我的迷茫的八月
八月我流离失所的生活。
我觉得一个没有寄托的灵魂和肉体的居无定所是不可等同的,前者是精神上的后者是物质上的而精神上的游离比物质上的游荡更落寞。
小毅真的走了这以成为客观现实,无法改变的事实。然而我并没有象她说的那样“希望你能随着秋天的降临振作起来”孤寂反而变本加厉的来侵蚀我,我的灵魂在寻找,寻找一个可以像小毅一样陪着我的人。然而周围的人每天都会对我虚假的笑,他们整天被浮华的快乐包围着。没有人可以和我同小毅在一起的时候那样空灵都说朋友是自己的影子可是与我亲密无间的影子离我而去的痛楚的感觉又有谁可以体会的到,我没有保护好她我把她给弄丢了。
不知道谁曾经说过,一朵花的美丽就在与它的绽放而绽放其实就是花心的破碎,只有破碎的东西才是美丽的破碎的灵魂才最美丽,能够破碎的人必定真正活过,我想我这辈子肯定算是真正活过了,因为我现在已经变的支离破碎了。
下雾了,雾蒙蒙的早晨可能预示着晴朗的一天克今天怎么了……唉!不知道是我头脑简单还是这天气复杂多变,提前开学的通知使我结束了整天泡在网上的日子,但生活并没有因此而变的充实相反的使我有些茫然。
面对着那仿佛蠕动的数学公式我的思绪开始混乱,原本很温和的性格边的暴躁
加上学习成绩的不支,使我再度萎靡。
然而这一切似乎在小毅的预料之中,那天再次收到小毅的留言:
自暴自弃萎靡不振不是你的性格吧!别任性了我在这很好,你放心,我永远不会忘记……
有了小毅的激励此后我便安静的生活,安静的学习,安静的写作,安静的想着小毅,想着那曾经美丽的画面。
一颗流离失所的心沉淀,期待着明年七月。
我的选择,我相信
若能掬起一捧月光,我选择最柔和的;若能采来香山红叶,我选择最艳丽的;若能摘下满天星辰,我选择最明亮的。也许你会说,我的选择不是最好,但我的选择,我相信。
在俞伯牙与周杰伦之间,我选择《高山流水》,因为那旋律,胜过一切浮躁的时尚;在李白与F4之间,我选择《蜀道难》,那大胆的想象,浪漫的色彩,足以抵御一切无聊的庸俗。也许你会说,我的选择太老土,但我的选择,我相信。
我喜欢在网上冲浪,但拒绝网上交流,因为只有面对面,心灵才能交汇;演讲成功了,我选择自信的笑而不是虚伪的平静;球赛失败了,我选择淋漓尽致的哭而不是假装满不在乎,“失败是成功之母”。也许你会说,我的选择不够含蓄,但我喜欢率直,真诚是我的本性。
在高山上遇到身陷困境的人,我一定会选择伸出援助之手;在沙漠中遇到干渴的人,我一定会选择让出最后一滴水;在金钱名利与国家利益面前,我告诉自己:永远是中国人;在正义与生命之间,我告诉自己,道德与气节是生命的精魂。也许你会说,我的选择不明智,但我的选择,没有理由,这是我的心做出的选择,而我不能背叛我的心。
在花前月下与埋头苦读之间,我选择了求知这条充满艰辛与坎坷的旅途;在出外游玩与题海泛舟之间,我选择了向心中的“象牙塔”迈进的人生站台。我始终告诫自己:能登上“象牙塔”的可以是雄鹰,也可以是蜗牛。如果上天注定我不能成为雄鹰,我也要做一只小小的蜗牛,向着自己的目标前进。
相关推荐
-
我迷茫18岁是个忧伤而又充满激情的年龄;18岁我看着它定格我的人生而又慢慢滑过;18岁我将它锁进那个无法启动的爱情密码箱中静静遗忘。18岁本来就是短暂的。新年的元旦已经来临,没有丝毫的吝惜。18岁在指间轻轻滑过那样的悄无声息,没有丝毫倦怠。雪后的世界是那样美丽,但却像生命一样无法把握。在这个年龄我遗落了什么呢?18;岁是一场没有情节的悲剧,就像那场没有主角的爱情一样,不会掀起半点的惊涛骇浪,也许只能算是大海中的波涛。世界在一点点的远去,不做半点停留。爱情当我一点点明白这个词以后才发现它来的太迟了,再也经不起一丝的等待。我早已不相信那些关于爱情的无聊的传说。每个人都对18;岁的爱情充满怀疑,甚至不再有人相信真爱,即使它真会永恒。18岁的纯洁爱情,来自一双双朦胧的眼睛对阳光的渴望。对我来说爱情是场太过奢侈的游戏,充满真实与虚幻间无谓的彷徨与惆怅,动摇了对爱的忠诚。我们拥有爱与被爱的权利,却无法选择字与被爱的命运。400字 高三 叙事
-
八月(又名:和古人对话)酷夏已被雨水冲刷的所剩无几,外面只有昆虫的鸣叫和树叶的拍打声。我在屋中正用功读书,忽然屋外传来一阵丝竹声,清脆利耳。我惊奇,出去观看,只见月色撩人,远处有些轻寒之意。“你再寻找我吗?”“你是谁?”“我是陶先生,特意是来看你的。”“你为什么来看我,我又不曾认识你。”“因为你我有共同的心声。”对话之后,我才看到他在远处的竹林里。我走向明朗的竹林,走近将他瞧了一瞧,一身布衣,头上有两飘带,随风飘舞,一身书生气质。这正是我心中日夜想见的陶潜先生。我一把拉住他,带他回书房做客。“呵,和我一个样子,在这山间享乐。”“恩,还行吧,你是我的老师,向你学习。”“既然我是你的老师,我就直言了,你这不是在隐居,你这是在逃避。”“你我都一样,为什么不同?”“这个嘛,简单的说,你这个时代和我的那个时代不同。”“其实我自己也知道,这事要慢慢道来。”我命书童做了几道菜,带来一壶酒放在桌上,我与陶先生望着桌上沉默了片刻,我不知从哪说来。终于,我心中一酸,说了出来。“多谢先生万里迢迢来看我,晚辈感激不尽。”“我能理解你,你有什么话就向我开怀诉说吧。”“我本是一纸书生,心怀激情斗志的去战场带兵杀敌。”“当时战况如何呢?”“起初捷捷顺利,大获全胜,战士们气士高昂。可在下半轮战斗中,我却输了,几乎全军覆没。”“这是为什么呢?”“都怪我骄傲轻敌,才会落到如此下场,只能隐居在这山林,继续做一个避世书生了。”“哦,来,喝酒,胜败乃兵家常事,不必过于内疚而逃避,你看月亮每月还会这么圆,这么亮。”“可我没有勇气,我怕失败。”这时书童端上来一壶茶,他没有接着说,只向远处看去,我也随他向远处望去。远处明亮中带有神秘,这正是夜的秘密。陶先生已为我斟好茶,递了给我。“这是茉莉花茶吧?不是菊花茶。”“这正是茉莉花茶,在下只有茉莉花,先生休怪。”“呵呵,茉莉花也不错。你瞧,好一杯千年的茉莉花茶,淡雅中透出芬芳,能解心中结,令人神清气爽。”“不敢直言,后辈唯爱茉莉花和先生的菊花。”“茉莉花的浓厚持久的芬芳和菊花的独特性格,才会使它们与别的花不同。“为什么要不一样呢?”“那为什么要一样哪?”“……”不知什么时候,我与陶先生交谈中酒肴已即尽,只有杯盘狼籍。我与他背对背相靠在一起,我醉里看着他笑了笑,之后又醉梦里了。清晨,晨雾微薄,吸入口中,清爽怡人。陶先生要走了,我心中别有一股难舍之情。“陶先生,真舍不得……”“天底下没有不散的筵席,你……”“那你何时还会再来一聚?”“等到秋后,我来请你到我南山赏菊。”“好的,到时别忘来请我。”“……”“……”陶先生的马车在空中渐行渐远,最终消失在我的视线中。我由悲而笑,心中一直浮现出那满山的灿烂菊花。回到房中,我看到陶先生留下一首黄巢的诗:待到秋来九月八,我花开后百花杀。冲天香气透长安,满城尽带黄金甲。菏泽二中高三:7721215901000字 高三 抒情散文
-
八月一直很喜欢八月。想要用一个去形容八月。是——凝结。任何人,不是没有惊异的。凝结,我的理解是,凝固且完结。八月,宛若纯纯牛奶,开始可以任意流淌,摆出各种惬意的姿态,像调酒师手里不断翻转舞动的什锦酒,映着游离的光晕,哗啦啦啦的。可是会渐渐变浓变厚,化不开来,彼此偎依蜷缩,凝固成奶酪。瓷瓷实实。一些微妙的,小心翼翼的情感被裹在其中,就此完结。如此八月。凝。盛夏依旧行走,来来往往,梦想呼唤,起点不凡。八月么,说的就是盛夏。那些散落天涯的字眼,是凝固。其实本没有什么东西可以凝固的,水断然不会凝成冰。可是时间,空气,温度,眼神,思念,都会凝固于盛夏。盛夏的盛难道不是繁盛的盛么。我以为繁盛的东西在某一瞬会让人停滞,抑或窒息。一如另一种凝固。原来,总有些什么在焦灼里也会倦怠。我对他们说,我可不可以动一动。没有人回答我。他们不敢动或者是腾不出动嘴巴的时间,甚至,全然没有听到我的发言。于是我也缄口,然后在心里骂自己,你真堕落。这样下去怎会有似锦的前程。锦缎玉帛,光影憧憧,缭绕心口。我把下巴抵着手背,指间颤动,忽然想着,如果立地成佛,那些也不是不可能的。然而心里面自己的声音分明回荡:没有如果,除非你渡过。只是渡到彼岸么。我想过我所在的位置与彼岸的距离。不是特别远,却需要代价。很庆幸自己有足够的信念筑成抵御困难的墙围。我的信念始终不渝,好似开在盛夏里的缤纷小花,看上去羸弱实际生命力无穷。我曾经暗暗地对自己说过,信念的存在是精神,以及永无止境的因信念而起的忍耐,是不被任何势力所打倒的,它在生命的每道辙印中延展,于是所有无意义的重压都会万劫不复。所以一直,我几乎没有压力。然而事实可怕,在远处眈眈相望。我竟忽略了另半句话,信念不是迅疾的欲望和虚无的形式。它是灵魂。我害怕了,一年以后,我更愿意听到的是梦想照进现实的声音。那好吧,我不动。我雄心壮志,立地成佛。没有人能阻止我渡河。我把枯燥咽进肚子里,我把苦闷当作橡皮筋扎头发,挫折是我脚下的一粒沙砾,味蕾干涸了我就不要了。可是,可是日日夜夜,用力重复,逐渐被凝固,被风干,年轻的我没有一点灵气,我很累,很想哭,很想发脾气,我,我,我可以喝口水么。终于明白,有些东西,是注定不被救赎的。那是来自心底的原罪。如我,我是那么那么想去看看书写写文,这是坚持了太久的习惯,维系了很多年的情感。我们像是相濡以沫的老夫老妻,彼此在一起,内心是安静是快乐的。可是我可以继续么。不,不可以的,现在我是在路上,任何懈怠都不被允许,否则更多的船会超越我,横亘在面前,挡住去路。我知道后果。我恐惧负罪。我把我的那些所爱遗弃在风中,它们纷飞着远去了。我咬咬牙不去想,却不可抑制地怅然若失。是什么,让我们,沧海桑田,恍若隔世。我看着那些单薄的背影想,等等我吧,凝固的我苏醒了,还会接你们回家。为了看看阳光,我来到这世上。为了看看彼岸的阳光,我得斩断所爱,继续凝固。不是说,有得就有舍,有舍就有得么。结。盛夏说,来年还会相遇。可是现在,你们要停止。那个玲珑的夏夜,以及屏幕上灰暗的线。血色的字跌跌撞撞,陷入手掌。那时我惊愕得无法言语,像是被困在车尾的乘客,不知道前面到底发生了什么事。可是现在,我却可以平静地说给你听。我的亲爱的七七姐姐,没有任何预兆地关了Blog,她的最后一篇日志是,完。完结的完。她说结束了,一切到此为止。底下呼啦啦的评论。有人说我会等,等七七归来。我说流年不止,你不该言弃。可是,没有什么能挽回,七七姐姐再也没有出现。我感到了真的悲伤。那张如花的容颜若隐若现。然而现在,一些疼痛于她入肌入肤,她不能再写下去,于是离开。七七写博客里最后一个字的时候是不是哭泣了呢。很多很多遭受了劫难的泪,一滴一滴,直直坠落,不舞,不倾,不带任何弧度。它们如同在草原上奔跑的斑马,用很大的力气,只为找寻一个终点,可以让自己停止脚步。触到终点的那一刻它们是痛苦和解脱的吧,因为瘦弱的躯体,就要在冰凉坚硬的木质地板上碎裂,溅成一朵一朵精致而残忍的花,锦夜里忽然悄无声息。可是谁都知道,这泪分明是砸在心里的,钻了深深浅浅的洞,发出巨大的轰鸣。泪,怎么会有七七疼呢。七七姐姐,其实你是舍不得的,对么。都是结。因为心结,所以完结。有谁不曾在盛夏里静默,流离失所。笑的人愈喜,哭的人愈楚。纵使光影绰约,也不翳羸弱。风是紧的,如芒如针,你怎可把它当作如意玉,灵芝草。你道是春花秋月梦结了,却不知惘然心结本应了。簇簇花火,陡然熄灭,无影无踪,竟是连个余地也不曾留。果真是消愁良药,忘忧芳草?怕是落得个凄然隐忍,独悲一季!亲爱的,无关心结的,结束得那样一干二净,又是何必。一些人在八月出现又在八月消失,一些爱在八月生长又在八月枯萎,一些路在八月凸显又在八月迷失。有人昏天暗地不见日光,更多人遭受着冲动的惩罚。盛夏背负了太多太多的结,如火的光线把每个人的皮肤都晒得薄似纸张,那些蜿蜒其中的是脆弱的缺口,隐蔽而汹涌。结,是不可逃的,只能解。盛夏并非残忍的季节,然而它是辣的。有时候,辣比寒更毒。我只希望,七七会很快好起来,让那心结有个完结。安妮说,八月未央。可没有什么是一定的。比如八月凝结的壳——它也只是壳——在流火的光景里,在瑟瑟的秋风里,就会消逝。期待来年,轮回不止。1200字以上 高三 写景
-
八月八月的日子,我对着自己讲着梦里的呓语。我偷了安徒生的苹果,悄悄溜进了童话里的书页,只因为想要找到你。粉色的梦想金色的回忆,你再无畏的牺牲也抗不了最终的宿命,化作一堆透明的泡沫,乘着第一缕晨光飞向天际。蝉在树上聒噪了一个夏天,可终究无奈于每个冬季。我在带着清香的书页间游来曳去,可终究感伤于这样给你的结局。当你心底默默盛开了情丝,是不是在海底也绽放了花一般的回忆,开出一片汪洋的灿烂,让鱼儿也欢喜,让鱼儿也忧伤?我无力地嘲讽,因为安徒生的无能,使你还是了结于这样的结局。也嘲讽自己最不高贵的怜悯,以及一颗如贝壳般紧闭却很透明的心。能让谁闯进你淡淡蓝色的忧伤,将你那一片低怨深埋在无尽的海底?鱼儿游来游去也找不到你种的花朵,于是落了泪。寻寻觅觅,追追停停,渴望哪一天的梦里再与你奇遇。我也会愿意去找住在海底的女巫,让她拿走最宝贝的一切,只要是为了爱。可是云雀从天际飞来时,却在哭泣。它们告诉我你的遭遇,告诉我说爱在太遥远的地方飘零,你为什么,还要默默打这些没有人聆听的旗语?我蓦然回首,看见自己心碎一片,与海水的无情拍击声奏成了低低的哀鸣。在这个时刻,我更会想起你。都说天堂里总有花开得痕迹,可与你海底水晶般宫殿相比,毕竟少了最柔美的回忆,还有那朝夕相处的亲情。你用刀子划伤了自己,化成一片晶莹,爱,到底在哪里?动人的公主啊,大海最疼爱的小女儿,为何我苦苦追寻却也始终赶不上你匆匆地脚步?我情愿不再有金色飘逸的长发,不再有自由的美丽,也要感受你炽热的爱,一如你当年最毅然决然地选择。爱是在太遥远的地方飘零,但仍然要勇敢地聆听,要让云雀继续与天际并肩歌唱,要让鱼儿永远停止住忧伤。爱便会如融化的雪原,在勇敢地光芒照耀下,快乐地把美丽围绕!我又重新对自己说起梦里的呓语。不过不再忧伤,勇敢地追寻期望中等待的美丽。你要相信我,带上动人的微笑。安徒生谁都可以拯救,因为他心中有你,有片勇敢地阳光,有份汪洋的真情,还有对结局最执着的寻觅。八月的日子,在晨光的照耀下度过。梦,此时温柔地流散。800字 高三 写景
-
八月匆忙的七月在恍惚中度过,艰难而又繁重的八月在不情愿中戛然而至!看了昭君的日志,忽然有种酸酸的感觉,心里有很深的感触,本想着给他很多评论的,但却有无从说起,看起来昭君以前是很有故事的!没有梦的人,是不快乐的!我们这个年纪,就应该充斥着不切实际的梦,这样我们才能真正地展现自我。他们都说,越长大越孤单,其实不是那样的。秋天并不悲凉,悲凉的是那颗寂寞的心。都在忙着写论文,而我也在匆忙中想你。那天偶然的遇见翠翠,她很不屑,很是潇洒,大有一种高处不胜寒的姿态,不过这也在情理之中,印象中她就是这样!我的爱,难道真的是无家可归??我默默的的爱你,就像我这么多年来默默的看着星星,你就是那颗繁星,却被我悄悄的发现,从此你就静静的镶在我寂寞的枕边。我一如既往的预见,你默默的走,将我牢牢的牵,我只记得,当时你轻轻的掠过我洒满悲伤的秋天。有人说,天上有多少星星,地上就有多少人,每个人一生都在寻找那颗属于自己的星星。好些天没见到星星和月亮了,乌云飘来飘去,雨水好想下个没完,又不知道有多少的人在哭泣。八月,我在论文之外想你,不论是有星,或是有月,站在你床边的那个喜欢丢石子的人依然还在,不过只能依稀的记得,你微微的探出头,却被我撞见。某君说,我只会守着窗儿,但她又可曾知道,那儿离你最近,谁又曾知晓,那天的我是哪般摸样?我自己都有些模糊,只记得潸然,却忘记了泪下!500字 高三 写景
-
我的八月八月的星空璀璨艳丽;八月的朝霞灿烂明媚;八月的阳光耀眼照人,而且狠狠地狠狠地照在我的脸颊边,使瘦弱的我在这火红的八月里,又一次累累的倒下......刚进入八月初,在八月七号的清晨,太阳由东边地平线徐徐升起,我随着这个时间而早早地起床了。这么早起来并不是为个看那美妙绝伦的日出,而是被那喉咙所刺痛得不得不醒来——犹如哑巴吃黄连啊。下了楼,独自坐在那鲜红的沙发,拿着杯暖和的白开水,再看看自己那苍白的脸蛋,恨不得将自己涂上那鲜艳的颜色。如此的晦暗苍黄的脸色,如此疲劳痛苦的模样,如此疼痛的心里,实在让人难以忍受。妈妈起床下来了,莫名其妙的望着我,发现我脸色不对,然后就摸摸我发热的上颚,就知道我肯定是发高烧了,接下来就是面对着打针吃药,别无退路了。可笑,对于这些我是如此的不陌生啊。这一次我整整足足病了一个多星期,每天昏昏迷迷的躺在床上,只是普普通通的发烧,足以令我痛苦不堪,跟重病患者相差我只是不用住院不用做手术,我们心里都是如此疼痛。每次吃那些药,感觉不到它有苦涩的味道,因为对于我来说,那是药吗?那根本不是,我都和它如此熟悉了,都产生“感情”了,那只是没有任何味道的“糖”吧!而现在还是那样瘦弱的我,就是现在,还是带着病痛,泪水和鼻水都融和在一起了。那细细的针筒并不是插在我手上,而是插在我胸膛的偏左边,鲜红的血迹慢慢的泻流出来。为什么我就痛苦难道我是那么的不幸运吗,难道上天注定我一生是那样不堪入目吗?不,并不是。她——在婴儿的时候,突如其来的一场重病狠狠地被那只可恶令人憎恨的魔鬼竟然夺去了她的视力和听力,这些还不够,连最主要的语言表达能力都夺去了。这简直就是生不如死啊,她就在这黑暗又寂寞的世界了生活着。但她并没有我想象那样卑微,没有因为自己是位残疾人而感到失败,而是始终把自己当做一个正正常常的普通人。她没有向命运低头而却顽强向命运做出挑战,以顽强毅力永不言败的精神挑战自我。她的精神给我们的不只是感动,但当我们经历人生的坎坷和阴霾时,她的精神带给我们的将是无尽的鼓励、震撼和鞭策。这正是她热爱生活,懂得享受生活啊。她,就是一位伟大盲人教育家——海伦凯勒为什么她并没有抱怨什么,而我的痛苦连她一半还不到,我却如此抱怨,我那只是小小的病痛,我抱怨什么,有这个权利吗?没有。海伦凯勒能够走出黑暗,我为什么不能,难道她是人而我不是吗,只是她有一种永不言败,坚韧不拔的毅力。在世界上,有许许多多的严重的贫困生,还有那些动弹不如的病患者,还有正在医院的生命还受到威胁的病人,他们的毅力是如此的强大啊,因为他们面对生活中不可避免的困难痛苦,以乐观积极的态度去面对,我也可以啊,我并不是自己想象那样的懦弱,我也能行啊!世界上没有什么可以抱怨的事,只是你有没有这样的精神这样的毅力这样的信念去屈服,去挑战自我。生活中难免去遇到一些不尽人意的,不可避免的痛苦,这犹如我们一生中被那白色的颜料涂在鲜艳的纸,使得它变的如此苍白,我们只要在那张如此青白的纸上又将它变得如此缤纷五彩,我们的生活就可以变得如此的富足了,要相信自己,每个人都是自己生命中的一位神奇的“画家”。1200字 高二 叙事
-
迷茫我孤独的感觉是那么无法战胜但我却变得坚强昏黄的灯光下是那么的无力抵抗无法承受让我变得软弱我不知道我更喜欢那种感觉我不喜欢孤独也不喜欢软弱但我喜欢坚强喜欢温暖在无助的繁华世界中寻找自己让自己变得充实却又迷茫只有自己能看透自己的内心世界自己相信、爱怜悲伤、无奈未来又会怎样150字 六年级 叙事
-
八月中国人在每届奥运会上都能不断的创造奇迹,靠实力取得不朽的成绩。当然,在第28届雅典奥运会上,中国奥运健儿再次发挥出了自己真正的水平,取得了惊人的成绩.这个八月,是中国人的骄傲,是所有亚洲人的骄傲!就在奥运第一项比赛时,中国年轻的队员--杜丽率先夺下了第一枚金牌.女子十米气步枪的队员杜丽,年纪轻轻,但她给中国人留下了一个非常美好的印象.因为是她,为中国人赢得了第一枚耀眼的金牌.眼望五星红旗高高升起,耳听雄壮的中国国歌奏响,她站在最高领奖台上流下了激动的泪水。那一刻,所有中国人都站起来,热情的挥舞着手臂,为她祝贺,为中国人祝贺!就在这无比的喜悦还未完全消失,人们还洋溢在欢悦中时,我们的中国国歌又奏响了!中国老将王义夫在十米气手枪赛中又获得了一枚宝贵的金牌!44岁的王义夫患有许多身理疾病,眼前已模糊不清。他射出的每一枪全凭自己多年以来的努力、经验。9.6环,10.2环,10.4环.在如此的情况下,能射出这样好的成绩,的确是惊人的奇迹啊!接着,跳水、举重、赛跑、柔道;一枚枚金灿灿的奖牌收入了我们的囊中,所有的奥运健儿都是中国人的骄傲!奥运圣火永不熄灭,中国奥运健儿的努力就永不停息。中国人有奋发向上的精神作动力,有一句话永远激励着我们:超越别人,首先要超越自我。中国女排在最后关头顶着巨大的压力,依靠自己的实力,连搬回三局。胜利最终是属于我们的,是属于中国人的!今天,奥运圣火的接力棒传到了中国人的手里,中国奥运还在一步步走向辉煌,奥运精神也将在。中国发扬光大。在雅典,我们听到了32次中国国歌奏响,自豪的摘取了32枚金牌。在2008年的北京,我们的奥运健儿会更加努力,中国国歌会不断的奏响在奥运赛场上,那一刻,中国一定是最优秀的!八月的雅典,是一个丰收的季节,我们在这里得到了丰硕的硕果,它是全中国人民的骄傲!而在2008年的北京,中国人依然会更进一步,成为最优秀的!700字 六年级 叙事
-
八月大漠孤烟袅袅,塞上的胡杨枯立在胡天八月的风中,正值未央。西边的残阳似有似无的伸了个懒腰,远处传来苍鹰的嘶鸣,如窈窕的女子怀抱古琴,一曲《胡笳十八拍》便在指间流淌。三尺白绫打翻了滚烫的红烛,于是思绪跟着蔓延,渐渐缩成一束影子,挥之不去似也不愿挥去……星稀的时候,月儿就明晃晃的倒映在水上,怪清冷的,用手一搅月光就碎了,班驳陆离的射向孤寂的远方。胡杨静静的站在一旁——还是那个一成不变的位置,倒也不觉烦躁。胡杨,你在等候什么?是娇俏的女子,还是泠泠的清光?又或许都不是吧。“蒸沙烁石然虏云,沸浪炎波煎汉月”。山峦起伏,云雾缭绕,大漠雄浑景色的亦悲亦壮,风中流动着一丝伤感。如雪风沙,一骑胡服的女子走在胡天那八月的风中,“惨惨寒日没,北风卷蓬根”,掺杂了黄沙的风撩起她长长的秀发,莫名多了一股忧伤。“野云万里无城郭,雨雪纷纷连大漠”。如青梅入口,涩味盎然,大漠是一曲毫无规章的歌,比起潇相馆的香消玉殒,平添几分惆怅。八月,把快发霉了的自己拿到大漠的骄阳下晒晒,顿时一阵惬意。沙漠草堆稀疏长,一望无际空荡荡。大漠景色好荒凉。何时大漠变江南?400字 初二 叙事
-
八月是梦的开始不是梦的终结纵使欢呼的声音不为你而歌唱纵使失败的唏嘘总环绕在身边八月仍有一片令人向往的蓝天八月要丢开亲人们多年的庇护八月不唱忧伤的歌曲欢送离别八月心里蕴藏了许多年的梦想要靠我们永不言败的勇气实现就让八月吹来一股清新的凉风把果子吹得黄透梦想吹得成熟就让八月的流水供给梦的源泉太阳的光辉洒在这诱人的季节等到八月一过这里将迎来笑脸那纯真的欢乐将教我忘掉忧伤所有压抑在心头的苦闷与彷徨都会随着八月的流转消失无边200字 初一 叙事
-
迷茫迷茫爱是种任性不该太多考虑 爱没有聪不聪明只有愿不愿意我不知道,这么一次偶然的翻阅会勾起那么多的回忆.周围死一般的寂静.坐在玻璃窗前,晚风吹过,我的头发被吹的零乱,发丝在额前肆虐,我呆坐了好久,傻傻的,心理好象被什么东西撕开般的难过.孤寂,忧伤,委屈,悄然而至,潮水般的席卷而来.心却在远处,不知它还在眷恋着什么.流言的残酷,人心的险恶,撒开她们虚伪的面具,展露出真实的品行,让我认清人性中最本质的东西.而这一切,一开始我毫不知情,傻傻的做着她们的玩偶.雾散了,面目露出来了,我彷徨,我到底错在了哪里?是天真,是无知,还是我傻……后来,一切恢复平静。我却仍在心痛,我的泪是廉价品,无时无刻不在流淌,就象拧不上的水龙头般宣泄,宣泄着所有的苦处。心碎了,泪尽了,我选择了孤独,就象一具没有灵魂的尸体,浑身散发着寒气,没人靠近,也没人愿意靠近……我的心好乱,复杂到我自己也不懂,我用冷漠封闭自己,只有那样,我才不至于伤的那么深,我不愿撕破这张纸,那样对谁都不好,我只能默默接受,适应这虔诚的洗礼……我很迷茫,就象一面镜子,打碎了,可以粘回来,可是那一道道的伤疤却再也无法愈合……装满苦涩回忆的记忆能忘记吗?不能,这分封锁的记忆早晚会被重新唤醒,想恶魔般纠缠着你。如何能够弥补那颗受伤的心啊?如果有忘忧草那该多好!可是,忘忧草真的存在吗?记忆真能抹去吗?谁也无法抹去那段永远流泪的回忆记录,将来的事,谁又能预测...... 叶子的飘落, 是风的追求 还是树的挽留,也许都不是,只是叶子它自己要飘落而已.600字 六年级
-
迷茫仿佛有那么一瞬间,感到笔下的一切都太过完美,幼稚的语句渐渐让人感到无味。一样的情绪,一样的千篇一律,产生不出新的物质,没有期待中的化学反应。摩擦不出任何瞬间迸溅的灵感,提起笔也不知从何入手,思维中,没有完整的思路。写春天,万物复苏的季节,告别灰白的世界;写夏天,炙热的骄阳,带来烦闷的心情;写秋天,凉爽的天气,掀起金色的波浪;写冬天,冰冷的天地,飘零着白色的六角雪花。人物的刻画,也总是一样的思维路线,总感觉,自己笔下人物的模样都完全的一样。或许,文章的主旨就是跟随着本身的变化而决定,自己的情绪决定着笔下的一切。然而,自己总是感觉却少了些什么,是喜还是悲?摸不清自己的想法,学习的紧张,自己跟着紧张,学好每一门科目。每次的测试,失去的分数变得原来越重视。考上好的高中,仿佛成了脑子的全部,进步,进步,时刻在催促着自己。只是,总有种感觉,特别的渴望得到,却也不明白到底是什么。现在自己,仿佛是被操纵的木偶,没有自己的思想。没有喜爱的明星,没有喜爱的歌曲,更没有爱玩的游戏。唱不出好听的歌曲,画不好简单的图画,跳不出优美的舞步。一直在寻找,我想要做些什么,希望得到些什么,却总是没结果,摸不透自己的思想,自己的心。大人们谈论我的将来,应该如何如何去走,仿佛一切的未来都已被安排完整,只等自己顺着这样的安排去努力实现。我知道这样是为了自己好,我会努力的做到,只是,我想知道自己是怎么想的,做自己想要做的事情。那些被规划好的未来,可我想要拥有自己的渴望,对某件事充满着澎湃的兴趣。但是不知道那是什么,是学习的压抑导致如此吗?迷茫,很是迷茫,就像一个圆,一圈又一圈的转,找不到自己的路口。无始,无终。600字 初三 写景
-
迷茫随着下课铃声的敲响,意味着一天的忙碌生活结束了。告别老师同学,走在那熟悉的回家路上,不知觉中,周围已经暗了下来,在没带眼镜的我眼中,呈现出麻麻的状态。背着那寄托着沉重希望的书包,走在回家路上,闻着那各家散发出的饭的香气。不知觉感觉出淡淡的温暖。那透着温暖橘色的灯火,照出了我孤独而又弱小的身影,把影子拉得好长。看那灯火阑珊,行走在路上的每一个人,都会有不同的心情吧。一个人孤独的行走,意味着什么……常会想象长大以后在自己或伟大或平凡的岗位下班以后坐着公交,乘着那橘色灯光头靠在车窗上欣赏着这座城市真实的模样,回到家后随便的几碗方便面,之后就蜷缩在沙发上或一头睡去,多么自由,多么惬意。现实中回到家依然重复那些繁琐的过程作业、复习、睡觉,一切都在有秩序的进行着。而这些努力,只是为了那一个空洞的词——未来,常会静下心来思索,未来是什么?荣誉满堂还是金钱名利被人们捧得高高的,这也还会追求那平凡淡淡的幸福吗,只要让汗水在身上化成彩虹,即使再累也有意义。打开了家门,梦醒了。那些幻想还停留在指尖,在空中轻轻旋。吃完了那冒着热气的晚餐,背起书包又回到那承载着无数汗水的书桌前,开始完成那沉重的使命,待到一切都结束,早已了没有精神。倒头就睡。离考试近了,谁都在忙碌着。或许在我休息时,别人还在奔跑,解决那一道道让人头疼的试题,把评分栏里的“B”换成“A”为了父母口中沉重的希望。每一个小孩都是天才,除非父母不向他们丢去那砖头重的辅导书。每一个小孩都是一个快乐天使,除非父母用沉重的锁链让他们坠入凡间。我的未来在哪里,迷茫……600字 初一 散文
-
迷茫时间一分一秒的过着,而我的心却仍似大海的海水一般翻滚着,久久无法平静下来,月考过后的我,并未觉得一切都可以放松了,也没有畅快的心情去大肆玩乐,我不知这是为何,看到别人考试过后舒了一口气的惬意表情,瞬间觉得自己十分孤寂,或许是一种寻不到知己而产生出来的悲悯情怀。回到家的我感觉无比沉重,不是因为考试,而是在那一刹那,无限感慨涌入心头,我有些迷茫,就像独自一人走在云雾密布的树林中却迷失了方向,向前不知道等待着我的是什么,后退又怕失误而掉入万丈深渊,我久久伫立在那儿,抬头望望蓝天白云,依稀记得不知何时我也如此仰望过天空,可那时,不是因为迷茫,而是因为懵懂。或许我从不曾长大过,但仍然幻想着我拥有属于自己的碧海蓝天,想到这里,我不禁反问自己,我想要的是什么?我现在所做的是不是自己所愿意的?我难道真的还要继续一味的放纵自己,让自己无法跨过这道障碍吗?我不知道,回想过往的种种,很多想法都是不切实际,而自己所做的只不过是在尽责,而无关自己的内心,放纵自己只是在尽责的过程中寻找一丝的快乐,可是我错了,这样并不能让我快乐,而我还未想好我接下来要怎么做,我所做的又是为了什么,我在寻找一个目标,寻找一个能让我为之奋斗的目标,但是现在的我仍未找到,我不知道是我不给自己找到目标的机会,还是根本没有一个目标能使我振奋,我想找到一个懂我的伯乐,来开导我,为我指点迷津。尽管心无比的迷茫,但在还没有寻找到正确的方向时,我不会前进,亦不会后退,我想抬头望望天空,静静地等待为我引路的那个人,也等待着自己释怀的那一刻,我希望这一刻尽快到来,因为我能感性、述说自己迷茫的时间不多了。初三:柳龙玺600字 初三 散文
-
迷茫的理想理想这个字眼对我来讲真的好遥远,对于那个理想目前也就只剩下迷茫了。以前我曾有过这么一个理想,跟音乐有关,但是现在对我而言,那个理想变得可望而不可及了。所以对于那个理想,我现在几乎是完全失去信心了。但是那个理想却深深的影响了我,因为那个理想让我变得特别的喜欢听音乐,也使得因为成了我最好的疗伤药。之前的那个梦因为现实的种种关系就这样破灭了,梦得破灭让我几乎没有了目标,我变得非常得迷茫。那个属于我的理想在哪儿?我会找到它吗?我找到了它,它真的是属于我的吗?我还会失去吗?这些问题一直在我的脑子里打转。我变得迷茫了,虽然我心里有许许多多的想法,但我却不知从何下手。我曾经这样想过:自己既然那么喜欢玩,为何不背上背包独自游玩全球呢!自己既然那么喜欢吃甜品,为何不做一位甜品师呢!自己既然那么喜欢大自然,为何不去放弃一切与大自然永远生活在一起呢!这些想法浮现在我的脑海中,但我去不知道该如何选择,每一样都是自己喜欢的,但却没有一样能够真真正正的让我下定决心一定要去做的。我很纠结,有这么多的选择,我为什么还会犹豫不决呢这么多地选择,为什么就没有一样能够让我下定决心的一定要做的呢!我的内心在挣扎,天使与恶魔在我的身体里争吵,我做不了决定,我那亲爱的理想啊!你在哪里啊!如果你听到我在呼唤你的话就赶快出来拯救我吧!我像一个空壳,因为理想不在,我像一个形式走肉,因为理想不见了。理想,我要开始寻找你,我不要做一个空壳,一个行尸走肉的人了,我要做一个有理想的人!所以,理想你别跑,我一定会抓住你的!600字 初一