时光与你,像场大雨
午后的太阳恰如其分的慵懒的挂在树梢,阳光透过斑驳的树叶,摇曳着灵动的美,草丛中两只蝴蝶交织在一起跳舞,此时的我,仰望45度的天空,想起了你。
我是个平凡的女孩,却在最无厘头的青春遇见了你,像栀子花一般洁白无瑕,却足以点燃一个梦想,让一颗心从尘埃中褪去自卑,让灵魂在阳光下跳出最美的舞蹈。
校园的广播像往常一样响起你清澈的声音,校园中穿着蓝白相间校服的同学正在升旗台走去,等待着升旗。
“升旗仪式现在开始,旗手就位……”时间慢慢流逝“下面请期中考前5名同学上台来领奖,第一名刘硕颖,第二名……”毫无悬念你又是第一名,你带着自信的微笑走上升旗台,接收所有敬佩,赞美的洗礼。我表现的是那么不屑一顾,可是内心又是那么羡慕你,羡慕你永远稳坐第一把交椅,羡慕你永远的自信。
回到教室,老师像往常一样激情澎湃的讲着“偶函数关于Y轴对称,奇函数关于X轴对称,但要注意……”此时的我大脑完全游离,目光无力地看着65分的数学卷,心情像干瘪的三明治苦涩无味,自卑将自己打入了谷底。
一朵朵乌云层层密密的叠在一起,天空被淡灰色笼罩,刚出校门大雨就如期而至。同学们一个个撑着伞回家,或许只有自己会蠢到明知道会下雨却不带伞的境界。雨滴撒在一把把伞上,开出了花儿,密密麻麻的伞遮住了一个个躯壳,却遮不住灰色的灵魂,而我却是躯壳和灵魂都赤裸裸的暴露在大雨的悲伤中。
过往的人群越来越少,雨却依旧任性的下。这时,你从身后拍了我一下,露出明媚的笑说“同学,你也忘带伞了啊,呼!我也忘带了。”我被你突然的问候吓到了,或许是激动,或许是不安,又或许是自卑。就这样我们一起躲雨,时间对于我来说仿佛过了一个世纪,空气中弥漫着一丝丝淡淡的柠檬香。你似乎看出了我的尴尬,便友好的主动说“你是叫林亦吧,”我惊讶的看着你,你继续说道“我在校刊中看过你的文章哦,写的不错哦。”说完便露出了温暖的笑,让我考试的阴霾散去了许多,我便也向你向你笑了笑。你很健谈,也很开朗,所以气氛也变得融洽了许多。你伸出手去触碰雨滴说“突如其来的雨会让人措手不及,但最终一切都会过去的。”我有点莫名的看着你,你深了口气笑着说:“我们一起在雨中奔跑怎么样?”然后你伸出友好的双手,说实话,我有点害羞,不过我还是答应了。
我们两一起在雨中欢快的奔跑,你唱着张韶涵的淋雨一直走,我被你的欢快感染了,我也和你一起哼了起来。
回到家,看着那张被雨水打湿的试卷,分数早已模糊不清了。想起你在雨中和我说的话:别再为打翻牛奶而哭泣了。此时,雨已经停了,雨后初晴的彩虹柔软的躺在卷子上,我的心也一点点的安静下来。
因为那一次相遇,我们成了好朋友,你也经常会写信给我,和我分享快乐,悲伤,给我鼓励,我很庆幸有你这个朋友,同时我也感谢那场大雨。
你最后一次写信给我是在中考以后,你说你要去别的学校了。我不知道以什么的方式告别,又不只是以怎样的方式打开了信。信中写到
小颖,记得我们第一次相遇吗?其实那时候我是带了伞的,只是我看见你很失落的样子,好像为忘带伞而感到懊恼,所以想和你说说话,就假装没带伞的样子。慢慢的和你接触,发现你是一个挺棒的女孩,只是缺少一点点信心。记得吗,我说过我喜欢栀子花,它并不耀眼,却活出了自己独一无二的洁白,所以褪去自卑你也是最美的白天鹅。亲爱的林亦,加油吧!
那一刻,我才知道你隐藏在静谧的时光中,为了使我变成更好的自己,一直给我鼓励。此时除了感动,我不知道还能说什么……
你在我的青春中留下了完美的一笔,就如——时光与你,像场大雨。
时光中沉淀着的
如果说长大后那股少不喑事的冲动与热情会随时光的沉淀而消退的所剩无几,我宁愿躲在幼稚无知的襁褓中老去。至少如此,我的一生会在无悔的拼搏中凝聚。
谁还记得当时那个可以不顾一切的博得酣畅淋漓的背影?是在时间之下消退的无影无形了么,还是早已湮没于茫茫人海之中?只剩下一个令人无比向往而怀念的轮廓,在时光中供人怀念罢了。谁能说出那个豪情壮志满山河的人儿去了哪儿?那分明的棱角早已被冲刷的圆滑了么,那狂放的豪言是被藏去了哪儿啊!谁又能知道啊。
我再也找不到那种为我所渴望的东西而奋力拼搏的那股冲动,豪言壮语说得太多也是太过勉强。他们说我长大了。长大了就会归于平静,甚至与平庸么?长大了就一定要什么都用习惯的深思熟虑式思维去思考么?长大了冲动那种被视为鲁莽的情感就必须被藏得无影无形么?我可不要。
我再也找不到那个固执倔强到近乎偏执的眼神,自信满满的说:“我要拼。”那是一个仅凭眼神就足以唤醒满腔热血的年龄,那个时候还像是个毫无思想的婴儿般,认定了什么就只会傻傻的去做,不用去考虑过程的艰辛与结果的复杂。可偏偏是在那样幼稚无知的年龄,我才会觉得,我是个实实在在的存在于世上的人,我的目标永远是那样的清晰可见,我的心是真正属于自己。当路开始变得迷茫不定,立在远方的标杆渐虚无缥缈,我甚至不知我来自何处,又何谈归去何方!终于明白迷失是什么。迷失就是你只敢站在原处傻傻徘徊的恐惧。可我似乎从未有过什么改变啊,那种冲动是在什么时候溜走了,有溜去了哪儿啊。
那还是个从不会认输的时候,自尊为所有的失败洗礼。可现实却将那点我花了十几年时间积攒起的可怜的自尊摧毁的支离破碎。在那个高手云集的世界里,所有人都学会了低头。唯我独尊早已是昔日幻影。我开始话大把大把的时间去想我该怎样去做,我再也没敢向以前那般大胆的去做,我再也不敢去放手一搏。高傲自大的痛谁也不想去尝试。
就算我仍在无可避免的长大,我是不是仍可以继续放手一搏,就算是无知也好。
或许是有些偏激,或许是真的有些幼稚无知,只愿在寻得一场酣畅淋漓。
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一场大雨作文网专稿 未经允许不得转载昨天下午,覃老师给我们上作文课。我觉得很闷热,有点让人透不过气来。忽然,天色渐渐暗了下来,天空出现了几道闪电,就像一只硕大的薄皮西瓜,锋利的刀刚一切入,它自己便会“咔擦”裂开了。这时,雷轰隆隆地响了。接着大雨淋漓。老师关上门窗,开着电灯,让我们继续写作文。窗外白茫茫的。灯灭了,教室里很暗,我们还是继续抄作文。突然“轰”的一声,雷炸响了,我的手非常冰,紧紧握住那个从两元店买来的棉花香囊。渐渐地,渐渐地,我的手暖了,大雨也过去了。我真没想到雨下得那么大。三年级:樊映霞200字 三年级 写景
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烂漫时光我一直默默地宠爱春天,一如我抹不去的童年的色彩。记忆里,总是那么风轻云淡,天空辽远,在蝴蝶飞舞的原野之上,梦幻一般呈现出山花烂漫的画面,久久不曾散去……在集体时期的乡村,每家每户都承担喂养公家的一头牛,关在距离家比较远的牛棚,那里牛屎气味大,过道也黑黑的。每天天刚亮,爷爷便扯开粗嗓门大嚷,我们兄弟几个睁开迷离的眼,在晨雾茫茫中走向牛棚,用牛绦系了牛鼻子孔里的牛橛,迷迷糊糊往寒意仍在的原野走去。那时,我家放养的是一头老黄牯,短短的犄角,性子比我还要倔,犟得不得了,要是斗殴或者看见母牛,任凭小孩子的力气都拉不动,我只好用长长的木棍使劲打,但总打得我心痛。这头黄牛贼死了,什么都爱偷吃,稍不留神就干坏事,为此我没少挨人家的咒骂。但那时我也贪玩,到了夏天的傍晚,将牛放牧在河岸,自己和伙伴们脱了衣裤下河凫水,待到岸上有人大叫“牛吃禾了!牛吃麦子了!”我赶紧光着屁股赤条条蹿上来,把牛一顿狂扁,才能把倔强的老黄牛赶开。有时候小伙伴们也常开玩笑,骑着牛儿进行比赛,但我们最开心的还是爬树,掏鸟窝,捉螃蟹,直到太阳西沉,才像赶马一样和牛儿一起回家。到了星期六,我们还要到附近的小山上去捡拾柴火,那时很多松树,那些松毛被秋风一吹,满地都是,针一样细,油脂也多易燃耐烧。我们用爪形的竹挠弓,拖在身后在松树林转几圈,半天功夫就可以捞满一背篓。率先完成任务者当然就要做游戏,首先捉迷藏,然后学电影里的练武功,后来模仿打仗片子里的战争,小石子和泥巴是常用的武器,我们总要玩到屋顶冒出炊烟肚子咕咕叫才陆陆续续回家。第二天早上,灶房内袅袅升腾的炊烟里,就有我们自豪的汗水。松毛柴火旺旺的,但烟雾和尘埃也多,常常让年少的我们蓬头垢面和泪流满面,即便如此,依然不会改变我们对贫穷的小山村的热爱和深情。春天来了,大地葱茏,油菜花和草籽花黄绿相间开满了田野。特别是高大的油菜花,蓬蓬勃勃,黄金一般闪烁在明媚的春光里,一簇一簇的芬芳扑鼻,我们单瘦的身子穿梭在繁花满野的天地之中,头顶蜜蜂嗡嗡,蝴蝶飘舞,那是多么宁静和惬意的诗情画意啊!记得那时候,我家每年都要喂两头猪,人要吃肉,猪要吃草,扯猪草的活儿自然便是我和二姐。下午放学后,我和二姐背着菜篮子和小背篓,如蜂蝶觅食一样在田野里扯猪草,那些散发贫瘠泥土上的苦涩的野草香味,让人至今难以忘怀。闲暇时,我们只要看见男女在一起扯猪草,就会远远地欢欣地唱着儿歌来:“新买娘,旧买娘,嫁到梅枝塘……”待到他们再来追赶我们的时候,早已如蝴蝶一样钻入了茂密的油菜花丛里,不见人影,只有童稚的笑声在蓝天下回荡……秋高气爽的日子里,我们的快乐时光大都在无比辽阔的野外度过的。可以唱山歌,可以搞野炊,可以尽情地玩各种我们喜爱的游戏,让偏远闭塞的小山村平添了几许欢快和乐趣。那时,我们最渴望的便是相约到山顶去看火车,那是一列从梅枝塘运载矿石到涟钢的货运火车,每次经过山谷都会轰隆隆地动山摇,还冒出浓浓的黑烟,犹如怪兽一样奔驰。听到火车吭嚓吭嚓的声音,我们都异常兴奋地争相跑到山顶,张舞着黑黑的小手,英雄一般站在顶峰对着火车呐喊,可惜只有火车司机嘲讽的几声警笛长鸣外,就是蒸汽机火车头喷出一股巨大的雾气来,掩盖了我们当初的模样。但我们依然欢呼雀跃,仿佛火车在浓烟里远去的同时,也把我们的梦想运送到了远方。我们的心也随之激荡,丰富了一个又一个多彩的夜晚。在那个遥远的山村,不谙世事的少年总是盼望长大。其实,待到自己长大以后,才发现成人活得很累很无奈,并不像童年所想象的那样自由自在。凡尘中的成人往往装束了自己的面孔,小心翼翼每天按部就班地生活着。每每春光来临,我的脑海里总是神奇地浮现出童年放牧牛羊,边扯猪草边唱歌,到山岭捡拾柴火还不忘追逐看火车的烂漫时光,像一幅幅隽永而清新的图画,永远定格在永不退色的记忆之中……1200字以上 高一 记叙文
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像雾像雨又像风送一个“雾”字给李老师。因为她的年龄像雾一般总看不清。有时,她会给我们无比的关切,就像我们的长辈,她会告诉我们什么该做,什么不该做,她会严厉地教训我们——当我们做错了事时,她还会帮我们做一些我们需要完成却又做不到的事,这时,我们会觉得李老师是个饱经世事的成熟的大人。有时,她给我们讲课,讲到好笑处,她和我们一起笑;有时我们自己独立思考出一个问题告诉她,她也会高兴地不得了。这时,她不正是个和我们差不多大的小姑娘吗?课间时,李老师也会跑过来与我们闲聊业余生活。她还回忆了自己读书时候的生活,看她那副憧憬的样子,好像比我们还小了。送一个“雨”字给李老师。因为她就像春雨一样滋润着我们。她比春雨更亮,为我们照亮了走进知识城堡的道路。李老师给我们讲题目从来不先报答案,而是一点一点地引导着我们向正确的答题方向上走去,不仅让我们学会了归纳、总结,还让我们掌握了答题技巧。是她点燃了我们学习的热情。她的心比春雨更细,同学们稍有不对劲,她那双仿佛能洞察世间一切的眼睛一下就会发现。上回我考试失败,心情糟糕透了,一切都像被笼上了一层灰色。李老师察觉出我的不悦,她把我带到办公室,和我进行交流。受到她的安慰和鼓励后,我的心里顿时开朗了很多,我觉得生命里不只是灰色,还有彩虹。再送一个“风”字给李老师。因为她说出的话如春风拂过你的心头,让你在温暖舒适之余引起深思。她上课说话很风趣,惹得我们开怀大笑。之后我们会深入思考:为什么老师要这样说?这样说为什么不对?……接二连三的问题如同泡泡一样往上冒。我们便抢着问李老师,她也乐于问答。“雾”“雨”“风”三个美丽的字眼,送给像雾像雨又像风的李老师,是多么恰当啊!【篇二:能治病的机器人作文200字】你们生过病吗?是不是很难受?因为病了,父母会给我们吃药。药有甜的,有苦的。我不喜欢吃药,而且每次吃完药,脑昏沉沉的,很难受。所以我想发明一种“能治病的机器人,”能大大减少人们生病的痛苦。“能治病的机器人”是这样的。它的外层是要囊做的,里面是一个机器人,它左手拿着能治百病的一种药物,如果要做手术的话,右手要拿着手术刀,左手要拿一种能让伤口马上复合的东西。人们要吃下这种药囊,那会不会对人的身体有害呢?答案是不会。因为机器人里面装的药囊是纯中药做的来自大自然,所以不用担心哦!这就是我想发明的“能治病的机器人。”【篇三:碎片化与生活作文800字】清晨,我被手机闹铃声叫醒。起床后,拿起手机刷新下墨迹天气,今天真是个好天气。洗漱、吃饭、出门上学。上学路上,我坐在爸爸的车里。透过车窗,路人们行色匆匆。车站上等车的人们都低着头,看着手机。妈妈一边吃着早饭一边看着手机QQ新闻,而我也赶紧掏出英语书,利用这十几分钟的时间背背昨晚来不及背的课文。到了学校,满满的一日课程正等着我呢。上完一节地理课后,作业也布置下来。同学们纷纷利用课间十分钟时间互相讨论着,翻看着地图册,抓紧把练习册完成。放学了,回到家,照例是无穷无尽的作业等着我。光语文作业就要四条,看来不做到九点是不行了。奋笔疾书,总算把数学作业给消灭了。抽空玩了会儿手机,突然想起单簧管老师苦口婆心地话:“我知道你们读书辛苦,不给你们增加负担。但是每天抽出20分钟时间吹一下练习曲还是必须的。练练手指不能荒废呀!”好吧,趁现在天色还早,赶紧练起来。不然晚上再练,就要算扰民了。吃晚饭的时候想起老师让准备的课外书还没有买,“妈妈,把你手机给我用用,我要买本书。”我一边扒拉着饭,一边用手机打开万能的淘宝。查询,下单,付款一气呵成,搞定!总算在九点前完成了作业,伸个懒腰,洗澡去。一天里最放松的时间就是此刻。浴室里传出流水声并伴随着优美的歌曲。这就是我的一天。快节奏的生活让我们不得不把时间打碎。当你停下来休息时,只不过几分钟就会拿起手机或看一条新闻,或发一张图,或说一句话,就走人。有人说这种碎片化不好,把事情弄得鸡零狗碎,结果一事无成。可我觉得没什么不好的。小片小片的时间也好,大段大段的时间也好,最重要的是专注,将某件事长长久久地做下去。对我而言,我吹奏单簧管就是利用碎片时间,今天20分钟练习音阶,明天20分钟练习曲子。就这样坚持下来,完成每年的考级任务。我觉得一分钟投入,就会有一分钟收获。“待饭未来还读书”古人就是利用吃饭时间读了不少书。这就是一寸光阴一寸金的意思吧。我的生活是碎片的,在碎片的世界里,努力把碎片形成“块”,把它变成完整的梦想。【篇四:难忘的国庆节作文700字】今年的国庆节是新中国成立68周年纪念日。恰逢中秋节,所以我们放了八天的长假。10月4日下午三点,我做完了今天所有的作业,欢天喜地的等着妈妈下班回来接我去方特玩儿。妈妈回来了说:“妈妈准备了两个汉堡,等晚上饿了吃。”我说:“好啊,嗯,我最爱吃的汉堡,谢谢妈妈。”姥爷开车带我们出发了。到了方特我格外兴奋,看到方特这么大,心想:今天一定会玩儿得很痛快。我们取完票,在检票之前还有小丑们给游客们表演。好精彩呀!进入方特,我们先玩儿了旋转小蜜蜂。虽然排了半小时的队,但当我和妈妈飞在半空中的时候,我兴奋极啦!上上下下的一圈儿一圈儿的,妈妈有点儿晕。我却没玩够,时间到了,我们下去以后准备去玩儿魔法城堡。这个项目竟然排了一个小时的队。进入城堡戴上眼镜,我们看到了许多恐怖的画面,有各种野兽来袭击我们,仿佛置身其中。好刺激啊!最终我们完成了考验。获得了许多“金币”。接下来我们又玩儿了“冰雪世界”。穿上棉服以后,我们进去了。哇!好冷呀!我玩了冰滑梯、保龄球、又在冰房子里照了几张相,妈妈说:“我都冻流鼻涕了,此地不易久留,我们得出去啦!”我说:“我还没玩够呢,再玩1分钟。”妈妈答应了。一分钟过后,我们就出去了。出去以后我们找了个亭子坐下来把汉堡吃了,肚子填饱啦!我们又去玩儿“飞越极限”。就像坐飞机一样,我们飞跃了世界各地:美国、法国、埃及、上海、台湾、北京……好过瘾呀!到了八点,夜场表演开始啦!好多精彩的节目,有歌舞、还有哈瓦族的火把表演……表演结束后,我们观看了烟花表演,各种五光十色,简直太美了。旅途结束了,我十分开心。我对方特恋恋不舍。我以后一定还会来的!1200字以上 高一
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光与影光肯定不单单是为了黑暗而存在的,因为光也生长在光明的时刻。比如白昼时大地上飞舞的阳光,它就是光明中的光明。当然,大多的光是因了黑暗的存在而存在的,生长这样光明的物品有:蜡烛、油灯、马灯、电灯泡、灯笼、篝火等等。月亮和星星无疑也是生长在黑暗中的光明,但它们可能是无意识地生长的,所以对待黑暗的态度也相对宽容些。我记忆最深的光,是烛光。上小学的时候,山村还没有通电,就得用烛光撕裂长夜了。我最爱做的,就是剪烛花。蜡烛燃烧半小时左右,棉芯就会跳出猩红的火花,如果不剪它,费蜡烛不说,它还会淌下串串烛泪,脏了蜡烛。我剪烛花,不像别人似的用剪刀,我用的是自己的手,将大拇指和二拇指并到一起,屏住气息探进烛苗,尖锐的指甲盖比剪刀还要锋利,一截棉芯被飞快地掐折了,蜡烛的光焰又变得斯文了。我这样做,从未把手烧着,不是我肉皮厚,而是做这一切眼疾手快,火还没来得及舔舐我。烧剩的蜡烛瘪着身子,但它们也不会被扔掉,女孩子们喜欢把它们攒到一起,用一个铁皮盒盛了,坐到火炉上,溶化了它们,采来几枝干树枝,用手指蘸着滚烫的烛油捏蜡花。蜡花如梅花,看上去晶莹璀璨,有喜欢粉色的,就在蜡烛中添上一截红烛,溶化后捏出的蜡花就是粉红色的了。在那个年代,谁家的柜子和窗棂里没有插着几枝蜡花呢!看来光的结束也不总是黑暗,通过另一种渠道,它们又会获得明媚的新生。光中最不令我喜欢的就是阳光了。往往我还没有睡足呢,它就把窗户照得雪亮了。夏天的时候,它会晃得你睁不开眼睛,让人在强烈的光明中反倒有失明的感觉。不过我不讨厌黄昏时刻的阳光,它们简直就是从天堂播撒下来的一道道金线,让大地透出辉煌。比较而言,月光是最不令人厌烦的了,也许有强大的黑暗作为映衬,它的光总是柔柔的,带着股如烟似雾的飘渺气息,给人带来无边的遐想和温存的心境。好的月光质感强烈,你觉得落到手上的仿佛不是光,而是绸带,顺手可以用来束头发的。而且泻在山山水水的月光也不像阳光那样贫乏,月光使山变得清幽,让水变得柔情,流水裹挟着月光向前,让人觉得河面像根巨大的琴弦一样灿烂,清风轻轻抚过,它就会发出悠扬的乐声。马灯和油灯,因为有了玻璃灯罩作为衬托,其性质有点像后来的电灯了。很奇怪,我印象中使马灯的都是些老气横秋的更倌和马夫,他们提着它,要么去给牲口喂夜草,要么去检查门闩是否闩上了。而掌着油灯的人呢,又多数是年老的妇人,她们守着油灯纳鞋底或者是补衣裳,油灯那如豆的火苗一耸一耸的,映着她们花白的头发和衰老平和的面庞。所以我觉得马灯和油灯与棺材前的长明灯密切相关,因为使着这两种灯的人,离点长明灯的日子是不远的了。有了光,而又有了形形色色的天上和人间的事物,就有了影子。云和青山有影子,它们的影子往往是投映在水面上了;树、房屋、牲畜、篱笆、人、花朵与飞鸟,都会产生影子。有些影子是好看的,如月光下被清风摇曳的树影,黄昏时水面漂泊的夕阳的影子以及烛光中小花猫蹑手蹑脚偷食儿的影子。我印象最深的影子,是烛光反射到墙面的影子,它们有桌子的影子,有花瓶的影子,有插在柜角的鸡毛掸子的影子,也有人影。这些上了墙的影子随着光的变幻而变幻着,忽而胖了,忽而又瘦了;忽而长了,忽而又短了,让人觉得影子毕竟是影子,一从实物中脱离出来,它就走了样了。在光与影的回忆中,有一把小提琴的影子会浮现出来。我家的墙壁上挂着一把小提琴,只有父亲能让它歌唱。它的旋律响起来的时候,即使在阴郁的天气中,你仍能感受到光明。琴声能流淌出光明,这样的光明能照亮人荒芜的心,可是这种光明是看不到影子的。生活的富足,使马灯、油灯渐次别我们而去了,烛台也只成了一种时髦的展览了。当我们踏着繁华街市中越来越绚丽的霓虹灯的灯影归家,为再也找不见旧时灯影的痕迹而发出一声叹息的时候,那些灯影斑驳的往事,注定会在午夜梦回时幽幽地呈现。1200字以上 六年级 写景
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荒年与光1生活越来越让我不知所终,犹如通过一条幽长的隧道,朝着前面的出口一直走,一直走,仿佛能看见前面有光,却始终无法触碰。光明,在我看来是可以触摸到的它有着毛毯一样的质感,手掌贴在上面,温暖而舒适。对于我来说,那是奢侈的,我从来就不曾真正拥有过什么,从头到尾,我都活在一种无休止的等待之中。一边充满希望,一边开始失落,不断的被弹起,不断摔落。最后滚落在一个被阴影遮盖的角落。我幻想过自己是一天可以看七十二次日落的小王子,拥有一朵骄傲而美丽的玫瑰花,每天给它浇水,对着它说话。我也幻想过自己是任性的不肯睡觉的彼得潘,一心一意的想要得到别人的关心。如果可以我就当个小孩,一块糖果就足以让我满足。我的青春开始在变凉,像一杯搁在桌子上的白开水,温度在空气里一点点被稀释,谁也看不见是什么变了,只有手碰触到它的那一刻,才突然意识到,原来水已经凉了。这是岁月给我的苍白,让我告别一个时代,了然无痕。我长大了,我真的长大了吗?我要问问,哪怕没有人能给我答案。不知道,不知道自己要什么想干什么想追求什么,每天都在想都在思考,对生活极度不负责任,随意摆荡在回忆里,活在一个其实早已湮灭的城堡里。我需要一道光,不要有多么明亮,只要能照清我脚下的路就已足够。所以我在找,一直在找。2上了三年的高中,到最后手里就拿了本毕业证,火红火红的,根结婚证一样,只不过一个是上面镶满了喜悦,一个却嵌满了悲楚。有时候真的会忍不住叹息,顾影自怜,不明白三年对自己有过什么影响,到底是学会了感恩,抑或学会了叛逆。从什么时候起我就没有和自己的母亲正常说过话了,每一次讲话都夹杂火药味,都感觉和她之间的距离像一条越凿越深的沟壑,无法填平。我们谁也不能使对方满意,不断妄想着用自己的观念去改变彼此。她说,我不懂事,没出息,不挣气,总不如别人的孩子。我说她,无理,肤浅,什么也不懂。有时候她会冤枉我,例如不小心划破的裤子,无意之间摔碎的杯子。我讨厌极了,讨厌她永远都不听别人的解释,永远都觉的自己是对得。我不想这样,我也想和她一起聊天,静静的讲述自己的学习和生活,然而我做不到,她也做不到。当我从考场走出的那一刻,整个身体就像被吹的极至的气球,满是恐惧忧虑与不安。等待有人用手指轻轻一戳,就会破裂。闭上眼睛,我看到指责的手,失望的眼睛。有亲人的,老师的,还有邻居的。我怕了,我不用等到揭晓成绩的那一天,我心里那么明白,自己是跨不进大学门了,我被淘汰了,被叛出局了。3我对的起谁呢。在那一刻我才突然意识到自己是多么的不孝,我的成长都是建立在母亲的弯曲的脊背之上。她老了,背负了半辈子的苦痛。就等着我长高点,在长高点,可以帮她卸下满身的负累。她也虚荣,她也希望邻居向她投来羡慕的眼光,说她有个多么有出息的儿子。我没用,成就不了自己的梦,更成就不了母亲的梦。当别人手里都拿着大学通知书的那一刻,我头里闪过一个念头,原来自己这十八年白活了,犹如竹篮打水,终归一场空。如果可以重头再来,我是否可以改变这一切?答案是否定的。我骨子里就灌满了对生活的畏惧,当我坚持不住的时候,我便会妥协。所以即使可以重头再来,我依旧是这么的庸碌。这么的,令人失望。我对自己很失望。现在,我被戳破了。被电话那头母亲的泪光戳破了,被养我十六年的继父沉重的叹息戳破了,被那张艳丽的大学通知书戳破了。里面流出来一种苦涩的液体。4如果说逃离是一种懦弱,如果说不辞而别是一种不孝,如果说放任自流是一种不负责任。那么,我就是懦弱不孝而又不负责任的人。我走了,一张车票就跑到了异地他乡,让自己的母亲和继父就失去了我的踪影。自己是那么的可鄙,在外人面前受到委屈,就全部发泄到自己的父母身上,会冲他们大吼大叫,会对她们置之不理。只到某天才知道,他们为了搜索我的踪影竟然问遍了所有与我有过联系的人。我联系了所有人,却惟独漏点了他们。我天真的以为,自己已经成熟,不再需要怀抱,可以不去理会背后投来的目光,可以抛弃耳边的叨唠,只要,只要走的足够远。5生活从来就不像电视剧演的那样,爱一个人就会想办法告诉他,让对方明白自己有多么在乎他,而是极力的去隐藏,就那么无声无息心甘情愿去付出,哪怕总是被遗忘被忽略。所以我忘了有人在爱着我。这听起来多么像个借口,或许这真的只是个借口。6那束光或许就是母亲与父亲的目光吧。我这般笑着对自己说……1200字以上 六年级 记叙文
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惊蛰雨时江南的雨季似乎一来就不肯走了。像是大姑婆一样。不是人家三请四催才走难免会给人家留下一个赖着不肯走的错觉。淅淅沥沥的拖着脚步,非逼了个把月,才终于扫扫帕子,实在推不开的起身,移着步子扭扭捏捏的离开。看得是主人家长吁短了叹,末儿个摸摸额头上陪着的汗,多少有几分哭笑不得。江南这会儿的雨差不多也是如此。倒不是什么哪儿来的季风哪儿来的雨带,不过是春雨,绵绵细细的,说大不大,说小不小。若只是缓步慢行,最多蒙了一层薄纱在头发上,莫是那脏兮兮的雨,当做洗个小头又何妨,就是少了那按摩的干洗的料。但要是走的快了几步,就不得不面对了镜片上一堆细细的雨滴,碎开了红红的灯笼,黄黄的车灯,雾里看花。连带把伞也不知道往哪里遮。这雨意外霸道的孩子气,非要让你知道他的存在感,无孔不入的从四面八方钻进触觉,砸在你的鼻梁上,好半天才反应那份凉意,冷冷清清的,就看着它披着清爽的外衣,在那头得意洋洋地耀武扬威。前几日上地理课的时候外头一击闷雷,惊得所有的坐禅不定的脑袋都转了90°。大概是也不想说我们些什么了,地理老师敲着书本只是道,未过惊蛰先打雷,四十九天云不开。这般压着韵,多半是记载在某本黄了的书上的东西了。大概是节气,大概是很早以前谁的研究,说不上来,不过却也不会像是些什么时尚过一会就不见了,就算是想找都会懒洋洋的提不起那份气来。这古书上的东西却是徘徊了好久,还高高的仰着头坚持着几分正直。不过,这话也自有他的傲骨摆在那里。这一轮一轮的转过来,倒也未见其出国什么大错。小时候对着冬至明媚的阳光雀跃的时候,也开始习惯性的为过年不停的雨烦恼。似乎这烦恼也不曾白来过。前一年的冬至似乎也是个大晴天,加之这阵阵的惊雷,敲醒了睡着的蛙啊,熊啊。这春雨,也覆盖了元日至今,细数下来,没有一月二旬也是应该算的出来,手指脚趾也不会嫌不够。无聊的时候看窗外,对着的正好是学校古楼的瓦。甭说那楼里是多么的五脏俱全现代化,不过楼外楼顶,瓦还是古老的瓦,说不定掰下一块来,若是能像树木年轮一样的数数,比我长了几载也不是不可能。这雨也就刷在屋子的瓦上,本就灰灰的暗暗的的瓦片,这雨洗刷了,就变得深沉了,本来只是个小书生,抱着本书立志要寒窗苦读十八载,然后眨眼一淋,就能说出个《中庸》《大学》什么的了,连折扇也不摇了,直接的就是哭弹词穷。远看那瓦映着那雨,原本是侧峰画的水墨画一般,大约是被皴了一皴。现在则是蘸了一饱笔儿的墨,旁敲侧击什么的统统略了,直抒情怀起来,好像这样才能表达着此时豪情壮志。而下雨,更是挑好了地方才翩然而至。不喜欢挑着边缘走,多半是瞄准了瓦的正中。一屁股坐在瓦上,然后再顺势滑下来。像是幼稚园里玩的滑滑梯一般,顺便也记得用身上的小衣服小裤子擦擦瓦,大概是想让那瓦锃亮锃亮,一低头就可以瞅着自己笑得很傻的影子。若非如此这滑来滑去的,也是空了几分。远远看着,夹着一些乱想,倒也是一番风景。这常见的水墨画也说不上美丑,若我真是大言不惭的说难看,估计会被远在各方却一直让江南春风想着的人念个半死。也是也是。不过就是江南的雨,江南的惊蛰。落了一片水,一片密密麻麻。敲开了一些旧事,一些心绪。浅浅的散开,又滑落了。却怎么也说不上来,这瓦到底是深沉的好,不深沉的美。罢了罢了。闲坐捧一杯热茶,真是有几分隔世。回到现实,务实而言也要谢过这无尽的雨,少了几许旱意。只是不知何时雨停,若真要填满了七七而言的数字,却多少有些麻烦。敲敲刚买的棋盘。落不了灯花,就当是听一首小曲,只要不是那砸着打鼓的轰雷,只是敲着瓦砾丁零,不也正好?1200字以上 高三 散文