想念“吧”
灿烂的太阳每天都会在世界的许多角落绽放着她热情的笑容,和煦的轻风拂过这阳光照耀下的每一片绿色。花团锦簇之中,有无数嫩绿的新芽在伸展,有无数的花苞在酝酿。生活,每天都是崭新的。
走在城市的大街小巷上,汇入匆匆穿梭的人流,感受着日新月异的时代气息,我的心情也像太阳那样灿烂,像轻风那样和煦。在城市的街旁路口,你会欣喜地发现一座座精致的小屋,或者一间间新潮的店面,它的招牌上,有着一个“吧”字。出入这些“吧”的人们,面容是那样祥和与憧憬,步履是那样自信与坚定。每当这时,我就会情不自禁地微微张开口,轻轻地呼唤一声——“吧”。
“吧”,多么亲切的字眼。我喜欢这些“吧”们。
网吧——温馨的交汇
在社会飞速发展的今天,网络,只要你伸手轻轻点击,便可“观古今于须臾,抚四海于一瞬”。电脑家庭化,时下已不是什么新鲜事了。但对许多离家在外就学的学生,网吧,或许就是通向千万个家庭的起点。
网吧对于学生,充满着温馨的亲情、友情。许多学子借助网络聊天室,倾诉着对亲友的思念,讨论着家事、国事、天下事;或者,就打开一个电子信箱,接受家人嘘寒问暖,捎去自己的问候。于是,温馨就从嘀哒作响的键盘前荡漾开来,通过冰冷的显示屏,穿过纤细的光纤电缆,传到了山南海北、千家万户……“伊妹儿”,她是善解人意的心灵的朋友,一位网络时代的天使。
在寒冷的冬日,透过网吧透明的玻璃窗向街上望去,人们仍在为生活忙碌地穿梭着。或者窗外是公园,湖泊泛着涟漪,树梢缀满“梨花”。但身处于网吧里,双手捧着热腾腾的茶,水蒸气模糊了你的镜片。这里很安静,你只是轻叩键盘,就好像是弹奏肖邦《C小调即兴幻想曲》,有悠扬的旋律荡漾在你的心中,很美,很美……
咖啡吧——闲逸的源泉
这是一个轻松闲逸的令人流连的所在。坐在吧台旁,叫上一杯听着那咖啡豆被碾碎的声音,是一种很写意的感受。端起烫热的冒着纯厚浓香的咖啡杯,用杯勺微微搅动杯中之物,看那一层洁白的泡沫泛起幸福的漩涡,然后就轻轻地呷一口吧,随着它香滑地入口,我的心境就将变得十分纯净、优雅。
当然还有音乐,以及音乐所塑造的非常柔美、抒情的气氛,自然而流畅地勾起你许多美好的怀想。而我,更喜欢想象置身于一个春光明媚的花园,荡漾着秋千,品味着咖啡。爬满藤蔓的绳,在你的惬意中悠悠摆动,摇落许多关于童年时的回忆……
环顾着周围的客人:有的像是正在洽谈着生意,那肯定是希望借助这份闲逸的氛围来达成某种合作的意向,寻求共同的发展;也有的二三个好友,随意而坐,天南地北,神侃海聊,兴奋的心情都写在他们那舒畅的脸上;还有全家围桌而坐,品尝美味佳肴,那肯定是希望在闲逸中能有个好胃口,更好地体会其乐融融亲情;或者,有的就一个人静处于这咖啡吧的一隅,那该是在紧张的工作之余,来独享这自由美好的时光。
置身于“吧”中,时间过得很慢,也很快。
当街市上灯火阑珊之时,咖啡吧中的灯光或许并不明亮,却一定很柔和。
陶吧——泌人的泥土芬芳
陶瓷在中国拥有悠久的历史,陶吧更是引发人们返朴归真的美丽。城市日新月异、飞跃发展,当一幢幢钢筋水泥的建筑物拔地而起,昔日泥土的芬芳也就荡然无存了。陶吧,使得一个现代人能够轻松地实现人性的回归,回归古朴,回归童年。或许,你的陶艺是那样的稚拙,你总会有扶起的泥巴又坍塌下去的经历,但你却有孩子一般的执着。就在陶盘不停地动中,你的掌纹无意间“烙”在了你的泥制品上,现出了你意想不到的效果,你的心灵也因此平添了一份美好。
你不妨驰骋想象:你是当代景德镇上一位艺名远播的陶瓷艺术家,一件惊世之作即将问世;或者是盛唐洛阳的陶坊里一位平凡的陶工,一批唐三彩正要出窑;要不然你就是仰韶时期的半坡村里那位“人面鱼纹彩盆”的制造者;甚至你干脆就是“抟黄土作人”的女娲,你引那根草绳在泥浆里,然后尽情地挥洒,每飞溅起的一个泥点就是人类的一个生命个体。
这是一团温顺的、有着无限生命力的泥土,你就用它捏一尊秦俑,捏一尊菩萨,或者就捏一只长颈鹿,米老鼠,要么,就捏瓦钵、瓷碗吧——这是一个浪漫与想象的天地,一个充满童趣的空间,一个陶冶性情的场所。
“陶吧”中的“陶”,不正是“陶冶”的“陶”吗?
生活在高度紧张、飞速发展的现代社会,每一个人为了各自的事业,牺牲了太多的对生命本体的精神体验。身为一名重点中学的学生,泡“吧”简直是一种过分的精神奢侈。但是,每当我走在城市的大街小巷上,行色匆匆地与街旁路口的那些“吧”们擦肩而过的时候,无论是作为e时代宠儿的网吧,还是“桃(陶)花源”般的陶吧,我总会为她们递上一束艳羡、甚至敬仰的目光。因为——我想念“吧”。
作文——真的这么简单?!
作文——真的这么简单?!
从一年级到六年级,我的作文一直受老师的“青睐”,每次作文本上总有老师的最高评价。同学们一直很羡慕,可我却高兴不起来——其实我的作文根本不算好,只不过是用一些老套的题材和优美的句子,才深得老师喜欢。如果抛开一些华而不实的句子,就会得到中等评分;如果我想标新立异,对不起,有的老师会给最低分。
也许你会说是我平时锻炼太少,所以每次用新的题材就会吃“闭门羹”。我也承认这一点,不过,老师却常常这样说:考试的时候,尽量选自己熟悉的、拿手的写。你又会说了:这没错呀!不!我在这儿告诉你:那些所谓的“熟悉的、拿手的”都是我们平时写得手都烂了的老作文,也就是每次考试作文,我们都是重复以前“老掉牙”的题材,作文水平怎么会有提高?也许你又说了:自己平时不可以练吗?当然可以,不过有两点:1。我们都把写作文看成是任务,平时根本不会写。2。就算老师布置作文,如果有人胆敢标新立异,老师绝对“当头一棒”把你打醒,让你从此以后当个“乖孩子”。其实我也曾想改变写作文的“战略”,但却以失败告终。我也知道老师不是不想让我们标新立异,而是怕我们写不好。可是,我想说的是:没有尝试,哪来的成功?如果我们一直在有挑战性的作文面前犹豫不决,作文水平只会越来越差,止步不前,还会有创新,还会有那些作文浪潮中的“弄潮儿”吗?所以,我们理应改变传统的作文写法,争取立意新、体裁新、语句新,不再是一些文绉绉的说辞,而是更近人心的温和语言。
有人说:作文就是开头一串排比,中间用一些名人名句和一些听都没听过的成语点缀,结尾再用一些名句而已。我听了,不禁感慨道:作文真的这么简单?!不,我觉得作文应是心灵的发泄,社会的写真,人物的真性情,而不是一些让人听了云里雾里的说辞。作文就应当是朴实无华的文字,一针见血的渗透,才能给人留下很深的印象,才算是一篇好作文,才有资格被称为是“文章”!
从一年级到六年级,我的作文一直受老师的“青睐”,每次作文本上总有老师的最高评价。同学们一直很羡慕,可我却高兴不起来——其实我的作文根本不算好,只不过是用一些老套的题材和优美的句子,才深得老师喜欢。如果抛开一些华而不实的句子,就会得到中等评分;如果我想标新立异,对不起,有的老师会给最低分。
也许你会说是我平时锻炼太少,所以每次用新的题材就会吃“闭门羹”。我也承认这一点,不过,老师却常常这样说:考试的时候,尽量选自己熟悉的、拿手的写。你又会说了:这没错呀!不!我在这儿告诉你:那些所谓的“熟悉的、拿手的”都是我们平时写得手都烂了的老作文,也就是每次考试作文,我们都是重复以前“老掉牙”的题材,作文水平怎么会有提高?也许你又说了:自己平时不可以练吗?当然可以,不过有两点:1。我们都把写作文看成是任务,平时根本不会写。2。就算老师布置作文,如果有人胆敢标新立异,老师绝对“当头一棒”把你打醒,让你从此以后当个“乖孩子”。其实我也曾想改变写作文的“战略”,但却以失败告终。我也知道老师不是不想让我们标新立异,而是怕我们写不好。可是,我想说的是:没有尝试,哪来的成功?如果我们一直在有挑战性的作文面前犹豫不决,作文水平只会越来越差,止步不前,还会有创新,还会有那些作文浪潮中的“弄潮儿”吗?所以,我们理应改变传统的作文写法,争取立意新、体裁新、语句新,不再是一些文绉绉的说辞,而是更近人心的温和语言。
有人说:作文就是开头一串排比,中间用一些名人名句和一些听都没听过的成语点缀,结尾再用一些名句而已。我听了,不禁感慨道:作文真的这么简单?!不,我觉得作文应是心灵的发泄,社会的写真,人物的真性情,而不是一些让人听了云里雾里的说辞。作文就应当是朴实无华的文字,一针见血的渗透,才能给人留下很深的印象,才算是一篇好作文,才有资格被称为是“文章”!
初二:怎么可能
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作文:念 想在繁星满天的夜晚看着远山想起你模糊的笑容寂寞,不知所向也要送你送你一团你最爱的丁香在孤独的小舟上吟着歌看涛涛江水随想季节轻柔的飘飞飞吧,我的彩蝶去传递那天外的弦音50字 一年级 叙事
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念想立秋了,隐隐秋风起,雨滂沱地落,尘雾中弥散着离别的味道,偶现的阳光拉长思念的影子 。在这样的日子里,莫名喜欢上了伤感,一个人的伤感,深夜里一个人寂寥的伤感,伤感的音乐,伤感的文字,寻找心的共鸣,为什么莫名的伤感,我不知道,只是突然之间,隐隐的心疼毫无征兆的袭来。或许,一个人的秋,一个人的惆怅,伤感时喜欢听首歌,在安抚心灵,在稀释一种情愫。 在清菊浅香的季节,支一架红泥炉,煮茶望断候雁,和着袅袅茶气,亦是一种心灵的旅行。 想来,有没有这样一个人,承载了暑假里无尽的想念;既不是夫,也不是妻,胜似情人,是居住在你精神领域里的那个人。是一个可以说心里话,但又只能是心灵取暖而不能身体取暖的人。在你受伤委屈的时候,第一时间想起的人,是你的一本心灵日记,也是你生命中一个最长久的秘密。如此 ,不管在与不在,不要你给我太多,不要你的任何承诺.。不要你能深深的记着我,不要你记着曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我,想起那个曾经与你在阳光下共行的人,那个在你面前大笑的人。时间写下了太多故事,一段光阴,可以改变太多。有太多的理由让自己为友谊跋涉,为笑容等待,如今却没有任何的借口挽留一份过往,人生要多牵强就有多牵强,每行一步,就有一个念头左右自己的方向,走走停停,过去的只是一场梦里花开,那么绚丽,只要醒来无影无痕。即便 时光易旧,在秋凉如水时节,不想望穿秋水,不想活在记忆里,那个阴暗的角落总有什么在悄悄咬噬本已受伤的神经,几根脆弱的弦就这么扯断了,就这么硬生生的粘上了痛感,却只能一个人低低的哀嚎,不想让人知道,那个曾经把你捧在手心的人更不会知道,因为没有她 的时候,我最落寞,我只想把悲伤留给自己。有时,思念很浓,如云烟遮断归途,想你了,却找不到来时的路。找不到来时的路,也找不到一个完美的借口停下来,缝补千疮百孔的伤口,苍凉中,总是做着无奈的挣扎,不为别的,只是想多捱一点,想早点看到红尘的天涯,无疑,这已经成为了一种奢望。很多时候,想明了真正的自我,厌倦了漂泊,想把心安放在一个温暖的地方,让灵魂滤尽尘埃,一路寻找,一路跌撞,也一路受伤,任由自己在黑夜中纠结跋涉,无数次的寻觅,无数次的失望,总是期待有个拐角,让疲惫的自己蹲下来稍稍喘息,解解乏。然后,想着你,恰似触到你的温柔。就这样行着,山一程,水一程,不想回顾身后留下什么,我只想寻到心中那片未到达过的森林,年华流转,记不清自己翻过了多少岭,熬过多少坎,也记不清这一场不能回头的旅程,走破多少鞋,我只期待眼前惊现那片痴盼已久的神秘地方。然后等在,每个日出日落,想你成词,百吟不厌倦。一个人走,容易想起你,背着你的影子,始终是一个人奔跑,剩下的光阴越来越少,多少的感叹来不及写在手心,多少的无奈烧红了双眼,就这么一路行,一路苍老,深秋了,北国的秋红透着的斑驳经脉,多像我萧瑟的心,残缺,伤痕累累。惆怅的文字蘸满了冰冷的墨汁,就算深深润笔,生命还是,如此这般不成文,虚行十几载,不仅没写出华丽篇章,还落得一颗曾经完整的心千疮百孔,伤痕累累。时常很想修得心如止水,但想你的心入不了禅,也许和佛无缘,我做不到放下一切,让心坦然,红尘之行皆是苦难,我总是在念,多情总比无情苦,常在反复中纠缠,累了,不想捋,也捋不清;不想剪,也剪不断,我的友情是如何破碎得伤痕累累,结成忧伤的痂。风雨兼程,湿了脚,凉了意,一切的一切,仿佛都和我无关,也许我真的傻了,痴了,累了。时光如水,那些旧事已然斑驳泛黄,也许是我的心过于脆弱敏感,经不起思念的撩拨,碎了,迷失了,就这么去了吧!就如我和你,彼此只是个影子,但是终究合上了那段缘分。或许,正因那段缘分,才有了别离,让思念无涯,一次次在十字路口不知所措,写不出自忏的感受,于是我把自己搁浅在沉默的时光里,希望时间真的是治愈伤口的灵药,还我一个完整的灵魂,用最真的情感,最静的心墨,来写每一段过往,把思念凝成眼角的泪。这世界,总有那么多的人聚了散,散了又念,如此的反复,不过是因为内心还存留着一些感动,纵使是不得不在交错的一瞬擦了肩,也定然是无法开口说出那一句再见。人与人之间,都有着很纯粹的情感,喜欢你的人不会要你的诺言,不喜欢你的人不在乎你的诺言,留下的永远是缘,走了的也永远是路人,从来都不会受制于因果变迁。相对于天荒地老,我偏喜岁月无恙,即便沧海变不成桑田,这尘世还是让我深深留恋。或许,那些泊在关于似水流年的念想,会逐渐的从心海里晕开浅淡远去,那过眼的繁华,那曾经的交集,纵使,被某一次不经意的惹起而悄然的翻开驿动,却早已深知,是再也回不到从前。留下的只是深不见底的落寞回味。 尽管如此,心底,还会酝酿着深深的情谊,不计较蜚短流长,不去管距离的长短,不过问芳泽会不会风干。只会安然静守光天化日,以花的柔骨承露,布施红尘烟雨。 如果,生命里每一节深刻的段落,都需要等待时间来成全,那么,就让我们尽可能学会用感恩的心,去记录下所有来自身旁的安暖。然后,从走过的日子里步步生花,开满禅意,唯有这样,以文字的底蕴将心情最真切的演绎, 才不会仓促的输给流年。 如此,我便可以在岁月的额头上写字,写清宁有致的日子,写流年深情如许的句子,写一江烟花璀璨的琉璃,让风月泊在寂静的梦里,让故事老入青花瓷的记忆。那片如云朵一般美好的回忆,如夹在精品美文里泛黄的书签,沉香幽谧,又如远春里的一段花间旧事,不需要刻意的礼葬,就让其蝶恋风舞的存在,而我们,只需隔着鲜衣怒马的诗句,在墨香沏茶的红泥炉旁,安然等待,等光阴改写昔日的容颜,让你,可以以曾经的笑容入我的梦。时常对自己说,如果,这烦嚣的红尘,有着我无法看破的各种错过,如是,那些时光里的情感,合起如虔诚的礼念,微启又如莲花。念如藤蔓一般的缠绕,最终,也只是在寂旧的古巷里深锁,经年累月的蹉跎,长满了湿涩的苔藓和斑驳的纹络。这尘世的耳语,不管你是不是真的在意,也只是一季季的朝夕,一阵阵的松涛,人海里遇见,孤鸿里沉默,总是充满了离合。既有花好月圆,也有天不遂人愿,那么,何不向佛,拔出深入骨骼的忧苦,让心境从阳光里伸展出明媚,又在诗一样的光阴里绽放,然后,从素白的牵念里经过,字是修行的莲台,只用心,做寂静的花朵,将自己的半坡芬芳开到时光无涯,依花香筑巢,无论在与不在,都会痴心温润心房,养你疲惫的身心,泊你飘零的灵魂,即便,这辈子不能给你所有的花开,只要有一朵开在心里,倾心就好,何须春色满园?或许,这样的时光是清苦的,这样的生命是孤独的,走在漫漫心路,始终是一个人行者,风雨兼程。秋雨后的日子,花叶含露,似乎还有泪水的光泽。秋满是别离抉择的味道。伫立秋凉,秋风一次次翻开对你的思念,叶落肩头,我该用什么挽留这份沉重的情义,明年的枝头,是否还能看到今日的留恋,一场轮回一场梦,或许,人生还会有无数场轮回我知道,这也许就是最真实的人生,如云烟,如梦幻,所有纠结的,所有困苦的,所有留恋的,所有遗憾的,都会如烟飘散。而你化成我的影子,也许伴我终老了。或许,秋思若云烟,盛满一秋露水,心里的情结,只待缘分慢慢化融,有期待就会修行,必不会空欢喜,就算红尘落满尘埃,心若在,还会开出最美的花朵,摘下别在你的发间,若有灵犀,想你的时候,就会看到你浅淡笑,洒满的阳光。而你就会触摸到我的心疼。1200字以上 初二 散文
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想念“脱毛膏”夜深人静,月黑风高,万籁俱静,这时候应该会有母猫叫春的声音,像婴儿哭一样,听起来很恐怖。从初中时候开始,我妈嫌家里老鼠多,于是就去找别人要了只小猫回家养。刚刚捉回来的时候,那小猫颈上戴着个绳子编成的项圈,可能是它很不习惯,极力挣脱,脖子周围的毛都被项圈蹭光了,看起来好可怜,我很想帮它把项圈剪掉,但是又怕它跑了就不回来了。那段时间我放暑假在家,妈妈就给我订了生牛奶,要自己煮开了喝的,小猫刚好是绑在厨房,而我对牛奶又很反感,于是每次都趁妈妈不在,偷偷给它倒一半。开始那几天它喝得很开心,每次都把碗给舔干净,但是过了一个星期之后,我发现,倒给它的奶都不喝了!戒奶了?当时很郁闷,这么新鲜的东西它应该很喜欢才对啊。而且我们发现它不吃饭的!我给它喂的饭一点都不吃,要浇肉汤才会开口,这小猫也太娇生惯养了吧,当时我以为肯定养不起它了,过几天它肯定要饿死了。但是不吃饭归不吃饭,它还是很坚强地活到了我们给它解开项圈。后来我们才发现,好像这只猫不会抓老鼠,它太小了,估计它老妈都还没教它怎么抓老鼠就被我们捉走了。然后一天晚上,我去厨房找吃的,开灯的一刹那,我震惊了!原来那猫咪在抓小强!它喜欢吃小强!怪不得不吃饭,不抓老鼠也饿不死它……过了不久,它就慢慢熟悉了我们家,也不怕我们了,我们就跟它玩,那时候电视上的广告是关于脱毛膏的……于是我姐很创造性地给它取了个名字叫“脱毛膏”一开始我嫌这名字别扭,不过叫过了也就顺口了,哈哈。脱毛膏!那时候它特别喜欢我的凉鞋,我拖鞋上床的时候,它就喜欢在床底下扑咬我的鞋,估计是我的脚臭有老鼠的味道,哈哈。据不完全统计,我的鞋子被它咬烂了三双……当我的第三双鞋子光荣的时候,天冷了,猫咪是怕冷的。于是它就满屋子找保暖的地方,最后……最后最暖和的地方终于被它找到了!那就是我的被窝!每天早上起床的时候都会发现脚底或者是手臂旁边有一团会呼呼叫的毛茸茸的生命有机体……那就是我们的脱毛膏!要明白它可不是个宠物猫啊……身上的虱子一大把……于是我晚上睡觉很坚决地把蚊帐塞好,连续几个晚上安定之后,在某一天早晨惊奇地发现它又钻进我的被窝了,原来蚊帐都被它抓出了一个大洞……我的蚊帐啊……对它真是又爱又恨。老妈也很溺爱它……每次吃饭都会给它肉片……结果它以后是坚决不吃饭了……后来不知怎么的,它居然学会了抓老鼠,结果我们家老鼠没了,小强也没了……有一次它晚上出去玩,回来的时候从我们家四楼的阳台摔了下去,断了一条腿……而且还跑到一个仓库里藏起来了。我们两天没见到它,结果我跟我姐和表妹一起挨家挨户地盘问有没有看到一只猫,结果有一家说昨天上面有人吃猫肉,那猫的毛今早还见着,结果我们伤心了好久,但还是没放弃找它的希望,终于有一个小孩告诉我们,在我们家后面看到过一只猫,不过跑到一间瓦房里躲起来了,于是我们又杀到那边,对着瓦房的门缝一只叫“脱毛膏”的名字,还好它认出了我们,从里面一瘸一拐地钻了出来,左后腿摔断了。我们抱它回家的途中路过一个杂货店,那女老板跟我们说,这只猫昨天在她的店门口叫了一天,我们居然没有到这边找,白白伤心了一个晚上……老妈知道脱毛膏的伤情之后,爱心大泛滥,那段时间估计是它最幸福的日子了,每天都有肉吃……后来它长大了,长成了一只成熟的母猫,开始给我们生小猫了,第一窝生了3个,都很可爱的说,后来生了几窝都忘了,但是生过一只全身乌黑发亮的,特精神,送给外婆了。最后一窝生的小猫由于脱毛膏不知什么原因回不来了,结果那小猫都冻死了……伤心……脱毛膏特别喜欢到别人家去蹭饭,有一次我们邻居那边买了鱼回来,结果被脱毛膏偷了两大块,一块给小猫吃了,一块自己吃,它自己吃完还意犹未尽,还想再偷一块,结果我们看到它从外面扫兴而归,哈哈,还能留着小命回来就不错了。估计它后来失踪也是因为蹭吃这个原因吧……脱毛膏还有情史捏……有一次我们在家里看电视,电视机就在我房间,我们挤在床上看,结果脱毛膏从门外风风火火地跑进来,顺势跳上床,一抬头看到我们,脸一红,转身就跑了,我们正在惊愕之中,后面跟着它又跳上一只大公猫,那公猫看到我们也是被吓一跳,接着一百八十度转弯跑了……结果我们都当场石化在那里……敢情这小骚货是想在我们的床上XXOO呢!真想一巴掌抽死它吖的!唉……可惜在某年的一个冬天里,我们再也等不回来它了……无比想念它给我们带来的各种各种……今晚突然想起了脱毛膏,特地给自己换了一个新头像。没有太多想说的话,纯属回忆……1200字以上 六年级 叙事
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一路匆匆,一路念想秋天总归是要来的,江南的秋伴随的往往都是无止无休的绵绵细雨,给心情披上一层淡淡的湿意,给生活带来一点淡淡的诗意。夜晚,多愁的雨丝在萧瑟的凉风里寂寞地飘零着,独自一人坐于桌前,无事可做。盯着桌上的稿纸,那上面是你的字,总是那么的清秀,我却总感觉那四个字有些浅浅的不羁和忧伤——匆匆那年。夜深,我在听雨,也在听我们故的事。匆匆那年,匆匆而过我点开了那首歌,一段前奏,随后是王菲空灵的嗓音。匆匆那年/我们究竟说了几遍/再见之后再拖延……听到这首歌是在那年的元旦晚会上,我们所能想出的活动无非就是唱唱歌,表演表演才艺,但是我们却在选歌上就出现了问题。“我们唱《他的猫》吧,这个不错的哦。”你说。可是我并没有听过。“那《后会无期》呢?”——也没有。“《匆匆那年》一定听过吧?我超喜欢这首歌的,我们唱这首吧!”但遗憾的是我听过歌名却没听过歌。“没关系,要不先放几遍,你听着听着就会了,旋律很简单的!”你很兴奋,拿出一张稿纸,用略带潦草的字认真地写下“匆匆那年”四个大字。“那好吧。”我说。你迫不及待地开始播放这首歌,跟随着演唱者的声音慢慢哼唱。有时,你轻闭双眼,陶醉在这伤感的音乐中;有时,你看向我,对着我微笑,露出整齐的八颗牙齿;有时你专注地看着屏幕上那一行行规整的歌词,神情有些严肃……这首歌单曲循环了好久,你也唱了好久,可惜最后我们依然没能一起唱成这首歌,是因为音律感不强的我,我现在还记得你那不愉快的目光轻扫过我,只是你不知道我那时多么慌。晚会结束后,我收起了那张稿纸。元旦晚会后的哪一天,是午后,冬日的太阳并没有那么大,那时我蹲着身系着鞋带,你站在我的前方,我似乎听见你在轻声哼唱着什么,像极了晚会那夜的旋律。系完鞋带的我抬头——你的周身都是阳光,太阳被你挡在身后,你淡淡的笑颜竟让我有了一瞬的迷离,仿若你是从那耀眼的太阳上而来的精灵,有着炽热的温度,耳边是你低吟浅唱的音律回响。之后,我特意去下载了这首歌,它仿佛掉进了循环往复的黑洞,那段旋律被我硬生生地记下,我一直等着某天我们一起唱出《匆匆那年》时你看着我的惊愕,然后让我享受其中,只是那一天究竟在何年何月。你是温暖,逆光而来分别了的我们却总还是有机会再相见的。那日我们约好上街去逛,却在走着走着来到了一个小坡,上面开满了粉色的小花朵,我们顿时惊呼出声,继而向那梦一般的小坡飞奔而去。正午,太阳懒散地洒着它的光,在花的身上,也在你的身上,我们并排而坐,抱膝长谈。我不知道你是否对新同学提及我们的故事,但此时的你说着新学校的故事,只是在那个故事里没有我们。也许是巧合,我偏头看你,你还是那个露出八颗牙的标准笑容,蹲坐在那,背对着阳光使你的脸上有一片阴影,你身边的光亮便显得如此刺眼。你的背后就是那成片成片的粉色花朵在风中轻轻地摇摆,而你,是花中的精灵,带着它的花语与我们谈着话语。我拿起手机,“咔嚓”一声,将你装进那个四角的空间,由我保存。你那么温暖,总是逆着光而来。深夜念想,愿与你呢喃雨渐渐的也要停了罢,这样冷的天啊。我为自己倒了一杯白开水,暖手。稿纸静静地躺在桌上,我想到了你曾跟我提起过的席慕容的《青春》,她这样写道:所有的结局都已写好/所有的泪水也都已启程/却忽然忘了/是怎么样的一个开始/在那个古老的不再回来的夏日/无论我如何的去追索/年轻的你/只如云影掠过/而你微笑的面容/极浅极淡/逐渐隐没在日落后的群岚/翻开那发黄的扉页/命运将它装订的极为拙劣/含着泪/我一读再读却不得不承认/青春/是一本太仓促的书。太匆匆的书上,留有我们一起欢笑的痕迹,即使匆匆,也便不仓促。此刻,多想在你身边轻道:我想你了。我们走过的一路如此匆匆,没有你的天光,我只有将一路念想拜托于秋风送与你——墨。不知不觉的停笔/留下余韵待续/就在那片烟波外/淡成了迤逦……1200字以上 初二 记叙文
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念2015年的第一天,坐在电脑前,总觉得要写点什么来纪念那刚逝去的2014。昨天,仍是如往年那般,通宵QQ在线跨年。“叮咚——”信息提示音不断地响着,刚从原来班换走,原来的班群和新加的班群都聊得不可开交,一大帮夜猫子都在守着新年的到来。倒计时进入最后几秒,我掐着时间按下发送键,框里是苦思冥想了半天的新年祝福词,同时心中暗暗期待着两个闺蜜的祝福语。不料,以往总是准时的祝福,今年确是迟了,反而新认识的朋友和熟识的旧友都送来了祝福。失落是难免的,我给发来祝福的好友一一回了去。群里还在闹着,我盯着屏幕,望着时间从00变到01,再从01变到02。等着等着,忽然想起,是自己傻了。今年,三个人根本没像去年和前年那样约好一起跨年,只有我一个人傻乎乎的认为今年还是像以前那样一起跨年,一起从2014笑着踏入2015,就像我们从前一起从2012笑着踏入2013,再一起从2013笑着踏入2014。恩,是我的错,不能怪她们。我记得,在2015。1。1的00:59,我这么对自己说。然后默默地发了晚安,关机睡觉。早上醒来,习惯性地上了空间,几个好友都上传了照片,是在给人过生日。我翻着图片,两闺蜜的身影映入我的眼帘。我愣了下,继而打开QQ,没有新的信息。心中不知怎么,涌起淡淡的惆怅。到底是什么时候开始,原本形影不离,无话不谈的三人,变得开始陌生了呢?还记得这两年,我们一起上厕所,一起去上课,一起去吃饭,一起去搬作业,一起去拿考试卷,一起被老师骂,一起去图书馆,一起去吃东西,一起去看电影,一起上下学……那个时候的我们,脸上无时无刻不洋溢着笑容,会因为一件小事而疯狂大笑,会因为被老师骂而伤心哭泣。眼看就要一起度过初中的最后一年,怎么这个时候,我突然发觉我好像被你们两排除在外了呢?我真的有好好反省过,我知道,这段时间我没有和你们一起走,下课也不怎么来找你们了,吃饭的时候也不先跑去给你们占位置了,可是,并不是我想这么做的啊。进入初三了,学习的任务更重了,身在这样的家庭,我知道我必须考上南菁中学,所以我晚上要补课,自然不能像以前那样和你们一起走,可是我仍旧坚持走之前和你们打招呼,我以为你们能懂我。课间十分钟,我知道这是写课堂作业的好时机,可我仍然选择来到距离我位置最远的地方,听你们和周围新认识的同学打闹开玩笑,我想加入的,可是真的不知道说什么。久而久之,我自然明白,其实你们并不需要我。所以,我选择在位置上写作业,记得之前化学课代表发作业时,感慨了句“你真是爱学习,我一直看见你在写作业,那么认真干嘛”,其实那个时候,我真的差点控制不住泪水,只是笑着回了句没有,便连忙低头掩饰泛红的眼眶。我能说什么呢?你们收拾东西比较慢,每次到食堂时,都没有了位置,我便自己一个人先去占位置,等你们来。两年来,我们都是这样度过的。到了新的班级,我也是早早先去,好多次一个人走在路上,看见别人手拉着手,我不是不羡慕。可是,这段时间我帮你们占了位置,直到吃完饭也没见到你们的身影,问你们只是说没看见我便和别人坐了。上次老师和我说事情,晚去了食堂,你们一桌人已经满了,我守了一会,独自一个人找了张桌子吃饭,那个时候,心里真的很难受。之后,便也没有之前那般积极地先跑去食堂了。时间真的很可怕,它抹去了我们一起许下要一起考上南菁中学的誓言,它让距离一点一点的吞噬了我们的友情,在新年的第一天,我对未来第一次有了恐慌。初三:刘燕1200字以上 初三
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念九月的风,来得那么迅速,那么急迫,如同初三的猝不及防。又来到了这个让人伤心的地方,我说。不是别的原因,单单因为让我12岁就离开故乡,离开家的避风港,我就有理由,去一百次的,恨这个地方。我的名字,在九年二班的栏目格中,我沿着长长走廊的尽头,对那个班级牌注视了很久很久。毕竟无论喜欢与否,都将在这里,度过一个春秋。满是陌生的面孔,找到一个偏僻的角落,入座,看天,三年来养成的习惯,蓝天成了我生命的一部分,历尽了人世间的种种,终于发现天空的澄澈才是让自己平静得没有一丝杂念的来源,湛蓝,放飞的纸鸢飘走了我的视线,我想像有这么一只纸鸢,可以带走我的思念,有感到了被孤独的彷徨,忽然间好怀念,八年十班的那段时光。茶几在隔壁的一班,多多少少有了可以依靠的家的感觉。想着与华仔的约定,不在一班也要情好胜当年。于是,我期待着楼梯转角口那个倚墙的侧影,于是,总是快步上前,甩开新班级同学的脸。我自私的想要一个人拥有华仔,华仔为人和善,到哪里都不乏好人缘,所以我固执的想要霸占她和新同学的相处时间,华仔姐姐样包容我的一切任性和小脾气,虽然嘴上,从来不说。每个人,都有自己的坚固的城堡,这些独立的城堡联合起来,构筑起我面前的坚固的城墙,我,从不尝试着去和新,同学交流,在初三开学的日子,就那么独立行走。总在做一个很可怕的梦,梦到所有人都敌对你,拿着长矛刺向你的胸口,逼你后退,到身后的绝壁,脚下一滑,总是大叫着从梦中惊醒。选举班干,班主任只是象征性的询问,又象征性的给我冠上学习委员的职称,虚衔无实权。有一次班级活动,班干部集会讨论,听到同仁说“小哥不会带班”“咦?这么亲切,喊老班小哥”好奇的问了一句。“什么跟什么吗,咱老班姓葛,我叫的是小葛,尊称。”“一个‘老冯’,一个‘小葛’,初三级部还真是能人辈出”“嗯,好了,老班来了。”班长小声提醒道。“老冯”是我们学校的级部主任,善于辞令,深受老师同学爱戴,信奉以理服人。日子很平静的划过,华仔终于说不能和我一起走了。好吧,我强颜欢笑,心,在流泪。班会课上,肌肉男老班,这个外号是从上一届跟过来的,老班体格壮硕,这三个字当之无愧。在讲台上滔滔不绝,我飞速做着习题,没在意他讲些什么,可不是,老班一会儿扯东,一会儿扯西,就是批评稿也得有个中心吧,他偏不,一会儿领你在太空漫游,一会儿又带你到地狱散步,完全中心不确表意不明,让人听得云里雾里。由纪律问题扯到食堂,说我们浪费粮食,不懂节约,最后他总结道:“送你四个字‘没见过世面’”大脑一时短路无法理解,直到下课班级笑爆,历经高人一番指点才明白其中真意,更有甚者补充,咱们老师金日开市,出门见喜,买四赠一,不允许么!一瞬间感到,原来,那些陌生的脸,并不讨厌。第一次月考成绩跟着秋风就来了,分数怕的吓人,尤其是化学,我回想起刚开始接触物理的那段日子,有故地重游的感觉。班主任找人谈话,最后把我单独留下,“化学把你总分拉下了”淡淡的答应,心里涌上一股暖暖的感觉,久违了的。在校的日子还是以秒为计量单位,不是我惜时如金,而是度日如年,每天,都数着手指眼巴巴的等待,回家铃声的到来。周五下午,茶几帮我整理书包,华仔等着同我一起回家,我享受着她俩的咒骂,觉得幸福的气息,在周围,弥漫,散开。接力赛定在十二月份。班里的名单却迟迟没有定下来,最后还是在老班的逼迫下,女生才勉强出战,不时在背后咒骂老班。我并不看好我们班,说实话,至今都以为自己是班外一员,我被自己锁在自己的世界里,不愿别人看到,不愿卸下伪装。以旁观者的姿态站在跑道两边,我以为我不屑去看,眼睛却一直盯着运动运的身影,怎么努力,也无法移开。我们班,第一个冲过终点线!我看着周围同学的相拥庆贺,豁然明白,原来自己,早就在九年二班,打上了默认键。汇总成绩却令人瞠目结舌,小组第一的我们,竟然排名第六!我感到,热血被点燃,看着周围同学的不满,又明白,原来我们,血液里都流淌着同样的东西——九年二班。结果是,抗议无效,沸腾的东西涌上眼眶,我发现,周围哭声一片。夜里无眠,时常观看的那颗星星似乎也不再孤单。仿佛是一扇门,我看是试着去和同学们交流,一直以为的隔阂不过是我自己内心的恐惧在作祟罢了。还是习惯独行的日子,一个人走在长长的林荫道上,看天。对着天说话,什么不快乐都会烟消云散,产生一种依恋。只是,之后的日子的留声带里,每天都有笑声传出来。还有歌声。班里最近听音乐频繁,不知是因为初三的压抑还是新买了音响机,反正,一天到晚,总是乐此不疲。我对歌声,是很不敏感的。每次发现别人作文中的好文字,激动地指给同桌看,他一脸不屑,歌词!我质疑的看着他,没想到,他瞧着歌词,就哼出了调子。有一次浏览作文我不禁读出了声:“金戈铁马,替谁争天下;一将成,万骨枯,多少白发送走黑发。”同桌凑过来“唉,不就是许嵩的歌词吗!有什么大惊小怪的。”“许嵩?谁啊?他写的词吗?这么好啊!”同桌一脸不解与疑惑“这么这么有名的人你都不知道?是个歌手。”喜欢一首歌?首先喜欢它的词,这是我的音乐逻辑。音乐课上,自习,在做作业。听着歌曲,忽然感觉旋律很熟悉,“那是谁的歌?”“许嵩”又是他!时常被班里人提起,甚至整个名单上全是他一个人的单曲,听疯了整个九、二,我也小小的疯狂了吧!仅仅是那些清新脱俗的句子,我对这个人,肃然起敬。老班物理课,不知是成绩不好还是心里有鬼,我面对他时总有恐惧感,尤其是他上课时,被提问到,简直是世界末日也不过如此,无助的站在座位上,望着他一脸茫然,之后就迎来他一顿不顾及任何脸面的奚落。那一刻,我下定决心,即使玩命要学好物理!于是,我在课间,总拿着物理,跑去一班问茶几。不敢问老班,害怕备受打击,非到情何以堪甚不得解的时候,就叫上一大帮人,组团去办公室,心里仍然很忐忑。元旦联欢会上,脸上只有一种表情,就是不停的笑啊笑,我一面告诉自己,要融入这欢乐的气氛,一面又提醒自己,提高效率,更多的争取时间,与家人在一起。期考临近,老班竟临阵脱逃,班内杂乱一片,无法静下心来看书。消息灵通人士大肆叫嚷:老班出车祸了!心猛地一沉,虽然有时,老板很烦,让人讨厌,可是,一下少了他的冷嘲热讽还真不习惯,一想到他全身缠着绷带躺在病床上怏怏的样子,忽然间很心酸。“想去看看班主任”这个念头不由自主地冒出来,这么坚决,不可动摇。一阵哄笑,原来老板是被三轮车撞飞,着地点是屁股,难怪。可是我看着笑得近乎夸张的脸,觉得好恶心,那些笑容,明晃晃的刺痛了我的眼睛。终于募捐,无奈囊中羞涩,想见机行事,不料三组组长兼物理课代表竟掏出十元,拍在桌上,把二组组长兼英语课代表气的当即破口大骂:“你疯了!”这个罪魁祸首,就只笑。我用一种愤恨的眼光瞪着他,手却伸进口袋,掏钱。其实很多时候我们不是缺少勇气,而是需要一个人,来启用这份勇气罢了。只是后来,这些钱,变成了我们腹中的瓜子,橘子和新的音响机。学校很英明的在考试后组织观看电影,又趁机很明智的宣布,每个星期日,进行一次周周清。时常放在讲台的音响不知何时被移到某个尘封的角落。我是个贪睡的人,起床的时间却越来越早,因为要抢先到达教室看到某时某刻的教室的钟表,或许寝室内时间的日益提前让我感到了明显的压力,或许只是借口,无论我在学校的任何角落,只有看到九、二才会心安理得,有一种家的依靠的安全感,产生一种依赖。于是我想,能够整日整夜的呆在教室也是一种幸福,甚至幻想,联名上书,推迟就寝时间。学校成立了补偏班,实质是优生强化班,我感到深深的不公,即使,天平的重量加在我这一端。考试日益频繁,总以为中考的日子离我很远。直到,倒计时的标牌被提上日程。微机考试过后是体育考试。不知是不是文化科的差距损伤了学校的自尊,以至于学校痛下决心发展体育,总之好日子到头了。我感到,我的天空,布着一色阴霾,要下暴雨。跑操的长度,折在我的视力所及范围内,不少于1000米。下午自修也变成了跳远训练,教练是老班。老班的蛙跳引得不少行人驻足观看。第一天,腿酸,第二天,腿痛,第三天,腿软,第四天,腿残。于是我说,能撑下老班一周魔鬼训练,且继续跑操者,真英雄是也。后来,意料之中的,没有一个人退出,全班都咬牙坚持下来。我有点担心,老班会不会半夜被骂醒。有人说,魔鬼训练时咒骂老班是我们最好的动力来源。体育考试的结果让我很想很想谢谢老班,有想扔他飞天的冲动,最终,我只有勇气,用眼神表达感激。最后一次排座次,前后左右都是男生,阳气太重。好事者画了一幅太极八卦阵,帮我解说地理。同桌政治课代表,相当搞笑,不过每次对话都把我生生噎死,每次想要痛扁他的时候,他均点头哈腰:“老师好,”害我马上恐惧的回头。他和后座四组组长兼数学课代表的对骂经历常被我奉为老班经典语录:“愚昧无知,水平低”“我的天神,这么简单都不会”“我就奇怪了,上帝怎么造你们这些东西,浪费多少物质”诸如此类玩笑话云云。我终于看到,华仔平日和我十指紧扣的手被另一个人握在掌心,拖着上楼。望着华仔笑靥如花的背影,想起某个晚上我对那个陌生人说替我好好照顾她时许下的保证,定定的看着象征初二友情的华仔的远去,想到开学时常做的那个梦,只是现在,我已不再是孤单一人。此后是实验考试。生物课上的显微镜,是薄弱的软肋,让人后怕,即便是二次接触,还是陌生。头一次,让我有如此失败的感觉。那天下课,天降小雨,我想哭。幸运女神的眷顾,考试顺利通过。不知是不是前段时间的大小测验让神经太过紧张,在最不该放松的时候,进入舒缓期。课间休息不再埋头学习,早读到校不再闷闷看书,取而代之的是放下纸笔,嬉笑打闹。倒计时的标牌没有明显的提醒我中考迫近,而是更多的告诉我,分离的那一天,指日可待。毕业典礼如期召开,初三的会议,是我们的自习,老师在台上讲些无关紧要的话题,我们,在台下,奋笔疾书着习题。课间休息看英语听力,午自习用录音机搜集歌曲,从不敢想象,初三听到的歌,比初一初二的总和还要多。拍毕业照那一天,定在周五下午。天公作美,阳光明媚。老班颁布“特赦令”暂时停课,班内掌声四起,呼声一片。老班点头示意掌声停,扫视教室一周“用功的同学请不要再抱住纸笔,不差这一点时间的学习。”尔后大步流星的离开教室。弦外之音在被同学们破译并相互传递,大家还是心有余悸,教室上空并没有想象中一样飞起试卷和书籍,这是中考后的项目。但,我想,我要赶紧捂住耳朵,我可怜的鼓膜!估计上面四楼的同胞完全可以依靠尖叫次声波的能量送出地球,送向宇宙。似乎人人都很高兴,于是,我让脸上保持微笑,抬头,看天,今天的天并不湛蓝,或许只是少了那份深邃,才更显得真实,不是虚幻。时间好像回复到初三开学的日子,在这漫长的近乎短暂的365天的行程中,流失掉的人,最终在这个时刻,和我们一起,汇聚,成为浩浩大军。我相信岁月流走了时间的过往,留住了灿烂的阳光。2011年5月20日,周五。或许是最后一次被放逐。填报志愿的时候,就知道,谁会和我,一同走。华仔,别忘了看看30°角的天,我送你的天,环形地带。我盯着后黑板,顶着用红色粉笔以示醒目的显眼的数字,忽然间,很伤感,生命中固有的悲哀,在离别时,充分胀满。一向以回家为精神依托的我,甚至希望中考前一个月,都不要放假,不要回家,进行封闭式训练,免的紧张的神经被一下松垮。其实,我有多么想要,让留校时间长一点,再长一点,再长一点点,一点点…周末的时候,看着手表,想象每个整点,学校的时间。我不能否认,每个周日的早早到来和每个放学的迟迟离去,我也无法否认。所以,我只能承认,我对于学校,已经产生一种依恋,我在心里默念。终于体味到母校这两个字对于我来说有多么多么重要,她就是一个你一天骂她十次,却绝不允许别人说一个不字的地方。我很努力的让自己不去思考,不去想。满脸微笑背后的泪水又有谁知道。迎战中考。我终于看到,那个两位数的阿拉伯数字,减少,直到,变成今天的离校。最后一堂课,最后一堂语文政治历史数学物理英语化学课,是我们学生的,也是你们老师的。在最后一堂课结束之时,有同学为老师致辞,我惊讶与平日文笔拙劣的我们竟能写出如此动人的文字,我当然记不清讲演内容,我记得唯一清晰的,是那一个共同的仪式:全体起立:“老师,您辛苦了!”之后,是我们弯下身子,深鞠一躬。代课老师的眼眸中闪出点点霞光,蕴着一汪清波,我看到,老师的眼眶,泛着红晕。但,为人师的准则,不允许他们,在学生面前失声痛哭,所以,你们忍着,我们,也忍着。教师呈现出一派前所未有的肃穆,像在接受,神的洗礼和祝福。一片宁静,那就是永恒。下课铃声的响起为这份压抑找到了突破点,我听到,周围哭声,开始,一小点,之后,连成片。在我印象里一向严肃的老班,为我们的终于懂事绽开笑颜,骄傲的向同事炫耀,高兴得像个孩子一样。老冯也在被致辞之列,露出一对酒窝,两个虎牙的老冯式标准笑容“老师传授知识,是因为喜欢大家,为你们所做的一切,都是因为…”他拿起粉笔,一挥而就,让这个字,在黑板上,一览无余。我明明知道他要写什么,我也明明已经做好了心理准备,但,当这个字——爱,清晰的展现在我的视野中,泪水,还是不由自主的落下了,滑落,碎在桌上,无声无息。最后一次大扫除,大部分人在推脱,我拿起扫帚,很卖力的干活,我说:“我最后一次为你服务了,九、2”然后像开学第一天一样去送垃圾,停步驻足的瞬间,看天,看八年十班。再回到教室的时候,老班坐在讲台上面,他背后的黑板上,写满的是同学们,花花绿绿的留言,老班不禁慨叹“唉,现在学生真是大胆,想当年我们那时候,谁敢这么干?”响起哄笑一片,多多少少把近日天各一方的愁云驱散。笑声的结束和铃声的响起衔接的那么自然。放学的铃声是萨克斯名曲《回家》。离别来的那么快,甚至不等我看清她的容颜。我知道一切都会终止。我知道一切都才刚刚开始。我抬起头,最后一次,将目光定格在九年二班的班级牌,注视了很久很久,我想把它记入我的血液循环流动,在心脏的位置,淀成永恒。我很坚定的向前走,不去回首。我不愿你看到我泪水的朦胧。再见了,九、2。我最后一次唤你的名字。我想,我此时的目光,应和我的步履一样,一样从容。始于2010年8月31日,止在2011年6月9日,我的整个初三生活。有效在校时间212天。滕州市至善中学初三:黄欣1200字以上 初三 叙事