我哭了,今年我21岁
我走进病房时,母亲正倘着泪从地上拾起破碎的碗碟。饭菜洒得满地都是,还冒着热气父亲半坐半头,一脸的愤怒。额上的“川”字显得格外狰狞。
我已经数不清这是父亲第几次将母亲精心制作的饭菜摔在地上了。自从父亲被确诊为癌症晚期后,就像变了个人,脾气一天比一天暴躁,而且越来越不通情理,有事没事就对母亲大吵大嚷,有时甚至好端端地就对母亲说些尽让她伤透心的话。母亲越是对他体贴入微,他的爆发越是猛烈。
我呆呆地望着母亲。她只是默默地六类,缓缓用手将地上的饭菜一把把地捧进垃圾桶。破碎的碗渣划破了她的手,殷红的鲜血一层层渗出,染红了雪白的米饭。
父母曾经是那么的相爱。在我的记忆中,他们几乎没有过一次真正的争吵。每次争执的产生,都伴随着另一方的退让而平息。父亲会在结婚纪念日送母亲满篮艳丽的玫瑰;会用精致的文字记述母亲的美丽与优雅;会在暴雨的夜晚撑伞守在母亲下班的路上。母亲也会为父亲编织最为繁琐的毛衣;会用钢琴演绎为他谱写的乐章;会在深夜点着台灯守候公事晚归的父亲,把饭菜热过十遍。然而这一切都随着病魔的侵袭而荡然无存。那个曾经深爱着母亲的父亲永远地远去了。
望着父亲粗暴的面孔,我万刃穿心般地疼痛。他曾经是怎样一个文雅而有气度的男人啊!他是优秀的作家,浪漫的诗人,体贴的丈夫,伟大的父亲。他的文章总是深刻而纯粹;他的诗篇总是唯美而感人;他会用男人的温柔抚慰娇妻;他会用父亲的挚爱抚育爱子。然而那一切的一切都已经成为曾经。
我再也无法忍受,所有的现实与回忆纠结在一起,犹如梦魇。我从心底憎恨与鄙视现在这个躺在床上的“懦夫”。他彻底陷在了病魔的脚下。他残忍地伤害着爱他的人们。他是失败者,不但将要输掉生命,而且输掉了人格。
我愤恨地向父亲吼着:“你是罪犯,是懦夫!我不要见到你,永远,永远不要!”随着泪水的汹涌我跑出了医院,从此再也没有去看望过父亲。直到一个月后父亲去世时,我才在追悼会上见了他最后一面,而且没有落下一滴泪。那一年我9岁。
父亲去世后一年,母亲再婚了。继父对母亲和我都很好。时间渐渐流逝,我和母亲又重新感受到了家庭的温暖。幼年丧父的阴影只在我心中停留了瞬间便消失殆尽。我很喜欢继父,相反父亲的痕迹在我脑海中越来越淡,甚至有时回忆起,也会是一丝对他的愤恨。我想母亲也应该有同感吧。
一日,突然收到母亲的来信。里面夹着一篇发表在杂志上的文章。作者是父亲。母亲说这是她在父亲去世半年后,无意间在杂志上读到的,一直珍藏在身边,觉得是时候让我读一读了。这篇文章父亲从未向我们母子提起过。我展开发黄的纸页,文章是有关爷爷的:
“父年生,祖籍山东……
世界所有剧变发生在父亲卧病的那个秋季。饱读诗书、知情达理的那个父亲,随着褪去绿意的枯叶一同飘向无际的远方。他曾经是我们兄弟心目中的神啊!他曾经是母亲心目中的天啊!然而神终于走了,天终于塌了。虽然他气息尚存,但在我们心中,从前的父亲早已成永世不在的曾经。
我们恨他,恨他一次次伤害无辜而贤良的母亲;恨他将我们心目中伟岸的神往一寸寸击毁;恨他在病魔面前的唯诺与颓废。说不清父亲的去世对我们来说是一份解脱,还是一种交待。我们没有哭,谁也没有。
年母亲嫁给了一位教书先生,他人很好。我们很快接受了他……
母亲去世后,我在整理遗物时发现一封父亲留下的手书。母亲目不识丁,想必从未看过,只是一直保存在身边:
吾与妻相怜甚。吾疾已入膏肓,日不久矣。恐妻寡与吾卒后而终不肯婚,而堂中四子皆以父为天。思必终不肯以人为父。遂以恶行昭昭于其面。愿其恶吾入骨。一时之痛,终益于一世一痛。若妻子夜安日逸,吾含笑黄泉矣。
我哭了,那年我21岁。”
我哭了,今年我21岁。
我的感想:世上有许多感情不被人所理解。文中作者的父亲以及爷爷用心良苦,他们的痛怎么形容!慢慢体会这篇文章,会感悟到许多人生的道理。
我哭了,我笑了,我冷冷的笑了
我哭了,我笑了,冷冷的笑了
我好想哭。
可,又哭不出来。
或许,我的泪早已干涸,或许我,不想哭。
如今的一切,让我感觉好悲哀,好绝望,好痛心。
在这片辽阔的土地上,在这片鸟语花香的土地上,我,凸显的好孤独,好孤独……
或许,我可怜得只剩下了亲情。
他人的目光中对我充满了羡慕,羡慕我拥有大片的友情。可,这已是过眼云烟。如今,我才知道,我,已没有了真正的友情,或许这些友情全都披上了有层华丽的外衣――华而不实!以前的友情,我都归功于了亲情,因为这样的友情不应处于如今友情的定义只下。或许,现在已没有了友情的真正定义了吧!;我,努力的奉献自己,希望所谓的友人得到方便与宽心。可,我得不到友人的关心与放心,我――好伤心!
我,已感觉到了自私与自利在友人的身上缠绵的蔓延,我希望大家放开新去交往,无目的,无阴谋,我私利,无顾及……可!这,已变成了幻境,不可能实现的幻境。
我,好悲哀。
我,笑了。
天天在这个――
心,凝结成冰;爱,破碎成镜的社会上放声大笑,带者绝望,冷冷的嘲笑着日月的交替。
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我今年十三岁我今年十三岁,每天起床的时间从早上9点变成了6点,睡觉的时间从凌晨00:00点变成了晚上10点。我今年十三岁,回到学校,看见学校,我们回忆我们去年上学、放学的时候;我今年十三岁,见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问以后的理想是什么;我今年十三岁,读书的每天感叹学校有多少作业做不完,考试感叹这次的卷子难不难;我今年十三岁,不再乱买东西,月底开始算计这个月花了多少钱;我今年十三岁,偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;我今年十三岁,我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;我今年十三岁,没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;我今年十三岁,想起小时侯,我做过了太多的错事,我总在后悔,可是我回不去了,回去不那个曾经纯真的儿童时代了。我们渴望曾经的那份爱,渴望每天放学都有一个愉快的心情,我需要一个人来替我承受压力和我谈谈心。我们在一条伟大的航路上,我需要有人为我鼓劲,也许我们偶尔累到会想放弃,可是我不能让她失望,深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个能够停靠的彼岸。我今年十三岁,孤单时:我们用手机隐身上QQ看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说,,就这样纠结着,,,我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了谁更新日志了恢复了符号却没有恢复句子,,,我今年十三岁,烦恼的时候不再发牢骚···我们静静的静静的看着听着这很现实又很虚伪的世界,,,我今年十三岁,明明很想哭,却还在笑。明明很想留下,却坚定的说要离开。明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉,却说已经忘了。明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。明明已经无法挽回,却依旧执着。明明心里很脆弱,却又装坚强。为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,只是不愿别人看见自己的伤口,不想让自己周围的人但心,不想让别人同情自己,只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵,这好累…好累………你,有没有这样的时候?莫名地心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静地发呆,怀念着逝去的人和事。你,有没有这样的时候?突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口。你,有没有这样的时候?发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。你,有没有这样的时候?突然感觉自己与世界格格不入,你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。你,有没有这样的时候?突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。你,有没有这样的时候?别人突然对你说:我觉得你变了。然后,自己开始百感交集。你,有没有这样的时候?在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。你,有没有这样的时候?突然很想哭,却难过得哭不出来。你,有没有这样的时候?夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。你,有没有这样的时候?走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。你,有没有这样的时候?明明自己心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。你,有没有这样的时候?心中有一股无名的火,很想找个人发泄,很想大声喊出来。你,有没有这样的时候?觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。你,有没有这样的时候?明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。你,有没有这样的时候?很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。你,有没有这样的时候?自己的梦想很多,却力不从心。你,有没有这样的时候?常常找不到事情做,无聊得无所适从。你,有没有这样的时候?突然找不到自己,把自己弄丢了。你,有没有这样的时候?心里突然冒出一种“厌倦”的情绪,觉得自己很累很累。你,有没有这样的时候?看不到自己未来的样子,面对未来,迷茫得不知所措。你,有没有这样的时候?发现自己一夜之间长大了。你,有没有这样的时候?听到一首老歌,就突然想起了一个人。你,有没有这样的时候?别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷得发慌。你,有没有这样的时候?常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。你,有没有这样的时候?渴望被人理解,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。你,有没有这样的时候?看着时间一点点流逝,自己却无能为力。1200字以上 初一 读后感
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我今年十三岁我今年十三岁,每天起床的时间从早上9点变成了6点,睡觉的时间从凌晨00:00点变成了晚上10点。我今年十三岁,回到学校,看见学校,我们回忆我们去年上学、放学的时候;我今年十三岁,见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问以后的理想是什么;我今年十三岁,读书的每天感叹学校有多少作业做不完,考试感叹这次的卷子难不难;我今年十三岁,不再乱买东西,月底开始算计这个月花了多少钱;我今年十三岁,偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;我今年十三岁,我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;我今年十三岁,没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;我今年十三岁,想起小时侯,我做过了太多的错事,我总在后悔,可是我回不去了,回去不那个曾经纯真的儿童时代了。我们渴望曾经的那份爱,渴望每天放学都有一个愉快的心情,我需要一个人来替我承受压力和我谈谈心。我们在一条伟大的航路上,我需要有人为我鼓劲,也许我们偶尔累到会想放弃,可是我不能让她失望,深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个能够停靠的彼岸。我今年十三岁,孤单时:我们用手机隐身上QQ看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说,,就这样纠结着,,,我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了谁更新日志了恢复了符号却没有恢复句子,,,我今年十三岁,烦恼的时候不再发牢骚···我们静静的静静的看着听着这很现实又很虚伪的世界,,,我今年十三岁,明明很想哭,却还在笑。明明很想留下,却坚定的说要离开。明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉,却说已经忘了。明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。明明已经无法挽回,却依旧执着。明明心里很脆弱,却又装坚强。为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,只是不愿别人看见自己的伤口,不想让自己周围的人但心,不想让别人同情自己,只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵,这好累…好累………你,有没有这样的时候?莫名地心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静地发呆,怀念着逝去的人和事。你,有没有这样的时候?突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口。你,有没有这样的时候?发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。你,有没有这样的时候?突然感觉自己与世界格格不入,你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。你,有没有这样的时候?突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。你,有没有这样的时候?别人突然对你说:我觉得你变了。然后,自己开始百感交集。你,有没有这样的时候?在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。你,有没有这样的时候?突然很想哭,却难过得哭不出来。你,有没有这样的时候?夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。你,有没有这样的时候?走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。你,有没有这样的时候?明明自己心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。你,有没有这样的时候?心中有一股无名的火,很想找个人发泄,很想大声喊出来。你,有没有这样的时候?觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。你,有没有这样的时候?明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。你,有没有这样的时候?很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。你,有没有这样的时候?自己的梦想很多,却力不从心。你,有没有这样的时候?常常找不到事情做,无聊得无所适从。你,有没有这样的时候?突然找不到自己,把自己弄丢了。你,有没有这样的时候?心里突然冒出一种“厌倦”的情绪,觉得自己很累很累。你,有没有这样的时候?看不到自己未来的样子,面对未来,迷茫得不知所措。你,有没有这样的时候?发现自己一夜之间长大了。你,有没有这样的时候?听到一首老歌,就突然想起了一个人。你,有没有这样的时候?别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷得发慌。你,有没有这样的时候?常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。你,有没有这样的时候?渴望被人理解,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。你,有没有这样的时候?看着时间一点点流逝,自己却无能为力。六年级:伊呀伊呀喲(吴娣)1200字以上 六年级 散文
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21岁之后是黑暗3年一个周期,慢慢滤去……21年后剩下的只有支离破碎的记忆和睁眼都可以看到的黑暗,梦魇通天……17岁,我,高二,无论如何我也不愿意把这三个名词扯一块,麻烦了点(嗬,我又错了,老师说过我是代词啊,哦,代词),17年了啊,6205天啊,想着在这个每天吵吵嚷嚷,尘土飞扬的世界上待这么长时间我就觉得自己恶心,跑回家,把自己关在浴室里抓起水龙头使劲地冲,我看到了自己身上的污垢,可是刷不掉,我看着被自己搓红的皮肤心疼地流泪,我一直就这样自恋。我蹲在地上,倚着白色干净的墙流泪。赤裸着身体流泪。然而,最终,无力。睁着空洞无助的眼睛看蒸气熏湿的天花板,挺好看的,和别人家浴室里的一样,湿润地让人头昏目眩。无所谓,反正都一样。于是穿好衣服,提上鞋子,出门,去晒太阳。站在太阳底下,让紫外线泛滥地射进我的瞳孔,一根一根,尖锐而锋利。突然我想起了小时侯在路边捡的一块三角玻璃,透过它,可以看到七色光,我失落地想我把它弄丢了,再也找不到了。现在我看到的只有一团耀眼的光线,分不清谁是谁,什么是什么。或许它就是那么一团,没有分清的必要。突然我的眼睛近乎破裂地疼痛,什么也看不见了,一片黑暗。我惊慌失措,站在原地使劲想那团七色光,可是真的什么都没有,只是一团黑暗,黑暗,我看到的只有黑暗……老师问:昨天的物理试卷做完了吗?我们乖乖地回答没有。明天做完好吗?我们就说好。我躲在教室的角落麻木地跟着他们一起喊,没有人抬头,我怀疑这是声带的本能,确实,本能。没有人站起来盯着老师的眼睛挑衅地说:昨天的试卷是高三学生的复习资料,我们都不会。没有人那样说,我也没有,因为我觉得我还是个人,毕竟承认自己的无能是件很耻辱的事情,对于人,对于我们这些人。我们宁愿听老师明天大发雷霆:你们怎么做的?还想不想考大学?这些都不会?简直一群朽木!我们乖乖地在心里想:我是朽木,我要考大学。然后埋头冲着试卷张牙舞爪,左手右手进行发电转磁,心里想我就是那个修理工,修不好没饭吃。嗬,饭,钱,世俗一点点吞噬掉我的七彩世界,真的三年一个周期。三岁时懂得我的糖不想给他吃。六岁时明白她的小熊比我的好看,我想要。九岁时把自己的零用钱交给老师说是在马路上捡的。十二岁时临考试前想自己考上多少多少分妈妈就给我买那身花里胡哨的时尚装。十五岁扮演好学生的角色,想自己考上一所好大学,以后挣很多很多钱。今年我十七岁,依旧让第五种色彩在世俗的翻滚中挣扎,然后一点点沉没,明年在浪涛中窒息。我想救起它,可是我怕过大的波浪把我淹没,我是个庸人,我怕死,所以一任刀割心痛,我无力挽救。三年一个轮,没有回,永远没有……现在我抬头看太阳,只看到了橙色和黄色的光在湿润的空气中纠缠不清。那块三角玻璃在我三岁生日那天弄丢了,我大哭,一个三年又一个三年之后我淡忘了,只知道每个人看到的都是这样一个橙黄纠缠不清的颜色充斥整个世界,每个人都一样。再一个三年又一个三年之后剩下的只有黑暗。不习惯的人在黑暗中怅然若失,焦急地摸索,一次次碰壁。习惯就好了,即使在黑暗中也如同走在康庄大道,抬头挺胸,伤痕变成伤疤,站在铁壁前对自己说:哦,这是墙壁,绕道走。然后继续前行,面无表情。谁都可以做到目不斜视,没个人都让污垢盖地黑如夜空,谁都看不见谁,谁都又都知道前面后面走着的都是和自己一样的人,让世俗盖地黑暗如夜的人!人!从此习惯在夜里洗澡,关上门,关上灯,自己看不到自己,只有水从水龙头中呼啸着狂吼:你好脏啊!我充耳不闻,塞上耳机,跟着身上的世俗狂妄地跳舞。我支配我的身体,世俗支配着我……一天以后我看到橙黄阳光依旧没有目的地胡乱纠缠。四年以后,我的世界一片黑暗,黑暗……1200字以上 高三 叙事
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那天,我哭了那天,当我从班主任堆满了一屋子书的办公室走出来时,阳光正猛。知了正在树上声声叫着夏天。我就那样虚眯着眼睛拖着沉重的步子一步一步地往教室挪。迎面走来的是隔壁班上的一个男生:小飞机怎么啦?他叫着我的绰号。我的绰号极响。在当时的校园里,同年级的人是百分之百的知名度。成绩好,这是其一。长得还行,这是其二。爱玩,这是其三。爱和男生玩,这是其四。敢玩,这是其五。学校的围墙,那个最矮的地方,塌了又砌,砌了又塌,百分之九十,是我的功劳。这几项加起来,就使我成了全校最瞩目的一个女生。一直以来,我是学校里最骄傲的公主。在功课和玩乐之间如鱼得水游刃有余。按说,我没有任何理由要进班主任那间因为堆到房顶的书而给人压迫感的办公室。这次的全校摸底测试,我仍保持在比第二名多一分的水平。学校的演讲比赛中,我拿的是一等奖。虽然缺过几次作业,但我后来都还算及时地补上了。晚自习后爬围墙出去玩时从来都没有被哪个老师逮到过。隔壁班那两个男生为我打架的事情也并没有在老师面前曝光。但,当我从班主任那堆满了书充满了压迫感的办公室出来时,我是那样的垂头丧气,我拖着我沉重的脚步一步一步地挪往教室。我哭了。当我趴在课桌上的时候,我的泪终于夺眶而出。这是我来到这所学校的第一次哭。我是初二的下学期才转学过来的。从最好的一中里最好的72班。转学前我在70多人的班里排名在五十开外,实实在在的丑小鸭。所以在那个寒假之后我被发配到老舅任校长的这所一般又一般的中学。丑小鸭变成了美天鹅。应该说,老师的重视,是最直接的一个原因。当每一个老师几乎如出一辙地对我说:“你真是一个聪明的孩子“时,我的自信心膨胀到了从不曾有过的高度。当我一次一次地开始夺走每次考试的桂冠时,我的骄傲和虚荣也膨胀到了无以伦比的程度。所以我放肆地玩,放肆地疯。因我握了成绩这张王牌。在我顽劣胜过任何一位差等生的时候,我有把握让宠着我的每一个教师都睁一只眼闭一只眼。才多大呢?瘦小的身子裹在宽大的校服里,走路总是一蹦一跳,所有的喜怒哀乐都心无城府地挂在脸上。抽屉里每天都有不同的信封塞进来。我张扬着那些幼稚的情感,张扬着我幼稚的虚荣心。星期天的上午,我不回家。一大群人去爬山。我让那个有着阳光般的男生拉住了我的小手。我的脸羞涩地胀红,脑子里却纺织着一些美丽的梦。自习课的时候,我溜出学校的大门,走过那座晃悠晃悠的小木桥,在河对面如茵的草地上躺着,虚眯着眼睛看蓝天白云,偶有鸟儿飞过,不留痕迹。小小的脑袋里充满了幻想,又好像什么也没有想。如果不是那一次谈话。我想,这样的日子,我会一直过下去,直到毕业。成绩也许会继续下去,也许会变差。毕竟,心散了乱了,就很难再收回来。我不是天才,在一中的时候已经证明了这一点。这世上没有天才。那天,当我正在跟一群男生嘻嘻哈哈地在教室里玩着扑克时,班主任瘦弱却威严的身躯出现在面前。他的脸上没有任何表情。不准在教室里玩扑克,这是学校的明文规定。人作鸟兽散,班主任只叫住了我:到我办公室来。这是我第一次进班主任的办公室。好多书。它们整整占据了两面墙,只因另外两面一面是门,一面是窗。我在他桌前坐下,我并不太惊慌。我肆无忌惮地打量他的两面大书架。好多书。好多我喜欢看却买不起的书。很久没有好好读过一本书了。课余的绝大部分时间,我都是在嘻嘻哈哈无所事事中度过。以无聊空洞迎接另一个无聊空洞的明天,自己无知无觉。这一刻我却感到空虚了。我想起了很小时候作文被老师念时我骄傲的小脑袋里长大了要当作家的念头。班主任看着我的脸。他的眼神是慈祥的。他的话语也是软软的,温暖的。孩子,告诉我,你怎么了?你让我感到失望了,孩子。你本是个多么聪明的孩子。有目标吗?长期的:将来想做什么?近期的:想考上什么样的学校?有为你的目标而作出过具体的努力吗?不要忘记一中。你现在的成绩,比起他们仍然还是有段差距的。从哪里跌倒,就应该从哪里爬起来。你要战胜的,是你自己。不是不可以玩。我并不主张一昧地死学。但你要把握一个字:度。这个世界上没有天才。你已经长大了孩子,你要对自己负责,只有你能对自己负责。还有一些东西,现在还是苦的,涩的。是青的苹果。你要给它养分,用心呵护,才能结出红润甜脆的果实。孩子,我相信你不会令我失望。更不会令你自己失望。班主任嘴唇里吐出来的这些句子,就这样幽灵一样的钻进我的耳朵,也钻进我的心里。第一次,我感到了疼痛。是心被这些句子戳得生生地疼。当我趴在桌子上流完我的眼泪。我告诉自己:我不要再让他失望了。我也不要再令自己失望。中考的时候,我的成绩高过一中重点班的分数线30分。我的作文在市里的一次竞赛中获得二等奖。离校的那一天,我去还书给我至亲至爱的班主任。他的眼睛里充满了笑意。他送给我一套我渴望已久的《红楼梦》。孩子,你是好样的。我说不出话来。我只是对着他深深地鞠了一个躬。我说不出我的感激。在那样的时刻,是他以那样温暖的方式提醒澄清了我混沌的心灵。是他,让我在那天哭了。但,当我从班主任那堆满了书充满了压迫感的办公室出来时,我是那样的垂头丧气,我拖着我沉重的脚步一步一步地挪往教室。1200字以上 初一 抒情散文
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我哭了的作文我的夏天,哭了我人生的第一页最先画下的是我对美术的痴迷,因为我最先拿起的是陌生却有亲切的画笔。当我第一次看到它,它的魅力使我无法抗拒。所以,我紧紧握住它,虽然有时它有我的手臂那么长。在我的启蒙教育中,我讨厌“0”的古板,所以我用画笔画下好多好多的太阳,好多好多的石头……画下了我的世界,画下了我的精彩。可老师只在上面画下了一个大大的“0”,妈妈撕碎了我的画纸,爸爸折断了我的画笔。从此以后,我的世界“0”就是“0”。我的梦,碎了。我的夏天,哭了。我的夏天,哭了。随着年龄的增大,骨子里的叛逆与不羁越来越难以压制,我开始寻找“0”以外的世界。当一只流浪狗闯入我的生活时,我觉得我找到了。就是它身上那种不被束缚的野性和忠诚的本色。我开始向往大自然的纯净,沉醉于大自然的风采。以后,一有空便往林子里跑,去感受那种纯粹的天地灵气。在林中,让阳光透过树叶,穿过流海,然后洒在草尖上,星星点点,我忘记那个碎梦背后的心痛。薄雾的早晨,阳光浮动在半空,点点雀跃。落叶的傍晚,晚霞挥洒,映红了地上每一个坎坷。在林中的一呼一吸,都能体会到宜人的自由之乐。可爸妈说我贪玩,说我懒惰,说我不思进龋他们将我禁在家中,把我埋在他们认为可以成材的书堆里。我的大自然,从我的梦中走出。我的梦,碎了。我的夏天,哭了。我的夏天,哭了。当梦碎成了心伤的琉璃,我决定做一个快乐的女孩,将伤痕藏在快乐的背后。野百合开了,踏着他的足迹,我走进了阳光的世界,开始编制我那七彩的梦。两次碎心的痛让我决定:绝不轻易打碎我的梦。我用笑去迎接朝阳,我用笑去欢送落日,我用笑去面对生活。我有了好多朋友,更多的是男孩,因为他们的爽朗,他们的豪放延续着两个敲碎的梦,和他们在一起,我可以肆无忌惮的说话,可以感受到阳光在身上流动。但,老师说我,父母劝我。不,我不要,你永远也无法感受到梦碎的心痛。我依旧我的快乐,我依旧我的梦。可,老师骂我不知廉耻,父母说我不像话,同学指指点点。泪水,又遮住了阳光。我的梦,碎了。我的夏天,哭了。我的夏天,哭了。又一个夏天,我决定不哭。为了那么多不成立的理由,为了那么多不正确的惩罚,我亲手打碎了我亲手编织的梦,我伤心,我也不甘心。绽放的叶芽放飞出一个个绚丽的梦想,我相信,这个夏天,我不会再哭。我的夏天,不会再哭,永远。我感动的哭了今天晚上,我看一部电视剧,剧中那个可怜而懂事的小女孩感动得让我了流下了泪水。小女孩的亲妈妈不幸逝世了,她的后妈对她很不好,常常打她,她非常怕她的妈妈,害怕到不敢和她的妈妈一起吃饭。有一次,母鸡从鸡窝里出来了,小女孩就从鸡窝里拿了两个鸡蛋在手里玩。她的妈妈回来看见了,便骂她,还用脚踢她,小女孩手中的鸡蛋也被掉到地上,被打破了。看到小女孩被挨打,我的眼泪情不自禁的掉了下来,那是因为小女孩太可怜了。还好,她有个爱她的爷爷,如果妈妈打她的时候,她就常常躲到爷爷的后面。有一次,小女孩在院子里玩风车,她的妈妈看见了就一脚把风车踩坏了。小女孩很伤心的哭了。哭了许久,她看见爷爷回来了,她就事情的经过告诉了爷爷,爷爷安慰她说:“不哭了,爷爷给你做个新的。”晚上,小女孩在睡觉,爷爷就坐在床边给她做风车。这一次,爷爷给她做了一个漂亮的风车,风车上还有花呢。第二天早上,小女孩起来,看到漂亮的风车,高兴的说:“爷爷真好!”小女孩的爷爷爱她,她也爱她的爷爷。爷爷在外面干活,小女孩在家就把饭做好,等着爷爷回来吃。有一次,天快要下雨了,小女孩找了把雨伞去给爷爷送桑她在山上找了很久,终于看到爷爷了,突然爷爷摔跤了,她飞快的跑过去把爷爷扶了起来。这一次,爷爷摔得不轻,费了很大的劲,小女孩才把爷爷扶回家。回到家,爷爷躺在床上一动也不动,小女孩不停的哭着叫:“爷爷,爷爷你快醒来啊!。”不管小女孩怎么喊,爷爷也没有睁开眼睛。她以为爷爷死了。她伤心的哭着对爷爷说:“爷爷,你以后再也不能给我做风车了,再也不能听我唱歌了。”小女孩说完就哭着给爷爷唱了首歌,唱完了,还还对爷爷说:“爷爷,这次考试我又考了第一名。”一会儿,爷爷睁开了眼睛,看到孙女满脸泪水,说:“宝贝,别哭了,爷爷只是睡了一会儿,现在不是醒了吗?”看到这里,我的眼泪又情不自禁的流了下来,这一次是因为她很懂事情。我要向这个小女孩学习,学习她的懂事,学习她很爱学习,考试成绩总是第一。我哭了的作文1200字以上