写在暑假的最后
引用哥哥在微博里的一句话,“学校是梦的缔造者,也是梦的终结者。”这场梦这么长时间了,也该结束了。
——题外话
(二)
读书不是读死书,求学不是求分数。
——题记
这是我很喜欢的一句话,也是我一直在努力实现的一个愿望。我喜欢读书,但是却不喜欢一字一句去背到滚瓜烂熟;我喜欢上学,但是却不喜欢分分秒秒都被分数所纠缠。在学校,很多人都认识我,而我却不认识他们,以至于去食堂的时候,总会被莫名其妙的目光注视着。也许,他们仅仅知道我学习成绩很好罢了。
很久以前的某个下午,偶然看到了《全城高考》。电影中的主人公虽然是高三的学生,但在我看来,他们可以代表在中国现式教育体系下勤奋学习的所有学子。但在感悟之余,似乎也看到了几丝我的影子,上课迟到、顶撞老师、爱好文字、喜欢写字。但是,我不得不承认,我依然无法不活在中国的考试里。也许,我不可能有电影中的结局。
在很多的时候,我所表现出来的总比别人多点儿成熟,以至于很多人都说,你是一个与众不同的孩子。我不知道,这是他们真心的夸赞,还是他们冷冷的讽刺。喜欢读书,因此我的文章也凑合着能看;喜欢上学,所以我的成绩就一直不错。在我眼中的这些,只是能够让父母高兴的东西,而在别人的眼中,竟然是嫉妒和羡慕的原因。也许,他们才是最有压力的人。
我的考试成绩是随着我的心情变化的。如果我满心忧郁的去参加考试,那我的成绩就会出奇的好;可一旦我兴高采烈的去参加考试,那我的成绩也就是一般的水平。记得那一次考试,学校首创无老师考场,只有两个摄像头在墙上。我的心情很好,于是很快地就做完了试卷,开始在座位上干些无聊的事情。在我前面的是年级第二,在我旁边的是她的同班同学,不经意间的一瞥,我看见前面的那位熟练地拿起自己的三根指头变换出不同的字母我很无语,刚想像年级第一那会儿毫不留情地举报同班的考生一样,又念一想,关我什么事情啊,眼不见心不烦。想好了之后,就将试卷放在桌子上,毅然走出了考场。余下的考试,我满怀不满地考完了,结果,蒙了个年级第一,还甩了第二二十几分。父母很高兴,老班很高兴,数学老师也高兴,高兴的竟然打了我一下,到现在,我还很愤然。
说实话,我真的没有想到,因为我觉得自己只是先天条件优越,后天努力不足的普通人。不过在很久之后,我终于发现了,先天的优越终究打不过后天的痴迷。
学校有很多考试,每一次考试中我似乎都能看到一些别人看不到的事情。还是在一次考试中,和我不在一个考场的同班同学,考试成绩竟然比我高。经过被逼的我只好从根本上全面的做了一次分析,经过我的分析,我得到了结论:那位同仁是一匹黑马,整日拿着教材在那里背书,成绩不上去才怪。我带着自己的理论去和老师说的时候,老师说了一句让我很无奈的话:有本事你也去背啊!我很无奈,就当着很多老师的面,将语文书里的十首课外诗大声地背了出来。背完之后,老师说,你回去吧,好好努力。
从此,我依然做着自己的事情,从未背过书。同样,背书的那位的名字后来没有出现在我的前面。也是从此,她没有和我说过一句话。我很无奈,这是为什么呢?
我知道,写到这里我就应该住手了。如果我再写下去的话,会被很多人批评做作。不过,我实话实说:读书不是读死书,求学不是求分数。做好自己,每个人都是学习的赢家。
好吧,我到此为止。
写在水上的诗
阳光落在水面上
月光落在水面上
水面就会发出熠熠的光芒
如一面古老的铜镜
浮萍落在水面上
芦苇落在水面上
水面上就会生出许多幻想
写满了绿色的诗行
水,你不要流浪
故乡有池塘水库
还有一条条江河日夜流淌
故乡处处郁郁葱葱
写在水上的诗歌
穿过千万层莲叶
静听微风吹来,绿叶摇曳
醉了一池诗意……
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写在夏天日子过的很快。我有好长时间没有写作文了。记得以前看要高考的文学青年写高三的时候总说,到了高三写作是一件很奢侈的事情现在终于明白了。所以在明天还有三门试要考的情况下,我开始写这篇作文。这作文是我的日记,但我发现我更喜欢用键盘把他敲出来。这样的感觉很幸福。天气热的很厉害,每天中午独自走在路上总有一种想自杀的冲动,死前记得先喝瓶冰水,不至于死的太冤。走在繁忙的街上,经常会有一些外地人操着一口很顺耳的普通话问我:“XX地怎么走?”我热心的指路后总会想,自己走这条路才两年,为什么走在这里总有一种隔世的感觉。从来都不知道迷路的感觉,所以大部分时间走在这条路上我都是大脑空白。说到迷路,我有过经历。初二那年,我和小洁在平遥的街上逛着逛着,我们悲惨的发现我们竟然迷路了!因为周围很陌生。我忘记了我们出行的目的,也忘了怎么会走到这里来,心里特烦,也有些怨气,不住的怪小洁到处乱走。那时也是现在一样的夏天,太阳很高傲的毒辣着,我们身上的钱只够买两瓶汽水。我们让身上的人民币充分体现其价值买了两瓶汽水。我们象两个白痴一样的提着两瓶汽水在大街上走着,我们不想问路,我们担心人家听出我们是外地的卖了我们。两个人漫无目的的在柏油马路上走着,黑色的油路吸收了大量热,我觉得脚板底发烫。看到地上自己的影子又矮又胖实在可笑,心情也轻松起来。小洁说我们就这样一直走一定会走回去的,这里没多大。我心里好笑着:没多大的地方我们也会迷路啊!但我也只略带信念的走着。走着走着我们说起了电视上曾经演过的拐卖少女的案例,于是边走边笑。距离下午上课还有半个小时,我们竟然在寻找着回去的路!这说起来还真是滑稽。终于在历尽千心万苦之后,我们看到了汽车站,我们真是兴奋。也不知道怎么走着居然从来着时的反方向走回来。幸亏这平遥古城不是太大,我们这样绕来绕去的居然也能绕回来。我的心情就是那,沙漠中见到绿洲。我们的教训就是,以后出去一定带个很熟路的本地人,不过一定不能是我这样的,因为我在这小城里呆了八年,站在市里的某个地方,我还是会分不清方向。其实我是一个不耐寂寞的人。我前面的那女生每天都是一个人回家,或许和她一样的满地都是。在某一个晚上,我跟着她去了她家。路上人很少。我一直纳闷,到底这个女生是怎样培养出天天一个人回家的勇气的。刚上高中时,我也是一个人上下学回家的。每次走到没路灯的那街,我就特恐惧,生怕过来一个蒙面强盗把我给捅了。后来我发现一个院子里的某女生天天和我走一样的道。可惜我们不认识。某天,我看到她从他们单元出来的时候,上前叫住了她:你也上C中吧,我们同行好吧!可惜她一年后搬家了。我正在搜寻第二个进入我视线的人,等到她/他天天能与我相遇在一条路上的时候,再过去拍着人家的肩膀问:你与我同路,我们同行如何?但是我看着日子一天天流过,那个人还没有遇到。1200字 四年级
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写在教师节一直以来我算不上坏学生,毕竟在这个以成绩定论的学校里,我算的上是名列前茅,可我却又是一个让所有老师头疼的“问题学生”,不羁的性格,放肆的态度,总不能按时完成作业,课堂之上时常望着窗外发呆,下课之后又在教室里上天下地般的疯狂打闹……有时候我在想,教师如果要惩罚一个学生,最严厉的手段是什么,是开除,是鞭打,还是变相的体罚,都不是,而是让他与所有人隔绝!那一年我做了三件轰动全校的事,先是在全校春游活动中公然提出不愿意照相,后又辜负老师的期望不愿意再当班长,最后又以体育委员的身份结集除班长以外的所有班干部“上书”建议撤换班长。一而再、再而三的“闹事”让班主任大发雷霆,于是给我安了一个让人极其厌恶的称号――李洪志,在写下长达七张信纸的检讨之后,我站在讲台之上听着班里所有的同学一个一个上前念着老师写下的这段话:我保证在以后的一个月内不与郭立勇说任何一句话,不管是在学校还是在校外。以后的整整一个月里,没有任何人与我一起玩耍,没有任何一个同学与我说话,我被隔绝了,所以的人都当我是最危险的颠覆分子,所有的人都当我心地邪恶。那一年,我十一岁,小学五年级,我得到了一个外号叫“李洪志”,于是,我开始恨老师,恨所有的老师。但,今天,让我不得不写下这篇文章的理由却不是为了抒发我如何如何的憎恨老师,因为我确实没有去恨的资格,更没有去恨的理由,我必须要感谢老师,尽管,我不是一个合格的学生。三岁半我开始在幼儿园上学,我记忆犹新的一是第一次上学的时候,我满学校的奔跑,抗拒父母把我送到学校,直到后来被老师们围住,把调皮的我抓到后放到一个“黑屋子”里,吓的我哭着妥协,我的第一位老师是在哭声中选下的,那个让我一生都会铭记的老师,是的,我不再记得她究竟对我做过些什么,我也从来不知道铭记她的理由,但是这并不能影响我对她的感激。我的调皮或者说是叛逆没让我少受到老师“特殊的关怀”,或许是沾了学习成绩光,他们从来没有打或者骂我,仅是苦口破心的谆谆教诲,原谅一次又一次不听话的我,原谅一次又一次让他们失望的我,他们从来没有放弃对我的教诲,从来没有把我划为不良学生一类,我不得不对他们充满感激之情。或许,那些关怀都是微不足道的小事,或许,那些教诲就是他们的职责,但我宁愿把这想成是他们仁慈的心,他们关怀着每一个从他们手中走过的孩子,竭尽全力关心他们,从心底里想把他们调养成有用的人才,也许,他们的方法有过错误,也许他们的心意有些霸道,也许他们的心情有些急切,但我们要铭记着他们的心是如父母般的善良,是关怀而不是仇恨。老师对与我并没有什么惊天动地的伟大举措,也不象作文里写的那样送衣送暖,更不会有带到家里如亲生孩子般照样,我只是他手下一个平凡的学生,享受着他对所有学生凭心而论的关怀,那些仅仅是一句句朴实的问候,一句句满怀关怀的责骂,一句句能陪伴我们一生的教诲……可是,那正是值得我一生铭记的,正是由于那些平常的关怀洗刷了我对老师原有的仇恨,也许现在的我并没有完全放下那些以往的“恨”,但,我相信有一天我会站在成熟的年龄上寸着一颗感恩的心!如今,我已经算不上一个学生,因为某些原因我放弃了在校学习,名义上是休学,实际上是辍学,这让不少教过我的老师感到心寒,但,我只能说一句:对不起!然后把所有的感激埋藏在心底,来世再来报答!1200字 高三 叙事