瞬间的艺术
我知道，你们都活着。只是如此的麻木...
你想不想知道，在光的深处可有风呢？在风的深处可有光吗？
岩隐
那里到处都是沙丘和被风腐蚀的山岩。在你眼睛所能看到的地方只有漫无边际的岩漠和地平线上面的天空。
天空是蔚蓝色的，土地是深褐色的。这种颜色的对立是如此的不协调，以至于让人会认为这是一片被曾神抛弃的废墟。
而我就出生在这样的地方。在废墟之上，在蔚蓝的天空的下面。
那时正值第三次忍界大战。每一天都会有站在国土边界为出征的忍者祈祷回归的家人，每一天都会有人在太阳落在地平线下面之后看不到亲人归来失声痛哭的人跪倒在灰褐色的土地上。这片土地早就被神抛弃了，你的亲人被神抛弃，你，也迟早会被抛弃。
又何必哭呢？何必。
我的父母也死在那场大战中。那时我还小，不能去战场。
记忆里他们头发的颜色就像这里土地，是深深的黄褐色。最后一次出征前母亲将我抱在怀里，说我有一头迷人的金色的头发，有着水晶般的有狂野气息的眼瞳。她说我以后会是一个非常英俊的男人，也会是一个非常了不起的忍者。就像在那时已经鼎鼎大名的木叶的金色闪光一样。
“迪达拉，你要成为岩忍的金色闪光。要超越木叶的金色闪光。要成为整个忍界最耀眼的光芒，成为我和你父亲的骄傲，要像我爱你父亲一样爱着岩忍，要像你父亲爱我一样爱着岩... ...”
何必哭呢？何必。
那时的战争已经接近尾声，岩忍已经不可避免的失败。每次出征的忍者能活着回来的已经越来越少。出征的忍者也越来越少。
父亲是个很少说话的人，他的表情总像那里的岩石一样僵硬。虽然他是岩隐的上忍，小组的队长。但我却没觉得他有任何了不起的地方，像我的母亲一样。
临行前他对我说“迪达拉，你要记住，一个男人宁可壮烈的死去也不要苟且的活着！你决不可如僵尸一样平庸的活着，生命虽然短暂，但要让它绚烂！”
在那之后不久，我看到在他们执行的地方被木叶和草隐忍者包围住了。再不久之后，父亲独有的术引爆了那片土地。无人生还。
我没有哭，甚至没有哭的向往。
何必呢？何必哭。
那景象成为我生命中最壮观的景色。有如花火般绚烂的爆炸，那巨大的轰鸣声仿佛唤醒了这个沉睡的世界！我感到世界和我，一起苏醒了。于是我笑了，我开心的笑了！因为我找到了生命的真正意义。
那是艺术啊！艺术就是爆炸！！
战争结束了，周围恢复了平静。不再听到战斗的喧闹，不再听到人们的哭泣与咒骂。什么都听不到了，这个世界安静的这样可怕。
我忽然感觉不到自己的存在了。这样的安静让我深深的感到恐惧。那是种远远超越死亡的恐惧。好像世界已经在我之前死去了。
这该死的宁静的和平！
我慢慢的长大了，成了岩隐的上忍，成了被身边所有人羡慕的天才。他们都会对我说“迪达拉，你一定会成为岩忍的骄傲，成为新的金色闪光！”
去你的期待吧。
我才不要像你们那样麻木的活着，你们只知活着却从来不知道它的意义是什么。你们不知道，也不想知道。
那个曾经了不起的木叶金色闪光，也早就死了。
他真的了不起吗？他懂得他生存的价值吗？他的一生是艺术的一生吗？
他不懂。我想，他只是很强罢了。这样的闪光有什么用？毫无价值。
美，
是什么？
人们那样的愚蠢，以为美是他们追到就可以永远拥有的东西。愚蠢的人们是不懂美的，更不懂什么是艺术！
美，
是什么？
真正的美只存在于瞬间。只存在于爆炸的那一绚烂的瞬间.那就是艺术！真正的艺术啊！所有的美在那一瞬间升华！这个沉寂的僵死的世界也在那一刻被唤醒！那是真正的艺术家才能拥有的瞬间的美，永恒的艺术！叛忍，恐怖份子，S级通缉犯！
这些可笑的名称，我才不会在乎。总不能比安稳的守在岩忍过庸俗的生活更糟吧。
艺术家是不会在乎别人怎么看他的，人们都是愚蠢的，目光永远庸俗。
别用世俗的目光去看我！！
你孤独吗？寂寞吗？空虚吗？你，快乐吗？
当我看着我的艺术品爆炸，当我和我的艺术品一起飞翔在天上。当我看到下面虫子般的人们我总这么想。
你怎么想？可怜的人们。
可怜的人们。
我不是神，虽然我飞在天上俯视着你们。虽然你们什么都不懂，虽然即使仰望也看不到在天上飞翔的我。但我不是神。
因为神不是艺术家。没有哪个艺术家是无所不知无所不能的。
我是你们眼中的疯子，你们眼中的傻子。
眼。
那双眼瞳。
那血一样红的眼瞳。映红了我天空纯洁的蓝色。
“你输了。”
那冷酷的眼神，高傲的表情。那红黑相间的风衣...
从此我的天空被染上了血腥的红色。飞到哪里都是，哪里都是，哪里都是！都是！！都是！！！
我憎恨那个人，憎恨他的血统，憎恨他的眼瞳，憎恨藐视我艺术的晓！
于是我加入他们，因为我要征服！让那些藐视伟大的艺术的高傲自大的混蛋认可我的艺术，在我面前恐惧，挣扎，绝望！让我在天上俯视嘲笑你们吧！
我能，我当然能。你们能，我为什么不能。
人柱力我轻易就抓到了。任务轻松的完成了。我不只是强而已，我是艺术家，我不需要我的强悍被你们认可。我要让你们认可的是我的艺术！！
那双眼。
同样的眼瞳，同样的血统。同样的冷酷与傲慢。
唤起了我同样的憎恨。
一切都结束了... ...
天空还是蔚蓝的颜色，纯洁辽阔的任我去飞翔的地方。
我最后的升华！在大地上留下一个巨大的惊叹号！
这是艺术家璀璨绚烂的生涯，用这样一个华丽的方式留下一个完美的句号。
我不知道
不知道是我选择了艺术还是艺术选择了我。
我只知道，我的灵魂
因它而生
也
因它而美。
艺术即是爆炸。
把母亲重新放回心里
我是个在哭方面有些怪异和异常的人。母亲说，我生来就不爱哭，一旦哭大了就会犯病，手脚抽筋，口吐白沫，好像癫痫病发作似的，叫人害怕。
我的哥哥姐姐哭，母亲从来不会理睬。父亲脾气暴躁，经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。母亲看见了，视而不见，有时还在一旁煽风点火，鼓动父亲打。只有我，母亲是不准父亲打的，打了也会及时替我解围，像老母鸡护小鸡把我护在怀里，替我挨打。有一次，母亲不在家，父亲把我打狠了，我哭得死去活来，旧病复发，抽筋，并引发休克，人中被掐青才缓过神来。母亲回家知道后，拿起菜刀，把一张小桌子砍破，警告父亲，如果再打我，她就把我杀了（免得我再受罪的意思）。那个凶恶的样子，让父亲都害怕。
因为知道自己有这个毛病，我从懂事起，一直在抑制自己哭，有泪总往肚里吞。印象中，我从17岁离开母亲后，十几二十年中好像从来没有流过泪。有 一次，看电影，是台湾的《妈妈再爱我一次》。电影院里一片哭声，左右四顾，只有我，脸上干干的，心里空空的，让我很惭愧。后来我又看到一篇短文《男人也有水草一般的温柔》，是歌颂一个男人的眼泪的，很是触动我。我暗自决定，以后有泪不吞了，哪怕哭大了，让人看到我的秘密也不怕。于是，我又专门去看了那部台湾电影，我想看自己流一次泪。不行，怎么鼓励都没用，心里使不上劲，没感觉。我心里很难过，希望自己哭，让泪水流走我的苦痛。但屡试屡败，真的，我发现我已经不会流泪，我的泪腺已经干涸了，死掉了，就像一个野人，不知不觉中，身上已经失掉了诸多器官的功能。
可它又活转来了。那是1992年春节，年近三十的我第一次带女友回家探亲。第二天要走了，晚上母亲烧了一桌子菜，兄弟姐妹聚齐，吃得热热闹闹的，唯独母亲一言不发，老是默默地往我碗里夹菜，默默地看着我，那种眼神像是不认识我似的。我随意地说：“妈，你老这样看着我干什么？”妈说：“我是看一眼少一眼，等你下次回来时，妈说不定就不在了。”说着，又给我夹了一筷子菜。这时我多少已经感觉到一些不对头，姐又多了一句嘴，说什么妈恨不得我把一桌子菜都打包带走，好叫我吃着她烧的菜想着她。姐的话没完，奇迹发生了：我哭了，眼泪夺眶而出，嘴唇一松动，居然呜呜有声，浑身还在不停地抽搐。妈吓坏了，以为我老毛病又犯了，一下子像小时候一样把我揽在怀里，安慰我别哭。可我却泪如泉涌，止不住，哭声渐大，最后几乎变成号啕，身子也软透了，没有一点气力。一桌子的人谁都没想到我会这样哭，我哭得很没有分寸，但起码，我已经重新学会了流泪。在以后很长一段时间里，只要一想起母亲的面容，眼泪就会无声涌出。
就是说，我的泪腺又活了，是母亲激活的！
我承认，也许很多男人都要承认，我们在很长的一个年龄段里，心里是没有母亲的身影的，我们心里装着可笑的“世界”，装得满满的，傻乎乎的。等我们明白这一切都很可笑，准备把母亲重新放回到心里时，发现母亲已经老了，走了，那时你就后悔到死吧。我很感激上天给我机会，让我有幸把母亲再次放回到心里。虽然我们相隔数千里，但我还是经常看得见她。看书时看见，听音乐时看见，看电视时也会看见，以致有时看广告都会看见。比如刘欢唱什么“心若在梦就在”的歌，我看到那个少年在风雨中冲到刘欢身边，我就看见了母亲。说真的，每回看见母亲心里都酸酸的，要流泪。不久前，老婆出几天差，晚上孩子突然发起烧来， 喂过药后烧退了，转眼儿子又睡得很香。但心有余悸的我怎么也不敢入睡，便久久地望着儿子，望着望着眼泪又出来了，因为我又看见母亲了。
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瞬间黎明的叹息，黄昏的哀戚，夜间的哭泣，人断情肠，何人在把爱说！常常听人说在喜欢晚上写字的人是孤独的，也许我是不否认，我是个孤独的人。我不寂寞时，我想，我的心里装了太多太多的伤感与苦水，那一股苦水总是心间沸腾着，让我在夜间无法入睡。我一直都认为，只有孤独时，感觉才是真切，最真切的表露，因为一个人孤独，孤独着便就寂寞了，寂寞的心，只有寂寞的人知道！我一直都喜欢阳光！阳光，总是对真爱的人表示眷属，只一丝丝真爱，便可净化人心，安慰人心了，感动他人！也时常在大街上听到，人们在歌唱寂寞不懂夜的黑。那绚烂的烟花，在高空的寂寞中绽放，或许是对这夜空的最完美诠释。只有一瞬间，便就完成爱的使命。然后，寂寞的消失。这样的烟花，开放在这样的长空，化成绝美的图画。我知道情由心生，爱从人而出！爱的人却不珍惜被爱的人，却依然选择自己爱的人，可最后才明白，自己却是一棵小草，而被爱的人是一只小鸟，可小鸟只会在小草停留一刻。便便匆匆离去，只留下自己观望那只飞走的小鸟，希望他明白我的爱，明白我对他的爱！眼泪流得再多，鸟走草伤！当人情感的时候，那时写花花草草似乎也跟着情感起来。也许，当飞鸟遇见游鱼的时候，就注定了一段悲伤！一个翱翔高空，一个深潜海底。或许飞鸟可以化身游鱼，或许游鱼可以化身飞鸟，或许飞鸟遇见了另一只飞鸟，游鱼遇见了另一只游鱼。太多的或许。只有那曾经为爱而流过的泪水，还在琥珀中闪光。爱与不爱，只是一瞬间；爱与被爱，只是在乎对方的心在变化，心变得真的太快。措手不及，那些曾经美好的过去，都已定数，我只是喜欢把这些定数统统写进我的日记了。当我白发苍苍时，捧着年少时留下的记忆，心里也有点爱慕之心！阳光灿烂的天空，突然变得阴霾，硕大的雨滴劈头盖脸的砸下来，不顾一切的疯狂。阳光的转变，就像爱的人，一转间，彼此爱的人，就成了陌生人，仿佛一切都没有在平静中度过。你没有来，我也没有来，似乎你和我之间，就没有爱的冲动，使彼此没有产生爱的火花！我说过我是个不喜欢低头走路的人，可是在记忆里，有一个下午，我低着头，花了很长时间，在阴霾的天空下，走完了我曾经和心爱的人走过的那条路，我不敢抬着头，害怕每个路边的场景，都会启动我伤感的心！此时今日，我坐在家里的写字台上，平静的写着那时的心情，感觉一切都很平静！抬头望天，总有些忧伤；低头思天，总有些泪水。看天看地，总有忧伤的心，在海里泛起一浪浪的涟漪！天快黑下来的时候，我总是把它叫着“爱的落日”。这些天，总是在黄昏的时候，带着MP3到顶楼，等待天边的第一颗星星。睡在吊窗上，睁着眼睛，看着天空的星星慢慢地多了。密密麻麻。我想，今晚的天空，不会像我一样寂寞了。抬头的时候，看见了流星划过，很短的轨迹。我想到了很多关于流星的浪漫的故事，于是，心笑了。我想，或许有一天，在挂着流星的夜空下，故事中的主角，也有一个我，在演绎爱的话剧！带着忧伤的我，总是在月光写文章，写阳光，写夜空，写流星。当被爱伤痛的我，我会在角落里，书写我的情感眼泪，让这些眼泪串成长长的文字。看着长长的文字，心似乎领悟到什么，也平静许多！我很喜欢海，可不是因为我叫海，而喜欢海。可拖鞋总告诉我，站在海边吹海风的时候，发现自己真的很渺小。所有发生的一切都算不了什么，像空气中的尘埃，可以小到忽略不计。夜，也很庞大。庞大到可以吞噬一切。夜，总是可以毫不费力的就闯进我的心里。带着很多我不想要的东西。就这样，轻而易举的进来了。我总是睁着眼睛，听着它吞噬我灵魂的声音。很清晰。起身伸个懒腰，却无意间瞥见门前的不知名的树，已开了一树的小红花。雨过之后，满地的落樱，寂寞无声。瞬间的爱，也消失了！1200字以上 初一 抒情散文
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瞬间老杨立在屋顶上。记忆中，还从来没有这么直挺挺地在自家屋顶上站过。只记得那年秋收时节自家那只老母鸡沿着院里那棵老迈的柑树飞上了屋顶却不敢下来，急得“咯嗒、咯嗒”直叫，老杨只得猫着腰爬上屋顶，蹑手蹑脚地将那只老母鸡给“救”了下来。老杨于是想到那棵老柑树，望下一看，却已沉下了水，只露出星星点点的树杈和墨绿的叶子，像一只只浮在水面露着眼的蛤蟆，直勾勾地看着他。老杨家的木屋躺在三面都是山的山窝里，偏偏这的地势比外边都要低，这洪水一来便像个脸盆似地装满了水，而今天一大早几个邻居们都到离村很远的城郊看电影去了，老杨不爱凑热闹，最主要是斗大的字不识一个啥也看不懂，也就只好一个人在家孤独得要命。脚边的水已漫过老杨那双打满补丁的布鞋，正轻轻拍打他卷起的裤腿。老杨看着脚下，却不敢乱动；他很清楚自家这幢木屋，经不起大水的这几下晃荡。老杨突然觉得很后悔：去年年关村里为了表彰他“优生优育先进个人”专门分了一套六十平米的公寓房给他。看房那天，胸前别着大红花的老杨却喜滋滋地拍着公寓房那唰亮的墙壁说：“咱家那小木屋还能住上几年，不急，不急，先搁这......”“唉呀，早知道就搬进去得了，这会就不用遭这罪了！！！”老杨死命敲着自己的脑袋自言自语道。他往远处望去，灰茫茫的一片，往日那些高大的树早已不见了身影。几根大树杈在混浊的水面漂游，像几具干尸，看得老杨心里直打颤。老杨心里急啊！就盼望着能有救灾的解放军战士像电视里那样架个冲锋舟来这里，好歹也得让在水里泡了两三个钟头的脚先歇歇。雨还在不停地下，老杨这才站上屋顶十几分钟，水已经没过膝盖了。老杨那灰茫茫的眼睛直勾勾地盯着远方，箭一般的雨滴将眼前的画面一次又一次地分割成一块又一块的。老杨发紫的嘴唇不停地抖动着，似乎在嘟囔着什么。老杨恨死那些天天背着村委会上山砍树的人了。他回头看看山，山顶都快变秃顶了，河边的树更不用说，早被砍了个精光。“该死的，看我下次不把你们给逮着！”老杨恨恨地说。水快没上大腿了。老杨突然想起什么，赶紧从裤袋里摸出一张湿淋淋的相片，那是一张全家福。他抚摸着相片，抬头看看灰茫茫的天，想起老伴和他那唯一的儿子昨天上城里拜亲戚去了，这会还没回来呢。老杨笑了，笑得比什么都灿烂，嘴边干裂的皮肤都缩在一块了，惨白的脸上泛上一圈红晕......忽然“哗”地一声，老杨脚下的木屋打了个寒颤，他明显感觉到左边比右边矮了一截，脸上刚泛上的那一圈红晕顿时躲了回去，又一片苍白，老杨的心跳得飞快，怕一不小心就滑进了水里。他缓缓地蹲下，但又不敢全蹲下，像蹲马步似地，双手轻轻扶着屋顶。大水却也已经漫到了胸口。老杨喘着粗气，脑中不断出现山洪瀑发那一刻的画面，不断出现那和着黄泥的水在身边打着旋的画面，不断地出现一棵棵高大繁茂的树在眼前轰然倒下的画面......感到一阵昏眩。突然木屋又颤抖了一下，老杨的神经像被狠狠抽了一鞭，瞪起眼睛盯着眼前无情的洪水。他明显感觉自己的身子在往前倾。忽然一个旋涡在身边转过，老杨手中的相片在水下被卷走，老杨却不敢再乱动，紧咬的嘴唇已渗出鲜红的血，惊恐的眼神足以把他杀死。他只感觉天旋地转，脑中的画面凌乱飞舞，眼前的一切已模糊不清......“啪！......”只听得一阵闷响，老杨的身子便随着倒塌的木屋散在水中，老杨在一阵昏眩中绝望地闭上了眼睛......“快！抓住他的手！......”老杨在痛苦中隐约听得一声大吼，便感觉自己的臂弯被一只大手拽住，狠狠地往水面上拉，老杨在朦胧中看见眼前分明是一艘冲锋舟，上面穿着桔红色救生衣的解放军战士，正忙活着，把他拉出水面。“将来告诉儿子，以后让孙子一定得考上个大学！再怎么着也不能留在这山旮旯里受罪！......”老杨心里想着，然后吐了一口气，轻轻地闭上眼睛，脸上又泛出一丝微微的红晕。1200字以上 高三 叙事
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个人的艺术有一种艺术，非雕刻，非绘画，非建筑拟或其他。这种艺术没有特定的技巧和讲究，不成任何流派，它的开山鼻祖和使它从世界上消失的是同一个人，它存在的时间长不过几十年，每个人都是艺术大师。这种艺术不是“你的”，不是“咱们的”，而是“我的”——个人的艺术。每个人都有自己的“艺术”，可大可小可深可浅但不可无。是自己的就只有自己懂得它的魅力。有一位失业的中年妇女，每天走街串巷卖卫生纸，她的叫卖声抑扬顿挫，几乎每天换一个调，每天换一套词，人们都来听她歌唱一样的叫卖，都来买她的卫生纸，她每天都乐哈哈地沉醉于叫卖中，活得很好。还有一个故事，是关于一个男孩选择人生伴侣的。两个女孩都很出色，各有魅力，只是一个穷，一个富。男孩到那个一贫如洗的女孩家中做客，看到阳台上放着一只喝水的玻璃杯，里面插着一朵小巧的野花，清水野花在风中微微摇曳，男孩感到一阵欣喜，于是毅然选择了这位女孩。个人的艺术体现在活得精致，陷入激流不凄凉，身处困窘不颓然，它是自己生存的资本。又想起那个雪花飘飞的夜晚，北京的王府井大街并没有往日的热闹非凡，而我恰是在那个时候一个人像幽灵似的在那里游荡。卖民族特色小吃的摊店虽一直灯光灿烂，但小贩们都缩着脖子懒得招呼寥寥无几的游人。只有那唱京剧的声音始终悠扬动听，让人心情舒畅，就像是穿过时空从杳冥飘扬过来，和着夜的冷气，沉醉着我。初以为是音像店放的，转过弯去才看到一个古色古香的小茶棚旁的台子上，一位胡须花白的老者正摇头晃脑地唱得起劲呢。我因某种心情吧，踱进茶棚一直凝神听着。那位老者每唱完一段都得意地晃晃脖子，钻进茶棚啜几口热茶，马上又回到台上向伴奏的一招呼，又唱起来，直唱得脸色红润两眼放光，显是兴奋到了极点。拉弦的人去歇着了，他掇把凳子自拉自唱，更自有天、地、雪花共同欣赏。难得有这么好的夜晚吧，使他唱戏完全为了自己，而非兼顾给茶棚招徕顾客。他陶醉在自己的艺术中。我禁不住一阵感动。由前面那位老者我又想到了我的外公。生活不比以前的艰辛了，他仍然每天在村口附近背着粪筐溜达，拾了驴粪晒干，再套上小驴车晃悠到那块巴掌大的地里。他跪在地上，用小铲专注地敲碎那些干粪球，有时还用手捏碎，那份投入难以想象。上完了粪，他就满意地舒口气。牵着晚霞作缰绳，带着夕阳作草帽，套车，回家，哼着小曲，就为那几个黑不溜球的粪球。外公一去世，他的粪筐就作了劈柴，烧了。不管是唱京剧还是捣粪，两位老人几乎都可称为“怪癖”吧，尽管一个城一个乡，一个雅一个俗。其实，除了自己谁也不理解这妙处，谁也甭想介入。个人的艺术是个人的痴迷，有了他的陪伴，人生就不会寂寞。试想，不管是亲人，友人，爱人，谁能保证他不走在你之前呢？而即使他们走在你之后，你离开时还是要挂念他们啊！只有自己的独一无二的东西，既不是身上的包袱，又不是远方的牵挂，不必担心丢失，想要的时候招之即来，到死他跟你进棺材，还不像遗产那样留给别人。写到这里又想扯些历史的“闲篇”。有的人，是把自己的整个生命作为自己的艺术，不是孤注一掷，而是惊人的自信和旷达。李白一生坎坷多难，壮游三吴，飘零四海，有人认为他留下的千古诗篇就是他个人的艺术。“举杯邀明月，对影成三人”，多丰满多浩荡，真乃诗歌史中的奇葩。但是人们更多景仰的，是他的诗他的酒他的月他的水他的离奇的经历融为一体的，一个倨傲不驯潇洒坦荡的艺术形象！这是“李白”，而不是李白，李白和李白的诗只是“李白”的一部分！抱月而终，天真得像个孩子，连生命的终结都是凄美的艺术。只是，他自己是艺术的创造者。他既已把生命作为一整个艺术品就只好在生命结束的同时完成它，他自己看到的永远是半成品，瞻仰的机会留给后人。再说昭君，古代美女有的是，除了包括昭君的四大美女外还有红拂呀，飞燕呀什么虞姬呀大小乔呀，多了去了，可是昭君不当与她们为伍。论美貌自然个个都是画中的仙娥，但后人把昭君从历史长河中单独采撷来供奉，因为别人都已化为沉沙，而她则成了一颗隐在沙中的明珠。她的艺术不是她的容姿，而是那个怀抱琵琶，眼望着大漠飞沙、归鸟颉硕的昭君形象，那个矗立在“罢远征”的人们心中的永恒的雕塑。她用整个生命的代价换来边塞的和平，完成了自己受万世景仰的艺术，魂归青冢，她并不曾想自己会受到后人的膜拜。个人的艺术是多样的，但一个人医生只能遇到一个，难遇；难求；难失；难回。个人的艺术，有的是支撑着自己，有的是伴随着自己，有的是代表着自己，像影子也好，像灵魂也罢，这个机会像人生一样，只有一次，珍惜善待是最重要的。我们每个人都应在自己的艺术的天空里努力开垦，不管凿成的是银河，还是小小几颗星，只要有结果，就是好的。1200字以上 高二
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寂寞的艺术“这个鬼天气，真他妈冷得要命！”我用双手把这件已破旧不堪的熟褐色风衣的领使劲往上提，尽管已把大衣裹得线条刚劲，可还是冷得我全身木然。我能想象到自己凌乱的头发是怎样生动地衬托我红肿的耳朵酱紫的嘴唇还有惨白如同贞子的面颊。天空絮絮叨叨飘散着凛冽的寒气，整块大地呈现黯淡的冷灰色。这个现实的世界完全压抑住我梦中的天国，阴霾的世界，痛彻心慌的感觉让我如何能再能够正视每一寸空间如常？城市的氛围总让我感到痛苦，在插满钢管的土地上如何挥舞我自由的画笔？与一群只懂吃喝玩乐的人又如何能畅叙一番？逃离吧，逃离吧……呐喊声欲振穿胸膛而出；于是，我带上我的画具和仅有的几百块钱开始了我心中的逍遥人生：登青山观云海，临清流触天然，以天为盖，以地为席，鸟儿是我伴，风声箜篌弦，黑白灰勾勒一块璞玉浑金，重色彩晕染一派和谐详然。我的梦简单但遥不可及。一包接一包劣质的“红嘴鸡”，一瓶接一瓶热烈的“二锅头”，一顿没一顿的素菜冷汤——即使钱这么个用法依旧是很不够用。仅仅几天的工夫，我绝望地发现我还是过不了这种看似惬意的生活，我甚至开始恐慌它了。我还是承受不起。妈的，钱！钱！钱！现在我身上仅剩一块七，刚才买打火机时那个眼花的大爷多找了我一块钱。当时我没开腔，很果断地接过钱然后跑了。我发觉我的心从没跳这么快过。跑远了，我忍不住回过头看：朦胧的雾气中，老大爷挑担子的背影一颤一颤。我回头猛地给了自己一巴掌，然后眼泪就拼命地往外渗。那种滋味酸痛得让我全身都痉挛了。真是太新鲜了，当初我把我那个贵气的妈推倒我都没这样，当初一家咖啡店的服务员把咖啡泼在我画上我都没这样，当初那个女人偷了我的现金跟存折跟别的男人跑了我都没这样。我敢肯定，如果现在我就站在你的跟前，面对一个浑身肮脏蜷伏在天桥下还携带一些破烂玩意儿的人，你不得不认为这是一个臭要饭的。耳边的风瑟瑟的哽咽。我用帽子盖住了头，一片黑暗，我希望我什么也不想；可是我现在迷茫得无所事事，巴不得我就以这样的姿势给冻成一座“丰碑”——冻死一个无聊的人，缓解人口压力，也算为社会主义的繁荣建设尽了小生的一点绵薄之力，可又辗转一想，死了个渣渣算个屁事，于是，“死”的想法就暂且搁浅了。我又开始了下一个想法的寻觅。“况当当”，一阵响亮的撞击声惊醒了正处于太虚之境中的我，但由于在朦胧境界中沉沦得过于痴迷，我还是很迟钝地拉掉帽子。这光也忒刺眼了，半天工夫，我才虚着眼睛把又痛又昏的头仰了个斜向上。很随便的仰望，却不知被什么东西撞击了心中最柔软的那个角落，很轻很轻，却足以让人难以忘怀。这是一张天真无邪的脸，圆圆粉粉的脸庞上镶嵌着一双明亮的大眼睛，眨巴眨巴。她穿着泡泡软软的粉红色外套，躬着背，双手撑在腿上，就以这样的姿势一直盯着她眼前的这个怪人。一时间，我竟然会感到手足无措，第一次为自己的艺术落魄样感到尴尬。我赶忙坐挺了，想整理一下，可我发觉自己根本脏得无法整理了。想到她把钱扔在我画板上，我知道她以为我是一个臭要饭的。我刚开始狐疑从哪儿冒出这么一个洋娃娃，一看远便瞧见一男一女笑呵呵地往这儿看，估计就是这娃的爹妈。“叔叔，给我画个象吧。”我一阵惊愕。“我会付钱的。”说着她用手指了指我画板上的硬币。“我爸爸妈妈说你会把我画得很漂亮的。”我傻愣着，她说这话完全出乎我的意料，这种感觉太复杂了。稍稍想一想，我过这种落难生活不短日子了，连半个正眼瞧我的人都没有，更何况是请我画画。我难违地笑说“好”。小姑娘的脸上瞬间便笑艳成一朵花。我在我那些染满七彩的包里熟练地找出工具。我让小姑娘看我的头发像不像鸟窝的同时开始亲昵我的线条。每一处抑扬，每一处粗细，每一处虚实，每一处明暗，都如同一绽鲜红的血液在浩瀚的天地里奔流成汹涌的急流抑或是回旋为平静的巨湖。短短的是来分钟却仿佛经历了一场圣洁的洗礼，内心也明朗澄澈了许多。我知道不是因为我单纯的再次动笔，而是这种充满激情、自信的昂扬态度涣然了我。“好了。”瞬时，小姑娘的大眼睛闪烁惊奇的光，迫不及待地跑到我跟前，颤着小手接过画纸，“真象啊，叔叔可真是个大画家！”她的声音里漫溢着喜悦之情。我显然不好意思了，搔搔头，傻呵呵地笑。“叔叔为什么不回家呢？家里会很暖和的。”“啊？”我的笑容僵在脸上。“我……”“如果家太远的话，为什么不去朋友家呢？”我哑口无言。小姑娘似乎看出了我的尴尬，从衣兜里摸出一截红色的铅笔，“我也喜欢画画，我朋友们都希望我成一个大画家，他们送了它给我，我把它送给你。”我木讷的支起手，小姑娘把笔很郑重的搁在我手上，然后转身跑走了。我再次望远，他们向我招手示意再见，我竟也招了手。铅笔，朋友送的铅笔。我开始出神。什么叫“朋友”？什么叫“温暖”？又是什么叫真正的“艺术”？而我的朋友、温暖和艺术上的归属感又在哪儿呢？哪儿呢？是我不屑于交流还是无法交流？是我不可一世才路过温暖？是我遗弃了社会还是社会遗弃了我？是我自诩了艺术的另类丢失了最简单坦然的美丽？我的梦中天国是家吗？我的人生要永远灰色孤单吗？我，一个学画十四年的人，竟可笑的背谬了这高雅之物所传递的信念，曾固执地认为艺术在寂寞中永生在热闹中腐朽，诚然，艺术永远不可能与浮躁毗邻，可是也应该有它平凡的近亲。循影望去，东方天边已晖光涌现……1200字以上 高三 叙事
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听的“艺术”说与听是一对好兄弟，说了就得有人听，如果没有人听，说也就失去了存在的价值，反之亦然，听也得有人说，否则想听也没处去听。可就有这么些情况，闹得说和听要吵起架来，听不愿听，说不想说，两者都被逼无奈凑到一起来，这个时候就只有熬的份了。会场就是这么一个地方。大大小小的会，正经的、随意的、大型的、小型的、内部的、外部的、专题的、综合的，等等，台上台下就有了不同的两种现象的碰撞。是会必有发言，是发言必有套话、废话，这个时候，听的就受不了了，日复一日、年复一年的老套，统一陈腐的客套、纲条，早在听众耳里磨起了老茧，如果新的内容又是缺乏新意的话，那接下来的情况是容易失控的。比如讲空话、拉家常、谈生活，只听得会场里一片嗡嗡声，与会者都有窃窃私语的嫌疑，但又不能确定具体声源，仔细看时，却发现到处的人都在低头微语，有的还在窃笑，讲到传情之处，眉飞色舞。更有意思的是台下的声音随着台上讲话者的音量变化而变化，上面响，下面也响，上面轻，下面也轻，倘若上面停止讲话不出声了，下面也就老老实实地不发出一点儿声音来了。这下给台上的人相当的震慑力，不是气得火冒三丈，欲言又止，就是急得两眼翻白，手足无措，只有老生常谈者，惯常于会场气氛，不管下面声音如何震动，始终不乱不弃，面带微笑，继续讲述，此时他得有旁若无人的感觉才能讲得好，否则定是快速地读一下就赶紧溜走了。听，其实是很有讲究的，对人是很有帮助的。不是说“听君一席话，胜读十年书”吗？好的讲座的确让人受益匪浅。但大多数的会议与讲座总让人感觉是可以打瞌睡的那种，即使你想听也听不清楚，因为你的左右前后都是嘈杂的市井之声，犹如早晨的市集一般。殊不知讲话者是准备了很多时间的，也是费了一番精力才成的，如能听得进去，加上自己的思考，多少总能得到一些收获的。但就在那种氛围下，你想听也是难的，你会不知不觉或不得不进入周围的议论纷纷中。所以，如果真想听的话就尽量坐前面一些、听清楚一些，离嗡嗡声远一些。但如果是在村镇级召开什么会议的话，那是无法做到的，那里原本就是聊天场，抽烟的也有，吃零食的也有，是不会有任何效果的，唯一可取的就是这样的会开过了，可以交待了，可以表决了，能够形成结果了。但听确实是很有讲究的。正规的情况下是不允许有不谐调的音符出现的。因此，一般的会议都会在开始前做好动员工作、提出纪律要求。接着，便是台上在龙飞凤舞地讲解阐述，台下静默无言地聆听。事实上就是一只耳朵进，另一只耳朵出，个个俯首帖耳却心不在焉。人人都抱着一种听之任之的态度，把坐在那里当作是完成一样工作罢了，虽然任务是听，但只有耳朵，没有脑袋。真正的听应当是洗耳恭听，这就全凭讲话者的能耐了。有的人讲话善于旁征博引、以小见大，有的善于深入浅出、层层剥笋，有的善于幽默生情、调侃明义，这些方式都会引得听者不由自主地竖起耳朵来，有时是一个个小故事，有时是一段段小插曲，讲这些时往往是听众最投入的时候，从这些看似生活中的平常事当中引喻的内容却往往能给人留下深刻的印象。所以，讲话的人讲多了理论就没人要听，讲多了事例、个案却常常能引人入胜、全情投入。事实上，“言者无心，听者有意”，并不是听众故意与台上的人作对，而是讲话的人自己的讲话没有吸引力，这跟教师的课堂一样的道理。听的人是最明白的，他知道孰优孰劣、孰对孰错，听众的反应是最直接的试金石。言之谆淳，情之深深，意之殷殷，那样的讲座有谁不愿意听呢？想必听的“艺术”也就是说的“艺术”了。（时1200字以上 初三 散文
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