致即将17岁奋斗的我
我一直信奉两句话,一是没有学不会的学生,只有不会教的老师,二是每一个优秀的人都有一段沉默的时光。但是现在想想真的是这样吗?事实是不是哦,同在一个班,本来都是差不多的孩子,都是一样的老师,为什么别人能考的很好而自己却不行呢?其实那句“每一个优秀的人都有一段沉默的时光”还有下句,是“是那段时光,不抱怨,不诉苦,最后度过了这段感动了自己的日子。”想想看,我的近来一直都是浑浑噩噩的,不断的抱怨作业好多,不断对别人诉苦我们班的作业是什么,某某班的作业又是什么的。
回顾15岁的我,带着一堆的幼稚一份初中毕业证,一个高中录取书信步而来,告别了呆了3年的初中,憧憬着高中,憧憬着心仪的大学,立志奋斗。报道时的大背囊,头上还玩笑似地顶个大盆,盯着那张纸寻找自己与以前的好友,想象着新班主任的模样与性格。最先前的就是军训,一身迷彩,一轮烈日,一群少年。军姿,正步,起步,熟络了2个中队的同学,结交了一群全新的朋友 。
后来就如现在一样,每天一成不变的上课,家、校两点的路线,索然无味。慢慢的,开始和同桌试着谈论,一起去打水,一起去卫生间,一起打球玩游戏,慢慢的开始互相抄着笔记,讨论某道题,该换座位时却发现同桌成了学校生活的全部。于是就想方设法的换座位,和同桌就这么坐了很久很久,开始不习惯她不在旁边得自己抄笔记,自己面对听写,自己背书的时间,开始讨厌班里有些同学的做作,背书的吵嚷,玩那些无聊的把戏……
就这样,一天天过去,越来越爱独自坐在窗口看书,看某片树叶。学习日益紧张了,课堂上老师会因为我们走神而突然点名,课下会被督促学习,放学后本应该休息一下的时间却被父母唠叨着背书,算题什么的,坐在书桌前拿着笔发呆,感觉时间好快,又好慢。自某一瞬间,感觉自己支离破碎,脆弱如泡沫一般,一触即破,开始不断吟唱未来,开始感慨现在,开始幻想美好,开始活在自己的虚幻里,想要找到初心,却只看见了虚幻如电影的光幕。学区的夜晚灯光闪烁,依稀可以看见伏案的身影,学渣已经睡了,学霸还在奋笔疾书着。看着窗外的繁星点点,心好乱,想要好好学习,却只有3分钟的热度,想要在一年半里努力一把,却又睡过了。感觉有点点的迷茫,只知道自己还在路上并没有跑出去没有掉进什么地方,不知道为什么去努力学习,一遍又一遍的问自己难道只为了那个名头很响的大学吗,不知道为什么早上摸黑跑到学校上课,不知道为什么看见成绩破败会哭。
不知从那个夜晚,突然发现整个小区的灯都黑了只剩下自己的和窗口的路灯还在亮着,发现晦涩难懂的文言文开始不难甚至有点流畅了,发现拗口的英文虽还是不及格却也是能看懂个大概了,发现数学,物理化学的算法开始简明了,作业本上的笑脸和对钩开始大片面浮现了,不再是一眼看去一片红叉了。越来越喜欢现在的日子了,每天有做不完又做得完的作业,有埋头学习,疯玩的心境了,发现了一群值得珍惜的哥们了。前方依旧迷茫,却多了一盏盏路灯,陌生而又熟悉的路途,血泪交替的前行,不为别的,只为了一句“潜力股”,只想知道自己值多少分,会有怎样的未来。
其实想想,今天我不还磕了一下嘛,大早的老爸在唱跑了调的歌,我愤愤而起,却被说都将要17的人了,还不知道好好努力呢,该背书背书,该跑操跑操去。冬季的早晨,风很凉。这世界上总有想老师那样打击我的人,也会有像学霸那样让人看着不爽的人,也会有点赞党。打击我,让我不爽的人我把他们化成了肥料,用来催化,点赞党嘛就是雨水,用来滋润。我会记得每一粒花肥,记得每一滴雨水,在失望时记得为自己施肥加雨。
17岁了,我即将成年,再也不是到处得瑟时间的小孩了,风很大,心很热,该加点油了。
致即将青春的我们
在某个时刻,我们不在吵闹着问爸爸妈妈要玩具,要糖吃;不再时时刻刻用自己的小手牢牢地牵着父母的手;不再吵吵地和爸爸妈妈说话……
那时我们就失去了童年的天真无邪,也不再拥有童年的无忧无虑。
那时我们懂得了什么是懂事,什么是独立,什么是尊严。
我们轻轻叩响了青春的大门,童年正挥舞着双翼渐渐远去……
青春,就像一个五味杂瓶,有酸,有甜,有苦,有辣,有咸。
当你踏入青春的殿堂时,就代表你,准备好了。
无论有多艰难,都要勇敢的去面对,去经历。
在挫折面前,我们要有坚强的意志,坚定的信念,相信自己,我能行!
人生道路上,有许多的坎坷,但只要你不放弃,总有一天会散发出生命的光辉!
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17岁公交车行驶在喧闹繁华的市中心,速度的变更让手中的镜头经历反复地颠簸。络绎不绝的人流与嘈杂在我的视网膜上一再突显,经过十字路口的时候恰巧红灯,色彩溘然转换,车子骤地急刹,一直戴在右手腕上镯子脱落坠地,躲进熙攘人群占去的车厢底。我俯身下去,试图拣起,却寻觅不得踪迹。那是三年前生日箴曦从重庆特意带回的礼物,凹凸有致的暗花,错综复杂的雕刻隐约有飞天的影子,姿态轻盈,摇曳娉婷。我仍清楚地记得他把银镯从一个铺着艳丽红布的铁盒里取出的样子,面容虔诚,郑重地绕过我的手腕,他说,请你答应我之后要好好地活下去。我执拗地扭过头不去看他的眼睛,却感觉到了他滚烫灼热的泪水在心里黑暗的沼泽地上绽放的碎裂涟漪。医生说是可以手术,不过永远无法根除,那么,即便我活下去也注定是个永远令人担忧的孩子了。商场上的大屏幕上播放着一家医院的广告,沾满鲜血的婴儿被双手托举,脆弱的四肢蜷缩,竭力挣揣。是新生。膨亨大腹,提着黑色公文包的年迈男子。刚起锅的冰糖葫芦,红色的汁液,粘稠地滑到穿干净毛衣的孩子白皙肥胖的手指上。因为元旦促销,竟相挂起的红色条幅,圣诞优惠价目表,为促销正在搭建的舞台,是很干燥的松木,有散发着无形香味的纹路。坐在最前排中年妇女脸上抹了厚厚的脂粉,浓艳的颜色更是称出了臃肿暗淡的眼袋,廉价的口红味夹杂着刚吃过的掉渣饼独特的油腻气息,蓬松的卷发因为强力定型胶失去了弹性,僵硬无比。我费力地推开手边的玻璃窗,湿润的空气里弥漫着街道惯有的灰尘,废气味道,散乱一地的改建方砖有着沉寂的灰暗色泽,服饰店牌因为冬季的趋寒开始忙碌翻新。我塞着两只耳麦,隔绝这无关紧要的烦琐,纷乱,喧嚣,聒噪,被掐去生意的画面安静地如同涓涓细流,涌进心脏温热处的沼泽,芳香流溢。一切却与我毫无干系。没有人记得今天的日子。电话铃起,剧烈的震动摩挲着我手心的肌肤。倍感不安。是我,我在了。挂断键,结束通话。一十二秒。人与人的距离终归如此,冷漠及实质上的疏离。车子在皇家饼屋前的站台停住,我扯紧背包奋力地挤下车,站稳后才惊觉银镯未拾。静默的将是谁拣起的幸运,可对我们的意义却迥然异同。而,这就是失去,在你甚至没有足够的时间去回忆曾经是否珍惜将来是否依在,就已消失踪迹。抬手空荡荡的臂腕,不露遗痕。有叫卖的黑沙炒栗,漆红色的坚硬外壳迸裂出一角,可以看见嫩黄色的果肉,推着小车的老人正从竹筒里取甜酒粽子,用细长的竹枝顶着,透明的橱窗里有扭好的麻花,颜色金黄,滚了一身嫩糯的芝麻,叠加有很诱人的姿态,拉二胡乞讨,蓬头垢面的老人满脸络腮胡,戴着一顶新疆小帽,盛怒的店员嗤之以鼻将其驱赶,我撞见他的时候才发现他并非病足,步履蹒跚,他很用力地一把将我推开,扬长而去,众目睽睽。也许,不,你的同情在这个时候是那么讽刺的愚不可及。我突然觉得自己是站在舞台中央的小丑,迎着四方的嘲弄无地自容。隐约的刚出炉的蛋糕馨香,混合着店员的香水味。我面无表情地在卡片上找到相应的蛋糕,冷漠地把钱摆向殷情的收银员,然后在那假象的微笑下转身离开。蛋糕切开的时候,我看见了上面艳丽的大朵花儿,还有一个雪白的圣诞老人,绿色挂满糖果,礼物的雪松,闪烁跃动的烛光下生日快乐前面是我陌生的名字。我只是代买蛋糕的人,而并非有资格握刀的寿星。我翻开笔记本的日历,手机在口袋里震动,屏幕上赫然的字眼刺得我泪水潸然:屈倪,生日快乐。世界突然变得那么寂寥跟空旷,我们都是一个个无法迷途知返的孩童,希冀救赎,却总被太多的假象蒙蔽,无法自拨,惟有自慰。我跟自己说,生日快乐哦,然后掉着眼泪睡进梦里。一段漫长无聊的公交路线。一只丢失了的银镯。一个跟自己毫无干系的蛋糕。一条只有自己看到的备忘录提醒信息。一句说给自己听的生日快乐。我孤寂的不为人知的十七岁就这么结束,似乎未曾开始过般,或繁华或黯淡的岁月轰然坍塌,化作尘埃。我们。就此遗忘跟别离。给自己跟世界。1200字以上 高三 叙事
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17岁.我的天空清晨醒来,对着镜子中的自己,忽然发觉时间已经不知不觉在我身边悄悄流过了17年.仿佛就一瞬间,记忆把所有的精彩画面压缩成一把心锁,牢牢地尘封着这17年来的点滴,在镜子中我同样看到了一个涉世未深的少年渴望成长的心境,这种想法如此强烈,从过去的,纯真,鲁莽,感性,到现在的沉稳,平静,理性.这是一个艰苦的蜕变过程.还有4天就要过年了,但是心里没有一丝的激动,节日越过越是没劲.也许真的长大了,把所有的一切都看淡了.现在满脑子想的就只是自己的未来,长大真的要面对这么多想不完也想不通的问题吗?但是从自己的身上散发出来的一种成熟,不得不承认自己长大了.这是人生的一种感悟,想一想,一生能有几个17年呢,磕磕碰碰一路走来,有过欢乐,有过痛苦,有过失望,有过彷徨,只是现在我的羽翼还未丰满,不能拨动着翅膀冲向美丽的蓝天,在远方有你无声的等待.有时候我会害怕,害怕自己永远不能飞翔,我知道所有的担心都是徒劳,岁月流光,在那些逝去日子里我积累了这一辈子的财富,感谢有你们与我同行,让我在困难中学会面对,在泪水中学会坚强.正因为有了这些,我的人生才算完整,积极面对每一天,也许还会有许多的坎坷,只要我门勇敢面对,幸福总比痛苦来得多,我们终会有飞翔的一天.我喜欢蓝色,一个人的时候抬头看看那蓝蓝的天,所有的忧愁都会消失殆尽,有人说蓝色代表忧郁,我想那是因人而异吧,至少对我来说蓝色象征和平,宽容,还有就是一份简简单单的爱,从前的我总以为爱情一定要轰轰烈烈,后来才发现那不过是电视剧的夸大效应.我想,长大以后能够拥有一份淡蓝色的爱情,这对于我来说就足够了.喜欢看>喜欢看>,喜欢一个人躲在被窝里看着小说,会为(虽然相隔甚远,我们彼此却能感应得到对方的爱,偶尔甜言蜜语,这样的生活才是最有乐趣的.我不知道还能和你走多远,但我想告诉你的是,爱上你,我真的不后悔.就算我们以后彼此分离.我不追求所谓的天长地久,只是希望在我们相处的日子里,能够让彼此都幸福)这样的话而感动.其实最爱的不一定拥有,但拥有的一定要珍惜.有时候自己会问自己什么是爱情,也许这个问题对我来说有些生疏.记得哥哥曾在他二十岁生日的日记本中写到:(有人说爱是双方的,是两颗心的纠结,彼此的依靠与思念,可在我的世界里,我只拥有一个人的爱情,恋爱与爱情是不同的,恋爱要两个人,你来我往互相呼应,而爱情只需要一个人就够了,我始终相信,爱情的誓言只是一阵我握不住的风.很悲哀,不相信誓言的我,却把永远的承诺给了你.你对我说,初恋其实很好,但是会毁了我的前途.谢谢你的坦诚,我也相信了你所说的.也许我不是你爱的那个,可是我愿意把心腾出一个位置给你,虽然不能牵着你的手,不能陪你躺在夜空下数星星,不能在你累的时候给你送上一杯热咖啡,但我把最美的祝福送给你,我会陪你一起难过,一起开心,如果你从来就没有爱过我,我不会怪你,虽然我的心为你停留,那匆匆走过的风量,会挂在我的心中,成为一副可以永远珍藏的美丽图画.如果你从来没有爱过我,我不回哭泣,爱是付出,不是索取,爱情不相信眼泪,更不需要施舍,爱和被爱同样幸福,爱是我的自由,不爱是你的权利,如果你从来没有爱过我,我不会后悔,单恋虽然羞涩但并不可耻,默默地爱在背后依然真挚!??我拥有的只是一个人的爱情,明明知道不要爱、不该爱、不能爱,我还是爱上了你!心中有你,就会燃烧我的寂寞,心中有爱,我的生活才会精彩。一个人的爱情,貌似两个人的追逐,却是别人眼里一个人的奔跑。末了,独自站在终点,也会哑然失笑,原来那个人,从来就没有与自己并肩过。如果有一天梦醒了,我想这样对自己也未必不是件好事,爱若是空心的拥抱,我情愿连祝福都不要!爱情到底是吞噬还是回吐呢?有时候我想把你吞下去,永不分离,有时候我却想把你吐出来,还你自由也还我自由,原来人的心里可以放下两份爱情两份思念,两份痛苦和快乐!!骆驼不会哭,因为它知道水的珍贵.我也不会哭,因为我知道爱的虚伪。)默默的看完后,我只是沉默.也许我不应该想太多,只是把这份还未属于我的感情就像牛奶一样将它存封起来,直到有一天我已足够能将它开取,那时的它会诱发出更大的香气,已变成了酸酸甜甜的酸奶.现在的我只有努力,为将来拼出一条通向梦想的路,既然选择了这条路,就该好好的走下去,就算在这路上倒下了100次,也要有101次坚持下来的理由啊!或许结局已注定,哪怕有一线的希望,都要拼,爬也要爬到终点.明天就是我17岁生日啦,总怪自己太小孩子气,我最经常听到的一句就是:你好可爱啊,去学校老师这么说,在家里父母这么喊,在班里同学这么叫。。。。。每次听到,心里都不太舒服,我想快点长大,什么时候才能不被人说我可爱啊.终于我17岁了,又成熟了一些,哥哥说因为你天真善良才让你看起来可爱,可爱让我看起来更阳光,更帅气.其实一直以来我不觉得可爱是一种错,是因为一个人改变了我,我要用3年的时间让自己成熟起来,3年的蜕变如果可以换来爱的话,我愿赌一次,他说会等我3年。我也相信了,那时我以20岁了.1200字以上 高一 演讲稿
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17岁的我们17的我们,或许已经长大了吧,不在幼稚,可是我们还是会迷茫,我也曾想过,我为了什么,会这么累,或许是为了以后,可是我又不是那么坚强,我总是认为这个社会是公平的,可是真正来到了这个社会之后,才发现,我想的太幼稚了,17岁,也算是花季吧,可是我却时常感悟,我已经不小了,不能再任性了,可是遇到和爸爸妈妈有分歧的问题,我还是会很任性的不理他们,我也时常后悔,后悔我的所作所为,可是即便后悔又能怎样?我也试过去讨他们欢心,可是我还是那么笨,也经常惹他们生气。17岁,不大不小,也就是这年,让我变了好多,开始对爱情执着,开始努力拼搏,开始了我的新生活。还是会感慨,为什么上帝这么不公平?为什么我没有豪车为什么我要自己创造自己的未来?或许这是嫉妒,终究只是感慨,没人怜惜我,我也只有含着泪去奋斗,17岁,让我懂了不少,冷暖自知,人心难测,我也看透了不少朋友对我的勾心斗角,说实话,我害怕面对这一切,我不想那么累的去和他们玩心玩感情,既然不能好好的做朋友,那么我就请你们有多远滚多远好吗?你们也许会认为我是个懦弱的人,不配和你们在一起玩,可是大事真正发生的时候,你们中有谁像我这样卖命?你可以高调的打你的名声踩着我的头在外边混,等到你混的好了,出事了,还是由我来解决,你就没有良心吗?到最后还说我跟着你混,我真想一巴掌扇你脸上,你他妈有事的时候蜷缩在一边像只狗一样,老子一个人干那么多人,为你解决了多少事?你他妈现在说老子跟着你混,你不看看自己几斤几两,垃圾中的垃圾,老子有必要跟着你混吗?老子是好学生,没有混!这些话说给某个人,不管你看到没有,我傅春鹏今天对你说清楚了,以后别他妈说老子是你兄弟,兄弟两个字在你口中说出,让我感到恶心。这就是17岁的经历,一个割心的经历,一个让我恶心过数次的关于狗的经历!我也不是你想象中的垃圾,我没有你强壮,没有你打扮的像流氓,平时没有你胆大,但是这不是你嘲笑我的资本,要明白,轻的东西才会浮在上边,你外表很牛逼吖,貌似一个人可以打5个,可是最后呢,你他妈一个人都不敢打,看见刀就缩的像乌龟一样,你让我感到恶心,你说我5个人不一定打得过人家一个人,打架的时候,老子一个人打几十个人的时候你他妈怎么不说了,你整天对我说你牛逼,我也想对你说,牛逼没有长在你身上,如果你想要,我可以给你买一个!狗一样的朋友,说我是你兄弟,这是你有事的时候才求着我的吧。今天就对所有人说了,我与你早没关系了,你也别说我是你兄弟,我受不起,我垃圾,我弱小,我不配做你兄弟,咱们之间,拜拜。17岁,让我感到失落,没有诗意,没有美丽,唯一不变的或许还是我的那张脸,另外的,好像都变了,我一时乱了阵脚,我真的不知道要怎么去面对这以后发生的种种,我突然感觉我好像真的很懦弱,我也害怕面对,虽说我勇敢的尝试了一次又一次,可是每次尝试之前,我都是很害怕的,这就是另一个傅春鹏,谁也看不到的傅春鹏,哪怕我在别人面前,再怎么坚强,可是只有我自己知道我也是懦弱的,我的懦弱,对谁都不曾展示,我也需要发泄,所以我就只好对你们这些不认识我的人诉说,通过文字发表我的一切,让我不再那么害怕,就好像,我的身边走好多人陪我做一件事一样,那些人就是你们,或许你们关心我,会有一点感触,或许你们不在乎我,随眼看过随时忘掉,不过这一切,都已经不重要了,我不需要。在我的世界,晚上一个人的时候,是我尽情懦弱的时候,醒来后,我就要坚强,坚强的去奋斗,去拼搏,去一次又一次的勇敢的带着害怕去尝试,让所有人都看好我才是我的目标。这就是17岁的我,有点傻,有点笨,有点心酸,有点坚强,有点害怕。1200字以上 高一 散文
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17岁的天空悲剧是一段刻骨铭心的记忆。悲剧呀,是我自己入戏太深?你不是主角,甚至不是观众,你悄然来了,又大张旗鼓的走了,是我自己遐想了一场海市蜃楼的破镜重圆,沉沦在你的鞭打之下,才深感悲剧的力量。悲剧是灵魂深处无言的孤独。孤独是渴望被理解的心灵寻求理解而不可得;是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得;是寻求人世温暖而不可得。正如莎士比亚里所述“脆弱啊,你的名字就是女人”,哈姆莱特经历了众叛亲离,雨水洗涤了他一身的痛苦,剩下的只有寂寞与怨愤;哈姆莱特遭受同学朋友的阴谋设计,曾经朋友的承诺和誓言,转瞬间灰飞烟灭,于是满天的星辰浸湿了眼睛,无声的泪水划过正在滴血的心;哈姆莱特失掉了爱情,曾经与 奥菲利亚的惺惺相惜变成了反目成仇的陌生人。在这个世界上,哈姆莱特不能太依赖别人,即使是黑暗的影子,也会在黑夜里离开他。在完美剧作 的彼岸刚刚上演了一场悲剧,所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个畸形无色的花蕾,它将经历轮回的雷雨,然后绽放在潮湿闷热的空气中,绽放在人们的凝视中。繁漪 遭到周朴园的婚后冷漠,这对于一个女人来说,无疑是一朵花被人活生生的践踏,痛并愤怒着,却又不得不一声不吭。找到精神慰藉的她,爱上了周萍,原以为能长相厮守的两个人能保持这种纠结的关系,但是又遇到了周萍的背叛和抛弃,最后,迷茫的她结束了两个个家庭中三个年轻人的未来,这种乱伦的悲剧,理应受罚。是呀,世界上最难受的感觉不是成为陌生人,而是逐渐被熟悉的人陌生的态度,最后却只能在无言中被无限的孤独一口一口吞噬,沦为灵魂深处不堪回首的记忆。悲剧的艺术力量就像一双手将我推向深渊之巅,我不敢向下俯视,前方就是另一彼岸,生存还是毁灭,这是一个值得考虑的问题,请原谅我的词穷,只有默然地在寂寞中忍受命运的暴虐的毒箭,或是挺身反抗人世的无涯的苦难和徘徊,通过声嘶力竭的斗争将它们的叫嚣削去,受伤了,我恐惧着前行,伸出跳跃的双脚,只为一线希望到达彼岸。悲剧是灵魂深处声嘶力竭的战歌,哈姆莱特不愿甘心久困于患难之中,他不愿意忍受人世的鞭挞和讥嘲、压迫和凌辱,傲慢者的冷眼、被轻蔑的爱情的惨痛、法律的迁延,他只是用了一柄匕首误杀了大臣却将故事编写的辗转缠绵。他不愿意在弑父者的算计下苟且偷生,安于荣华富贵,在烦劳的生命压迫下呻吟流汗,他只是在惧怕后勇敢地唱起复仇的战歌,拿起仇恨的长剑,完成了自己的使命,自己飞跃到了神秘的天国。以前重重的顾虑让他变成了懦夫,决心的赤热的光热让他在无数的深夜想起了复仇。听,历史的云层之后又有人在呐喊?被悲剧来临的时候,不是单个来的,而是成群结队来的。巴金所写的家里的觉新,被迫弃学,爱着梅却不能长相厮守,相敬如宾的妻子死于妊娠,竭力迎合长辈却被讥讽,关爱弟弟却不能被理解,不屈的他竭力脱离这种社会,却越陷越深。而觉慧为着新文化不惧前行,义无反顾走向光明;觉民对爱情的执着,最终赢得了恋爱的自由;琴不困于时,毫不犹豫走在荆棘丛生的光明之路上。他们都是一样的,都不愿意坠落了悲剧的深渊,只能在黑暗中呻吟呐喊,哪怕前方有一丝光明,他们都会试着抓住难得光明。纵使沧海桑田,失败与否,至少他们不愿作悲剧的产物。有一天,回想起来,至少能哼出灵魂深处的战歌,至少能有一段刻骨铭心的记忆。人生来就像是悲剧的产物,他将无数的巧合拆离重组后,悄然覆盖在每一个人的身上。也许喜剧昨天在剧院就谢幕,我不知道还会有喜剧否?接下来的悲剧,它将带走我生命的暖春盛夏。学习困难的悲剧,工作不顺的悲剧,家庭变故的悲剧……俨然悲剧时刻在我的身边,曾经喜剧给了我抱负,给了我理想,却没有给我一颗不惧悲剧的心,让我在悲剧面前活生生折断了我的翅膀,追逐理想的翅膀,却只能让怨愤的我逃避悲剧,归罪于“天意难违”,两手一怕,声称自己全无责任。徘徊于悲剧之中,蓦然触摸到了心底最深层的记忆,一个灵魂保持着跪下的姿势却又挣扎着站起,骨头咯咯作响的灵魂像是现在的自己!我不想在熊熊的地狱烈火中饱受煎熬了。人最大的悲剧是生命的结束不能预测,对于玫瑰的凋谢,是悲剧;对于蜡烛的熄灭,是悲剧;而人没有时刻表,许多的愿望许多的遗憾许多的不舍就在悲剧那一瞬间凝固戛然而止,但愿我在悲剧中发现光明的灵魂,但愿我会成为喜剧的主角。1200字以上 初一 散文
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17岁,这年“好好长大哦!17岁了,明年就长大了,18岁,可以去成人宣誓哦!”我都记不起是谁跟我说的这句话了,但是,这个不太熟悉的声音总是会在某些时候在我耳边响起,也许是白天坐在门前看下雨的时候,也许是晚上突然惊醒坐在床上打开台灯的时候,还可能是在书架上找到那本很久很久以前的《格林童话》的时候贩贩贩对17岁一直是很期待的,以为一切会因为17岁的到来变得很不同,毕竟再过一年,只需要一年的时间啊,我就可以不用挂着“未成年人”的标志牌了。我就会获得朝思暮想18年的自由了!“过什么生日啊?又不是小孩子,还迷恋那个大大的奶油蛋糕!”我不需要像小时候那样在朋友们的欢呼声中迎接自己的17岁,我想一个人来面对,一个人来掀开命运女神在17岁时神秘的面纱,一个人来迈开走向17岁的脚步贩贩贩我学会了独处,喜欢上了寂静,沉浸到了夜的深沉里。我觉得变化应该是从读的书开始,我发现,不管我愿不愿意,不管我有意还是无意,我的阅读兴趣都在悄悄的向一个方向转移着,我虽然还不能说出这个方向的特点,还不能指明这个方向,但是我一直在朝这个方向走着:从以前超喜欢的几乎都有一个欢乐的结局的童话,但是现在我喜欢看的几乎都是悲剧,渐渐发现其实悲剧比喜剧更有读的意义、更吸引人去思考。生活中更多的,其实应该是不完美,正因为有了太多的不完美,我们才会为了珍贵的完美去奋斗,去创造,去拼搏。就像牛郎织女的故事比白雪公主,比灰姑娘的故事也许少了许多浪漫,但是却多了更多的真实,更多的生活的东西,更多我们东方文明的气息。以前一直都喜欢那些气冲斗牛、激情澎湃、慷慨激昂的文章,特别是那些豪放派的词,背了好多,没事的时候,自己在家里激情澎湃地朗诵,还真有“年少万兜鍪,坐断东南战未休”的那种豪情万丈的感受呢!而现在,突然发现其实婉约词才是风光无限啊!小桥流水,留恋戏蝶,轻风细雨,人面桃花贩贩贩曾经很是鄙视的李煜,现在却觉得他真的是当之无愧的“词中之帝”。一句“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”几乎道出了千年来所有失意之人的心声,也许他作为一个帝王的确很失败,但是作为一个天才的艺术家,他却开创了一个更让人叹为观止的新天地。“那年我们17岁,笑那么直接狂野,泪流的不知不觉,不懂什么叫明天贩贩贩”他们的歌声唱出了我的感受,确实是这样的,不知不觉中,我学会了忧伤,学会了流泪,学会了把自己藏起来,学会了躲在眼镜后面看人。学会了很多我想学会的,也学会了很多我不想学会的。我开始很在意“多愁善感”这个词,某些时候,还会很刻意的去寻找这种感觉。呵呵,几乎所有的人都说我的文章很大气。可是他们都不知道我其实很喜欢的文章是那种很细腻、很精致的,我喜欢的感觉不是什么气壮山河啊、豪气冲天啊的那种,而是很会欣赏生活的细节的那些,就像一幅写意山水画和一幅花鸟画,虽然意境开阔的感觉很让人鼓舞,但是精细妍丽更令人体会到生活的美好、激起人们创造的激情。但是不知道为什么,尽管我有时候也会很激动地去准备写一篇计划中应该是很婉约的文章,感情也是有些柔弱,甚至有些忧愁的,可是一写就变成了很是慷慨大气的,很乐观的那种语调了!呵呵,真是不知道为什么!我开始为我的高考作文担心了:我的文章嘛,喜欢的呢就觉得是大气;不喜欢的呢,就觉得是粗枝大叶、玩世不恭。嗨!到底要怎么写才好啊?上帝救救我啊!还有什么呢?17岁,这年,我,发现自己变得很啰嗦——迷上了和朋友聊天,不知道他们烦不烦贩贩贩哦!还有,17岁,过了这一年,下一年就是高考!高考?!高考!1200字以上 高三 叙事