经带过的地方,我在手术房外椅子上躺着,眼角的泪,干了,换上平常的表情,心,又疼了,从那时起,我有了心痛的症状,唯一能治好这个症状的引子叫“琳”,但是却,消失了,心会一直这样疼下去吧,小小,姐姐心好痛,别带走琳,好吗?琳最后还是走了,送葬那天,班里没有同学去,只有我一个,去琳家的那条小路的尽头,是一个老奶奶,弓着腰,颤巍巍地向我走来,“你……是馨吗?”“是。”回应后,老人便哽咽了,“丫头经常提起你,她说,你是她唯一的朋友。”我的眼泪掉落在衣襟上,搀扶着老人到达她孙女骨灰待的地方。我注视着琳的遗照,笑脸还在脸上。“看看这个。”琳的奶奶给我一个印着樱花花纹的本子,页边泛起了黄,“这是丫头的日记,她总是把心事写在这个本子上,她走了,我只能把它给她最好的朋友,我也快走了,希望你能保管它。”老人抹去老泪,对我说,“丫头这孩子命苦,从小父亲就去世了,母亲也在六岁时死了,上学的钱还是村长看这孩子可怜,给我们的。”眼泪又落了,滴在琳的日记上,翻开,娟秀的字体写在这纸上,却有种哀伤的唯美。9月1日晴开学了,为了躲避那些男生的欺负,我早早的来到学校,看到馨也在,优雅地收拾着讲台,真是有气质,我也想和她做朋友,但是好像她对人很冷漠。今天也被男生欺负了,习惯了,习惯了被欺负,习惯了被同学们当笑话看,就连老师也只是把我当累赘。今天我跟馨讲话了!好开心,她说话的声音好好听,她让我不要再在那学校里,我却想起了妈妈。9月18日雨今天是妈妈忌日,奶奶一到下雨天老寒腿就犯,我拿起伞只身一人来到坟山,那里很安静,似乎只有我一个,可是在那里我却碰到了馨,她在一个墓碑前撒着樱花,那个墓是她妹妹的,好可怜。雨下了好大,我看馨没带伞,连忙把伞撑在她头上,她后来在亭子里把毯子给我盖了,其实她也是个很温柔的人嘛!我对她说出要和她交朋友的事了,她答应了,今天真开心!9月20日多云馨第一次在我被欺负时救我,但是却打掉了我送给她的苹果,那是奶奶要作为贡品给菩萨的,但是被我偷了出来,想谢谢馨的帮组,但是她打掉了,打掉了我的苹果,我好难过,难道和我交朋友只是说说的吗?(这一页纸上有明显的泪迹)9月23日晴我觉得馨讨厌我了,我好害怕没有朋友的感觉,我想把自己包裹起来,不受伤害,连看到馨再次帮我时也漠视……好像和她作朋友,不要假装,只要真心的友谊……………眼泪再次不争气的落了,落在最后一次日记后面的空白页上,那天,她就走了,这个本子,就再也没有有过她娟秀的字,琳,你真的就这样离开我了,不是说好和我作朋友的吗?我抱着那本日记哭着,撕心裂肺的哭,哭得心痛了,呼吸痛了。每次拿起那本日记翻阅,我会想起琳,可是,心在疼,疼得最后呼吸也在疼,想念你,真的,呼吸也,会,痛。1200字以上 六年级 叙事
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成长之痛改变之痛早自习已经下了,同学们随着铃声的响起一哄而散。抢饭已经成为这个学校所有学生的特长了。就连我这么文静的人一到餐厅就像个泼妇一样横冲直撞地抢位子抢饭菜,老天原谅我,这都是被他们逼出来的,在吃过N次亏以后(N》5),蕴藏在我提体内的巨大潜力终于爆发出来了,正所谓“不鸣则已,一鸣惊人”。我想这是来了范亭以后的另一个伟大的收获吧!只要我到达的橱窗口,在这个窗口打饭的人都得倒霉,首先会不顾一切地冲到最前面,接着就会把那些伸到刷卡机的手臂像打跆拳道一样全都砍走,我先来!有时候还会给好多同班同学捎饭,气的那些等着打饭的人咬牙切齿的,恨不得把我生吞活剥,而我却会以挑衅的目光大摇大摆扬长而去。正因为这样,我被同学们誉为“生活中的淑女,餐厅里的野兽”。本来以为自己什么都不会去在乎的,但听到别人那样说时心还会很痛。这就是成长的悲哀吧!我们都会变的,包括我自己的变化,我也可以察觉到。有时候很恨自己,干吗什么事都那么清楚,如果没有自知之明的话也许我会更快乐一些,可我偏偏不是那样的人。做一件自己不想做的事时,表面上很得意,但心里并不开心……这也许就是成长之痛吧!成长,意味着我们有时候并不想改变,却不得不接受这样的改变。学习之痛今天的早自习下了以后没有去餐厅。教室里只剩下几名值日生和一些勤奋学习的同学。我不是值日生,也没有一个人静静地温习功课,只是望着窗外静静地发呆。已经是阳春三月了,今天却下起了茫茫大雪,比年前的那几场雪还要大,窗外的雪好美,鹅毛一样的雪花纷纷扬扬地在我眼前的世界里飘扬,有点像童话世界里的圣诞美景,我深深地被陶醉了。我想也只有这个时候才有时间让心灵暂时忘却那些繁重的学习任务吧!最近在用尽力气去写一篇老师布置的半命题作文,每天想到头痛,写到没有力气。现在马上就完工了,虽然有点成就感:一篇2000多字的得意之作就要诞生了!但是又想到因为写这篇作文最近两天落下好多作业,瞬间就变的好烦……自从上了高中以后,感觉每分每秒都会有新的任务,永远都有做不完的事情。我思索啊:那些没有做完的任务要在什么时候做呢?绞尽脑汁地计算着,一分一秒地减去,最后只剩下了晚上睡觉的时间。悲哀啊!看来只有夜战了,这也是没有办法的办法了。失望,彷徨,无助,心痛,无数次,面对那些必须征服但又难以征服的课业任务就会有这样的心理;无数次,展开了一场有一场的心理大战。我总会在日记里这样写:“作业超多,令我头疼。可可很生气,后果很严重。”“鬼八婆,还有没有人性了?烦死了,又有那么多任务,简直快疯了。”“一天又过去了,还有好多事没有做,心里好难受。”“不知道今天会发生什么事。拜托,不要让我每天都过的这么无聊,好歹也发生点与往常不一样的事OK?!”“不行,我不能这样,我要打起精神来,高一不能输!!”……这也是一种成长之痛吧!得不到想要的自由与花季应有的快乐,只有整天埋头于书山题海中,虽然我们明白,要想成为一个对社会有用的人就必须承受如此大的压力,但我们还是会痛。失去之痛总觉得高中的一个学期比初中的三年还要充实。也许是事过境迁忘却了初中发生过的种种。但不可否认的是,高中一定灰发生更多令人意想不到的事。就比如我和她……“从今以后,在我的生活里消失!”这是她对我说的最后一句话。我不知道我们是怎么了。也许,人,都是会变的。不敢去想我们的过去,我怕一想到那些就会心软,会心痛,让我恨不起来。只不过是半年的时间而已,一个人,真的可以改变地那么快吗?开学的前一天晚上收拾“行李”,无意间就翻到了初三时我和她传过的纸条,正如她曾经所说的:两个小女生整天傻傻的讨论爱是什么东西。纸条有厚厚的一摞,全部都放在我初中时用过的笔袋里。毕业以后,我一直都保留着,那时候我把它叫做珍藏笔迹,可现在我不知道是不是应该继续珍藏下去了。曾经,我们一起步行着逛遍城市的大街,一起在QQ上讨论着我们喜爱的话题,我被欺负了,她会像护花使者一样及时地出现在我的面前……可现在,所有的一切都没有任何意义了,也该是忘记的时候了……为什么?为什么?我想这依然是成长之痛。我们都没有错。也许,在这个年龄,就会发生一些让我们手足无措的事情。时间一寸一寸地灰飞烟灭,我们在不断的“享受”着成长之痛。但我依然坚信:痛过了,就会更加坚强地面对生活给我们带来的挫折!面对着成长之痛,我不会选择逃避。我要让所有人知道,我是坚强的女孩!1200字以上 高三 叙事
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千里之痛又是一个黎明,外面的启明星在摇摇欲坠,我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星,旁边的父亲还在打盹,他类了,长久的奔波是类了,我这个病孩子疲惫了一个家,所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福,他们为我提心吊胆。开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。果,你到底怎么了,一病不起。果很多人都在关心你,北国的飞也为你彻夜无眠了,你能不能醒一醒,能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子,什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手,你为何这样。一切缘自心中流;一切情自脑中有;一切疼自体中走。你这个病王,你还是接二过五的一病三四天,不负责任。所有的因果史于夜晚,所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天,我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。膨胀的头颅,滴血的脉管,透明的点滴,浮肿的双眼,染红的白色药棉,褐色的碘酒,击打我气球般鼓动的头,接二连三的看文字的思维和欲望,被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔,惯用的橡皮,却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天,任时光匆匆,流水茫茫,却只能执手摸泪眼。何时曾自问:你的疼痛来自哪里?你不这样行不行?何时曾听他人语:果,你真的让我们期目难堪,问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗?我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。这样的字符,打下的字,我到底在干什么?这样的文还算不算字?一切都来于中途光明喧响的时刻,而一切又促不及防末央的秋之末夜,让我措手不及的倒于暗地,一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔,我还是个孩子---病孩子。所有的都出乎预料,如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防,一头载到。冰冷的大地发狂的泥土,灼热的头颅,一切归还万物的生长,我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄,是夜的迷深还是秋的冰凉,所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天,他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始,只是我欢笑的加添。两者皆不误,喜痛相续。写下多少文字了,记下多少题目了,而你又完成了几篇,每次学着老婆曾经和现在的格式,偷工减料的,敲下的,你可能完美抒发?你的头颅不再繁华,不再一记三四年了,你应该提笔,应该时刻画下,你长久的等候能够等到什么?奔波的路同走过的涯,看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛,涌起劝驾,父亲丢下支撑一家的活儿,拥我入怀,在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方,父亲不让我独身一人,他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来,都会吵他陪着我,我日日输液,想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴,但他不让,说让我安静,让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候,我想要看却又无法看,而想出的文字却又灰飞烟灭,我无以记下,而严重时他们又时刻不离我,寸步之行尽相随,我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二,使她彻夜喧闹我紧闭的手机。明明好了吗,怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄,总共就那么一阵子的疼,可你又为何又整日磨掉在无所事事里,谁也给不了的日子,离开的日子,仅留的一个人,每日陪同,无一跑掉同丢下,长久喧响。所有的疼还没过去,但老婆却再也为他们看不下去了,她发信息告诉我:这么多人关心你,你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心,能知道她承担的一切,我能够知足。点滴顺势而下,在一日日的奔涌,渗入我滚胀的血管,流入我的心,然而在一日日的点滴也在减少,我也日渐活乱,口无遮掩,又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心,用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人,他们为我担心,我在这谢谢你们,或许这样太轻薄,无以回报,但我真的只有谢谢你们。长久喧喧嚣嚣,三十三天的病退去了,那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛,隐隐在左脑的深处,辽阔的脑沟,复杂的纹落,以及后脊柱渗透的右腿还有有气无力的挣扎,逐渐递减,膨松鼓胀的手部静脉针孔也泛滥,青紫的手背不忍望眼,沙哑的声音,玩笑的话语,掩盖住流着泪的疼痛之心。我陪君荡笑三千场,不忍伤君一颗心。我不会描写那些绘声绘色,现在搁笔这样久也凑足了一篇文字。1200字以上 高三 叙事
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青春,是会呼吸的痛灰,游走在黑与白的边缘,犹如暧昧般仓皇出逃!—题记紫荆花开,寂寞流年,似是想念,却是荒凉;花开花落,似是想念里的寂寞流年;青春,是种怎样的痛?花开,并不是寂寞的结束,它是孤单的开始;而花落,也不是孤单的结束,它是寂寞的开始!流年似是想念,却不再如初!孤单的灵魂,唯有与寂寞相伴!花开花落,悲伤成海,流离末年,只有我想念留下的痛,在呼吸……时间可以抑制一切,唯有思念不可阻挡!不是没有时间,也不是没有缘分,只是不忍心,不忍心让寂寞的你与孤单的我,黯然相遇……相遇是场美丽邂逅,于是相识、相知……若情感得不到肯定,你我便要分离;不是因为守不住那份情,只是因为此时的我们背负的有太多、太多无法言语的情感,所以无奈……唯有舍弃这份把握不住的爱!如花开,有场相遇;而离别,注定花落。很怕,很怕不能给你快乐,很怕只会把孤单加倍地赠予你……如果这样,我宁愿把痛留给自己,独自守着伤悲,把所有会让你不快乐的不安带离你的世界!我们都不是寂寞的人儿,只是因为相识而缠上了寂寞。若如此,我愿选择放弃一切,包括想念入心的你,想忘也忘不掉的你!曾听说,爱如空气,在不可或缺的同时,也永远看不到、握不住,只能静静地呼吸,期待与其融为一体,就这样,悸动一辈子!呼吸……呼吸……请让我呼吸……我保证,我只需要一会儿,真的,我不会贪心的……一会儿就好,请让我这一会儿静静的,可以吗?想念吧,想念是会呼吸的痛;末年爱的呼吸,如同无休止的寂寞纠缠莫名的伤悲,恒久的,再也无法回到最初!曾说过,若置身一片花海,我将遗忘这个世界!花海会让你我遗忘记忆,若断不了情,那将是唯一的选择!而我记住了每一个约定。生命不是最后的彩虹,但却被人寄予希望,寄寓了无限的情意!流离末年时,爱带走了一切,包括回忆。你问我,若寂寞成海,是否会不顾一切地陪伊走?我想说,若寂寞成海,我将遗忘过去,仰望未来!解脱,像是一朵盛开的花;如同寂寞的星星等到了月亮的出现;不是每一棵树都能静静地屹立,就像天空不会永远是蔚蓝的;我不想忘记你,就像大海永远离不开水滴!不是因为寂寞才去爱,却因为爱而恋上寂寞,流年的回忆,因为爱的幸福而丢失……情感的机场,因为爱而各自飞离!回忆是场比离别更深的痛。如果因为爱而受伤,注定回不到过去,于是分离。留下的不是伤痛,是遗忘不了的回忆!回忆可以让伊幸福,若这段情是美好的;但也可让吾伤痛,若它的结局是分离!离别清晨,却见眼泪飞!眼泪飞的时候,不是因为伤悲,也不是无情,更不是无言,只是心有不舍!落叶像是枯竭的风,在大地哀伤时飘扬而随…感情的伤悲,逝去如哀叹般忧伤而不可聆听,只好一遍遍地做着神圣的祈祷…不是每个人都能熬住寂寞,如同黑夜里的深巷胡同般深而不可测!当寂寞遇上孤单,落叶的声音便如风铃一般,哀愁而又悠远长久!凉风吹过,为何如此的风铃花,如同凋零的玫瑰花,徐徐飘落……蓝色的风铃花,便是碰见了凄美地落下的枫叶,所以才有纠缠不止的爱恨情仇,绵绵不停……生命不息,书写不完。这是很古老的一句话!若是能永恒地把生命的长远挂在心里,世界上又怎会有如此多寂寞的游魂?孤独,不是离去的理由或者代名词,它只是某种人用来掩饰自己失败的一个完美借口!叶子的离开,完美了大地。有人说这是风的追求和树的不挽留……听风的声音,听叶落的声音,听大地的一切声音。最后的话:我说,听枫叶飘落的声音,寻找风铃的回忆~当一切远走,心也就不会再有无法言语的牵挂。最后的最后,套用最凄美的一句话:心累,想找一个安静的角落,静静地处理零度的情绪,我假装坚强,其实我,输不起……感觉文字不再如初,却始终不愿为此深思,或许,于你,于我,于所有的人;青春,都是一种无法后悔的美好,即使有所遗憾,也会笑着去迎接未来,因为记忆已深藏心中!1200字以上 初二 散文
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痛等待了一冬的雪花,终于在春天里飘飘洒洒的落下了。望着满是雪白的世界,心中一片空白。迎着阳光走在校园内,白茫茫的一片,刺的眼睛睁不开。变疯了似的逃开了这个地方。这场雪下得并不大,已经基本上融化了。穿着一个厚厚的大褂在走廊里眺望,被学弟学妹们一堆一堆的积在树下的雪,不免打了个寒战。开学第五天了,刚刚得到了一个坏消息,芳要留级了。说不出的感觉。放假前,班中还是88人,开学后只有86人了。今天芳也要走。当初那97个人的大家庭,就这样渐渐的散了。下午,曾经的弟弟来了。也退学的他到学校来玩。蛋蛋这个纪律负责人当着全班人的面大嚷道:“谦儿,来了。”我知道他什么意思,班上的大部分人都懂。一阵小小的轰动。我瞪了蛋一眼,他忙说:“谦儿,我来了,别急我迟到。”好冷的圆场。我不知道该如何是好,与连忙把我的头往桌上按,说:“别抬头,写作业,好多人都看你呢。”我装模作样的写着,可是却怎么也写不下去。想起班中的一个辍学的他,那个与我早已无缘的他。心微微的痛。英语课上,我仍然是心不在焉的听着,被老师叫起了两次都没有回答出问题来。从未见过英语老师这么失望。这节课,不知道是怎么挨过去的。下课,到猪的同桌哪里关窗户。站在窗台上他不让我下来。理由是我踹的他的凳子。无奈,一直站在窗台上与他周折。竹竿也在一旁捣乱。突然有种无助的感觉。那些帮我的人都一个一个的离我去了。我知道他们都是与我闹着玩,可是那么多人欺负我一个人,好孤单好想他帮我……最后,在干哥的帮助下,我回到了座位上。无意间,看到了一个陌生而熟悉的身影。“马”面对着我这边,虽然我看不清他的眼神,可是,我却能感受他的伤心,失落……心又是一阵痛。我开始询问自己,是不是做的太过分了,拒绝他的一切,把他伤到了极点……我不敢再想,趴在桌子上休息。竹竿以为把我气哭了,忙过来哄我,我微微笑,不再理他。化学课上,没有课本的弟弟东张西望,被老师训了两句,他起身要求出去。老师同意了,让他去找班主任,他说他不上学了,回家去。便毅然决然的走了。关上门的那一刻,我的心真的好痛好痛,如针扎一般。老师在讲台上继续讲着,我在下面有一句没一句的听着。还好老师讲的内容不多,让我们自己背背刚刚讲过的内容。我呆呆的坐在自己的位子上,如丢了魂一般。还好,下课了。我拉着鱼往办公室里走去,下午死冬瓜没有来,忘记告诉老师了。推门进去,老师的话让我窒息,死冬瓜也不上学了。我呆呆的走出办公室,老师在身后说了句什么,没听清,关上门,紧紧地抓住鱼的手:“鱼,心疼!”我没有办法接受今天说发生的一切……回到教室,我抱着然哭了起来,现在,班中只有84人了……最后一节课是自习,因为又到了星期天,老师便没有讲课,让我们自己写会儿星期天的作业。蛋蛋传过纸条来,没事可干,想和我聊会天。我说我想休息。他问我咋啦,不知道该怎么说,便告诉他没事。他便说:“看你成天忙的,连自己怎么了都不知道。”我干笑了一声,让他另找个人聊。他写了一句歌词:小白菜呀,心里黄啊……我有深深的陷入了郁闷之中。可怜的小白菜,可怜的我。不知道为什么大家一定要分离,为什么不能永远的在一起。想想在一起的快乐时光,现在只有分离无奈。放学,静儿载着我回家。天更冷了。一路上,我凄凉的哼着《小白菜》,不由得紧了紧衣服。轻轻的抱着静儿,泪,在心中一滴一滴的落下。回到家,老爸老妈在议论着我的文章,我的稿费。我无心理会,心中无一点喜悦。将音乐放到最大,跟着它放声乱唱,我默默的告诉自己,我要忘记,一定要忘记……1200字以上 初三 书信
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