成长之痛
改变之痛
早自习已经下了,同学们随着铃声的响起一哄而散。抢饭已经成为这个学校所有学生的特长了。就连我这么文静的人一到餐厅就像个泼妇一样横冲直撞地抢位子抢饭菜,老天原谅我,这都是被他们逼出来的,在吃过N次亏以后(N》5),蕴藏在我提体内的巨大潜力终于爆发出来了,正所谓“不鸣则已,一鸣惊人”。我想这是来了范亭以后的另一个伟大的收获吧!只要我到达的橱窗口,在这个窗口打饭的人都得倒霉,首先会不顾一切地冲到最前面,接着就会把那些伸到刷卡机的手臂像打跆拳道一样全都砍走,我先来!有时候还会给好多同班同学捎饭,气的那些等着打饭的人咬牙切齿的,恨不得把我生吞活剥,而我却会以挑衅的目光大摇大摆扬长而去。正因为这样,我被同学们誉为“生活中的淑女,餐厅里的野兽”。本来以为自己什么都不会去在乎的,但听到别人那样说时心还会很痛。这就是成长的悲哀吧!我们都会变的,包括我自己的变化,我也可以察觉到。有时候很恨自己,干吗什么事都那么清楚,如果没有自知之明的话也许我会更快乐一些,可我偏偏不是那样的人。做一件自己不想做的事时,表面上很得意,但心里并不开心……
这也许就是成长之痛吧!成长,意味着我们有时候并不想改变,却不得不接受这样的改变。
学习之痛
今天的早自习下了以后没有去餐厅。教室里只剩下几名值日生和一些勤奋学习的同学。我不是值日生,也没有一个人静静地温习功课,只是望着窗外静静地发呆。已经是阳春三月了,今天却下起了茫茫大雪,比年前的那几场雪还要大,窗外的雪好美,鹅毛一样的雪花纷纷扬扬地在我眼前的世界里飘扬,有点像童话世界里的圣诞美景,我深深地被陶醉了。我想也只有这个时候才有时间让心灵暂时忘却那些繁重的学习任务吧!
最近在用尽力气去写一篇老师布置的半命题作文,每天想到头痛,写到没有力气。现在马上就完工了,虽然有点成就感:一篇2000多字的得意之作就要诞生了!但是又想到因为写这篇作文最近两天落下好多作业,瞬间就变的好烦……自从上了高中以后,感觉每分每秒都会有新的任务,永远都有做不完的事情。我思索啊:那些没有做完的任务要在什么时候做呢?绞尽脑汁地计算着,一分一秒地减去,最后只剩下了晚上睡觉的时间。悲哀啊!看来只有夜战了,这也是没有办法的办法了。
失望,彷徨,无助,心痛,无数次,面对那些必须征服但又难以征服的课业任务就会有这样的心理;无数次,展开了一场有一场的心理大战。我总会在日记里这样写:“作业超多,令我头疼。可可很生气,后果很严重。”“鬼八婆,还有没有人性了?烦死了,又有那么多任务,简直快疯了。”“一天又过去了,还有好多事没有做,心里好难受。”“不知道今天会发生什么事。拜托,不要让我每天都过的这么无聊,好歹也发生点与往常不一样的事OK?!”“不行,我不能这样,我要打起精神来,高一不能输!!”……
这也是一种成长之痛吧!得不到想要的自由与花季应有的快乐,只有整天埋头于书山题海中,虽然我们明白,要想成为一个对社会有用的人就必须承受如此大的压力,但我们还是会痛。
失去之痛
总觉得高中的一个学期比初中的三年还要充实。也许是事过境迁忘却了初中发生过的种种。但不可否认的是,高中一定灰发生更多令人意想不到的事。就比如我和她……
“从今以后,在我的生活里消失!”
这是她对我说的最后一句话。
我不知道我们是怎么了。也许,人,都是会变的。
不敢去想我们的过去,我怕一想到那些就会心软,会心痛,让我恨不起来。只不过是半年的时间而已,一个人,真的可以改变地那么快吗?开学的前一天晚上收拾“行李”,无意间就翻到了初三时我和她传过的纸条,正如她曾经所说的:两个小女生整天傻傻的讨论爱是什么东西。纸条有厚厚的一摞,全部都放在我初中时用过的笔袋里。毕业以后,我一直都保留着,那时候我把它叫做珍藏笔迹,可现在我不知道是不是应该继续珍藏下去了。
曾经,我们一起步行着逛遍城市的大街,一起在QQ上讨论着我们喜爱的话题,我被欺负了,她会像护花使者一样及时地出现在我的面前……可现在,所有的一切都没有任何意义了,也该是忘记的时候了……
为什么?
为什么?
我想这依然是成长之痛。我们都没有错。也许,在这个年龄,就会发生一些让我们手足无措的事情。
时间一寸一寸地灰飞烟灭,我们在不断的“享受”着成长之痛。但我依然坚信:痛过了,就会更加坚强地面对生活给我们带来的挫折!面对着成长之痛,我不会选择逃避。我要让所有人知道,我是坚强的女孩!
人生的枷锁
人生就像一个紧闭的大门,坎坷、挫折如铁链般把大门锁住。
锁,保护着人们的财物,不管风吹日晒它都坚定不移的锁着门把。守住它必须守住的东西,即使它是廉价的、一文不值的它也有自己的信念与价值。
魏忠涛曾经说过一句话:“没有比人更高的山,没有比脚更长的路;”人生亦是如此漫长的岁月,说长即长、说短它也就是一瞬间的事情。但经历、阅历却能使你一生繁华,经历充实你的心灵;阅历提高你的见识及智慧。使生如夏花之绚烂,死秋叶之静美让人生绚丽发亮,不因世俗的思想而受束缚,挣脱束缚着的枷锁活出光彩。
坎坷、挫折紧紧的缠绕着人的岁月、年华,不管何时何地都会遇到挫折。人是从苦难中滋长起来的,唯有乐观奋斗才能不断茁长,反之则易于埋没默默终身;拿破仑说的这句话语他的尽力和成就成正比。人生被锁住,就要用钥匙把它打开,人生受阻,就要用意念把它冲破,人生如戏,戏如人生。要么戏耍人生,要么被人生戏耍,“不要为成功而努力,要做一个有价值的人——爱因斯坦;”人活着,只求留个足迹名垂青史,为给后代留个榜样。
路漫漫其修远兮,岁月让你展现出沧桑,皱纹体现出人一生受挫的过程,如同树轮般,展现出年轮,每一圈都代表着岁月。枷锁把你认识的大门锁住,使你的一生坎坷受挫,岁月年轮成为受挫的标志,冲破世俗的束缚,打开人生的枷锁,光阴如挫,细磨无声,时间就是钥匙,经过时间的洗礼,使我们退去童真的幼稚,退去青春的疯狂以及年少无知的那种心态。
一个锁配一把钥匙,它是唯一的,也是不可或缺的,人生的枷锁需要钥匙来打开,时间就是钥匙,而经历、阅历、挫折,却是制作这把钥匙的材料,忘掉今天的人将被明天忘掉,忘掉挫折、岁月的折磨的人将被枷锁困住。人生是一个记忆体,无时无刻都要告诫自己经历就是要制作人生钥匙的材料,永远都需记住,遗失的钥匙即使重做也将于原配不同。
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成长之痛成长之痛“我不想不想长大……”每次听到这首歌,我心里在想我又何偿不是如此呢?小时候,长大成人在心中是第一位目标,可在这成长的过程中,我又后悔了这个目标,开始害怕、退缩。我逐渐长大了,但活动范围缩小了。在儿时我可以到处玩、上山摘野果、冬天滑雪、下水摸鱼、亲手抓泥巴……可在现在我长大了,我要维持一位作为女孩的形象,对于那些活动在我现在而言是可望而不可及的梦想。我逐渐长大了,压力也渐渐多了。现在正值青春期的我,已被压力弄得喘不过气来。在学业上,我心里总想着无数人都在努力学习都在追赶我,我可不能松下劲来。在成长中,我总字担忧自己的身高问题,明白自己本身不瘦再不高那将难看至极。在竞争中,心中也总是满是压力忐忑不安。可字儿时,我连压力是什么都不知道,心里只记得“只要笑一笑,没有什么大不了。”我逐渐长大了,明白了许多也糊涂了许多。我长大了知道了礼貌谦让、尊老爱幼、父母的辛苦……可我却不知道如何做?对于尊老爱幼,我在公共汽车上让座会被人说是傻瓜。对于礼貌谦让,我把好的东西让给别人会被亲人说不聪明。可在儿时,我无须考虑这些,也根本不会受到这待遇,反之这都是父母所说长辈所说我应该做的。我逐渐长大了,我要学会面对困难、打击,承担责任。有什么难题自己动脑解决,有什么困难,自己应设法排除;对于考试失利、实践失败自己都学会了面对,自己的事情自己做。可回望自己,自己已是遍体鳞伤。想想儿时,这些困难挫折,我什么时候有过呢?或许正如有人所说“成长的过程有甜蜜的回忆,也有苦难的磨难”自己本没有深刻体会罢了。成长之痛,我们每个人的陪伴,陪着我们走过人生中最美好的时光;陪着我们走向了成功的大门。600字 初一 抒情散文
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成长之痛成长之痛渐渐长大了我懂了很多也忘了很多在成长的路上走累了靠在树荫下休息忽然觉得好累好累好想好想回到小时候可小时候好想好想长大步入大人的世界自豪的告诉他们。她们。它们我长大了如果遇到小时候的我我会告诉她长大以后会有很多很多的伤口好痛好痛而最爱你的人和你最爱的人会拿着写着“药”的瓶子往你的伤口上涂抹虽然他们的知道瓶子里是如假包换的盐水痛苦背叛会从伤口传到心脏那,是彻骨的痛……小时候的我听得懂也好听不懂也罢我只想告诉她别继续往前走了前面的路很长很长每走一步都是那样的艰难身上的伤就会很痛很痛大人的世界很复杂,很复杂……250字 初一 抒情散文
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成长之痛“我不想不想长大……”每次听到这首歌,我心里在想我又何偿不是如此呢?小时候,长大成人在心中是第一位目标,可在这成长的过程中,我又后悔了这个目标,开始害怕、退缩。我逐渐长大了,但活动范围缩小了。在儿时我可以到处玩、上山摘野果、冬天滑雪、下水摸鱼、亲手抓泥巴……可在现在我长大了,我要维持一位作为女孩的形象,对于那些活动在我现在而言是可望而不可及的梦想。我逐渐长大了,压力也渐渐多了。现在正值青春期的我,已被压力弄得喘不过气来。在学业上,我心里总想着无数人都在努力学习都在追赶我,我可不能松下劲来。在成长中,我总字担忧自己的身高问题,明白自己本身不瘦再不高那将难看至极。在竞争中,心中也总是满是压力忐忑不安。可字儿时,我连压力是什么都不知道,心里只记得“只要笑一笑,没有什么大不了。”我逐渐长大了,明白了许多也糊涂了许多。我长大了知道了礼貌谦让、尊老爱幼、父母的辛苦……可我却不知道如何做?对于尊老爱幼,我在公共汽车上让座会被人说是傻瓜。对于礼貌谦让,我把好的东西让给别人会被亲人说不聪明。可在儿时,我无须考虑这些,也根本不会受到这待遇,反之这都是父母所说长辈所说我应该做的。我逐渐长大了,我要学会面对困难、打击,承担责任。有什么难题自己动脑解决,有什么困难,自己应设法排除;对于考试失利、实践失败自己都学会了面对,自己的事情自己做。可回望自己,自己已是遍体鳞伤。想想儿时,这些困难挫折,我什么时候有过呢?或许正如有人所说“成长的过程有甜蜜的回忆,也有苦难的磨难”自己本没有深刻体会罢了。成长之痛,我们每个人的陪伴,陪着我们走过人生中最美好的时光;陪着我们走向了成功的大门。600字 初一 记叙文
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成长之痛静静守望墨色天空中稍纵即逝的流星手心中的北极光惨惨淡淡恍恍惚惚似近似远所谓的“幸福”水沙般的流逝早就不在早就不该在……只能学会——“无所谓吧,我”蓆草田小学六年级:卢丽羽100字 六年级 散文
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成长之痛或许,成长本身就是一种脱壳的疼痛。----题记仰望苍穹,天空依然那么深邃高远;鸟瞰大地,也依旧那么广袤坚实;而洞察自己的心,却是如此惨淡空虚。我不知道此时的我是怎么了,让我好害怕,刺骨的冰冷涌遍全身,钻心的疼痛扎向心底。我惶恐至极,仿佛再也没有一点儿勇气迈出哪怕半点的脚步。2007年的寒假,对于我来说,就像露珠从荷叶上滚落,没有半点痕迹。也就是从那时开始,我丢失了自己生命的坐标。坐在心爱的书桌旁,我静静地发呆,浑浊的眼光努力地想朝温暖的窗外探寻,却怎么也无法触摸到一丝一点的光明,黑暗又朝我袭来。梦中,我看见自己一人疲惫地跋涉在茫茫的黄沙之中,身上携带的泉水也只剩下小小的一口,我无助地寻找着沙漠中的甘露,漫天的沙尘卷来,掩盖了我刚刚留下的脚印。终于,我绝望了,我惶恐地跪在松软的黄沙中,深深地陷了进去。醒来之后,发现自己竟全身湿透,是汗水,还是泪水浸湿了我曾经美好的希望?我不知道。我不知道在那闷热狂燥的沙漠中,那一小口珍贵的泉水能否将我摆渡到水草丰美的地方;我也不知道这时还能否有人伸出有力的双臂,把我从绝境中拯救?我神情麻木,疼痛又一次席卷全身。这时,我仿佛觉得自己是一只离群的大雁,孤独寂寞地徘惶在寒冷的冬夜,痛苦地呻吟着;或许,这时的我已俨然是一只惊弓之鸟,任何一点轻微的声响都足以让我崩溃。我欲哭无泪。我到底怎么了,让我如此消沉?是对未来的惧怕,畏惧失败?还是对成功的强烈渴望让我一时找不到前进的方向,而变得如此消沉?我期待奇迹的发生。或许,这就是每个人在成长中都要忍受的疼痛了?夜幕再次降临,我盼望着有人能在这时给我一个指南针,给予我哪怕一丁点的安慰。或许,能创造奇迹并拯救我的只有我自己。只有自己才能驱除心中的病毒。我相信,疼痛过后,迎接我的一定是一片灿烂的辉煌.....650字 初二 议论文
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成长那么痛回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生,在兵荒马乱的晚自习上,在熄灯的宿舍里,我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间,在应急灯渐渐微弱下去的光线中,一手撑着深不可测的夜,一手写下无处倾诉的话。如果有天我们湮没在人潮中,庸碌一生,那是因为我们没有努力活得丰盛。我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁,因为一些小事踌躇满志,连走路的步伐都快了起来,仿佛急于直面人生;但是当鞋里掺进了一颗硌脚的沙子,便又会呼天抢地,倒戈弃甲,觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认,活着的价值,在于要有一个饱满的人生。我清晰的记得那些不眠又不醒的日子,像是一幅塞尚的油画,灰暗而斑斓,凌乱又优美,没有定义只有展示出来的伤口和甜蜜,在经历了一个人的孤独生活后,忽然感到自己对“离开”这个概念的误解有多么的荒谬。那些光线明明灭灭的回忆中的风景,以及这一去不复返的时光,都离我远去了,我开始学着去追悼它们,并试图喂它们重新安葬一次,塑一尊华丽的丰碑,以纪念我的一些失去。两种不同形式的勇敢,青春期特有的不安:前者决定不顾一切的去不顾一切,后者决定不顾一切的去顾及一切。我站在了一个预知的终点和另一个不预知的起点上。疲惫的长跑永无终止,我们都是荆棘鸟,一生只停下来一次,那是死亡的时刻。我们高声呼喊年轻就是他们的一切的时候,不会有人指责我们的笑容太过于玩世不恭。青春的意义在于,哪怕忧伤地泪流满面,依然是一首夹杂着摇滚味道的安魂曲!原来有些事真的是不经意的完整,有的人真的是出乎想象的命中注定~~~~成长那么痛,而我似乎已经渐渐习惯这种疼痛,在十六岁渐渐垂老之际,我会真的忘记那些人那些事带给我的伤,把它慢慢埋葬在内心深处最阴暗的角落,也许会长出奇异的草,也许会开出五彩的花,也许--什么都长不出,那么就让它渐渐消逝,我也会忘了这段记忆,忘了我曾经那样含着泪又面带微笑的活过。700字 高三 叙事
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成长那么痛安妮说过“总以为恋爱能彻底拯救自己的孤独,是在付出很多代价,耗费掉很多时间之后,才能够明白,这个想法是错误的”我不知道你是不是因为孤独而开始一段恋情。我始终不能给你什么,连紧有的一点关心也显得苍白、无力。19岁,我终于明白谁都不是谁的谁,没有谁注定属于谁。当手里的风筝断线时候,才知道成长的道路撒谎能够有那么多的意外,年少的我并没有想像中那么的潇洒,而是一路成长,一路受伤,一路忧伤。终于明白安妮的文字为什么那么清冷阴郁,那些都是她的痛,她需要要让别人知道她的痛,我们的痛,所以人的痛。那天在走廊的尽头,你问我们“为什么你们总是那么的忧伤,一点都不像以前,开心、快乐”龙说“以前没有包袱,当然开心,长大后,责任重了,需要考虑的事情多了,渐渐的”我说成长那么痛,你也何尝不忧伤呢?只是选择用文字来倾诉而已。见面的时候,总聊些开心的话题,不会轻易谈那些伤感的人或事,虽是这样,但内心的痛自己应该最清楚。可能我的文章不会让一部分人看,因为我并不想让他们知道我的痛,虽然成长那么痛,但我已习惯了独自忍受,我不需要什么人来说什么。我们都是在泥泞中前行的孩子,脚印在深也物理回望,所有的痛我们都必须自己承受,有许我们无法习惯自己已经习惯的习惯突然间没了,可我们还是要习惯,习惯生命成长的姿态,习惯一切的不习惯。毕竟成长那么痛。500字 高三 叙事
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成长那么痛在网上认识一个叫“萧十三郎”的网友,他说他起这个昵称是有一段经历的。我说可不可以告诉我,于是他开了视频,语音。这不是我们第一次开视频,他本就很帅气,但这次看他却那么的深沉,就如同他昵称。他点了只烟,然后深深的吸了一口。我开始默默的听着他的讲述,像个局外人。“当我对小小说我喜欢她的时候,她‘噗’的一声把刚喝的水喷了出来,她瞪大眼睛看了我几秒,然后眼光有些慌乱。他说我说什么啊,她什么也没听到。她说我说的话被风刮跑了。”这时他停顿了一下,我也点了支烟,我在想什么样的女孩竟拒绝坐在网络那端的可以用美丽来形容的“十三”。“小小是我前面的女生,扎着高高的马尾辫,平时甩来甩去的,圆圆的脸蛋。还有着开朗的性格好一份很体面的成绩。而我的成绩却很难启齿。但小小她不介意这些,我们谈文学,谈JAY,一起唱他的饶舌歌。所有所有美丽的过往在她说我的话被风刮跑的那一刻变的那么尴尬。而我静静想了一天,自卑一直萦绕在我的心头。”“其实你很棒啊,人帅不说,还有副好嗓音和拿的出手的文章啊。”“哎,也就那样了。这之后我们还像以前那样,只是她不敢看我的眼睛,她在逃避着。后来她对我说了一些鼓励的话,我什么也没说,我选择了沉默。”“高三就分班了。她自然在优质班,而我在普通班,两班隔着条走廊,但我们很少见面,见了面也只是笑笑。有时候我的眼光会久久的停留在她的背影。单相思就开始了。”“其实单相思也是美好的啊。”“是啊,每当我看到她的时候我心地就会荡漾,有一种莫名的微妙的感觉。后来想到下学,倒不是因为她,知识考学真的没什么希望了,想出去闯一闯。我告诉了她,也并没有挽留,说她很内疚。”“那你恨她吗?”一点也不。我很理解她,其实我还一直后悔当初跟她说那些,一份纯洁的友谊就被我毁了。后来因为家里原因我并没有下学,我不知道怎么向她解释。““我想还是不要解释,就这样到高中毕业吧。”“对啊,我也是这么想的。高考还是如期而至,她考到里理想的大学,而我去学了技术,两人天壤之别。她上大学的时候我一直把她送到学校。我们就两地相隔。”“我还没毕业,但以前看到很多在一起的毕业生毕业后也就到不了一起了。”“恩。就算当初我们在一起,但毕业后也很难在一起。我现在已经工作了,小小也快毕业了。我们一直联络,还是朋友。我要把这些往事深埋在新底,就像你的昵称一样,沉枫。从高中到现在已经成熟了很多,成长的道路上会有很多。”这时网吧断了电,屏幕一片漆黑,“十三”可能也快离去了吧。我走出网吧,一阵眩晕,烈日当空,空气中的分子强烈碰撞,营造一种沉闷的气氛。想想“十三”的故事心情更沉。“十三”未说完的话“成长的道路上会有很多。”不管有什么,但我想成长会很痛!1000字 高三 叙事
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成长需要痛妈妈,我现在经历了月考,我经历了一次真正的人生雨淋。我并没有成为经暴雨后惨败的枯木。还记得吗,您说,成长是不易的,是充满痛苦的。在成长的历程中,有成功的美好,更少不了失败的苦涩,这些坎坷与挫折会磨炼我们,使我们更加坚强。可是,我们的挫折在哪里?磨炼在哪里?吃饭,端到嘴边;穿衣,送到手边;上学,送到校门;放学,亲自来接;还没毕业,人生都已经规划好了。。。。。。捧在手心怕摔了,含在嘴里怕化了。不知不觉,家长的溺爱消磨了我们的斗志,阻挡了我们成长需要的磨炼。爸爸妈妈,当我意识到这一点,主动请求你们放手,雄鹰需要搏击才可成长,不是吗?你们说我长大了,成全了我,让我得到了磨炼。爸爸,还记得初一时我曾参加班上班长的竞选吗?尽管我对自己信心满满,准备得很充分。可我还是失败了。面对失败的尴尬,我并不气馁,你给我讲草儿为什么会如此顽强。那天,我明白了“草儿顽强生长”离不开暴雨的挑衅。您告诉我,挫折是成长不可或缺的一部分,成长需要痛。妈妈,您一直认为我是一个不够坚强的孩子。现在,我经历了月考,并能以激励的心态看待这不堪入目的语文成绩,当我问老师问什么我作文分那么低,老师只是说这分数已经成为过去,这次失利应该会使我更努力,越挫越勇。是啊,成长并不都是一帆风顺的,小草因暴风袭击而顽强,我们也因为收到了成长的痛,更坚定自己的梦想。我想如果没有这次考试失利,我不会成长。我已经将心中懦弱的围墙攻破,妈妈,为我高兴吧,我已经不会再胆怯,因为我知道:成长需要痛!人生路漫长,痛算什么?这是成长不可避免的,爸爸妈妈,你们就等着看你们的小雄鹰展翅飞翔吧!广西玉林玉州区玉林市育才中学初一:欢几600字 初一 叙事
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成长的痛人生是一条漫长的路,人只是个过客,能在行进中不段成长,往往就在一瞬间,让人明白了真谛,不知不觉地长大。——题记在我的印象里,我是牵着爷爷的手长大的。上幼儿园,是爷爷每天带我上下学,一双白胖嫩嫩的小手被一双经脉突兀但却苍劲有力的大手握着。一个呀呀学与语的小孩,一个满脸慈爱的老人,在朝阳和黄昏下轻轻走过,这是我从记事起脑海中模糊的画面,那时还小。也只记得我爱哭,每天上幼儿园哭得更狂,爷爷看了心疼,就每天在幼儿园门口买些糖果给我带去上学,每天都这样。可我却叫爷爷别买,不是我懂事,只是我知道买了我也吃不到,会被小朋友抢走的。爷爷只是笑呵呵地说:“没事,没事”。上小学时,又一次爸爸妈妈出远门了,爷爷和我在家。我很不听话,哭着要妈妈,是爷爷每天给我买的一大带泡泡糖才把哄到不哭。日记本,尺子,铅笔,笔芯,爷爷不时会给我买东西。有一晚上我的日记本用完了,也是爷爷走夜路去帮我买的。我的作文得奖了,爷爷为了鼓励我奖给了我十块钱,那钱,我到现在还没舍得花。上初中了,我一天天长大,长成一个大姑娘了,爷爷却一天天地苍老了,他老人家眼花了,耳不灵了,背也驼了,我的心里一阵阵酸痛……但我从没想过要是有个万一,因为爷爷一直很懂得养生,他说:“慢走是最好的锻炼,时间是最好的医生。”每天他要吃一斤菜,一杯葡萄酒。自己按疗程服用血压药,便秘药。从不用我们操心。所以我们也一直很坚定地认为爷爷身体好着呢!直到今年大年三十前几天晚上,半夜一点多,爷爷应血压太高,晕倒在地上了。那一夜,我第一次失眠个,我想了很多,从小想到现在,想到我还没报答爷爷呢,心里暗暗祈祷上天保佑爷爷平安,爷爷没事。这是我第一次流这么多眼泪,弄湿了一大半枕巾,第二天起床眼睛红肿。医生说,好在及时抢救,还有老人本身疗养得好,暂时脱离生命危险,不过现在得了脑梗阻,可能会进一步恶化,变痴呆。但过了几天,爷爷神志不清,呼吸变慢,有几次还差点断气,医生说爷爷瞳孔缩小了,他们已经尽力了,让大人们准备后事吧。当时,我还不知道,但爸爸回来后眼里噙着泪水,他看到奶奶就忍不住哭起来,说:“妈,没救了!”“不,不可能!爷爷不是好好的吗?爷爷……”我失去理智的大叫。就这样我,奶奶,爸爸三个人抱着在大厅里痛哭。我第一次看到爸爸和奶奶哭。我也是第一次经历这种生离死别的痛苦,那一刻我终于明白什么是老师说的:生命中不能承受的痛。那天,爷爷回来了,亲人们小心翼翼的把爷爷抬回了家,我在角落中站着任凭泪水无声的流淌。妈妈叫我吃饭我也不吃,我坐在爷爷身边握着他的手,我要把他的模样深深的烙印在脑里,以便以后想起不会忘记。我忍住眼泪,但还是滴到爷爷手上被爷爷发现了,“傻孩子,别哭了,爷爷过几天就好了,还要教你学政治和历史呢!”我转过身,咬着牙,金豆儿已如潮水似的涌出……第二天,我哭着对爸爸说:“爸,我不上学了,我要陪着爷爷!”这是我第一次对父母请求不去上学。在成长中,我感觉我瞬间长大了,心里多了一份珍惜与一份痛。650字 高二 叙事
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阑尾炎之痛唉,我似乎从出生开始就发誓和健康永不同伍啊。所以……“啊啾!”我已经是第N次感冒了。还没上幼儿园的时候,我是大病不犯,小病不断。而随着年龄的增长,稍稍大了一些的时候,就成了大病三六九,小病天天有。平常的小病,感冒发烧什么的,妈妈都在家里帮我治。但是总不能快点好起来,最少要一个星期的时间,最多的时候拖了半个多月。唉,那难受劲就别提了。而且,我感冒以后就晕,上课的时候因为走神被批了一顿,我真是有苦难言啊!感冒发烧已成了家常便饭,我早已适应了。但是……某个早晨,我又被送去了诊所,诊断结构是——阑尾炎。天哪,就快期末考试了,可不能在这个关键时刻掉链子呀!于是我每天要打四个小时吊瓶,如果等放学再来打,那就要晚上十点多种才能回家。于是乎,最后一节课,大家都在上课,而我却在床上挂吊瓶,其实这样也没什么不好。因为……1、最后一节是英语课,老师通常都会带这大家读“ABCD……”我早已听腻了,这时候让耳朵清静清静。2、大热天的,教室里的那两台电风扇起不了什么作用,而我这却可以享受空调的待遇,爽啊!3、因为我有事在右手打针,所以作业不写也没关系。哈哈!(好孩子别跟我学坏哦!)尽管好处多多,但我还是想对“白大褂”说:“拜拜!”500字 小学 叙事
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酒之痛酒之痛过年,是大家们时时刻刻所期望的,因为过年可以得到压岁钱,可以大吃二喝三睡觉,无所不为,喜事多啊!但是,我越来越讨厌过年,因为奶奶得了脑血栓,叔叔、爸爸、姑姑,没有一个去看望奶奶的,只留下爷爷自己在照顾奶奶,没有一点过年的气氛,且过年就得喝酒,然而,我最恶心的就是喝酒了。我发誓永远都不喝酒,因为我认为酒是有百害而无一利的,况且它往往和悲剧有着千丝万缕的联系。我不相信,喝酒还能有什么保健的作用,喝酒能有什么长寿的功用,哼,纯是些酒鬼瞎编乱造的。谁信啊!酒,我最恶心的。但我最讨厌的就是那些酒后发疯的人。我爸爸就是这种人。我爸爸是位和蔼可亲的人,但是喝了酒之后,基本上就六亲不认了,晕啊!这不,过年了,喝酒了,我爸高兴的出去走亲戚。留下我和妈在家里,我打开电脑玩。几个小时候后,爸爸回来了。一身的酒气,没办法。什么叫酗酒成性,终于见到了。“又喝了多少”,我妈问他,他说:“没喝。”“放屁”我插了一句嘴。我说了句不要紧,要紧的是,我要大祸临头了。“下线!”他说,“不!”我不理他。他一下子把网线拔了。“发啥酒疯啊!”我妈走过来不满地说。我爸把我拎起来,我不服气,愤愤地说:“你什么意思啊!”。“对你进行肢体伤害”说吧把手猛地放开,于是,我从高处重重地扔了下来。“你和孩子发什么气啊!”我妈过来了。“不行吗?”爸回应了一下。我妈也不是好对付的,他们你一嘴,我一嘴地吵起来,甚至拳脚相加,我忍着痛,上去阻拦,终于我妈和爸都安静了下来,我回到了我的家中,默默地哭着。酒,这个让我们家不愉快的饮品,何时才能消失啊!我讨厌过年,我讨厌喝醉酒,我讨厌……650字 初二 叙事
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隔离之痛“小朋友,你被确诊为手足口病。”医生阿姨温柔地对我说。犹如一个晴天霹雳,我的脑袋瞬间如炸裂般难受。“手足口病?我都读五年级了,怎么还会得这个病。呜呜……”妈妈拍了拍我的肩膀,无奈地道:“儿子,看来你是被传染了。”跟着妈妈走出医院,阳光照在我的身上,可我感觉不到一点温暖;坐在车上,收音机里传来欢快的音乐,可我感觉不到一丝的快乐。“咦,妈妈,我们来这里做什么?”望着“南苑环球酒店”这几个大字,我欣喜若狂,“你要带我吃自助餐,耶!”“是的,宝贝。不过吃完自助餐,妈妈要带你在这里住几天,等你完全康复了才能回家,否则家里的妹妹也会被你传染的。”“住这里?你确定?”我高兴得想要飞起来了。就这样,一场因手足口病的隔离之旅开启了。第二天,妈妈先带我去了一趟医院,打完针,立刻送我到酒店房间。“儿子,你乖乖待在房间,写写作业,看看书,实在无聊就看一会电视吧,其他地方都不能去,妈妈先去上班,中午给你带粥。”我立刻点头答应,心里乐开了花,自由万岁!我先写了一会儿作业,接着坐在又软又大的床上看起了电视。要知道,在家里妈妈是坚决不允许我看电视的。我暗暗窃喜,因病得福啊!到了中午,妈妈果然给我带来了香喷喷的肉骨头粥。隔离的日子一天天过去,自由带来的快乐渐行渐远,无聊不断地向我袭来。作业差不多做完了,电视也没啥意思,每天吃粥都吃腻了。我趴在20层酒店客房的窗口,望着碧蓝的天空,棉花糖似的白云,开始想念同学,想念自行车,想念围棋,想念足球,想念外婆的红烧肉……唉,什么时候才能还我真正的自由啊。600字 五年级 叙事
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痛等待了一冬的雪花,终于在春天里飘飘洒洒的落下了。望着满是雪白的世界,心中一片空白。迎着阳光走在校园内,白茫茫的一片,刺的眼睛睁不开。变疯了似的逃开了这个地方。这场雪下得并不大,已经基本上融化了。穿着一个厚厚的大褂在走廊里眺望,被学弟学妹们一堆一堆的积在树下的雪,不免打了个寒战。开学第五天了,刚刚得到了一个坏消息,芳要留级了。说不出的感觉。放假前,班中还是88人,开学后只有86人了。今天芳也要走。当初那97个人的大家庭,就这样渐渐的散了。下午,曾经的弟弟来了。也退学的他到学校来玩。蛋蛋这个纪律负责人当着全班人的面大嚷道:“谦儿,来了。”我知道他什么意思,班上的大部分人都懂。一阵小小的轰动。我瞪了蛋一眼,他忙说:“谦儿,我来了,别急我迟到。”好冷的圆场。我不知道该如何是好,与连忙把我的头往桌上按,说:“别抬头,写作业,好多人都看你呢。”我装模作样的写着,可是却怎么也写不下去。想起班中的一个辍学的他,那个与我早已无缘的他。心微微的痛。英语课上,我仍然是心不在焉的听着,被老师叫起了两次都没有回答出问题来。从未见过英语老师这么失望。这节课,不知道是怎么挨过去的。下课,到猪的同桌哪里关窗户。站在窗台上他不让我下来。理由是我踹的他的凳子。无奈,一直站在窗台上与他周折。竹竿也在一旁捣乱。突然有种无助的感觉。那些帮我的人都一个一个的离我去了。我知道他们都是与我闹着玩,可是那么多人欺负我一个人,好孤单好想他帮我……最后,在干哥的帮助下,我回到了座位上。无意间,看到了一个陌生而熟悉的身影。“马”面对着我这边,虽然我看不清他的眼神,可是,我却能感受他的伤心,失落……心又是一阵痛。我开始询问自己,是不是做的太过分了,拒绝他的一切,把他伤到了极点……我不敢再想,趴在桌子上休息。竹竿以为把我气哭了,忙过来哄我,我微微笑,不再理他。化学课上,没有课本的弟弟东张西望,被老师训了两句,他起身要求出去。老师同意了,让他去找班主任,他说他不上学了,回家去。便毅然决然的走了。关上门的那一刻,我的心真的好痛好痛,如针扎一般。老师在讲台上继续讲着,我在下面有一句没一句的听着。还好老师讲的内容不多,让我们自己背背刚刚讲过的内容。我呆呆的坐在自己的位子上,如丢了魂一般。还好,下课了。我拉着鱼往办公室里走去,下午死冬瓜没有来,忘记告诉老师了。推门进去,老师的话让我窒息,死冬瓜也不上学了。我呆呆的走出办公室,老师在身后说了句什么,没听清,关上门,紧紧地抓住鱼的手:“鱼,心疼!”我没有办法接受今天说发生的一切……回到教室,我抱着然哭了起来,现在,班中只有84人了……最后一节课是自习,因为又到了星期天,老师便没有讲课,让我们自己写会儿星期天的作业。蛋蛋传过纸条来,没事可干,想和我聊会天。我说我想休息。他问我咋啦,不知道该怎么说,便告诉他没事。他便说:“看你成天忙的,连自己怎么了都不知道。”我干笑了一声,让他另找个人聊。他写了一句歌词:小白菜呀,心里黄啊……我有深深的陷入了郁闷之中。可怜的小白菜,可怜的我。不知道为什么大家一定要分离,为什么不能永远的在一起。想想在一起的快乐时光,现在只有分离无奈。放学,静儿载着我回家。天更冷了。一路上,我凄凉的哼着《小白菜》,不由得紧了紧衣服。轻轻的抱着静儿,泪,在心中一滴一滴的落下。回到家,老爸老妈在议论着我的文章,我的稿费。我无心理会,心中无一点喜悦。将音乐放到最大,跟着它放声乱唱,我默默的告诉自己,我要忘记,一定要忘记……1200字以上 初三 书信
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痛痛回忆的步伐在脑海中漫步着停留到了那刻,心脉突地抽搐了一下,隐隐作痛。那是一个昏暗的早晨,天空中依稀下着些零丁小雨。阿太出殡的丧葬队在雨中缓缓的移动着。早已两鬓斑白的爷爷紧紧地捧着骨灰盒,一脸凝重,他那充满岁月痕迹布满沧桑的脸上透出了丝丝忧伤。不少前来给阿太送行的亲戚都一边跟随着队伍,一边失声痛哭。“阿太,安心的走吧,让我来送你上山。”我在心里轻轻地泣道,用那空洞的眼神直愣愣地远望阿太即将埋葬阿太的坟山。脚依旧迈着无力的步伐,而心却像是丢了魂……雨愈下愈大,纷纷洒落在我的脸庞,让我分不清是雨是泪,但遮盖不住我的伤感。心,也淌出了两行清冷的泪,充满凉意。一幕幕往事,如过眼云烟,浮现在我脑海之中。自小我便是阿太的宠儿,她待我好到让我走路怕我累着,抱着我怕出力把我给掐到。生活上体贴入微,无微不至。遥想儿时,阿太总把懵懂的我背在她那年迈的身躯上,带我到村子里各户人家的家里去串门聊天。那时阿太总会从兜里掏出几粒香喷喷的瓜子磕起来,但每次她都总是剥出其中的瓜子仁填进我这只小馋猫的嘴里,自己却默默地反复咬着那些瓜子壳,即便是这样,她仍旧会叹上几句“真香”,却不曾真正品味过瓜子仁诱人的味道。在那斑斑驳驳的记忆中,阿太就是个脚小个儿矮的小老太太,走起路时会显得颤颤巍巍。她人不胖,但背却生的宽厚。有时倚靠在她的背上,我甚至觉得那是个舒适的摇篮。摇啊摇,摆阿摆的,晃到我好几次都能快活的睡着,做上几个香甜的美梦。时而会有一串串连着的口水顺着我的嘴角流下,淌湿阿太的肩膀,但阿太也总是不嫌脏,不嫌累,一直乐呵呵地背着我四处走。甚至有过好几次邻居们都开玩笑说阿太原本笔直的腰杆没有在她年轻时被那繁重的农活压倒,而是在她老了的时候因成天的背我四处逛,宠我宠的过头了才一天天的弯下来。幼时的我曾一度的对这些话感到不以为然,而此时回忆起来,心中酸酸的,十分怀念阿太这个关心孩子且慈祥和蔼的老人。与阿太朝夕相处的日子持续了好多年,直到我离开了阿太,为了学业在城里读书读了好多年后再想去看望她时,妈妈遗憾地告诉我,阿太已经快不行了。当我泪盈盈地迈进了阿太的老屋,走到她的病榻前时,阿太的神智已有些不清,脸色惨白的吓人,头上那几根稀疏的银丝正随着微风轻轻的颤动,身体也比以前小了一大圈,原本合身的衣服现在便如同一床大被子盖在了她的身上,我带着哭腔患了一声“阿太”,她迷离的眼神忽然闪过了一道白光,耳朵也随即颤动了一下,仿佛在分辨着我的声音,我扑通一声跪在了她的床前,身体尽量靠拢她,将头小心翼翼地伸到她的耳边,在她耳畔叫了一声:“阿太,我是**,我来看你了。”就是那一刹那,她突然睁大了她的眼睛,病了好多天也难以下食导致饿了好多天的她瘦的两眼深深地嵌在了眼眶里,显得出奇的大,但我分明见到那上面满溢着晶莹的泪花,“孩子”,她哽咽着,竭尽全力的抓住了我的手,冰凉,冰凉的,透进了我的灵魂,我心一寒。没有更多的余力去说话,她早已老泪纵横。我望着阿太可怜的惨态,再想起以前他对待我那种种的好,我回过头去悄悄的抹了一把眼泪,不让她看见。突然间,我感觉到那双把我的手抓得紧紧的手有些松动,我下意识的立马回过了头。只见阿太留恋的再次忘了这个大千世界一眼,便闭上了眼。她走了,走得很安详。嘴角?B得紧紧的微微上扬,留着一丝笑意,仿佛正在默默的向我们告别。我脑袋中的那根弦突然断开,只听见“嗡”的一声,紧接着便是一片空白。欲哭无泪的我才明白难过至极的人是没有眼泪的。直至今日,我还在痛苦的回想着:没想到我与阿太这迟来的相见,竟是我俩今生今世永远的一场诀别。阿太的离去,将是我心中永远也无法忘怀的伤心往事。但在不知不觉中,现在的我在为人处事上却有了一种化悲痛为力量的坚韧与成熟。1200字以上 一年级 写景
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痛凌晨四点,我从床上挣扎着爬起来,换上一身黑色衣服。今天是去给大舅舅送行的日子。 一舅舅家里一片死气沉沉。外婆已经快要精神崩溃了,整个人连站都站不稳。小舅舅紧锁着眉头,低着头沉思。平日里有些疯疯癫癫的小舅妈也安静了下来,一阵一阵地吸着鼻子。小表弟乐乐也十分懂事,知道伯伯不在了,还踮起脚来安慰自己的妈妈。最让我担心的是大舅妈和表弟涵涵。大舅妈头发乱糟糟的,一句话都不说,叫她许久才能斜过头来看你一眼。表弟涵涵才七岁,刚上小学。可他却在自家的大厅里瞎起哄,端着自己爸爸的照片走来走去,仿佛什么事都没有。只是他越这样,我们就越感到揪心的痛。“妈妈,我们要去哪里啊?”小表弟乐乐很天真地问着小舅妈。“我们去看伯伯。今天是我们最后一次见伯伯,以后就都只能在心里想了。”小舅妈轻轻地回答,声音里带着一丝丝哭腔。“嗯。”乐乐轻轻地哭着点点头。然后我听着她们的对话,眼泪也掉了下来。二天还是暗的,殡仪馆里也还没有人。外婆发了疯似地向里跑去,一边喊到:“我的儿子呢?在哪里,在哪里?”外婆两旁的人有些支撑不住了,可外婆就是安静不下来。她的嗓子都哑了。“我的心肝啊!这可怎么办啊!老天爷不公平啊!不公平啊!”外婆坐在厅外的蓝椅上,一边用脚使劲踏着地板,一边拍打着大腿,一副生不如死的样子。天真的很冷,出奇的冷。不经意间全身就会蜷缩在一起,打几个寒颤。风中夹杂着蒙蒙的细雨,那声音好像一个幽人的哭泣。大家都沉默着,只能听见外婆的哭喊声。好几次我都差点哭出来,只是硬把眼泪又咽了回去。也不知过了多久,舅舅的遗体被运了出来。大舅妈终于扑了上去,失声痛哭。为什么我悲哀地连舅舅的最后一面也看不到?我多想掀开那红色的被子,看看他的脸,看看他走得安不安心。此时,抽搐声、哭泣声在我耳边回荡。这些杂乱的声音充斥着我的大脑,让我觉得脚下轻飘飘的。我神情恍惚地想:那个躺在那一动不动的人,是我舅舅啊。他死了!我只觉得眼眶湿湿的,鼻子酸酸的,脸上冰冰的。三天渐渐放亮了,现在大概是凌晨六点左右。所有人都在静静地等待,还时不时有人在默默地抽泣。涵涵躺在大舅妈的怀里,表情呆滞木然。“妈妈,爸爸怎么了?”对于一个孩子来说,这是多么残酷的现实。他一定是懂的,爸爸永远离开了,可他还是要情不自禁地问一问,从而给自己点安慰。大舅妈还是披头散发的,她久久凝望着大舅舅的照片,回答:“你爸爸永远也醒不过来了,以后……你就没有爸爸了。”“那他现在在哪里啊?”“在这里面火化呢。”舅妈说着,指了指那扇门。里面传来令人悲伤的声音。“滋滋滋……”以前,我总是在电视里看到那些主人公的亲人死去。那时,我只知道这些东西是假的,是虚构的,却并不知道他们的心里有多么的痛苦。我也没想过,自己竟也会像他们那样经历这种生离死别的痛。而外公呢,一句话也没说,一直低沉着脸。可现在,他也捂着脸呜咽。我从没见过老人家哭,感觉格外心疼。我拿起一张纸巾,颤抖地递上去:“外公,给。”他默默地接过去,我才觉得,最辛苦的就是外公了。此时,我又看向照片上的大舅舅,心中有着说不出的难受。十分钟过去了,三十分钟过去了,一个小时过去了……“骨灰出口处”的大门被“砰”地一下打开。那一瞬间,所有人都站起来。小舅舅捧着大舅舅的骨灰盒,苦着脸走出来。我的眼泪再也止不住了,因为那一瞬间,我感到我真的永远失去舅舅了…… 四现在该八点钟了吧。坐在车里,我叹了口气。汽车行驶到山上,身后跟着浩浩荡荡的乐声,我们来到舅舅墓前。以后我真的见不到他了吗?我不知道。我多么希望这是一场梦啊!想着想着,我的眼圈又红了起来。而此时旁边的舅妈和妈妈早已哭成了泪人儿。“弟弟啊……你一走我们三姐弟就变两姐弟了……你怎么就这么走了呢?”妈妈颤抖着声音喊。“在天上记得按时吃饭,别把自己饿着喽!你记住了,我们来世再做姐弟……你记住啊,别走错地方……”此时我早已听得泪流满面,豆大豆大的泪珠一颗一颗掉在地上。舅妈也一边抽泣一边喊:“你怎么就这么走了呢你?留下我和涵涵怎么过啊……我要知道结果是这样我怎么说也不会嫁给你……”接着,她把涵涵搂在自己怀里,说:“涵涵,叫爸爸,不叫以后就再也见不到了!”“爸爸。”“响一点!”“爸爸!看着这对母子,在场的所有人都默默地哭泣,路过的行人也纷纷向这边肃然起敬。乐乐也红着眼哭喊:“呜呜……伯伯你不要死,伯伯……你不要死……” 我们就这么在一片哭喊声中,看着舅舅的骨灰盒被砖头给隔开了。这下子,可真的永远也见不到了。回到舅妈家里的时候,已经九点钟了。屋里可以说是一片狼藉,到处都被人踩得满是脚印。大舅妈躺在床上,含着泪睡下了。两个表弟在房间玩卡片,似乎恢复了,我对着蓝天发愣……(附:然而大舅妈也已经不是以前的那个大舅妈了,她变了,或者说她一直都是这样。舅舅生前他们俩就经常吵架,这种贪图钱财的女人我也没什么好恋恋不舍的。只是我的表弟,真的很舍不得他,不管怎么说,他也和我曾经在一起玩耍,前段日子他就瘦了,我很怕再也见不到他,因为大舅妈基本上和我们断了关系了。现在偶尔还会想起我那可爱的舅舅,只是偶尔想想,总觉得他还活在我心里的某个地方,我也坚强了,日子还得过。最后送大家泰戈尔的一句话:如果失去太阳时你流了泪,那末你也要失去群星了。愿每个人都能坚强的活着!)张心如六年级:张心如1200字以上 六年级 叙事
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成长里会痛的年纪。床头的日历翻过一页又一页,日月交替、黑白变换间,我们都已渐渐长大。那些年少的棱角,被岁月细细打磨,曾经执手望东升西落的人,如今已淹没于汹涌的人潮。那些年少的回忆,恍若满天星辰,那么美,在伸手探去的瞬间却遥不可及。那是成长里会痛的年纪。1这两年,成绩退得很快。由年级前三降为年级前四十。我只能感慨:艾玛,我这是怎么了?哪里出了问题,或者哪里没出问题。十四岁。久坐于椅子上的我,伸了伸懒腰,胸腔里的那颗心悸动、不安地跳动着。没有人会知道,夜深人静时我仍伏案静静领略知识的美好;没有人会知道,成绩出来的那天我哭得歇斯底里;没有人会知道,我练习册的数量堆积起来已成了一座小山。当然,前文提到:成绩单出来的那刻,我的所有努力付诸于流水。血液尴尬地停止跳动,时间却仍无情地流逝。下一秒,全身血液重新开始流动。现实永远不会给你喘息的时间。停了,你就输了。十四岁。我感受着忐忑,书写着彷徨。这是个会因为成绩单而心痛的年纪。2我不能否认。我的性格的确很冲。因而真心相交的朋友倒也是极少。屈指便可数之。那天,她就那么突然而然地闯进我的视线。飘逸的长发、清澈动人的眸子里有一股淡淡的忧愁,惹人怜爱。那是个所有人见着一眼就会喜欢上的女孩,我妒忌她的美好。固然我成绩好,倒也不敢轻易在她面前放肆。我输她,她的成绩比我更好。有她在,我只能是配角啊!她性子好,不骄不躁,对我无限包容。我在她面前强装笑意,如此虚伪的人呐~可最后不知为何,竟与她成了形影不离的好姐妹。虽然最后因为一念之差与她“相隔两岸”,再无交谈,但到底还是得感激她在我最美好的年华拯救了性格很冲的我。【说来复杂】那些年,我和她一起以45°的角度抬头仰望天空中大群大群划过的飞鸟;那些年,我和她一起探讨八卦世界里的最高级奥秘且无遮无拦地放声大笑;那些年,我和她一起研究数学课题,答案不同,争吵地彼此面红耳赤,第二天再毫无意外地相视一笑。认识之初做了对不起她的事,她也满面桃花的笑着对我说:“嘿,我们一笑泯恩仇吧!”如今我们却闹到这般境地。这是个会因为友情破碎而心痛的年纪。3自小,我便乖巧。谈与父母相处,我能笑说自己是个行家。当然说着时,还是有点心虚和shy【害羞】的。谁的青春里没有叛逆的日子?谁还没个因为小事而与父母争吵的例子呢?固然有,倒也是极少的。好吧,我承认:我是这里指的大多数。呵呵。阳光温热,岁月静好。冷空气若不来,我便安好。冬日里的早晨是没有阳光的,只有密密的冷空气笼罩着这片悲凉之地。冻死了~闹钟先森,不要催了。再给我五分钟吧,思密达~家庭主妇驾到。毕竟她是这么哇塞的女人,用力掀开我的被子,冷空气先森蓦地将我围住。“冻死了,思密达~”“快点啊,还有几分钟就迟到了。”“嗯。”“很冷喏,穿多点。”“哦!”姑娘我已迅雷不及掩耳之势,穿上白色主题镶荷叶边米色外套。【请容许我小小自恋一下:窈窕淑女,君子好逑。】背上小书包,跑到客厅。暴风雨先森驾到。“小小年纪,那么爱美。要风度不要温度啊!这么快就学坏了,以后可是没前途的啊!”话语中尽显苛刻。“我又不冷。”“你看你脚哆嗦的,别穿衣服好了干脆!”“没有那么贱!”“没有区别。”明知是爱,却又好气:“我的事你管不着。”“好啊,滚出去啊!”我冲进卫生间里环抱双膝、低声哭泣。这是鲜少见的。这是个会因为家庭争吵而心痛流泪的年纪。4回眸仍见当年那个目光略显无辜而又固执任性的小女孩。时光是个残忍的魔术师。他不动声色地变换着世间万物,悄然颠覆着我们最初的模样。带我们走进了成长里会痛的年纪。广东揭阳揭西县揭西县灰寨中学初二:李墨1200字以上 初二 日记
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恋、痛之地图寻恋第一个发现他秘密的人是他母亲,她骂了他。他很生气。认识了那个她之后,他发现自己越来越爱发脾气,这是从未有过的举动。他跑出了门,跑到了路上,又跑到那棵树下。那对小鸟还在。他对它们说他要去找她,他看到小鸟拍打着翅膀。也只有他才看的到。他又听到小鸟在说话和他心底的声音一样。他又高兴地傻笑起来。她真的已经让他成为一个能喜怒哀乐的人了。他头脑里已滋生了一种念头。他此时还并未准备付诸行动。因为他还没带上某些该带的东西。他要先回家但不是现在,母亲一定以为他再咋么发脾气也一定去上了学。也并未出来找。她真的低估了他。他已经为她变了。变的越来越象一个真正的男人。他跑出门的时候才九点。而放学要十一点。他只能先静静的等上两钟头。他还背着双肩背包。还是卡通型的。他第一次发觉幼稚。差点想扔了它。还好里头还有书还有学习用品,才保住了书包一命。更给他找到了两块硬币。这是早餐费两天的包括零食。母亲的“勤俭”他今天倒看的更明白了。肚子也想发表赞同言论,却被他强压了下去。闭嘴。他竟跟肚子打起了交道。却身有同感。浑身无力。是该买点东西来犒劳受虐的肚皮。但两块钱他不舍得全用来买早餐。他发现其实它们还可以干更重要的事情。他忘了请假了。要是老师电话打到他家,他准又要挨一顿毒打。他想问题越来越全面了。他迅速向电话亭奔去。拨通了电话,他有些害怕。但他多虑了。电话那头声音很平静。他吞吐地说了他生病了要请假。他说得连内疚都探头探脑的冒出来。而那头依然很平静。只是冷淡地应了一声。把内疚都赶跑了。他又说可能不是一两天。电话那头终于有了一些稍激烈的反应:“你要想清楚,请假也会扣掉班级的分的。”他听了心在啜泣,嘴却很冷静的回答:“好的。我会快点回来的。就这样。。。。。。。再见。”礼貌性的再见还没说完,电话那头已只剩下一片嘟声和这边心的啜泣声。他更加坚定了自己的某种决心。挂了电话又四处飘荡。。。。。。十一点就如约的赶到了。他抓起冷落在地上的书包。提着回了家。进了家门,母亲还是先剜了他一眼,又讽刺道:“咋么?不去台湾找你的那个丫头啊?没出息的家伙。”他没有多加理睬。强憋着一喷即发的情绪。进了房间。让他不愿看到的地上支离破碎的电脑,却戏谑性的出现了。母亲的“体贴”暴露无遗。他开始悔恨自己拳头的莽撞,打坏了现在他可能连她的面都见不到了。他又发疯式的找寻,没找到他要找的东西。他跑去质问母亲。“你把我的那份地图和她的简介藏到哪啦?”他连称呼都省略,气势磅礴。母亲骂人的功夫狠使着:“你这棺材货,跟老娘较劲。你翻了天了。翅膀硬了。不拔掉你毛,我就不是你妈。”接着扭、拽、敲、打。。。。。。十八般鸶武艺全上。他默默忍受着。肉体痛觉神经已受到强烈刺激,可他没掉一滴泪。他已经发誓除了她不为任何人留一滴泪,包括自己。母亲打累了。;靠坐在桌旁歇了一会儿。。。。。。没多久。他的父亲也回来了。。。。。。他知道母亲的舌头长得能把整个地球捆住。。。。。。。无克避免肉体上又无奈地接受创伤。。。。。。。拖着伤痕累累的身子进了房,午餐也忘了吃,肚子沉默着,因为已被泪水填满。他没从眼里流出来算是初步遵守他的誓言。他心里的计划正在悄悄酝酿着,只有他一人知道。。。。。。第二天,母亲发现自己枕头下少了重要的宝贝。大声惊叫道:“家里遭贼了。我打牌赢来的钱被偷了。”嗓门大开,声波炸出来,把春梦中的丈夫惊醒:“咋么啦?一大早瞎嚷嚷啥?”当他得知妻子遭窃。也看看自己的口袋。东西全在。看看房间发现新买的旅游包不见了。狡黠的母亲意识到了。迅速跑向儿子的房间。不出她所胡思乱想,儿子真的跑了。衣柜里的衣服带走了。房间也特意整理了。桌上的书也清空只留下一张醒目的信。抓过信看不懂文字,又拿给丈夫看。两人又都看不懂,硬着头皮去了不认识他们的一家单位随便找了一同志问。从他口中得知信的内容。两夫妻听了怒火从肝脏蹿到头皮,合力暴发:“这死小子,回来不打断你的腿”他们又低估了他,现在他已到了车站,买好了车票。还有一小时就要出发。他想要留恋地再看一眼他的家乡,可他却一点也留恋不起来。这里没有他能留恋的回忆。他只要又想到了她。他发现和她在一起,还有那对小鸟的时光才是最幸福的。想完了。还有十分钟的空间可供想其它。他想起了那封信,在心里念了出来:再见,养我十七年的父母,我要去找寻我的幸福。这里没有温暖,没有一个真正关心我的人。她----陈小予才是。我要去找她。你们不用来找我。我会回来的,回来不为别的,从你们那拿的钱我会还的,双倍。再见。现在想起来,他感到好象有些过激了。可是说出的话已经伤了他们,反悔又只会再伤害自己一次。他不会这样做的。火车来了,是他坐的那班,别纳闷,他并没有打算直接坐飞机去那里。他带的钱还不够。坐飞机可以。可是到了那没几天就要露宿街头啦。他想得很周到,俨然成了一个小大人。他也事先买了去台湾的交通地图。他要坐最便宜的火车,在车上还能赏风景。他这样说服自己。火车发出提示音要开动了。他提起沉重的包,踏上未知之旅,彻底别了这伤心的地方1200字以上 初三 书信
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