让父亲不再心酸
父亲,在很多人眼里都是个英雄,我们敬仰过他,也崇拜过他。但随着岁月流逝我们渐渐长大时,却很少有人计算过这位英雄在我们的成长中作出多少牺牲。我们不知道父亲脊背何时开始不再挺拔,不知道父亲为何低下他那颗饱经沧桑的头,更不知道眼角的泪珠为何爬上父亲那满是皱纹的脸?
直到读了胡德斌的微型小说《父亲》后,我才明白了那么多的“不知道”,原来父亲在用他的沧桑让我们体味爱的深沉,亲情的炽热,让我们感受世界的风风雨雨和千沟万壑。《父亲》讲述的是一个被儿子嫌弃的老父亲迫于生计的无奈在街上做起了油果生意。一天他遇上了一个为毕业作品犯愁的女孩,他就以让女孩买下他的全部油果作为答应女孩为他画像的条件。两个月后当他在美术馆里看到那幅画着他并署名“父亲’’的画时,他深感内疚,也感动得老泪纵横。从此以后他每天都蹲
在美术馆前手里捏着皱巴巴的钱说是要给“-女儿,”的。老人之所以如此感动,我想是因为当“父亲’’这个称谓离他越来越远时,却是一个陌生的女孩让他寻回了那失落的父爱。在他看到画并吃力地读出画题后,“他痛苦哽咽起来,浑浊的老泪像虫一样爬出眼眶。’’这或许就是情感表达的极致。都说“男儿有泪不轻弹”,而老人却用那“浑浊的老泪’’表达一位风烛残年父亲的伤痛。他和儿子也曾其乐融融,而如今却渐行渐远。或许更多的是表达对一个陌生女孩让他重新找回作为父亲的欣慰的感激。不管这泪是为什么而流,但这样一个父亲的眼泪,一个男人的眼泪,足以让我们深思。
《父亲》中的“父亲’’是苍老而落寞的。我相信,在现实生活中仍有很多这样的父亲,在风雨的侵蚀中日渐苍老,在爱的失落中日渐落寞。父亲作为一个男人,用他的脊梁肩负着妻儿所有的重托,生活的重荷不允许他们倒下,只能为一个千金重的“爱,,字奋斗、拼搏,直至流尽他身上最后一滴血。在我们成长的同时,父亲也在逐渐苍老。我们延续了父亲的生命,却残酷地挥霍了他的青春。我们常认为父亲是最高大、最坚强的男人也会脆弱。更甚的是,当有的人发现父亲那被生活压弯了 的脊梁再也无法承受他成长的重量时,他就冷落了父亲,甚至抛弃了父亲。
在南京大家宣传板上张贴一封“伤心父亲给大学儿子的信”曾轰动一时,而刊登于《经济日报》的农民父亲来信《儿子在大学怎没学到良心》更是震撼人心。同样辛酸的父亲声泪俱下的倾诉无不让人为之动容。父亲面朝黄土背朝天的艰辛换来的却是孩子在外的灯红酒绿,父亲的泪与汗换来的是孩子的奢与骗。这样的做法算不算是对父爱的一种挥霍和践踏呢?羊尚有跪乳之恩,鸦且有反哺之义。兽犹如此,人何以堪?让我们都来呼吁:让父亲不再辛酸。
让父母感动的一封信
亲爱的爸爸、妈妈:
你们好!在这里我感谢你们这么多年来给予我这么多爱,让我感到了家的温暖。爸爸、妈妈,你们辛苦了!
自从一阵阵哭声在产房响起,你们就挑起了重担。当时,你们望着刚诞生的女儿,是什么感受呢?喜悦、惊讶还是什么呢?虽然我不知道,但是我相信少不了喜悦吧。
从那一天起,你们一把屎、一把尿得把我拉扯大,教我走路、说话……你们无论有多辛苦,都从不提“苦”说“累”。每每叫妈妈提起当年,便如春风佛过脸庞,一股暖意浮上心头,随即眼角饱含泪花。那时候,我什么都不懂,今天我知道那就是爱,那就是幸福。一年四季,从早到晚,我吃喝玩乐,享受着天上人间的生活,是多么幸福。但是你们呢?却一天到晚忙个不停。夜里,还要不时地照顾我。总而言之,你们总是难得空闲的时间。
爸爸妈妈,我已经长大了,你们也比以前轻松多了,脚步也不像以前那么沉重了。但是你们知道吗?你们轻快的脚步只能让女儿感到你们肩上的重担越来越重了。因为我长大了,对人对事渐渐有了自己的看法,有些想法难免与你们有分歧,产生摩擦,对你们发点小脾气,和你们赌气。但是,爸爸妈妈请你们相信,女儿不是有意惹你们生气,更不是女儿懵懂无知,我和你们争得面红脸只是为了一个正确的答案……有时候我好玩,受到爸爸您的批评。虽然感到委屈,但我知道您是对的。严父慈母,严厉,就是父爱的体现。
爸爸妈妈,你们是我最好的老师。因为你们就是女儿精神上最好的支柱,你们就是女儿树立了勤劳自勉、不怕困难、勇敢直前的生活作风,你们教女儿懂得了怎样面对生活、面对人生。有了你们,女儿对打造辉煌前途就有了充足的信心。
爸爸妈妈,你们的女儿只是一个平凡的女孩,这也只是一封平凡的信,但他却饱含着一颗真挚的心。这颗纯洁的心心和一滴滴水晶般的眼珠构成了一幅心灵之画。此时,这封平凡的信已不在平凡了,他寄托着女儿对父母的爱,寄托着把三颗心牵连在一起的愿望。
爸爸妈妈,Iloveyou!你们对我的爱,我永远都无法报答,但是我愿意用一辈子的时间来孝敬你们。
我永远爱你们!爸爸妈妈!
祝愿你们:
事事顺心!
你们的女儿:蔡望衍
2006年6月10日
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让远山再空些生性爱山。北方人大多如此,北方没有大江大湖,更见不到海,所以感情多只凝聚于山。山多厚重,不会跟水似的,流到哪儿算哪儿。北方的山也有多样:有延伸大漠的山,是光秃秃的山,一眼就能看见山体,上面没有一根草;也偶有江南那样的青山,碧绿的、亲善的、温柔的,但这样的时间不长,一年中至多是三四个月。到了飞沙走石的冬季,北方的山就彻底消失了绿色。 等我中年回到了北京,等我知道自己此生再也不会离开北京的时候,我就越发敬慕起北方的山来。当然,这一二十年我不断到南方去,我由此也亲近了南方的水,它们是河,是江,是湖,是海。它们流动,亲善,温柔,但不管怎样,我还是忘不掉北方的大山,庄严,伟岸,肃穆,凝重。它是我们民族的性格,更造就出不少国家的栋梁。 中年回到北京更得以回到专业,我是为京剧活着的,我是为京城文化活着的,尽管我也要为一杯羹、一瓢饮操心,但大志不改,每活一天,力量和思绪就要集中在这上头用力。只有这样,才不枉37岁时国家把我从穷乡僻壤一步调回北京,调回到我当年学过的专业之中。 事业应该是具体的,不能仅是一般的岗位、职务及工资,事业中必须包含学术,当然,也要包含正确、积极的审美。打个比方吧,也就如同我在北京或北方重新看到的远山一般――我看的不是真正的山脉,而是古画中的山,是故宫绘画馆中的山,它们庄重、沉稳、大气,山峰清晰,但山脚却围绕着岚气,颇为迷离与空寂。有这空寂与没这空寂是大不一样的。有了它,让我们增加了对攀登到山峰顶端的勇气与办法。因为它空寂,路途就在其中,而且是多种,我们可以尽情去选择与辨识。关于这,才是我中年回到北京观赏古画得到的新认识。终于,我获得这样的认识:画中的山比生活中的山更美丽,也更耐人咀嚼。 干了一些年,情绪乐观,视野也越来越远。但,说不清是什么时间,我忽然遇到了阻障,前路不清了,视野迷离了,那山脚下的岚气不见了。这时,我的岁数也大了,我在闯生活上的勇气也萎缩了不少。大概没办法,这就是自然法则在起作用,我似乎不能再从山脚岚气中获得辨别与发现最佳路径的快乐。我信服一位女性前辈的话:晚年的自己只干那些只有自己最擅长的活儿。她带病进入西藏,进入那严重缺氧的高原,总算把分内的工作完成了。最后下了高原,回到氧气充分的平地上来,疾病却爆发了。当然,年岁与资历我差得多,但我的心气与她是一样的,我的心依然跃动,依然景仰着那活泼的年月。 我也还大胆地怀有期待,我由衷希望远山再空寂些,尽量再多给路人以行进的自由,让他们有更多的选择与创造。同时,我希望天色再晴朗,希望视野更开阔,希望空气中的氧也再多些。1000字 初一 散文
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爸,我不会让你再失望的你就像一块海绵,将苦水统统吸到肚子里,却向我炫耀被幸福撑得好饱。——题记我一天天在长大,时光飞逝,我已从一个懵懂的孩子成长为一个男子汉了。如今的你已打不赢我了,你再也不能去逼我去做那些我不喜欢的事,你亦不能再对我指手画脚,你总是一副“我是你老子,就是你的天”的样子,“老子打儿子天经地义”。时光在你的脸上刻下一条条岁月的痕迹,父亲,难道你还不明白你已经变老了?在我面前,你还是那么的要强,那么的死要面子。一百多斤的稻子,硬是要自己一个人扛上三楼,扛了一袋又一袋,扛到一半时,明明很累的你却仍要装作还有余力的样子,可能你没发现,你那只撑在腰间正在揉着的左手出卖了你。我说要帮你,你却固执地说:“这是大人干的事,小孩子去读自己的书去。”接着又扛起来,一袋又一袋,如同一头永不知疲倦的老年。妈妈说的没错,你这种人活该累死,总有一天,你老的动不了了,吃饭都要人喂时,你才能好好地躺在那享受人生。我常常问自己,我在你心中到底算什么。是不是一个为你获得荣耀的工具。你年轻时失去的辉煌,肯定做梦都想在我身上得以实现吧。有几次我看见你在梦中时嘴角挂着丝丝微笑,你梦见什么了,虽然知道你永远不会对我表明,但我亦能猜得到许多。你总是一副严厉的样子,像谁欠你几十万似的,在我的印象中,你在现实中只笑过两次,一次是我小学升初中时,另一次是初中升高中时,不知为什么,我对你的笑却是那么的反感。你每天早上都早早起来亲自送我上学,不管寒冬夏日,但你却不明白,在我心中,你所做的一切,都不足以抵消我对你的半点怨恨,每天六点钟起床,晚上十二点之后睡觉,写字经常写破手指甲,我承受着一切我这个年龄所不该承受的一切。看见同学在操场上快乐地飞奔,我不再去羡慕,因为我知道我没那个资格,心中已麻木的我,还有什么能惊起一丝可望不可及的波澜呢?离开家的那一天,我太高兴了,我终于自由了,我不再被你关在牢笼之中,此时的我,如蛟龙入海,鹰击长空。外面白云点缀的天空是如此的蓝,广阔无垠的海是如此的绿,我心中所往,梦之所及,身亲其中,醉不自已。从没想过,我会堕落如此,脱去天使的翅膀,披上了恶魔的封衣,彳亍地迈入黑夜,与黑暗浑为一体。喝酒,打架,上网,每个空虚的夜晚,我不能入睡。如在逆境中挣扎,悲起伤涌,繁华落尽,但心中始终有一个影子,你那张万年不变的严肃脸庞如一道光,让我在黑暗之中始终看到希望,那道希望之光,将我带出黑暗。“重新来过!”一句简单的话,道出了你心中的千酸万楚。看着校门口那些进进出出的同学,我头一次羡慕他们有书可读,我终于明白,我所向往,我所想要的是什么。我知道我太不懂事的,我恨自己懂事懂得太晚了。我知道我很对不起你,我知道我很让你失望,我知道我真不配做你的儿子。然而,这一切都过去了,我要好好地把握住现在,走好现在的每一步,我想今后不会再让你失望了。1000字 高一 记叙文
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让不让人睡觉!让你吵,我捅,我捅,我捅捅捅,大家知道我在捅“纳尼”?我相信楼上那群人非人哉!居然半夜三更在那里毫无忌讳地放肆,杂乱的脚步声和360分贝的聊天声在我房间的楼顶上吵着,吵得我心烦意乱。一气之下,我从床上跳起来,拿起房角那卷竹席向着楼板捅。安静了一下,又响,我在心里很不淑女加不文明地骂了句:妈的,半夜三更不睡觉吵你奶奶的。我又立即拿起那竹席捅,还吵。我真想把憋着的分贝骂人的话骂楼上的人,好好的不睡觉干嘛跑在人家睡觉的时候这么不文明的响人,我最看不惯的就是让人家精神损失,还让不让人睡了,我要是睡觉不足,天亮了就到你家要精神损失费!虽然说人的心胸要海纳百川,可是这样真的让人忍无可忍嘛!气死了,宁可我欺人,不可人欺我!如果现在有个炸弹的话,我肯定会毫不犹豫地抛到楼上去,可惜没有,在我窗上倒有腊肠。不管怎样,我也还是个学生,用大人的话说就是乳臭未干一个,我真想一股怒火一下喷死他们。我使劲捅了几下,我担心楼板被我捅穿了,于是跑到防盗网上,对着楼上正想喊:“楼上的让不让人睡觉。”可是却出乎意料地停了,我只好生着闷气回到床上。“哈哈!”几声笑声又把我从迷迷糊糊里想睡着又吓醒了人的忍耐是有限充的,欺负我未成麽,小心告你去有关单卫,可惜我不知要告哪去我相信当时我整个人疯了似的,跑到防盗网上:“楼上的人让不让人睡觉!”我终于爆发了,整个楼区都是这句话的回声,可是……我百分之二百的相信楼上的人是聋子,我气呼呼地用被子和枕头蒙着头,心想:算了,本小姐不跟残疾人员计较。咦?好像耳边静了许多,把枕头拿开,哇!我敢确定一定加肯定楼上的人不是练过什么功就是吃兴奋剂过度,平时我都是一觉到一亮,用妈妈的话我睡起觉来就是猪個样,可是今天就边我都被吵醒,可想而知楼上那帮人是群怎样没素质、不文明、缺德、缺脑、缺钙、缺锌、缺铁、缺镁、缺维生素ABC、缺维他命,要不要我给每人买盒葡萄糖酸精口服液。这个世界真是太不公平了,欺负人什麽不好,欺负人不让睡觉,真是十恶不郝,别说我小家子气不淑女,是真的无法入眠,请催眠大师来也指不定有用……等等,好像楼上没声音了。嗯,还算识趣,本小姐就小人不计大人过。呵——打了个呵欠回去睡觉,不然待会儿早上到了狗狗小便的时间,我跑到楼上去让它咬你们哦。我当时也不知是太想睡觉出现了幻觉认为他们安静了还是怎样,管它什么三七二十一哩,能睡觉就行,折腾了我这么久,我不累,你们也累了吧,兴奋剂也到时候解了吧,闪回去睡觉,下次别太欺负人了,希望楼层上下的人要处处想着别人,在此提醒大家走路不要把鞋踢得那响,这样会吵到楼下的人哦——终于安静下来让我可以安心睡觉了。1000字 初一 记叙文