有时,我也想自由
那个隆冬之夜,同平时一样的狂风怒号,沙土飞扬,却有着不同的命运。从此,我那双象征着自由的翅膀就这样无情的被扼杀了。有时,我也想自由!
同治十三年十二月初五,慈禧太后宣布:同治帝驾崩,将由醇亲王之子载湉继承大统,即日进宫!阿玛在殿内领旨,既惊且痛,皆厥昏倒在地。听额娘说,他不希望我做皇帝只是因为那个刚撒手咽气的同治哥哥仅仅只有十九岁!
从此的王府,不断的传来阵阵的嚎哭声,阿玛整天茶不思,饭不想的,原本那硬朗、健康的身子骨已逐渐的消瘦了!每个人都是那么的渴望时间可以过得慢一点。可是,虽然阿玛和额娘有再多的不舍,却仍抵不过那高高在上的太后的圣旨。入宫那年的我,仅有四岁。
天昏。地暗。苦惨。凄凉。
从此,便于那阿玛、额娘相隔万里,及时偶然相见他们也免不了要下跪,,叩首,请安,做着那些常人所做的动作,就连抚摸着我都会被那些随身服侍的太监们呵斥。我大哭着,大闹着,却没有人能听得懂我心中所想,我想要自由,不要拘束在这“狭小”的皇宫里,不要孤独的呆在这无知己的地方!我想要自由!
我病了!感冒发烧,来势汹汹,宫中忙上忙下,却没有一个人是真心在意我的,然而,真正在意我的也仅仅只有慈安太后吧!当我醒来时,看到的是她那双忧郁的双眼,她那消瘦的脸庞,感受到的是她那浓浓的爱,她已经全然把我当成了另一个同治哥哥。自从我进宫以来,她一直像额娘那样关心我,照顾我,使我在这牢狱中得到了一丝温暖与关爱。
可是慈禧仿佛是故意要伤害的心,甚至伤害我最爱的人……
出事前一日,我仍像往常一样去钟粹宫请安。慈安太后染上了点风寒,可精神却不错,谈笑一阵,告退出宫,正迎慈禧派人送来点心——一碟精巧的包子,色彩唯美,一看就让人想尝尝滋味,不由得问那太监要上一两个,可不知为何,他竟敢拒绝,还说道:“此乃慈禧太后命令送往慈安太后,小的不敢抗命。”哎,罢了,罢了,下次再叫那御膳房做一次了。
是日更定,突然听见钟粹宫内传来阵阵的响声,乍一听,是丧钟。连忙惊跳起身。天哪,她是怎么死的,昨天不是还好好的嘛,难道是……于是,便叫一位忠诚的小太监秘密的帮我调查,结果不出我所料。
连忙起身前往寿康宮寻慈溪,见了她,可她却一点也没有不安,反而神情悠闲的喝着茶。于是连忙问道:“为何要如此残忍的杀害她!”可她却回答:“这不是皇上该管的事,皇上还是多顾及大清之事吧。来人啊,送皇上回养心殿!”如此的皇宫,如此的太后,如牢笼般枷锁着我。我真的算是皇帝吗还是只不过是一颗被人利用的棋子而已吧!
终于,我长大了,本以为可以掌管宫中的大权,她就垂帘听政,可她却仍然派着那些太监们时时刻刻的盯着我,做什么都要跟她汇报。天哪,我还有自由吗?我想要自由!
这充满拘束的一生,把我折磨地身为人君,却不堪人君;身为人子,却不曾尽一天的孝。历史将怎样的评价朕,早已不在乎了!突然,我的胃里翻江倒海,异常疼痛。终于,我微笑而安适的去往了另一个世界!我终于可以自由了!
我一生的自由,就这样被慈禧扼杀在了这黑暗的皇宫里。有时,我也想自由!
有时,我也想退缩
人的内心就像是一枚枚蚌壳,虽然外壳坚硬,但顺着那悄悄敞露的心扉探进去,你会发现,里面有一颗颗饱满圆润的珍珠灼灼其华,那就是快乐与美好的回忆,当然,也有粗糙黯淡的珍珠,那就是自己心中不为人知的秘密。
自从我上学以来,我一直都是“常胜将军”,当别人每次看见我都会向我投来羡慕的眼光。爸爸妈妈也引以为傲。然而,有谁想过我每次上学前我都要操、照着镜子,然后微笑,露出一副自信的表情,对自己说:“世界上没有失败的事。我要时刻提醒自己,我要有自信,要有耐心去拼搏。”然后在做一个加油的姿势。这就是我的自我鼓励。
其实我并不是一个坚强的孩子,我多想像别的孩子那样,遇到困难时,窝在爸爸妈妈的怀里大哭一顿,将自己的委屈和不满发泄出来。但是我不能,我要让妈妈放心,所以每一次的困难都是由我自己一人承担的,我多么想要退缩,退出这充满“血腥”的“战场”,不再相互争高低。
每当我想到这个念头时,我就毫不犹豫地从书架上拿下一本书——霍金,书上写的是:他与病魔斗争了二十多年,也没有放弃他对科学的热爱和对自己理想的美好追求,我总是这得到安慰和信心。我坚信“阳光总在风雨后”。我还有我爱的人和爱我的人,就算不为自己,至少也要为了他们而坚强和拼搏。
在这成长的路上不会永远是晴天,总会时不时地飘出一朵乌云来阻碍你的前进。但当你咬紧牙关冲过这一切的时候。你会发现,一切都会充满阳光,迎来成功。生活的每一天都是新的开始,学习的每一点都是新的开始,以后的每一天我都会将每一个粗糙黯淡的珍珠拾起,并且回“壳”重造。让他们作为我永远的财富!
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有时,我也想...有时,我也想......想成为星空中的流星虽然星星是恒古不变的闪耀但有时,我也想想那流星的瞬间美丽有时,我也想......想成为秋天中的一缕风虽然枫叶是秋天的美丽但有时,我也想想变成秋风带走落叶有时,我也想......想成为夜间开放的昙花虽然玫瑰是永远的皇后但有时,我也想想成为昙花的瞬间凋零有时,我也想......想成为那寒冬中绽放的梅花虽然迎春花是春天的温暖但有时,我也想想那梅花的孤傲挺立150字 初三 书信
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有时,我也想还原有时,我也想还原一个人,一个角落,抬起头,看窗外那片天空,静静地遐思。她们说,坚强的人不会掉泪。于是,便戴上了那张久违的面具,走在陌生的街头,像小丑一般,被命运的大舞台所摆布。无法理解小丑背后隐藏的伤痛,便一直以为小丑都是开朗,乐观的代表,它所展示的一面必定如此,小丑也被这所谓的以为麻痹。也许是等待太久,理解自己的人太少,它渐渐麻木,渐渐适应这张面具,不再恐惧,不再揭下。而我,似乎也不确定地快忘了自己曾经的模样,迷失了那最初的纯真,也许是不小心把自己丢在某个不知名的角落,静静等待被拾起。好喜欢喜剧收场的结局,不管过程如何心酸与不容易。或许是太早看到了这个社会的丑恶,太早有些同龄人不该有的思想,终于,纯真与简单已离我远去,承载我那懵懂而无知的岁月,沧桑的流年已再现轮回的大门,一切,无能为力!流水账似的日记,不再出现,那浅浅蓝痕的日记本里,有谁也看不懂的语句。有时会躲在无人孤寂的地方,细数哀伤,不知不觉眼泪夺出眼眶,只是突然有种想哭的冲动,只是突然觉得自己承受太多,只是恨没人理解的痛苦,太早的让简单不亲临我,太早的让陪在床头的不再是巧克力,薯片,可乐,而是一副白色的耳机。渴望,她们能读懂我,渴望,她们说,别装了,我知道,你并不坚强,并不快乐。可是,当希望越来越看不清楚,我曾经试图伸手触摸,却发现,早已遥不可及。于是,被迫一个人面对所有;于是便只有让自己强大,才能保护得自己很好;于是,便杀了那个懦弱的自己,因为她根本不需要存在;于是,便一个人坚强,一个人撑起那倒塌的世界,告诉自己:不可以脆弱,奋进!拼命地逃避,拼命地促使自己坚强,她们以为我刀枪不入,百毒不侵,她们以为我很坚强,无法击败。我只是淡淡的笑了笑,含泪,转身,走过她们身旁。可又有谁知道,这坚强的背后无数的软弱,无数次的跌倒与爬起,无数次的假装,无数个夜晚,躲在被子里痛哭。可是生活没有因为我的哭声而改变,时间没有因为我的哭声而凝固。当新的一天来临,当新的日出升起,我变得无所畏惧。其实我也想软弱,其实我也想告诉别人,我所承受的压力,我也想像其他人一样,不为小事所焦虑,不为一些事情所敏感。好想去游乐园,看摩天轮的转动,那是美丽的守望,好想去玩旋转木马,好想没心没肺地大笑,不顾形象地大哭,好想不用掩盖自己的心情,好想快乐地大声呐喊,只是现实也许便教我不许。折断翅膀的天使,能否再次飞翔?那自由自在的蒲公英,是否会无忧无虑?悬挂的彩虹,经过暴风雨的洗礼,应该会更加绚丽?卸下伪装的我,会不会让人有些不知所措,不敢靠近?有时,我也想还原,还原那些无邪,还原那些简单,还原那些我曾经丢失的美好与梦想,脱下舞动的裳衣,还原成爬动的毛毛虫,踏实匍匐地前进,还原最初的自己,还原最本质的自己!初三:王路瑶1200字 初三 散文
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有时我也想……回首过去,总有许多“有时我也想”……有时我也想挺起一颗倔强的头颅:受误解的时候,总是想起但丁的一句话:“走自己的路,让别人去说吧!”当然这句话是能给我许多鼓舞,然而每当自己静下心来想想的时候,总觉得是别人不肯定自己,不相信自己,就有种远离集体的感觉,心里也就油然而生一种失落,再也抬不起那颗头……有时我也想鼓足勇气:犯错误的时候,总是想起那张严肃的面孔,想起那条长长的竹棍,更想起同学们一束束异样的目光,于是顷刻间,我那膨胀的勇气,便像泄气的气球飞得无影无踪了,再也找不回来,全被深深埋藏在了那不见洞底的心井里,不知何时才能被理智救起……有时我也想拥有一颗恒心:“苟有恒,何必三更眠五更起”呢!是啊,曾有多少次,我伴着月光在所谓的奋进;又曾有多少次,我披星戴月,借着别人睡觉的时间努力。可回报的呢?不过是上课的走神、打瞌睡,俩眼的黑圈子了。不是说有付出必有收获么?可是重要的是我缺了最重要的东西呀!无谓的付出又有什么收获?不过是拔苗助长罢了……有时我也想捧出一颗爱心:走在大街上,我穿过拥挤的人群,我看到了一个衣衫褴褛的乞丐。那渴求的眼神,那颤抖的双手,那……这一切无不勾起我的怜悯,然而就在我伸手掏钱包的时候,旁边看热闹的人说话了:“这一定又是骗人!”、“不要给他钱!”、“他们有着工作不干,就会骗取我们的同情!”……我的爱心被动摇了……有时我也想壮志雄飞:看着同村的大哥哥、大姐姐都一个个考上理想的大学,我蠢蠢欲动了。大学生活是多么美好呀!等我成了才,一定要报答父母!——然而不付诸行动是不行的。我总是会那样空想,想着自己怎样怎样努力学习,又怎样怎样走上成功之路,然而我那志气,我那远大的报负,都一次又一次,一次又一次的被时光偷走了……时光流逝得是那么快,然而我何时才能挺起一颗倔强的头颅,何时才能鼓足勇气,何时才能拥有一颗恒心,何时才能捧出一颗爱心,何时又能壮志雄飞?……700字 初二 散文
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有时我也想停留一切均已结束,一切都将开始。——题记淡蓝的天空,似碧波荡漾,如血的残阳下,再次来到这熟悉的地方,凝视着眼前生机依旧的沧桑古树,黯然停留,缓缓伸出双手,想要紧握过往,却只摸到,流年的伤痕……太爷爷苍老的背影在昏黄的院落中变得修长,时光,也在此停留。院角,一株绿树在艳阳下蔫吧着脑袋,枝头翠叶,在风中,舞出一方晴空。夏末,闷热的时光,一天仿佛走的很慢。院中,“吱呀”的竹椅上,熟悉的背影,被浓郁的树影所遮盖,看不清脸,却看到一抹粲然微笑。“回来啦。”太爷爷照常的招呼,却令本就躁动的我愈加烦闷,脚尖在地上不停的点着,太爷爷却仍旧说着。终于,“要不要……”“不用。”略微低沉的抢了声,没有停留,转身离去。天凉了。黄昏时分,斜阳贴着街道缓缓前移,走街串巷的铃声就落了一地的疏黄。微风摇曳,太爷爷的背影依旧,而我的,却在残阳的拖曳下变得修长,“簌簌”叶声,在枝头飘杨,宛若无尽的时光片段,无声的,诉说着无尽的过往。一阵萧瑟的风,呼啸而过,打破了四周的寂静。刚欲转身离去,却听太爷爷叹道:“这棵树是我几年前种的。”疑惑地走到树下,指尖在树干上游动,舔了舔干裂的嘴唇,欲言又止。“当年你小时候,经常在院中玩,但因为天气炎热,院中空荡,常常满头大汗……”无言的沉默……树,依旧,人,却早已远去。过往的一切都已随云烟离散,我想停留,去观赏隔岸烟火,奈何时光匆匆,只能看着一道寂然的背影,被落日的余辉逐步蚕食,被黑暗,无情淹没。时光清浅,岁月留香,光阴的流转,携来了当下,带走了过往,春夏秋冬,转转不已,去时陌上花如锦,今日楼头柳又新,我们没法复原过去,只能,珍惜现在。这世界,从不会因一人的离去而停滞。在这无尽的长河中,我要继续行走——却也想停留。700字 初二
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有时我也想疯狂成排的树在街道一字排开,粗壮的枝干,无时无刻不在衬托着绿叶的娇翠欲滴。调皮的和风,吹得树叶随风飞舞。满是季节光鲜靓丽的色彩,湖面的清波荡漾,成群飞鸟点水而过,划出一条条优美的弧线。天与地交融,竟显得如此迷人。于每寸肌肤的亲密接触,血液急促的流动与沸腾随之变得安静,大口大口呼吸空气中与自然紧紧相融的气息。任何事物如果一直接触也会变得麻木,甚至厌倦。重复做一个动作之后,是习惯,或是厌恶,希望摒弃掉这些古老的事物。叶尖的晨露让周围变得湿润温暖,有些冷冽的天气,竟在此时变得如此温柔可人。另一边是城市的喧嚣,顶着天空令人厌烦的炎炎烈日,在一座座浮夸的高楼大厦不断反射出来的规格化和生硬的光芒中独自感慨。来来往往的人们,无一不是为了自己的生活而放弃自己的快乐。毫无规则的嘈杂声,黑暗的角度与麻木的思想,从来也不曾想过放弃。每一个人仿佛是被困在笼中的小鸟,只得取悦别人,丧失了属于自己的思想和立场。或许还有一丝惆怅,一丝忧伤。向往自由的湖泊,想象着自己像只尽心尽兴的飞鸟,与这片天空平行。希望自己还能疯狂,放下自己心中的包袱,摘取路边的一朵正在盛开的野花,倾心一嗅,满是疯狂的味道。有时,也想疯狂一次,与这片天空,这方土地,这群飞鸟,跳一支只属于自己的舞蹈。日落星辰,万物诉说着自己的天荒地老,静谧无比。朦胧的雨在滴落,细纱一般的雨轻轻蒙住了我的双眼,浇灭了心中疯狂的火焰,又重新回到了那片香气浓厚的花圃中去。逐渐升高的温度被寒冷的水浸透,只有孤独地坐在那里,静静的坐在那里。有时,也想疯狂,抛开自己所在乎的,以一个荒唐的理由,去追寻那一只飞往未知的蝴蝶,去欣赏脚边的那一朵格外出彩的淡黄色的野花。有时,我也想。700字 初一
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有时,我也想坚强我从小到大其实一直不是一个坚强的人,我不可能是烈士一般,面对挫折继续勇敢冲上去,我从来只是一个胆小鬼,如此,有一些像行尸走肉,面对在恐怖的事情只是默然的走过,我怕死,我也怕痛,我甚至怕的就是挫折,甚至没有我不怕的东西。也许,有时候会弄拙成巧,这令我很庆幸。别人总是佩服我做危险游戏时候,如此的镇定,就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候,别人都吓得尖叫起来,因为那个游戏,不仅将人在空中甩来甩去,而且还将人转来转去,就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激动,结果连鞋子都直接甩到湖里去了。明明只有两分钟的时间,但是我只是看着下面发呆,紧紧的靠在座椅上,指尖发白,漠然的听着别人的尖叫声,那时候我已经忘记了什么是害怕,只是那么看着,看着中华恐龙园广阔的全局,我突然有一种想要流泪的冲动,眼泪就要落下,但是硬是缩回去,不知为什么,我在那一刻,竟然骄傲的自尊心受挫,发现自己如此的落寞渺小。当下来的时候,我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣,还有人在呕吐箱那里呕吐。但是我没有哭泣和冲动,只是漠然的走到工作人员面前,问最后一班的时间。因为害怕,所以已经忘记恐惧,我记得我走的时候,脚都是有一些软的。总像免费的体验了如何学会坚强,但是,我想坚强,有时,无力。总是想要坚强,可是当面对一切之时,就变成了漠然,只是顺其自然。记得有一次是演讲,我站在台上,明明稿子,因为根本就没有准备,我记得抄了一章纸,但是我只说了一小段,声音是颤抖的,因为面对很多的人,我会怯场,我总是那么的软弱,但是在演讲的时候,成绩却出奇的好。有时,我想坚强,我不是幻想派的,我只是现实,我不相信上帝的谎话,我也不相信天使的诺言,我只是相信自己。坚强的代价,就是努力,但是多少次想要坚强,但是,多少次无功而返。也许我会懦弱下去,但是我相信,相信改变……常州金坛市第二中学初一:李未名700字 初一 抒情散文