无力的承诺,锋利的伤害
语言很神奇,时而空泛得让人不屑一顾,时而动人得让人热泪盈眶,时而锋利得让人痛苦不堪。那些说得动听却无力的承诺,那些说得冷淡却锋利的伤害话语,都是语言这东西的神奇之处。
在生活中,似乎有这样一条规律:如果在一句简单的话中,加入的修饰词语越多,使用的语气越夸张,这句话的可信度就越低。然而还是会有人相信这样的话,就因为听起来很真实,而且说的人看起来也很真诚。当他们知道这一切都是欺骗的时候,就会领悟到这条规律是有一定的道理的,虽然不是完全正确,但至少能让我们保持警惕,不要轻易相信那些说得天花乱坠的话。
承诺也是如此,有的承诺简单有力,有的承诺冗长浮夸。值得思考的是,人们往往更愿意相信后者,也许只有听信过虚假承诺的人才能吸取教训,或者比较理智的人才会相信前者。尤其是在爱情里,承诺说得少的会被认为不重视对方,说得多说得动听的才算是认真对待感情。
伤害却正好相反,越伤人的话其实越简单,寥寥数字就能把人伤得痛不欲生。那些又长又婉转的话,即使会伤人,杀伤力也有限。奇怪的是,有的人在表达情感的时候不善言辞,在伤害别人的时候反而咄咄逼人,似乎比起关心别人,伤害别人会更加容易一些,也更加肆无忌惮。
有时候,说出来的话并不能完全代表内心的想法,就像那些无力的承诺,锋利的伤害一样,我们会被这些话误导,领悟不到话语中的真意,才会被欺骗,被刺伤。我们要听的不是别人说的话,而是别人的心。
无助!
入冬了,这个季节里总会感到无助,然后凋零,最后消逝。
——题记
为什么少年时总会有这么多的苦恼,为什么这些苦恼总是挥之不去,为什么它总是让我感到如此的无助?
不知道从什么时候起,自己变得沉默。同时,也学会忍耐。有人说:“上帝要毁灭一个人,通常会使他变得疯狂。”我却不以为然。因为在沉默之中,我接近于灭亡。
上课时,总是习惯性的望着窗外,呆呆的,头脑里一片空白;下课后,也习惯性的戴上耳塞,以免那纷杂的叫喊使我烦躁不安。
时常想在着一些人,想到茫然,想到无助,甚至有时还会感到心疼!青春期的叛逆让我 变的不可一世。在那段时间里,我学会了抽烟,喝酒...在那烟雾弥漫之中,我总以为我可以看清真正的自我,其实,我看到的只不过是一张画皮而已.
我常会坐在某个角落里,点燃一支烟,然后在那一吸一吐之中,回想自己的过去.在一阵阵昏阙之中,我打开记忆的闸门,悲伤,悔恨接踵而来,一向坦然镇静的我变的惊慌失措,我无法面对这一切,也不敢去面对.于是我成了一只蜗牛,成天背着沉重的思想包袱,艰难的在时间大道上爬行.我真的很累很累
我变的麻木,而且冷漠,对什么都视而不见,充耳不闻.我认为这世间什么都是虚伪的,惟独自己对自己是最真诚的
我后悔,过去没有珍惜那美好的一切,让我失去了这么的多.同时也怨恨,怨恨自己做事从来不给自己留下后路,才导致今天的结局.为了一个女孩,我伤害了一个女孩,更重要的:我浪费了宝贵的一年.试想当年自己没有选择文科,我又犯得着现在又来学理科吗而那个被我山还过的女生,一直都没来得及和你说声对不起,也没打算说.自从前段时间无意中发现她在我书上留的字,我才发现,我是真的错了!你会一下早自习就跑到我身边问我想吃什么;你会在课后一个劲的嚷着:"哥哥,你喜欢妹妹么"当得到否定的答案时,你会嘟着嘴喃喃道:"可是我是真的爱你啊想起这些,在悔恨的后面,也有几分失落.纵然不爱,可适当的关怀也是可以的嘛!我突然觉得自己好象一个罪人!.
哎.明知道自己错了的同时我却还在犯错!就象抽烟,明明知道对身体不好,却还是滋迷不悔,只是认为香烟在进入身体那一刻的飘然是无法替代的.借香烟来掩饰自己身后的伤痛,我也只有在那一吸一吐之中才可以真正的拥有我自己.我喜欢在那氛围中,回忆往事,整理那如过往云烟般不为人知的情感,将一切埋藏在心底,然后欣赏着火花跳动所带来的苍凉.在那苍凉中,我却显得异常平静!
不知道为什么!我又喜欢上一个女孩,在网上认识的.我非常喜欢和她在一起的时候.我也愿意为了她去做一切!我曾想她承若:要考上浙江大学,最后一起游西湖.可是这一切能实现么>时间会改变很多的可是,不管怎么样,我都会努力的.至少,我不能在她辜负我之前辜负她..这个.我做的到!我想,我是爱上她了吧.我不说永远,永远太遥远
哎..写到这里,不知道为什么我竟然感到很无助,而无助的人,永远是伤悲的!
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