吟唱着等待
已经忘了有多久没有静下心好好的写一篇文章,写过的文章寥寥无几,写过的好文章更是屈指可数。没有想过是否该在字行间,培养我的内敛,习惯了在寂寞中忽然看见残缺的时光,却从不曾刻意去记忆。
只身上了回乡的火车,看着一切越来越远,我暂时离开了我生长的土地,也离开了他。尽管,他早已在半年前离开了这里,但至少这里,是生他,养了他十八年的土地。这里,有他的曾经和我的记忆。在摇摇晃晃的车厢中,提笔想记下我的千丝万缕,却无从下笔。靠在冰凉的窗上,看着呼出的气体凝结成水滴顺着窗缓缓流下,看着窗外的一片洁白……多年不曾再见的雪,在窗外纷飞……
身边不知何时坐了一群二十出头的青年,在这无烟车厢里,肆无忌惮地抽烟,喝酒,打牌,毫不介意是否打扰了他人。他们见我只身一人坐在边上百无聊赖,便邀我一起,我只是笑了笑。婉言拒绝后,便离开了这烟雾缭绕的车厢。站在两节车厢的交接处,再一次看着窗外发呆,久久不再回神。忽起的吵杂声惊醒了我,厌恶地闭上眼睛习惯性地抓了抓头发,我无法忍受这样低俗的噪音。当然,我并不是什么高贵的人,但在我眼里,他们至少比我低俗得多了。这周遭的一切都令我厌恶,我不知道自己对这个世界有什么不满。或许,是因为学业的苦海无边;或许,仅仅只是因为他的离开,他离开了,我却在深渊边上挣扎而无路可退。脑海里一直想起席慕容在《两种时刻》里的句子,“……我知道,日子会逐渐逝去,岁月相比也会在将要来临的日子里,把生活上不可避免的悲愁逐渐忘记……”可我真的忘记了吗?至他离开起,我便害怕孤独,可曾经,我是那么喜欢孤独中的自由!我日以继夜地读书,我抓住一切空挡和朋友相处,我不愿独自面对生活中的空白。这一百二十几个日日夜夜,蕴涵了多少泪水与脆弱,可表面依旧是如此平静,那伤却逐淤为暗创。这是我第一次试着去忘记,忘记过去,忘记一切,可到如今才明白,时间并没有抹去记忆,我唯一忘记的是我根本不可能忘记!遗忘了多少容颜却没有忘记他的脸,遗忘了多少故事,却没有忘记我们彼此在捉摸对方的心却迟迟无法跨出友谊的界限;没有忘记我们之间的点点滴滴,从相识到分别;没有忘记,他信誓袒袒地说会回来看我却最终一去不回……而这以为早已遗忘的一切,只是我一时没有想起。
想着,高考以后,我可以去找他,可我不知道自己是否有这样的勇气。一年,可以改变太多太多,连我自己也不敢确定我不会改变,而我在他心中也并非如此必不可少。尽管,我一直告诉自己,自己是个重要的人,但事实上并非你认为自己重要,你就会真正变得重要起来。但若不这么想,又该如何面对这无尽生活中的冷然与悲愁?
是该想想,这样苦苦等待究竟是为了什么!人生除开童年,老年,给我们追求自己理想中的东西的时间能有多久?很多人,很多事,过去就不会再回来尽管我一千个一万个想挽回,甚至试图去等待,可剩下的还是无尽的怀念,毕竟有些失去,是注定的。
余秋雨说,世界不再完美,我们还是怀着一腔莫明所以的酸甜苦辣认下了它。就如同生活并不完美,人们不也怀着一腔莫明所以的酸甜苦辣认下了它吗?一直坚信:生活不会亏待坚苦付出,等待的人,我失去什么,得到什么?只是冥冥中的希翼和执着引导着我不断向日子深处走去。
他是风筝,明明知道,他啊,永远在我无法触及的天空飞翔,我却依旧在这里等待。是等待它落地的时刻?还是等待那一点点的勇气,让我松开手中紧握的丝线,不要去剥夺风筝拥有天空的权利?夕阳易逝的叹息,花开花落的烦恼,人生本是不快乐的!只是明白的人懂得放弃,有情的人懂得牺牲,幸福的人懂得超脱!可我,又是哪种人?我最多只是一个有情人罢了。我至今,在等他回来,在等待有一天有那样的勇气,顺着他的足印去寻找他的所在。
离开了依赖的大树,流泪,失眠,遗憾,寂寞,我的疗伤期是多久呢?一个月?一年?还是用一辈子去忘记?若思念是对美好未来的向往,那把思念向风般吟唱,是否在地球的对面也能听见呢?
生活,有时候太折磨人了,假如昨日的云彩依旧停在空中,是否也早已憔悴,片片化雨?这个冬天,依旧是各自的冬天,却是我的祖国山川,最痛的冬天……
好朋友
习作4上有四幅无可挑剔的精美剪纸,第三幅剪纸上有一头憨厚老牛,和两个小孩其中有一个背着斗笠坐在老牛背上,另一个背着水壶正在往牛背上爬他的好朋友正在拉他上去,天上的喜鹊在为他们报喜,左下方有好朋友三个字,牛背上的男孩半裸身子,一看就知道这是一个晴空万里的夏天,这是一张红色的剪纸再加上两只喜鹊给人一种喜庆的感觉.
农村的小孩都没时间出去玩,这一天两个好朋友趁大人在田里干活牵着老牛就准备偷偷的出去玩耍,大个子的晓刚上来了可矮个子的晓明却一直未能上来,晓刚怕被大人看到于是就拉晓明上来,废了九牛二虎之力终于把晓明了拉上来,喜鹊在路上叽叽喳喳叫个不停,两个好朋友一路上手拉着手欢声笑语,谈笑风生。
美好的时光总是那么短暂,要到分手的时候了,两个好朋友互相道别,都多么希望时间倒转,可现实还是现实,两个好朋友依依不舍的分开了。
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听风吟唱风过,铃动,于是风有了声音,接着呢?且听风吟。记得最初听见风的声音时,我还很小。那时家住在小平房里,白墙,灰瓦,终年积水的小石巷,还有爸爸一做饭时的烟熏火燎,懵懂的我生在只有20平米的潮湿小屋里,臆想着未来。第一个风铃是美术课上那个胖胖的老师教我做的,几根铅笔,几段细绳,便奏出了我生命中的第一个圆舞,窗上的风铃随着夹杂湿气的风左右弄影,放声吟唱,而小小的我,趟过山的那条滑坡路,听柔风细诉泥土隐秘的欢畅,还有细细密密未曾预料的快乐。细想起来,几根木头铅笔奏出的铃声真不算动听,而我,却整整听了近十年。那些热情得奔放豪迈的春天,没有尾声的夏天,饮雨唱梧桐的秋天,以及偶尔一场无声落雪的冬天。那不动听的的风声吟唱了我绽放蔷薇一般的童年。近乎疯狂的快乐,却又不失矜持的感怀,接着,我又有了第二个,第三个,第无数个风铃,我爱上了柔风的声音,那如梦的呢喃,如水的温柔和如明月般的大爱。在这风吟中,我了解了《红楼梦》,感动了《再别康桥》,听懂了张爱玲,诠释了李清照。那清脆的铃声在晴雯的梦中化作一阵阵古铜的钟声,高唱着挽歌;在志摩的遐想中吟着徽因如轻纱一般的剪影;在张爱玲华丽的袍子里,咀嚼着她的青春,在李清照乌江的尽头梦着江南。我爱风,爱它的一切。爱,一直延续到我童年的结束。粉蓝色的铁管风铃,唱着高调的民乐;黄色的玻璃风铃,唱着婉转的空谷回音;幽静美丽的夜光风铃,唱着也一般深邃的肖邦。我渐渐长大了,远离了我逝去的童年,远离了我童年中且听风吟的那些春夏秋冬。那个铅笔风铃在一次搬家中消声觅迹了。曾经窗前听高山流水的我,也不得不在书山题海中“遨游”。差一点,我就忘记了那些风的吟唱。直到前阵子,看《读者》,看见了这样一段话:一个孩子如果钟情于一件事情,并且克服一切阻力执着的去守候,就会在朗朗蓝天中乘上流苏,获得永不消释的童心。也许,听风吟唱便是我的钟情,这些书山题海中的流年让我忘记了守候,天使为了惩罚我,或许早已收走了我的童心。但我仍能飞上流苏,因为我又想起了我记忆中的那串铅笔风铃,红的铅笔,蓝的铅笔,黄的铅笔……它们仍然在我的梦里或低或高的吟唱着,唱着大气,唱着坚忍。梦里,我行走于流苏间,听着我的风,诚心的向天使祈祷,还予我童心。那些纯洁无瑕的安琪儿们,应着和风,披着月光的轻纱,向我微笑。听风吟唱,我的聆听将永不消释;我的童心将飞上流苏!唱走逝去的童年,唱来降临的青春!听风吟唱……900字 高二 叙事
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高三,等待着而前路上依然会有不可预见的埋伏在黑暗中等待着一次又一次铮然的闪出等待着一次又一次锋利冰冷的切割那微颤微寒而确实又微带甘美的伤口——席慕容《预言》有一幅画面是美丽,叫绚烂;有一种感觉是朦胧,叫怀念;有一川烟雨是落寞,叫沧桑;有一份心情是期盼与彷徨,叫等待。有人说,等待是可耻的。而我,现在正坐在高三的教室里做着这件“可耻”的事。我在等待高考,等待一次彻底的逃放……八月。高三。并没有传说中的地狱般黑暗。只是有点忙,许多日子都像在打架。但是受伤的总是我。面对一次又一次惨不忍睹的成绩,我感到自己是那样的无力。我真的害怕自己会丧失最后的一丝勇气和信心。旧伤未去,新伤又至,我已伤痕累累,这样的日子什么时候才可以结束?我夹紧了校服,像一只失恋的狗在校园里穿梭,心中盘算着下一个拐弯的方向。不要迷路。班主任一次又一次苦口婆心地提醒我,说我是一个没有方向感的人,意志力也不够坚定。所以我要时刻回头看看身后的脚印是否踩得够深,提前决定下一个路口该向左走还是向右走。高三了,谁都不想走冤枉路。现在,时间都是用秒来计算,一寸光阴一寸金,这句话才真正显示出它的魅力来。有比较拼命的兄弟,一边上大号还一边刷牙!我苦笑了一下,念念有词,让钢笔和一张张的试卷增进友谊。高三,我变成一个农夫,用汗水,浇灌未来。等待,等待听听音乐或者写一首诗的心情。一切从容不迫。一切,云淡风轻。可是生活——也许这已经不叫生活了,现在,更应该说是生存——太过紧奏,有时候感觉生命被掏空了一样,有点失落,有点无助。没有人可以将我救赎。白岩松说过:“一个人的一生总会遇到这样那样的时刻——一个人的战争。这个时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了,可在别人看来你只是比平时沉默了一点,没人会觉得奇怪。这种战争,注定单枪匹马。”高三,是我一个人的战争,我注定单枪匹马。于是学着一个人行走,一个人唱歌,一个人在风里迎向如刀的寒冷。一个人在校道上禹禹独行,听白球鞋踩碎地上落叶,面无表情,望天上云卷云舒,阳光横斜,心里只是隐忍着一丝涟漪,没有太大的波澜。脸上涂抹了些许的麻木。我知道,高三,我必须跟水学习,怎样平静,怎样沉默,怎样使心情像雨后的杨柳一样,放下来。我得变得柔软,与光线配合默契。放弃坚硬的自己,对现实妥协,我无奈地笑了。等待,等待阳光从头至脚的灌溉,给我温存的感动。只是,为什么上楼梯的时候我会不自觉地数着台阶?为什么我会听到寂寞在墙上长青苔的声音?为什么漆黑的夜空依然是凄迷的心雨?我环佩丁当地走在冗长的老巷,一面一面黑白相间的墙在我身边将年华逐渐班驳;我一个人坐在天台上,放眼无际的星空,看着天的尽头,天的边缘,等待经过无限的时间;我一个人在篮球场上扔着球,脸上溢出莫名的忧伤,我落日般的忧伤就像惆怅的翅膀,惆怅的翅膀又飞成我落日般的忧伤。宿命,我在劫难逃。感觉自己只不过是命运轮上舞蹈的人偶,被迫做着言不由衷的事,低头,抬头,如此机械而又莫可奈何。银河,星空,大千世界,银灰,铅灰,变,再变,再变,惟独不变的是自己的心情,依旧的压抑,杌陧,对前路一片茫然。等待,等待一次酣畅淋漓的狂放,自由而不忧伤。高三了,我开始为自己的前程着想。我想一鼓作气拼出个未来,却一不小心生了病。病中的自己恰恰是最脆弱的,坐在教室里看着其他人轰隆隆地狂奏各自的土耳其进行曲,对照自己的苍白无力,也只能够呆一边干着急。心急如焚。写出的字迹歪歪扭扭,我心烦意乱地全部撕碎,想愤怒,却没有理由。于是沉默,望着天花板发呆,思考自己为什么活着。生病的时候,总想起关于活着的问题。比如一条在水中行走的鱼,因为搁浅,它说:有水多好,哪怕回到鱼缸。我叹了口气,高三多好,哪怕忙得喘不过气。高三了,我像个披着披风的宋代词人,站在山冈上孤独地遥望,没有咆哮的声带,却有呼唤的喑哑。我望眼欲穿,可还是看不到我的未来。断了弦的流章,谢了幕的舞台,暗了魂魄的天涯茫茫,我暧昧地等待着千年的星宿,千年的月弯,千年的空旷,千年的尘封,千年的永恒的笑靥。我吟咏着我的吟咏,叹息着我的叹息。如此执着。近乎盲目。我也知道,岁月无声。等待,是一生最初的苍老。可是,除了等待,我还可以做什么,告诉我,我还可以像从前那样,让学习成绩闪闪发光吗?曾经年少不识愁滋味,无意甘品一杯淡泊,而要高上青天揽日月,却被无知撞了一下腰。我想我并没有蹉跎岁月。至少我活了这一世。沧海桑田也罢,我依然喜欢我行我素,等待着高考,祈盼高考早些来到,即使我在这场战争中战败,我也会坦然地面对。我只想尽快地结束这一场漫长的等待。早死早超生,呵,请原谅我的消极心态。也许我不应该等待,天上不会掉馅饼,守株待兔也不可能如愿以偿,这些我都懂,可是,人在高三,面对数码一样的生活,我渐渐跟不上节奏,有谁明了我内心的彷徨。无奈?我除了等待——这一个精神的寄托,我还可以做些什么?等待,等待春天,而现在风带走了越来越多的温度,冬天迫在眉睫。等待,等待一次破茧而出。等待身体的全部挣开。等待唱出一生一次的绝唱!1200字以上 初二 散文
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若一朵荷,吟唱着寂寞的歌人生,若一幅浓淡相宜的画卷,而冬季,是厚积薄发的季节,藏着冷峻和凝重,在冷冷的清风里,我们接受着大自然的洗礼,多少往事,随着念念如许的情结随风而逝,那些过往的时光像卷破损的旧书,有隐约的潮湿。似一朵枯萎的花,上面落满了露珠。依然会想一些人,一些事,一些写过的句子,在某个瞬间,一缕缕诗意总会被一阵风,或一片落叶唤醒。我们在阅读岁月的深邃中萌生的种种感动,却释放出了春日般的温馨。季节的风拂过突兀的枝丫,吹干了曾经的青翠,那溢在指尖的呓语,是舞尽芳华的一抹纤尘。我在墨香里沉醉,那淡淡的味道,有着一份梅香,三分雪白,再加上六七分阳光的暧昧,你说这便是冬天的味道。于是我便在冬天的花蕊里放牧诗情,只为在梅雪盛极的清香里,抒写一段心络依依的故事。一个人独处,单曲循环着一首音乐,听着凄婉缠绵的乐声,安静又惆怅,心像似被什么击中,一阵阵的柔软而湿润,眼里有泪落下。那些淡去的事,那个熟悉的人,在隔着岁月的长河那头,清晰又模糊。生活给了我情非得已,那么,我只有浅浅爱,深深藏。很多东西,未必拥有就是幸福。能有一种感觉,让我思念,让我心动,让我想起时,会禁不住露出微笑,会感动流泪,那也是一种无言的幸福。今夜,一弯冷月静静地挂在天边,抬头,看天空无云亦无星,真想让大自然的空旷和无垠洗涤我的身心,是谁说,禅是一枝花。也许这枝叫做禅的花就一直开在我的身边,只是自己还未曾察觉,还没有好好修炼身心。原来许多时候不是过的不快乐,而是自己给心房筑了一道厚厚的墙。此刻,我只想安静的,安静的望着夜空,让那弯月儿明澈我的心。心里的那处温暖,即便是在寒风呼啸的冬夜,依然滋生着万千的温热。我守着夜的寂静,眼前的那盆兰草越发葱茏,青青的叶子滴着小小的水珠,清清浅浅的晕开着自然的清新。于是,我在月色下研墨,在墨香里寻你,用莞尔的笑意勾勒今生的情深浓意,缘起有你,从此,盈一纸风华,在字里行间,铺开满笺诗语,等你的到来。穿过夜的罅隙,思念开在了月的眉梢,温润如琥玻色。我在夜色里念你,心有千言万语,一句不舍深深地守候在浮生流年里,不舍时光老去,不舍雁去花落,不舍那些相伴走过的风景。也许,一生的时间太短,还不能够将你读懂,若有来世,我愿是一枝荷,一枝开在云朵上荷,让你的淡淡清风抚摸我。流云轻轻遮住月的羞涩,我用画笔点缀梅朵的娇蕊,那淡淡的幽香在暗夜里悠长,掬一捧雪花,雪煮花茶,你若来,我便与你静坐于窗前,听一曲《苦雪烹茶》,任时光静默成一帧动人的风景,眼眸里流淌的温情,是安若莲生的美丽。月色下,白雪映梅花,淡淡的馨香氤氲了一帘清梦,若相遇是前世早已在三生石上刻下的夙愿,那么,我愿在今夜的月色下与你梅雪酿佳话,相伴走过一段温暖的时光,站在素雪纷飞的夜里,任雪花亲吻我的眼眸,让融融的暖意盈满心房。相信,有一种缘分,即便隔着万水千山,却没有时间和空间的距离,在一种无语的默契里相知相守,心意相通。感叹岁月的隽永,给予我们无意的遇见,仿佛每一寸光阴都能映衬出碧海蓝天的美丽。也曾感谢缘分让自己住进你的心里,因为爱着你的爱,因为梦着你的梦,所以快乐着你的快乐,追逐着你的追逐。当心事不得所愿,我会抬头看看这蔚蓝的天,那里有如水的风情,也有雨做的云,还有从前温暖明媚的模样。回想走过的风风雨雨,点点滴滴的情景映在心底,知道迟早会有那么一天,你会展翅高飞,眸间还是不小心落了雨,于是,我低眉轻嗅脚下的花海,那里有你来过的气息。其实,心一直都在。静静依在窗前,听风听雪听岁月,若一朵荷,在心里吟唱着寂寞的歌。我的脑海里清晰着你的身影,却是触手而不可及。我在想你,疲惫而凄迷,而你,却总是让我顷刻落泪。我把心事诉说给了云雨,在多年后,让它同着我一起回忆与你相处的日子,回忆你我不问沧桑的诺言,不问永远的相伴。该又会是怎样的执着,怎样的不离不弃,这点点滴滴的回忆,让我再一次泪落如雨……我爱,你可会与我共进退?我不在乎生命的长短,亦不在乎世俗的目光。重要的是要和谁在一起。或许你还不知道,你一个小小的举动,也会牵动着我的感伤。或许你还不明白,有时甚至是一阵打我身旁经过的晚风,照着我的月亮,都令我欣喜。因为这一切都与你相关。只要是与你相关的,我都会动心,我都会念想。我的心底有一脉清泉,在静怡的夜里等待着有缘人唤醒。我以安静的姿态行走,与书为伴,与月同眠,我沉默不语。你终究是我胸口的那颗朱砂,是我眼眸里的那滴清泪。月光下,泉水叮咚。我守着自己的世界,清寂,自持,也会把心念放逐到更远的远方。我不会觉得寂寞,我以荷的清寂吟唱着只有你能听懂的歌,我知道,你会在某个无人知晓的角落,正倚着风,温柔倾听。1200字以上 六年级 散文
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独自行走独自吟唱独自行走 独自吟唱溧阳三中刘政都说比行动更甜蜜的是语言,比语言更有力量的是文字。然而作为对文字着特殊情节的我来说文字却是孤独的代名词!没有人能理解我,包括我自己!别看我小样在女生堆里混的风生水起,男生堆里熟人一片,家人朋友都对我很好,可只有我自己才能体会到每当夜幕降临的时候尤其是躺在床上仰望天花板的时候,一阵阵孤独的感觉似潮水涌来,把我越托越高最后狠狠的摔下来,让我彻底陷入绝望之中。理想,人人都有吧?可我不懂为什么我的理想总是被扼杀,而且几乎总是来自于最爱我的亲人们。或许有句话说的对吧:“爱我的人却伤我最深”。曾经我的理想是当一名道士,这样我就可以铲除妖孽,让正气照耀人间,当6岁的我将这个理想告诉妈妈时换回的是2个毛栗。长大一点了,看到爸爸收藏的邮票和古钱币时,一种陌名的亲切感讲我包围,从此我便迷上了收藏......这是12岁的我立志成为全世界最有名的收藏家,当我把这个想法告诉父亲时,换回的是“小屁孩,一边玩去”的讥笑。在大一点,上初中了。本来就对收藏感兴趣的我一接触到历史这门课程时便为之着迷,为此我将‘中华上下五千年’,‘世界上下五千年’整整看了三遍。自问从殷商到明清,从雅典卫城到古罗马斗兽场,从女娲到上帝,从伏羲到雅典娜,我都有大致的了解。当老师问我们将来的理想是什么时,有的说要当医生,有的要当老师,有的想成为明星......这些答案无一例外的在班里都能找到支持者。而轮到我,我告诉全班我的理想是成为一名考古学家,谁知道换回的是全班的哄堂大笑,更有甚者在接下来的回答中说他的理想是做一名盗墓者。随后不知不觉中我又对文学发生了兴趣,这本就没什么奇怪的。早在别的孩子沉浸在街边的游戏厅时,我就在为自己心中的历史人物在史书上印博论证了,在别人活跃在操场上的时候,我正在为某一块古物的断代和父亲争论不休。而且文字是我第一次尝到成功滋味的载体,在我初三那年我写的一篇文章在报纸上发表了。从此我写作起来更是一发不可收拾,可接下来中考的失利却如同一盆冷水将我写作的欲望彻底浇透,从那时起我就发誓不雪洗前耻,我就从此封笔,不在写任何一篇用于发表的文章。高中了,我的心智也随着年龄的增长而趋于成熟了,我知道今生恐怕与道士无缘了,即便当了道士也无法实现我遍扫天下妖孽的心愿了。在我18周岁生日那天,父亲将他这几十年来收藏的东西一股脑全都交给我了,然而通过这几年来的研究我也发现了父亲收藏的东西大多没什么价值,仅有的几套精品邮票也由于我的保管不利,在一次偶然事件中被小偷偷走了,估计今生是无法成为世界级收藏家了。不过收藏的确可以陶冶人的品性,终于明白我为什么和别人不太一样了,我没有男生的共同爱好---体育,相反由于我长时间和古物打交道,身上也沾染了一些古气,这显然与当今时代的小年轻们追求的那住形体美格格不入,但我相信这种古气才是暗含了养生之道的长寿秘诀。既然我不能成为收藏家,那我就做一个普通的藏者吧!进入了高中,学的历史知识更精细,更专业了,而我对历史的兴趣也更浓厚了,所以我在分科的时候毫不犹豫的选修了历史,事实也证明了我在历史方面的天赋,虽然文科在考试就业竞争中处于劣势,但我不后悔自己作出的选择。相信进入大学以后,凭借我对历史的感觉,再加上勤奋学习,即便我不能成为一名考古学家,也能成为历史爱好者吧!文学这是我最乐意做的东西,本想借高考写出一系列惊天地泣鬼神的文章,可没想到命运再次和我开了个玩笑----高考再次失利,看来我还得继续封笔。一个个理想的破灭,在我身上留下一道道伤疤,更在我心头刻下一道道划痕.......尽管我不能动手发表文章,但骨子里对文学的那份执着,那份眷恋却始终无法抹去,每当我感到孤独的时候,哪怕是在半夜,我都会扭亮台灯,披上衣服,执起钢笔,让我的思想在白纸上与文字交流。其实我还有一个不可能实现的愿望,在远离尘世的绿水青山之间盖几间竹屋,和我心爱的她看花开花落,云卷云舒,执子之手,与子偕老.....有人说文人是孤独的,因为他们有一颗敏感的心,就让我独自行走,独自吟唱吧。篱笆外,古道边,我留给世人的或许只是一道孤独的背影.......1200字以上 高三 写景
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青春吟唱,回忆交织时间的转盘依旧在快速地旋转,岁月的日历依旧在快速地后翻,我们只能眼睁睁地看着,很想上前去阻止,却又无可奈何。于是,任由它们将回忆交织成网,而我们就安静在站在一旁轻轻浅唱这一段被青春剥落的时光。一、校园的旋律,清晰在耳际再回首,我们已离开了那青春的校园,抑或是站在离开的边缘,而那里有我们所熟悉的一切。校园到处充满着活力和散发着年轻的气息,在每个风和日丽的时候,躺在草地上,仰望着蓝天上漂浮的朵朵白云游荡在天际,还有那五彩斑斓的风筝拉扯着线,翱翔在辽阔的天边,一切都显得如此的平静而安逸。曾经,那些刻满文字和图案的课桌已被岁月抹上了一层层老去的皱纹,多年以后,如若我们再次坐着曾经的坐位上,看着那些残留在课桌上的字句,回望自己走过的足迹,蓦然间发现,原来清晰的脚步已如印在沙滩上的文字,早已随时间的风浪模糊了印记。年少的轻狂也已成为了脑海里苍白的记忆,失去了往日的亮丽,激情亦消失殆尽。那时的感慨在此时被遗留在岁月的风中,很想回到当初的旧时光,可无力回返,一切都已烟消云散。熟悉的黑板,乘风的窗台,关于青春的旋律再次飘进了我的耳际,依旧那么的悦耳动听。歌词里写满青春的烂漫情怀,而旋律中的欢快音符在不断地跳跃。不知不觉得跟着一起哼唱起来,突然发现,声音里比昔日多了一丝丝的无奈的感伤。岁月,让一切都在成长……二、青涩的爱恋,缱绻了思念那年,我们是否曾为心中那份稚嫩的情感而努力付出;那年,我们是否曾在在校园的长木椅上刻下了彼此爱的宣言;那年,我们是否曾一起依靠在操场上对着落日微笑;那年,我们是否曾一起在雨里奔跑然后傻笑;那年,我们是否曾在每个夜晚睡觉前道一声晚安然后微笑进入梦乡。那年的我们,很多事情依旧清晰有记忆里,只是不愿提及;那年的我们,已经渐渐走远了,只留下浅浅的思念。人们说:“青春是允许我们任性的年代,只是在这青春的路上一直在玩着一种叫”倒计时“的游戏。”确实如此,青春的我们,携带着那份懵懂和放任尝试着恋爱的果实,只是我们都太过年轻,还未能真正地悟透什么是爱情。在分开的时候,我们禁不住会泪流,会舍不得放手,但做不了恋人依旧可以做朋友,也许友情比爱情更能地久天长。花季雨季的阳光和烂漫被当时的我们诠释得有些炽热和疯狂,现在回忆起来只叹惜时光有些短暂,有些匆忙,但不曾感到遗憾。曾拥有过,曾经历过,曾青春过,那些微笑和泪水都是青春该有属性。曾开心过,曾伤心过,曾放任过,那些回忆与爱恋都是时间缱绻了思念。三、青春的纪念,被回忆搁浅青春的时光,是人生旅途中最值得收藏和纪念的一段,将其编织成一张张精致的书签夹在青春的纪念册上。在每个思念的季节再次翻阅,会发现那些故事情节和插曲早已镌刻进我们的生命里,伴随着血液流淌至全身的每个角落,留下一个个不可磨灭的印迹。当青春告一段落,我们挥别了酸涩懵懂的少年,开始了蜕变的新生。我们会有一种莫名的失落,而当微风再次轻轻卷起,逝去那段记忆便会泛起一阵阵涟漪,扩散出一个个圆圈,我看见那些同心圆圈住了青春,锁住了流年。而那些曾被我们搁浅的支端末节就这样被慢慢地漂远,直到被河水浸湿,接着往下沉淀,消失不见。青春的留言和记忆碎片被我们拼凑成完整的画面贴进纪念册里,随着时间的渐行渐远,抽屉里的纪念册被岁月铺上了一层薄灰,但里面所有的回忆依旧是那么的美好,那时所记录下的一切,再一次掠过那一张张熟悉的画面,似乎刚刚从昨天越过换日线,抵达今天。它能将我们的本色定格在历史的那一刻,它能定格我们每一瞬的美丽,刻录每一秒的欢乐,收藏每一份的真实,见证每一次的成长,铭记每一刻的感动……后记:当我们再次浅唱青春的旋律,回忆的画面像是电影的胶片,播放着从前。当青春到站,我们便再次起航,只有再见,没有散场。1200字以上 初三 记叙文
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等待,等待。等待!_2000字夏天,很热。夏栀不喜欢夏天。但是,只有到了夏天,栀子花才会绚烂;只有到了夏天,她才会去栀子林。所以,就算不喜欢夏天,甚至是讨厌夏天。却无法忘记夏天。夏栀微微闭上她的双眼,感受热热的风的抚摸,贪婪地吸允栀子花香。夏栀在栀子林里,跳起了舞。旋转,旋转,纯白的裙子在斑斓的阳光下褶褶发光。夏栀忘我地跳着,妈妈的微笑若影若现。是妈妈教的夏栀跳舞。夏栀启齿轻轻吐出“妈妈”。有多久了,妈妈离开夏栀多久了?本以为,闭上双眼,泪就不会留下来。但是,这个想法于现在的夏栀而言是多么的假。舞步还在继续,泪也汹涌不断。“很好看呢”一个稚嫩的声音从夏栀的身后传来,夏栀停住了脚步,转过身去,愣愣地望着眼前这个很可爱的男生。泪痕还残留在脸上,但夏栀却忘了。“你哭过吗?为什么要哭呢?你跳得很好,真的很好。”男孩自顾自地说着。“你叫什么名字?”夏栀不认识眼前这个男孩,尽管他看上去很热情,但他于她依旧是陌生人。夏栀很怕生,再加上她原本就很安静的性格驱使她没有回答男孩的问题。只是不着痕迹的退了一小步。见夏栀并没有回答他的意愿,于是男孩又问道:“告诉我好吗?”似乎下了很大的决心,夏栀轻声说道:“夏……夏栀”“夏栀?夏天的栀子花吗?嗯……以后我叫你栀子好了。哈哈,很好的名字呢。旻夜,我叫凌旻夜,但我希望你叫我旻夜。”男孩扬起一个大大的微笑。“我知道哪里有栀子花种哦。我们去种吧!”夏栀没有说话,只是静静地看着旻夜。仿佛,他也会离开。“等我哦”说完,旻夜便跑开了。夏栀望着跑远的身影,有些失落,有些难过。但他不是说“等我”吗?是真的会回来吗?“栀子!你看,很棒对吧?就种这里好了。”旻夜轻喘着气息说道,刘海被汗水打湿就像几株湿漉漉的水草一样死死黏在他的额头。“嗯”夏栀轻声应道。除草、打坑、掩土、浇水。两个孩子做得格外认真。傻傻的他们,无知的他们以为栀子数会长得很高、很大,就像其他的栀子树一样。可是,事实就是事实,假象就假象。“哈哈!栀子,你成小花猫了!”旻夜指着夏栀的脸,张大嘴巴开心的大笑道。“你也是啊”较于旻夜的大笑,夏栀更显理智。旻夜在脸上胡乱擦了一通。又格外认真的看着夏栀说:“你一定要记住给它浇水哦。不然它会死的。”“嗯”夏栀也认真地点头应道。夕阳有一点美丽,有一点余热,又有一点惋惜。今天的太阳即将逝去,明天的太阳又将升起。是同一个太阳吗?如果是同一个太阳的话,就不会不舍了吧。因为,明天还是它。但是,却依旧会不舍。因为,明天不是今天,今天又是昨天。今天的美好终究敌不过太阳落山的时间。“栀子,我明天会走。”旻夜望着远方那轮愈落愈下太阳,嘟着小嘴。“只要以后还来就行。”夏栀看着旻夜,微微上扬唇角。“可是以后不会再来。”八个简短的字眼从旻夜口中轻轻地缓缓地吐出。只要以后还来就行。可是以后不会再来。只要,以后还来就行。可是,以后不会再来。水珠在夏栀的眼中加剧,再加剧。直到眼眶实在无法承装,就这样一点一点溢出,溢出。“原来,真的是这样。真的,就是这样的。”夏栀的声音轻轻的、柔柔的、伤伤的、痛痛的。“啊?”旻夜疑惑出声。“每个我喜欢的人都会离开我。妈妈是这样,爸爸是这样,连你夏栀转过头看着旻夜也是这样”。“对不起”旻夜低下头。”不过我会回来的,妈妈说了十年后就接我回来。““……”夏栀没有说话,望着远方已经没有太阳的天空。“是真的!栀子,十年后我就长大了,我可以和你结婚就像爸爸和妈妈一样。”旻夜大声的说道,就像宣誓一样。“旻夜,十年后你真的会回来吗?”夏栀紧紧咬着下嘴唇。“嗯,真的!妈妈不会骗我的。”旻夜坚定地点头说道。“那我就等你十年,好不好?”夏栀静静地说道。旻夜站起身,打开随身带的小书包,翻了又翻。拿出一条发带,仔仔细细认认真真地看了好久。又坐下,递到夏栀面前。“送给你。”是灵儿送给我的哦。后面的话旻夜想了很久,最后还是没说出口。是条很好看的发带,白色的,纯棉的,上面绣着好看的花,看不出是什么花,但夏栀却认定是栀子花。“谢谢”夏天的早晨很温暖,有细腻的阳光,美妙的小鸟的歌声。夏栀椅坐在一棵栀子树前,抱着腿。旻夜,我等你!你一定要回来啊!初三:邱亿入作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三
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