一位残疾女孩的真情告白
升学在望,已没有那么多的时间再让我挥霍了。现在,只有“学习”两个字在我的脑中徘徊,为了不辜负老师的厚望,我时刻都在努力着,拼搏着。。。。。。
我必须分秒必争的学习,复习,因为,我还有许多知识都搞不懂,尤其是数学。现在,我不知为什么一点儿也不喜欢数学课,尽管数学老师讲的课多么生动;尽管爸爸给我买多少本数学资料;尽管老师的苦口婆心,谆谆教导,我都无法让自己沉浸在数学课之中。因每次上数学课不注意听讲,爱打盹儿,导致我从数学的高峰跌倒了数学了深渊。
我多希望我的数学成绩能尽快提上去,因为离初考的时间只有两个月了,这两个月会像梦一般稍纵即逝,会像闪电一般一掠而过,我好担心,担心自己会不会考好。
我不希望我再后退了,难道我遭受的打击还不够吗?从第一名滑落到十几名、二十几名,甚至三十几名,难道我真的不能保住我的“第一名”吗?我好害怕、害怕别人会直线而升,最终超过了我,把我甩在后面!
我清楚地知道,现在我不是优等生了,不再是老师心中的骄傲者,我落后了。曾记得以前那个让每位同学都羡慕的我,是多么威风,在老师心中,我也是一位佼佼者。而现在呢?和以前相比真是有天壤之别,令我悲痛万分。“难道我没努力吗?”我不断的问自己,问蓝天,问河流,问大地,问树林,它们都只是默不作声,难道真的找不到答案吗?
我多次站在宽阔的马路边,看着川流不息的车辆来来往往,看着熙熙攘攘的行人走过的路,那脚印时深时浅。
我不愿向别人倾诉我的烦恼,我也不愿让任何人知道,我只愿自己憋在心里,天塌下来我一人顶着,也不愿让别人出手。我就是这样,一个冷漠,喜爱清静,长的并不漂亮的女孩。
现在,我的成绩下降了许多,心情也随之不激昂了,上课也不专心听讲了。以前积极踊跃爱说笑的我,现在变的冷漠了,冷漠的不愿接近任何人,不想在笑,不想在为任何一件事而伤透心思,绞尽脑汁,因为有一件事一直使我担心。
快考中学了,我好担心,担心我进不了中学,并不是因为我考不上,而是因为我自己的毛病—我的腿。近段时间来,这件事好像成了我的负担。
我担心进中学后同学们会嘲笑我,甚至把我赶出校门。虽然我读过许多残疾人的伟大事迹,但这些仍安慰不了我这颗幼小的心灵。
小学时代还可以,有慈母般的老师关心我,同学们帮助我,让我受到特殊的照顾,但这又有什么用呢?该毕业还得毕业,总不能永远上小学,永远受此关照吧!
我多么希望我的腿能奇迹般的好起来,但一切都是不可能的。我知道,爸爸妈妈为了我的腿能好起来,不知花过多少心血,流过多少汗水,奔波了多少长路,他们曾说遍卖家产也要给我找最好的医生治疗。但事与愿违,有许多名医都说现在不能治疗了,即使动手术,也没有能看好的把握。我这,爸爸妈妈在我背后不知哭过多少次,可是,他们在我面前却总是嘻嘻哈哈的,尽量让我高兴,我懂得这一切,这是他们在安慰我罢了,其实内心呢?
平日,我虽然也爱与老师说说笑笑,与同学蹦蹦跳跳,但这只是我表面的透漏,而我的心却在流泪、在啜泣,我不知道该怎么办,谁能来回答我呢?
我伤心,我痛恨,恨我这不争气的双腿,我真想一下子把它剁下来,这样就不用天天走路让人看了。
小时候,我不懂什么,也不知道我的双腿有毛病,整天在大街跑也不知道别人在笑话自己。
现在长大了,我有自尊心了,每天呆在家里,只要没什么事,就不会出门。如果在学校,下了课,我也很少出去玩。我就怕别人对我指指点点。
我不想再让我的自尊心受到伤害了,因为我被伤害的已经够惨了,我还想保留一点点自尊心,哪怕是一点儿一点就足够了。
中等生的苦恼
我是实验班的一名同学,成绩为中上等,可能性格比较文静,老师从来没有找我谈过话,即使是临近考试的时候也没有,当然成绩出来后也没有找我,即使我的排名下滑幅度很大。
比我学习好甚至没有我好的,老师都会找她们谈谈,每当她们走出座位的时候,我都会很羡慕的看着她们,心里总是会想,老师什么时候会找我谈呢。在我的心里老师先出去谈话的都是她在意的学生,有的时候我甚至觉得老师不在意我,即使我下降了五十名。
我的同桌与我的成绩不相上下,老师也不找她谈话,后来我自己总结了一套理论,老师一般把精力放在尖子生和差生身上,中等生她可能认为我们自己能处理好学习。
但是,我们也需要老师适当的关心,在我们失落的时候给我们鼓励,在迷茫的时候,只需老师您的一句话就可以点明前行的路,上了好多年的学,我的成绩只有在小学是数一数二的,说出来有些惭愧,但是现在也是年纪组前三十啊,老师却从来不关注我们。也可能是班级优秀的人太多。
我曾经想过,考试的时候故意少答一些,然后实验班是不固定的,考的好的人留下,不好的出去。我少答一些,可以到普通班当第一,普通班的老师就会很关注我。也会给实验班的同学压力,害怕再次考试的时候,我会把他们某个人挤出实验班。这种感觉一定很爽。
想法也许有些幼稚,我始终不敢这样做,还是好好努力,争当前十吧。
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告白他們說你喜歡她。。。。。。是么?o(∩_∩)o。。。呵呵,我知道啊,我只是喜歡你而已啊,有什么錯嗎?為什么他們只認為你和她是會一輩子在一起的?為什么他們要說你喜歡她?為什么你不否認,只是傻傻地點點了點頭?為什么他們起哄要她親你時你沒有躲開?為什么?為什么你要對著她笑得那么好看,為什么你可以因為她而在酒吧里買醉?為什么我一直沒有機會?她吻你時你知道我就站在你身后嗎?你和她打鬧是你知道我一直躲在墻角裝作什么都不知道嗎?你在酒吧為她買醉是你知道我就坐在你旁邊嗎?你知道當你一杯接著一杯喝得爛醉時我看著你是怎樣的心痛嗎?你知道那天你走了之后我又在酒吧喝了多少嗎?你什么都不知道是嗎?是啊,你眼中只有她,她是你的整個世界不是嗎?而我,連微塵也算不上啊,不是嗎?我恨她,為什么在傷了你之后還不放過你,為什么她和他分手后依然來找你,而你依然沒有拒絕。她在你的面前說起她和他的男友,我看見了你的傷,可是我的何嘗又沒有被傷得體無完膚。她說和你和好,你也答應了。呵呵,原來那么不可一世的你也可以為了她這樣啊?我默默地閉上眼睛,阻止眼淚的下滑。暗暗發誓,一定不讓她再傷害你。只是她又喜歡上他了,那個她后桌的男孩,那個總是微笑的男孩,那個遍布陽光氣息的男孩。我實現了我的承諾,我要讓那她付出代價,于是那個男孩在那次放學后被校外的小混混攔了下來帶到了學校的后門,然而她跟著來了。我冷冷地看著她指著那個男孩,“兩個選擇,一,放棄他,二,他消失在這個世界上。”她沉默了好久,“我愛他。”她看向他,“所以,我放棄。”是么?呵呵,我冷笑。為了他么?而我,為了你不也是這樣么?很不巧,我忘了你平時都是走后門的。你走到我面前,“放了她。”你平靜地說。“你被她傷得還不夠重么?”我的聲音也很輕。“這是我們的事,你憑什么管?”你看向她,滿眼的疼惜。是啊,我一直都是局外人,我憑什么管?憑我喜歡你嗎?這個荒唐的理由?我低下頭沒有說話。“啪!”她什么時候來到你的身前,我沒有注意到,只是,我看到了她舉起的手和你微紅的臉頰,“你憑什么管我?”她看著他把他問我的問題丟給他。“啪!”頭腦還沒有反應過來,手已經動了。力道不算大,可也足夠在她臉上留下一個深紅的印子,“不準你這么說他。”我看著你,警告她。她就呆呆地站在那里哭了,眼淚一直往下掉,你已經拿著紙巾給她擦了起來,動作輕柔得讓我好嫉妒。“鬧夠了就給我滾!”擦干了她的眼淚,你轉過身來對著我吼。“她不喜歡你。你怎么做她都不可能喜歡你,你知道嗎?她不值得你這么對她!”我也不甘示弱地吼了回去。“啪!”臉上火辣辣地疼,不敢相信是你抬的手。“只有她,才值得我這么做。”你淡淡地說。不留一點痕跡地把我對你的愛貶低得一文不值。我淡然地轉過身,原來如此。呵呵。。。。。。我又笑了。是笑自己的癡情還是笑自己的愚笨。你都給了我明確的答復了我為什么還是放不下?為什么還是很心痛?為什么還是想回頭?之后的一個星期我又請假了,也許在老師心目中我這種學生請假和上學沒什么分別吧。于是我光明正大地開始每天光臨酒吧,每天混在酒吧里直到深夜,每天重復著你的名字。你還是不知道吧。他們說你現在很傷心,很傷心。我知道啊,你是在傷心她吧,他們說她已經和他在一起了。對不起,我沒能守住自己的誓言,還是讓她背叛了你,沒能將你的幸福抓住。他們說愛一個人付出一切,一定就會得到他的愛。可是你知道嗎?我愛你早已付出了一切,但是你卻依然不愛我。愛情并不是童話,公主不一定會找到王子,王子也不是非娶公主不可。呵呵,我終于知道了,巫婆詛咒公主的沉睡其實只是想得到王子的愛情。只可惜,王子的心意誰也不知道罷了。這一次我為你放棄了所有,若如果時間逆轉,我依舊會如此。因為:我爱你1200字以上 高三
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我是一位助人为乐的小女孩我是一位品德优良,团结友爱的小女孩。我是老师得力的小助手,老师眼中的三好学生,是同学们的好伙伴,乐于帮助他人的好同学。会为他们打报不平,懂得团结友爱的好孩子。是的我就是这么一位可爱活泼的女孩,一位个性坚强,不愿服输,友好对待同学的女孩。说我自大也好,说我不谦虚也罢,我就是这样认为的。从前我并不优异,文艺表演时,能歌善舞的女孩,凭借歌舞出尽风头,而我却只能在台下拼命鼓掌;运动会上英姿飒爽的女孩,以矫健的身姿,在赛场上奔跑驰骋,而我却只能在场下大喊加油;演讲比赛中,口才出众的女孩口若悬河,一展才华,而我却只能在台下默默做一个观众;办黑板报时能写会画的女孩可以把黑板当做画布,描绘七彩人生,而我却只能在黑板面前发楞;……我开始思索自己到底会些什么,可我却失望的发现,我毫无特长,作为一个女孩子,我即不亭亭玉立,也不才华出众,更不心灵手巧。我到底会些什么呢?我开始羡慕甚至嫉妒别人,埋怨上帝为什么不赐给我一点点天赋,一时间我对一切失去了信心,陷入了平凡甚至自卑的淤泥里不能自拔。但是自从遇到她后,我对先前的疑惑自卑一扫而空,懂得了人生的真谛,知道了助人为乐的快乐,学会了努力。在我婆婆家住着一位跛脚的女孩,她的年纪与我相仿,同样长得十分俊俏、可爱。但是唯一不同的是,她是一位跛脚的女孩,是一位外地人。门口许多调皮的孩子都想方设法的嘲笑她、欺负她,我经常在想,她一定很难过,内心很痛苦呢!我从未和她说过话,偶尔目光碰到一起,看着她善意的微笑我也未作回应,心里总认为她是残疾人,虽可怜她,但也不想与她过多接触,但是一次偶然,我骑自行车时不小心摔倒了,腿上皮蹭破了,好疼,她见我摔倒了,一颠一颠的跑过来,费力的帮我扶起车子,我感激地朝她笑了笑,她开心地笑着。回到家后,我把这事告诉婆婆,婆婆这才说起她——严敏。她在老家的时候跟着奶奶过,小的时候把腿跌断了,没好好治,耽搁了,成现在这样。可这小孩可懂事了,别看她腿脚不方便,可她总把院子扫得干干净净,帮老人拣菜,帮婆婆穿针,要是下雨了,她把别人家的衣服先收回来……看得出,婆婆很喜欢她,不知不觉我也和她成了好朋友,每次到婆婆家,我便和她形影不离。从她身上,我真的学到了很多,我不再娇气,不再蛮不讲理,不再自私,我知道关心别人、帮助别人,因为那样我很快乐,全家都很快乐。慢慢的,我发现自己并非一无是处,在学校,我的人缘极好,同学们都喜欢我,他们有什么需要都喜欢找我,有什么问题都喜欢问我,老师也越来越喜欢我,我的学习成绩也逐渐提高。我越来越开朗,越来越自信,现在,我成为班级学习委员、成为老师的得力助手,在老师的辛勤培育下,我沐浴着阳光,汲取著知识的甘霖,带着一颗蓬勃向上的心,茁壮的成长,我希望尽我微薄之力,让我们班全体同学并肩向着自己的目标努力前行。这就是我,一位品德优良,团结友爱、助人为乐的小女孩,我希望有更多的人认识、了解、帮助我,我也尽力去认识、了解、帮助更多的人。即使我们是一朵平凡的小花,我们也要竭尽全力去装点这个美丽的世界!1200字以上 六年级 记叙文
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告白作文这部电影,看了五遍。当得知这部电影获得香港金像奖最佳亚洲电影的时候,觉得是实至名归的。曾经也接触过很多描写人性的阴暗面的作品,却没有一部像《告白》,有着最精致的剪影,最真实的刻画,同时也有最残忍的表述,最难受的观后感。执念。我一直很关注这个关键词。只要牵扯到人性,心理,精神,就会离不开这个词语。每个人,都是需要一些执念的,有时候执念表现为信仰,或者依赖,或者梦想,又抑或是,内心最想要获得的,温暖。其实,一直相信着,人之初,性本善,但却因为后天因为种种正常或者不正常的际遇而养成的一些执念,人性也就会有各种各样的表达。比如,缺乏母爱父爱友情亲情的心灵,会极度渴望来自那个心里无比光明的源头的关注,肯定,鼓励,关怀,和爱。因此,一直不断努力着,发奋着,用尽一切办法,达到实现执念的目标,不顾一切地,渴望着,不顾甚至会伤害到其他人,还有自己。如今的社会,每天都在强调着来自于家庭,朋友,同辈人以及整个社会的尊重,尊敬,关爱,但是正处于缺乏爱与温暖的心灵仍然在失望着,难受着,痛苦着,甚至是每天都处在崩溃和绝望之中。也许有些定义是正确的吧,冷漠和无情,应该是罪恶和黑暗产生的一个重要的原因。家庭。当我们看到电影中,A的妈妈只专注于自己的学术研究,当年幼的A没能达到她的期望的时候就肆意地打骂A,当A的家庭因为强势于研究的妈妈和平凡的爸爸的无法和谐的家庭生活而分崩离析的时候,当父亲开心地和另外一个平凡的女人再婚并有了将A排除在外的一个新的美满家庭的时候,当母亲毫不犹豫地和父亲离婚然后再毫不犹豫地撇下年幼的A继续她钟爱的研究的时候,其实我们知道,关于A的一切悲剧,都在意料之中。其实,他所做的所有,不过是为了获得所有人的关注和赞赏,尤其是那个,他从小就崇拜的母亲的关注和肯定。所以他不顾一切地实行着,他觉得可以引起关注的事情,残害小动物,制作可以电麻人的钱包,参加科技方面的比赛,甚至是剥夺了一个小女孩的生命,又甚至是,在得知自己可能患上HIV的时候,还因此庆幸这样的自己,终于可以有机会得到母亲的注目。其实,对于A而言,他生活的全部,他人生的全部,唯一有意义的便是来自于母亲的爱。他不知道其实这也就是他最大的弱点。当他害死了女老师的小女儿之后,当他让一个温柔和蔼的母亲变成了一个充满着仇恨和愤怒的复仇之后,他的这个最大的弱点也就变成了女老师报复他的最有用的工具。或者,相对于A的那个奇葩的母亲而言,也许B的母亲是另一种的极品的类型。她一直觉得,她的儿子永远是最乖巧的最听话的最懂事的,如果B犯了什么错,出了什么意外,伤害了别人,那么一定是别人的错,不可能是她最爱的儿子B的责任。在她的心里,她的儿子B一直都是小时候的模样,那个乖巧可爱的模样,从未改变过,B永远不会犯错学坏,她一直觉得B不会有烦恼不会有纠结不会有痛苦。她一直在为B的各种行为做着可笑的开脱以及荒谬的自我安慰,直至到她生命的尽头的那一刻,当她终于因为她最爱的儿子的精神失常而接近崩溃的时候,她想要用她的方式带着她乖巧的儿子一起离开这让儿子发疯的残酷现实,却从来,从来,从来没有反省过悲剧发生的真正缘由,从来没有探究过,从来没有认真了解过儿子的真实心态,从来没有客观地勇敢地积极地面对已经发生的无法避免的冰冷的现实,她从来就没有思考过她对儿子的教育方式是不是对儿子好,她的种种溺爱包庇和维护是不是正确合适。或许只有最后的那一刻,当儿子拔刀杀了她的时候,她才会有一点醒悟吧,原来儿子并不如她想象中的那样懂事听话吧。每个孩子,都是母亲十月怀胎,历经生产的痛苦和艰辛而得来的最心爱的希望,相比于父亲,母亲是和孩子有着最紧密的血脉相连,母亲也本应该是最能了解孩子的人,就算是在亲子关系紧张的家庭,孩子不愿和父母交流沟通,和父母产生无法跨越的沟壑,如果连母亲都对孩子心中的所思所想毫无了解的话,那只能说,人类的发展历史,一代一代地繁衍后代,都是一个笑话。学校对于学校,对于老师,对于学生,到底怎样的教育方法才是适合的,这个问题千古以来都没有一个标准答案。也许老师严格的管理模式会更规范学生的行为,不让学生走歪路,能在学校进行正常的学习生活,得到优良的学习成绩。又也许老师实行宽容轻松的教育方法更好,这样学生的潜力能被开发,学生也不会有很大的压力,学生会有自主的选择行为。既然这个问题没有合适的答案,那就只能交给不同的学校,不同的班级,不同的老师学生的不同情况处理了。撇开这个问题,我们更应该关注的是,我们一直以为,学生,在学校里读书学习生活,并没有太多地接触到复杂的社会,应该还算是比较单纯的吧,像我自己上学的时候,觉得和周围的同学和朋友相处,比起长大之后接触到社会上的不同的人,甚至就跟大学里的接触相比,应该的确算是单纯而美好的,并不是没有矛盾,并不是没有争执,也并不是没有亲疏,但毕竟能够安然而相对和谐地度过每一段的学习生涯。可是,学生的心理,学生的性格,也正在逐渐地发生变化。这种变化趋势表现为,学生也会有很多的心理问题,也会有如果不加管理和关心就会变质的心理和行为趋向,也会有可能变得很复杂很冰冷很残忍的同学关系。《告白》这部电影很充分地表现了这一点,只是一个小学生的班级,但我们看那些孩子,都会觉得惊讶,觉得痛心,觉得悲哀,他们的不够健全的人格,他们的幸灾乐祸,他们对于生命的冷漠,他们参与破坏和伤害的积极性,他们对于老师和学校的教导的无视,无一不让我们感叹,这,还是一群小学生么。电影无疑对于这些残忍的现实,做了夸张和渲染的效果,这也是这部电影成功的其中一个因素,被夸大扭曲之后的刻画,能更让我们悲哀。这群学生,从来不理会老师说的,即便是女老师在诉说她年幼的小女儿的生命的凋亡的时候,学生们依然在喧闹着,进行着他们自己的行为,只有偶尔触碰到也许与他们的私下里的讨论或者他们的生死有关的叙述的时候,才会有点点反应。老师要揭示凶手是谁了,是么,那我们赶快讨论一下,我猜,一定是谁;呀,原来老师的老公有艾滋,啊,那老师触碰到了我的手机,我的文具,我的课桌,那我一定会有生命危险;啊,老师给那两个凶手的牛奶里加了有艾滋的血液,啊,那两个人有艾滋了,我得赶快逃,不然我也会感染上的,我会死,啊。这些行为,让观看的人,感觉到可笑,荒谬,和悲哀。学生们,从来不知道读书的意义是什么,生活的意义是什么,生命的意义是什么,他们甚至不知道故意让除了他们自己之外的其他的生命的消逝,是一种罪恶,他们只知道,当他们自己的生命受到威胁的时候,他们才会开始恐慌,才会意识到自己应该赶快逃离。或者对于他们而言,拿什么满足于茶余饭后的谈资,或者是用各种各样的行为给别人给予他们认为正确而合适的对付方法,这就是对于他们而言在学校最有意义的两件事。而没有跟他们一起做这两件有意义的事情的人,就是异类,就是他们应该排挤,应该对付,应该“惩罚”的人。在这部电影里,从温柔可亲的母亲形象转变为冰冷残酷的复仇者的女老师,和对偶像盲目崇拜对学生盲目热情的教导自以为是的热血天真男老师,形成了强烈的对比。对于学生而言,女老师失爱女的悲痛,对杀害女儿的凶手的痛恨,以及对这群从来不知道自己的行为是否正确可以安然无恙地躲避在未成年保护法下的学生的犀利的职责,这些,学生们一点也不明白,除了那个可爱的班长女孩。而那个自以为很负责自以为可以很好地融入学生之中的傻瓜男老师,他的一举一动在学生看来都是莫大的笑话,大家把迎合他所有的可笑的愚蠢行为作为他们新的最大的乐趣,他们遵循那个匿名短信发起的游戏,用各种方式,帮助那个躲在幕后的发起人给予两个凶手AB惩罚,却让单纯的男老师以为他的这些学生多么听从他的教育方法,多么愿意地和他在天真的教学活动中打成一片。或许,有这两个完全不同的老师的班级的学生,本身也更加不可能变得正常,善良,和做出符合小学生的行为。温暖,和救赎。这部电影里,美月,那个其实最明白身边发生的一切,那个心如明镜的女班长,那个笑容美好可爱的女孩,她的出现,还有她和A之间短暂破碎的感情,是我最爱的温暖。其实我很清楚明白,作者和导演一定会在某个时间点将这仅有的一点点的温暖也摧毁得一干二净,可是,真的,当这点点如脆弱的星光般的温暖,无情地被扑灭的时候,还是会很想哭。当A在女孩直截了当地谈论起他心中最不愿让人知道的对于母亲的仰慕之时毫不犹豫地举起利器挥向女孩柔软的颈部,当女孩的尸体被A截肢之后丢进冰箱A明确地表示和女孩在一起不过是打发寂寞的游戏而已,当A走向心里再也无法承受的痛苦的临界点的时候当他明白这一切都是女老师抓住他的弱点向他复仇的时候当他以为这个世界没有一个人了解他当他这辈子心里唯一的执念被他自己亲手摧毁的时候,其实他不知道,也许永远不会知道,其实这个世界上还是有人懂他的,只是他亲手将这个懂他的人的生命毁灭了。像我如此感性的人,总会想,其实美月也是会有温暖人心的能力的,实际上她也有努力地想要开导A,或者假以时日她也会如餐厅里那个美满家庭的小男孩,用一颗糖果和一颗纯真的心将复仇的女老师救赎一样,完成对那个同样心理阴暗冰冷残酷的男孩的救赎。可是,没有或许了,她年轻的生命,消逝了。看完电影之后,她和男孩在一起的那些短暂却美好的瞬间,永远会留存在看完这个故事的人的脑海里,那灿烂的笑容,那翩飞飘舞的裙摆,那想要温暖男孩冰冷心灵的善良美好的灵魂,还有,那个映照在夕阳西下的两个年轻的背影,和那个无比美好的亲吻,就算男孩从来没有对女孩,对和女孩的感情认真过,我也宁愿相信,男孩曾经有被女孩的美好温暖过。一直觉得,人世间最美好,莫过于人与人之间,真诚而温暖的感情。而如果连这种美好的感情都无法被人诚恳地面对并相信,那么还有什么什么是我们可以相信并且追求的呢。虽然这部电影一直沉浸在悲哀冰冷的气氛,可我从来没有觉得,这部作品是让我们更加对生活和现实失信心和希望,而是一种悲凉而沉重的警示,引导和劝诫的表达。生活不应该是灰暗的,冰冷的,充满冷漠和仇恨的,敌意的,自私的,人也不应该失却了最根本最真实的人性,来自于家庭的引导,来自于老师的教育,对这个社会,对每个人至关重要,来自于社会的对待,同样不容忽视。生活中的确存在着很多阴暗面,不可能单纯可笑地只有所谓的阳光,也没有人能够抹所有的黑暗和罪恶,但愿,每一份人性,都能健全而积极地生长着,不被忽略,不被破坏,不被毁灭;每一颗心灵,都能拥有大面积的善意向上的光芒照射,都能拥有充实的,适合的,富于意义的人生,如花一般。1200字以上 观后感
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告白的话告白的话 1.在这个世界上,我所接触的人中,唯有你使我钦佩,赞赏,你越走近我,我就越担心你会离我很远,我虽是不把地位看作-爱情的条件,但地位却会影响两个不同地位的相爱者走到一起共同生活。试想我目前在一所全日制大学里念书,毕业分配以后,就可以在一起生活,不知三年以后,我是否有幸谋得一个合适的工种,我虽是有向上的进取心,可对未来很彷徨。 2.开拓自己的生活空间,修复自己的人生路线,我由于内心的不平衡,我的要强的独立的个性不愿依附别人的个性是不会允许我与你结合的,况且,在这个时候,我需要经历,需要较广阔的视野,只有经历了许多,我才能坐在家里安心地创作,要蓄积更多的可供我写作的材料。 3.一个精力充沛,头脑清醒,目光敏锐,反应灵活,朝气蓬勃地青年人,我希望做这样的青年人,就像你,生活的困扰难免不使人烦闷,但这是一个人次要的一面,而上面则是一个优秀的青年人首要的,我是一个女人,在社会上希望成为一个先进者,在挫折的苦痛中,希望是一个强者,在事业上希望是成功者。 4.当镰刀打好以后,我们自然会去收割麦子的,现在还不是时候,让我们等待!我多么希望多接近一些社会上的一些优秀的人才。 5.学习好比是一把镰刀,用途是为了割麦子,学习的目的就是为了认知和改造世界,而有的人学习却不一定有什么目的,不过,你瞧,有一些人由于不懂得割麦子,不擅长选择镰刀,所以,所取的不过是一把生了锈的钝口的镰刀,是不能割麦子的。 6.由于在凹凸不平的路上,高一脚低一脚自然走的极难受的。于是,有心者便起了修复这路的心愿,坎坷不平的道路既然让人苦痛,苦痛于人没有意义,便要清去这苦痛就必须除去这苦痛的根,当你修复时,却有别人的偏偏搞破坏,那搞鬼的人也明知道这凹陷的路不好走,却并没有要修复的意思,反正他不过是走过自己的一生,走过也就完了。他压根就没想修复,也许这路就有他这样的人造成的,而且一直在这样的造成,所以,我想,那修复的心愿的有志和这一味爱搞破裂的人相对,事业也就永远干不成,如果前者对后者说:“你不能这样!”后者必说“我偏要如此,你奈何我?”可他的一生就是这样偏要这样的故意弄得一团糟,已成为习惯,如何改得,所以,我想,修路者只有等搞破坏的人死了才开始修。只是,这修路者有,那搞破坏也总大有人在。 7.每当我看到一些先进的改革家们的形象,我就无比地激动,对于你我来说,想割麦子,镰刀还没有打好,只有心焦,看到影视里面那些优秀的人物,我就想,你将来也会成为那样的人物,绝对会的!有胆识而不会顾虑那些狭隘的领导指示的偏见,认准有出路就坚定走下去,意志的行动靠着明确的思想引导。 8.我的未来是要从事精神文明的建设,精神建设是为着物质建设服务的,所以我首先也必须研究物质建设,在生产关系中来探讨能促进生产力发展的因素,发现破坏的原由。 9.我不知道你未来的具体的事业是什么,说实在,八八年以后,我们就不曾好好地交流过思想,我对你目前内心的很多东西都一无所知,真有意思,原来你排斥我,我所想的什么只是写在日记本上,自己与自己谈话。自从今年收到你的第二封信以后,我想了些什么,就像对你讲的,我说时,脑子里浮起你的形象,把我的内心的东西就象与你说话一样地流露于日记本上。1200字以上
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生命的告白落日,又一次临近地平线。暮年,时光流逝势比流水更迅速的。沙里斯,妻的侄子,年记者,惊讶于我会对落日感叹------这也是,自然地的博大只有暮年人才明白。他的第一次采访对象,竟然是我---这个波学界一无是处,快要去简爱因老人。在经过漫长的思考之后,我觉得是该把我这毕生唯一的发明拿出来了,不仅是为了我自己,也为了兰惠。缓缓地,我把思绪牵向逝去的时光;‘我不敢肯定这件事会带来多大的震动,不过,是该让世人知道了。’沙里斯不以为然地笑了,有这年轻人的自信与骄傲。“有半个世纪里吧?那是我还年轻。”我们走在林荫小道上,前面是我的实验室。“我一直研究着声波,想莫尔斯电码一样、、、、、我偶尔遇到一位密码专家,当成玩笑把录音放给她听,他却认真地研究了很久。最后,他告诉我,那一定是一组有意义德波!起先我以为是开玩笑,但是他说,我收到的波应该是不完整的。”我不明白,叔叔,这与你的新发明有什么关系?沙里斯有点不耐烦了。我淡淡地笑着,心里却有点酸痛。夕阳的余晖洒落在我们熟悉的事物上,给树林镀上一层灿烂的玫瑰红。多么熟悉的景观,可有时我却觉得我根本就不了解这种熟悉的事物。有近二十年时间,我一直在努力制造出一种测波仪、、、、、也许你不相信,我会为了一组没来由的波,浪费了20年。但后来,我觉得,即使在花40年,也值得!你的新发明就是那台测波仪吧。沙里斯很聪明,听出了端。那叔叔有没有收到这种波呢?我们随意地走着,抬头处,已经可以看见一幢小巧的白屋闪现在绿色之中。“进去吧。进去了,才能知道一切。“房子不大,使用洁白的花岗岩制成。虽然我走在前面,看不见沙里斯的表情,但我相信,他的脸色现在一定很古怪、、、是该奇怪,这只是一个植物暖房,除了暖房中央有一台书桌大小的,时不时闪耀着光芒的仪器,另有两个无线耳机之外,就只有几十颗数,普通的杉树之类的。沙里斯的声音带纳闷:“梅克叔叔,你什么时候该行当了植物学家了?”来,带上耳机!我伸手拧开开关。一个清亮的声音忽然冒出来:梅克博士,你来了?沙里斯赶紧扭头四处寻找,却没有见到一个人。他一脸惊奇:叔叔!我叹了口气:布朗,我带了生人来,我想,我们的事情,也该、、、、、该公布了吧?为了兰惠。我的心有紧了紧。梅克博士,我也赞成公布这件事。只不过,你也清楚,如果公布了的话,会给你们带来多大的震惊,我不知道这是对还是错?你是隐形人?沙里斯想象太丰富了看不见的布朗平静地对我说:你是兰惠的侄子沙里斯吧?沙里斯十分惊奇:你这么知道?我尽量装作若无其事地对他说:沙里斯,刚才与你讲话的,不是人。不是人?!对,是那颗最高的树。树?你在开玩笑吧?叔叔?沙里斯十分努力地想把这件事当成一个愚人节的玩笑。我不会开这种玩笑。沙里斯,这是真的。你兰惠阿阿姨也知道这件事、、、、、事实上,是他最先知道的。不可能的沙里斯满脸不以为然。我清楚地意识到,这便是我宣布这项发明后,所有人都将持有的态度。是的,为了兰惠,我必须向他说明真相。是真的。千百年来,人们习惯地把书当成低等的生物。事实上,他们是于人类平等的、、、、至少在这个地球上!我的声音在这个暖房里回绕着。高等生命存在的形式是多种多样的,树就是其中一种。他们也有感情,也有语言。他们是与我们共同生活了亿万年的伙伴!换季的我给你讲的那组神秘的电波吗?那是他们想人类发出的信息。我收到了!兰惠辛苦了大半生,就为了与布朗他们沟通。沙里斯似乎觉得我在胡言乱语:叔叔,这不可能!布朗,你跟他说吧!我回头望望布朗。树叶一丝没动,沉默并不代表反对。事实上,他已经开始了他的自述。这是事实。我们想了解你们的世界,所以才发了波讯。期中只有一部分被梅克博士收到了,但他还是与我们取得联系。你是不是很惊讶我会与你沟通?我们进行沟通的方式与你们不同,我们是采用生物波通讯、、、、这是生物进化到目前位置最高境界的联系方式,即使我们一动不动,思维却可以在瞬间跨越整个地球,于任何一个伙伴取得联系。二用声波传递信息,就有较大的限制。你与我,就像是生活在两个永远呈平行状态的不同空间,不会相交。没想到你们的发展对我们的世界产生毁灭性的破坏。本来,我们是要进行报复的。可是,也不见有什么成效。有时要毁灭一个人,最好就是把它变成朋友。你们问强的生命力真的太可怕了。所以。我们才这么想要了解你们。报复,难道那些天灾也有你们得份?沙里斯半信半疑。那太一般了。知不知道地球上有你‘死角’?那是我们用生物波控制磁厂形成的。比如百慕大?不可思议!对,中生物都有其特定的生物波频率,人类虽已认识到但还没有开发利用。当我们改变自己生物波的频率时,是很容易与你们的生物波融合,从而知道你们的想法。刚才我就是这样的知你是兰惠侄子的。我的天,你、、、、你可以知道人类在想什么?太可怕了!也许在你看来,我们的力量很强大,但事实上由于本体无法运动,我们是没有多少自卫能力的。你们中有许多不好的人,但至少,我现在进行沟通的三个人,却是好人。叔叔阿姨吗?还有你。兰惠对我最好了。他对一切都那么有爱心,只可惜、、、、别说了!我的心疼的更厉害.有什么比失去爱人更痛苦的呢?梅克博士用这台机器沟通了我与你们这个世界,我现在希望借助你,与外进行更大的沟通!布朗充满着期待。你会不会、、、、侵略、、、、不,我们是喜欢和平安宁的。如果不是你们对我们家园破坏太严重了,我也不会想到与你们进行沟通。我们的目的很简单|、、、、希望在建立友谊之后,人类不要在破坏我们家园了。也许,我可以做到。沙里斯认真地说道。再聊了很长时间之后,沙里斯告辞了。我无声地站在暖房之中,思念失去的兰惠、、、、若是他在,他会不会同意我们的做法?等我看到沙里斯的报道,已经是半个月后的事了。那篇报道引起的轰动,是在我意料之中的。但是,我却没料到有更意外的事。那天我在森林里散步。忽然,一堆特警部队的人向我这边包抄过来。怎么回事?我当然很惊讶,因为只有发生武装叛乱,才有必要触动着只拥有最高战斗素质的部队。一个西装军阀的中年人从部队中走出来,远远地超我喊道:这是国家安全局的武装部队。梅克,立即投枪!就这样,我被莫名其妙滴灌在了国家安全局的一级禁闭室里。每天都有人审问我从哪里来,有什么目的,甚至还有一个医生,每天都来给我检查。我气愤了:莫名其妙!你们这是侵犯人权!我到底干什么出卖国家得事了!在这里,精美有人告诉我外界发生什么事,也没有人理睬我的愤怒。终于,我从体我检查的医生口中得知、、、、他们怀疑我是外星人!我的天,我只是在于另一种生命进行沟通,怎么成了外星人了!医生还悄悄对我说,我的实验室早已被列入国家一级危险区域,原因是、、、、、国家安全局认为,布朗有倾略人类的能力。这一条消息早已法相全国各地,引起了一场大恐慌。立即,我担心的已不是自己,而是布朗。他没有多少自卫能力在无知种,人们是什么都可以做出来的。在经历了漫长的如黑暗一般的半年囚禁之后,我走出了国家安全局。我做的第一件事,就是去找布朗。然而,我不相信自己的眼睛、、、、、这一小片树林连同实验室被彻底毁灭了!我不信,这是我的同胞所干的。布朗、、、我现在的痛苦绝不亚于失去兰惠的时候,甚至于有了一种绝望的感觉。什么叫做杞人忧天,什么叫鼠目寸光,在这片废墟上,我深深地体会到了人的劣根性。从被释放开始,我一直被淹谜底监视着、、、、、我很清楚。但我没有放弃,不管怎样,我一定要把真相告诉世人、、、、我的时间不多了有是夕阳西下,我站在森林的废墟上,眼前乌压压抵用记者一大片群众与记者。这是有沙里斯帮我发起的一个特殊的记者招待会。我终于把全部事实向人们说清了。虽然还有人不相信但电视多人都被布朗省钱与我对话的录音带和那位密码专家的一封信所折服。他是我已故之妻、、、、兰惠的遗书。为了布朗的心愿,他一直在努力的工作着,却由于身体的原因最终心里衰弱而死。人群有激昂转向蓦然,那是为了兰惠与布朗。这时,我从高处王建那只特警部队有朝这边出动了。时间,如同息一般,凝固在这片土地上。朋友们,同胞们,下面是我最后的话、、世界因该是和平的!不要总以为自己是宇宙的主宰,更不要认为在地球上有一种生命形式是对人类的威胁。否则,人类真的只有自生自灭!为了自己,也为了布朗,我们英爱拿出一颗友善的心,去对待人和一种生命!我不后悔我的生命最终结束在国家安监局的禁闭室里,因为我听见外面人们的呼声。兰惠,我们再相见时刻一门有遗憾了。1200字以上 初二 议论文