时光夺去了谁的轮廓
不知从何时起,喜欢上听经典的老歌、写怀旧的文字、看俗套的电影、拍黑白的照片,喜欢山林间的安宁与恬静,喜欢惨杂泥土气息的花草的淡香,喜欢透着蓝色忧郁的天空,喜欢飘飞千雪的寂寞寒冬。偶尔翻出陈旧的老照片,在怀旧中寻求一份坦然。
时光,就这样匆匆忙忙的在我的青春流年里静悄悄滑过,虽不留一丝的痕迹,却在我的心里种下了千万条蛊,一旦回忆起来,就要疼痛发作,甚至会疼至肺腑。
驻足回首,我离开了所谓的天堂般的大学已经快一年了,这一年,我在一个繁华而透着霓虹糜烂的大都市武汉工作,也许应该说是在求生存。这一年,我结识了很多贵人,他们在我初出稚巢后给了我很多的帮助和鼓励。这一年,我明白了社会和学校的差距,理解了“人心冷暖”四个字,感受了坚持和信念的力量。这一年,我也曾默默的哭泣过,暗自里自嘲过,赤裸裸被打击过。不过这一年让我学会了太多,得到了太多,也成熟了太多,也许这些都是要一些疼痛作为代价的吧!
不过,人愈是疼痛,愈是爱念想,愈是念想,愈是容易加剧疼痛。就像那些散落在过去的时光,零零落落搁浅在记忆里,那么幸福,幸福的像糖,而如今再回味,却感觉甜到忧伤。
还记得,曾几何时,我们一起讨论着各自的梦想。有的人说,将来要成为一个企业家,自己当老板。有人说,要在10年内挣到1000万。有人说将来考公务员,端国家饭碗。还有人说,将来要当受人尊敬的好老师,因为喜欢跟孩子们在一起。当然也有一些人表示沉默,不知道是他们觉得讨论这些话题没意义还是没有一个明确的梦想。我记得我当时的梦想是要当一个艺术家,可以涉及表演、创作和笔者之类的。
有时候也曾自嘲,自己有何本事?拿什么去拯救那些在破碎边缘的梦想?不过其实想想,我们也应该尊重每一个梦想,因为毕竟自己曾为之奋斗过努力过。也许到最后你放弃了,也许它被无情的摧毁了,不过它也曾给你留下些什么,不是么?
现在的我,依旧拥有一个梦想,五年之内让自己成为一个老板,有自己的公司,有稳定的收入,能够成家,能够让家庭过上好的生活。我依旧尊重并坚持这个梦想,因为有人告诉过我,相信相信的力量!
青春里,可以有很多梦想,但是不能没有梦想。也许你的梦想在某一时刻就变了,但是至少还有另一个梦想,让你的心得到安放。也许他们也改变了当初的梦想,不过我相信他们也一定有另一个梦想的存在。
接触了很多不同的人、经历过很多现实的世故之后,会怀念曾经那些清纯的岁月。尽管那时候是懵懂的是无知的是单纯的,不过总会有那么一些细微的感动在那些岁月里滋生,存活在今天的内心里。
还记得那时候,会默默站在栏杆旁看着自己暗恋的某个人从楼下走远,消失在人流里;还记得那时候卷起书本当麦克一起大声唱着家驹的《光辉岁月》;还记得那时候上课偷偷着玩着学校的违禁物品的手机,进一次空间还要两分钟的网络都能耐心等候;还记得那时候各种文艺活动各种嗨,为文艺痴迷的我也曾有过自己的那些辉煌,还记得那时候有……还记得那么多,念旧,只因为回忆不寂寞。
有很多老朋友都觉得现在的我比以往成熟了很多,而且成熟的很快。不仅是他们,曾有幸结识很多优秀的企业家,在与他们交谈的时候,好几位企业家问起过我的年龄,当我说出自己的年龄,让他们觉得震惊,都说我现在显得很成熟,不论是从穿着打扮还是从公关交谈,都像是一个成熟的男人。也许是他们善意的夸奖和鼓励,也许是我真的要老了。因为,人心的成熟总是在经历一些事情之后,慢慢积累厚度和深度的。
如今的我,早已不习惯于过于伤春悲秋,早已没有当初心潮澎湃的热度,早已丢弃了曾经单纯无知的自己。我的内心变得宁静,心态变得泰然。有一种感觉,很多年前,我们都还小;可是突然间,就像做了一场梦一般,却不由分说地长大了。看看过去的自己,再对着镜子看看眼前的自己,突然觉得熟悉而陌生。
时光不老,青春会老,时光安安静静的从脸颊划过,却带走了你的、我的、我们的轮廓。不小心的回首,唯恐认不出自我。
猛然间,自己好像触动了一些比较深刻的东西:青春也许并不是人生中稍靠前的一段旅程,不是一个可以用年龄段描述的东西。而是一种心理状态,是一种学习体验未知事物的愿望和过程。只要自己一直保持学习体验的状态,自己就活在多彩的青春里,人生也因为青春的绚丽而变得有意义。
人生,总要行不同的路,看不同的风景,与一朵小花邂逅,或者与一只蝶不期而遇,皆是缘分,有的时候,拥有也是在失去,开始也是一种结束。往事如烟,悠远了多少铭记,又滋生了多少温暖,去岁残荷尚在,今年新花又开,年华,就在轮回中逐渐老去;心境,就在辗转中滋长着清宁。
无论时光夺去了谁的轮廓,只要那颗心还温热,就还会认识明天的你我。
夜晚的寂静,永久的回忆
那天我记得吧,天已经很晚了,我一个人独自坐在落地窗前,看着慢慢变暗的景色,突然想出去走一走的冲动,于是我抓起衣服边下了楼,出了门以后我不禁打了一个哆嗦,好冷,冷的透股,外面的景色很好看,暖黄色的灯打在树上,有一种妖异的美,美的不真实。走着走着就走到了江边,天空灰蒙蒙的,江边的树还是一样,只有半截,好像被魔鬼削去了上半身,正在向天空发出垂死者的呼喊,我像一个殉葬者,
冷
这不重要,我这样想着,继续往前走,不知走了多久,也不知走到了那里,经过了一片树林,真美,在这里,竟然还看得见月亮,我疲倦的躺在草地上,感觉好想睡觉,扭头望着池塘,在月光的倒影下,斑斑点点的波纹好像碎钻一样倒映进我的眼帘,真好看,鱼儿也一动不动的睡着了,它们的梦会不会很甜美呢?我这样想,于是我也睡着了,带着孩子般甜美的笑容进入了梦乡。我永远忘不了今晚,我童年时用久的回忆,我这样想着,思绪一直飘到了很远很远,一直飘到了天空在上面荡漾,闪耀着银色的光芒。
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勾勒记忆轮廓很喜欢这样的天气,暖暖的阳光,柔柔的风,明明是秋的表演,我却感受到了一种春的气息,这样的天气最能勾起心中的记忆。——题记正午的阳光肆无忌惮地溜进了教室,霸道地驱逐掉了室内的阴翳,占领了属于自己的领地,好在它没有继续进攻,只敢在窗边逗留,窗边的同学被那阳光撩得发热,不得不关上窗。有些密闭的空间居然让我产生了幻觉,这是在过夏天吧!但考勤板上偌大的“11月10号”说明了我的幻想终究是幻想。但我明明清楚地听到了窗外的老梧桐树上还传来了清晰的知了声啊。窗外传来了很好听的歌声,应该是七、八年级的学弟学妹们在上音乐课,九年级的课表上找不出“音乐”这两个字了。歌声是从对面的楼里飘过来的,却能不计空气阻力地传入了坐在四楼的教室里我们的耳里,能够想象得出那些孩子是多么卖力。隐约中我听见班里居然有哼曲儿的声音,很小很小,却和窗外的歌声融在一起,都是欢快的调子,看来是哪个同学听到音乐一时情不自禁了吧!柔柔的歌,暖暖的阳光突然让我觉得有一种满足与幸福,在这样的氛围中,思绪也不由得飘远了,回到了这个秋天以前……脑中的放映机开始倒带,将两年的时光进行压缩,再放映。七年级,画面定格在一张张笑得灿烂的脸上。初中的第一次春游,很激动,很好奇,像孩子一般的叽叽喳喳的说着笑着,在满片的油菜花里,在绿得油亮的草坪上,映下了我们的身影。第一次军训,我们穿着整齐的军装,立正、稍息,顶着大太阳,迈着生硬的步伐。皮肤被晒得生疼,脸上的汗也流个不停,但我们依旧站得笔直。第一次觉得原来我们也可以这样坚持。八年级,在热火朝天的运动场上。我们按捺不住,都从自己的座位上站起来,神情专注地注视着操场,只为能在百米终点处看他们熟悉的身影通过。我们呐喊着“加油”,声音近乎嘶哑,却仍不停下,只是固执的认为这样才能使人们班的运动员充满士气。音乐课上,遇上好听易唱的歌曲总是格外认真,尽量地放大声音,巴不得能有扩音器的效果,让全校都能听见。这个时候,我们就像能够进行心灵的交流,不用言语,仅仅是从一首歌曲便能体现出集体的力量。……好多好多,记忆像散落满地的弹珠,我措手不及想要拾起,却又散落。窗外的歌声未息,心中的余波未止,记忆始终会被打包收藏,我会在某一年一天将它们再次翻出细细品味,我会用心去勾勒出记忆的轮廓,很细心很细腻地。900字 初三 散文
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轮廓从来没有人问过我我的支点是什么,若是有人问到我的话我肯定会好不自豪地说是轮廓,不过不只是物理中所解释的相对存在的唯一一个支点。(一)我在冬日雾气弥漫的早晨无意看过他的轮廓,是孤独,也是坚强。他从食堂出来,手里拿有一袋温热的牛奶,另一只手是一本书。他不快不慢地在操场上走着,趁着路边昏暗的白炽灯看着那本书,我确定那不是一本课内学习用书,我猜那是《萌芽》,他向来就是那样喜欢看一些书刊。我那时匆匆忙忙从宿舍出来,却无意看见了这样一个少年,我多想走过去拥抱他,因为他把手缩进袖子里,是啊,太冷了。他的脾性不像别的男孩子一样,他细心,他会照顾身边所有的人,他能把所有一团麻的东西整理的条条有理。自然,我也承蒙他昔日里的照顾,若是有害怕问老师的题而坐在座位上伤脑筋,路过我的时候他会停下脚步与我讨论。在班上他的幽默或者风趣总是受大家喜爱,我可真不明白偌大的学校里怎么没有一个人与他同走。我盯着那单薄的轮廓,一瞬间回忆起那么多事情(二)奶奶从小抚养我长大,娇惯我,疼惜我,甚至我想要的风筝、自行车、手套她都会给我。而奶奶的轮廓,也是我经常看在眼里的。奶奶的轮廓是最常见的,和所有年迈的老人一样在氤氲灯光中显得苍老,显得孤独。奶奶自退休之后,便在家中给我们一家人做饭弄菜,闲暇之时会帮街坊邻居的小孩钩织衣帽。奶奶的针法可还真不一般,隔三差五总是有人来我家向奶奶请教。这也是我为奶奶最骄傲的地方。我在家中久留的时候并不多,可每次回家除了看见奶奶在做饭以外,都只会看见奶奶坐在落地窗旁钩织着。奶奶的眼睛年轻时在工作上受了伤,所以总是流泪不止,我看了总是觉得难过,可她总是在答应着给谁钩一双鞋,给谁打一件毛衣。太阳不错的日子我打开家门便会看见她在阳光下伛偻的样子,脸的轮廓不是那么光滑,一层绒毛在凹凸之处益加明显;若是在阴雨天气推开家门,奶奶的背更是紧缩一团,就如河里的虾。我心疼奶奶年轻的时候经历了太多,到了晚年视线还那样模糊,不过也好,我也会用奶奶那样的弱视线看清奶奶对生活无畏的轮廓。(三)相对于覃,我走路永远是最慢的,所以我经常看见她的背影,从来说不上孤单,从来说不上坚强,只是常立于我眼中。一个下雨的晚上,我和她走在路灯下。她撑着伞走着,若是与她擦肩而过,我想一定会什么都感觉不到,形如空气。在桥上,有一瞬间我毫无意识地抬头往前寻她,我竟发现那样的背影,那样的轮廓似乎不能让我有任何感觉,可它的的确确让我意识到从所未有的如一座巨城般大的孤独。我不知道是不是雨的缘故,那刻那景,我把覃的轮廓看的是那样隐隐绰绰,又是那样真真切切。如果不是我自幼就认识她,我想我一定会像其他人一样觉得她若有若无,不过幸好。幼儿园的时候,我记得我经常跑到她家去坐她姥爷制作的秋千。她比我大一个年级,小学的时候,每次放学我都会固执地去等她,尽管她叫我先走过无数次。我觉得她在我的生命里不是浮光更不是掠影。上了初中,我们俩不在同一个学校,我们的联系也因繁杂的生活稍有淡却,只有在放假的时候聚在一起去城的周围骑车散步。我初中毕业的时候问她如何选择高中,她告诉我不要畏惧,多听听大家的意见,最后自己定夺。从来没有一个朋友像她一样对我那么细心。大街上摩肩擦踵,无数轮廓中,她的轮廓却让我不能忘怀。其实我要说的并不只这些,世间多少种轮廓,我遇见的,也只在其中。这仅有的三个轮廓,这仅有的三个支点,让我如初出芽的苗子,在广袤的田野中迅速成长着。支点可以是事物的关键,那么,这轮廓便是塑造这样一个我的重点。1200字以上 高三
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轮廓。轮廓初始的时候,我们就已经在风沙中磨砺,逐渐衰老……——题记我知道,在照片上的我,有着白白净净纤长灵活的双手。这张照片在桌底数年,静静地被人遗忘。纤长的手指很干净,一个茧也没有,指甲剪得很整齐,小拇指有个微微向里卷的小小弧度。没有皱纹,跟新鲜的藕段似的,音乐老师说我天生是练琴的料儿。现在,我轻轻拂去上面落定长久的尘埃,与现在反复比较。已经很多次,我再也找不出曾经的光滑。上面满是皱褶。不堪入眼。积蓄的泪终于夺眶而出。〉〉〉右手。曾经……在黑白键上飞跃,在纸上流泻下娟秀的字迹,在白纸上描绘斑斓的阳光。悠长的身影在淡淡的暖阳下拉下长长的余影。曾经……能得到无数赞赏,能看到一切美好,能聆听花开刹那的声音。巨大的帷幕笼罩了一切那时所不能的暗波。曾经……会灵活的跳跃,会轻叩出清脆的声响,会在风中吟唱过往。流年的交错让我在夺目的光芒下不知所措。层层叠叠迷迷茫茫慌慌张张,铺天盖地地冲刷了生命的初始年月。所有的所有尘封在过往里缓缓消弭。天空上大片大片的墨黑涌上褪色的天空,阳光穿过指尖的缝隙,刺眼。〉〉〉右手。你还年少……她总是这么对别人说,却遭到白眼。她无辜地笑笑,仿佛什么都可以过去。这种名为“一笑而过”的事情常常发生。我的主人,那个会因为慌乱而低头双手背后揉捏着衣角的小女孩,那个天真浪漫的孩童,那个有着淡淡琥珀色的眼瞳的年少,淡淡的复述那句话。“你还年少……”后面有着长长的漫延,余音消逝在风中。漫延无边际。她从小生活在一个南方的小山村,坐在家后面的山上,在那片只有几星绿野的空地上,忘着天空久久的出神,上面有无比的蓝色梦想。她不知道触到了就再也回不到过去。鼻头上又多了黑头。我无奈地想,望向窗外的天空。〉〉〉右手。疑惑。她闭上眼,仰头,淡笑,今天的天空并不湛蓝。那个寄托了一切的天空。我不知道她为什么笑得如此,如此……她喃喃,她伸出我在土生土长的土地上画下了未来的蓝图。她可以自由地幻想,自由地在小镇上撒开腿奔跑。她可以被人忽视,但不能被人无视。她的自尊心很强,但也有自卑。我喜欢她在风中年少轻狂无谓地笑的样子,她的脸庞映在炊烟袅袅的小村子的上空。那个时候我很年轻,我也可以夸张地说,我们豁出去了……我们豁出去了……那个时候的梦想在哪呢?蓝天迷失了的我,低头,又看见苍老的轮廓。〉〉〉右手。最美丽的烟花绽放,代表她逝去的曾经。永远的尘封。我在风沙中沉默,凶狠地风残暴地撕扯我的皮表,指尖发麻,冷冷的感觉一下子漫遍世界。从那时开始,见证了不可修复的后果。或许就是如此。她跟父母去了县城,水面上的涟漪一圈一圈地漾,桃花树上的桃花一年比一年开的绚烂。她很难回到那个有着并不湛蓝却寄托一切的天空的山村了。真的豁出去了吗?那天走的时候她什么也没有说,安静得跟只温顺的小绵羊一样。我们还年少……我们还年少……一个个字眼划成碎片。〉〉〉右手。浮上水面,我有点酸痛。那个天空很黑,到处是弥漫的乌云,在我眼里没有停歇地上涌,直至吞噬了蓝天。她不喜欢这里。这里的同伴有怪怪的眼神,是喜悦?是得意?是……轻蔑?果然自己太敏感。她嘲笑自己,她走过去,伸出我。那个人也伸出自己的手,冰冷刺骨浸遍我的心身。它苍老的轮廓。它漠然的脸。它寒冷没有温度的躯体。那是个傀儡。我疯狂的颤抖起来。此时,天上只有一片云在飘。我或许跟它一样寂寞。对吧。我有了这种对右手自语的习惯。〉〉〉右手。攀比的邪恶藤蔓在我身上疯狂漫延,勾住了我的一切,牵缠着我,我忘记了什么?她用我疯狂地做些本来就没必要的事。我发麻,却不懂得去泪流。我知道那样可以看到光华,聚光灯下的光芒无比耀眼。我和她一样,自尊心太强,强得不可理喻。我看到我写下了无数的字,比那些乌云还要黑。我知道它们很快就会代替那些薄薄的愁云,会覆盖了我现在的轮廓。我已经开始苍老。皱褶想蚯蚓蠕动着爬上的皮肤。果然,外表的干净永远掩盖不了内心的苍老。我在褪去过往。那些梦。〉〉〉右手。我不知道这样得到了什么,只是疯狂地去夺取、争抢。她站在所有人心中最神圣的位子。她是老师的骄傲,她是同学们学习的版样。我不明白……我开始回想过去,却发现再也触摸不到。我恐慌、无助,我的泪依旧是往心里流。我看到了,那冰雪世界飞舞的雪花,咆哮的冷风铺天卷地,寒冷侵袭一切,没有任何的天空上漂浮着最后一云。那叫曾经……她想要跳起来,抓住最后的飘渺的梦想。一跳的作用力太小,甚至什么也不能改变。我的轮廓苍老。有着天空的日子真正过去,我又该何去何从?我给自己倒一杯热奶茶,看着太阳的光晕一点一点退去,沁入骨髓的冷意早已弥漫我的右手。奶茶的腾腾热气朦胧的左手。〉〉〉左手。现在我可以拥抱春天。我有白白净净的手,我看到了蓝天的梦想,寄托了一切的梦想。可是,为什么呢?为什么呢?那些黑云会不断上涌,直至哪里?还未开始就已经苍老。哪里,才会结束……1200字以上 六年级 写景
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那些轮廓我再一次翻出我的毕业照,依旧崭新着,只是边角有了一些磨损。指尖滑过每一个清澈的的脸颊,那场心痛的告别,仿佛也被拂得一干二净。我的笑容,在阳光普照的草地上,很美很美地绽放着,尽管这之后我真的有种心力交瘁的感觉。离开,是一个漫长的痛苦过程,而我却要用笑面去迎接和等待。照片清晰,臆想中的也是,我心满意足地拥着它们,安然沉睡于久别的梦境。我想我们过去的一分一秒,都会定格在这一幅动人的画面里,永远不变。上初一之后,我无奈地发现,一些简单到复杂的原因,我总是不能理解。譬如,一些莫名其妙的失去。在QQ上对以前的同桌发狂大喊,可是没有回应。我说,你再沉默,我就把你删了。我崩溃了。看不见自己的脸上是怎样的表情,或许很恐怖、很难看地扭曲着。一直以为我的同桌是听从我的,早已形成的习惯被突然间打破,碎片散落在肌肤,镶入而开始共生,成了永久的伤疤。曾听人评论过西湖的平,然而当她遇到一块石子的时候,不可避免地牵引出涟漪。之后我问他,你只会在忙碌时上网吗?Yes。他说。反复听着中岛美嘉的《雪之华》。很喜欢这首歌的意境,一段感情的失去,无法挽留。快乐、不快乐的情感不断交织着,晃过眼前的岁月,在一次次遗弃又拾起的冲刷中,终于它的容量小了,一些细微被忽略了。我不知道我们平淡的回忆是否也被忘记了,又也许它被关在终年不及的抽屉里,时光正逐渐给它加上一把又一把沉重的枷锁。走不出来。毕业六个月后我第一次打电话给兰。兰说,她那天看到我了,在她们学校门前,穿着厚厚的冬装,很臃肿的样子。我说,你为什么不叫我?你当时和你朋友一起。她平静地回答。我怔住。朋友?我想告诉她,你不也是我的朋友吗?那个可笑的代词,你也不屑地把它抛弃了吗?我忆起在很久之前,我无数次不厌烦地说过,兰,你是我最好最好的朋友。只是,一场离别,我们背道而驰了,醒悟过后呈现出熟悉的真谛,我们之间却有了距离。那么遥远的间隔,如果你不愿意等候,我又如何去赶上?我把电话挂了。冬天,我们这里是没有雪的,可是依然很冷。打开窗户,风立即疯狂地灌入,暖的感觉骤无。我很奇怪,从我眼眶流出的液体不是热的,不是滚烫的,不是象人们所说的那样能灼伤感情的,也许是寒风,也许是因为那个躯壳里的心,早已经失去了体温。对着这不见形体的冰冷,我选择了软弱。似乎能感受到,我的友谊不是破碎了,它在与我渐行渐离,用一种缓缓的速度消失在视线末端,完全地带走了,比起那遍地的残渣,可悲得无一丝痕迹。坐在列车上,铁轨两旁的风景总是相似的,尽管它其实一直在变。就像我现在仍旧可以仗着狂妄以全班第5的名次无视级第一的,生活照常。所谓的改变,或许就是在这一段时间里我的自恋严重了,对麻衣的喜欢更深了,记住了“媲”的拼音不再错了。只是曾经伴随的那些人不同了,或者说,曾经的那些角色还在,只是换了一批演员。就像,我有了另一个同桌,另一个常常吵架的同学,另一个烦厌的女生,另一个下决心超越的目标,另一个可以随意发泄的朋友……想着这一切,我突然懂得,在路途的每一个驿站,我们重复着周而复始的程序,模式不变。炒饭,我不会输给你的。我对着自己说。然后我看着手上的文章,像五年级与兰的竞争一样。过去的他们,容颜正慢慢被烟雾覆盖,最终变成一团白色,然后我循着记忆依稀地再画出,直到某一天我发现只能描出眼前人的轮廓的时候,那说明,我们的旅程已经进入下一个轮回。1200字以上 初一 散文
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轮廓原来很美城市的天空被楼房切割地四四方方,偶尔看到一朵洁净的白云缓缓飘过,只看见一部分,然后任凭脖子怎样伸长,也看不到剩余的部分。就好像一瞬间给人希望,又一瞬间让人绝望。我不喜欢这样的天空。若隐若现。而我的生活,恰似这样四四方方的天空,被禁锢着。每天每天的生活,像是剧本既定的连续剧,不需要为故事情节和本该有的台词而费心,只要在合适的时间和情景到来的时候,去做毫无悬念的表演。仅此而已。妈妈是很好强的女人,她对我的期望很高,她不能接受有一天我会犯她觉得不可思议的错误,即使只有她一个人固执地判断事情的严重性,她也决不允许。小时候的妈妈不会答应我任何一个她认为过分的要求,即使是小孩子的稚气和对妈妈的撒娇,她也不会,妈妈觉得那是对小孩的骄惯和放纵,她不能接受自己的孩子因此变得霸道、自私。因此,从小妈妈就很专制,说一不二。那时候的我太小,不明白什么是反抗和叛逆,只是在我幼小的心灵中,妈妈有着不可动摇的位置,妈妈的威严和不可一世已经在我懵懵的意识里根深蒂固。我只知道,我怕她。因此,在过去的很多年里,我一直乖乖顺从,对她言听计从。可我还是没有能够逃脱叛逆的十六岁,那一年,对于她一如既往的专制,我开始有些厌倦了,我讨厌听到她一遍又一遍地告诫我该怎样学习,该怎么生活。对于一个十六岁的高中生来说,我觉得我很清楚自己该做什么,不该做什么,我不喜欢像这样毫无悬念地活着。我受不了她为了一件小事整天不停地唠叨,不分青红皂白的把所有的事情扯在一起冤枉人。在她的眼里,好象我有抓不完的小辫子,对于她的无理取闹,我越来越无法忍受。于是,那一年,我不仅有了自己的思维,更学会了反抗,开始不顾一切地与她抗衡,只要我觉得是她的不对。而从始至终,妈妈都是那个好强的女人。她认为,她说的每句话和提出的每一个自以为正确实际很不尽人意的要求,我都应该无条件接受,并且还要做到最好。谁都知道,放羊小孩的把戏,只会使善良的村民被捉弄三次,到了第四次,谁都会愤怒的,何况这还是被哄着。而妈妈,她不会哄着谁,去讨好谁,只有一如既往的专制,别无商量。我开始和她唱反调,她说我的时候,我会和她顶嘴,她越是限制我的自由,我越是想冲破禁锢。看到妈妈被我气得无话可说,我开始有了一种优越感。我要挣脱这些禁锢,重新找回“我”已被妈妈略夺的涵义。之后,我们很少像以前那样坐在一起谈心,她对我讲话已经从原来的心平气和演变到一张口就暴跳如雷。我也早已懒得和她提起学校的趣事。沟通少了,隔膜就深了。渐渐,我和妈妈开始为小事争执,妈妈还是固执得坚持她的原则,而我也不甘示弱,最终只能是不欢而散,接着冷战。大家都被弄得很不愉快。那天吃过晚饭后,妈妈很平静地找我谈话:“你长大了,有自己的思维和认识,也许妈妈真的有些不尽人情,从此以后,妈妈不会再对你作过多的要求,相信你会处理好自己的事情,给你想要的自由。”那天,我很兴奋,我终于等到了这一天,等到了妈妈不再坚持她的原则,而我,也终于挣脱了她的禁锢。果然,自那以后,妈妈一度频繁的唠叨忽然销声匿迹。我可以看电视一连好几个小时,可以上网玩游戏,可以双休日早晨睡到十点钟起床……妈妈都始终保持着沉默。她真的和以前不一样了,曾经那样不可一世的妈妈竟变得沉默寡言,没有一点儿脾气,她的眼神中透过一丝忧伤,还有那种我无法体会,无法捉摸的感情。我渐渐感到我费尽力气争取来的自我,却并不是我想要的。我找回了自由,远离了唠叨,挣脱了妈妈的专制,同样也丢失了妈妈的爱,我感觉妈妈离我越来越远。我开始后悔我的做法,体会到曾经的我是多么无知和可笑。16岁的我,就那样赤裸裸地把妈妈的爱拒之门外,还傻傻地以为自己争取到了幸福。偶尔的一次,当我再次抬起头,依旧是那片天空,被楼房切割地四四方方,却猛得发现,四四方方的轮廓竟也是优美的线条,如此和谐。1200字以上 高二
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谁曾从谁的时光里停留谁曾从谁的青春里走过,留下了笑靥,谁曾从谁的雨季里消失,泛滥了眼泪。谁又在谁的时光里停留,温暖了想念。——题记午后,碧洗的天空几丝浮云,远处的几座黛山映入眼帘,水波粼粼的河面上有几许浮光。在这静好的岁月里,漫步在公园小路上,看花开花落,望云卷云舒,于岁月深处,留一份轻松愉悦的心情,在如水的时光里,于忙碌繁华中留一份平静与淡然。允吸着冷空气,一缕阳光洒在身上,沐浴着独属冬日的暖阳,寒意烟消云散。在清浅时光里,捧一本书,于暖阳下,回忆温馨往事,品味岁月静好。翻开那本笔记簿,青色的封面一览无余:淡色的桌面上置放着一盆野菊花,在向阳的窗前顽强生长。旁边的书桌上是一本书,书上摆有一朵花,紧邻花的是一个耳机,这满室的馨香与跳动的音符,加之唯美的淡青色画面,真是书韵飘香,唯美和谐。一直很喜欢苏轼的“惆怅东栏一株雪,人生看得几清明,”但与“清明”相比,我更喜欢“清晴”,因为它不仅是一种清明的处事秘方,也是对逝水年华的珍惜,更是对美好人生的展望。对于我的断章取义,“清晴青韵”亦算是个雅致的词吧!在温润的时光里,希望我们都有一颗“清晴”之心。打开记忆的闸门,往事倾涌而出。在寒冬,赏雪是一件多么具有诗情画意的事。在苍茫的大地上,在静谧的夜晚,皓月千里,浮光跃金,静影沉璧。忽然一寒风袭来,柳絮因风起,雪月相皎洁。试想,如此种种,的确是令人心旷神怡。可我永远忘不了,那同样是在寒冬、寒风、寒雪的夜晚,一只大手牵着一只小手,一坨弯背扛着一个小人,在皎洁月光下,步履蹒跚的行走,一会雪花缀满枝头,飘飘洒洒落在脸上、肩上,孙女哈了口气,用手轻轻拂去奶奶头上的雪花,小手搂紧了奶奶的脖子,她们的影子横在一起,希望可以永不分离。那是寒冬、寒风、寒雪,可无寒意啊。试问,此情此景,如何能不使人暖流涌上心头,那当真是感人至深。那时,我无所求。现在,又到寒冬,依旧是寒风凛冽,只是奶奶的身边已很少见到孙女的身影,月黑风高下,形单影孤,又是何等凄凉!那夜雪地行走的情景如梦似幻,只是今夕何夕兮?这时,我有所思。有人告诉我,只要心中有所忆,有所乐,那么幸福依旧荡气回肠。推开童年的窗子,如一颗颗贝壳浮现在我眼前。记得在我的家乡,那里的冬天银装素裹,是一冰雪世界。我们几个孩子们,喜欢在雪地里踩上一排排脚印,喜欢在雪地里写上自己的名字,喜欢在雪地里堆雪人。弄完之后,手一片冰凉,可还是傻傻的龇牙咧嘴的笑。在那白茫茫的大地上,一孩提,一寒雪,几声高语,历历在目。还记得每到冬季,小伙伴们和大人一块烤火,蹲坐在火炉旁,可还死性不改,拿起雪球砸在某人的身上,终于院子里疯成一片,我们肆无忌惮的奔。雪里,尽情狂欢。不过也不会忘记,那年那月的某日,欺负了那一姓王的小姑娘,她哭了鼻子(列举在前,因为很爽);那年那月的某日,侮辱了那一姓贾的女汉子;那年那月的某日,闹翻了那一姓黄的姐姐(其实我很少叫她姐);那年那月的某一日,气哭了那一姓姚的大姐(哎);那年那月的某日,气疯了姓黄的大哥(蕙兰);那年那月的某日,再遇了一姓王的水灵姑娘;那年那月的某日,邂逅了一姓谢的姐妹……在清浅时光里,重温那一次次温馨与开怀,拾捡那一片片幸福。在这似水流年里,于繁忙中抽一闲暇,聆听大自然的声音,感悟人生。在静好岁月里,依一抹暖阳于心间,则一处净地,翻开那一笔记薄,记录着曾经,一阵寒风袭来,亲情的感动与朋友的情谊温暖着我。那,安然如歌;那,春暖花开;那。陌上花开;那,染一季芬芳,温暖了想念。江苏泰州靖江市靖江外国语学校六年级:糖纸蝶链1200字以上 六年级 写景