那时,我们都还年少
沙漏的流逝终究在积累着些什么?多啦A梦的时光机终究扼杀在一个摇篮的梦里,樱桃小丸子的天真早已被时间没收。你说的:那时我们都还年少,不懂离别、不懂珍惜,到最后麻木寻找,却发现彼此已经走了好远,再也追不上那些不再为彼此而停留的脚步。可是,我不是如你所说的在自己的国度里翱翔于蔚蓝的天空,而是和你一样,在远航,没有行李,逃避着与自己幻想不符合的事,都在为同一个梦奔走。
毕业那年夏天,你我都少了话语,只记得某一天的晚读说起要好好照顾自己,然后一向不流泪的彼此却红肿了双眼。原来最后的感动只是彼此的一句我不在,要好好照顾自己。可是,现在你说了你没做到,我也没做到!
那是我们都还年少,连挥手说再见也不知道,只懂得以最好的状态最灿烂的笑容看着对方远走。还记得考试的最后一天,我照约定去找你堂妹然后一起回家,在荔枝树下看着你住的地方,心里胆怯的不敢上去。后来,还是看见了你,你说她也找我去了,我不知所措的当成理由跑掉。不敢再多看你一眼,也许,下一秒眼泪决提掉!后来的后来,我们都有见面,只是少了当时莫名的好,多了陌生的环绕。你走,我走,依旧说着我不在,要好好照顾自己!
那时,我们都还年少,不懂彼此的好,以为一直陪在身边,一直看着对方笑就好。却没有发现随着时间的督促,我们都忘了真正需要的是什么?你要的疼,我给不了、我要的疼,你也给不了。于是,默默地在心里祈祷那个人一定要好好照顾你,只要对你好的人都是好人。
那时,我们都还年少,不知道这友情是否慢慢滋生了厌倦的味道?厌倦终会有,这年头总会随着心情而让自己在无形之中犯下些过错,有误会就会有厌倦!现在,好像有三个星期没打电话话给你了吧,明明想念的却握着手机不敢拨出去,怕惊扰了你、怕打扰了你、怕接通后没有话题、怕最后只剩下沉默。却猛然想起一句话:朋友不是每天一起唠叨,形影不离,而是在重要的时刻不顾忙碌的寻找!我想,厌倦是有的,那就让它成为过渡期吧!而后,如初般摸样!
那时,我们都还年少,天花乱坠的装点着我们的梦想,可及不可及?可笑不可笑?都成了别人眼中的异类。犹记,两个小孩手捧一大堆饮料,自以为是的调饮料,看着:“这饮料不会有毒吧!”还是哈哈大笑把它喝掉“干瓶”“苦啊!”那是年少,有许多不同于别人的想法,有太多天真的梦,那个年纪还是爱玩的年纪,可是我们都知道我们身边的同龄人已经在为自己的未来奋战了,而我们还固执的呆在了原点。
出于年少、出于贪玩、出于叛逆,犯下许多过错,让爱的人受伤让爱的人哭泣让爱的人恐惧,看着束手无策的固执着,坚决的认为我们都没有错。长大后,到现在才知道原来生活不如我们想象的那么简单也不能靠我们的懵懂去解释生活。年少犯下的错,现在才知道,可无论如何就是溺补不了。
残酷的现实,逼迫下的自己很无助,却始终保留着年少时叛逆的气息,然而可以说是稍微明白懂事了点。
那时,我们都还年少,憧憬着一个只属于自己的未来国度,可却不知道没有代价是不可能有回报的!
现在,回想当年的幼小,留下的,只是惋惜和回味了……
那时,我懵懵懂懂
傍晚,在睡梦中听到了爸爸妈妈的吵架声,梦与现实我已分不清楚,因为爸妈总吵架,而我则会躲在角落里哭泣,那是我想也许爸爸并不爱我和妈妈,如果爱我和妈妈那么他们就不会吵架了,父亲在一气之下走出了家门,那关门声把我吵醒了,我起身出去,看着几乎每天以泪洗面妈妈的,我的心一下之就揪在了一起,我走上去,坐在妈妈的身边,让妈妈靠在我的肩膀上,虽然我的肩膀没有男孩子那么宽,但我还是想给妈妈一个依靠,一个永远的依靠。
第二天早上,打风在外面呼啸着,也许因为昨晚吵架的缘故,妈妈看上去憔悴了很多,妈妈走到我身边说;你爸爸又要去别的地方打工去了,我只是‘哦’了一声,剰下什么也说,就去收拾东西东西准备上学去了,当我正打算出门时,看到了父亲拎着大包小包地往外走,我的心里难受极了,不知不觉我已经站在了他的身边,他抬起头用惊讶的表情看着我,在哪眼眶打的泪我没有让它流下来,我只轻轻的说了一句;我帮你吧、父亲低着头,好像是觉得亏欠我似的说;不用,我能行,只要你好好读书,将来找份好工作,那么现在我的辛苦就是值得的,多么普通的一句话,却让我感觉暖暖的,但我在心里告诉自己,我是恨他的,因为她妈妈总是以泪洗面,但当他说出这句话时我觉的他是爱我和妈妈的,在我纠结时,父亲已经拎着行李往外走去了,眼一看,爸爸的背好凸、好孤独,眼泪再也控制不下去了,唰的一下就流了下来,我赶忙擦掉眼泪,追了上去,跟在他后面,原来父亲的头发白了很多,父亲一年世季都在外打工,也许是太累了吧,我安慰自己说,父亲的背深深印在了我的脑海里,父亲是爱我们的,只是有时太过暴躁了而已。
傍晚,回到家,妈妈找我谈心,妈妈说;我知道你对你爸爸有很大意见,但你要记住爸爸是爱我们的,这些年你爸爸在外面打工没少受别人的白眼,但依然坚持不就是为了我们这个家吗、妈妈把我抱在怀里,眼泪更加肆无忌惮地流了出来。
父亲的爱总是让我捉摸不透,我懵懵懂懂的认为那也许就是爱吧、嘴角挂着微笑睡下了。
初三:微笑酒窝
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那时年少依稀记得,小时候的我……上幼儿园的时候,我喜欢上了一个人。嗯,怎么说呢?那是一个很可爱的小男孩,我记得他的脸上圆嘟嘟的,小嘴很红,很可爱。而我,在看他的第一眼,就莫名其妙的喜欢上了他……第一天妈妈送我到班里,虽说学校规定父母不能陪同孩子进学校,以增强学生的自主性,但有哪个家长会遵守规定而不送自己的孩子进去呢?进了班门,小班的班主任立刻迎上来,和蔼可亲的对我说:“哎呀,这就是小许笑吧?怎么长得这么高了呢!”的确,我长得比同龄人要高出半个头,也经常有人这么说我。于是我非常淡定的说:“谢谢老师。”然后,我在妈妈身旁不停地绞着自己的衣服下摆,想安静认真地听她们说话,但他们说的我一概不懂,只好无聊的上看看下看看,左看看右看看,咦?好可爱的男生,圆嘟嘟的脸,红彤彤的唇,与我一般高的身材。他正被他爸爸牵着手向这边走来。我看着他们牵着的手,莫名其妙的有点不高兴。他看到我在看他,脸上有点不自然,手偷偷地往下拽。他爸爸可能感应到了,转头看着他。我听到他说:“有人看着我们呢。”于是他爸爸扭头看我。我不甘示弱地回看他。他很高,也很瘦,但脸上却洋溢着幸福和蔼的笑容,我一瞬间的有了想打断他的笑容的冲动。我瞪了他,狠狠地瞪了他。他果然有点错愕,不解的看着我。这时他们离我们也只有三步之遥,于是我冲上前,劈开了他的手,把小男生拉过来,挡在身前,母鸡护小鸡般的瞪着他。而在我的观念里,老鹰自然就是他了。不过,想了想也不对,他是他的爸爸嘛!衣摆被人从后面扯了扯,我正想着怎么样才能宣告我的占有权,被人打搅了,顿觉不满,便大吼:“别烦我!”突然,我想起了爸爸老喜欢亲妈妈,他说,这样才能让人知道,妈妈是他的!那如果我亲了他,他是不是是我的了?于是,我转过身,捧着他的脸,无所顾忌地亲了下去。唇与唇的相撞,有一种奇怪的感觉遍布全身,有点酥麻又刺激的感觉,又觉得透不过气来。一把推开他,他的脸上红彤彤的,像个诱人的苹果。他定定的看着我,有点不好意思,却还是抓着他的手,大声宣布:“他是我的了!”妈妈的脸由白转黑,又由黑转红,最后干脆把我抓过去,打了两下屁股,不大用力,所以不痛。她大声地骂我:“许笑,你居然做出这样的事,你才多大啊,就学会调戏男生了?”我不懂“调戏”是什么意思,只是愣愣的点点头。妈妈一副被你气死的样子,拉着我向人家家长道歉。而老师,早就呆了。妈妈拽着我向小男生的爸爸道歉,他爸爸看到自己的儿子被亲了,样子竟也不恼不怒,微微笑地看看我,又对妈妈说:“没事,她还小,不懂事……再说了,这种事,男生可是受益者……”我忍不住插嘴:“你才不懂事呢!”扯出自己的手,跑到男生身边,像只树熊那样抱着他。男生的脸又红了。他小声地问我:“你为什么要亲我啊?”我一顿,随后大声地回答:“因为我觉得你长的很可爱啊!”后来的事,我已记不清了,只是记得,不知怎的,妈妈说她跟那个人签了什么合约,说我是小男生的未婚妻。那时候正播放着《还珠格格》,于是我知道了未婚夫和未婚妻的关系,就是像尔康和紫薇的关系,五阿哥和小燕子的关系那样。从那之后,我知道了他的名字:关家骏。从那之后,每天中午学校发饭的时候,我会向老师要多点饭,然后拉着他到花园去,一起坐在草地上,把我的饭盒和他的饭盒调换。他总是以他不想吃这么多来拒绝我的好意,但每次都以我说:“难道你想我以后变成像肥婆莲那样的大肥婆吗?”而后他马上摇头:“不想。”再乖乖地吃了我的盒饭……从那以后,别的男生看到我都是低着头,不让我看他们的脸,害怕我一看到他们那“可爱”的面容,就会亲上去……从那以后,有一个脸皮比我还厚的男生加入了我们两个人的队伍,叫夏凌。从那以后,我们三个人总在一起行动,一起上学,一起学习,一起吃饭,一起睡午觉,一起玩耍,一起气死人不偿命,一起放学回家……还记得,幼儿园毕业的时候,我听说家骏跟我们上的小学不一样,抱着他死命地哭,毫不理会他的劝解,毫不理会夏凌的笑话……上了小学,全班人我只认识夏凌一个,再没有见过家骏,在没有他的消息,若没有夏凌在身边说起我们以前三个人怎样怎样的,若不是夏凌还在我身边,我是否会当那幼儿园的三年是一场梦?尽管梦已破碎,梦中的身影早已远去,只留下白茫茫的一片。但我想,即使以后再无机会相见,我也会记得那个脸圆嘟嘟的,小嘴红彤彤的小男生。那时年少,莽撞无知,却又在我的心里留下一抹灿烂的彩虹,一朵盛开的昙花。虽然有时候风雨过后太阳升起也不一定有彩虹,虽然昙花只是一现,但彩虹的七色、花开的美丽,会永远留在心里。1200字以上 初三 叙事
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那时年少教室硬邦邦的桌子实在不适合我睡觉。可恶的是,学校竟然让午休的时间长达两个半小时。一上午的课已让我很是疲惫。实在是没有劲儿去继续学习了。外面下着不大不小的雨,使得我去球场逛逛的愿望也落空了。打开抽屉。乱七八糟的,好不容易翻出好久没用的MP3,打开后,屏幕上显示“电量不足”就自动关机了……该死。什么事都不如意,于是我拿出纸笔,写下了这篇文章。012012年6月25日,在看完《那些年,我们一起追的女孩》之后,我查到了我的高考成绩,比三本线高出几分。说实话,当时我还是蛮兴奋的,因为以前我的成绩很烂,并且在高三下学期我就已经不去学校了,妄想在家自学成才,可是这种闭门造车的做法并没有太大的效果。我在4月份参加了学校的模拟考试,才考了430多分。不过这个分数却让我们班一哥们儿捶胸顿足:“凭什么?凭什么?他不来学校居然考得比我还高……”我所在的高中是一所很变态的私立封闭式学校,就算在学校食堂吃出无数只苍蝇,你也休想以此为借口出去吃一顿饱饭。学校的超市也因为学校的封闭式管理而垄断了“市场”,价格贵得离谱,但还是不愁没人买。在学校三年,看电视的时间加起来不超过一小时,以至于我高考完后抱着电视狂看三天,才知道了许多以前闻所未闻的“新闻”,这让我想到了《桃花源记》里的一句话:“问今是何世,乃不知有汉,无论魏晋……”如果你认为这所学校因为管得严而学生成绩很好的话,那你就大错特错了,这里的文科一年考上一本的人数不超过3个。像我这类成绩在学校中下等的,就别指望能上本科了。但是在家复习并在4月份的模拟考试中获得了一个“不错分数”的我。却因为高考前十几天班主任的一句话,走上了发愤图强的道路。班主任在电话中说:“盛光远,如果你再不来学校,你就过不了投档线,到时候连大学都没得读!”我就不相信在家复习会比在学校复习差这么多,于是那段时间我的学习劲头简直可以用“头悬梁,锥刺股”来形容。结果我就上了三本。02老爸看到我的高考成绩,只有一句话:“复读。”因为他不相信他的儿子只有这么点水平。我暗暗一想,也对啊,最后十几天的努力让我考上了三本,弄不好再复读一年能上个北大。带着让无数人笑掉大牙的轻狂,在别人开学许久之后,我重新背上书包,推开了我们县一中复读班的大门。如果许多年后让我再次选择的话,我还会选择复读。因为这一年我真的成长了很多,也认识了不少可爱的人。“卡扎费”,这只是他的绰号而已。他和力哥是我来一中首先认识的两个人,原因是他们俩坐在第一排的中间位置,他们旁边一个叫嘴哥的每天要跑到教室后面去蹭学校的无线网,于是第一排总有一个空位子。那时我刚来班上坐在最后一排很是无聊,就跑过去坐,跟他们套近乎,然后我还认识了坐在他们后面的王伟。我们几个慢慢地熟络起来,熟络到可以称兄道弟的地步了。那时我买了一个PSP游戏机,里面有一个魂斗罗的游戏,王伟很是喜欢,每天能低头不说话玩好一阵子。王伟和力哥都很喜欢踢足球,后来我也被他们带去踢。我不会踢,就跟着他们乱跑。“卡扎费”是“高富帅”型的,性格安静而且脾气超好,每次我们去踢球来不及吃饭,他都担当起为我们带饭的重任……我现在的成绩在一中肯定算不上好的,但是真的很庆幸自己能在这里遇到这样一群好朋友,他们带给我久违的快乐与感动。每当我郁闷或愤怒的时候,淡定的“卡扎费”总会耐心地安慰我,大大咧咧的力哥总会我陪着我去球场上发泄一通。还有王伟,每当我在学习上遇到什么问题,他总是很热心地帮我解答。原以为复读的这一年会很漫长,以为自己会坚持不下去,但没想到时间过得这么快,转眼已经到了3月。跟着这群可爱的人,成绩、高考对我来说或许真的没那么重要了,我学到了好多在原来那所学校学不到的东西。很多我们害怕发生的事终究还是会发生,我们以为自己会坚持不下去,可最终却发现,原来这段旅程也有着别样的精彩。03一天,和力哥走在路上,他突然问我:“知道你刚进班的那个上午,你推开门进来的那一刻,我怎么想的吗?”我说:“怎么想?难道被我的气质震惊了?”他一脸坏笑:“我想,这小子是谁啊,又黑又猥琐……”我:“……”1200字以上 初一 散文
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我们也年少一直在给包括我在内的我们定位,但是却始终也没搞明白我们是谁?也许仅仅是一批正为失去童年而忧伤,为即将走入大学而迷惘的青春期的孩子。为什么说难以定位我们,因为我们虽然年少,却不曾做出什么“撼天动地”的那些所谓青春壮举,即使内心也曾泛过波澜,有过冲动,但是在老师家长眼里我们很乖,很听话。我们不曾高呼“谁的青春有我狂?”我们也不曾每天都有四十五度看天,然后泪流满面,我们更不会穿梭与灯红酒绿的场所,甚至谈一场风花雪月的旷世奇恋,然后撼动全校,震惊社会。我们仅仅是在努力地学习,即使从未拿过第一,我们仅仅是甘愿做一个普通的学生,做学生该做的事情,即使从未有人肯定过。当所有人都在为90后下评论,我们作为90后却被忽视,他们评论的仅仅是那些在浪尖上的风云人物,他们无法代表我们,我们就像是大海里的一滴水那样平凡,但是却有自己的波澜。我们很喜欢标新立异,但是却从不穿出格的衣服,搞奇异的发型,我们只是依旧每天都乖乖地穿上校服,别上校徽,见到老师就问好,看见同学微微笑。我们很喜欢明星,但却从不会为了听一场演唱会而逃课,我们只是听听他们的歌,有时买一张廉价的贴纸,趁着老师不注意偷偷地贴在桌子上。我们也曾渴望爱情,我们也会偷偷地喜欢隔壁班的他(她),但是我们从来不敢明目张胆地公开自己的情愫,仅仅是把写好的表白信撕掉,又重写,再撕掉,最后在思想里来一次洗礼和升华,严肃地告诉自己我还有更多的事情要去做,我还要为社会主义贡献力量。我们也曾叛逆得听不进话,受了委屈便狠心要离家出走,不辞而别。但仅仅只是去了自己的喜欢的小吃店,吃了一只最便宜的冰激凌,然后又按原路返回家中,等着母亲来唤回家的我吃饭。于是我们变开始为亲情而庆幸和骄傲。我们也会在心情极其不爽的时候,冲动得想去干点坏事,但是仅仅是摔坏一只旧手表,然后又心疼地捡起来,想起那表是父亲很多年前送的生日礼物,不禁后悔不已。我们不会因为一时不开心而抽烟喝酒,因为老师告诉我们身体发育不完全时喝酒吸烟有害健康。我们曾经为漏做一次试卷而懊悔,为考试考砸而痛心,我们曾为看见喜欢的他(她)而激动,为帮助了需要帮助的人而骄傲。我们也许没有才情成为少年作家,也没有运气成为童星,也许我们还要与万千考生一样,背负着许多人的希望,在寒窗苦读十几年后勇闯高考这座独木桥,也许我们以后还要为一份简单的工作在人才市场里饱受冷眼。也许我们没有腰缠万贯的父母,也没有位高权重的亲戚,甚至我们的家在一个没有多少人知道的小城镇里,也许我们都不曾出过省。可是我们不曾放弃希望,不曾停下脚步,我们告诉自己我们是90后,我们有自己的梦想与追求,我们的努力是明天幸福的奠基石,我们为自己付出过劳动而踏实和自豪。风轻轻地在耳边低吟,年少的我们唱一支淡淡的歌。我们平凡的如一粒尘土,仅为在浮华中找到属于自己的栖息地,我们努力努力再努力,用心经营生活,要为曾经年少而无悔!我们是谁?我依旧不得而知。这个定位很难,很难。只因我们是被忽视的少年,但是却自我重视的孩子。我们自恋得有些自负,可爱得有点可笑。我们把记忆看的重于生命,用叛逆的语言抒写豪情。偶尔,我们像哲人一样发表自认为饱含哲理的观点;偶尔,为想起一个曾经在记忆里像流星一样坠落的人而伤感;偶尔,天空飘过一片寂寞的云,我们便会陷入落寞。我们,仅仅是我们,我们与他们不同,即使我们与他们有一样的称呼——90后。但是这并不意味着我们没有自己的青春,我们不曾用自己的方式享受年轻,反之,只是因为我们的生活经历太过简单和普通,我们不会张扬得没有限度,所以我们被忽视和掩盖了,于是我们疾呼:我们也年少!1200字以上 六年级 议论文
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我们也年少一直在给包括我在内的我们定位,但是却始终也没搞明白我们是谁?也许仅仅是一批正为失去童年而忧伤,为即将走入大学而迷惘的青春期的孩子。为什么说难以定位我们,因为我们虽然年少,却不曾做出什么“撼天动地”的那些所谓青春壮举,即使内心也曾泛过波澜,有过冲动,但是在老师家长眼里我们很乖,很听话。我们不曾高呼“谁的青春有我狂?”我们也不曾每天都有四十五度看天,然后泪流满面,我们更不会穿梭与灯红酒绿的场所,甚至谈一场风花雪月的旷世奇恋,然后撼动全校,震惊社会。我们仅仅是在努力地学习,即使从未拿过第一,我们仅仅是甘愿做一个普通的学生,做学生该做的事情,即使从未有人肯定过。当所有人都在为90后下评论,我们作为90后却被忽视,他们评论的仅仅是那些在浪尖上的风云人物,他们无法代表我们,我们就像是大海里的一滴水那样平凡,但是却有自己的波澜。我们很喜欢标新立异,但是却从不穿出格的衣服,搞奇异的发型,我们只是依旧每天都乖乖地穿上校服,别上校徽,见到老师就问好,看见同学微微笑。我们很喜欢明星,但却从不会为了听一场演唱会而逃课,我们只是听听他们的歌,有时买一张廉价的贴纸,趁着老师不注意偷偷地贴在桌子上。我们也曾渴望爱情,我们也会偷偷地喜欢隔壁班的他(她),但是我们从来不敢明目张胆地公开自己的情愫,仅仅是把写好的表白信撕掉,又重写,再撕掉,最后在思想里来一次洗礼和升华,严肃地告诉自己我还有更多的事情要去做,我还要为社会主义贡献力量。我们也曾叛逆得听不进话,受了委屈便狠心要离家出走,不辞而别。但仅仅只是去了自己的喜欢的小吃店,吃了一只最便宜的冰激凌,然后又按原路返回家中,等着母亲来唤回家的我吃饭。于是我们变开始为亲情而庆幸和骄傲。我们也会在心情极其不爽的时候,冲动得想去干点坏事,但是仅仅是摔坏一只旧手表,然后又心疼地捡起来,想起那表是父亲很多年前送的生日礼物,不禁后悔不已。我们不会因为一时不开心而抽烟喝酒,因为老师告诉我们身体发育不完全时喝酒吸烟有害健康。我们曾经为漏做一次试卷而懊悔,为考试考砸而痛心,我们曾为看见喜欢的他(她)而激动,为帮助了需要帮助的人而骄傲。我们也许没有才情成为少年作家,也没有运气成为童星,也许我们还要与万千考生一样,背负着许多人的希望,在寒窗苦读十几年后勇闯高考这座独木桥,也许我们以后还要为一份简单的工作在人才市场里饱受冷眼。也许我们没有腰缠万贯的父母,也没有位高权重的亲戚,甚至我们的家在一个没有多少人知道的小城镇里,也许我们都不曾出过省。可是我们不曾放弃希望,不曾停下脚步,我们告诉自己我们是90后,我们有自己的梦想与追求,我们的努力是明天幸福的奠基石,我们为自己付出过劳动而踏实和自豪。风轻轻地在耳边低吟,年少的我们唱一支淡淡的歌。我们平凡的如一粒尘土,仅为在浮华中找到属于自己的栖息地,我们努力努力再努力,用心经营生活,要为曾经年少而无悔!我们是谁?我依旧不得而知。这个定位很难,很难。只因我们是被忽视的少年,但是却自我重视的孩子。我们自恋得有些自负,可爱得有点可笑。我们把记忆看的重于生命,用叛逆的语言抒写豪情。偶尔,我们像哲人一样发表自认为饱含哲理的观点;偶尔,为想起一个曾经在记忆里像流星一样坠落的人而伤感;偶尔,天空飘过一片寂寞的云,我们便会陷入落寞。我们,仅仅是我们,我们与他们不同,即使我们与他们有一样的称呼——90后。但是这并不意味着我们没有自己的青春,我们不曾用自己的方式享受年轻,反之,只是因为我们的生活经历太过简单和普通,我们不会张扬得没有限度,所以我们被忽视和掩盖了,于是我们疾呼:我们也年少!1200字以上 高二 散文
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年少-START-相遇·邂逅背着新买的LVBelflower白色斜挎包走到别墅前,发现一个像从动漫里走出来的阳光少年在门口徘徊。一旁是一个年轻时髦的女士和一辆贵族车。她看见我,微微笑笑,温柔地拍拍我的肩,自言自语着:“长这么高了,这么漂亮,可真像你妈妈。”我也笑笑表示回应,抬起下巴骄傲地用戴着LVLoveLetters的手链拿钥匙开门。心里暗暗地想:这就是妈妈所说的客人么连同那个少年?她和酷酷地少年进入别墅后才缓缓开口介绍自己:“可儿,我是你妈妈的同学,你小的时候见过你。时隔几年,我带着暮然从英国回来,你都这么大了!上初几了?暮然,还没过来跟妹妹问好呢!”女人叫着阳光少年。他走过来,那样沉稳安静,笑容温暖阳光,方才酷酷地感觉荡然无存,只有满心的温柔。洁白的牙齿被阳光照得发亮,咖啡色的瞳孔也是那样清新。他浑身上下透着一种干净、明亮的气息。白色非主流的T恤,浅蓝色的锥形牛仔裤,一双白色和黑色交织的帆布鞋。“Hello,可儿妹妹,快叫哥哥啊。”声音是如此的感性。我有些陶醉。但还是十分有贵族优雅气质地叫了声“哥哥”。他又笑了,不,他一直都是笑着的。他用手拍拍我的头。哦不,他比我高好多,一定是有1米75以上了。(我才1米65而已……)我回头看看女人,“我马上上初三了。”“哈哈,我今年可是在你们学校高中部上高二了哟!”他又温柔地摸摸我的头,“初三,要加油啊!也要加油长个哦!”妈妈回来了,带着一堆进口的黑咖啡。她把我和这位哥哥赶到一边玩,自己则让女仆莎尔煮了一大壶的咖啡,坐在芝华仕沙发上和女人聊起来。这便是我和他的邂逅。相识·友好他说他要在我家住一段日子。我是很开心,妈妈也没意见,反正别墅这么大又不是不够住,况且女人是妈妈的朋友。第二天,我第一次没坐劳斯莱斯的专车,而是坐着他为我安了后座的变速上学。“唉,为了?酶鲅就罚?擦撕笞?奈仪装?谋渌僬?銎?识急淞恕U湎О。≌飧龊笞?俏?四悖抑晃?闩叮?rdquo;我心里一阵温暖。多少追我的男孩都没有说过这么让我心动的话。我想,我会好好珍惜这个哥哥。到了学校,我和闺蜜朱婷挽着胳膊去班里。她侃我:“哎,大小姐为什么没坐专车而坐一个美少年的自行车呢?”我骄傲一笑,甩下一句“他是我哥”便离开了。每个课间,虽然高中部只有7分钟,他还是会来初三(9)班来找我聊天,有时会给我捎一杯楼下超市25块一杯的奶茶。我每次都骄傲地接过并微笑着叫声哥哥。他笑笑,便急忙跑向了高中部——伴着高中部上课的铃声。他的帅气、温和、清新也吸引了不少我们班的女孩,可是他总是对她们冷若冰霜,看都不看一眼,对我却温暖备至,眼神里透出了某种温和。我深深地陶醉在被他保护的安全感和幸福感中。他为我打了无数场架,不惜失了他贵族少爷的身份,也不惜弄得他身上总有一道道的伤痕。女人若问起,他就笑嘻嘻地说“骑车哪有不摔不撞的”。每一次我都偷偷地替他擦药,我忍不住心疼地落泪,他却忍着痛强笑着为我擦泪,“不哭,再哭校花就不美了。”我们就这样友好着,开心着。相恋·唯美那天,我穿了一条白色碎花露肩公主裙,是小姨从法国送过来的。让发型师给我做了一个小复古风的韩式非主流发型,让我的长卷发自然散着,简单又可爱。然后穿了一双粉红色的达芙妮扭结蝴蝶结绑带复古松糕厚底鞋,戴上了LVGambleRainbow长项链以及手链。自恋地想,我真的像个公主。他打着哈欠下楼看见我美丽安静地站在那儿,愣住了。“不就是带你去看电影+听音乐会+吃西餐么,至于打扮成这样?不过,还挺好看哦……”我抬头看看他,他的脸居然有点红。“好了啦哥哥,虽然是我们的专场,但也不要太晚啊。”他温和地点点头,便去换衣室了。过了一会,他重新走出来,哇,真是帅气!淡蓝色的长款T恤上有几颗桃心,白色的牛仔裤,一双淡蓝色和红色交织的帆布鞋。轻松随性地打扮,让他更加的阳光帅气,也更加突显他那独特的贵族优雅气质。他,真像王子哦。我拉上他就走了,依然是坐他昨天擦了好几遍的变速。我们唱着歌,开心极了。不自觉间,我已经搂住他的腰,把头轻轻靠在他的背上,一种安全感和幸福感扑面而来。仿佛整个世界都变美了,阳光好像为我们而更加的灿烂,天空好像也为我们而更加的湛蓝,你看,还有几只有着漂亮尾巴的鸟飞过去了呢,它也是问我们么?啊,我们才是世界的主宰!中间的过程当然是非常的美好,可是在吃西餐时的那个小片段让我无法忘怀。他居然点了两杯红酒,我隐约感觉到这次西餐一定有着某种特殊的意义吧。果然。吃了牛排以后,我刚想站起来说AA制付款去吧,他就一把拉住我,我愣了一下,便躲开他的手,小声地说:“你干嘛!”“我可以说我一直恋着你么?”……我的心猛得停了一下。呵呵,哥哥啊,你不知道,我们一直在相恋啊!可我却张口说:“呵呵,你别开玩笑了!哪个哥哥不恋着妹妹呢?”“那么……你在恋着我么?”嗯,我想我们还是做相恋的兄妹吧。或许这样也好,更唯美更浪漫。毕竟我们还小,承受不了那么多的爱。相思·分开我们还是分开了。女人说他更适合在英国学习,还是送他回去接受更开放的教育方式,以后还是不回来了。他就那样默默地走了。没有人问他在英国开不开心,是否愿意离开这里。除了我之外,没有人知道他在英国的压力有多大,克服语言困难付出了多少。包括那自称爱他的妈妈。在他离开的时候,我对着他的背影流下了泪。在屋子里想着我们的点点滴滴。他把他那心爱的为我安了后座的变速留下了,他说希望我不要忘了他,如果想他了就看看那辆自行车。他曾经说:“长大了之后,如果有人欺负你,可没有人像我一样替你打架,所以要靠自己喽!”他曾经说:“如果有一天我不在你身边了,一定要想我呀!”他曾经说:“你是我一个人的小天使,别人的公主。谁敢跟我抢小天使,我就抢他的公主!”他曾经说:“伤心的时候不要一个人哭哦,call我,我陪你一起伤心,好么?”他曾经说:“遇到困难了不要怕,就像奥特曼打小怪兽一样,我会永远在你心里做奥特曼的正面能量!”……我们这一分开,可能永远都不会再见到,他在英国继续他的梦,我在中国继续我的生活,再不会有交集了吧。我心里好难过,但还是像答应他的那样,没有掉泪。我突然发现,其实我恋着他的这种恋,不过是妹妹对哥哥的特殊的爱罢了。我也发现,没有他,我的生活空空荡荡的……相忘·生疏我上高二了。开学第一天,妈妈在放学时就把我塞进劳斯莱斯,一脸兴奋。我和她做专车来到他曾经的家。我心生疑惑。难不成……?进门后,果然看见了他和女人。可是他们却再不如以前那样自信、富有,有一点……落魄。他看了看我,只是随意地挥手打了一个招呼。没有像以前那样绽放着阳光般灿烂的微笑温柔地拍拍我的头。妈妈有些吃惊地望着她的好朋友,这差距真是有点大。她又把我赶开,让我和他去玩。可是我却只是僵僵地坐在他旁边,一句话都没有说。他也是。我特别想问问这几年他发生的事情,他过得好不好。可是嘴却怎么也张不开,像粘住了一样。只是静静地侧过脸去看他。依旧那样帅气,可是似乎多了点我说不清的东西。好像不只是唇边的髭须。他忽然幽幽地说了一句:“好久不见,不会忘了你哥吧?”我强笑着说不会。他又说:“我在中国上大一呢,A大,凭我自己考上的,厉害吧?”呵,他还是一样的声音,只不过带了点沙哑。我点头说哥你真厉害。再不像以前那样轻松。一会儿,一个远不如我漂亮的姐姐走进来,没礼貌地拉着哥哥走了。我愣了。女人看着我,抱歉地说:“这个女孩总缠着你哥,抱歉啊!”我强笑着摇头说没事。又一会儿,哥哥回来了。很生气地拉着我出去。冲那姐姐喊:“这是我女朋友!行了吗?!以后离我远点!”原来我成了一个道具,成了他摆脱一个人的道具!曾经,他都忘了吗?那时的他还那么单纯,怎么几年时间,他就变成这个样子了呢?到底是比以前多了点什么呢?曾经为我打架弄得浑身伤还安慰我不哭的哥哥,专门为我安了后座不惜他心爱的变速变了风格的哥哥,去哪儿了?-END-年少·流逝许多年了,我没有见过他。只听妈妈说,他挺好的。足够了,只要他好就够了。不论他是否记得我们当年那些可爱的回忆。似乎……年少过后,我已经变得越来越坚强。我长大了。不但抛弃了一段年少荒谬的相恋,还学会忘记一个不需要的人。哥哥,我听你的话了,我长高了,我已经1米7了呢。快要赶上你了吧。哥哥,我答应你的我做到了,我没有自己一个人哭,虽然那时挺想你的。哥哥,再见!你一定要快乐。而我,也会过得很好。-完结-初三:申萌1200字以上 初三 读后感