写给我的父亲母亲
那个夕阳下的小河,清清的河水在静静地流淌 ,闪闪的金光在水里闪烁,对面的芦苇在黄昏的和风里轻轻地摇摆。宽宽而洁净的沙滩一直这样延伸至河岸的峭壁之下。沙滩上有一个中年男人在帮一条黄毛狗洗澡,后面跟着一个六七岁大的小女孩。他们嘻戏着,让这安静的河畔也生动起来。早已忘记了小女孩的摸样,这是父亲留给我最美而难忘的最初印象,那么美而又模糊。
乡村的夜晚寂静而安宁,人们经过了一个白天的劳作,早已进入了梦乡,朦胧中听到父亲与母亲的对话:“ 咋回来了,天这么黑了。” 是母亲的声音。
“今天局里开会,有些饭菜,带回给你和孩子们吃。都睡啦?”接着我感觉到父亲掀开蚊帐的动作,装着甜甜地睡着了。那个年代的灯火很暗,我偷偷地眯开了一条线,看到了父亲慈爱的面孔。其实我很想吃,可是不敢起来,为什么不敢起来,我现在也想不明白,也不再去考究,后来在父亲与母亲低声的说话中甜甜进入了梦乡。在那个饥饿的年代,父亲经常那样,为了给我们带回那些可口的饭菜,经常一下班就骑十几公里的山路披星戴月往家赶。也许在现在这个年月,这是一件难以想象的事情。这是父亲在我脑海里第一个清晰的形象。温暖而慈祥!
时间一点一点地流逝,读小学那年,我和哥来到了城里。母亲和姐们依然在乡下,父亲经常下乡,可是每次离开家,他都会怕比我大几岁的哥不能照顾我,偷偷地给我一些另花钱,那时对于我来说,是一件幸福的事情。在我们住的这个大院里,住的都是父亲的同事,父母亲不在的时候虽然,他们会很照顾我们,可是我还是很羡慕别人能一家人在一起。每次母亲出来看望我们,我都会很开心。如果有一天放学回来,家里收拾得特别整齐干净,我就知道一定是母亲回乡下了,我会爬上阳台向着母亲回去的路,费力地张望很久,看还能不能看到母亲的影子,然后会很失望难过地哭……那时父亲和母亲经常颠簸在工作和两个家之间。
这样过了两年,经过父亲的努力我们终于可以在一起了。每到星期天,父亲和母亲都会和我们打牌,那时是我们最好的娱乐节目了。每次姐弟们因为出牌而发生争吵架的时候,在劝阻不了的时候,父亲会很生气地甩牌,大声说:“不跟你们打了,一点小事就吵,一盘牌也输不起,自己姐弟也要因一点小事争”那时全都会安静下来。这时母亲就会适时地教育我们:“吵啦,吵啦,叫你们不要吵,现在好啦,收拾好,该干嘛就干嘛去”我们偷偷地笑,知道父亲真生气了,乖乖地收拾牌,安静地各干各的,就别指望父亲会再跟我们再做了。那时的父亲是严格而亲切。
“我想去,只是家里就靠你了。”是父亲的话。忘了母亲是怎样回答的。只是过了不久,就听说父亲要出国,要去一个很远的地方两年,两年之后才能回来。记不清是那一天的早晨,父亲辞别了我们,去了一个遥远的非洲小国支援当地的水利建设。这一去就是两年,就是这一段经历成了父亲一辈子都引以为豪的事情。他经常跟我们说他在非洲的见闻,成群不怕人的天鹅,大雨过后一大群进屋觅食的蚂蚁。非洲非常肥沃广袤的土地,和那里贫穷而懒散的黑人。那时我们的信都是先寄到北京一个专号的信箱,然后再由北京外交部统一转到父亲那里。那时,父亲在我眼里是神秘而能干的。这两年里,母亲带领年长的姐姐在家既要照顾年迈的奶奶,还要照顾我们,很是辛劳。当时很想给父亲写信,可是一直都没有写成,两年就这样在平淡和在对父亲偶尔的思念中渡过。期间奶奶病重,是邻居刘伯伯一家热心的帮助和父亲的挚交叔叔高超的医术让奶奶渡过难关,等到父亲回来,两年后才去世。这种恩情我们一家人永远也不会忘记。
记得父亲回来 看到我,欣喜而慈爱地对我说:这丫头长高了,都快认不出了。而第一件事就是去到奶奶床前,看望她是否安好。奶奶因为白内障,眼睛看不见有好多年了。如果没什么事,她一年到头都不会离开这房子。父亲微笑地看着奶奶好几秒钟才高声对她说:“阿婶,我回来了。”(父亲一直都是这样称呼奶奶的,奶奶耳背,对好说话要大声点她才能听到。)
奶奶迟疑了好一会才听出了父亲的声音,平淡的脸满是欢喜。 “你回来啦。去了哪?去了这么久。她们说你出了国,我骂她们,”(在奶奶的概念里,出国就是去世了的意思。当妈妈告诉她的时候,她又怎能不骂她呢?奶奶生育了三个孩子,在那个缺医少药而贫穷的年代,去了两个,有一个叔叔在十五岁的时候死于急性肝炎,听母亲说,这个小叔叔死的时候她已经与父亲结婚,很懂事,对她很好,有点吃的都会说留一份给他的嫂子。有一个夭折在她寻医路上,她的背上,父亲是她的独苗,)父亲和奶奶两年后的相见就是如此平淡,却很感人,因为从来没有看到父亲和奶奶如此地笑过。
时光在悄然流逝,它并不会因为你的幸福而留连,也不会因为你的艰难而快走。转眼间,我们都一个个长大成人,成家立室。父亲也退休了。有一天看到埋头看小说的母亲,我忍不住地问父亲:爸爸,以妈妈的资质和当年你的能力,在单位为妈妈安置一份工作不难,你为什么让妈妈跟着你就是做一个全职家庭主妇呢?这对妈妈是很不公平的。有很多不如母亲的妇女她们都进了好单位,现在有退休金,晚年过着幸福的生活。妈妈心灵手巧,识文断字,思想活跃,爱好广泛,稍加培养相信她的能力不会逊色,而我的童年也不会那么孤独。“你怎会明白,如果妈妈参加了工作,谁来照顾奶奶和你们这么多姐妹?”许多年后,父亲这样对我们说。而母亲也从没有在我们面前埋怨过父亲。现在才明白为什么我们每次顶撞母亲,都会让父亲骂得狗血淋头的原因。
父亲和母亲是自由恋爱结婚的,五六十年代,正是提倡自由恋爱,破四旧,追求新思想的年月。当年父亲带领一班人马在母亲那条村搞水利建设认识了母亲,据说母亲当时可是村里的一枝花,而且还是村里的文艺骨干。有一天让父亲看到,一下子就喜欢了 ,就托人去说媒,通过接触,母亲还居然真喜欢上父亲这个穷小子。虽然遭到家人强烈反对,还是嫁给了父亲,把这个一贫如洗的家慢慢建立起来。生下我们兄弟姐妹六人,并且抚养成人。听说当年母亲生下我时,由于生活困难,他们也已经有了这么多女儿,外婆劝母亲不要我,把我给扔了,是父亲和母亲舍不得,我才活了下来。
年轻不懂事,跟母亲吵架时,很多时候我都会脱口而出:“谁叫你们不把我扔了!”一定会把母亲气个半死。
有一天,我看着满头白发的老母亲,想起当年自己的倔强和任性,很是内疚,就笑着问她:“当年你们为什么不把我扔了?”
母亲说:哪个孩子不是父母身上掉下的肉?如果不是迫不得已,谁会舍得扔掉。你父亲说,就是再难,也不会把自己的孩子扔掉。
在我的成长历程中,曾经有很长一段时间里怨恨母亲的爆燥,父亲对我们的关心太少。一直很想逃离这个家,这种忧郁一直伴随我走过童年和少年,直到自己也为人母亲,才体会父母的辛劳与艰辛。
不会忘记在夜色中帮我背着孩子的父亲,不会忘记在我躺在病床时,母亲为我操劳的身影;不会忘记父亲住院时,母亲憔悴的面容,不会忘记母亲在病床时,父亲穿梭在风雨里,也给母亲的陪伴。何为似水流年?何为相濡以沫?何为执子之手,与子偕老?也许平淡,也许平凡,可也温暖,也幸福!
是母亲的放弃与退让成就了父亲的梦想,也是母亲的放弃与退让赢得了父亲内心的尊重与用心的爱护!人与人之间是要用心去交换,才会赢得真心,亲情如此,爱情如此,友情也是如此!
不久将是母亲的生日,谨以此文献给我亲爱的父亲和母亲。祝愿他们健康长寿,快乐幸福!感谢您们给了我生命,和一个回忆起如此温暖的家。感谢您们用您们的言行教育我做人的根本与生命的意义!
写给我的高三十四
想来想去不知道该用什么题目。脑海中闪现出很多杂乱无章的词和句子,断续纠结,以至于我最终选择了放弃。
也许这是件无关紧要的事情吧,我说了我写自己的心情。而也许这些东西只能被算作心情,因为它们曾经有过的起伏回环,早已被时间无情的鞭笞消磨掉了最初桀骜的痕迹。
三年前的这个时候,我正躺在自己散发着樟脑球味儿的单人床上幻想即将到来的高中生活。三年后的现在我坐在电脑前,音响里惠特尼的歌声充满了燃烧着的炙热的情感。我不确定三年来我所经历过的一切是否算作梦想照进现实后的无奈,但我确定的是三年前我是不听英文歌的。我只听时下流行的口水歌,并且跟着音乐,忘我的嚎叫。我想我的青春只有三年的寿命,我是说我能用肉眼看见的,颜色缤纷的青春。
过了这三年,它就要死了。之后的日子里,将再也不复存在那种只有高中三年才能给你的激情与落寞。
我要感谢我的父母,老师,和同学们。在这里说这些感到很惭愧很虚假,原谅我。我的意思是说我光辉的高中三年其实是非常问心有愧的,我的努力还不够,远远不够,从来都不够。但是我还要感谢我的父母,老师和同学们。是你们让我在我看似不羁的生活里,遇见了执着和爱的身影。
我在前面说我的高中三年问心有愧又缺乏努力,但它却是是光辉的。就像是阳光照耀下的闪烁着粼粼波光的水面,每一个角度的反射,都拥有着最为耀眼的光彩。是啊,我学习不算好。上课还时常开小差,不是睡着了就是发呆。当时的我就像一头精疲力竭的受伤的小兽,对周围的一切都深深怀疑,对所有接近我的人都抱有难以化解的敌意。这是不是我赖着不走的青春期在作祟呢?只是现在的我多么希望它能永远都赖着不走啊!即便如此,我的班主任老师还是一如既往的对我好,关心我,爱护我。在我生病的时候带我去诊所看病,在我没钱的时候爽快的借钱给我。在我发型不合格给班级减分时无可奈何的捏我耳朵。她仿佛总是能一眼看穿我,每当我被成堆的心事掩埋的时候,都是她耐心的找我沟通,帮我从我那些幼稚可笑的烦恼中挣脱出来。
我呢,是个偏科很严重的人吧,我看到数学题就像吞了个苍蝇那么恶心。而语文却学的很好,从小就是如此。我是压在数学老师胸口的一块石头,但却是语文老师心头的宝。班主任就是语文老师,因此我对她的感情,从一般的爱戴与信任,慢慢升华成了一种深入心灵的依赖。我喜欢在作文里向她倾吐心事,习惯完成她交给我的每一个有关文字的任务。我不否认,我从骨子里就是个自卑的孩子,却总爱用目空一切的张狂,去掩饰内心深处不可抑制的恐惧。我总是有着怀才不遇的悲戚感,总把自己想象成迷失在乱石堆中的金子。而我天性里散发出的光芒,只有班主任老师才看的到。也只有她对我说,我未来的日子,一定是充满光明的,我一定会成功。
现在想起,班主任日渐消瘦的面容,她鬓角间悄然增长的银丝,无一不是碾压过我心灵的巨石。而那些无血的伤口,是我要用一生的努力去治愈的。
我要证明我的价值,就像班主任对我说的那样,我会成功。
忽然想起了高考前班主任去我们堪比“猪圈”的宿舍看我们,大家围在一起,边吃桃子边聊天。瓦数不济的灯泡品尽全力也难以照亮宿舍里的每个角落,教科书散落一地。我们早已做好了只待考试结束就把它们尽数卖掉的准备。大家都把教材甩在一边,围着班主任嘻嘻哈哈的聊天,讨论诸如“怎样保持身材苗条,为什么初中时我很高但现在却这么矮”的问题。
我不知道为什么很多人把高考前的生活描述的酸溜溜,粘糊糊的。我是没感觉到那种看不见硝烟的战争感,我也没感觉到那种似乎是天崩地裂的别离感。我一直坚信不论我们身在何方,我们的心都在一起。我们班是拆不散打不垮的,因为我们彼此深深相爱。
翻看毕业前拍的全家福,那些熟悉的笑脸花朵般绽放在时光边缘。怎么看也看不够,边看就边想起了我和我亲爱的同学们一起度过的每一天。
每一天都像第一天,每一天都像最后一天。
如第一天般新鲜,如最后一天般留恋。
我们一起上课下课,一起走思一起在成堆成堆的书后面偷偷睡着。一起去充满了油烟味道的食堂打饭,“剪刀石头布”谁输了谁去排队买。我们在晚自习下课后疯疯癫癫的在只有月色的小胡同里走,一边推搡着互相取笑,一边突然间“动!”的一声下后面的人一跳。接着就有追打叫骂声涟漪般荡漾开来,像极了夜来香如水的味道。生病了不用怕,有她们呢。她们会背着你下楼,在你输液的时候喂你吃饭。没钱了也不怕,有她们呢。大家有福同享有难同当,实在不行了还有班主任。被人欺负了更不怕,有她们呢。姐妹齐心,其利断金。没有一个人会受委屈,她们的肩膀,是泪水最好的倾泻处。
学习跟不上了有人急三火四的帮你补习,早上起不来床有冰凉冰凉的手伸进你被窝,迟到了有人帮你编瞎话躲避惩罚,想家了有人陪你一起喊妈妈。
我回忆了这么久,眼泪都该流出来了。
我亲爱的高中三年,原来你这么快就走了。我还来不及说我爱你呢……
最后一次的感谢,感谢我的父母让我有了生命,让我有机会去感受这个世界带给我的一切美好。感谢我的老师,教书育人,让我感受到了人性的光辉,让我看到了自己的价值。同学们,亲爱的们,如果不是你们,我也不会如此舍不得我的三年光阴,我的青春,是你们撑起来的。谢谢你们,我爱你们。
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我的父亲母亲父母是这个世界上条件爱我的人!从小,我的爸妈就出去打工了,很少回来,看到别家的小孩都有父母的陪伴,里很不是个滋味,我也知道爸妈去打工也是为了我们的家。每当过年看到别人家吃团圆饭,心里好羡慕他们,想爸妈了,就看看他们的照片。有一天,奶奶高兴地我说:“娃,你爸妈今年回来过年!”“真的!真的!爸妈真的回来过年?”我喜出望外地对奶奶说。奶奶说:“是啊!”从那时起,我无时无刻地在想,爸妈回来是什么样子呢?甚至做梦都想。可是梦终究是梦,永远也不能实现!在我满怀着希望的时候,我爸竟然打电话和说:“对不起,实在走不开,明年再回来过年好吗?我会来的时候一定给你买衣服。”我笑了,含着眼泪的笑了,衣服能比和家人坐在一起开开心心的过年重要吗?自从那次,爸妈赤裸裸的欺骗,那颗仇恨的种子早已在我心中萌发了芽,我恨他们,为什么要这样的欺骗这个早已千疮百孔,脆弱的心灵。我开始叛逆了,变坏了,成绩也是一落千丈。老师找奶奶谈了好多次话,可是没用。爸妈也很着急。我笑了,满怀骄傲的笑了,我让他们担心了!我是个坏孩子诶,呵呵。爸妈也从外面回来了,是特意来管教我的。我笑了,原来只要我变坏了,我爸妈就会回来,我好开心!爸妈回来了,终于看到了我盼望已久的那两张熟悉而又陌生的脸。真想着怎么和爸妈问候的时候,没想到,迎来的却是一个耳光,我哭了,悲痛欲绝,为什刚要见面就要这样?我跑出去了,一夜也没回来。独自走在没有人的小路,回想着爸打我的那个片段,为什么,他们要这样,只因我是一个坏孩子吗?不是那晚是怎样过的,肚子实在是饿极了,就回家了。我回到家的门口,发现门没锁,透过门缝,看到妈妈那张憔悴的脸。心里有些愧疚。由于一晚上没吃东西,站不稳,把门弄动了,妈妈听到什么就立即跑了过来,看到我,把我抱起来,原来妈妈的怀抱那么温暖。“孩子,你去哪儿了,你不知道全家人都在担心你,你爸爸昨天找了你一个晚上。”我心一惊,昨天的事情,我还历历在目,怎么会?“我知道,你是怨我们没有回家来吃团圆饭,但是也是办法啊,为了你能过上好日子,我们只有外面打工,你听话,爸妈再累再苦也值得,孩子,你有理解你爸妈,还有,我和你爸说好了,过年一定会来,你一定要好好的!”听了妈妈的话,我哭了,眼泪流下来了,那是悔恨的泪水!“妈,我错了!”听了妈妈的那些话,我很自私,爸妈在外面吃了多少苦没叫一声累,我凭什么自甘堕落!我会好好的,爸妈,你们也要好好的!900字 初三 记叙文
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父亲母亲父亲母亲我在上学,爸爸在工作;我放学了,爸爸还在工作;我最希望的是一个好成绩,而您最希望多挣点钱。我早起读书,妈妈早起做早餐;我去上学,妈妈去买菜;我最想好好学习,而您最想做出佳肴。啊!我那敬爱的父母。你们不分昼夜起早贪黑,每当我看到你们那憔悴的脸,我就默默的流泪。只有我长大成才,才能不辜负你们!甘肃定西陇西县陇西县渭州九年制学校初一:张旭150字 初一 抒情散文
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父亲,母亲牵着母亲的衣襟,穿过流的岁月,时空的变幻抹去季节的缤纷,却风化不了母爱的色彩。牵着父亲宽大的手,穿过重重困难的阻碍,生活中的琐事会打倒幼小的我们,却始终击败不了父爱那面坚实的墙壁。想起母亲,我们热泪滚滚;想起父亲,我们泪流满面。当你失败的时候,你不以为然,母亲骂了你,当你还在为母亲生气时,在家里的另一个房间,母亲早已泣不成声。当你为困难而放弃的时候,你认为还有下一次,父亲打了你,责怪你的幼稚。当你还在哭着数着身上的伤时,在一旁看起来表情坚强的父亲,他的心早已揪心的疼痛。当他们默默无闻的付出时,你也会感动,会盘算着怎样报答他们。可是,他们不要你什么,只需要你吃好,穿好,学好。父母一生的谦虚超越一切恩怨,他们塑造着人世间绝对的良心。为母爱付出,为父爱回报。多给他们一点爱吧,哪怕是酷暑中的一把扇子、寒冬中的一杯热茶、静夜里电话中的一声深情的问候。岁月染白了他们的双鬓,他们的青丝被我们牵绊成白发。他们丢失了岁月,将大半生的经历全都花在我们的身上,呕心沥血,却不求回报。他们孤独,和世界上所有的父母一样,在孤独中,有一份对儿女的期盼,他们只有看见儿女成才,孝敬父母,才不愧于这十几年来艰苦的守候与寂寞。让心灵放射出万丈霞光,穿越时空的隧道,寻觅不经意从指缝中流逝的岁月,却再也编制不成那段斑驳的岁月,那是爱的点滴,让我们无法释怀。也只有看见我们时,日渐苍老的父母才会露出那弥足珍贵的如少年般灿烂的微笑。那绚烂的年轻依然固执地把他们滋养,永远不会老,尽管他们脸上没有了青春,被岁月风化的痕迹,但对儿女的笑,永远是最灿烂的。母爱是一泓清凉透彻的潭水,父爱是一片广阔无垠的大海,一任我们享受,只需要,我们踮起脚尖,吻一吻他们苍老的脸庞……650字 初一 散文
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父亲母亲父亲人们都说:“母爱最伟大。”难道父亲就不伟大吗?父亲在你小的时候,就把你视为掌上明珠,一点一点教育你,帮助你。当你遇到遇到时,他向你伸出援助之手。当你感到伤心时,他安慰你,抚摸你。当你犯了错误时,他教导你,善劝你。可是,你可曾体会他对你的爱有多深。在他帮助你、安慰你、教导你的同时,他的皱纹多了、白发多了,对你的爱,也多了。父爱如灯,照亮你在向成功的道路。父爱如山,让你在无助时得到依靠。父爱如月,不让你在黑夜迷失方向。母亲是伟大的,但是父亲比母亲更伟大。母亲世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……也许会有人说,母亲爱唠叨,天天在你耳边督促,一点儿都不好。不!你错了,你可知道,她对你唠叨是为你好,她打你、骂你,但是,她也舍不得。母亲打你,是因为她望子成龙,望女成凤的心情可以理解。母亲骂你,是因为她让你知道社会上容不下文盲,可以理解。要体谅母亲,家中的里里外外都是母亲打理得井井有条。要体谅母亲,在外劳累奔波,拼命挣钱为了供你上大学。要体谅母亲,辛辛苦苦把你生出来,抚养成人的过程是多么累。但是,她埋怨过什么?没有!为了你,她不觉得辛苦,对于她来说,再苦、再累也心甘情愿。让我们也爱她吧!大家一起唱出:“世上只有妈妈好。”父亲 母亲父亲,教导你。母亲,疼爱你。父亲,保护你。母亲,亲着你。他们,都爱你。但是,你是否也爱他们?是否也让他们省心?你困难了,他们帮助你。他们困难了,谁来帮助他们?你的喜怒哀乐,牵动着他们的心。他们的感受,你从不在意,从不觉得羞愧。重新开始,爱他们。父亲,母亲,我爱你们,永远。(指导老师:段昌富)550字 初二 散文
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我的父亲母亲弟弟6岁那年母亲与父亲分开,母亲从此远走他乡。二老却在25年后得了同一种病相继辞世。长眠后的母亲仍然没能原谅父亲!其实父亲母亲生来都是苦命人。那年爷爷因抓壮丁偷跑回家被告发,只好连夜逃命,慌乱中失足坠进悬崖中。我奶奶只来得及看到爷爷被鲜血染红的白衬衫在朔风中凛凛作响,象爷爷的呜咽声。奶奶晕倒在父亲的脚下……那年父亲12岁,叔叔9岁。奶奶是裹了小脚的女人,爷爷的死于非命给了她致命的打击,仿佛一夜之间,奶奶的眼睛蒙上了一层翳,从此生活在黑暗之中,陪伴她一生的是那根油黑发亮的酸枣树拐杖。弱小的父亲成了家里的顶梁柱,他被迫永远告别了他的私塾生涯,过早地挑起了家庭的重担。听人说父亲天分极高,成年的我也不免对只读了两年私塾的父亲的学问仰之弥高。他的所知所能很多是我未知不能的。幼年丧父的打击让父亲过早成熟。他开始上山砍柴,下田扶犁,下水摸鱼,甚至给人做雇工,做苦力,而此时的父亲,仅仅是一个12岁的孩子,营养又差,恐怕下田扶犁时还没有犁高呢!父亲在灾荒之年啃过树皮,嚼过草根,孤儿寡母所受的苦难我的笨笔写不出万分之一二。总之,少年的父亲独立支撑,做了很多大事,父亲的背过早地佝偻了。少年当家和苦难的生活,让父亲形成了坚韧甚至有些专横、勤俭甚至有些吝啬的性格,为他今后的婚姻家庭生活埋下了悲剧的种子。我的母亲一出生就面临着挨饿受冻的苦难生活。外公是个剃头匠,走村串户给人理发换些粮米。我外婆像老鸟一样和四个嗷嗷待哺的儿女等着外公的救命粮,可外公却拿这些粮米与人赌博,常常输得一文不名。那个除夕夜,在又一次的彻底失望之后,外婆安顿好四个儿女,目光漠然地静静地走向了大山深处……多年后母亲跟我们讲起这些,仍然泪光闪闪。我却仿佛看到了外婆深达骨髓的绝望。外婆的以死抗争终于唤回了外公的良知,他开始像个慈父般养活四个尚未成年的子女。但丧母的阴影始终笼罩着母亲姐弟四人的心灵。1960年父亲和母亲结合,那年父亲30岁,母亲26岁。相似的命运为什么不能让两个从苦难中走过的人执子之手,与子偕老?大姐出世的时候,父母的关系是很融洽的,她有小伙伴们艳羡不已的小靴子,花衣服,好吃的点心。但是好景不长,隔壁的婶婶生了三个儿子,而我母亲却一口气生了三个女儿。婶婶的冷嘲热讽,奶奶的指桑骂槐,是不是唤醒了父亲骨子里重男轻女的思想,他毕竟是从封建社会走过来的人。父亲并没有对自己的儿女心生嫌恶,却对母亲开始横挑鼻子竖挑眼,先至于骂,再至于打。听大姐说,那些日子连上学都心惊胆战。后来有了弟弟,但父母的关系并未因此得到改善。弟弟四岁那年,一场风疹差点夺走了他的生命。其间,我的两位舅妈第一次登我家的门,母亲自然忙前忙后的招待。一向节俭的父亲看在眼里,痛在心里。于是前门母亲还在跟舅妈话别,后门父亲却闹得天翻地覆。从此母亲的娘家人再也没有登我家的门。在那个物质极度匮乏的时代,这是一个贫苦农户上演的一场普通的悲剧。母亲是一个极有自尊的人,父亲却一点点把她的自尊碾得粉碎,并晾晒于娘家人面前。家庭暴力如果没有得到扼制,它会像魔鬼一样一点点膨胀。我的父亲和母亲就是这样。弟弟六岁那年的一个凄冷的夜晚,母亲像当年的外婆那样,一一抚摸了熟睡的儿女,走出了家门。她是不是听到了外婆来自天国的招唤?但母亲终于没有寻短见。她围着堰塘转了好几圈,哭了好久。她想到外婆决绝走开的那个夜晚,她想到自己这么多年没有母爱的生活,她不想让自己的孩子只看到一掊黄土!母亲从此远走他乡,并在异乡艰难度日。他会在每个儿女生日那天煮个鸡蛋以示纪念,她一直念叨着要在父亲辞世之后回到她曾经住过的小屋看一看。父亲孤独地生活了25年。晚年的他越来越像个慈父。那时我们姐弟四人相继成家,他里孙外孙绕膝,倒也其乐融融。他一生离不开土地,每年喂养一头大肥猪,过年杀了年猪,练两罐猪油,剩下的做成腊肉晾挂在梁上。再看上一群鸡,一年到头,衣食无忧。他12岁当家立志,直到73岁辞世,做了61年的一家之主啊,直到病逝前仍是那么硬朗。记得父亲去世前的一天,弟弟把父亲抱到户外晒太阳,看着完全像一个婴儿的父亲,弟弟说:“看父亲多听话,不吵不闹,多好!”真的,这恐怕是我们印象中父亲最听话的时候。母亲终于在父亲辞世之后回过一次曾经住过的屋子,总算了却了她的一场心愿。但她不愿意死后跟父亲葬在一起,可见在她的心里,一直没有原谅父亲。我的父亲母亲,他们都死于老年痴呆症,一种因长期孤独为诱因的病。我的父亲母亲,他们都是天下普通的好人。他们都尽其所能,给了儿女最简单的幸福。1200字以上 二年级 写人
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我的父亲母亲我的父亲母亲是个地地道道的山村农民,孕育了我们六个子女,由于时代的不同,为一家人的生计最终因劳累得了不同种类的疾病,最近因母亲的病让我懂的了很多,因我长年在外打工,对父母有点陌生,最近一次回家是11年的4月份,看到母亲哪花白的头发,父亲一步一拐的背影我不忍默默落泪,我是家里的长子,按理应该是在家尽孝,可我天生不愿呆在那个山村。我的父亲在改革前一直是村里的干部,我记事时起父亲就是生产队长,在我6岁时亲眼目睹生产队的一次换届选举,在以前的老房子内进行的,由全队社员投票,是把三个候选人的名字放在桌上,每个名字后面放一个碗,投票人每人一个玉米粒,投入你心目中的那个人,这次我父亲又当选了生产队长,父亲后来又当选了大对长,只到改革开放后再任村主任等等,在父亲办公处理事情时,家里的重担都压在母亲身上。我的母亲是一个篾匠,在家里为生产对编织竹制农用工具,供生产队的社员们生产使用,也为了方便照顾我们几个。我们家庭有点特殊,奶奶的前夫在旧社会被土匪打死,留有一个儿子,后我爷爷入赘生了我的父亲,在父亲20岁时我大伯去世,那时我大哥9岁二哥5岁,大妈带着小儿子改嫁。大哥二哥就由我爷爷奶奶、父亲和母亲共同抚养,我奶奶最偏袒二哥了,当时我很怨恨奶奶,不管有什么吃的都给二哥吃不给我们吃,现在我明白了奶奶的用心。爷爷在我记事时就双目失明,不过爷爷也最喜欢我,不管是谁欺负我爷爷都会为我出头,也因为这个原因在我8岁以前我是无法无天,至于小学的老师都不敢说我,最后就成了我在周边有名的坏孩子,经常在路上挖坑,看到谁去厕所大便就往粪坑里扔大石头等等。我的改变是分为两个阶段,第一次改变我的是我的母亲,是在我转学之后的下半年,我一直都是一年级,8岁那年是第三个一年级,非常的厌学,天天逃学带着一帮同学在山洞里玩耍下棋,下河洗澡,邻居的孩子还因为我挨了不少我爷爷的打,呵呵不好意思啊。这样持续了一月有余,后来老师家访,问我母亲为什么不让我去上学,母亲说我每天早上都是按时出的家门和同学们一期去的,母亲没有问我学习的情况,第二天早上就在后面跟踪我们,当我发现后只有硬着头皮往学校走,到了教室门口我不敢进去,因为一个月都没有踏过校门,非常的陌生,我母亲在学校门口用一根竹干打我,我的性子相当的硬气,怎么打我就不进教室的门,最后把一根比大母指还粗的竹干打成了竹条,我始终都没有告饶,最后是老师把我抱进教室,就这样我接下来夺的了全学区考试第一,还奖给我一只抽水钢笔和奖状,还领到了红领巾,从二年纪起一直到初一我都是班长。第二次改变是在我21岁那一年,我在外漂泊了三年后回到家,父亲母亲没有一句埋怨,我记得回家的第一晚是父亲陪我睡,和我讲了很多那几年家里发生的事情,父亲很开心,而我没有说一句话,我只是默默的听,我也没有把我那三年的苦说给父亲和母亲,那时的我很懵懂,不懂父亲母亲的爱,总是不爱和他们说话,有很多的怨恨,总觉的贫穷是父母的原因,只到我再次走出家门,只到现在永远的走出家门,把他们孤零零的留在那蔽塞的小山村。我现在也为人父,有一个美好的家庭,还有一个可爱的女儿,只有当了父亲才理解当年父亲母亲的心酸,为了生计四处奔波的痛苦,为了让孩子过上好日子,不惜牺牲自己的一切。其实父亲母亲所付出的一切并不需要回报,当我理解了父亲母亲,我深感惭愧,后悔当年没有好好的和他们交流,后悔当年无知的决定,后悔一切的后悔。我那伟大的父亲母亲!我希望您们身体健康!天天开心!1200字以上 高三 散文
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我的父亲母亲我的父亲今年三十九岁,而我的母亲却已四十三。二十一年前,他们同在三明化工厂工作,是很平凡很普通薪金微薄的工人。不知道是怎样的际遇,使他们成为结发夫妻,并在次年生下哥哥和再隔一年的我。我看过那张很旧的黑白照片,上面的父亲棱角分明,和母亲略显拘谨地挨着,露着朴素的笑,母亲则顶着那个年代最普通不过的齐脖发,微张着嘴,像是还有张口未出的话,被聚光灯永远定格在她的二十二岁。那个年代对于平凡的乡村青年本来就不是一个什么斑斓的舞台,那里上演的不是如今荧屏中粗制滥造的肥皂剧,而是一张张素面朝天的爱情。在三明医院生下我后,父亲便携着妻小风风火火地赶往故乡。也许是故乡不成文的规定,只要是这个偏僻村庄上的男人,根还留在这儿,那么无论他在哪儿成婚娶妻,都要不远千里地奔回故乡,只为一拜高堂,二拜天地,即使母亲在漫漫车途上几经不适,即使婴孩在轰隆前进的列车上彻夜哭叫。我的年轻的父亲,在哭叫伴着母亲娓娓的哄声中渐渐停歇的间隙中,咽着凝重的神情,把目光朝飞速前进的车窗外的深深的夜色中望去。他在望什么?是故乡的一穷二白,还是发丝尚未衰老蔓延的老人的望穿秋水的眼眸呢?是多年后,长大了些的我,听到母亲提及那段清苦的日子。正是做月子需要大补营养的时候的母亲,由于夫家太穷,日日只够勉强吃上下了一两个鸡蛋的线面,而她在娘家的姐妹们却无一不是被鸡汤鸡肉填满了嘴。那时母亲以为自己稍胖的身体对于哺育一双儿女绝不至于不足,却料想不到月子中的她会迅速消瘦下来以至于奶水只够一个孩子了。她给了我。我是何等幸福啊,却又如此愧疚。大我一岁的哥哥因为我肆无忌惮的啼哭而过早地失去了奶水,取而代之的是粗糙的奶粉。多年后,当我们品尝着雅士得完达山各种各样的奶粉泡成的牛奶时,嘴上啧啧是美味,可在当年,什么能比得上母亲甘甜的奶水呢?十二岁那年生活渐渐好转的母亲开始给哥哥迷信般地买来生命一号巨能钙之类的营养品殷勤地让哥哥吃下,我在一旁气鼓鼓地,“讨厌”起母亲来。可后来母亲却搂着我难过地说,阿妹,你哥从小没喝多少奶水,现在长得还没你高,我这是给他补营养啊。妈妈谁也不偏爱,你们都是我的孩子啊。我转头看见哥哥瘦小黝黑的身躯,在呜咽中终于第一次明白母亲的良苦用心。在那个清而远的小山村里,我度过了生命最初也最朴素纯净的六年,那六年里,父亲继承父业,成为一个年轻而认真技好的家电维修兼木工师傅。记忆中最明晰的是他挎着白色黑边的硬布修理包,里面放满钳子镙丝镊子或者刨刀锉刀一类必不可少的工具,满山跑着奔赴各个山头散布的农家。有时一大清早出去,日晒三竿才淋着一身汗,捏着皱巴巴钱票,风尘仆仆地回来。包里偶尔能收获好些村民送的零嘴:散装的有点儿软掉的饼干,炒过还脆着的南瓜籽,花生米,构成了那样的一天又一天的最欢乐的元素。母亲照例给父亲砌好苦茶,然后才摆开饭菜,手往围裙上抹了抹,笑着说,看看他们刚还饿呢,现在可要高兴死了。我偷偷抿过母亲砌给父亲喝的茶,顶苦的,喝了糖水也不能马上解掉,而父亲却总喝得津津有味。那小茶杯上也早已积了厚灰色擦洗不去的茶垢。可那种味道实在是香甜极了,饼干瓜籽花生米的,家的,甚至是苦茶的。叫人怀念。如果不是现实间巨大的反差,我也可能只将这六年视作一般流逝的时光吧。六岁以后,父亲忽然决定携家出外挣钱,于是我们挥手告别清远的大山和浑厚的土地连同三轮车扬起的黄尘,开始了多年的外乡异居生活。每到一个地方,父亲总是想方设法地筹来一笔钱租下一间不大的店面,摆开柜台和包里的各种工具,也像从前一样热火朝天地干起来。不同以往的是,父亲不用再满山跑,只要沿着街道一家家走去就能找到,母亲也不再管理良田菜园,只需在店里经营廉价的家电零件。于是不知何时开始出现一种微妙的变化,父亲抱怨起母亲的饭菜不可口,母亲唠叨着父亲大吃大喝的朋友。起初只是掠过嘴边的只言片语而已,而后声调越来越高,音量越来越大,甚至连锅碗瓢盆也竟成了道具――它们在地上变形摔烂。那些声音高过了坐在楼梯上呜咽的我和哥哥的颤颤的声音。后来,连那套用了很久的老茶具也被摔碎了,苦茶叶被扔到马路边上。仔细想想,似乎母亲很久没给父亲砌过茶给父亲喝了,全让那些朋友喝去了。不只是父亲母亲之间,父亲对我们也更加严厉起来。数不清多少次,我和哥哥的周末是在阁楼上枯燥的摹写一张又一张的字帖中度过的。窗外是院里跳稻草编成的粗壮大绳的小孩儿,那一片片笑声无孔不入穿过玻璃。那时父亲大概也更不知道一个孩子客居异地而招致的孤独是怎样潮湿的。我的父亲母亲,他们让我掩面而泣。又搬了一次家。这次是回到母亲远在千里之外的娘家。依然是小店面生意,只是这儿的街道更宽了些人更拥挤了些挣的钱多了些,生活逐渐好转。父母间的争吵依旧不断。每次吵完架,母亲总是委屈而又理直气壮地跑回老街道的娘家,宁可蜗居在那张幽暗房间的床上,也不理会父亲遣派劝归的我,僵持了好几天才不甘不愿地回家,重新步上不很稳定的生活轨迹。不久,争吵接踵,如此循环着,逐渐走到了婚姻的边缘。似乎婚姻承载着的相守到老的希冀正一点点被腐蚀。尤其是父亲在转业做了手机销售及修理生意后在城市里有了应酬,出入场所,竟有了外遇。那一次偶然在父亲随公司旅游后拍摄的照片中发现掺杂着的那个陌生女人的照片。我好奇地随口问道,这个阿姨是谁啊,怎么和爸爸挨得这么近呢?导火线就这样被浑然不觉的我点燃。随后母亲的姐妹,大姨,小姨们是如何群情激愤,是如何倾巢出动直奔城里抓“赃”,是如何轻蔑地看着被当场捉着的父亲落荒而逃的,全依靠母亲时过境迁的讲述,我才得以知晓。母亲叹着气说,你大姨威胁要马上收回借给你爸做生意欠下的本钱才让你爸彻底断了和那女人的关系的。亏了你,不然你爸这秘密不知道要瞒多久呢。我以为我会庆幸地笑,而实际上我什么表情也做不出来。父亲从那以后果然规矩了许多,除了特别紧要的或者突然的急事,往往少驱车并按时到家。以前每逢除夕定会因提及的年里未收回的旧帐或者借出去没及时要回的工具而高高举起的巴掌,现在慢慢地都放下了。一切好像又重新回到那祥和的家一样。如今父亲已年且四十,渐渐淌过粗暴脾气的年龄了,我和哥哥也渐渐离开小镇进城上学了,许多事也都时过境迁了。父亲母亲依旧时有嘴上的不和,但母亲学会了忍让,不辩解不纠缠,于是许多以前极有可能酿成激烈争吵甚至大打出手的小事都失去了夸张的效力,只成了生活中荡起的一些恶涛和浪花。父亲不再抱怨饭菜,但是看见母亲端上隔夜的饭菜却也忍不信低声训斥她;母亲也不再念叨父亲大吃大喝的朋友,只是每当他们聚在家中时,和父亲轻声招呼,便自己下厨或者出去买来足够的下酒菜,端上。那些素面朝天的爱情也许没有了,只剩生活过滤后沉淀下来的,最平凡的话语,无言的陪伴。1200字以上 高三 写人
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我的父亲母亲天转凉了。走在上班的路上 ,阴冷晦涩的雨飘在我的身上,看人来人往,路旁的树秋风中似乎在尽力伸直身子,但树叶还是在颤栗。这样的天气,老爸是不是也像以往一样百无聊赖的在街头闲逛呢?我的老妈是不是依旧无语的坐在走廊上眼望着院子的入口呢?从没想过自己要面对衰老病弱的父母,现实让我如此痛苦而又软弱与虚伪。每想到此,我就讨厌自己,憎恨自己 ,诅咒自己。怎么也忘不了妈妈在医院检查出是脑瘤时,心被撕成瓣瓣,无法控制泪流。跪在妈妈身边恳求她老人家接受事实接受治疗。老娘异常的冷静,拒绝治疗拒绝开刀。“妈妈,你要是不在了,让我怎么过?”“傻女儿,你都几十岁了,你娘呢三岁就没娘了,七岁就没爹了。”最终你答应了,我知道你也舍不得离开我们,舍不得你念叨了一辈子的老伴。手术前的几天你异乎寻常的安静,步行街火宫殿您努力的用汤匙品尝小吃,叔叔家婶婶扶您坐在沙发上一声“嫂娘”,你也并未动容……那个时候您在想什么?我的妈妈,我多想您能开口告诉我。一个女孩很小就由经商的父亲做主,把他许配给一个文弱的男孩。世事多变,商人惹上官司,遭遇牢狱之灾。家道中落,父亲过世,女孩带着一笔财产来到了婆家,开始了童养媳的生活。在公公婆婆的调教下,她学会了熬豆油,卖豆油,做针线活,洗衣煮饭……还要和刁钻的大姑子相处,从来没上桌吃过饭,从来没穿过一件新衣。而那个文弱的男孩根本就不懂这个女孩就是要和他相依相伴的人,从来没正眼瞧过她,大姑子折磨她,也从不说一句公道话。而她却每天要管他们兄弟的起居,负责他们带去学校的饭菜。多年以后,古县城掀起轩然大波,南门卖豆油吴家的两个儿子都考上了一中。这是吴氏的荣耀,也是她的骄傲,因为这里面有她的男人,有她的汗水。解放了,大姑与小姑远嫁衡阳与长沙,爸爸与叔叔也都在外地工作。土改了,错划的地主成分让家里的房产田地几乎尽失,当过保长的伯父仓皇丢下年幼的女儿逃亡云南。家就由她撑着,年迈的公婆年幼的侄女就由她照管。历经多次的政治运动,岁月的动荡让爸爸更软弱,而妈妈却更坚强。她必须精打细算安排一家人的生活,她必须直面生活,与市侩的邻居据理力争维护自己的权益,她必须笑对生活,用她最温柔最纯净的爱温暖我们姐妹,像老母鸡护着小鸡一样。她必须这样,因为丈夫不在身边,不能给她肩膀靠。拨乱反正,春天来了。八零年爸爸终于调回来了,怯怯的望着眼前这个戴着眼镜的瘦瘦的男人,妈妈要我叫爸,我却始终难于叫出口。在我眼中爸爸没有伟岸的身躯,只有怪吝的性格;没有耐心的教诲,只有空洞的说教。我很讨厌他。而妈妈却把他奉若神明,每次吃饭前,都叮嘱我们夹菜要注意,好的要给爸爸吃……童年很长的一段光阴我很孤僻,嫉恨父亲,认为如果没有爸爸该有多好!多年以后,我才懂虽然妈妈偶尔也抱怨生活,她没有享受所谓的爱情,但却一直把爸爸当成生命的全部。她用最传统的方式告诉了我们姐妹丈夫是天的道理。幸福而平淡的时光总是不经意的从指间溜走,一转眼我们姐妹四个都参加工作成家立业了。学校离家很近,老妈总是端着早餐送到办公室给我吃,同事羡慕不已;她有事没事穿着我们给她买的新衣春光无限的行走在街上,遇到别人恭维她说她气色好,福气好更是笑得合不拢嘴。我数落她,不着家,叮嘱她不要随便管闲事,也不要和那些我讨厌的人打交道……我那不经意的语言与脸色深深的刺痛了她,认为女儿嫌弃她。妈妈,我多想您现在开口和我说张家长李家短,我定会笑笑的听您讲;我多想您喝斥我,不准我和丈夫生气;多想再和您争论我和妹妹到底谁像您;多想能牵着您的手带您游玩南岳,到云南去看伯伯,到连县去看您的侄儿……爸爸,小时我怕您又讨厌您,现在我还是怕见您而又心痛你。您为人本分,一辈子与世无争,所有的压力与不快您只能发泄在家人头上,曾经我认为您是世上最自私最懦弱的男人。我错了,您是最值得尊敬的。直至今日,因为貌似您,熟悉您的人只要知道我是老吴的女儿,言谈之间无不对您肃然起敬,您教给我们做人要清白与正直。老妈现在这个状况,最难过的是您。 一辈子都是妈妈在照顾您,从来没有操持家务,如今却要自己计算着花钱,自己上街买菜,每天守在妈妈身边 ,跟她说街上的见闻,和她唠叨家里的人……一辈子过的简单而轻松,到了七十六岁高龄遭此一劫,我懂你的生命这两年是为妈妈而挺。一个人不管他有多么的强大与柔弱,责任是判别男子汉的首要标准。每次见您洗了脸之后用自己的毛巾给妈妈擦脸,我们都笑了。“执子之手,与子偕老。”这条路真是太漫长而艰辛了。泪水一直在流,心一直抽搐。莫不是心灵感应?妈妈总要坐在走廊上,她在等候;爸爸总在街上逛,他在寻觅。虽无法承受白发苍苍羸弱无比的父母带来的酸楚与痛苦,但我们还是要在他们跟前。生命经不起等候与后悔,明天还会阴雨绵绵,我要回去看看,我不想“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”1200字以上 高一 散文
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我的父亲母亲不知道母亲像什么,大树?小船?清水?或者什么呢……印象中的母亲一直像太阳边瑰丽的光芒,久久的辉煌着,至于像辉煌的 什么,冥想了许久也不曾知晓。而父亲更像是一根擎天的柱子,苦撑着一个叫做“家”的天地。 抬眼望向窗外,暮色暗淡,残阳如血,如镶金边的落日,此时正圆,光芒四射,刺人眼膜如梦似幻,好不真实。最后一丝残阳打在地上与昏暗淡黄的田地融为一体,金光璀璨,白日里瑰丽的娇艳却丝毫不减。母亲就像那抹余辉般娇艳,只是比那余晖多了些朴实,多了些萧瑟。记忆中,母亲如同天下所有的母亲伟大,忙忙碌碌,唠唠叨叨都是为了子女。记得很清楚,在那个拮据的年代我上了小学,家里农忙,父亲母亲没有很多时间教育我,送我上学。于是六岁的我,颤颤巍巍骑着自行车在学校与家直线穿行着。但冬天里中午仅有的休息时间不足以回家吃过饭再去学校,母亲便不辞辛苦,寒冷的冬日每天坚持将午饭送到学校,看着我吃完。刮风下雪亦是如此。只是那时的我幼稚的以为母亲的分内事里包括这些,都是该做的。所以我坚持着我的执拗,桀骜。那些年,我不懂拮据,不懂生活。总以为母亲是吝啬的,总也要抠那么几块几毛钱。或者那个年纪的我们都是幼稚的。幼稚到认为学习是给老师,父母学的。幼稚到认为父母付出的爱都是分内事。幼稚到认为父母总是给不了我想要的。初中时,班主任总会说母亲是个有气质的女人。 那时起,我才学会审视自己的内心,仔细发现这个有气质的女人。没有精致的面孔,没有苗条的身姿。有的只是中年妇女的庸态,以及略显微胖的身躯,哦,还有一米六五的个头。生活中,母亲是个诙谐风趣的大朋友,亲朋好友家的孩子总是喜欢与母亲谈笑。我也开始以这样的母亲引以为傲,只是有些时候,对于她的做法我都表示蹙眉。也许只是因为观点不同,性格不同吧。总的来讲,母亲爱我我也爱她。爱她晚霞般的辉煌,余晖般的执着,阳光般的自信…… 他,是这个世界上最迁就我的人,而他却总是不懂如何表达爱。我是女孩子,很多时候我知道父亲的关爱很难说出口。总会晚上悄悄的问母亲我最近发生了什么事情。第二天母亲会偷偷的告诉我昨晚父亲都说了些什么。然后告诉我:其实你爸还是很关心你的。这些我都懂,父亲和全天下的父亲一样,如勤耕的黄牛,踏实,默默无闻,付出的却比谁都多。初二那年,只记得那天晚上风很大很大,像一把锋利的剑在夜空里飞舞,吹打着树叶,发出尖厉的叫声。那一晚我没有回家,忘记告诉父母。第二天回家时,母亲红肿的双眼告诉我她一夜没有合眼,哭了又哭,姨妈悄悄的告诉我父亲骑车找了我一个晚上。我能想象得到,路旁的大树被风刮得左摇右摆,发出呜呜的声音,大街上尘土飞扬,撒落在地上的碎纸,被风卷上了天,在灰暗的天空的高处飘舞着。别人都在家里锁好门窗做着美梦,只有父亲萧瑟孤寂的背影匆匆在树影下闪过……想到这我不禁潸然泪下……那一刻,我恨透了自己,恨自己的不懂事,恨自己的幼稚。那时我才真正认识到那个个不高,背还有些微驼的男人很爱我这个女儿。平时与父亲说话是不多的,只有家里要买什么东西,或者什么别的重要些的事情父亲才会与我商量。所以,记事起,总觉得父亲离我那么远。看着别人家儿女与自己的父母挽着胳膊谈笑,总觉得我的父亲有些老古董了。父亲嗜烟酒,而我和母亲对他的总结是:两天一小醉三天一大醉。不过父亲的幽默也展现在酒后,有时兴致来了唱个小曲,还会跳个舞什么的,于是就有了他第一个网名:酒舞至尊。父亲的时儿一本正经,时儿小幽默总是他与母亲之间的调和剂。我也清楚很多时候父亲独自顶着一片天,压力大了会喝喝酒,放松放松。而我和母亲更多的时候是在担心着他的身体,也希望父亲能够一切安好,这个家总也是不能少了他。我的母亲就是生活在拮据年代的普通妇女,我不想用过多华丽的词藻遮盖了母亲的勤劳朴实,不想用过多修饰的词汇装束母亲的伟大。我的父亲也只是这样普通家庭里的顶梁柱,没有什么与众不同,只是这片天地里少不了他的支撑。我效仿着父亲母亲,学会生活,学会面对。 我的父亲母亲,给予我的爱,平凡却也伟大着……1200字以上 高一 记叙文