拿什么拯救你
我们是相亲相爱的人。
他叫现实,我是梦想。
我们相遇,相识,相知,相爱。
犹记得相遇那日,我们擦肩而过的瞬间,我闻到了花朵绽放的清香。那味道让我心头一颤,我知道,我的爱情来临了。一向不愿意放弃任何机会的我,伸出手去,抓住他的衣襟。我在心中暗暗祈祷,但愿他也爱我。
不负我望,他也抓住了我。相视而笑的瞬间,万般柔情缱绻,我仿佛看到了美好的未来。
事实上,他也说过要给我一个美好的未来。于是,他每日刻苦攻读。
我轻轻的笑,看着他额边滑落的汗水,嘴角也扬起一道幸福的弧线。
闲暇时,我常为他鼓琴舞剑,他亦吹箫相和。琴瑟相和,剑花流转时,我望着他妩媚的笑。他亦深情地望着我:“阿梦,你是那么的吸引我,为了你,我一定会努力,给你一个美好的未来。”
夜晚,我们会相与步于中庭,庭下如积水空明,水中藻、荇交错,盖竹柏影也。我们常常仰望那浩瀚的星空,那么深邃、寥廓。
是否幸福的时光都是短暂的?亦或他曾经美好的许诺只是我的错觉?
那一日,他喝醉了,口中碎碎念:“阿梦,我给不了你要的幸福,给不了你美好的未来,原谅我,原谅我……”
我以为他只是累了,便柔声安慰他、鼓励他。
我依旧笑靥如花。因为我知道,他爱我,为了我,他会努力的。
只是那之后,他的精神越来越不佳。有次读书,他竟睡着了。而那之前,他刚刚醒来。
不安悄悄浮上我的心头,阴云覆盖了原本晴朗的天。
后来,他竟沉迷于小说。那风花雪月,佳人公子似乎比书本更吸引他。
我苦口婆心的劝他,开始他还应着,后来干脆装听不见。
他已有五日未来读书了。
我眉头轻锁,敲开他的门。他刚刚醒来,而以往的此时,他应端坐在书桌前高声诵读或低头沉思。我皱眉环视他的屋子一圈,一本《风花雪月》在他的床头,我明白了。
轻声劝他,他却不耐烦。
我不敢置信,他怎会如此?劝导升级为战争,那场战争中,他第一打我。我失败了呢。
也是那场战争,让我第一次感到我们之间的距离是那样远。
我走到书房,拿起一本书,轻轻拂去上面的灰尘。翻开第一页:“天行健,君子以自强不息……”
眼前又出现了他专心读书,而我在一旁静静陪侍的场景。而如今,这一切已随风而逝。
有液体慢慢从眼中划落。终于,我抑制不住的大声哭泣起来。
不知多久,有一声轻叹,紧接着,一双手抚上我的发丝。
“我错了,阿梦。”他的声音低低的响起,满含着内疚。
我抬头看向他,他满脸愧色。
“我努力好不好?我不会再让你伤心了,我爱你。”他拥我入怀。这几句话,让我心中的难过一扫而光,我欢喜起来,他还是他呢。
之后,他果真努力起来。我看着他一如从前的读书,笑容又回到了我的脸上。
可是,不过七天,他又懒散起来。
七天以来的一切推倒化为零,七天前的一幕重演。
我含着泪望着他,随即转身离开。
我也是有骄傲有自尊的人,何必非要在这儿自取其辱!
一连五天,我未回去。可这五天里,我却无时不刻不在惦念他。终于,抵不过这相思熬人苦,我还是回去了。
酒气熏天的屋子里,他醉眼朦胧地抓住我,阿梦,别离开我,我会努力的。
我的眼泪控制不住的流下。手指抚过他深邃的眉眼,我知晓,这一世,我与他,如同剪不断理还乱的线,注定谁也离不开谁。
第二日,果然,他又勤奋起来。
只是,这一次,阴云始终不曾离开我的心头。
果然——这个词我不喜欢——他又重走老路。
我难过的不能自己,放声痛哭。
拿什么拯救你,我的爱人!
劝说、哭泣、吵闹甚至于离开都没有用,那么,我该拿什么来拯救你,我的爱人!
你也知道放纵自己只会让自己更加空虚、痛苦,那你为何还是无动于衷?一天天在放纵与痛苦的矛盾中挣扎,伤害的不只是你,还有我——爱你的人!感情是要培养的,你这样,会将它消耗殆尽的!当有一天,筋疲力尽的我选择退出,那该是你我最不想看到的!
亲爱的,该怎么办?
亲爱的,请别放手。
吵架过后暂时变好,变好之后再恢复原样,再吵,再好……我感觉我的耐性在一点点消失。
他已不再是记忆中那个英俊儒雅的翩翩少年了。
有心离开,却放不下。我知道,我们仍然彼此相爱。
原来,世界上最远的距离不是生与死的距离,而是我在你对面你却不知道我爱你;世界上最远的距离不是我站在你对面你不知道我爱你,而是明明相爱却不能在一起;世界上最远的距离不是明明相爱却不能在一起,而是梦想与现实的距离。
就像我们,明明相爱,心却不在一起;明明近在咫尺,却好像相隔一光年。
拿什么拯救你,我的爱人!
拿什么拯救你
傍晚。我走在街上,看到从网吧走出一位男子,头发乱蓬蓬的,脸色苍白没有一丝血色。他望了我一眼,就又奔向了南街的网吧。
我继续在街上闲逛,遇到姐姐在超市旁等人。这时一位15所左右的青少年从我旁边走过,黄色的头发想一把刷子。我反应过来,他早已挤到一个卖煎饼的小摊前,摊主忙的团团,他从人群缝中小心翼翼的伸入一只手,拿了两个煎饼就跑了。想不到这位青少年年纪轻轻却做出这样偷窃之事,这位摊主挣个小钱也不容易啊!他随手乱弃的白色塑料口袋在地上随风飘扬。
不知不觉,我已经走神很久了,姐姐拉了我一下。我们就一起坐上公交车回家。公交车上很挤,我看见一位少年坐着玩手机,他旁边站了一位正与他说话的老人,听语气,应该是他奶奶他。而他却不理不睬,听到烦了却对她吼:“你太啰嗦了。”哎,世界上最遥远的距离,不是隔着千山万水,而是我们在一起,你却在玩手机。我的心不由一振,想起那偷煎饼的青年,现在的年轻人到底怎么了。
怎么了?到底怎么了?难道都只沉迷于网络游戏最终走上不归之路
?这样的闹剧,何时方能谢幕!现在的青少年,不懂得尊敬老人,做啃老一族。又何时会懂得珍惜大好年华,不让生命虚度。到底该拿什么拯救你们,年轻人,醒醒吧,是时候努力了!!!
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拿什么拯救你我们是相亲相爱的人。他叫现实,我是梦想。我们相遇,相识,相知,相爱。犹记得相遇那日,我们擦肩而过的瞬间,我闻到了花朵绽放的清香。那味道让我心头一颤,我知道,我的爱情来临了。一向不愿意放弃任何机会的我,伸出手去,抓住他的衣襟。我在心中暗暗祈祷,但愿他也爱我。不负我望,他也抓住了我。相视而笑的瞬间,万般柔情缱绻,我仿佛看到了美好的未来。事实上,他也说过要给我一个美好的未来。于是,他每日刻苦攻读。我轻轻的笑,看着他额边滑落的汗水,嘴角也扬起一道幸福的弧线。闲暇时,我常为他鼓琴舞剑,他亦吹箫相和。琴瑟相和,剑花流转时,我望着他妩媚的笑。他亦深情地望着我:“阿梦,你是那么的吸引我,为了你,我一定会努力,给你一个美好的未来。”夜晚,我们会相与步于中庭,庭下如积水空明,水中藻、荇交错,盖竹柏影也。我们常常仰望那浩瀚的星空,那么深邃、寥廓。是否幸福的时光都是短暂的?亦或他曾经美好的许诺只是我的错觉?那一日,他喝醉了,口中碎碎念:“阿梦,我给不了你要的幸福,给不了你美好的未来,原谅我,原谅我……”我以为他只是累了,便柔声安慰他、鼓励他。我依旧笑靥如花。因为我知道,他爱我,为了我,他会努力的。只是那之后,他的精神越来越不佳。有次读书,他竟睡着了。而那之前,他刚刚醒来。不安悄悄浮上我的心头,阴云覆盖了原本晴朗的天。后来,他竟沉迷于小说。那风花雪月,佳人公子似乎比书本更吸引他。我苦口婆心的劝他,开始他还应着,后来干脆装听不见。他已有五日未来读书了。我眉头轻锁,敲开他的门。他刚刚醒来,而以往的此时,他应端坐在书桌前高声诵读或低头沉思。我皱眉环视他的屋子一圈,一本《风花雪月》在他的床头,我明白了。轻声劝他,他却不耐烦。我不敢置信,他怎会如此?劝导升级为战争,那场战争中,他第一打我。我失败了呢。也是那场战争,让我第一次感到我们之间的距离是那样远。我走到书房,拿起一本书,轻轻拂去上面的灰尘。翻开第一页:“天行健,君子以自强不息……”眼前又出现了他专心读书,而我在一旁静静陪侍的场景。而如今,这一切已随风而逝。有液体慢慢从眼中划落。终于,我抑制不住的大声哭泣起来。不知多久,有一声轻叹,紧接着,一双手抚上我的发丝。“我错了,阿梦。”他的声音低低的响起,满含着内疚。我抬头看向他,他满脸愧色。“我努力好不好?我不会再让你伤心了,我爱你。”他拥我入怀。这几句话,让我心中的难过一扫而光,我欢喜起来,他还是他呢。之后,他果真努力起来。我看着他一如从前的读书,笑容又回到了我的脸上。可是,不过七天,他又懒散起来。七天以来的一切推倒化为零,七天前的一幕重演。我含着泪望着他,随即转身离开。我也是有骄傲有自尊的人,何必非要在这儿自取其辱!一连五天,我未回去。可这五天里,我却无时不刻不在惦念他。终于,抵不过这相思熬人苦,我还是回去了。酒气熏天的屋子里,他醉眼朦胧地抓住我,阿梦,别离开我,我会努力的。我的眼泪控制不住的流下。手指抚过他深邃的眉眼,我知晓,这一世,我与他,如同剪不断理还乱的线,注定谁也离不开谁。第二日,果然,他又勤奋起来。只是,这一次,阴云始终不曾离开我的心头。果然——这个词我不喜欢——他又重走老路。我难过的不能自己,放声痛哭。拿什么拯救你,我的爱人!劝说、哭泣、吵闹甚至于离开都没有用,那么,我该拿什么来拯救你,我的爱人!你也知道放纵自己只会让自己更加空虚、痛苦,那你为何还是无动于衷?一天天在放纵与痛苦的矛盾中挣扎,伤害的不只是你,还有我——爱你的人!感情是要培养的,你这样,会将它消耗殆尽的!当有一天,筋疲力尽的我选择退出,那该是你我最不想看到的!亲爱的,该怎么办?亲爱的,请别放手。吵架过后暂时变好,变好之后再恢复原样,再吵,再好……我感觉我的耐性在一点点消失。他已不再是记忆中那个英俊儒雅的翩翩少年了。有心离开,却放不下。我知道,我们仍然彼此相爱。原来,世界上最远的距离不是生与死的距离,而是我在你对面你却不知道我爱你;世界上最远的距离不是我站在你对面你不知道我爱你,而是明明相爱却不能在一起;世界上最远的距离不是明明相爱却不能在一起,而是梦想与现实的距离。就像我们,明明相爱,心却不在一起;明明近在咫尺,却好像相隔一光年。拿什么拯救你,我的爱人!1200字以上 高三 读后感
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拿什么拯救你傍晚。我走在街上,看到从网吧走出一位男子,头发乱蓬蓬的,脸色苍白没有一丝血色。他望了我一眼,就又奔向了南街的网吧。我继续在街上闲逛,遇到姐姐在超市旁等人。这时一位15所左右的青少年从我旁边走过,黄色的头发想一把刷子。我反应过来,他早已挤到一个卖煎饼的小摊前,摊主忙的团团,他从人群缝中小心翼翼的伸入一只手,拿了两个煎饼就跑了。想不到这位青少年年纪轻轻却做出这样偷窃之事,这位摊主挣个小钱也不容易啊!他随手乱弃的白色塑料口袋在地上随风飘扬。不知不觉,我已经走神很久了,姐姐拉了我一下。我们就一起坐上公交车回家。公交车上很挤,我看见一位少年坐着玩手机,他旁边站了一位正与他说话的老人,听语气,应该是他奶奶他。而他却不理不睬,听到烦了却对她吼:“你太啰嗦了。”哎,世界上最遥远的距离,不是隔着千山万水,而是我们在一起,你却在玩手机。我的心不由一振,想起那偷煎饼的青年,现在的年轻人到底怎么了。怎么了?到底怎么了?难道都只沉迷于网络游戏最终走上不归之路?这样的闹剧,何时方能谢幕!现在的青少年,不懂得尊敬老人,做啃老一族。又何时会懂得珍惜大好年华,不让生命虚度。到底该拿什么拯救你们,年轻人,醒醒吧,是时候努力了!!!450字 初二 记叙文
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拿什么来拯救你,我的高考2010年底,一道号称“全国最严”的“禁补令”从天而降,宛若一道晴天霹雳把正在备战高考的老师学生们劈了个正着。眼看高一全员欢天喜地地迎接假期,高二全员面带忧色地投入假期,剩下一群惊慌失措的高三党们绞尽脑计地想着,怎么对付这样一个实在不该来的假期。 问我“禁补令”好还是不好?我可以明确地给你答案,不好!这个答案绝不是主观唯心,我也并不是一个不爱假期的傻子。可对于即将上战场的高三学生来说,这“禁补令”来得着实尴尬。少这一个月,我们拿什么来补落下的进度?拿什么来充应考的底气?拿什么来拯救我们的高考? 周立波说:勿跟小人过不去,因为他本就过不去。勿跟社会过不去,因为你会过不去。勿跟自己过不去,因为一切总会过去。于是我们耐着性子,承受着这个被讽为“最不科学”的一考定终身的制度,等待着那个“总会过去”的高考。或许没有一个人能称得上是完全的心甘情愿。可面对社会,我们只得缴械投降。可就有那么一些人,拿着素质教育的旗子,喊着为学生减负的口号落了下来。前面千军万马过独木桥的状况没有丝毫更改,救世主们却硬要给每人都发上一个游泳圈,假装前面是汪洋大海。 应试教育与素质教育向来是一个对立矛盾。一道”禁补令”,也把这对矛盾清清楚楚地袒露在人们面前。这不是英国,高三毕业有一年的休学实践年让你充分体验社会;这不是美国,积满学分凭着个人素养就可在名校里出入。这是中国,而对于现阶段来说最为公平的高考制度,归根结底是应试教育的产物。有着应试教育的啤酒肚,却硬要套上素质教育的紧身衣,最终憋死的,只能是学生。 我们也并不是不能理解教育厅的良苦用心,给我们一个假期,让我们好好休整,让我们体验社会,让我们高三以身作则,把素质教育的旗子举得高一点,更高一点。他们也深知高考制度的残酷,想让我们压力小一点,再小一点。平心而论,我们的确没有多爱高考制度,但我们改变不了环境,我们只能适应环境。可“禁补令”美其名曰减负,实际上却拿走了我们适应环境的工具。那么,我们拿什么来斗争? 总有一天,高考制度会向素质教育进化,“禁补令”的作用也会落到实处。可当下,面对这个来得尴尬的“禁补令”,面对心急如焚、忧心忡忡的家长与老师,面对在倒计时里愈渐紧张的同学,我们只能迷惘地抬头问一句:拿什么拯救你,我的高考?900字 高三 议论文
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流年,拿什么装点你冬月的南方,总是不怎么冷。当一片枯叶滑过我的眉间,我知道这个冬天,就快结束了。于是,我问自己,流年就是一道风景,这样的流程,我该用怎样的心情来装点那些记忆。 --引子很久了,不记得上次是什么时候外出,在我的记忆里,感觉就像隔了一个世纪。今天,终于有机会稍作停留,只可惜没有阳光。天,阴沉沉的,但是,这些阻碍不了我的心情。呼吸着新鲜的空气,总感觉像换了一个另外的我,或许,人的思维就是这样简单,心开阔了,自然,人就轻松许多。漫步江边,那心情有说不出的舒怡。风,拂过眉梢处,总有几丝凌乱在心底散去许多。整个冬日,难得有这样的闲情,尽管天气冷凉,这份心情是不可比喻的。光阴,在眼眸间停留,我听得见河水流淌心房的声音,只是心情,略有一些酸楚。偶尔,用手撩开被风吹乱的额发,目光是那样的渴求,没有止境的搜索着能吸引眼球的景物。或许,只有这个时候,我才清楚的听得见自己均匀的呼吸,和莫名的心动。浅色的丝巾迎风飘起,就像我心底的情在慢慢涌动。或许,是自己沉寂的太久,所以对这些小情节这么在意。出来前,给友发过信息,说准备外出洗心,友回复我一个疑问的表情,我知道她想问什么,无外乎就是问我的心情有什么不妥,其实,也没有什么,生活就是这样,偶尔累了,就想出来走走,何况对我这样一个时间仓促的女子来说,是多么奢侈的光阴。眼前的江畔,灰朦朦的一片雾色,远处的山峦景物也只是隐约可见,其实,我不在乎那些事物清晰可否,我只想让此时的心情多一些停留,缓解一些疲惫。举起手机,连拍了十几个的镜头,尽管手机像素不是怎么好,这不影响我此时的兴致,我只想用这时最真实的状态,记录一下此时的心情。一边走,一边扭转头张望,我不知道下次来的时间又该是什么时候。其实,我早已习惯了那些忙碌,习惯了在时间的仓促里,将记忆边走边记录。就像我此刻的心,对过往和未来不在奢求什么,该来的,他自然会出现在我的视线,不该来的,也自然会消失在我记忆里。手机QQ的信息响了,看见好友清纯的头像在屏幕上出现,点开字幕,“当心在江边着凉,说好发图片给我的,等你呢”瞬间,我的眼眶湿润了,这暖心窝的话让我不争气的眼泪簌簌的下落。于是,我回复说“别发煽情的文字,当心我掉在江里去了”一个偷笑的表情马上过来,我知道,我感动了,一连给她发了十几张图片过去,让她看看我们南国的冬末是怎么样的色彩。其实,有时情感真的暖心,即使一句最简单的语言,只要在适合的场合和合适的心情,都会让这份友情升华到极致。我知道,自己是一个特别感性的女子。对于有些事,如若用情了,就特别珍惜那份感情,不管是友情或是爱情。若爱,就必会将情全部倾泻,若不爱,就不会浪费自己的一点感情,我就是这样的女子。我喜欢暖意的东西,包括情感,尤其在这个这个季节轮转之际。于是,我想着,用自己的方式把一些该记下来的,存储在记忆里吧。就像有些感情,在我痛了,伤了的同时,我依然会用自己最真实的情感去接受,但是,我在想,如若有一天,我们真的累了,淡了,我还会这样执着吗?还会用一种执念去守候吗?冬,就这样走了,当它最后一抹景物在视线里凋零,我不知道该用怎样的心情,来装点这些记忆里的流程。如若,时光回旋,或许我会倚着心情。可是,光阴能回转吗?1200字 高三 散文
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拿什么爱你,我的平果平果县隶属于百色地区管辖,位于南宁西北约100公里处,正好夹在省会和地级市之间,其离越南直线距离应该不到200公里,有"广昆高速","国道324"和多条省道,以及铁路从这里经过,路上交通可谓发达.这里算是革命老区,因了邓爷爷回来时说的"平果铝是要搞的",从而促进了这里丰富铝矿的发展(有全国闻名的<平果铝业>),县城的经济看不出活跃,特别的却是新县政府前有一个约15000平米的广场,附近的大学城里已建和在建的校舍都是富丽堂皇,街道旁到处是宾馆,上档次的就不下十余家...平果是山区,很难看到水(看不到水却不缺水),只有一条右江在弯弯曲曲穿行.水少的缘故吧,这里的女人不显温柔(可能是这里的男人对女人缺少怜惜吧,这里还有很重的封建思想),她们早熟,能干,精明,独立,不娇气,她们顾家,她们胆还特胆小(贼心却不小的)...街上的女性都被晒得黑黑的(皮肤好的还是有的),骑电动车上下班的,开着三轮摩托车载客的女性能过半数之多,甚至工地上随处都有她们的身影.平果的山跟桂林的山同宗吧,只是老天爷不公平,少了水的点缀,使得一个个平地而起的山头显得那么的突兀,小小的山头经过风雨的刷洗,都披上一层青色的外衣,倒有点像古老的城堡了...大大的山头呢,上面就富有铝和煤了,不管是小山或大山,你都不会想在其中穿行的,因为路都是在石壁上开出来的,上可能有随时下坠的大石,下不说是深渊也会有很高的落差,一个个急转弯处,你得一挡上半个弯,再溜下半个车身后才能轰油门转过弯道前行...这里的农家一般还都有钱,种的是玉米,很少稻谷。靠山吃山吧,挖矿的跑运输的都很多,普通的红砖起的复式土楼吧,下面喂牲口,上面住人,房间里彩电,冰箱,电磁炉,桶装矿泉水等都七七八八放着,怎么看起来都跟没有半点粉刷的房子格格不入...他们做的鸡肉汤看起来也很诱人,只是不放盐在里面,也煮米饭,熬玉米糊糊,饿了的我只能强自塞满肚子...他们或许有钱,可是生活质量远远没有跟上来...街面上的餐馆呢,做菜会放盐,除了湘菜馆就是灵马人过来开的《灵马饭店》了,虽然口味一般,价钱却很实在,普通的三菜一汤就是百把块。这里娱乐设施也多,歌厅啊咖啡屋什么的,虽然服务态度很差,叫你掏的钱却绝对能让你不舒服...800字 高三 散文
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友谊,我拿什么拯救你……六年级过去了,小学生活结束了。随之,我们步入了初中,面对初中的分班,我们不禁一怔,老天爷你就这样把我们拆散了,把感情怎么深的朋友就让它散了,未免也太可惜了。你分在5班,我却在13班,你在一楼,我却在四楼。但是我相信只要我们心中有着彼此,心也就不会分开了。可是……可是你却变量,变得小心眼,甚至变得不可理喻了。记得那一次,我和班上一名女同学手拉着手去上厕所,正好碰到你从里面出来,你先试望了我一眼,愣了几秒钟,我对你笑了一下,你却瞅了我和那位女同学一眼,便头也不回地走了。我呆在那儿,望着你离去的背影,你不知道我有多么难过。晚自习放学后,我跑到你教室等你一路回家,你却没好气地对我说:“你的好朋友呢?怎么没她一路。”我正想着和你解释,你却甩下一句话:你自己想想吧!又是头也不回的走了。再一次看到你离去的背影,我一愣,眼泪水也慢慢地夺出眼眶了……。友谊,我拿什么拯救你……友谊是需要互相信任的。当年鲍叔牙穷困潦倒,一事无成,管仲却始终相信他怀才不遇。当鲍叔牙在战场上弃甲而逃时,别人都认为他怯懦无能,只有管仲相信自己的朋友,管仲才能守住这份友谊。信任就像友谊的“维生素”,维持着友情不断发展。友谊也是需要包容和理解的……你如果包容理解也就不会这样了,其实我多么想大声对你说:“事情不是这样的,我倒班上找属于自己的朋友难道,不对吗?是的,我们分班了,我们的见面的机会也越来越少了,你无非就是怕我找到新的好朋友,就不去理会你了,虽然我们之间隔着一层障碍,间隔着几层楼,那又怎么样呢?只要我们心中有着彼此就行了,你还在怕些什么?我们的友情是无保质期的,只要我们手拉着手,肩并着肩,一起把那层埋在你我心中的障碍消灭了,就会迎来属于我们自己的一片蓝天!魏小童你永远都是我的好朋友,抹不去的记忆,已经深深扎在了我心中。友谊,我可以这样拯救你……重庆云阳县重庆市云阳县滴翠初级中学初一:王双700字 初一 叙事
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拿什么拯救你,我的孩子“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖?”父母之爱,大于一切,可我在电视上看到的一幕,看到我心酸。2008年10月14日下午,黑龙江省某县某村发生了一起车祸,儿子被撞成重伤,送往医院抢救。医药费不菲。父母挨家挨户跪下磕头借钱,村民们大力协助。儿子从死亡线上挣扎回来。医生说,可能成为植物人。父母拼命照顾,儿子终于可以站起来了,可以拄着拐杖走了。肇事司机赔了十万,医保赔了二万五。儿子起诉父母:十二万五没花完吧?!剩下的还给我!上法庭了……你信吗?法庭上,儿子要求父母提供发票,一共只有九万多,所以儿子要求父母归还三万五。法庭上,母亲哭诉着,为了给儿子治病,他们卖掉了家里的房子、地,甚至养的十五只鸭子也卖了,一分也没了。儿子问,剩下的钱哪里去了?!母亲说,还当年结婚的彩礼了。儿子言辞凿凿,说什么彩礼是你们出的,不关我事。后来沉默许久的父亲终于爆发了,向儿子怒吼着,述说了自己怎样照顾儿子,父亲顿顿大白菜,就着葱、酱、咸菜和辣椒油坐在地上吃的,儿子顿顿饺子、大骨汤、炖小鸡,父亲伺候儿子几个月,摸摸炕热不热、凉不凉。“没办法,你是我儿子。你现在可行,今天把你父母告到法庭,爸爸感谢你,谢谢你了!就这些,多了不说了,你自己考虑吧,让全村老百姓看看,你想想,良心是什么?”父亲,实在人说实在话,他的这番实在话让律师们的辩论都黯然失色,让在场每一个人,包括法官在内都为之动容,什么是父母啊,就是你身边那个知冷知热、嘘寒问暖的人,就是那个把好吃的都留给孩子,自己宁肯吃馒头咸菜的人,他们的爱不需要说出来,却无处不在,当儿女的不该视而不见哪,不知道儿子听了他爸这番话,心里是啥滋味,我要是他,就根本没脸坐在原告席上了。最后儿子良心发现、自惭形秽,撤回了上诉。儿子跪下求双亲原谅,最后和母亲抱头痛哭起来,这才算有了圆满的结局。看完电视,我的心久久不能平静,母亲十月怀胎之恩,父亲教养培育之德,还有撞车后细致入微的照顾,就被儿子一纸诉状所报答,当父母的能不心寒吗?连我都心寒哪!这等忘恩负义之辈,这只白眼狼,留有何用?!与自己的父母都能对簿公堂,谁知道以后他会做出什么伤天害理的事。在这里,我要鄙视的对他说:“你了不起,法庭上,你是赢家,可在充满温情的社会中,你永远是败者!像你这种忘恩负义、不近人情、看重钱财的人,社会永远不需要你!”看,社会上像儿子这种人,还不少呢!有的人,为了钱,跟父母大吵一架,拂袖而去,留下“空巢”老人;有的人,为了鸡毛蒜皮点儿事,与父母冷战几天,疏远父母。这些举动,让我们看到了,做儿女的,不体谅、理解父母的心,即使父母犯了再大的错,也抵不上他们的养育之恩哪!所以,我们应该更好地对待父母,不能让父母为我们过多的操心、操劳,要让他们好好度过一生。命可救,心不可救。乞讨下跪可以拯救孩子的性命,拿什么拯救孩子那冷酷的心。1000字 初二 叙事
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拿什么来拯救你—致黄河我还记得你那时的放荡不羁、桀骜不驯;我还记得那时的你来势汹汹、无人敢于你匹敌;我还记得那时的你万众瞩目、倾倒众生……可是,抱歉,我必须残忍地告诉你,你,已经不复当年了。你沉默的苦笑着。我看到你眼里泪光闪烁。是啊,你已经不是当年的黄河了。站在你的身边,我轻轻说着。我怕我会触到你心里那道滴血伤口,我怕我会忍不住哭泣。我是否应该轻抚你粗糙龟裂的皮肤?我是否应该低吻你苍白颤抖的嘴唇?我是否应该牵起你瘦弱干枯双手?我是否应该拥抱你单薄颤抖的身躯?我不知道。我不想让你察觉到我眼中深深埋藏的痛苦与同情。我知道,那对骄傲的你来说,是比死亡更痛苦、更残忍的惩罚。我多希望能有人去拯救你。可是,这不过是我的一厢情愿。这些空洞的口号早被人们用滥,无数人先是一番豪言壮语,然后一声嬉笑。那些滥俗的说辞,那些打着光线旗帜到处无病呻吟的人,其实,都不过是为了所谓的名誉和一无是处的奖状罢了。对不起,原谅我已经不知道该怎么去拯救你,原谅我不知道该拿什么来拯救你了。此刻的你,一定在咆哮、在谴责、在质问。你以你博大的胸怀接纳着我们,你兢兢业业地养育我们,可我们,却变得越来越冷酷无情,甚至已经变成了忘恩负义之人。你的内心,除了汹涌的愤怒,还有澎湃的悲凉吧?天边的夕阳又一次落下,昏黄的余辉在天际苟延残喘,晚霞被染成了刺目的血红色。你在九州大地上踽踽独行,眼中是闪动的光点。恍惚之中,似乎是有什么从你眼角滑落,却在我的心里,激起难以平息的波涛……高一:oumian550字 高一 叙事
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拿什么拯救你,我的足球7:0,6:1,这是个可笑的结局。一分钟前还庆幸自己活着,一分钟后就突然死了。我的足球,这是你给我的感受。不想考虑那个胸前印着紫荆花的19号表现地多么神勇了,不想探讨那个点球为什么没进了。到比赛结束以后我们才猛然发现需要的是8:0,而不是什么7:0之类的。应该是8个进球,他们一个都不能少。我们少了一个,所以我们被封杀在八强赛之外。我的足球,你不应该幻想马来西亚能抵挡住科威特人歇斯底里的进攻了,没有用的。你早该明白命运掌握在自己手里。毕竟马来西亚已经提前出局了,没有什么理由让他们卖命地踢。听到全场观众喊“科威特4:1”了吗?可是五分钟后比分就变成了6:1,而我们在最后一分钟的进球才让净胜球追平。但是我的足球,你忘记了决出胜负可以有很多种方法,而不仅仅是净胜球,比如进球。我们少进了一个球,所以我们被封杀。只是一个球啊!只是一个球,我们就可以凭借净胜球的优势或者少失球的优势把科威特封杀,而不是我们现在被封杀。我的足球,你让我拿什么拯救你呢?真的,我想不出了。我看到队员们拼命地追拼命地赶,最后时刻都没有放弃;我看到球迷们熬夜来看比赛,为中国队一次次的痛失机会和一次次的力挽狂澜而叹息和振奋。可是造化弄人啊!天不佑我、生不逢时、谋事在人成事在天这些词都可以用上,在球场上是不用思考主观主义形而上学或者辨证唯物这些问题的。在球场上,进球才是硬道理。我们已经很努力了但我们还是被封杀了。这场比赛不能用“输”来形容。相反地,我们是胜了,而且是大胜。可这真的还不够,真的不够。我们确实是输了。我们倒在了距离八强赛最近的地方。拌倒我们的,不是我们的兄弟香港队,而是我们的劲敌科威特。王安石说:“然力足以至焉,于人为可讥,而在己为有悔;尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。”我的足球,你可以这样说吗?你真的无悔了吗?你可以说自己“虽败犹荣”吗?你错了,我的足球,你真的错了。因为我们真的有很多次机会,可是我们没有抓住。我知道现在讨论这些已经毫无意义,我只是发泄,仅此而已。什么是对微妙的最好解释?我的足球,你给了我最好的解释。布莱克说“一沙一世界,一花一天堂”,你说“一球两重天”。这就是你最简单又最完美的答案,却伤得我够狠。好的,算你狠。好的,又是一个四年的等待,又会是一个四年的轮回。我的足球,我在为你等待着一个又一个的轮回。你知道吗?告诉我我该拿什么去拯救你,我的热情、我的支持还是我的青春年华、我的岁月?可我始终相信会有那么一天,会有中国杀进世界杯16强8强4强决赛甚至夺冠的那一天。你看见了,我的足球,我会永远和你在一起。尽管没有了中国队的德国世界杯我一样会看,可我更愿意看到你,我的足球,逐渐成长起来;我更愿意看到你不用我们去拯救的那一天。那一天,会很远么?2004年11月17日星期三(伤心,国足死在了这一天。)1000字 高二 叙事
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拿什么拯救你,我遗失的岁月我承认我不够勇气,没把你紧紧握在手里,可是,我把你遗落在了哪里?是在病房里吗?对不起,是我太任性,没有好好锻炼身体,在那白色的无菌室里,你一定在哭泣,外面的阳光很灿烂,可我却辜负了那份勃勃生机。是在小河边吗?很抱歉,是我太调皮,没有好好的爱护小生命,反而捞起一只只黑头黑脑的小蝌蚪,让它们鲜活的生命,消失在我沾满泥的小手里,当时,你一定躲在我背后抽泣,我的颈上,正飘着红领巾。是在校园里的松树旁吗?请原谅,是我太无知,没有好好的珍惜读书的机会,任凭年迈的老师焦急的呼唤,我竟躲在松树后玩耍,松树上结着一层薄薄的松脂,老树,那是你的浊泪吗?我那遗失的岁月,你在哪里犹豫,我拿什么去拯救你?空气里弥漫着你的气息,你的声音回荡在飘忽不定的空气里,“你正在使岁月流失……”。我呆住,终于醒悟,轻轻的,我转身,走进教室,遗失的岁月啊,我用我渊博的学识换回你……年老的我,安详的倚在小屋边,笑看夕阳斜……350字 高二 叙事
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我拿什么奉献你这句话是我替学生们说的。“深情献母校”的六年级大队活动结束了,我只有累的感觉,而这种累不只是身体上的,更是心理上的。学生没有“深情”,也“献”不出深情,可以说这有点一厢情愿的味道。若真有深情,那也只是个别的。“母校”,应该是六年一贯地生活和学习的地方,“老师”,是朝夕相处、相濡以沫的朋友,在数年的教学、交往中才能建起难以磨灭的印象。而这样的活动还是不够深情,也达不到深情的。原因很多。首先,这个新兴的校区,原来是一所完小的新校园,称为“柯北一小”,在纳入我集团以后,成了小班实验基地,但班级里还是达不到现代化的设施,配备的是完小级的硬件。两年的学习生活,正是这个校区处在不断磨合、发展的过程,不少问题是在边做边改之中,学生并不满意于这个样子,从日常的升旗、出操,到各种规章制度、秩序管理等,都在一步步地修整。而且,这仅仅两年的时间要想“深情”是不实在的,时间是最能让人产生感情的东西,相比之下,曾在完小读了几年的原来的学生就有着较为深厚的感情了。其次,学生在这两年中没有什么深刻印象的东西,他们喜欢的活动很少,总是为着应付各种名目繁多的学校活动而机械地去做。政治性的东西、应付性的东西、规范性的东西太多,没有几样是能让学生在心灵上留下烙印的。还有,学生在校总是觉着管得太严、规矩太多、太拘束,学得太累,童真太少。这也是中国教育的普遍现象,他们无法想像中学里会是什么样子,但总觉得自己活动的时间越来越少了,自己自由自在的空闲不多了。他们所接触到的就是那么枯燥的东西,灵动的太少,唯有的快乐大概就是和同学打闹了。再看看毕业的学生,大概是生源的关系,或还有环境的关系,总觉得孩子们太世俗化、社会化,对一些事情看得开,也想得开,不是没有情谊,而是不想有情谊,表现着不应有的错误的成熟。六一节学校发的矿泉水,有很多喝都没喝过就被扔掉,就连新发的作为留念笔记本也有人随意乱丢,进了垃圾桶的、无人认领的都有。这次活动在二楼的大厅里,由于回音大,音响又不好,学生的吵闹声便更烦人,我的心累在这样的噪音里,总希望他们能安安静静地看别人表演,鸦雀无声地倾听别人的讲话,但嘀咕声还是不断,每个班都有那么几个纪律差的学生在吵,班主任也是听之任之的态度,我对自己班的同学不能姑息,但他们皮得很,也不知是哪来的如此表现,大概以为自己长大了,可以脱离这个学校了,可以不受拘束了吧?有三个男生将系在脖子上的三根红领巾全都打在一起,当我走过去时,三个人解也解不开,三个脑袋就这样在扯,还嘻笑得很。我只静静地看着他们,直到他们套出。我在想:为什么自由和纪律如此难以统一呢?为什么总会在该有纪律的时候太自由而该自由的时候又不知如何自由呢?如果我是他们,对这样的活动,对“深情献母校”的场面,我也不知拿什么献给你了。实在的,他们想不出来,我也替他们想不出来,老师的教育被看作是天经地义的事,老师的奉献被当作是理所当然的,甚至有的认为是老师自己在捞取名利。相反的,他们还记着的是你在什么时候如何批评过他,如何将他留下来补习,害得他回家挨骂,等等,心中的不快早已将仅有的一点感谢埋没。或许是我太悲观的缘故,也或许是我不解人情的缘故,那一刻,我和其他几位班主任都有这样的感觉。学生送我几张卡片,这还是我们要求每个学生做的,可以送给老师或同学的。几张或稚或真的卡,我不想说什么,只觉得这是几个还对我心存感念的学生。随着学生的长大,我越来越看得开了,我也不会去羡慕人家学生对老师有多么情深意重,只要我自己问心无愧,只要我为他们尽心了,也就可以笑对人生了。教育,或者批评,甚至指责,都会给他们一种不舒服的感觉,他们是提不起精神来爱你的,班主任,是他们心中一个有点害怕而又有点讨厌的人,这是普遍存在的规律,至少对中国的大多数孩子来说是这样的,只有在以后的学生生涯中他们才会偶尔想起你的好来,你的每一滴心血化成的思想流灌在他们心里,他们还能感受到,便涌起一股暖流。我想说,不论你怀揣怎样的理想,不论母校给你留下了怎样的印象,不论你为母校留下了什么,在这片热土上,都曾回荡着你的欢声笑语,镌刻了你的烦恼忧愁,更有那么几位老师为你们而苦恼,而快乐,曾那么热烈地充满着对你们的希望和期待。最后,祝愿每一位即将毕业的同学在今后的道路上扬帆远航,取得一次次更大的成功,写出人生的精彩。.........................初一:何嘉文1200字以上 初一 叙事
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高中我拿什么殉葬你对于这个世界,我看到的越多就越觉得恐慌,对于超女,对于世界杯,对于这个轰轰烈烈的高考。看着那么多的人笑了,又有那么多的人暗自哭泣。岁月将我无情地推到幼稚的边缘,告诉了我关于这个世界的残烈,破碎了我那幼稚的梦。我告诉了自己一句话:没有谁会可怜你。今天是6月18号,会考结束的日子。我呢,就是个掰着手指查距离高三还有几天的人.时不待,恍然过,原本以为还是新生的我竟神不知鬼不觉地变成了老生了。于是我只能暗自叹息,余志未平,余愿未了,却怎么,怎么它就高三了呢。羡慕地看着那些准高一生在蓝球场上愉快地拍着蓝球,一脸的天真无邪。而我现在拍着蓝球都在念叨,要高三了,不能再这样下去了。于是,食之无味,玩之无趣,我就这样悬着,一边愧恨自己荒废掉那高一高二美好的时光,一边恍恍然看着高三一点点地逼近。于是我一遍又一遍地对自己说,我是个好孩子啊,怕什么高三。不过这想法我自己都觉得寒碜。不知什么时候,好孩子的定义开始模糊起来。我一直认为自己是通宵上网的好孩子,是上课睡觉的好孩子,但事实证明人是慢慢成熟的,当宣判坏孩子的成绩单发下来时,我才发现我是那么容易地迷失了方向。唉,我的高一高二,我拿什么殉葬你。记得小时候陪妈妈买衣服,老板娘见了我就说到,这孩子学习很好吧,一眼就能看出来。妈妈总会骄傲地点点头。而现在,我的脚步几乎踏遍了学校附近所有的网吧。离网吧好远时老板就会笑嘻嘻地打招呼:“早啊。”然后熟练地为我输上会员号。彼此微笑的感觉是不同的,一种是幸福,一种是“幸福”。上课睡觉,老班再次安静地把我叫到办公室去,依然是一脸温柔的微笑,诚恳但重复的开导。所以我一直认为老班是我最对不起的一个人,我倒宁愿他拍桌子发脾气,也不忍心再看他的微笑了。高二,我在幻想与现实中徜徉,我也明白了光想不做是这世上最下贱的事。其实迷茫和堕落是应该划上等号的。记得会考前会考证发下来时,我有一种恐慌的感觉,就像是武器发在了你的手上,而你却还没有准备好。然后长官大吼一声,给我上……瞬间,我记起了那无数个昏暗的日子,睡眼朦胧,头发蓬乱,睁一只眼看老师,闭一只眼见周公。然后,期盼了一天的放学铃终于悠悠地降临。几个哥门用手一拍臂膀说,走,挑CS去……高一高二,我用遥远的心筹划遥远的未来,却用现实的心去对付魔兽上不断发出问题。当我听到一个戴着眼镜的家伙大言不惭地回答近视镜是凸透镜的时候,我确实差点喷了血。看来网吧确实是个是非之地,外面的人想进来,里面的人想出去却已拔不动了腿。但是,我的骨子里有升腾的从欲望,我想飞,飞得更高更远到我的世界,我的自由。我没有自由,但我有一些理想,高一的时候,我看中了新概念这块烫手的山芋,于是我想,哈,我这快沉默的金了子终于有发光的时候了,谁叫俺是大诗人呢。直到现在我还记得我胆战心惊地寄出去的那篇稿子《小河,小河》。童年的梦想和稚气的文笔都飞了,飞走了再也没有回来。我变成了一只受伤的丑小鸭,伏在昏暗的角落添慰自己的伤囗。我会变得成熟和坚韧,并开始用灵动的手指在键盘上敲出一篇篇昙花一般颓废的文字来。纯真总会受伤。不然什么才叫成熟。高考已经过去一段日子了,现在就像是一场大战过后留下的一阵让人窒息的平静,会有更大的伤痛或者欢喜等在后面。我坐在靠窗的位置,一转头就能看见空荡荡的高三教室。想想几天之前的紧张与繁忙,一切恍然如梦。青春这个词,就这样被诠释了,我感到很难过。记起了高一那年的春天忧伤,记得元旦晚会上羞涩的歌声,总之,青春的种种,如此而已。理想的种种总是虚谈,遮开理想的面纱,就能看到隐藏在背后的伤痛。我在这里,郑重其事地掰着手指算自己距成年还有多少天,391天。不错,还早,我还算个孩子,可以默默地数着自己的成年倒计时,可以打着哈欠唱,我不想,我不想,不想长大……来抚慰自己,这是种幸福还是悲壮?到了我把手指围成一个“O”型时,高三啊,你也去了,我的少年时代,也远了。所以啊,我还是抓紧时间为好。记住,高三未至,我还可以幸福一小段日子。1200字以上 六年级 记叙文
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拿什么来祭奠你,青春谁的青春不彷徨,这句话是曾经的我经常说的,现在快没有青春的时候,改成了人生何处不彷徨。有多少人的青春是清清楚楚明明白白的走过的,知道自己要什么,知道什么才是幸福的彼岸,知道用什么方式和工具以最快的方法成功到达。其实,真正信仰清晰的,也许正是走过彷徨青春的人们,因为走过青春的左顾右盼和跌跌撞撞,让视线才从错的地方看清楚后慢慢转向正确的方向,对自己,也对自己的曾经更清晰的认识。青春,定义在什么年龄合适一些呢,青春期貌似是初中开始,那就从初中开始一起祭奠一下已去的岁月吧。初中的时候,突然就觉得自己长大了,因为边写作业边偷看电视后要善后的年代突然就结束了一样。相信很多人都有类似的经验,如何让电视机迅速降温,呵呵,这是我们年幼的岁月里必经的学习技能,不自觉的就走上了这条与电视机,更或者说与家长斗智斗勇的征程。有没有用电扇使劲对着电视机散热口猛吹的画面,有没有把毛巾冰在冰箱里敷在电视机头上降温的机智,有没有能够记住开电视机时停留在哪个频道几格音量的惊人侦探能力,那是我们年幼的时期。在我年幼的那个年代没有很方便记录生活的手机,也没有将这些碎片的画面凝聚在胶片里,但相信提起这些的时候,那些紧张刺激现在想来又会诙谐一笑的场景,深深的印在了脑海里,成为了一生的祭奠。走过那个时候,当你能够站在电视前坦然的跟父母谈一下,我学习累了也是要放松的,我确实想看这个电视节目,不看会挂心反而没法好好写作业,当我们莫名的突然有一天懂得与家长谈及自己的想法,坚持自己的己见,能跟他们正面的谈一谈的时候,我们,终于迎来了宝贵的青春。什么时候青春走了呢,当你终于有一天懂得不再在父母面前固执己见,更多的体谅和包容他们,更多的为了让他们获得幸福和笑容而坐下来跟他们聊聊的时候,青春,已悄然走过你无法倒带的岁月。在青春里,在这最宝贵的几年,每个自己,都做了些什么呢,我总觉得,一定要回忆起几件称得上惊天地泣鬼神的事才不辜负青春,因为能让我们不懂事不理智的为自己孤注一掷痛快活一把的仿佛只有那段时光。在夕阳斜入的教室里,暖暖的橘红色映在黑板的一侧,在黑板上留下一个大大的三角形,让你有了一丝希望,因为太阳落山的时候就终于可以结束这一天无聊的课程了。大扫除一般也在这个时间点,会跟着夕阳一起热闹起来,站在高高的阳台上用报纸用力的摩擦着玻璃的时候,边重复着打圈的动作边向外看落日余晖的温柔。只有这个时候,会想做梦一样让思绪飞到遥远的云端趟一会,那么放松而惬意。而当名字被一个嗓音尖尖的女生大声叫起的时候,一个猛回头就被拉回现实里,俯视着班里的所有桌椅,不自觉总会看一眼黑板的方向吧,因为每天都不停的看着那里而习惯性的潜意识动作,让你总能看到被擦湿的黑板上,被谁将粉笔侧过来划下一道粗粗的痕迹,然后贴在黑板上的一小节粉笔。现在想起这些画面,觉得那么遥远而美好,仿佛在读安徒生童话里的梦幻故事,但其实这些记忆,就在我们彼此的大脑中,酣睡了太久,变得那么模糊而不清晰。在一个阴凉的时刻,在一个没什么人的角落,你单手紧紧攥着破旧的双杠,故作闲适的跟你暗自喜欢的姑娘聊着可有可无的事情,难得的二人时光,虽然不是因为你而使她的眼光变的如水般波光粼粼,但你内心的架子鼓依然不间断的打起。鼓起勇气想说点自己想说的话时,一段优美的音乐响起,那是大课间结束的声音,女孩闻得后给你一个从侧面突然回头看你,给你一个大大的笑容,然后告诉你该回教室上晚自习了,你根本来不及抓住这转瞬的幸福,就只能看着她离去的背影,消瘦的肩膀隐藏在肥大的校服里,而此刻你眼中的她,一定周身被橙光色的光晕笼罩着,透着阳光的气息温暖着你乏味的试卷生涯。终于松开紧握双杠的手,看到汗渍印在双杠上留下深褐色的痕迹,而你抬头看看自己的掌心,铁锈的黄斑驳的留在你的纹路上,并透过来一股锈的味道。那个时候你一定不知道,当很多年后,在不容易能让手上沾锈的办公室里,如果一个偶然的机会让掌心又传来了这样的气味,一定会想起初恋时幸福的味道,那么平凡又那么深刻。在汗水滴哒在地上冒出嘶嘶啦啦声音的骄阳下,你也许坐在篮球场边上,也许跑动在篮筐下,那个时候你眼里没有谁,即便天再蓝,云在白,操场再大,篮球再有趣,你眼里也只有他,他心里也只有一个你。进球后不经意就会抿着嘴唇冲你笑笑的男孩,皮肤透着健康的颜色,头发上泛着耀眼的光芒,从太阳那里折射在你眼里,满满都是幸福,他就那么一个浅笑,似炫耀,似腼腆,流光暗转的一瞬间,传递的是一份最纯粹的心意,而你回应他一个鼓励的眼神,回应他一个更饱满的笑容,回应他一个叫好都好,只知道,现在全世界的人口那么多,但都那么渺小,此刻你的眼里、心里,只容的下一个他。那感觉真好。我的高中,中午的自习永远是逃离,因为从不睡午觉的人最喜欢春秋时期躺在暖洋洋的太阳下,以天为盖地为席。会在篮球场边上的草坪椅子上躺下,就算传球呐喊声再激烈,也阻挡不了一颗宁静的心,带着耳机躺在椅子上后,会用肥大的校服上衣盖在上身,用一本随意的书盖在脸上,带上我永远也离不开的耳机,进入一中午的幻境里,那只属于我的世界,孤独却独一无二,美好的让我记不住里面到底都发生了什么,但却能记得这些特别深刻的画面。一个热闹的操场上,很多男生打篮球,也有很多女生在打羽毛球,围墙边的一长条型草坪上,凸起的椅子躺着一个看不清的物体。有没有过这样的经历,在晚自习后等车的公交站上,身边的人一波一波的都走了,又一波一波的都来了,别人的公交车总是比自己先到的感觉,看着车上自己熟悉的人们越来越少,想到他们可能已经在吃饭了,可能已经在写作业了,可能已经开始看电视剧了,而自己,还只能傻傻的站在这里,望着要来车的方向,觉得那仿佛是世界的黑洞,把要来接自己回家的公交车吸走了,时间就这样一分一秒的飞奔过你的青春,让你从天亮等到天黑。有过一次淋雨的经历,无处可藏的公交站,一场突如其来的中雨,从一开始的左顾右盼祈祷能找个遮蔽处,到寻觅一圈发现自己已经湿了,所以湿的透一些就当是一种人生经历。我还清楚的记得自己的内衣一点点变湿的过程,皮肤一寸一寸变凉的触感此刻想起来依然那么清晰,还记得那场中雨让一个烦闷乏味的我那么畅快淋漓,还记得我在雨中站了太久太久迷失了思绪,还记得走进公交车后让我立刻打了冷战的冷气,还记得弄湿布面座椅的愧疚心里,还记得那漫长的一路被冻的以为自己是没冬眠的兔子,将自己的皮肤暴露无遗。青春的记忆太多太多,有教室里学转笔的你,就有笔掉在地上的声音,有在书后偷睡的你,就有老师粉笔头打中的疼痛,有在夜晚依然战斗背书的谁,就有谁在高考前抬着头貌似一般的走进去。看到别人书里写6年小学、6年中学,12年的光阴就为了2天的考试而付出了,是否真的值得。其实现在想想,如果说为了文化底蕴的沉淀,到希望能用12年做自己喜欢的事情,看自己喜欢的书,用学费去更多的地方领略各处的风景与人性,也许12年已经出来一个文青。现在谁还会记得秋收起义的历史意义呢,想想曾经为了背下那些对你有什么意义的年代数据而耗费的青春吧,不禁惋惜,不仅想脱帽鞠躬或敬礼。青春马不停蹄的奔驰过你的岁月,留在记忆里是大学夜晚操场上遛弯的人轻吟的流行歌曲,刻在心里的是操场跑道擦过假草坪吹来的气息,印在灵魂里的还有天上的星,在你走过青春后,他们依然还在那个方向看着你不断前行。1200字以上 高一 散文
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拿什么承担生活坐在回家的列车上,头靠在坐靠背上有些昏昏欲睡之感。正要见周公时脚却被人碰了一下,生平最憎恨就是在我睡觉时被人弄醒。此时我以睡意全无,睁眼看看对面坐的人,鸭蛋脸形,眼睛肿肿的露出一条小缝,说不上是樱桃的小嘴还在那自言自语的说着什么,手也在不停的在自己的腿上拍打着。用我的判断就是一个神经病!哪知我判断还能这么准,我竟也有些奇怪那考试时我怎么判断不准题呢?!坐在旁边的同学在包里拿出的本子划了几下撞我的胳膊让我看,我斜眼看去:“她是不是受打击了?强奸了?吓傻了?”夺过同学手中的笔“应该不是吧!黄书看多了吧你!”我用笔尾敲了一下他的脑袋,我们相视笑了笑,他看他的黄本,我看着窗外匆匆倒退的林子。一晃而过的林子又给我种要睡着的错觉。竟在我又要睡着时她又喊了起来。她的喊叫惹的阁格的人都往我们这瞧。我也精神了,一个机灵坐直了要下滑的身子,眼睁睁的看着眼前这女孩。她嘴里到底说的是什么,我离她够进,但就是什么都没听到,总觉得她的智商可能也就是十多岁孩子的智商。说着说着,竟从她那肿眼泡里挤出了眼泪,泪流多了,鼻子里的液体也跟着出来,泪混着那粘粘的液体在她的嘴角流过,当时我在心里作着千万遍的呕吐状,想移自己的视线,但也不知她对我下了什么迷药竟能在心里作呕时还盯着她看,对男人都没提起过这么大的兴趣,对她一同性竟看得这样“津津有味”,什么思想!这样让我更能好好的看看着眼前的女孩。五官在她那鸭蛋的脸上长的还是很匀称,从她言语间隙中也能看见她的牙齿算是白的那种,长发有些零乱在后用红色最古老皮筋绑着,身穿劳动布料的衣服,在上衣左侧还有亮片堆成的花,那花有从窗外倒退林子里透过光的照耀显得有些刺眼,让我有些不敢多看那是什么花,脚下穿的也是普通的步鞋,里面的红袜子也不小心被我给瞄到了。我正想再仔细的端详她一下时她竟左手擎着右手用嘴在自己的胳脘上狠狠的咬了一口,眼里充满了杀气看着我,“干什么?我没惹你啊!别过来!”心里想着身子也向靠背上靠了靠,让自己能有些底气。她松开口还用手揉着咬过的地方,一个口形的印子在胳脘上清晰可见,我不禁有些胆颤,有手掐住了旁边同学的衣角。但她没有向我攻击,还是在那里不知所云的说着我们听不懂的话。“哎!被气的!自小妈就和别人跑了。”“那这是精神不好喽?”隔道座位的学生模样人问。“恩。看了多少都没用啊!这不领她到哈市来看了,药费太贵,就回来了。”“去看看心理医生吧。孩子怎么还能气成这样呢?”坐在学生对面中年妇女说道。“哎!……”妇人一句话换回瘦老妇人的叹气,用她那快有铜锈的衣袖角擦着眼里的泪。周围人也静了下来,自己都在想着各自心事,我也把头向了窗外看风景。“啊!”女孩的喊叫又让我们没有准备,都把目光重新放在了她的身上,这回她使劲的拍打着和她在一起的干瘪老妇人。我们也都显得有些司空见惯了。这就是中国人?!他们依旧是在有一句无一句的说着女骇,也有更多人投去同情目光和声声叹息。在一个我不知道的名字站干瘪妇人领着鸭蛋脸女骇下了车,我一直看着窗外,这站应该是个够垃圾的站,要不怎能连站牌都没有呢?!而且满地垃圾还不时随风在地下回旋几圈。几经回旋还是回到原点,人也是这样,爬不动了,我们就原地打,在痛苦挣扎着,周而复始的回旋。“看!她还能听懂话,那就还没太神经。”这是车上人留给鸭蛋女骇的话。车在向我回家的路开去,眼前的景象也在慢慢向后移着,地上垃圾有车轮的带动回旋圈子更大,也有了些高度,车过后就还是在原地。不知怎的,那鸭蛋女骇样子总是在我眼前荒动,她咬自己胳脘时的样子刻在了我心里,她要怎样去过活?拿什么承担生活的重量呢?要靠干瘪妇人吗?还是靠她那不务正业的老爹呢?还是靠那初中还没读完在外打工弟弟呢?她不能承担生活给她的重量,反而要她的家人来替她承担,生活给我们的真是这么的平等吗?上帝是不是在这人的身上失去了原有平衡呢?我们在苦叹日子的艰难,那她和家人呢?我们苦短在他们眼里很是微不足道。车上人还在议论着鸭蛋女骇,说笑着刚才是怎样在毫无防备时听见她的喊叫,说着她那和年龄不相符的相貌,他们竟也奇怪一个神经病人还能听懂别人的话,这样一来他们反倒觉得是她在装傻,想要骗过补票……七嘴八舌太多了,听的心烦,头靠在后靠背上我躲在角落里听着他们的话,看着这个让我不知如何是好的世界。难不成我也成了鸭蛋女孩同类?!一个鸭蛋女孩有着承担不起的生活,我们也有。世界是个海,站在叫做生活的礁石上看风景,也或是蜷缩在贝壳里看着浩瀚的海洋,看着自己和别人有着很多类似交叉点的生活,偶尔能看见彼岸的烟花,承受不同轻与重,用生命承担着生活,走在阴阳之间做着永世轮回。1200字以上 初三 散文
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我拿什么博得你的爱?一个人静静地走在绿草青青的小径上,走在人来人往的长路上,看日出日落,看流年逝水,看露珠在草叶上颤抖,看身影在尘土里摇动,我跳不不出记忆,也飞不到未来。雨儿来了又来,风儿来了又散的一年又一年过去了,而我却在流逝的岁月中堕落。“前世的纠结,停不了今世的执着。”曾经那些绚丽的时光,沉淀在心底的记忆,像一节节片段在我的脑海里像播放器一样一次次播放了起来:高中毕业时,不知什么时候,你已经站在了我的眼前。在那个美丽的黄昏的午后,在那个我最喜欢呆立的地方。我就这样静静地看着她,在她涩涩的容颜下我死的栩栩如生,在她那淡淡浅浅的眼光中我迷失了我自己。一丝柔柔的微风吹掉了我们的泪,掉在了我们瘦瘦的手指上,我的泪撒在她那柔柔的长发上。后来她考上了她理想的大学,而我却以复读结局,她走的时候我没有去看她,我无颜面对一个如此优秀的人,我不信潸然泪下。我承受不了支离破碎的结局,承受不了时光与空间的残酷与不可抗拒。我总希望把一切紧紧的握在手中,小心翼翼的去构筑、去雕琢、去完美一切生活的建筑,可我恐惧时间的更迭,它就像从梧桐叶上流泻下来的斑驳的阳光,洒在手心,可是怎么抓也抓不住。我在自悲的阴影中挣扎,我知道她的眼中一定噙满了惆怅了泪花,我知道她的心里还藏着无悔的青春,风儿吹尽了幽怒,雨儿洒满了心痕。当我的心填满了热泪,当我的心四处高飞,当往昔的日子让我泪落如花,我知道我的心沉默的像风一样无处告白。我不是自暴自弃的男子,然而我却变成了一个懦夫的样子。我的成绩一塌糊涂,像一个无处躲藏的堕落天使。上课的时间很少很少,上课也都是看电子书和睡觉。这样的日子好长好长,我有好几次都想挫学,可我去鼓不起勇气这样做,我不知道为何我这般痛苦,也许是我的情感太弱太弱,有多少泪便有多少柔情,我便在她的柔情下变成了一个懦夫,我没有怪谁?我也没有权利怪谁?突然有一天醒来时,我看见我的手臂上是我用刻刀刻着的名字,我的血液染在了上面,我哭了,那是醉了吗?那是爱吗?我被送到了医院,在无数个梦中我梦到了你涩涩的容貌。冷冷的脸,我仿佛看的清清楚楚。在父母的泪光中我明白了什么,一切靠自己争取,那一年我放弃我最爱的写作,发誓一定要考近那个地方。出院后,我报了和你自愿相同的学校,一个我必须考进地方,那个地方给我了我太多的激情,我便买了好多书自学和复习资料。因为时间不多了。在那苦苦的煎熬中,我的成绩一直提高,后来几经转学到了最好的学校。在我找到希望的时候,我的成绩可以稳进那所理想的大学。可是这个时候我因病住进了医院,空白的学习让我的成绩停止不前。我又一次沉沦,玩起了游戏人生。高考时,我还是一如既往的冷漠,我心中的波浪却还没有停息,也许我要等她一生,也许我这一生就注定了这一切,我不会怪谁,我每年的6月5日都会去那个地方看看,就像那是我的另一个家,那个地方就如同你,只是我从来没有看你,也许我给你的爱的全是伤害。等我长大了,我也许会孤独一生,然而我却不想伤害你,虽然你找过我,但是没有人知道我的一切包括我的一切。曾经你说过“我是一块未修饰的璞玉”可我想告诉你我真的只是一块石头就像我的笔名只是珂,我可能让你失望了。这封信寄出去不久,你的回信也很快就到了,你告诉我其实我错了,我知道我错了,因为我错的没有结果。你说“爱应是纯洁的,不加一点苦,假若我还等你做她的新郎,你还愿意吗?”我说爱是有时候只是一种感觉,一种很悬的感觉,然而这种感觉还是被时光漂的一干二净,像我这样的人也许只有一个,对于这种错,我只能说是遗憾,面对这一切的苍白,又是我连做梦都失去了自由,凄凄惨惨的生活我已经习惯了多年,我一无所求,只求一无所有的过完一生,也许因为当初的芽儿尝尽了无尽的折磨,再回头又是何必,幻想也可以是一种生活,何必要去打开这一切。曾经所有的一切如同虚设,她会找到属于她的一切,我也会照顾完我的父母后去那个地方了解我的残生。爱是无私的给予,而不是一味的索取,只要看着你快乐的生活着,我就真正的幸福了,现在知道这个含义是不是太晚了。抬头望了望天空已是黄昏了,内心阴暗的潮湿苔藓一样的角落,轻微还在痛楚的过往,暗淡的伤痕,零落的记忆。“尚——尚珂,你果然在这里”我转过了头,多么熟悉的身影啊,她就站在我的面前徐徐动人,犹如梦一样轻盈!我感到生命的窒息,呼吸的无力,双眼早已挂上了眼泪。“恩,我每天都会来这里,因为这里有太多记忆了……”我轻轻的走到她的身边,紧紧地把她抱在怀里,泪依依的憔悴,我的绝望奇迹般复活了。一直以为相逢在梦中,今天邮件恋人的模样时才知道爱,真正的爱情需要的是一份等待,而真心相爱的人,痛苦也是一种美,情深深,为这样一个爱我的女生。1200字以上 初二 叙事
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