高三生活
(一)最近真的感觉到了时间的飞快流逝,哗啦哗啦的。对于面临高考的学生来说,再有理由的玩乐也显得苍白。那是会让人疯狂的一年。我妈总唠叨XX考上了XXX大学高三一年瘦了十斤,我吓一跳说妈我是不是瘦二十斤就能上北大了,我妈却总说我滑头。其实我很少有时间跟我妈说话,大部分就是她在那唠叨我在那做题,我跟自己说能在嘈杂的环境里把题做出来那才叫真牛逼。(二)主任今天开会,说发现有的学生从食堂到教室走路太慢,还说什么像这样浪费掉的时间至少会让我们少记2个单词,一天少2个一年就是730个,那得少考多少分呐!我当时就想是不是我们都开林宝坚尼来上课他才会满意。由于学校加课,我在家的时间除了睡觉一天不会超过三个小时。我讨厌每天背着饱满的书包回家,不喜欢啃厚厚的数学题集,厌倦那一堆黑白分明的试卷,但是我必须要做完他们,因为要考试。(三)今天晚上偷偷把电脑打开玩了一局魔兽听了三首歌,在做这些的时候我突然冒出一种负罪感,于是又一头扎进了题海中遨游。我从来不知道天还是不是蓝色,夜风是否温柔依旧,我会很怀念小时候坐在石阶上看月亮升上树梢洒下一片银光的夜晚。那样的日子终不会回来,因为我们已经长大,脑子里装了很多现实的东西,背负了了更多的责任和压力,承担了太多太多人的梦想。现在生活着无疑是寂寞压抑的,但绝不孤独,因为有许多许多理化数英的习题陪着我,为了它们我浪费掉了大把大把的热血青春,生命的激情就在教室的课桌前一点一滴消散,随着逝去的风越飘越远,剩下一张张麻木不仁的脸在那坚持,为了心里向往的那个地方。说实话我现在真的对大学提不起半点兴趣,早些时候最想进复旦,虽然明知以我的能力再上几次高三也打不开复旦的大门,但正如钱钟书所说,我们对采摘不到的葡萄,不但想象它酸,也很可能想象它是分外的甜。如今的我却每天祈祷这一切赶快过去,让我能好好睡一觉,一直睡一直睡,睡到地老天荒海枯石烂,不再为了会考联考大考小考忧世伤生,让所有习题考卷统统见鬼去。但是不行,我还要学习,要建设祖国。但我们真的不会过分奢求什么,只是想好好睡一觉,仅此而已。(四)回到家我会在闹钟的滴答声中做题,一直做一直做,大口大口的喝热水让自己感觉到充实,直到深夜。偶尔我会偷懒出去散步,大街上空荡荡的,风吹动梧桐树的叶子呼呼直响,我真想躺在马路上让一辆飞奔的车碾过去,那么我就解脱了,一切都结束了,很惆怅的结束,透着淡淡苍白的忧伤。这个世界上没有做不成的事,只看你能不能契而不舍的坚持。伟人如是说。我会坚持的,契而不舍。我如是说。(五)B今天找到我,他很兴奋,说他被保送了,他大力拍我的肩,最后抱着我哭起来,我站那任由他大颗大颗的泪打湿我的衣领,我长长叹一口气,恭喜你,我说。B说我相信你,你一定做的比我好,你很优秀。不知道为什么在他说这些话的时候我感觉到我俩的心越走越远,我们从此会过上完全不同的日子。生活是一面镜子,映射出尘世的悲欢离合,虚伪龌龊。我找不到能让自己快乐放松的理由,时间在枯燥无聊的学习生活中漫漫流淌,每个人越来越紧张,越来越敏感,我知道决定性的三天会马上到来,我听到了自己灵魂深处恐惧的喊叫。为了等待那三天我错过了好多东西,高二时我拒绝了一个一直以来我都很喜欢的女生,从那天后我再也不会拥有早恋的权利,因为我要学习。我有满满一书柜的书,却没有时间去看,因为我要学习,我可以四处走走做我喜欢做的事,但现在我被绑在学校没日没夜的努力,还是因为学习。我们都生活在一种规律里,被束缚,被制约。(六)听高二的学弟说学校新开了一个“思想品德纪律培训班”我问他是做什么用的,学弟说不太清楚。结果下午小艾就进了那个班,因为她进校门的时候没有带校徽,所以三天不许上课,罚她在里面抄中学生行为规范,自我反省。我终于知道了这个班是做什么的,后来又陆陆续续有人进去,因为课下喧哗声音太大或者骑车在校门口没下车或者被子没叠好扣了分了或者迟到或者早退。我一直不愿去多说什么,对于学校我们没有权利去批评,只有去适应。最好不要在校领导面前趾高气昂,要学会谦卑的做人,如果你还想混下去的话。(七)我想我会这样麻木到高考结束,我不去想考完后去哪玩吃什么喝什么,我只是害怕,害怕自己不再纯真害怕每个人身上自私的冷漠,我甚至没什么时间写下我喜欢的文字,整天窝在教室里做没完没了的习题。偶尔会读一些精致的小文章,和我妈吵吵嘴,偷偷打几局魔兽,像猫似的叫两声发泄一下情感。完了就继续研究电磁震荡的周期和频率。一切都会好起来的,我对自己说。
高三补课进行中……
写在前面:生活总是那般无奈,无奈于我们从上帝手中所抽中的是一张烂牌。我们渴望着希望上帝能够从新洗牌,给我们从新来过的机会。
我们每秒都清醒的肯定所承受的很重,压的我们无法呼吸,然而,生命中为之最轻的却成了我们的骨头。
暑假进行中……高三补课进行中……
六月份的尾巴它不是“狮子座”,它很热,相当的热。我疑惑学校的那些人怎么都是拉屎不擦屁股的主。既然给每个教室都装了空调却又为什么不发遥控器。尊敬的校长,我知道你的风格是‘节俭’那你也没必要为了省几个钱而只卖空调不买遥控吧。如果真是这样我给你个更省钱的建议:把教室间的墙全都打通,这样一层楼就只要装一台空调了。当然我们也不能过分责备学校,毕竟,插空调的插座他们还是装的。
再热的天也抵挡不了睡意的诱惑,中午是高三七最静的时候。累了……睡了……
那是一种透着凄凉的安静。我们无法选择逃避,头顶上的不是帽子是担子,不是不爽了就甩了的。墙之外就是花花世界,我们隔着窗户叹息。我们甚至羡慕一只“知了”至少它的‘歌唱’是自由的。
‘凡儿,热吗?我怎么感觉你在冒烟。’龙无力的。凡儿没有睁眼只是把流到半空的口水给收了回来。‘我感觉我在非洲,不应该是在赤道。’说完两人又睡死过去。大嘴从厕所回来,湿湿的手捧住了龙的脸:‘给你降降火。’龙掰开他的手:‘咦……你洗干净了没,不是尿水混合物吧。’凡儿也抬了头看了最一眼:‘哟,还光着膀子呢,跟我玩性感啊。’龙也插嘴;‘我们都是外热,人家可是内外兼热,他的第二春来了。’大嘴急了:‘那我就让你们试试春天的厉害。’少儿不宜,龙and凡儿被就地正法中……
当晚风轻轻吹过,不曾带走我的热量。却吹走了我的短袖(还好不是内酷)。当我还在庆幸吹掉的不是内酷之时,我却惊讶的发现我那粉色的短袖正“拥抱”于各式艳丽的女士内衣之中。我诅咒那些没有看好性感内衣的女士们,让风下次直接吹到垃圾桶里。友情提醒:‘那些居住在男生浴室前的女士们不要再在我们男士光着身子冲向浴室的时候出来收衣,小心我叫你们“负责”,还有就是我们是很矜持的哟。
有时候我是十分敬佩帅哥的(原名顾亚男)。虽然我不知道他是怎么使自来水横着从水管冒里出来用来洗澡的,当我是亲眼目睹了他徒手修理宿舍空调的那一幕当时他还是拿了一根从食堂顺来的筷子作为工具的。这位业余的业余空调修理工没有令我们失望。空调动了,它真的动了。等等……它出的好像不是冷气,我确定一定以及肯定它出的是烟,呛人的烟。很遗憾,只有正式宣布这台空调‘永不超生’了。
没有的冷气的夜,我辗反侧。在凌晨我好不容易的睡着的时候,宾宾他,他居然。唉,话说当时我刚刚入睡大概不到五分钟。宾宾就喊我:‘滴泡,滴泡,起床了要迟到了,今天是班头的早早读。’悲哀的我居然真的慌忙穿衣洗漱。他原来在说梦话。真想趁他熟睡的之际,把他扒光再把裤头套他头上这样才解恨。当然我也只是思想上这么干,就像帅哥无数次思想上玷污凡儿一样。
纠结的一夜……
南通市兴仁高级中学高三七:滴泡
相关推荐
-
高三生活片段教师里传来一阵放肆的笑,人在高三,怎么活得这么惨。我左摇右晃地来到教室门前,极不情愿的用肩顶开了门,“咯吱”,门发出冷漠的声音,令人窒息的空气劈头盖脸的扑来,夹杂着烦躁和郁闷,同时,书墙也撞进我酸涩的眼睛,压得传不过气来。我习惯的用胳臂勾了一下门,顺势又踢了一脚,——啪!把好东西都关到了外面。 前头的窗户开了一个缝,一点风挤了进来,撞到窗帘上,窗帘微微一撩,把风推到墙角,那些补丁似的贴在墙角的答案发出一阵“哗哗”——触目惊心的“哗哗”!窗帘把阳光挡在了外面,教室里很暗,像是考后老师们的脸,让人局促不安,围拥着每个人的是令人压抑的严肃和使人无奈的仓皇。是的,这里没有世俗的纷扰和嘈杂,没有成人间的勾心斗角,有的是像水晶一样的心,有的是拢着水晶一样的云。我们不安分,但我们疲于奔命;我们追求纯洁,但我们眼中只剩下了高考;我们苦苦奋争,但我们越来越麻木不仁……。这里不是繁华似锦的天堂,也不是烈火灼烧的地狱,没有轰轰烈烈兵戎相见的竞争,也没有清清澈澈交心交肺的友谊。这是个不符常理的虾笼世界,我们过的是庸懒困乏却不得不面对的生活,这就是高三,没法改变的高三。 我迈下讲台,桌上是一本摊开的卷子,一支横在上面但没盖笔帽的笔,一个扣住但没拧的水杯,一个空的狼籍的方便面袋子——学习、水、食物,这或许就是高三生生活的全部。——主人走的太匆忙,让可怜的凳子倒在了满是灰尘的地上。 我伏在自己的桌上,书正好齐了头顶。大家都累不累呀!普遍都考低一点不就好了吗?我冷笑,“哈哈哈,还笑,神经病!”我猛的抬起头,以为谁看透了我的愚蠢的想法。还好,不是骂我的,我重新又伏在了桌上,他们真是神经病,从我进教室一直笑到现在,还能笑的出来,真难想象! 疯子们疯完了,教室里只剩下一片死寂,像是一片死寂的旷野,更像是一个死寂的山洞,我双手托脸喃喃到:“这里环境真好,——正好睡觉!”……嘿!这里好凉快呀!啊,怎么在水里?尾巴?鳍?哈哈,我怎么成了一条鱼?好自在啊!我逗水草,穿珊瑚体会前所未有的放纵与快乐。阳光?对,我现在可以去享受阳光了;浮到水面,让阳光温暖我的身体、我的灵魂。嘿嘿,还是作鱼好。 “哗”,水像只手把我托了起来,我做了些无为的挣扎,最终还是被放到了一个浅坑里搁浅了,水不够了,我不甘心,竭力的喊道:“给我一些水。”“水?你要水做什么?”天空传来一个空洞的声音。“没有水我会死的!”我回答道。“好的,我给你。”我欣喜的望着天空,看到白花花的雨飘落下来——啊!水怎么是片状的,还这么硬,落到身上像刀子割一样;我本能的跳了一下——“你干嘛?”我看到同桌怒目圆睁的样子,“做了个梦。天哪,发这么多卷子!”原来我挣扎的胳臂撞疼了可爱的同桌。“你以为呢?还有几套呢!”“啊?”我的头重重的摔到了桌子上,“人在高三,好惨呀!”…… 前面,窗帘又撩了一下,风没能进来,阳光一样没能进来,一切同原来一样,我只好又拿起笔,开始奋笔疾书……1000字 高三 叙事
-
高三的生活高三的生活有痛苦也有快乐,然而我们又有什么可以去值的高兴的呢?我们的生活又有多少人可以理解。快乐是有的,可是就是太少了,没有多少事情可以去做,天天都是在“家―学校―家”这两个地方活动。高兴是偶尔的,只有同学之间可以开开玩笑,打闹,可是班主任又会来阻止我们的。痛苦的生活往往是比较多的,天天都是学习,整天都在这种生活中过着。烦,烦,烦,我们也只有这样过着,没什么意思。也就只有这一年了,要认真学习了,不然就只有去工作或重读了。但我们现在都学不好,将来重读又有什么用呢?也只有抓紧时间了,不然可没机会了。以后的生活怎么过是以后的事,现在我们又怎么过那就要想好了,过了今天,就没有了,时间是一天一天的过去,一分一秒的流过,我们是感觉不到的。珍惜现在的每一分每一秒钟的时间去学习,去做些对自己有要的事情。不管能不能考上,现在能学多少是多少,反正学到了知识是自己的又不是人家的,学到了对以后找工作也有一点帮助的。现在的主要任务是学习,没有什么事情比学习更重要的。记住哦!400字 高三 叙事
-
高三生活记昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。夜,静静的。所有的同学都埋着头做作业,背单词。忘记了黑夜与白天的轮回。高考,是一场没有硝烟的战斗,面对高考的残酷性,我们许多学生选择了努力,努力,再努力。我,也跟他们一样,有着紧张的感觉。当我做作业太累的时候,我会听一下MP3,在阳台上,让晚风卸去一身的倦意,眺望远方,希望能穷尽一切,找到自己的希望之路。风肆意的吹拂我的脸庞,此时,好想歇斯底里的喊一声:高三,既宝贵,又难忘,同时既孤独,又迷茫。天涯之路,何其广,哪一条才是最适合我的呢??没有答案,只有自己一人,独上高楼,望尽天涯路……衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。为了那最美丽的梦,我们奔跑,我们奋斗,风雨中,我们战胜困难,成功后,我们再接再厉,时间如流水般逝去,我们的身材越来越“苗条”,眼角也多了一圈圈的黑眼,但是,我们从来没有后悔过。没有风雨的人生,就永远见不到那美丽的彩虹。古人素有:头悬梁,锥刺骨。他们为了金榜提名,能够吃苦,我们生活在21世纪,为什么就不能像古人那样,努力,刻苦。做一个金榜无名誓不归的好男儿呢?细小的石子虽不显眼,却能铺出千里路,点滴的努力虽不惊人,却能攀登万仞高峰。当到那收获的秋日时候,你会发现硕果累累。令人心醉。纵里寻他千百度,蓦然回首,却在灯火阑珊处。有一天,你发现自己太累,那么请你小憩一下吧,喝一杯香茗,用心体会,你会发现,成功就在你身边。生活中不是没有美,而是缺少发现,只要我们勇于发现,你就会感受到我们的努力,正化成成功的雨露滋润着我们的心田。有时候,当成功悄悄来临,我们依然没有察觉,他悄悄的来,带来美丽的云彩,让我们的天空不在阴霾。这时候你会想起这样一句诗;纵里寻他千百度,蓦然回首,却在灯火阑珊处。所以,亲爱的高三朋友,不要怕努力而没有收获,因为成功总在悄然间来临。待到山花烂漫时,她在从中笑。如果你拥有姹紫嫣红的春天,那么蝴蝶一定会青睐;如果你拥有婉转动人的旋律,那么一定有人们诚挚的赞歌;如果你拥有刻苦努力的精神,上天也一定会把希望撒向你宽阔的心田。朋友,相信这样一句话:待到山花烂漫时,她在从中笑,待到你努力够了。成功的花朵也一定为你尽吐芬芳。800字 高三 叙事
-
我的高三生活2009年,虽然万般无奈,但终究还是踏入了高三的教室.那种陌生真的令我恐慌.在每个高三的教室里,黑板的右上角都挂着醒目的高考倒记时的牌子,只是上面的数字早已被擦去.不知道当学长学姐们看到牌子上已没有数字的时候会是怎样的心情,只是那种压抑让我无法呼吸.我们高三了.尽管这句话在2008年的时候早已重复了N次,但在2009年时还要延续,直到打破N+1的极限.然而就是每一次的重复都使我感到恐惧,感到无力面对高考的挑战.但是生活容不得我有任何私心杂念,那些早已设定好的轨迹只需要我无数次的重复罢了.桌上、抽屉、桌下,教室里所有能利用的有限空间都被堆满了资料、试卷、课本,只留得豆腐块大小的空间来应付作业、笔记、考试时写字.文科生的生活并不是想象中的那么丰富多彩的.上下五千年的历史文化尚且还不能娓娓道来,世界的神秘面纱又等待着我们去揭开;穿越南北极点,沿着经纬线,整个地球就在我们手中绕着地轴转动;经济学、哲学,我们开始无休止地去理解马克思的思想;那些由X、Y、Z组成的定理、公式,依旧使我们苦恼;那些A、B、C、D,永远比我们的a、b、c、d要难得多;那些文言文与诗歌,永远都有我们无法理解的情感……我想或许这便是我的生活,我们的高三,痛并快乐着。高三,本来就是坐在地狱里仰望天堂。在一篇文章中看到过这样一句话:当你闭上眼,你就什么也看不见;当你睁开眼,天堂就在眼前。忽然的就开始醒悟,我不过是坐在地狱里仰着头,只是一直闭着眼睛而已。所以,我永远都只看见黑暗,而天堂就在眼前,我却丝毫没有察觉。抬起头,揉揉酸痛的眼睛,转转疲惫的脖子,清清迷糊的头脑。累且困,但还能坚持。也只有坚持,我们都别无选择。国家给了我们一场与高考对峙的战役。在这场没有硝烟的的战争中,谁曾看见我们心中的伤口,谁曾看到我们心中的血在外溢?可是无论如何,我们一旦上了战场,就没有退路。背负着众人的期许,我们不能失败,惟有胜利才能不负众望。拖着疲惫的身体,带着血淋淋的伤口从高考前线凯旋而归的时候,天空中应该会有无数亡魂唱着凄凉的挽歌,经久不息。失败者只不过是怜悯而不屑的对象,仅次而已。唯有胜利者才能以骄傲的姿态示人。高考后,我想我会在阳光下自由地呼吸。昂起头,我看到了天堂,自始自终它从来就不曾消失过。只是,你也看见了吗?2009,我即将到来的高三生活,无论无何,请让我用实力佐证,用成绩说话。900字 高三 写人
-
我的高三生活去年七月开始了我的高三生活。踏着阳光,心情好好。我是多么憧憬高三,憧憬大学。那种的日子应该多么美好。就像刚洗完澡般的舒服。终于迎来了高三,可是事实却和我的想象相差好多,好多,好多……高三的日子是多么的无趣,是那么的压抑。没有笑脸,没有歌声,没有一点杂音,除了学习还是学习。空洞的生活,寂寞的心灵。我在开学后的第一次月考,考的好烂,就像苹果摆了一年。我问我妈,什么是高三?是寂寞?是孤独?还是落寞?我妈说:“孩子,你不要有压力。谁都要走这一步。这是社会的产物,没人能改变。”我一脸茫然,我的心在抽动,在颤抖,我不知道中国的社会怎么会这样,几十万几百万的学生走那么一座独木桥。是不是他们脑子都进水了。天无绝人之路。一定要高考吗?不过后来的生活改变了我的想法。原来高三的日子是那么的可爱,那么的惹人爱。我渐渐的爱上了它。它是充实的,虽然没有歌声;它是冷静的,虽然没有笑脸;它是宁人难忘的,因为它刻骨铭心。每天奔跑在上学的道路,心情是欣然的。抬头仰望蓝天,阳光很刺眼,也很温暖,暖的我的心瞬间涣然冰释。我每天很自觉地起床,很自觉地吃核桃,因为妈妈说那能补脑。我的成绩没有很大的进步,我的心好黯然。我付出了,却没有回报,谁的心里都会不舒服。但是我没有放弃,因为我有我的梦想,我有我的天空,我有我的世界。不管什么情况,我会开心的过日子,我会开心的饿学习。为了我的梦,实现。500字 高三 叙事
-
高三结语仍记得高二将近学期末的一堂体育课上,一个高一学子看着我们班在打篮球的同学,向他的同学发出感慨:“时间过的真快,转眼间这些人就是高三的学生了……”步入高三前的我,对这一学年充满了种种幻想:高三的我们是否可以劳逸结合,玩得翻天覆地的同时,大家又学得死心塌地呢?我能否在这年里跟我期盼已久的同学拼同桌?高考之后的一切事物是否会以美好的结局收尾?一年下来,经历的事不算刻骨铭心,但也多不甚数。看到黑板左上角“高考倒计时”的字样,我不由自主地颤栗,或许每个同学的心底里都在感慨时间的飞逝吧!进入高三学年的我们,开始了第一轮复习,如同以往,我们基本无异于其他年级地上课。班里的同学,我们起初也有互不相识的,狂热的心态和善谈的性格将同学们融汇在了一起,从此我们真正属于高三里的一个班集体。在课堂上,我们时而碰上懵燃不懂的难题,或在同学的“点化”下恍然大悟,或与同学放口“怒”言这种“神”逻辑的难题是如何虐尽学生“幼小”的心灵,如此种种,我们逐渐习惯高三这种每天一知半解的学习生活,有时确实没法懂,也只能忽略而过,找人聊聊天,说说地。面临第一次模拟考,我们都有几分紧张,因为老师说模拟考的成绩与高考的成绩不会有太大的出入,但听闻老师口中往年那些“潜力股”的事迹,考砸的学生的心才不至于“死”去……越接近高考,同学们越是躁动,不知何时开始,他们开始热衷于集聚成各个不同的小组,卖菜式地讨论起了高三后的生活:“你想考哪个大学,选什么专业?”“成绩太差的话,也就只能去打工了……”有激励人心的,也有刺人心脾的。高考前的几十天,大多数人奋起直追,渴望补回什么,到高考前的几天,大家变成了一群死鱼,真正体验到了何为哭笑不得。终于,高考这一天来临了,我们如往常的普通测速到了学校,只是大家都比较早到,因为当地考点不在本校,需要我们一同乘公车去。车上我们还能说说笑笑,不至于死气沉沉,副座上的同学与司机大哥聊成一片,一番打听才得知上了“贼船”,大哥他不认识路……有时透过挡风玻璃,我们看到的是一条不见尽头的路,对于那些“宅男”“宅女”而言,无尽之感尤为强烈,虽然这些情节老套,但同学们心底里的感觉却是弥新而辛酸的,只是这一切都必须面对,才没人畅谈这种茫然之感……生活中有那么多扰人心扉的繁杂事物,为何人类依旧生存着?“是固所欲有甚于生者……”,在感受痛苦的同时,我们也会品味道美好,正是这些美好支撑了高三里的我们……900字 高三 叙事
-
高三铭看过很多写高三的文章,不是什么艰苦难熬就是什么魔鬼训练,还有什么黑色、灰色,阴霾,多云等等,反正是无所不用其极地描述高三生活的黑暗。也看过很多高三学生走上极端的例子,像精神错乱啊,神经失常啊,跳楼自杀啊,这样的例子举不胜举。然后阴影就这样一届一届的传承下来,慢慢地堆积起来,然后每个人都谈虎色变,闻风丧胆。“高三是一个魔鬼训练营。”“高三是孙悟空曾经修炼过的八卦炉,熬得过就有火眼金睛,熬不过就死路一条。”“高三是一座巨大的工厂,学生是一部部机器,机械地完成接踵而来的任务。”“……”每个人都有选择自己的命运的权利与方式,高三只是中国应试教育的终端考验。我不想去讨论应试教育的是非,因为每一种事物的存在都有它的合理性与弊端,只是每个人从小就受到应试教育的熏陶,造就了一大批的“高分低能”,成全了一大堆的“大学梦”,也夺去了一条条脆弱的生命“生命诚可贵,大学价更高。”我的高三没有太多的喧嚣,我从来就不是老师眼中的“乖小子”,别人在玩的时候我认真地学习,别人在学习的时候我疯狂地玩。我很庆幸我只玩了一个月,却学到了别人学了一年也学不到的东西,也许很多东西本来就没有定数。高三有太多的选择,太多的思考,并非可以以简简单单的“逃避”来躲过,每个人都背着一个大包袱,走到哪里都是嗡嗡地叫着走路背英语,吃饭念公式,睡觉想习题……高三真的要如此拼命,粉身碎骨,义无返顾吗?我不得不又回到教育的问题。看过这样一句话,“习惯常常决定一个人的成败。从这个意义上来说,教育的任务就是要培养好习惯。”原来教育的任务不是考试。我不知道这是教育的本意或者是老师学生理解错误。家长看中的是分数,老师看中的是成绩,学校看中的是成就,是对学校的贡献。学生是一部学习的机器,不是说现实是残酷的吗,是啊,现实就是这么残酷,文字只是表达一种思想而已,而不一定就是现实啊!一个人蜷缩在房间阴暗的角落里,然后高三说它来了,然后坐直身子,支撑着疲惫的双眼,翻开书本,红色的字迹刺眼,动了动嘴唇,想说些什么,却发现整个世界只剩下我一人了。于是关上台灯,开始一个人的沉默。对于高三,我真的想说些什么,但我已说不出口!大年初一,打电话给老师拜年,老师马上就给我灌输什么考试啊、复习啊,什么一模重要、高考重要之类的思想,然后在大年初一一个人躲进不见天日的房间,对着书本发呆,写着一些无聊的文字,表达一些委霏的思想。我不知道会不会有人像我这么傻。高三,我已深陷其中,我想我已经没有资格去评论它了吧。900字 高三 叙事
-
高三阳光高三的教室在四楼。“你们没剩几天了!”老师说。我们得到的只是和阳光的故乡更近20m的“亲密”接触和对渐行渐远的回忆的遥望。曾经喜欢夏日清晨阳光,透过梧桐星星点点地洒下,路边扬起的微尘和淡淡的水气开始拥抱,然后似乎理所应当地被阳光盖上“希望”的烙印,急欲爆发的笑靥痴痴的燃烧。现在只会站在四楼的走廊上,望着低沉的乌云,南国典型概念的风抓着冬末的尾巴不轻不重地撞着脸,然后严肃地耳语,你现在什么都不能想,你现在不能浮躁,你现在?开始害怕阳光,害怕从窗缝中透出的那一扇不穿而破的屏障静静地等待我去触摸,那种幸福总是那么不真实,好像站在万丈高楼上亲吻阳光,却突然发现,高楼是用泡沫叠成的,接着傻傻的等待陷入,被吞噬。最熟悉你我的街已是人去夕阳的斜,人和人互相在街边道再见。我在等待的是这一天吗?不知道为什么那么多人想无力的挣扎逃出,这样只会让日子同样剧烈地挣扎。我们究竟是在等待什么,急不可耐的逃亡,然后大规模地各奔东西,然后渐渐遗忘,然后回忆,然后叹息――叹息这怅然的年华,青春的尾巴。常常在梦里寻找压力藏匿的踪迹,它却化作一缕阳光消散在空气中,静谧地笑着,告诉我它的名字叫做未来。高三的阳光,虚虚实实的幸福,似乎唾手可得,又怕伸出手后竹篮打水。于是反而企盼每一天的阴霾,只不过是在心中可以施行一次狂妄的逃亡,或是阴云庇护下的出走。少年不知愁滋味,我们没有愁,可是我们并不快乐,我们呆在应该呆着的地方,做着我们应该做的事,没有疲于奔命,没有柴米油盐。我们只是忘记了青春的存在――不忧愁的脸,是我的少年;不仓惶的眼,等岁月改变。多年后,我们会看着窗外的阳光感叹今天的幸福,心里唱着:是谁的声音,唱我们的歌?是谁的琴弦,撩我的心弦?你走后依旧的街,总有青春依旧的歌,总有人不断重演我们的事……也许真的等站在尸体上狂笑的那一刻,我才会大胆的告诉阳光,青春无悔,才会用一纸通知书祭奠我的青春!700字 高三 叙事
-
高三情绪七月,是一个疯狂的季节。在2004年的七月,我终于成为一个高三学生。高三的学生上天的上天,入地的入地,剩下一个空荡荡的人间给我。我在天地之间翩翩起舞,可是越舞越凄凉。朱自清说:“热闹的是他们的,我什么也没有。”实际上我挺热闹,可我依然是什么也没有,除了浮躁,七月的浮躁。不知道怎么了,我的心总是静不下来,老是感觉时间不够用,但是又不知道到底该做些什么。其实,我还是有过许多的计划和目标的。比如我曾计划针对某些学科要如何如何,这样那样,可是这样浮躁的季节使我的计划大打折扣,我开始对自己的前途摇摆不定,有失去信心的念头。如果可以,我很想放弃数学,但事实上,我还需要它搀扶着进入大学,于是,我别无选择地在数学的无间道上苦苦挣扎。沙丁鱼会过期,凤梨罐头会过期,连爱情也会过期,我想,在这个世界上唯一不会过期的便是高考了。如果有一天,高考的独木桥变成宽阔的桥面,有一百条车道,成千上万的汽车在上面轻松奔驰,那该有多好啊,大家手牵着手一路小跑进大学。我知道这只是一个梦而已。梦之所以称之为梦,是在于它的不可实现。很残酷,但很有道理。一个孩子若学会了讲道理,就说明他已经长大了。我很清楚,我已无可避免地长大了,甚至可以说是老去。我发现自己在犯一个很致命的错误,我开始把那些和我一样大的孩子称为年轻的孩子,好像我自己韶华已逝的样子。当我发现这一点的时候,我不由得俯下身来,我想看看地上有没有我成长的痕迹,看看那条痕迹是不是悄悄地向前蔓延了很多。因为,我仅仅十八岁而已,我还是该称自己为孩子,大孩子。谨以此文献给步入高三的我和我的同学。600字 高三 叙事
-
高三主义1、日志写日志的习惯似乎在进入这个令人作呕的时间里,变得愈发显得生疏。记得狠久之前,具体多久我也记不得了,总之狠久狠久。那时,日志里写满着那些极度渲泄着的文字,总是叫嚷着世界如何如何,也总是有种莫名的殇楚…曾经一度以为这种殇楚会尾随我一生一世,久久徘徊,挥之不去。可是,一切都只因为这个反常的时间里,我不得不在这样一个反常的时间里做着一些自认为是不反常的事,人云亦云。字行间,落下的泪与墨无情的喧嚣在一起稀释得平淡,然后一切慢慢沉淀,安归于静默,就此霾葬,纯粹的-高三主义。2、选择听人说,高三的人,往往就只有两种生活方式,一种是回忆过去,一种是憧憬未来。我不知道这种选择到底意味着什么,但终于还是,选择--独上高楼,望尽天涯路。纯粹--高三主义。3、色彩纯粹,继续用这词串起我支离破碎的高三。有人问我,高三究竟是属于哪个颜色,我当时就破口大骂:你神呐…(略数千余字)。其实,我自己都一直似乎没有什么特殊的答案,只是偶尔看着父母那张岁月轮印过的苍白的脸,就会想,会是苍白嘛?4、尾声此刻,我正在某个午后的教室里,看着那些零零碎碎的文字,心里想着,可以!你一定可以!400字 高三 叙事
-
高三!高三!6月8日的下午,写完英语作文的那一刻,突然有种很想哭的冲动。想哭,为那逝去的高三,也为那18年的时光,更为那被定义为奋斗的青春。停笔的那刻,我不禁问自己:“这就是高三吗?高三就这样完了吗?人生的18年就过去了吗?”没有人愿意重来,没有人希望落榜,所有人都义无反顾地选择了全力以赴。高三那年,我们几乎没有假期,就算有可怜的几天,也会被成堆的试卷填满。这对于大多数高三生来说,已经是再寻常不过的事情了。我们曾经抱怨过,反抗过,挣扎过,但最终还是选择了妥协,因为我们已经高三了。于是,在QQ空间里,不再是爱的吐露与回应,不再是伤感的文字与图片,而是换上了阳光的色调,写下了自己的梦想与信仰,更多的是对自己的鼓励。大家都过上了“教室—食堂—宿舍(家)”三点一线的生活。手机要么关机,要么停机,爱上网的也断网了。课桌上的书越来越多,却不再有言情、漫画、科幻之类的,除了辅导书还是辅导书,宁愿买来不看,也不愿让它躺在书店里,至少那样会让自己心安一些。做题、看书、吃饭、睡觉、听课、考试……日子一天天重复着,我们像被操控的机器人,生活枯燥无味而又机械规律。但没有人会停下脚步,因为大家都在跑,就算你不想跑,至少你也得走,反正,你不能在原地站着,那样,就等于提前宣布你被高考判了死刑。我们都只有一个信念:向大学前进。步子匆忙而坚定,谁也不想在这最后的一程中失败。多少年了?三年幼儿园、一年学前班、六年小学、三年初中、三年高中,十六年的时光就为了一个理想的大学。只有拼了,也只能拼了。在高三,你永远不要以为你就是最勤奋、最刻苦的那个,除非你不吃不睡,一天24小时都在学习。看见过不吃三餐的人吗?看见过体育课、自习课在教室里拼命做题的人吗?看见过能走的地方用跑,还恨不得自己长双翅膀可以飞的人吗?看见过凌晨4点钟就起床背书的人吗?看见过把教室当做家,把午休被、抱枕搬到教室里来的人吗?看见过数学题没做完就罚自己一天不准吃饭的人吗?看见过一年不回家只为了能多节约一点时间看书的人吗?看见过把课本背得滚瓜烂熟,哪个词在哪页都记得的人吗?……如果你还没有见过这样的人,那么在高三,你一定能见到。还记得曾经见到一个同学的座右铭:“高三一年不是人,以后年年人上人。”因为梦想,因为信仰,因为未来,因为家人,我们没有理由说放弃,没有脸面说放弃,没有勇气说放弃。我们相信勤能补拙、天道酬勤。我们要去远方,不管路有多远;我们要去追梦,不管路有多窄;我们要有未来,不管路有多险。会哭,但泪水不再代表懦弱,而是象征坚强。会笑,但笑容不再代表开心,而是象征执着。回望来时的路,流下的泪告诉我:其实,高三很幸福,因为充实有意义,你的人生有了规划,不再盲目;你的人生有了方向,不再迷茫;你的人生有了目标,不再空虚。高三无情,总是痛苦比快乐多。我们需要放弃,放弃游戏,放弃课外书,放弃与高三无关的一切。高三有情,让我们的才智与勇气与日俱增。整理书籍时,那堆起来比自己还高的书,舍不得卖掉也舍不得送人,特别是那些笔记,那是365天一天一天写下的。那一个又一个本子上记录的是对梦想的坚持,见证的是高三那个倔强的自己——不肯向现实妥协,不肯有愧于自己,不肯让自己失望,大有“不到大学非好汉”的气魄。可是,无论一个人怎样追求完美,他也不能完美。那个书柜里还有多少没看过的辅导书,还有多少没做过的习题集,但是,过了6月8日,它们便再无意义了。写完英语作文那一刻,我望向窗外,天在、云在、树在、花在、草在,只是时光不再,青春不再。高三,其实没什么。回想起来,很甜,很美,却没有人愿意再那样,再那样为梦想而改变从前的自己,再那样为梦想舍弃太多自己的爱好,再那样哭着说幸福。或许,每个人都会在地狱一般的生活里感受天堂的美好。或许,有了高三这段五味俱全的日子,以后在面对挫折时,我们可以讽刺它,鄙视它,战胜它,对它说上一句:“高三我都走过来了,还怕你吗?”或许,我们每个人都应用高三那样实实在在的生活来清清楚楚地证明自己确确实实在这世上认认真真地活过。高三,其实,没什么,走过了,你就会懂得,它真的没什么。1200字以上 初一 议论文
-
高三女孩高中生写人作文:高三女孩女孩看着那些大大小小的辅导书突然就哭了。女孩很累很累,耳边始终回荡着一首老歌。那支离破碎的声音 在唱:一个过了河的卒子,一个异乡的游子,也许,也许有一个遥远的地方曾是我的理想,哦,如今,却没有一个让我驻足的地方……一个曾在梦中的地方……?一个过了河的卒子。不能回头。没有想过这种日子会这么苦这么累,一步一步背负太重的十字架在拥挤不堪的小路上走,而那一陌生而喧嚣的人潮,竟没有一个人为我加油——你懂我吗?空空。你知道我所有的时间都被学习占满,我甚至没有一个星期天,没有一种快乐的心情,甚至我不想再看天空,不知道春天何时已从犁头田间轻轻掠过吗?……我不能哭。因为启不开盛泪的心。我注定要这样慢慢走下去,我的彼岸就在七月,那么多人所说的“黑色的七月”。可我不知道结局,我害怕结局,就像一个孩子害怕黑夜一样。我害怕落榜会带来我的双肩所不能承受的东西,现在我最大的幸福就 是憧憬考上大学之后的情景,有人说这是“坐在地狱里守望天堂”……?哦。空空。那多的时间里我竟会以一种如此温柔沉静的心情来想你。?女孩哭得很伤心,开始还是轻轻啜泣,后来越来越大声地、放肆地、无拘无束地哭了起来,把心中的那些零乱无绪、虚无缥缈、似乎一直很委屈的东西哭出来,把那些跳跃显隐、似乎无可放置又压抑太久、压抑太深的柔情尽情恣意地哭出来。哭后,女孩觉得很痛快,可仍然觉得心底有一些永不被人觉察的隐隐的失落。女孩的眼睛茫然四顾,瞥见墙角那落满灰尘的画夹时,突然之间有一种冲动,她一跃而起,紧紧地把画抱在怀里。今天,我应该去明月湖写生。她想,一定。明月湖是女孩所在这个小城有名的风景区,离城不远,只十分钟的路程。女孩背着画夹一边走路一边踢着路边的小石子,心中有种莫名的兴奋。毕竟,好几个月没有走这一条路背这画夹了。到明月湖时,望着那一池平静的、绿莹莹的湖水,天地突然开阔起来。女孩做一个长长的深呼吸,似乎看见那极淡极远的云影中写满了对自己的美丽的祝福,而自己也整个身心全都融在眼前这绿的水蓝的天之中了……过了很久,女孩向湖畔的小山坡走去。山顶是一片树林,那儿可以鸟瞰全湖,或者写生,或者摄影,或者干干脆脆坐在树枝上读一本席慕蓉的诗集,美得简单美得让人飘飘欲仙。可惜女孩好久都不曾享受到这样的快乐了。山顶上已经有一个人在静静作画了,是个小女孩,旁边立着一个大人。女孩蹑手蹑脚地从他们旁边经过,影子一般地悄无声息,她怕惊动他们。她找好自己的位置,开始构思, 画什么呢?湖水?远山远天?或者小舟?可能已经画过了,再说它们都那么静止,总让人想到自己的生活……画什么?怎么画?……女孩焦躁不宁。画夹上依旧是一张白纸。?“爸爸,你看这左边的翅膀是不是太大了?”那边突然响起了小孩甜美的声音。“嗯,大是大一点,不过比起你天天要当画家的理想,它还太小了。”?“爸爸真坏!”女孩不由自主地走了过去,她有一种好奇,她想看看那个小女孩画的是什么大翅膀的东西。朝小女孩的爸爸友好地一笑,凑过头去往画夹上瞅,忍不住“啊”了一声。?“风筝!”小女孩偏过头来,天真、骄傲地说。女孩的眼睛闭成一美丽的黑线。画面上的东西确实让人想象不出那是风筝。女孩看见小女孩的爸爸朝她微笑,就说:“可是,这儿哪来风筝呀?”“想呗。风筝,多么自由自在、无拘无束!多美!”小女孩说得好极了。女孩一下了感觉到自己现实得可怕。到外面画画一定就要写生吗?是什么时候开始丧失了那些单纯的渴望了呢?小女孩画画首先想到的是在高空自由飞翔的风筝,而自己想到的却是一池死水!多么可怕。自己怎么……“天天,还不请姐姐给你画一个大风筝?”“行吗?姐姐。”小女孩马上变换了一种语气,恳求一般。女孩微笑着点点间,迅速在纸上画了一只逍遥自在的风筝。女孩怯怯地说:“用我的,换你的好不好?”小女孩一脸惊诧,脸色绯红:“可你画得比我好啊!你怎么会要我的这张?”女孩不由分说地夺过小女孩的画。小女孩的爸爸在笑,小女孩也在笑,那是一种纯洁和真实的笑;女孩也笑,好开心好开心地笑了。?“下星期天, 姐姐还来这儿好吗,教我画画?”小女孩的声音永远清纯和甜美。女孩一愣,阳光下映出她的脸又柔媚又坚强:“好的。”1200字以上 高一 写人
-
高三作文(周记)寒假生活周记高二寒假生活周记寒假是一个放松的假期。在寒假里同学们可以尽情的玩耍!把平时的苦闷都发泄出来。寒假是一个紧张的假期。在寒假里同学们可不能只顾着玩,只顾着发泄!学习还是我们最重要的任务。当然,在寒假里只顾着学习也是不好的,我们要做到劳逸结合。这样才能学的更扎实;玩的更开心!寒假里的我,在这漫长的寒假里,我在思考什么?忧虑什么?我付出了什么?我收获了什么?在这漫长假期的最后几站里,我应该想想我在寒假里所做的一切了!由于上个学期的期末考试不是很理想,我又是一个要强的人,所以这个寒假里我变不停的在寻找自己的原因,是自己不要好了?还是自己笨?都不是!只是因为我太粗心,我记得我小学的数学老师常常告诫我们:千万不能粗心,学习是容不得一点马虎的!如果你因为粗心,因为马虎所做错的就等于你一点也不懂,一定也不会做!但为什么这个毛病这么难改呢?在假期里,我不断地寻找着方法去克服这个困难!去战胜这个困难。要是改不掉这个毛病!恐怕我的一生都会糟蹋在它手中的。所以我下定了决心!一定得改,一定要改!这个寒假我忧虑吗?其实没有,我是一个非常乐观的人,所以没什么事情会让我感到忧虑。再说,寒假本身就是应该让我们充满快乐的呀!我们没有理由去忧虑!我很快乐,快乐的像一只小鸟,能在蓝天上自由地飞翔!让我们都快乐起来吧,快乐能有助于身体的健康,让我们放下烦恼,在寒假里做一只快乐的小鸟!有付出就必有收获!不错的!寒假里我付出了很多很多……但同时也收获了很多很多……通过寒假,我复习了上学期的功课,孔子曰:学而时习之,不亦乐乎?复习其实是一件很快乐的事情,以前我非常讨厌复习功课,但现在我改变了以前的这种错误看法,我喜欢复习,复习能给我们带来快乐!快乐就是我的收获,复习的知识就是我的收获!我的快乐收获还包括很多呢!我去了乡下,看到山区独有的景色,这就是快乐!我能和哥哥、弟弟一起游戏,一起学习这不也是快乐吗?我喜欢寒假,喜欢拥有快乐,寒假里的我总的说就是一个快乐的我!重重的乌云遮当不了我怒放的心灵,点点雪花扑灭不了我燃烧的激情,呼呼的风声掩盖不了喜鹊的报喜,隆隆炮响阻止不住鸟儿的嬉戏。一秒一分……我静静的等待着春节的到来,等待着三国游戏下载完成的消息,等待着……转眼间,寒假过去一半了,春节即将来临,我又终于可以安静的上几天网了,终于又可以体验体验游戏的滋味了,又可以享受享受自由的感觉了!一点一点…哇!终于完成了,我终于又可以进入我梦想的三国世界啦,我眼都不眨的注视着屏幕,心旷神怡的感受着游戏的甜美,真是玩儿时无限好,只是有尽时啊……我不放过一分一秒,不论是腰酸还是悲痛,不论是腿麻还是脚木,统统都抛到九霄云外了,喳喳喳……游戏里的刀光剑影让我神采飞扬,唰唰唰……游戏里的走石飞沙让我魂牵梦索……我知道,我不能迷恋网络,而我并非迷恋它,只是一时的嗜好罢了,我只是将它当作一种消遣,当作一种可以打发因学习困惑的工具。我并非没有局限,我只是将时间胡乱的搭配,将工作下乱穿插罢了。我不希望将宝贵的时间挥霍在网络,我只是希望得到一点愉快,我假如浪费一分一秒,在我的世界就要多一会儿奔跑……比慢慢的停了下来,我感受着每一个人的人生,不能适可而止!不可停住步伐!我要随着时间,踏着风,一路搏风斩浪,我不会自己打垮自己,也不会轻言放弃,让自己微笑的面对自己,面对明天,面对人生……我放松紧按在键盘上的手,放下悬吊着的心,乌云依旧,雪花依旧,狂风依旧,而鸟儿的嬉戏,喜鹊的报春而又何尝不是呢?这是一个长长的假期,长得让我无所事从。天气是那么的好,阳光暖暖的,轻轻的舔着我的脸……我记得小时侯最惬意的事就是沐浴在阳光里,啃一个大苹果,趴在沙发上,翻一本漫画书。阳光洒在红通通的苹果上,我的脸也是红的吧!也许是苹果的光反照在脸上吧!我想。是不是人越大就越难满足呢?现在身边有阳光,有苹果,有书,有该有的一切,可为何心却象苍老已久。生活中没有了悸动,没有了惊喜,没有了渴望。假期中听说高中的邻班在搞聚会,心中甚是妒忌。于是提起电话,一个一个的问候。电话那头的你是不是也感到了诧异和陌生。“每一次离别都是为了更多的相遇。”我的一个朋友这样说过。那时的我正处高三分班,心中总是积存着深深的痛,当窗外的花瓣飘落时总觉得眼泪似乎也会跟着不争气的落下来。于是疯狂的写同学录,发呆的望着一个个熟悉或陌生的面孔。他们说我太多愁善感。也许吧……站在教学大楼的顶层,望着湛蓝的天,和一丝丝的白云,“一年后的天也是如此美丽的吧……”。我眯着眼,自言自语着,心里的感动从未停止过。可原来时间是可以冲淡一切的。喜欢的磁带也已因为年代太久而走音,而今连友谊也走音了。世界上没有东西是永恒的。磁带如此,友谊如此,思念如此,如此如此……高中是有快乐的,童年里也是有快乐的,可年少的快乐就象是绚丽的蝴蝶,美丽而不真实。动用那句歌词:“苹果还是那个苹果,阳光还是那缕阳光,同学还是那个同学,天空还是那片天空。”有些感情就似海边的脚印,有的深,有的浅,有的人走的远,有的人走的近。可当时光的潮汐来时,一切的一切都会逝去。纵然你有不愿,你有无奈。现在,窗外已是万家灯火,有没有人也会想起以前的快乐时光,哪怕是在心灵的最角落。蓦然回首,此人就在灯火阑珊处吧!1200字以上 高二 周记
-
高三进行时(一)假如让我回到高一,或者高二,或者高三之初,我一定要好好学习。我经常这样想。心烦的时候,我总是否定一切;心乱的时候,否认就变成了假设。假设一些本身就不存在的事实,然后推出一些狗屁的结论。也许我应该立足于现实,但现实告诉我,我现在的成绩在班里倒着数是一位数,而我们班又是年级组里最差的,我单指成绩。政治老师说我们班很有发展潜力,原因是,每次大型考试政治平均分总比与我们班齐名的一个差班少几分。我承认自己是个差生,却不承认我身在差班。这种复杂的心理,就如同外国人说中国是个人口大国,也是个贫困大国一样。可卑?可悲!我是很有发展潜力的,因为我也曾经辉煌过。不说在初三时的光辉岁月,在高一时,我至少也是中等且很稳定。想想当年被老师当成宝,现在却成了路边的小草,不免有些伤感。但伤感归伤感,我仍然很勇敢。勇敢表现在,敢上网,敢迟到,敢逃课。有位仁兄曾对我的勇敢发出这样的感慨,都高三了,你怎么还有心思上网呀?!我说,不是我有心思上网,是因为我没有心思学习,才把心思放在网上的。于是,该兄作顿悟状。恰巧此时走过一对学生恋人,判定为恋人的理由是,男女并肩为零距离。他指着他们深沉地说,你上网的理由跟他们恋爱的原因是一样的,都是因为无聊。我告诉他,其实我上网的初衷就是想谈恋爱的。(二)如果不把我与一个女孩的网恋算作初恋的话,我至今还是个纯情少男,也许应写成“春情”。连初恋都是空白,更别提什么初牵(牵手),初抱(拥抱),初吻了。每每想到自己竟如此地lonely,心里不免郁闷。每每看见校园里一个美女被几个丑男围着,我就在心里大喊,快闪开,你们哪有本帅哥有魅力?!一次,由于一个女孩太有魅力,惹得我对她定睛十秒,结果惹来她身边高大男生的怒视。吓得我赶紧把遐想连本带利都收了回来,以免受伤,体伤和心伤。进入高三,谈恋爱的不少,哪班都可以揪出几对。高三是个非常的时期,自然也会出现如此非常的事件。只是此非常太常见,所以说出来显得太平常。天天粘在一起的恋人,虽然不能确定一定是差生,但可以确定一定不是好生。因为无论是从小说上还是从电视上得知,好生都拥有远大的志向,即使有恋爱倾向也会暂时忍痛割爱,给对方许下什么在××大学里见的美好诺言。即便是谈了,也只是在“地下”,绝不会像差生这样“光明正大”。(三)在我的心目中,占有重要位置的是数学老师和地理老师。原因是,我的五科成绩中,数学最好,地理最差。数学老师长得很帅,讲课也很帅。这两“帅”使女生们倍受鼓舞,学习尽头十足;而男生由于大吃其醋,学习也很入路。因此,我们的数学成绩也很帅,我的意思是,相对于本班其他五科而言。地理老师的长相虽不及数学老师,但若提起我们的地理成绩,他自己都忍不住要竖起大拇指。究其原因是,因为地理老师是我们的老班,所以我们用在地理上的学习时间也是最多的。后一个“我们”中,我不在其内,因为我讨厌地理,更讨厌老班,从心底讨厌的那种。但我还没傻到与他公开作对的地步,因为他毕竟是园丁,而我是花朵,我看他不顺眼不要紧,他要是看我不顺眼,拿剪刀把我剪掉,我岂不是死得很惨。(四)如果把“死”作广义讲,其实我已经死过两次了。这两次让我真正懂得了什么叫物质决定意识,金钱决定精神。第一次,钞票在宿舍被偷;第二次,随身听在教室被盗。我不明白,我为什么这么倒霉;我更不明白,偷盗者为什么这么幸运,次次得手却没被发现。我真怀疑,是不是我夜里梦游把自己的钱大方地装进别人的口袋,又把借来的随身听大胆地扔进了厕所。但后者马上又被我否认了,因为随身听是在中午与我绝别的。想想自己以前连一台随身听也没舍得买,现在却间接地替别人付帐,心里直骂小偷真他妈混帐。由于两次踩到狗屎,导致了我高三以来的两阵精神萎靡。至今还萎靡着的原因是,我还欠着人家100多快钱。这两次波澜,让我的生活变得与众不同,也让我懂得了什么叫勤俭节约。早晨不吃饭,中午吃米饭,晚上吃泡面。可怜!但我所坚持的原则却一直没有改变,即“饭可以不吃,网不可以不上”。我在网上写些乱七八糟的东东,回复些乱七八糟的评论。没人知道我家一没电话,二没电脑,那些东东大都是我蜗在氤氲着呛人烟味的网吧里,用一指禅亲自敲出来的。我知道自己是个无名小卒,不会像写《幻城》的那个郭敬明一样名利双收。但对于这种倾诉感情的方式,我只能说,我选择,我喜欢!(五)我常常以差生自居,生活得不算累,但也不轻松。最害怕也最恶心老班那鄙夷的目光,尤其是在对好生微笑之后。我不明白差生和好生的差距为什么会这么大。虽然我经历了由好生到差生的转变,但仍搞不清自己到底是当事者还是旁观者。想想那些好好学习但成绩坏坏,还有坏坏学习但成绩好好的人,感到有些无奈。我曾经属于前者,现在是坏坏学习,成绩坏坏。坏坏学习的我,高考过后拥有坏坏的结果,这是不争的事实。我不会幻想高考时会从天上掉下来试卷答案,因为是在室内考试,即使掉了我也拾不到。我也曾幻想像韩寒一样一鸣惊人,即使是臭名。不幸的是,我没有他的水平高,或者说是暂时没有,这样说可以聊以自慰。因为热爱生活的人必须拥有希望,渴望成功的人必须拥有自信。我想我还是热爱生活,渴望成功的。我热爱文学,渴望学文。我想,我还是应该好好学习的,否则我的渴望只能是幻想。在父母的眼中,我还是个好孩子;在老师的眼中,我还算老实。对,我是一个老实但不安分的差生,不知道这样说是否存在逻辑矛盾。我想它再矛盾,也不及我与高考之间的矛盾。在大多数眼中,这才是近期需要立刻及时马上必须解决的。1200字以上 初三 读后感
-
高三进行曲(一)前奏我是个很特别的人,亦是个很随便的人。特别加随便,就是特别随便。不好意思,开场白盗用了痞子蔡的专利。现代人讲究盗亦有道,所以我在此声明,以说明我是个以道为主,道亦有盗的人。我的确很随便。虽然我知道耐克、阿迪达斯、李宁,却从没穿过名牌;我也知道Walkman、复读机、MP3,却从没买过随身听。其实,原因很简单,因为我没钱。如果我有钱,我不穿名牌就是笨蛋,不买随身听就是傻瓜。这是一个真命题,其反命题同样成立。曾经有人为反对学生穿衣互相攀比而提倡学生都来穿校服,说什么从一个人的穿衣品位可以看出一个人的品性。我对这种善于“以小见大”的人没有好感。这种人一边劝人家别走极端路线,一边自己朝极端路线发展。用夸大事实来证明自己理论的正确性,摆出“实践是检验认识正确与否的唯一标准”之超级理论,自己却不付诸行动。Itiseasiertosaythantodo!我喜欢那句“用事实说话”,即使无中生有也得生出水平,前提是它必须有有的可能。听着《义勇军进行曲》,我们会斗志昂扬;看完《高三进行曲》,希望你能够奋发图强。(二)学习进行曲A生绝对是一个学习用功的人,但不一定是一个热爱学习的人。他是一个集傲气、霸气和脚气于一身的好生学习好。前两“气”与后一“气”没有关系,却同样遭到大部分人的唾弃。说实话,我也挺反感他的。他曾这样说过我们这些热爱篮球的男生:四肢发达,所以头脑简单。不容否认,这是典型找茬的话,按照惯例我们应举起拳头或将拳头打向他以示抗议。但这样做似乎间接地证明了那句“头脑简单”的正确性,于是我们又产生了复杂的想法。最后由我提议,给他玩文的。我们说他头脑复杂,所以四肢简单。因为这小子拥有骨瘦如柴的身材,在他身上“弱不禁风”这个词语体现得淋漓尽致。A生很得老师的器重,在老师的眼中,这是他们培养出来的优良品种、大学苗子不近女生,只近学习的好学生。A生对外宣称自己对女生不感兴趣,尽管他曾眼睁睁地看一个PLMM从100米以外走来,再目送她向100米以外远去。他曾以奶油小生的资历和小资的语气说过,他不喜欢白开水类型的女生,虽然纯净但却无味。我不知道他这样说是否是在自我安慰,现在的女生大部分是啤酒加味精,有味却又装纯。我知道A生最感兴趣的是考入重点大学。当然,我对这个也很感兴趣。大学前面加上重点毕竟很显眼,诱人的字眼。可以说作为高三的学生,应该提到高考就紧张,想起大学就兴奋才算正常,无论你是差生还是好生。请不要违心地说出一些不屑一顾的话,也别看破红尘似的说自己对女生不感兴趣。正所谓“爱江上更爱美人”,两者都是“必需品”。不过,请抓住重点。学生不学习就如同于劳动人民不劳动,绝对是不务正业。(三)恋爱进行曲B生从来都是孤单一人,他不是缺少朋友,而是缺少恋人。他不知道有没有女孩喜欢他,或者说即使有他也不知道。他感情很丰富,但Money不丰富。前者是隐性的,后者是显性的。他认为这两“性”是恋爱的资本,缺一不可。显性的东西更容易直接吸引人,所以如果你有足够多的Money,可以把自己包装成阳光自信的帅哥,绝对魅力四射。而隐性的东西可以保持爱情的温度,玩点幽默,再玩点深沉,这样才够神秘。B生认为自己极不符合恋爱条件,首先是先天不足:缺Money;其次是后天畸形:脸部表情做得不够好,酷如木瓜。况且他天天玩深沉,而把幽默装在了肚子里,时常惹得自己哈哈大笑,傻笑。B生一直都没有奢望什么爱情,却从没停止过胡思乱想。其实,他是一个感情很专一的人,只是一直没有把它表现出来的机会而已。他知道男生不坏不可爱,自己却怎么也坏不起来。他认为坏男孩大部分都花心,他不喜欢花心的人。他不明白女生为什么会喜欢那些花心大萝卜,他们换女朋友就像换牙刷甚至换衣服。唯一可以解释的理由是,喜欢花心大萝卜的女生也是花心大萝卜。至少是花心小萝卜。都高三了,B生还是一如既往,孤单一人。他的成绩不算好也不算坏,他不算努力也不算顽皮。他把自己定义为无名小卒,没有什么鸿鹄之志也不甘于平凡。他热爱文学,喜欢用文字来记录自己真实的生活,不算单调。也许他的文字很粗糙,但与用华丽的辞藻来写虚假的经历相比,他更懂得生活的含义。而有些人就是喜欢把简单的事情用复杂的文字表达出来,让一般人都看不懂。只有让同样喜欢这种复杂表达方式的人来读,才能像翻译外语一样把它们“翻译”出来。B生喜欢那些写真实生活的文章,用简单的文字揭示出深刻的道理,给人以顿悟。现在的B生在等待,他相信该来的一定会来。等待爱情?也许。等待未来。(四)上网进行曲C生生活过得很滋润。他天天上网打游戏,平均每天呆在网吧的时间要大于在家加在校之和,这里的“天”指白天加黑夜。他起初按节逃课,最后变为按天。三天不见,如隔三秋,所以有时他破天荒地进班一次,我曾误以为他是别班的。C生一直处于这种歇斯底里的状态,进行清醒的堕落。他玩“传奇”是高手,打“疯狂坦克”是强手。而对于学习,别人为了高考都束手,他却放手。不过这小子成绩好比我好。其实我挺卖力的比他卖力,可考试分数就是没他高。我真怀疑,是不是我把力量都卖在了他的身上,而他只是坐享其成,坐收渔利。但这种想法只是在一闪念,因为这纯属瞎掰。老班拿他逃课没办法,对他好话说尽,坏话说透。可他仍然我行我素,坚持走自己的路,让老班白说去。我问他,你每天都在想什么?他说,我在想如何能让自己玩得更开心。我没有接着问他“难道你就没有理想吗?”这种很土的问题。因为任何人都拥有理想,即使你是个极度悲观者,理想也存在于潜意识里。欲望是由小变大的,理想由大变小的。随着年龄的增大,阅历的增多,人会变得越来越现实。那么到了老年呢?听说人老了,就是回归天真。也许,理想就像一个抛物线,顶峰值(最小)出现在中年。到了中年,在事业有成的时候,离理想就是最近的。盼望长大,接近理想。(五)尾曲A、B、C三生高考过后会拥有不同的结果,落差也许会很大。他们以后的人生也许会有很大的不同。未来可以预测,但你无法准确地预测出未来。学会走好每一步,学会善待自己,学会随遇而安。不要把遗憾留在高三,即使你已准备去上高四。补充说明:这篇文章好象已被发在;高中版第七,八期上了,这是我在高三快结束的时候写的一篇东东。而现在我已来到高复班,想想真是物是人非。昨天还在对同学评头论足,今天就做了自己文中的主角。孔方应该是个编辑吧,他让我多发几篇文章上来,我就发了。我那还有些文章,只是以我的现在点数好象总共只能发十篇了。其实,发出来也没有多大意义。我感觉我的作文只是在发泄。有个编辑说我写的东东缺少情节。我想是的,对于琐碎的生活我真的有些理不清头绪……1200字以上 初三 书信