高三,等待着
而前路上依然会有不可预见的埋伏
在黑暗中等待着一次又一次铮然的闪出
等待着一次又一次锋利冰冷的切割
那微颤微寒而确实又微带甘美的伤口
——席慕容《预言》
有一幅画面是美丽,叫绚烂;有一种感觉是朦胧,叫怀念;有一川烟雨是落寞,叫沧桑;有一份心情是期盼与彷徨,叫等待。有人说,等待是可耻的。而我,现在正坐在高三的教室里做着这件“可耻”的事。我在等待高考,等待一次彻底的逃放……
八月。高三。并没有传说中的地狱般黑暗。只是有点忙,许多日子都像在打架。但是受伤的总是我。面对一次又一次惨不忍睹的成绩,我感到自己是那样的无力。我真的害怕自己会丧失最后的一丝勇气和信心。旧伤未去,新伤又至,我已伤痕累累,这样的日子什么时候才可以结束?我夹紧了校服,像一只失恋的狗在校园里穿梭,心中盘算着下一个拐弯的方向。不要迷路。班主任一次又一次苦口婆心地提醒我,说我是一个没有方向感的人,意志力也不够坚定。所以我要时刻回头看看身后的脚印是否踩得够深,提前决定下一个路口该向左走还是向右走。高三了,谁都不想走冤枉路。现在,时间都是用秒来计算,一寸光阴一寸金,这句话才真正显示出它的魅力来。有比较拼命的兄弟,一边上大号还一边刷牙!我苦笑了一下,念念有词,让钢笔和一张张的试卷增进友谊。高三,我变成一个农夫,用汗水,浇灌未来。
等待,等待听听音乐或者写一首诗的心情。一切从容不迫。一切,云淡风轻。
可是生活——也许这已经不叫生活了,现在,更应该说是生存——太过紧奏,有时候感觉生命被掏空了一样,有点失落,有点无助。没有人可以将我救赎。白岩松说过:“一个人的一生总会遇到这样那样的时刻——一个人的战争。这个时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了,可在别人看来你只是比平时沉默了一点,没人会觉得奇怪。这种战争,注定单枪匹马。”高三,是我一个人的战争,我注定单枪匹马。
于是学着一个人行走,一个人唱歌,一个人在风里迎向如刀的寒冷。一个人在校道上禹禹独行,听白球鞋踩碎地上落叶,面无表情,望天上云卷云舒,阳光横斜,心里只是隐忍着一丝涟漪,没有太大的波澜。脸上涂抹了些许的麻木。我知道,高三,我必须跟水学习,怎样平静,怎样沉默,怎样使心情像雨后的杨柳一样,放下来。我得变得柔软,与光线配合默契。放弃坚硬的自己,对现实妥协,我无奈地笑了。
等待,等待阳光从头至脚的灌溉,给我温存的感动。
只是,为什么上楼梯的时候我会不自觉地数着台阶?为什么我会听到寂寞在墙上长青苔的声音?为什么漆黑的夜空依然是凄迷的心雨?我环佩丁当地走在冗长的老巷,一面一面黑白相间的墙在我身边将年华逐渐班驳;我一个人坐在天台上,放眼无际的星空,看着天的尽头,天的边缘,等待经过无限的时间;我一个人在篮球场上扔着球,脸上溢出莫名的忧伤,我落日般的忧伤就像惆怅的翅膀,惆怅的翅膀又飞成我落日般的忧伤。宿命,我在劫难逃。感觉自己只不过是命运轮上舞蹈的人偶,被迫做着言不由衷的事,低头,抬头,如此机械而又莫可奈何。银河,星空,大千世界,银灰,铅灰,变,再变,再变,惟独不变的是自己的心情,依旧的压抑,杌陧,对前路一片茫然。
等待,等待一次酣畅淋漓的狂放,自由而不忧伤。
高三了,我开始为自己的前程着想。我想一鼓作气拼出个未来,却一不小心生了病。病中的自己恰恰是最脆弱的,坐在教室里看着其他人轰隆隆地狂奏各自的土耳其进行曲,对照自己的苍白无力,也只能够呆一边干着急。心急如焚。写出的字迹歪歪扭扭,我心烦意乱地全部撕碎,想愤怒,却没有理由。于是沉默,望着天花板发呆,思考自己为什么活着。生病的时候,总想起关于活着的问题。比如一条在水中行走的鱼,因为搁浅,它说:有水多好,哪怕回到鱼缸。我叹了口气,高三多好,哪怕忙得喘不过气。
高三了,我像个披着披风的宋代词人,站在山冈上孤独地遥望,没有咆哮的声带,却有呼唤的喑哑。我望眼欲穿,可还是看不到我的未来。
断了弦的流章,谢了幕的舞台,暗了魂魄的天涯茫茫,我暧昧地等待着千年的星宿,千年的月弯,千年的空旷,千年的尘封,千年的永恒的笑靥。我吟咏着我的吟咏,叹息着我的叹息。如此执着。近乎盲目。我也知道,岁月无声。等待,是一生最初的苍老。
可是,除了等待,我还可以做什么,告诉我,我还可以像从前那样,让学习成绩闪闪发光吗?
曾经年少不识愁滋味,无意甘品一杯淡泊,而要高上青天揽日月,却被无知撞了一下腰。我想我并没有蹉跎岁月。至少我活了这一世。沧海桑田也罢,我依然喜欢我行我素,等待着高考,祈盼高考早些来到,即使我在这场战争中战败,我也会坦然地面对。我只想尽快地结束这一场漫长的等待。早死早超生,呵,请原谅我的消极心态。也许我不应该等待,天上不会掉馅饼,守株待兔也不可能如愿以偿,这些我都懂,可是,人在高三,面对数码一样的生活,我渐渐跟不上节奏,有谁明了我内心的彷徨。无奈?我除了等待——这一个精神的寄托,我还可以做些什么?
等待,等待春天,而现在风带走了越来越多的温度,冬天迫在眉睫。
等待,等待一次破茧而出。
等待身体的全部挣开。
等待唱出一生一次的绝唱!
打造自已的梦
读了陶渊明的“采菊东离下,悠然见南山。”忽然有种想隐居的念头。在那种与世无争宁静淡雅的世界里生活,对酒当歌,吟诗作对,会是一种怎样的感觉?我无法想象,更无法去感受。
我应当庆幸,在这个社会一切事情都不是逃避就能解决的。所以不能再重蹈陶渊明躲避思想,而应敢于向人生挑战。人们都说,人有了梦,人生才有目标,人有了梦,生活才充满了希望。无论追梦之路多么艰辛,人们依然会锲而不舍。年少的我,小心翼翼地带着自己的梦,开始人生一次次挑战。
我很好强,不知道这算是我的优点还是缺点,我想做的事就一定要全力做到。我不喜欢小女孩的纤纤韵韵。自己的要强在妈妈一次次的欢喜之后为我担忧。但是我坚定地告诉自己:“再苦再累也要坚强,坚持到底。”
带着梦,奔跑在这个繁华的城市中,生活总是赋予我们太多意想不到的东西。梦像船驶入成功彼岸,又到达失败的渡口,让我在得到的同时又失去了很多。有时,感觉自己好委屈,为了这个梦我付出得太多,也失去了太多太多,不禁会傻傻地问自己:“我这么做,究竟收获了多少?又得到了什么?”一连串的问号在我脑中不断地旋转。或许生活中的答案需要一段时间才有回应。真想放弃,但是不可以。人生的路上本来就充满了荆刺,走过去,前面有鲜花满地,这时想起了陆游的“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”,告诉自己,擦干眼泪,不要怕,至少我还有梦。
上帝对每个人都是公平的。我深知,这时所走的每一个艰难的步履,都是通往梦的天堂的阶梯。我庆辛,老天赐予我的这些考验,让我不断长大,不断成熟。
我不愿意活的像个问号,东张西望找不到自己的跑道,现在我为梦想在超速奔跑,心在燃烧。我的舞台我自己创造,要社会世界看到,我的剧本我自己来写,相信自己永远是个主角;我的魅力我自己来创造,出乎每个人的意料;我的未来我自己照耀,每个明天把我拥抱;我的梦想我自己打造,相信自己一定会做得更好!
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活着就不要再等待其实“等待”这个词我相信大家都会认识它,因为它无时无刻地都在我们的身边,而我们每天正是用它来当做借口来浪费我们宝贵的时间;其实说白了,我觉得“等待”就是在浪费我们的生命,因为时间就是生命,它不会因为你的无知等待而放慢脚步,人人都知道只有生命存在时,才会有美丽的世界,才会创造出更美好的未来,所以我们千万不要将自己美丽的青春放在等待里,等待的遗憾,我们可是承受不起的;所以我们活着就不要再等待了。比喻说时间对于一个在死亡线上挣扎的病人来说比什么都重要,哪怕是短暂的十几秒甚至是几秒,也许医生就足已将他带出死亡之谷。我还记得在抗日战争期间,白求恩大夫在战争前线奋力救死扶伤的事件,他不顾自身,连续手术七天七夜,成功救治了几十名伤者。虽然我没有亲眼目睹过,但是他让我知道了时间的宝贵,等待的可笑。你们一定会想问,为何他会有如此大的动力呢?对,这是他作为一名医生的一种信念:时间就是生命,抓住每一秒的时间,治好每一个病人。诚然,对医生而言,活着就不能再等待,等待就意味着死亡,只有视时间如生命,善待病人,不断地为他们寻找更好的治疗方法,才是他们的职责所在。活着就不要再等待,等待不是美,只有学会驾驭时间,作时间的主人,永远走在时间的前头,那才是美;只有学会将时间看作生命,在生命的每一点都有精彩的一划,那才是美。让我们放弃无知的等待,去追求自己的未来,永远把时间当作自己的朋友,甚至如自己的生命,这样才能创造出更美的世界。550字 初二 散文
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吟唱着等待已经忘了有多久没有静下心好好的写一篇文章,写过的文章寥寥无几,写过的好文章更是屈指可数。没有想过是否该在字行间,培养我的内敛,习惯了在寂寞中忽然看见残缺的时光,却从不曾刻意去记忆。只身上了回乡的火车,看着一切越来越远,我暂时离开了我生长的土地,也离开了他。尽管,他早已在半年前离开了这里,但至少这里,是生他,养了他十八年的土地。这里,有他的曾经和我的记忆。在摇摇晃晃的车厢中,提笔想记下我的千丝万缕,却无从下笔。靠在冰凉的窗上,看着呼出的气体凝结成水滴顺着窗缓缓流下,看着窗外的一片洁白……多年不曾再见的雪,在窗外纷飞……身边不知何时坐了一群二十出头的青年,在这无烟车厢里,肆无忌惮地抽烟,喝酒,打牌,毫不介意是否打扰了他人。他们见我只身一人坐在边上百无聊赖,便邀我一起,我只是笑了笑。婉言拒绝后,便离开了这烟雾缭绕的车厢。站在两节车厢的交接处,再一次看着窗外发呆,久久不再回神。忽起的吵杂声惊醒了我,厌恶地闭上眼睛习惯性地抓了抓头发,我无法忍受这样低俗的噪音。当然,我并不是什么高贵的人,但在我眼里,他们至少比我低俗得多了。这周遭的一切都令我厌恶,我不知道自己对这个世界有什么不满。或许,是因为学业的苦海无边;或许,仅仅只是因为他的离开,他离开了,我却在深渊边上挣扎而无路可退。脑海里一直想起席慕容在《两种时刻》里的句子,“……我知道,日子会逐渐逝去,岁月相比也会在将要来临的日子里,把生活上不可避免的悲愁逐渐忘记……”可我真的忘记了吗?至他离开起,我便害怕孤独,可曾经,我是那么喜欢孤独中的自由!我日以继夜地读书,我抓住一切空挡和朋友相处,我不愿独自面对生活中的空白。这一百二十几个日日夜夜,蕴涵了多少泪水与脆弱,可表面依旧是如此平静,那伤却逐淤为暗创。这是我第一次试着去忘记,忘记过去,忘记一切,可到如今才明白,时间并没有抹去记忆,我唯一忘记的是我根本不可能忘记!遗忘了多少容颜却没有忘记他的脸,遗忘了多少故事,却没有忘记我们彼此在捉摸对方的心却迟迟无法跨出友谊的界限;没有忘记我们之间的点点滴滴,从相识到分别;没有忘记,他信誓袒袒地说会回来看我却最终一去不回……而这以为早已遗忘的一切,只是我一时没有想起。想着,高考以后,我可以去找他,可我不知道自己是否有这样的勇气。一年,可以改变太多太多,连我自己也不敢确定我不会改变,而我在他心中也并非如此必不可少。尽管,我一直告诉自己,自己是个重要的人,但事实上并非你认为自己重要,你就会真正变得重要起来。但若不这么想,又该如何面对这无尽生活中的冷然与悲愁?是该想想,这样苦苦等待究竟是为了什么!人生除开童年,老年,给我们追求自己理想中的东西的时间能有多久?很多人,很多事,过去就不会再回来尽管我一千个一万个想挽回,甚至试图去等待,可剩下的还是无尽的怀念,毕竟有些失去,是注定的。余秋雨说,世界不再完美,我们还是怀着一腔莫明所以的酸甜苦辣认下了它。就如同生活并不完美,人们不也怀着一腔莫明所以的酸甜苦辣认下了它吗?一直坚信:生活不会亏待坚苦付出,等待的人,我失去什么,得到什么?只是冥冥中的希翼和执着引导着我不断向日子深处走去。他是风筝,明明知道,他啊,永远在我无法触及的天空飞翔,我却依旧在这里等待。是等待它落地的时刻?还是等待那一点点的勇气,让我松开手中紧握的丝线,不要去剥夺风筝拥有天空的权利?夕阳易逝的叹息,花开花落的烦恼,人生本是不快乐的!只是明白的人懂得放弃,有情的人懂得牺牲,幸福的人懂得超脱!可我,又是哪种人?我最多只是一个有情人罢了。我至今,在等他回来,在等待有一天有那样的勇气,顺着他的足印去寻找他的所在。离开了依赖的大树,流泪,失眠,遗憾,寂寞,我的疗伤期是多久呢?一个月?一年?还是用一辈子去忘记?若思念是对美好未来的向往,那把思念向风般吟唱,是否在地球的对面也能听见呢?生活,有时候太折磨人了,假如昨日的云彩依旧停在空中,是否也早已憔悴,片片化雨?这个冬天,依旧是各自的冬天,却是我的祖国山川,最痛的冬天……1200字以上 高一 叙事
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高三!高三!6月8日的下午,写完英语作文的那一刻,突然有种很想哭的冲动。想哭,为那逝去的高三,也为那18年的时光,更为那被定义为奋斗的青春。停笔的那刻,我不禁问自己:“这就是高三吗?高三就这样完了吗?人生的18年就过去了吗?”没有人愿意重来,没有人希望落榜,所有人都义无反顾地选择了全力以赴。高三那年,我们几乎没有假期,就算有可怜的几天,也会被成堆的试卷填满。这对于大多数高三生来说,已经是再寻常不过的事情了。我们曾经抱怨过,反抗过,挣扎过,但最终还是选择了妥协,因为我们已经高三了。于是,在QQ空间里,不再是爱的吐露与回应,不再是伤感的文字与图片,而是换上了阳光的色调,写下了自己的梦想与信仰,更多的是对自己的鼓励。大家都过上了“教室—食堂—宿舍(家)”三点一线的生活。手机要么关机,要么停机,爱上网的也断网了。课桌上的书越来越多,却不再有言情、漫画、科幻之类的,除了辅导书还是辅导书,宁愿买来不看,也不愿让它躺在书店里,至少那样会让自己心安一些。做题、看书、吃饭、睡觉、听课、考试……日子一天天重复着,我们像被操控的机器人,生活枯燥无味而又机械规律。但没有人会停下脚步,因为大家都在跑,就算你不想跑,至少你也得走,反正,你不能在原地站着,那样,就等于提前宣布你被高考判了死刑。我们都只有一个信念:向大学前进。步子匆忙而坚定,谁也不想在这最后的一程中失败。多少年了?三年幼儿园、一年学前班、六年小学、三年初中、三年高中,十六年的时光就为了一个理想的大学。只有拼了,也只能拼了。在高三,你永远不要以为你就是最勤奋、最刻苦的那个,除非你不吃不睡,一天24小时都在学习。看见过不吃三餐的人吗?看见过体育课、自习课在教室里拼命做题的人吗?看见过能走的地方用跑,还恨不得自己长双翅膀可以飞的人吗?看见过凌晨4点钟就起床背书的人吗?看见过把教室当做家,把午休被、抱枕搬到教室里来的人吗?看见过数学题没做完就罚自己一天不准吃饭的人吗?看见过一年不回家只为了能多节约一点时间看书的人吗?看见过把课本背得滚瓜烂熟,哪个词在哪页都记得的人吗?……如果你还没有见过这样的人,那么在高三,你一定能见到。还记得曾经见到一个同学的座右铭:“高三一年不是人,以后年年人上人。”因为梦想,因为信仰,因为未来,因为家人,我们没有理由说放弃,没有脸面说放弃,没有勇气说放弃。我们相信勤能补拙、天道酬勤。我们要去远方,不管路有多远;我们要去追梦,不管路有多窄;我们要有未来,不管路有多险。会哭,但泪水不再代表懦弱,而是象征坚强。会笑,但笑容不再代表开心,而是象征执着。回望来时的路,流下的泪告诉我:其实,高三很幸福,因为充实有意义,你的人生有了规划,不再盲目;你的人生有了方向,不再迷茫;你的人生有了目标,不再空虚。高三无情,总是痛苦比快乐多。我们需要放弃,放弃游戏,放弃课外书,放弃与高三无关的一切。高三有情,让我们的才智与勇气与日俱增。整理书籍时,那堆起来比自己还高的书,舍不得卖掉也舍不得送人,特别是那些笔记,那是365天一天一天写下的。那一个又一个本子上记录的是对梦想的坚持,见证的是高三那个倔强的自己——不肯向现实妥协,不肯有愧于自己,不肯让自己失望,大有“不到大学非好汉”的气魄。可是,无论一个人怎样追求完美,他也不能完美。那个书柜里还有多少没看过的辅导书,还有多少没做过的习题集,但是,过了6月8日,它们便再无意义了。写完英语作文那一刻,我望向窗外,天在、云在、树在、花在、草在,只是时光不再,青春不再。高三,其实没什么。回想起来,很甜,很美,却没有人愿意再那样,再那样为梦想而改变从前的自己,再那样为梦想舍弃太多自己的爱好,再那样哭着说幸福。或许,每个人都会在地狱一般的生活里感受天堂的美好。或许,有了高三这段五味俱全的日子,以后在面对挫折时,我们可以讽刺它,鄙视它,战胜它,对它说上一句:“高三我都走过来了,还怕你吗?”或许,我们每个人都应用高三那样实实在在的生活来清清楚楚地证明自己确确实实在这世上认认真真地活过。高三,其实,没什么,走过了,你就会懂得,它真的没什么。1200字以上 初一 议论文
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等待,等待。等待!_2000字夏天,很热。夏栀不喜欢夏天。但是,只有到了夏天,栀子花才会绚烂;只有到了夏天,她才会去栀子林。所以,就算不喜欢夏天,甚至是讨厌夏天。却无法忘记夏天。夏栀微微闭上她的双眼,感受热热的风的抚摸,贪婪地吸允栀子花香。夏栀在栀子林里,跳起了舞。旋转,旋转,纯白的裙子在斑斓的阳光下褶褶发光。夏栀忘我地跳着,妈妈的微笑若影若现。是妈妈教的夏栀跳舞。夏栀启齿轻轻吐出“妈妈”。有多久了,妈妈离开夏栀多久了?本以为,闭上双眼,泪就不会留下来。但是,这个想法于现在的夏栀而言是多么的假。舞步还在继续,泪也汹涌不断。“很好看呢”一个稚嫩的声音从夏栀的身后传来,夏栀停住了脚步,转过身去,愣愣地望着眼前这个很可爱的男生。泪痕还残留在脸上,但夏栀却忘了。“你哭过吗?为什么要哭呢?你跳得很好,真的很好。”男孩自顾自地说着。“你叫什么名字?”夏栀不认识眼前这个男孩,尽管他看上去很热情,但他于她依旧是陌生人。夏栀很怕生,再加上她原本就很安静的性格驱使她没有回答男孩的问题。只是不着痕迹的退了一小步。见夏栀并没有回答他的意愿,于是男孩又问道:“告诉我好吗?”似乎下了很大的决心,夏栀轻声说道:“夏……夏栀”“夏栀?夏天的栀子花吗?嗯……以后我叫你栀子好了。哈哈,很好的名字呢。旻夜,我叫凌旻夜,但我希望你叫我旻夜。”男孩扬起一个大大的微笑。“我知道哪里有栀子花种哦。我们去种吧!”夏栀没有说话,只是静静地看着旻夜。仿佛,他也会离开。“等我哦”说完,旻夜便跑开了。夏栀望着跑远的身影,有些失落,有些难过。但他不是说“等我”吗?是真的会回来吗?“栀子!你看,很棒对吧?就种这里好了。”旻夜轻喘着气息说道,刘海被汗水打湿就像几株湿漉漉的水草一样死死黏在他的额头。“嗯”夏栀轻声应道。除草、打坑、掩土、浇水。两个孩子做得格外认真。傻傻的他们,无知的他们以为栀子数会长得很高、很大,就像其他的栀子树一样。可是,事实就是事实,假象就假象。“哈哈!栀子,你成小花猫了!”旻夜指着夏栀的脸,张大嘴巴开心的大笑道。“你也是啊”较于旻夜的大笑,夏栀更显理智。旻夜在脸上胡乱擦了一通。又格外认真的看着夏栀说:“你一定要记住给它浇水哦。不然它会死的。”“嗯”夏栀也认真地点头应道。夕阳有一点美丽,有一点余热,又有一点惋惜。今天的太阳即将逝去,明天的太阳又将升起。是同一个太阳吗?如果是同一个太阳的话,就不会不舍了吧。因为,明天还是它。但是,却依旧会不舍。因为,明天不是今天,今天又是昨天。今天的美好终究敌不过太阳落山的时间。“栀子,我明天会走。”旻夜望着远方那轮愈落愈下太阳,嘟着小嘴。“只要以后还来就行。”夏栀看着旻夜,微微上扬唇角。“可是以后不会再来。”八个简短的字眼从旻夜口中轻轻地缓缓地吐出。只要以后还来就行。可是以后不会再来。只要,以后还来就行。可是,以后不会再来。水珠在夏栀的眼中加剧,再加剧。直到眼眶实在无法承装,就这样一点一点溢出,溢出。“原来,真的是这样。真的,就是这样的。”夏栀的声音轻轻的、柔柔的、伤伤的、痛痛的。“啊?”旻夜疑惑出声。“每个我喜欢的人都会离开我。妈妈是这样,爸爸是这样,连你夏栀转过头看着旻夜也是这样”。“对不起”旻夜低下头。”不过我会回来的,妈妈说了十年后就接我回来。““……”夏栀没有说话,望着远方已经没有太阳的天空。“是真的!栀子,十年后我就长大了,我可以和你结婚就像爸爸和妈妈一样。”旻夜大声的说道,就像宣誓一样。“旻夜,十年后你真的会回来吗?”夏栀紧紧咬着下嘴唇。“嗯,真的!妈妈不会骗我的。”旻夜坚定地点头说道。“那我就等你十年,好不好?”夏栀静静地说道。旻夜站起身,打开随身带的小书包,翻了又翻。拿出一条发带,仔仔细细认认真真地看了好久。又坐下,递到夏栀面前。“送给你。”是灵儿送给我的哦。后面的话旻夜想了很久,最后还是没说出口。是条很好看的发带,白色的,纯棉的,上面绣着好看的花,看不出是什么花,但夏栀却认定是栀子花。“谢谢”夏天的早晨很温暖,有细腻的阳光,美妙的小鸟的歌声。夏栀椅坐在一棵栀子树前,抱着腿。旻夜,我等你!你一定要回来啊!初三:邱亿入作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三
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高三女孩高中生写人作文:高三女孩女孩看着那些大大小小的辅导书突然就哭了。女孩很累很累,耳边始终回荡着一首老歌。那支离破碎的声音 在唱:一个过了河的卒子,一个异乡的游子,也许,也许有一个遥远的地方曾是我的理想,哦,如今,却没有一个让我驻足的地方……一个曾在梦中的地方……?一个过了河的卒子。不能回头。没有想过这种日子会这么苦这么累,一步一步背负太重的十字架在拥挤不堪的小路上走,而那一陌生而喧嚣的人潮,竟没有一个人为我加油——你懂我吗?空空。你知道我所有的时间都被学习占满,我甚至没有一个星期天,没有一种快乐的心情,甚至我不想再看天空,不知道春天何时已从犁头田间轻轻掠过吗?……我不能哭。因为启不开盛泪的心。我注定要这样慢慢走下去,我的彼岸就在七月,那么多人所说的“黑色的七月”。可我不知道结局,我害怕结局,就像一个孩子害怕黑夜一样。我害怕落榜会带来我的双肩所不能承受的东西,现在我最大的幸福就 是憧憬考上大学之后的情景,有人说这是“坐在地狱里守望天堂”……?哦。空空。那多的时间里我竟会以一种如此温柔沉静的心情来想你。?女孩哭得很伤心,开始还是轻轻啜泣,后来越来越大声地、放肆地、无拘无束地哭了起来,把心中的那些零乱无绪、虚无缥缈、似乎一直很委屈的东西哭出来,把那些跳跃显隐、似乎无可放置又压抑太久、压抑太深的柔情尽情恣意地哭出来。哭后,女孩觉得很痛快,可仍然觉得心底有一些永不被人觉察的隐隐的失落。女孩的眼睛茫然四顾,瞥见墙角那落满灰尘的画夹时,突然之间有一种冲动,她一跃而起,紧紧地把画抱在怀里。今天,我应该去明月湖写生。她想,一定。明月湖是女孩所在这个小城有名的风景区,离城不远,只十分钟的路程。女孩背着画夹一边走路一边踢着路边的小石子,心中有种莫名的兴奋。毕竟,好几个月没有走这一条路背这画夹了。到明月湖时,望着那一池平静的、绿莹莹的湖水,天地突然开阔起来。女孩做一个长长的深呼吸,似乎看见那极淡极远的云影中写满了对自己的美丽的祝福,而自己也整个身心全都融在眼前这绿的水蓝的天之中了……过了很久,女孩向湖畔的小山坡走去。山顶是一片树林,那儿可以鸟瞰全湖,或者写生,或者摄影,或者干干脆脆坐在树枝上读一本席慕蓉的诗集,美得简单美得让人飘飘欲仙。可惜女孩好久都不曾享受到这样的快乐了。山顶上已经有一个人在静静作画了,是个小女孩,旁边立着一个大人。女孩蹑手蹑脚地从他们旁边经过,影子一般地悄无声息,她怕惊动他们。她找好自己的位置,开始构思, 画什么呢?湖水?远山远天?或者小舟?可能已经画过了,再说它们都那么静止,总让人想到自己的生活……画什么?怎么画?……女孩焦躁不宁。画夹上依旧是一张白纸。?“爸爸,你看这左边的翅膀是不是太大了?”那边突然响起了小孩甜美的声音。“嗯,大是大一点,不过比起你天天要当画家的理想,它还太小了。”?“爸爸真坏!”女孩不由自主地走了过去,她有一种好奇,她想看看那个小女孩画的是什么大翅膀的东西。朝小女孩的爸爸友好地一笑,凑过头去往画夹上瞅,忍不住“啊”了一声。?“风筝!”小女孩偏过头来,天真、骄傲地说。女孩的眼睛闭成一美丽的黑线。画面上的东西确实让人想象不出那是风筝。女孩看见小女孩的爸爸朝她微笑,就说:“可是,这儿哪来风筝呀?”“想呗。风筝,多么自由自在、无拘无束!多美!”小女孩说得好极了。女孩一下了感觉到自己现实得可怕。到外面画画一定就要写生吗?是什么时候开始丧失了那些单纯的渴望了呢?小女孩画画首先想到的是在高空自由飞翔的风筝,而自己想到的却是一池死水!多么可怕。自己怎么……“天天,还不请姐姐给你画一个大风筝?”“行吗?姐姐。”小女孩马上变换了一种语气,恳求一般。女孩微笑着点点间,迅速在纸上画了一只逍遥自在的风筝。女孩怯怯地说:“用我的,换你的好不好?”小女孩一脸惊诧,脸色绯红:“可你画得比我好啊!你怎么会要我的这张?”女孩不由分说地夺过小女孩的画。小女孩的爸爸在笑,小女孩也在笑,那是一种纯洁和真实的笑;女孩也笑,好开心好开心地笑了。?“下星期天, 姐姐还来这儿好吗,教我画画?”小女孩的声音永远清纯和甜美。女孩一愣,阳光下映出她的脸又柔媚又坚强:“好的。”1200字以上 高一 写人
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高三生活(一)最近真的感觉到了时间的飞快流逝,哗啦哗啦的。对于面临高考的学生来说,再有理由的玩乐也显得苍白。那是会让人疯狂的一年。我妈总唠叨XX考上了XXX大学高三一年瘦了十斤,我吓一跳说妈我是不是瘦二十斤就能上北大了,我妈却总说我滑头。其实我很少有时间跟我妈说话,大部分就是她在那唠叨我在那做题,我跟自己说能在嘈杂的环境里把题做出来那才叫真牛逼。(二)主任今天开会,说发现有的学生从食堂到教室走路太慢,还说什么像这样浪费掉的时间至少会让我们少记2个单词,一天少2个一年就是730个,那得少考多少分呐!我当时就想是不是我们都开林宝坚尼来上课他才会满意。由于学校加课,我在家的时间除了睡觉一天不会超过三个小时。我讨厌每天背着饱满的书包回家,不喜欢啃厚厚的数学题集,厌倦那一堆黑白分明的试卷,但是我必须要做完他们,因为要考试。(三)今天晚上偷偷把电脑打开玩了一局魔兽听了三首歌,在做这些的时候我突然冒出一种负罪感,于是又一头扎进了题海中遨游。我从来不知道天还是不是蓝色,夜风是否温柔依旧,我会很怀念小时候坐在石阶上看月亮升上树梢洒下一片银光的夜晚。那样的日子终不会回来,因为我们已经长大,脑子里装了很多现实的东西,背负了了更多的责任和压力,承担了太多太多人的梦想。现在生活着无疑是寂寞压抑的,但绝不孤独,因为有许多许多理化数英的习题陪着我,为了它们我浪费掉了大把大把的热血青春,生命的激情就在教室的课桌前一点一滴消散,随着逝去的风越飘越远,剩下一张张麻木不仁的脸在那坚持,为了心里向往的那个地方。说实话我现在真的对大学提不起半点兴趣,早些时候最想进复旦,虽然明知以我的能力再上几次高三也打不开复旦的大门,但正如钱钟书所说,我们对采摘不到的葡萄,不但想象它酸,也很可能想象它是分外的甜。如今的我却每天祈祷这一切赶快过去,让我能好好睡一觉,一直睡一直睡,睡到地老天荒海枯石烂,不再为了会考联考大考小考忧世伤生,让所有习题考卷统统见鬼去。但是不行,我还要学习,要建设祖国。但我们真的不会过分奢求什么,只是想好好睡一觉,仅此而已。(四)回到家我会在闹钟的滴答声中做题,一直做一直做,大口大口的喝热水让自己感觉到充实,直到深夜。偶尔我会偷懒出去散步,大街上空荡荡的,风吹动梧桐树的叶子呼呼直响,我真想躺在马路上让一辆飞奔的车碾过去,那么我就解脱了,一切都结束了,很惆怅的结束,透着淡淡苍白的忧伤。这个世界上没有做不成的事,只看你能不能契而不舍的坚持。伟人如是说。我会坚持的,契而不舍。我如是说。(五)B今天找到我,他很兴奋,说他被保送了,他大力拍我的肩,最后抱着我哭起来,我站那任由他大颗大颗的泪打湿我的衣领,我长长叹一口气,恭喜你,我说。B说我相信你,你一定做的比我好,你很优秀。不知道为什么在他说这些话的时候我感觉到我俩的心越走越远,我们从此会过上完全不同的日子。生活是一面镜子,映射出尘世的悲欢离合,虚伪龌龊。我找不到能让自己快乐放松的理由,时间在枯燥无聊的学习生活中漫漫流淌,每个人越来越紧张,越来越敏感,我知道决定性的三天会马上到来,我听到了自己灵魂深处恐惧的喊叫。为了等待那三天我错过了好多东西,高二时我拒绝了一个一直以来我都很喜欢的女生,从那天后我再也不会拥有早恋的权利,因为我要学习。我有满满一书柜的书,却没有时间去看,因为我要学习,我可以四处走走做我喜欢做的事,但现在我被绑在学校没日没夜的努力,还是因为学习。我们都生活在一种规律里,被束缚,被制约。(六)听高二的学弟说学校新开了一个“思想品德纪律培训班”我问他是做什么用的,学弟说不太清楚。结果下午小艾就进了那个班,因为她进校门的时候没有带校徽,所以三天不许上课,罚她在里面抄中学生行为规范,自我反省。我终于知道了这个班是做什么的,后来又陆陆续续有人进去,因为课下喧哗声音太大或者骑车在校门口没下车或者被子没叠好扣了分了或者迟到或者早退。我一直不愿去多说什么,对于学校我们没有权利去批评,只有去适应。最好不要在校领导面前趾高气昂,要学会谦卑的做人,如果你还想混下去的话。(七)我想我会这样麻木到高考结束,我不去想考完后去哪玩吃什么喝什么,我只是害怕,害怕自己不再纯真害怕每个人身上自私的冷漠,我甚至没什么时间写下我喜欢的文字,整天窝在教室里做没完没了的习题。偶尔会读一些精致的小文章,和我妈吵吵嘴,偷偷打几局魔兽,像猫似的叫两声发泄一下情感。完了就继续研究电磁震荡的周期和频率。一切都会好起来的,我对自己说。1200字以上 高三 叙事
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