尘缘
我不喜欢自己像个木偶,没有感情,没有知觉,什么都没有,只能天天痴痴地望着你,被你玩弄着,渐渐失去自由……
整整一年,我的生活都还像并没有经过大脑而是直接由打印的黑墨水自我书写出来的一样。我就好像活在一个与世隔绝的环境里,什么都不属于我。几乎每天,我都会做同样的梦,梦境是那样的真实,仿佛触手可及。你会毫无征兆地进入我的梦,即便我立誓要忘掉你,你仍会出现。你像一盏电压不稳的灯,我戒备时你看似[平静,我薄弱无望时你却点醒我的绝望,难道这是你在预示我已无路可逃?
你甚至让我分不清梦境与现实。不过一切都还好,我早已习以为常了。
可是,我也知道,你怎么肯善罢罢休?初夏的夜里,我坐在窗前的书桌上,望着月亮发呆。风儿吹乱了我湿漉漉的头发,同时也吹来了一鼓栀子花的香味,鼻腔中淡淡的香,失去了它本有的魅力,接着一阵酸揪揪的感觉刺痛了我,使我完全清醒。耳机中传来了五月天的歌:
突然好想你,你会在哪里。
突然锋利的回忆。
突然模糊的眼睛。
不由得想起了你,你的轮廓,你的身影又出现在我的脑海里。闭上眼,我看到了离别是你送我的那束花,它的香,已散去……
这么久了,你现在好不好,我已经不知道了。
我眼睛隐隐酸涩。
电话铃声突兀的响起,打断了我的思绪。我下意识的把手伸进裤兜摸索手机,屏幕上跳跃着一个陌生的号码。
“喂,喂,你是…喂,怎么不说话?”
对方静静地听着,却又不肯说话。我挂掉电话,不用猜,话筒那边一定是你。你呼吸的声音我能分辨。我知道,从分别到现在你一直保持沉默。我抿抿嘴,握着手机却没有要给你打过去的意思。
“每一枝细细的枝节蔓延到万丈天空
每一秒都在唱着这首永不停止的流水眷歌,你我尘缘未了。”这是你在几天后发来的短信,但我没有勇气回复你。
我变了,
你也变了,
这段缘,是否还能成为彼此的牵挂?
风,早就吹冷了我的心,飘零的叶,就像是你我的终结。可是,我们肯定会再见一面,也许就在下一个路口的转角。。
只是现在……我还不相信你我有缘。
时间凝固在此刻,惨淡的光线在我心中留下一片无限延长的凄凉……
春天来了
春天来了,各种花开了、燕子飞回北方,绿茵茵小草、树枝茂盛,漂亮喜鹊在树枝叽叽喳喳叫着,街上填满雨水、路上行人穿各式各样衣服、聊着各种天,情侣拥抱在一起,牵手、真情流露,漫边彩霞伴着笑声,这种笑、流露着爱情味道。
美丽春天、在黄昏格外灿烂、漂亮无比、晚上流星划过、情侣许下愿望,永远在一起,一见钟情,伴随着花儿开放、五颜六色花、粉色、黄色、红色、蓝色、绿色、白色,一朵莲一朵,情侣中的男孩摘下送给心爱女孩,女孩被他说的话感动,绿幽幽小草听着他们笑声了,阳光明媚,非常美丽,春天真美。
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尘缘,一笑浅雨细风斜,心头,淅淅沥沥一片。推开窗,冷风刕刕,一瓣落红,飘落脚下。烟雨迷濛中,这个寒冬的漫漫的长夜,梦里花落知多少?夜未央,灯火阑珊。也许,记忆太深,曾经的爱,在岁月的唇边,永远是一抹微笑,温暖着如春的心房。初恋的馨香,如一朵蓄谋已久的嫩蕾。绽放的时刻,总让心涨为潮,卷为浪,席卷整个生命的蔚蓝。谁都想拥有一段完美的爱情,牵手尘寰,撒一路芳菲,舞一曲化蝶,让所有的蜕变为爱而痴狂。也许你未曾留意,你的绰约风姿,让我指尖流芳,滴下的墨香韵味悠长;粒粒文字都因为你而狡黠,演绎着一笺笺儿女情长。你的凝眸似水,让我心花怒放 ,一树摇曳,片片花瓣,醉跌流年。而你的轻轻嗟叹,又让我六神篱落疏疏,经不住,一滴雨的冷,一片雪的寒。爱情,总关风月,无酒,不成诗篇。曾幻想,秉烛夜读,红袖添香,束世俗于高阁。耕诗研画,让爱,染成青山绿水鸟语花香;用心,勾勒草庐篱笆田园,我们的世界,纤尘不染。但世俗处处暗礁,缘份之船搏击着每一次惊涛骇浪,驳驳斑斑的情愫,早被搁浅在流年的外滩。我的愁绪深深浅浅,寻寻觅觅成诗行,往你的去向。你渐渐走远,那份思念,越拉越瘦,丝丝缕缕,乱了心头。爱的呢喃,落英缤纷。一季情殇,雨挂成帘,朦胧成一帘幽梦。在梦里,谁被谁的故事击成暗伤?在爱的岸,搭连一桥相思,只为伫立桥上,为你风雨千年。最初的承诺,在人生每个驿站,横竖编网,只为珍藏你今生擦肩而过的一次回眸。当缘份的天空风雨飘摇,我错失了一场精彩的表演。传奇,只能留给他人续篇。没有沧海桑田,也未曾海枯石烂,也许,自始至终,我只是一个无关紧要的观众。对你来说,你的前方,风光旖旎,希望无限。仟陌红尘染,缘尽情丝长。我送别你的目光,杂草丛生,荒芜成野。在这如刀的寒冬的夜,我忽然听到了暮鼓的响。佛拈花一笑,在我的眼前。佛说,前尘往事皆有定数,缘起性空,何苦在人生的泥潭里苦苦挣扎?我如梦初醒:执于情,必为情苦;执于念,必为念累。念念放下,生命才自在啊。我默默地祝福你,我深爱的人。也许牵手,是一种执著;放手,是一种觉悟。人生缘聚缘散,生离死别本无常。尘世间的邂逅,不管色彩斑斓,还是繁华散尽,均须淡然处之,一切随缘。静坐流年,捻一瓣心香,怡养性情;掬一段时光,让心闲适。人生的暗处,蕴含无限光明,莫让脚步躞蹀不前 ,跨过去,柳暗花明又一村。800字 初一 散文
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封尘我站在一场悲剧结束的边缘,应该流下的泪珠都已经风干了,一片夏天的枫叶,含着微笑轻轻的坠在我脚边。我曾经幻想自己能在这大千世界中拥有一片紫色的枫叶。不因别的,只因为它的花语在童话故事里代表永恒不变。而我又是个浪漫主义者,为其充满了等待。可是有一天,它萧然的落在我身边时,我突然都觉得一切仿佛都在这一刻都离我好远好远。他和我整个夏天的相依似乎都是上世纪,遥不可及。兴许很多事情并不需要回忆。心灵深处才是它最好的归宿。它需要的是静静的收藏。于是我决定放弃这片期待已久的紫色枫叶,即使它给我的生命带来了不惊与回忆,生命中有很多事情会随着时间的逝去而改变,可能这世上真的没有一成不变直到永远的东西,哪怕是诺言。可是为什么在放弃的霎那心仍会隐隐作痛?可知否?没有枫叶相随的日子云淡风也轻。每每想起它的眸子,干净而明亮的笑容,心里便一阵阵揪心的痛。眼角时常会爬出一些液体,它来自眼睛。眼泪可以洗去眼里的污垢,但它可以洗去心中的记忆吗?当沙漏倒回来滴时是一个新的开始,也是一个新的轮回,沙漏的流逝代表时间在走,当它倒过来在流时,时间也是否可以倒流呢?人们说,时间是最好的止痛药,那么这个止痛药何时才能见效呢?时光飞逝?时光永驻,是我们飞逝。我在恍惚的瞬间,看见纵横的枫叶从天空飘落,绝望的飘落。在沉迷的灰色中缓缓的下坠,弹指间化成永恒。绯红的枫叶漫天飞舞,抚慰着你离开的痛。我轻轻得拨开沉默在数千万绯红枫叶中的紫枫,将它轻轻的放在心里,望它成为永恒的回忆。而此时,我又茫然了?殊不知瞬间留在我心中的是一生甚或永恒?兴许是无数次心灵的接触,许下无数诺言的永恒吧!我恣意的游走在枫叶满地的光影里,沿着那两边满是翕动不安的心绪的铁轨,细数年华的流逝。我曾觉得心中的紫色枫叶就像青春里经常发生的瞬间激情一样,稍纵即逝,慢慢的不知去向,失散在我此彼涨的生命里。当我在次拿出时间深处那尘封已久的记忆的时候,我很高兴它成了我们的见证,成了潮水渐渐退去后留在沙滩上的浅浅的印象。成了我一生都无比怀念的季节。800字 初三 议论文
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落尘我听见雷的响声。钟表的走动。它们蜕变成我的文字。在黑暗中游走。不乏青涩的隐忍。抑或愤怒。我看到自己干裂的唇。白色的死皮从唇上分解开来。总是不那么透彻。当我去撕开的时候,一丝丝的血就会脱离桎梏,从唇上流下,到嘴里。血,死红的。有一种奇异的怪味从我舌头那里散发。我很喜欢这种血腥的味道。就像我的残忍。它在我的胃里消化。一部分成为新的血。一部分排出。一部分被吸收。时间空洞。欲烈的火焰燃烧了那张照片。烧了它。欲烈的手在沙发温顺的表皮上摩挲。眼神呆滞。看到地上的粉末。她开始颤抖。剧烈地抖动。抱着头。她疯了。烟是不纯洁的。烟花也不神圣。它们只能留下尘埃。没有余温的黑色粉末。已经固定了的冰冷。带着尘埃飞舞,旋转,回寂。之后死去。然后人们看到灰尘。我不知道自己还有多少没有消磨的依恋和不舍。会钻进我有棱有角的平静快乐的生活。我看到时间从我的生命中跨过,留给我一道明媚的莫名其妙的忧伤。白色的木棉花飘洒在风里,我看到千千万万个我的一起死去。我始终放不下。在梦里看到那长长的头发,美丽的她,我一遍遍地问“真的吗?“,然后她说“真的。“我梦了一天,疯了一天,却什么都看不到了。我不知道是否灵感将我吞噬。那个东西噬咬真我的皮肤。我觉得寒冷。于是抱紧了双臂。我感觉大滴大滴的泪珠流下。但我的身体却是冰冷的。飞舞的花火与尘埃。仿佛黑暗与光。它们交汇,融合。却又是完全不同的属性。知多少的泪,因多少的分分离离。无处可逃的悲哀,蜷缩在角落。惊恐的精神在楼梯上下来回穿梭。杂乱的步伐,莽壮的神色无疑地暴露她内心巨大的精神疾病。她害怕一切不在眼中的东西。她的精神受到疾病的恐吓。她无法描述自己的感受。那种疾病在10年前就有。那使得她惧怕黑暗,惧怕独处。但她的内心是孤僻的。所以这种精神疾病就无休止地泛滥。她好怕。好怕。浓烈而纯简的幻象。动容。羞耻。迷雾。消失的烟火。飞扬。飘曳。旋转。天空中只有上一刻的绚烂的回影。飘雪和飞沙渐渐湮没她苍白的脸她的微笑,化为粉末,一粒一粒地掉落。直到那张脸变得恐惧。一切物,都在演发他们的律动,熟悉着他们的过程。一切或许只是过客。800字 初一 散文
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殇尘过去的已逝去,现在的正继续,未来的是礼物。纪念过去的自己,忘记过去的自己。我开始一次新的改变,准备用另一种身份开始在各个网站驻足。当然,我依然是以一个网民的身份……于是,我找到一本字典,随意翻开一页,闭上眼睛,用手胡乱点一个字,变成了我的另一个名字的第一个字-殇。用同样的方法,我得到了一个完整的,我喜欢的名字。我想学的东西有很多,各种方面,但认识我的人,都清楚,我是一个懒惰的人,从来不会为自己的理想而奋斗。我也不是一具木偶,我有思想,只是,隐藏地很深。看不到,看不到的…世界上,还有一个懂我的人,因为我们都是相同的人,有着一样的想法,但是,我们没有像其他人一样,要好的仿佛融为一体。相反,我们走得很远,但我清楚,彼此眼中的信任早已将厚厚的伪装打破。终于有了一个机会,使我们有着近距离的接触,没有像其他人一样,吃很多、说很多,只是,默默地坐着,用微笑相对。时光不等人,我坚信,我们双方都有了更深的了解,但在其他人面前,我们依旧“不熟”。彼此清楚地知道:各自都有自己的生活,淡淡地,就是对双方最好的祝福…放在桌上的手机频繁响动,只是一伸手便可以触碰的,却视作无物。看到许许多多的论坛上,已有我用不同身份发的文章,那种满足感是无疑的。常常在想,初三的自己会如何。为学业劳累?这不像我,天生的懒惰,如猫般的品行,促使我像水般淡定,有时又来势汹汹。还是会自暴自弃?不,这也不是我,我不会傻到用自己的一生做赌注。事实上,我的左手比右手灵活,只是,很多只有我自己知道。不过,维持懒散的形象不也挺好,不会有麻烦找上门来。只要我不想做,就绝对不可能发生。我自傲,但无人知晓。这不要紧,我不希望将自己傻傻地踏入浑水,说句不好听的,怎么死的都不知道。我不喜欢出人头地,尽管很风光,但我的灵魂会被玷污。我蔑视一切肮脏的东西,它们恶心,令人作呕。很小的时候,看那些忧伤又清澈的文字,心里深处埋了粒种子,我渴望,文笔如同那些作家一样,忧伤而清澈。但我错了,美的东西一多,就破坏了美感。随着长大,越来越多的人开始用忧伤的文字写作,我恐慌了。我开始寻求别的文风。快乐的、俏皮的但我发现,自己做不到,种子已经开始成长,太晚了,我只有继续走下去。孤单的走下去800字 初一 散文