习惯、一个人
最近已经习惯了一个人过着一个人的生活,习惯自己的心中只有自己,不知道是为什么,也许是看透了这个世界的人情冷漠,迷茫无边。是害怕,也是逃避。早已失去了追求快乐的勇气,如今,又很难去找回。上帝是公平的,每个人出生的时候都有上天赐给的勇气,而我的勇气呢,是被消磨了,还是被粗心的我弄丢了,闭上眼睛慢慢的想,我找不到答案。
在我看来,快乐和寂寞这两个概念,就像是两个世界。一个是充满阳光的世界,一个是充满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员,寂寞的人更会了解寂寞的人,彼此在黑暗中摸索着对方,因为用心最能了解一个人。因为,黑暗中看到的不是表面的笑容,是用心和心去沟通的。去感受,去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路,丢掉身上所有的包袱,当我看到阳光的那一刻,我害怕了,那耀眼的阳光刺得我好痛,于是我退缩了。终于明白,快乐不属于我,而我永远只得呆在黑暗的一边,再也不会去尝试,再去找寻快乐,因为,我听到过有人说:不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。我信了。
我开始堕落,我不再去在乎身边的人,不懂得去理解宽恕别人。脾气暴燥。不再费着脑子去想这想那,不再去管事情的好坏。以为看透了一切。不用为了那些烦恼的事情去费脑筋,一切顺其自然,以为这样自己能快乐,把别人好话坏话都丢在一边,做自己想做的事情,不去追求,不去珍惜,每天醒了吃,吃了睡,呵呵,这样幸福吗,我没感觉到。慢慢的我发现我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切,本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也离开我了,呵,是啊,我不应该感到可惜,我知道,他们不是我真正的朋友,曾经,哪个总统不是说过吗,所谓的朋友,也就是存在于你我之间的利益,而一旦利益没了,你就没有价值了,最终还是自己,我懂了,这个世界最值得信任的人只有自己,别人都是你的过客,只是擦身而过,甚至于用鄙视眼神下的一声冷笑,我看透了。
于是,我告诉自己要坚强,坚强,不要忧伤。一切徙劳。忧伤压倒了坚强。我的心里有着别人看不到的泪,一点一点的侵蚀着我脆弱的心,腐蚀了我的希望。也许,在别人看来,我难以接近,一脸的不屑,一脸的傲慢,其实他们怎么会知道。我的心是脆弱的,是痛的,因为我害怕再被伤害。我只有逃僻,我害怕去接触那噬手可得的友情,爱情。纵然,我失去了一切。带来更多的是自卑,是心痛。是伤害。
我开始封闭了自己,因为我已经习惯了寂寞,习惯了、绝望了。每绝望一次,我的心就上了一把锁,数不清的锁已经把我的灵魂锁死了,这么多的锁是打不开的,永远释放不出。呵呵,我不再去联系朋友,不去和身边的人交流,只做好自己的事情,没事就上网,我把生活局限在上班下班上网这一段距离。我……爱上了寂寞。可是内心永远都是乱的,纠缠不清,只得自己安慰自己,只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口,用疲劳来疗伤,用疲劳来麻醉,只有如此,才会不知道痛。
因为内向,我寂寞,我软弱,我永远不成熟,没有能力,怀疑自己,我几乎成我每天要做的事,胡思乱想,是为了让自己的心永远不停歇?还是永远停不下来。我几乎没法控制自己。没法控制自己的思想,神经错乱,一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机,等着堕落,堕毁。
朋友,我因寂寞而失支了方向,因寂寞而堕落,因寂寞而失却了一切,一切的美好,难道不属于我,寂寞啊,你为什么要让我爱上你,为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向……
寂寞的空虚,寂寞的孤独,一样一样的压抑着我,一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样寂寞的人,因为我还听人说过,寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗?
其实,我多变多虑的心已无法复原,只等着奇迹可以出现,我还可以挽救…
习惯了寂寞,你就会懂得坚强,懂得不再去流泪,因为,那是徙劳的,我想我应该懂得控制自己的情绪,继续享受一个静静的寂寞,享受平静的生活,与世无争。
终于……我懂了,迷恋寂寞,我的心将永远流淌着伤感的小溪,无不停歇,寂寞是黑色的,我用黑色的笔诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞!我写给自己看……
习惯一个人的世界
白天,整个人淹没在人群中,我在找寻可以逃脱的出口,黑夜人群消散,我独自一人找寻可以超脱的入口。我喜欢在深夜,泡一杯茶,读着以往写的心情日记,陶醉在往事的氛围中。浓味的茶,浓香的书,就那么源源不断地灌输到我的生命里来了。我超脱在自己一个人的世界里,只觉得字里行间,皆为层叠之青山,潋滟之绿波。正是在这意想的片刻间,我找到了自己需要的源泉,一种突发的灵感,一次对春潮的梦想?至少象我的三千情丝,如一天的时光,闪烁二十四小时的灵性,收集满心的花香,我走在纯洁无瑕的空间里。慢慢地,我开始体味音乐中出现的意境。我用灵魂的文字,拥抱眼中的世界和心中的世界。我寻觅圣洁的情感;从贵哥的红头巾,我寻觅血性的阳刚;从千年的瑶山篝火,我寻觅永远燃烧的渴望。我憧憬文学之花,开满自己生命的枝头。无论命运之舟把我载向何方,我都将用文学的短笛,吹奏自己人生的乐章。文学是我人生梦的结晶,但我的文采,绝不是我人生的某个驿站。我在灵感的土地上“播种我一生的爱,播种我一生的恨”。
文字,音乐是我的精神世界,是我灵魂寄住的空间,我把我的梦种在那里,把爱存入诗魂。爱是人类精神之树上美丽的花朵,爱是滋润我心灵的汩汩清泉,爱是我心灵深处切切的颤动。爱,是诗人写作的源泉,是诗人生命中无尽的灵魂。没有爱的天空,将是最灰暗的,将是毫无滋味的。为此,诗者油然叹道:“我抚摸着你的经典故事,吸吮着你甘甜美味的营养,来滋补我最贫瘠的土地。”在时人看来,追求田园牧歌的诗意生活或许已显得落伍,可有着诗意的心灵必定是年轻而美丽的。在现实的世界中,我缺少知心朋友,爱上那带着忧伤,带着暂时能得到开脱的文字却给我带来了新的乐趣。从那样的文字中,我懂得了珍惜友谊,懂得了关爱父母,从诗歌中,我读到了自尊,读到人了灵魂深处的感悟,学会了去理解别人,习惯感受别人,习惯感受自己,习惯一个人的世界,在如歌的岁月里,加入一些诗歌来点缀吧,它不仅可以洗尽我们心灵的尘埃,提升我们的高度,更会在你的心中亮起一盏不灭的明灯。
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一个人...——“如果一切都只是命中注定,那我无话可说。”那年,他还5岁,还是个孩子而已。像其他的小精灵们一样,腻在爸爸妈妈的怀里,奔跑在糖果一样的摩天轮里。那年的他,遭遇斑马线。第一次一个人面对那些白色的沉寂的线,一个人站在车来车往的街头。那些车流汹涌而起的声音,一阵阵四海浪般将他幼小的身体吞没,寻不到出口。“妈妈,妈妈...”你啼哭着,奔跑着,顾不得抬眼,顾不得想起爸爸“左顾右看”的叮嘱,成串的泪珠被残忍地撕碎在风里,有狰狞的笑声,还有滴血的声音......孤寂的红绿灯,怅然憔悴。那个晚上,它冥冥中听到神的声音,他知道,这将是它实现价值的人,就是这个孩子。一切都是命中注定,不容更改的命运。——“我要重新面对你,总会有一个出口让我走。”10年了,10年的岁月足以让一个孩子在成熟起来,更何况是天生宿命的他。他渐渐开始知道了些什么,从他仓皇的逃跑开始,那些声音,狰狞的笑声,滴血的声音,不断不断的在他梦中出现,模糊再到清晰,直至他看清那白道道的斑马线。他已经15岁了。只是这样的路口,风吹过,沉重而汹涌着的空气。他不再逃走,不再离开。他已经是个少年了,他坚挺着身子站着,他皱着眉头,藏满了忧伤。他是想走,他是想再回到妈妈的怀里依偎,他是想爸爸责备他“乱跑,不注意安全”的。他低下头,把自己藏在忧伤里。爸爸,妈妈,早在他每夜噩梦的日子里去了,在他噩梦里的斑马线上离开了。他们走的时候,他才8岁,只是因为他抬头的时候遭遇了哀怨的交通灯。他一个人孤零零的送给他们走,车来车往的气流把他的心撞出好远,她只是默默地,默默的看着。再听见那狰狞的笑声,滴血的声音。难道真的是宿命?他握紧了拳头,紧紧的握着,粗重的呼吸声暴漏了他的愤怒,他受够了,真的受够了。抬头。相遇。黑夜。红色的眼睛。汹涌的车流。他却再无法愤怒,那双红色的眼睛里充满了太多的无奈和祈求,他想起了妈妈,妈妈临死前的眼睛,无奈和祈求,分明是一种情感。静了,头顶的天空静了。依旧转身,却从容地走,寻不到出口,也不愿停留。路,依旧喧嚣,依旧汹涌。——“如果你孤独,那我来陪你。”他去了乡下,去了没有不停息的车,不静止的路的地方,那里不会有噩梦,因为没有交通灯和斑马线,那里,他觅到宁静,觅到快乐,也觅到幸福。他轻松着微笑,快乐的奔跑,在大片的麦田里,在飘满香气的油菜地里。再也不用想起那可怕的宿命,这里,没有交通,也便安全了。这年,他25岁。学会了隐士的淡雅,学会了佛门的清幽,他自在的游走,他以为,远离那些噩梦,便就摆脱了宿命。他,也可以有属于自己的生活。他回过神,望见讲台下几十双迷惑的眼睛,他微微一笑,又继续他的课堂。是的。他成了一名教师。这般神圣的职业,许是可以冲刷灵魂的污血。也是,这般美的生活确实持续了好久,直至他有了妻子,再有了孩子.....“爸爸,哪里有什么呢?”他顺着孩子手指的方向望去......是那里!山的外边!有交通灯和斑马线,有狰狞的笑和滴血的声音,还有那个纠缠了他数十年的梦......他,又沉痛的埋头忧伤,宿命,可怕的宿命。那晚,他又做了那个同样的梦,那样的眼睛里竟有了更多的无奈,还有忧伤,祈求,他不能拒绝。早上的时候,他的身体接受太阳,却再也动弹不得。他是去了吧。妻子哭得一塌糊涂,孩子被邻居拉走。那张他留在床头的遗书,竟被风吹走,带到麦子那里,带到油菜地那里,嗅着风的气息,和着浪漫的香气,追随着他一直以来的梦而去。纸上写着:“它很孤独。它需要我。那里很吵,那里需要我。”——尾声“看,他们停了。”交通灯兴奋地叫道。他透明的身体站在上面,懒懒地向下望了一眼,是啊,交通多安全啊现在。孩子,少年,中年人,老人,一个个地通过,没有汹涌车声,也没有狰狞。他笑了。没有自然的世界也可以给他笑的。他的宿命,许是本该这样吧。1200字以上 高一 演讲稿
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一个人我们生下来时大多是一个人,当然不排除有双胞胎,三胞胎那样的特例。死去的时候也大多是一个人,除非自然灾害,战争等特别因素,没人愿意和你一起共赴死亡之约。然而从生到死我们却可以认识许多人,家人,同学,同事,战友,甚至毫不相干的陌生人,只要你愿意,你甚至可以认识更多。那么既然有这么多人陪伴我们,我们的每一天是否都是热闹非凡的呢?当然,我们可能每天都因身边的人陪伴而热闹,但不代表我们不会孤独。表面的热闹和内心的孤独常常同时存在着。我们是从什么时候开始认识孤独的呢?我想它和我们的成长经历有关,认识它只不过是或早或晚而已。就像人不可能两次踏入同一条河一样,两个人即使是再如何相似,也都是两个不同的个体,总有那么个某事某地你会因内心的困苦,经历,所受的种种委屈,或是某种冲动而无人诉说而烦恼。或许你身边并不缺少朋友,但真正能懂你,能让你信任,能让你敞开心扉对之倾诉的人却找不到。你首先很可能会疯狂,会烦躁,但过后你就安静了下来了。之后孤独便悄然而至。小时候我们都有过被大人锁在家里的经历。年级还小,正逢一个假期,爸妈又要上班,他们不放心把我们放在外面。最好的办法就是把我们关在家里。离家之前他们大多会说一些一个人好好在家里写作业,不要给陌生人开门之类的话,随后空荡荡的家里便只剩下我们一个人了。很少有孩子在家里安心写作业的吧,至少我当时不是这样。那时候家里当然没有电脑,唯一的乐趣就是看电视。为此还不及电视插座高的我就学会了搬着小凳子踮起脚尖接插座,也聪明的算到他们快到家的时间而提前关掉电视把一切恢复从前。但小孩子大多是好动而缺少耐心的。再好看的电视节目时间一久也是要坐不住的。这时电视画面闪烁的精彩内容就如这空荡荡的屋子一样让人觉得空洞而乏味,我有时也会无聊的站在透进屋里的阳光下,看着空气里的尘埃从这头飘向那头。偶尔能听到楼下传来同龄人嬉戏打闹的笑闹声,趴在窗户上使劲儿看着他们相互追逐的身影,心里有着小小的羡慕和失落。这算是儿时的一种寂寞吧,但还不能说是孤独,寂寞是环境造成的,而孤独是自己造成的,我还渴望着外面喧嚣的世界,心里也未曾经历过外界施加给我的人事种种,应当算不上孤独。有一年中学,我的各门功课均不理想,英语由甚。不知道是对英语学习方法不得要领还是突然面临由两门主课增至多门主课而措手不及。反正我由以前的优等生一下子成了班上的倒数。我的信心跌落到了极点。当时的英语老师是班主任,时常对我冷嘲热讽一番。在那个小小的年纪里,老师对某个学生的评判直接影响到他在同学里心中的位置。同学们自然对我不冷不热。我自卑极了,在同学中抬不起头,整整一年多没有和同学怎么说过话。每次放学回家的路上其他同学总是三五成群的骑着自行车有说有笑的,而我常常是一个人,一到放学匆匆收拾完书包,飞快的跨上自行车一路狂飙。我怕他们看见我会嘲笑我,也怕听到他们的欢声笑语,这样将更加刺激我的神经。这大概算是一种学生时期价值观尚很模糊的人情冷暖。当时根本没想到孤独这个词,更多的是对一些小事的敏感和自卑。幸而第二个学期一切有所好转。但先前的经历却一直映在了我的脑子里,那种仿佛被孤立了的感觉当真不好受。还又一次是在入伍不久,从未出过远门的我被一辆绿皮火车拉到了一个完全陌生的地方。周围一个认识的人也没有。当真是背井离乡。那个我们进行新兵训练的地方是个远离闹市区的郊外,周围别说超市、餐厅了,就连几口农家住户也不多。当时正值深秋,黄叶漫天,地上的草全都枯黄了。我们站在操场被各班班长分别领走,我是被最后领走的,好像是被别人挑剩下了的。班里情况还好,每人一张床,分开放着,没有上下铺的拥挤让我很意外。当晚吃的什么我记不清了,只记得吃饭的碗巨大,我大口的咽下,想以此迅速适应这里的一切,但还是剩下了许多。部队是不允许使用手机和一切移动通讯工具的,新兵时连mp3等听歌工具也不让用。晚上我一个人躲在被窝里偷偷拿出从家里带的mp3插上耳机,想试试能不能听到家乡的频道。或许真是太远了,耳朵里只传来一阵阵嘈杂的呲呲声,窗外是呼啸而过的风声,当时心里面觉得空荡荡的。是否是一个人在外漂泊无依的孤独感,还是对新环境的不适应,我不知道,但次日班长的一句:你是否想家了,眼泪便止不住的汹涌而下。以后的日子里我不敢听小曾唱的军中绿花,一听眼泪就在眼眶里打转。如今我们的生活完全被单位、学校、公司、电影院、KTV、饭店、等等这些毫无生命的建筑分割掉了。陪我们一起被分割掉时间的人跟我们一块工作、学习、疯狂、喧嚣、浮躁、沉浸、享受。我们在做这些事的时候常常会发呆,走神。这么热闹的表面下,常常觉得有时我门就像是一个人。因为我们的内心还没有人来过。这比起一个人在家,或被孤立,或漂泊在外孤独无依,所产生的孤独感更加强烈。一个人等于孤独吗,一个人可能孤独,但孤独不一定是一个人!1200字以上 初三 散文
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习惯人注定了要去习惯,习惯了分离,习惯了接受,习惯了面对,习惯了这整个世界。我以为我已经习惯了这种被迫习惯的生活,我以为自己不会被伤害,会很坚强很坚强,谁晓得,还是很疼。我们用了一年半的时间来相知相识,却也正好用了一年半的时间来预习分离。我开始地感伤。从来不知道,分别原来就是这种滋味。我们之间的碎月往事,我的笨笔写不出十二万分之一,呵呵,一直自恃清高认为语文很好的我,却偏偏在这时候觉得词汇少得可怜。别人怎么说,我全都不介意,只在乎你对我怎么样,你的文笔那么好,好的让我不敢到把自己那卑微的作品给你看。我们都是一些很矫情很幼稚的孩子,大人们说我们不懂什么是幸福。可是当我明白了大人们所说的幸福时,我却觉得自己长大了好多。因为那些大人们所说的幸福是那么的肤浅,那么的单薄,和我们所谓的幸福比起来,脆弱的不堪一击。影,和你在一起,能交到你这个朋友,是我这辈子最大最大的幸福。我曾经这么暗暗的想道。也许,会有很多人说我做作,虚假,但是这真的是发自我内心的。也许,这可能不会是我这一辈子最大最大的幸福,但却是目前我所能感受到的最大的幸福。他们都说我最近很会傻笑,其实有一部分是忆起我们的往昔,那些断断续续并不完好的往昔。阳光下成长的我们,开始变得怅惘了把。总是先呵呵的傻笑,接着又浅浅地叙想着我们的感伤。什么时候,小女生那些扭捏的情感传染上了我,每一次一想到和你分离,想到以后的日子形影单只,就觉得好难受。陌名的伤感,陌名的难受袭上了心头。最讨厌这样子的自己,恶心到不行,到了即将失去的时候才知道珍惜,有够呕吐的。我想把时间给压缩再压缩,这样,一年半的时间就会变得很长,过地很慢。又写不下去了,眼泪止住了又涌出来,我写作的思路完全被打断了,抽抽鼻子,魂游到你以前的作品上。影似乎很含蓄,不肯把情绪一点一点的放在作文上散漫而又执着地写着那些对王boss的“应试作文”。词穷,找不出什么词汇来形容你的文风,文笔,只能说,很好,很好。影年似夏——还记得吗,我们相识的那个夏天..我开始,已经习惯了那个相貌一般的影。敏感的皮肤,清亮的嗓音,沉黯的乌眸,尽管普通,但是啊木永远喜欢并且记得影的样子。我开始,已经习惯了那个友好善良的影。“喂,欠扁,帮我买一份XXX”“噢,那么买过来你再给我钱?”“随便啦……”影小小的身影,不亦乐乎的忙碌着。“啊木,我今天有‘赚’了很多money”我开始,已经习惯了那个手脚永远冰冰凉凉的影。“亲爱的影宝怒,你的手怎么又是冰的,衣服干嘛不多穿一点?”“哎呀,天生的啦~”我开始,已经习惯了那个坏坏的影。“啊木,怒,给你个纸条哈。”“嗯?!”打开纸条“……”映入眼帘的赫然是几个草草的字体:“画个圈圈诅咒你!”“……”我开始,已经习惯了那个调皮的影。“我调戏你!”“小妞给大爷我笑一个。”“小妞不笑大爷我给你笑一个。”我开始,已经习惯了那个做小小坏事不承认的影。“你丫的,林倩影你做了什么好事?!!!”“额…有吗?发生什么事了,我不记得了,呵呵。”我开始,已经习惯了那个会偷偷哭泣的影。“影宝,干嘛不说话的撒。”“……”“嗯?!”“……”“呵呵,我家的影宝什么时候开始偷偷地‘睡觉’了怒。”我开始,已经习惯了那个叫我某人乙的影。“某人甲明明没有对某人乙说某人乙很聪明,可是某人乙却偏偏自恋地说某人甲说某人乙很聪明。”“某人甲明明说了某人乙很聪明,但是现在某人甲却又不承认说某人乙很聪明。”我开始,已经习惯了那个不想搭话,只说‘噢’的影。“影宝,今天天气不错的撒。”“噢。”“影宝,昨天我有和随宇晨风还有幕雪聊天。”“噢。”“影宝,月儿依依回来了,我却哭了。”“噢!”我开始地,已经习惯了那个大大咧咧的影,已经习惯了那个叫我幸福的影,那个让我毕业后马上忘记她的影,那个悲伤时却笑得没心没肺的影。我想自私的,自私的拥有着影这个好朋友,可是,不可以。影,很抱歉,也许在某一个午后,你会开心而又悲伤地和某人乙道了离别,随后忘记了某人乙,交了一个很好,很好的朋友,可是某人乙却不能遵守和你的约定,依旧固执地守护着和你那些零碎的回忆,不是因为别的,只因为,这也是个习惯……——By影.木?3.15星期日早8:05分——习惯了,和你们一起,执着于淡淡的——1200字以上 初二 议论文
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习惯多年来,每天出入高速公路四次,对收费站和收费过程实在是太习惯了。例如最常见的是默片,司机递上卡片和现金,收费员找回零钱给票,整个过程干净利索,一切就像卓别林的短剧一样。区别是收费员的脸不会像卓别林的脸那样逗笑,而只会让人冻冰。也经历了一段时间的电声,离开老远就听到刺耳的电喇叭:“您好,一路辛苦了,欢迎你行驶XX高速。”然后是另一个电声:“一型车,应缴费多少元。”前一句刺耳却温馨,后一句敦厚却严肃,两句共同的特点是分贝足够高,经常吓你一跳。醒来后再看电声背后的那张脸,依然在冰点以下。可能是喇叭坏了,也可能是要低碳,反正这段时间也就不到一个月,就回复了习惯了的默片时代。冷就冷吧,反正现在是夏天,还可以省点空调。可前一礼拜这早已习惯了的冷,却突然变得火热起来了:“司机师傅,您一路辛苦了。欢迎您行驶XX高速。”“您应缴XX元,收您XX元。”“找您XX元,这是你的税收的票,请您收好。”“谢谢您的配合,请小心驾驶,祝您一路平安。”老远看前面一辆车缴费,鸡听了这样一套话。自己的车到了,又重复一遍同样的话。假如这些话是电喇叭出来的,也就不会有热度。要知道所有这些话都是从人的嘴里出来的。如果单是嘴巴发了声,像新闻联播的语调那样,热度也不会大。可这些话的语调和气声以及煽情的样子,简直能和“最美新闻人”的播音员媲美,这温度立即就升高了十几度。假如只是声音煽情了,热也不会热到哪里,可你同时还看到了一张唇白齿红笑容洋溢的脸。这温度又会蹿升一大截。据说最标准的微笑露八颗牙齿,曾经短暂凝视过,对面玻璃窗的口腔里差不多有十三颗白玉呈现在你面前。综合来看,这声音的干练,语调的煽情,微笑的标准,绝对可以胜任感动中国颁奖晚会的节目主持人---虽然大家都知道是假的,可照样让你觉得绝对真诚,以至禁不住你热泪盈眶。就算泪没流下来,也能让你隔着玻璃让肚皮里面热血沸腾。以至于走过去了很远,以为年轻同事的热度还没减下来,直问大家怎么设法和她们联系,做舞伴,谈恋爱,娶回家都蛮不错。这种情况就这样持续着。总的来说,自己虽已老的没了试图联系她们的冲动,但突然从以前习惯了的冰冻状态,变到这种近于沸腾的过热状态,还真有些不习惯。假如只是听一个可爱的小妞如此热情还容易点,尤其是当你面对的是一个满嘴胡茬的男士对你如此热情的时候,总怀疑自己或对方的性取向是否有问题。就算没这种恶俗欲望,单想一个收费员每天重复这些说辞成百上千次,对嗓子来说都是一份苦差事。而每天把这微笑的表情坚持挂在脸上七八个小时,这肌肉一定会僵硬。所幸,这种过热并没持续太久,差不多一周顶多十天后,一切就恢复正常了:卓别林又粉墨登场开始演绎默片,那开过的锅里的水又降到了冰点以下。至于那个年轻同事是不是联系上了“高姐”,或者已经有了阶段性收获,他自己没说,别人不知道。反正自己现在再看缴费过程像默片那样快速通过,长长的舒了一口气:终于回到习惯了的正常状态了。后来有人问这段时间为何发烧的原因,大家竟然都没说出个所以然来。最后的结论一定是某领导发了一阵疟子,就像刚过去了的H5N1!所谓习惯,就是早就习以为常的事情。因为习惯了,也就习惯了,其中不再有人追问是不是本来就该是这样样子,甚至加入偶尔改变了这个习惯,反倒让人很不习惯。这样的习惯太多了:作为百姓,早就习惯了这边的民不聊生,当听到海峡那边“一帮公民让官不聊生”的时候,就很有点不习惯。作为主人,早就习惯了在公仆面前百分白的谦卑恭敬,当知道“日本人到政府办事自己坐着公务员要站着服务”的时候,就非常不习惯。作为下属,早就习惯了人在屋檐下的低头生活,当看见微软员工把腿翘到桌子上和比尔盖茨说话的镜头时,不习惯的差点把眼珠子摔掉。看一篇貌似骆家辉的信,里面就说了一些中国人的习惯和不习惯。他说中国人习惯了领导出门坐头等舱,旁边还要有5个警卫,对自己坐经济舱就有点不习惯,认为这一定是作秀。中国人习惯了官二代富二代上贵族学校接财富权力的班,对自己让孩子上普通打工子弟学校,实在不习惯,说这一定是美帝国主义要借此分化中国。中国人习惯了了许永迈们出门5辆警车开道的阵势,对自己下飞机后坐出租车到大使馆更加不习惯,认为这简直是给国家丢脸。中国人习惯了领导开车撞倒他们扬长而去的豪迈,对自己下车还礼貌的对司机说谢谢非常不习惯,认为这有违三纲五常的原则。……骆家辉的习惯和不习惯,或者有政治目的,还是不说的好。那咱就不说他,说另外一个真正的中国人的比习惯。在另一篇《中国人初来美国的十大不习惯里》这个中国人就罗列了很多不习惯。不过,咱对这些不习惯总觉得是天方夜谭:就算不是不找边际的传说,也怀疑作者是个别有用心的美奴。毕竟对照这片活了大半辈子的国土上身边已经早习惯了的习惯来说,所有这些都很不习惯。罗列一下咱习惯了习惯,洋人也会不习惯:咱习惯了领导睡90位女人的威武,就算这些女人中有自己的亲戚,也不以此为耻反以为荣。咱习惯了被殴打被侮辱被低三下四的受虐状态,稍给点尊敬给个微笑施舍点公平,就感到浑身不习惯。咱习惯了催泪瓦斯和震爆弹下的和谐幸福,免点农业税,局部异地高考,城管不是用脚执法而用眼执法,咱都要习惯的给他们五体投地了。……总的来说,长期形成的习惯本身,一定也是一个民族文化传承的重要组成部分。扭转一个早已习惯了的习惯,不仅会让人惊讶,甚至会影响到社会稳定。但愿这一点不是危言耸听。单说这十天的高速收费处微笑服务就是这样:司机很惊讶,收费员很辛苦,效率大大延缓,实在是有百害而无一利。何苦呢?五年级:幽沫璃纱1200字以上 五年级 散文
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习惯了一个人静静的过着平凡的日子当令你快乐的一切不能再令你快乐,当令你悲哀的一切不能再令你悲哀,甚至激怒你的一切不能再激怒你的时候,是不是很可怕?一位哲人曾说过,这就叫做苍老,再想起你的名字、你的笑、你的一切,都能加上一个‘别人的’,再想起我们在一起事。有些感情是指甲,剪掉了还会丛生,无关痛痒,而有些感情是牙齿,失去以后永远有个疼痛的伤口无法拟补,不见面不等于不思念,不联络只是为了掩饰眷恋,有些人脸上太多的笑,是因为他们的心中有太多的泪。人生有一个地方,有一个人,在这个人面前,可以不必有出息、可以不必有形象、可以全身是弱点,这就是知己。没个人在每个阶段做每个阶段的事,就算怀念都得离开。只有你不想放的,没有你放不下的。很多人、很多事,原本是熟悉的,以为明天可以聚叙,于是转身暂时在放手。那些事就不能再经历,那些人就从此与你永别了,有时候不知道真相,不了解本质的人是快乐的,而能够假装不知道真相,不了解本质的人,却是幸福的,就像一个热闹的派对,刚刚结束,人走了灯灭了,黑暗中就只剩下你一个人。人有时候就需要在寂寞中才能自省,只有从喧器走入寂静,你才会专注自己的心灵,对的时间遇见对的人,是一生的幸福。对的时间遇见错的人,是一生的伤心。错的时间遇见错的人,是一段荒唐。错的时间遇见对的人,是一生的叹息。生命中不断有人离开后进入,于是看见的、看不见的。记住遗忘了,生命中不断有得到的和失落的,看见的就遗忘了,看不见的是不是就不等于不存在,所以我一直不愿意承认你是我生命中的过客。我想要那么一个人,他会在晚上躺在被窝里和我摁手机发短信,我想有那么一个人,他会在早晨打电话给我说起床了。我想有那么一个人,他会在我的日志里写着许多关于我的事,文字不华丽但句句真心。我想要那么一个人,他会在他的飞信里签名写着我的生气,我的快乐。我想要有那么一人,他能在他朋友聚会中不分场合,提到关于我的话题。我想要那么一人,他在我无助伤心的时候把我搂在怀里。我想要那么一个人,在我生病的时候会带我去看医生,然后亲自为我吃药。我想要那么一个人,他会在我眼泪掉下来的时候给我递纸巾,然后对我说眼睛只有微笑的时候才会最好看。我想要那么一个人,在我受委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上,然后抚摸着我的头发说没关系就算所有人都不相信你还有我。我想有那么一个人,过马路的时候牵着我的手,对我说要跟着我走。我想要那么一个人,他不一定帅气,但是一定要干干净净,他不一定要甜言蜜语,但一定要他有好的脾气。他会从我们牵手那刻起对我说,从今天开始,我们有福同享,有难同当。我想有那么一个人,和我手拉手在林荫小道中走着,即便不说话也能感到彼此的心意。我想要有那么一个人,和我并肩躺在沙滩上听海声。吃醋是因为我喜欢你,生气是因为我在乎你,发呆是因为我想你,伤只是因为我不想失去你,某一天,你拨我的电话号码,语音告诉你我已经停机,你会不会难过。某一天,你的手机不再频繁的响起,你会不会不停的等待?某一天,你的短信收件箱里,不再有人可怜兮兮地说你好吗?你有没有好好的吃饭,有没有好好的照顾自己,你会不会不停的期盼?某一天,不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线,等待着可以有人打电话给你,你会不会失落?如果真的到了那样的一天,我还是希望你有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,只要有一点点就好。某一天,你的生活中没有了我,请记得住我对你的好,我的宽容,你要记得我们虽然在地球的不同角落,但是我们头顶着同一片蓝天。某一天,你的记忆中没有了我,不要忘记我们在一起的每一分每一秒不要忘记我,我喜欢什么,讨厌什么,而我无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆片段,你习惯什么,反感什么,感惜世界里没有‘公平’两个字,我不会计较这些,我们在一起的时间,会是我这辈子里最美丽的回忆。如果某一天,你叹气的时候我不再去安慰你,你难过的时候不再陪你一起难过,心碎的时候不再陪你一起心碎,那是我真心绝望了,有了太多太多的时候,我都是装,总是装作无所谓,可是我真的不在乎吗?可是我会很自责,会恨自己,因为我做了一个不守承诺的人,我懂,其实都是我不好,我不该出现在你的生活中,我只该做一个默默爱你的人,默默等你的人,默默想你的人,可是我把一切一切都表现了出来,你知道了,清楚了,了解了,最终感动了没有?是不是等我离开了,你才会感动。1200字以上 初三 散文
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