没刺的刺猬
十三四岁的青春，有着喜悦亦有着说不出的苦涩。在这个时期的我们，就像只刺猬让人无法靠近。
寒冷冬日，街道上只有几辆汽车冒着白气嚣张地离去。冷风袭来，刺骨的疼，我不禁拉了拉单薄的大衣，搓了搓手，哈了口气。我呆望着隔壁街上的几个小孩，红通着脸，自顾自地向前跑着，大人们总是在后面追的紧紧的。看着他们一家人那样幸福，自己不由得加快了脚步……
“你怎么回事啊？这就是你所谓的学习？”父亲拿着我刚发下来的物理卷子，脸气得通红，一下子就把那攥得紧紧的卷子扔在我脸上，那用红笔写的63分格外得刺眼。我看着卷子，一把把红叉涂满了半个卷面，否定了我的自欺欺人。我咬了咬牙，低埋着头，没有说话。“你就是个蠢货！你有时间烫头发、上网、玩手机你就是没有心思，没有时间去学习！你……”父亲破口大骂。我习惯性的昂起了头，看着父亲，父亲早已火冒三丈，看了我这样便抡起了碗口粗的棍子……
记得才上初一，当时的大家都很单纯，单纯得以为只要好好学习，就不会受人欺负。可是事实却总与我们所想的相反。初二初三的女生总是穿着打底裤，留着个梨花头在我们面前大摇大摆地走过，自己当时会感觉她们那是叫“装逼”；看见高年级的人抽烟会觉得害怕……
随着时光的脚步，物会变，人也会变。
不知道从多久开始，我知道了简洁的校裤要挽起来才叫好看，顺溜的黑发要弄成内扣才叫漂亮，舒适的运动鞋要换成板鞋才会合适。身边的朋友也换了一张张面孔，都穿着浮夸的衣服。我记不清多少人说过我变了，变得可怕，我却不为所动，麻木了。以前的我和别个发生争执会示弱，现在，不会了。我总是习惯性地用轻佻的语气和别人说话，张口“尼玛”，闭口“操”，若是别人惹我，我会骂得他面红耳赤，甚至打起架来。自己还嫌自己一天太清闲，没事找事地沾惹是非。因为我知道我有群“闺蜜”，那种让我外表光鲜而内心肮脏的人。我清楚地记得，班主任把我叫进办公室，劝我时的眼睛红了，她看我的眼神是无奈和伤心。我知道我初一时我是个乖孩子，我是个一天只知道学习的好学生，我是个爸妈每次扬起笑容的原因之一，可是，老师和家长们不会知道，这一年里，自己遭受的更多的不是鼓励，而是一些不堪入耳的讽刺和侮辱人格的玩笑。我受不了，所以我只能把自己尽量伪装得足够坚强，足够坏，这样就不会遭到那种待遇了，甚至他们还会像狗似的乞求自己......我不知道自己怎么了，只知道变不回来了。从爸妈说话的语气变得那样平淡，老师的教诲变得那样寻常，我就知道自己错了。可是，我不想变回来，不想再受人欺负，真的，我不想这样。我总是故意穿得很轻熟，说得很狂妄，其实都只是自己给自己忏悔时找的安慰。他们不会知道，每天早晨我醒来第一件事想的是自己怎么这么让人伤心，可自己不能去想，因为这样会使我自己都感到难过，刺心的疼。每次考试，我都是嘻嘻哈哈地笑着说自己死定了，同学会一起笑，那些所谓的“闺蜜”也最多只是说带我出去玩，没有一个人懂我，所以我必须活得狂妄，活得嚣张，好让人看起来我不是想象中的软弱。可是一切浮华过后，我又变得可笑起来，谁都不会知道一个整天笑哈哈的人，哭的时候会是笑时的几百倍的撕心裂肺。晚上，我会想起以前的自己，然后心就像是突然抽了一下，痛得我喘不过气，只有眼泪才会伴我。我知道他们怎么说自己的，可总要当没听见，继续若无其事地玩闹。班主任那句“你初一时是那么乖得一个孩子，怎么变得这么坏？”，让我忍不住地想哭。在人前，我是一个没心没肺的坏孩子，可是自己必须这样。我看见父母知道我成绩时的样子，也会恼怒，对自己所做的一切感到自责和悔恨，觉得自己是个人渣，伤了所有关心我的人的心。
我就像只刺猬活着，身上坚硬、保护自己的刺到最后成了伤害最爱自己人的凶器。明明是只带刺的刺猬，却也奢侈地渴望一个属于自己的拥抱；明明不想伤害别人，却不能改变。
初二:刘雨珂
没啥别没良心
现在是社会主义商品经济时代，这个时代的一大特点就是没钱什么也玩不转转。什么东西都要用金钱来统一一下。演员唱一首歌多少钱，运动员得一个冠军多少钱，落水的人救上来多少钱。正所谓没啥别没钱。金钱与良心是什么关系，还真不知这东西与人民币比价如何。所以常有人说：良心，值多少钱一斤？良心要是上称好像真的就不值钱。良心，是对是非的内心的正确认识。良心是个思想认识，道德观念，它没有重量，因此也无法用金钱来衡量了。
在这个社会上，没有金钱，也就没有的物质享受和精神享受，这对于一个自然人来说是很痛苦的。如果没有了良心，那人就进入了非人的行列，那他也就没有了痛苦。所以，形容丧失良心的人，常用的一句话就是，你的良心让狗给吃了。狗吃了人的良心，那狗就有了思想认识，有了喜怒哀乐，有了辨别好恶、是非、美丑的能力。所以，如今的狗们都一改千百年来吃屎露宿的生活。吃上了西餐，穿上了洋服，住上了别墅，坐上的轿车。随着狗们地位的与时俱进，人的尊严就只能相形见绌了，人跪狗的现象也就见怪不怪了。
狗们没有良心的时候，总是为牲畜所为。由于天生没有良心，所以行恶事丑事从不避讳。当面狂吠，当街拉尿，甚至众目睽睽之下行房事。而一旦吃了人的良心，这狗们则一改往日的丑陋行径，承传了人的DNA。见人总是摇尾乞怜，只要你不触怒它，从不向你大喊大叫。内急也都在您的规定范围如厕，但遇到个拉稀跑肚而附近又没有给人家准备出固定的场所，那就例外了。至于行房事，那狗们要比人有节制的多了。而且，随着商品经济社会的到来，狗们也学会了理财，对那种不划算甚至“倒贴”的事，人家才不干呢。
人一旦失去了良心，对狗也是要仰视三分的。虽然披着人的外衣，但行则猪狗不如之事。而且，在堂皇的装表之下，迷我等视其为同类，欺骗性大，危害也更大。良心是上苍赋予我们的最基本人性。因此，没了良心又叫丧尽天良。没了良心，就没有起码的是非认知，就没有原始的本色公正，就没有基本的道德判断。因此，伤天害理之事就应运而生了。
某些名为人民的公仆们，讲起党的宗旨口若悬河，慷慨陈词。说起来也是对党忠心耿耿，对人民鞠躬尽瘁。要是谈到谁腐败了更是疾恶如仇，痛心疾首。可正是这些从外表看起来与人一模一样，而且还要高人一等的家伙，不折不扣地行着狗们都不如的勾当。他们不顾及上不起学，看不起病，甚至吃不起饭的衣食父母，大把大把地掠民财、刮民脂，大把大把地养小密、包二奶。舍生忘死的吃喝，南天海北的游玩。然后在每年的廉政报告里都是为了党的事业牺牲了节假日——括号，公费旅游；为人民的利益累跨了身体——括号，那胡吃胡喝胡搞你受得了啊？吃着人民的俸禄，喝着人民的血汗，玩着人民的儿女，还说人模狗样地称自己的人民的公仆，谁家养这样的仆人，只能去了毛扒了皮煮汤喝。
某些腰缠万贯的老板大亨们，说他们心是黑的，那是对其阿谀奉承。每天成千上万地往自己的兜里揣银子，可是农民工那可怜巴巴的几个活命钱就是赖着不给，不管你有没有饭吃，不管你病不病死。在他们心中只有产值利润，不管生命安全。宁可牺牲工人的生命，也不要提高改造安全设施。在他们的头脑里只有金钱的对比与换算，把人的生命价值与安全设备投资来比较，在他们的眼里，人的生命完全可以用钱来摆平。他们把自己手里的财富按现实比价能换算出买几条性命，所以他们开车撞人的时候，一次不死可以辗压五次，一次没撞上可以追着撞，直到他们觉得满意达到目的为止。据称，中国的富豪们对富了以后的最大感受是不安全。要咱说句实话，这种为富不安正是其为富不仁所至。要改变这种现象，还是自己有病自己配药吧——从你做起，做点有益社会、有益人民、有益自己的事。
某些救死扶伤的白衣天使们，在他们眼里，看的既不是病，也不是人，而是看这个叫做患者的东东与医院和自己的经济利益有多大的刮搁。依此来决定自己的工作态度、敬业精神、技术水平。他们不管这时患者是卖房子卖地弄来的钱，他们只管如何使用正常而合理的手段，把患者的钱合法地装在自己的口袋里。患个感冒要你做CT，消费了四五千元——这里有自己的经济利益；明知有便宜且疗效好的药品就是不用，偏要把你当个高级病人——这里同样有自己的经济利益；本来五天前就可以痊愈出院的患者，一定要悠着来，给你留点根，热情地留你多住几天——这里还是有自己的经济利益。就是他们认为这个比亲爹还要亲的经济利益，把我们的白衣天使变成的白无常了，要想他们推磨那也只能是用钱了。
我们生活在一个思想、道德、政治、经济、法律都不很规范的社会里。这里充满了诱惑，充满了投机，充满了太多的无奈，充满了太多的说不清道不明。很多事情不是靠社会制度能够解决的，要我们自己约束自己，规范自己，而这约束与规范的基础就是我们说的要讲良心。这也是人们所要遵守的基本道德规范。某些的所作所为，可以钻法律的空子，可以打道德的擦边球，但绝不可以牺牲良心为代价。丧失了良心就泯灭了人性，也就失去了与人为伍的基本要件，那也就只能以狗为伴了。
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刺猬B我帮没头脑止住血，裹成个木乃伊。那个傻样真的很滑稽，可是我怎么也笑不出声来。我没有胆量看着它。于是我叹了口气，摇了摇头，走了。很久很久以后没头脑的伤口终于愈合。我悄悄舒了口气。它捡起自己的刺，一根一根捆成一捆。我明白它要去做什么。刺猬一族有个传说。据说接过刺猬刺的人会和那只刺猬成为一辈子的好朋友。只是如果没有人接过刺，那只刺猬只能一直孤独，既被人排斥，也为刺猬不齿。它拿着自己的刺，欢天喜地的准备跑出去。我张了张嘴，但也什么都没说出口。我看着它的背影，又高兴又难过，还有一丝隐隐的担心。一腔孤勇的没头脑，我希望你能成功。那些曾经被我冷嘲热讽过的人笑着接过这一根刺，却在没头脑转身后把刺狠狠地扎进它的身体。它红的像火一样的鲜血诡异的沾上他们的脸，怎么也擦不去。没头脑被扎了那么多次，可它依旧傻傻的把刺递给别人，像什么都没有发生过一样。我想，等这里的每个人脸上都出现了洗不去的腥红它大概就不会再犯傻了。可是我错了。有一个人接过了没头脑的刺，但没有刺向它。没头脑终于交到了朋友。我本来应该替它高兴才是，可是我却偷偷地抹起了眼泪。我知道，没头脑要走了。没头脑支支吾吾半天终于告诉我这个已经既定的事实。我装作很生气的样子，看都不看它一眼，吼道：滚！然后它就真的滚了，一步三回头的滚了。我始终没有转过身看它一眼。直到它已经走远。没头脑是我唯一的朋友。现在我唯一的朋友都走了。我一定是太久都没有哭过了。所以眼泪根本停不下来。我为自己修建了一座不见天日的牢笼。我就死守在这里，等待属于我的宿命。也许孤独一生。也许不会。可能我会等很多年。但是我相信我会等到的。我在回忆里笑出声来。在等到它的那一刻，我一定也是微笑着的。没头脑的自白书》遇到不高兴之前，我从来不知道什么叫不快乐。我也想让它和我一样快乐。可是它认识我以后好像愈发不快乐了。也许热闹起来，它也就快乐起来了吧。所以我才会做那么疯狂的事情。拔光自己的刺真的很疼啊，我甚至更愿意选择去死，也不愿意承受这样的痛苦。刺猬注定是要被孤立的，人总是喜欢排斥和他们不一样的，抵制对他们有威胁的。拔光了刺的刺猬就不是刺猬了吧。就不会，再受到非待了吧。我曾天真的这样想过。幸好我找到了朋友。我所做的一切都是值得。我迫切想去体验不一样的生活。感受不一样的快乐。所以，我离开了。当不高兴说“滚”的时候，我很难过，但是我知道，它只是希望我快乐，就像我希望它快乐一样。在最后一次回头的时候，我在心里说：我会回来，一定。《作者的自白书》其实我本人大多数时候就像文中的不高兴一样。郁郁寡欢，寂寞着却又不甘寂寞。但我比它幸运的是，我有一大群缠着我的没头脑。虽然我知道，他们一个个都会走远，走了就再也不会回来。骨子里我是一个比不高兴决绝矛盾太多的人。我一面不相信永远，一面又在等待着永远，把一切我认为不会长久的东西以粗暴的方式隔绝在我的生命之外。有时候这些东西是人，有时候是那些人留下的东西，剩下的是对那些人的感情。有些事情我选择忘记。有些事情我不想选择忘记最终还是忘了。说到底我从来没有真正自己做过一次选择。真正拥有选择权的，只有，命运。除了像不高兴的时候，剩下的时候，我都是没头脑。从某种意义上来说，我并不像没头脑一样勇敢，我只是比它固执了太多。我一直都是一个悲观的人，这一点我从来都比别人清楚。作为一个悲观者，最幸运的莫过于有一件事去期冀。所以没头脑执着的去寻找快乐并努力的想分享给不高兴。所以我一直等着幸福。11岁那年，我要自由。12岁那年，我要快乐。13岁那年，我要陪伴。14岁这年，我只想简单的活着。希望你们都是没头脑。虽然傻傻的，但是一直很快乐。远在天涯也有一个人等着。THE END————————————————————————————————她最看重的是自由。最想要的是快乐。最需要的确实从来没有人提及的健康。《我会回来，一定。》也许就是她留下的最后最想说的一句话。1200字以上 初三
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刺猬的故事有一件事情，虽然已过去一年多了，却一直不能忘怀。那是一个星期六的上午，我和妈妈上菜场去买菜。在菜场门口，看见一位老爷爷在叫卖刺猬，我赶忙拉着妈妈跑到跟前看个究竟。只见一只大刺猬在小小的网兜里左冲右突，尖尖的嘴巴又是嗅来嗅去，又是撕咬着网兜；初看起来它就是一只硕大的老鼠，只不过没有了老鼠那细长的尾巴。挨近了看，刺猬浑身长满了一寸来长的黄褐色的刺儿，刺儿紧凑而有序地贴着身子，就像穿上了一层由无数根钢针编织成的衣服。刺丛的下面，则长着一层厚厚的绒毛。老爷爷用脚拨动一下网兜，刺猬似乎是受到了惊吓，立即蜷缩一团，那一身的钢针也马上一根根强劲地直立了起来，刺猬也就变成了一个刺儿球。刺猬的这套防身术真是绝了。可以想象狗咬刺猬该会遭遇到怎样的尴尬。看到刺猬的精彩表演，我忍不住问价。老爷爷说，想买至少要四元钱。我央求妈妈把刺猬买来，可妈妈说什么也不同意。回来的时候，看到刺猬还没被人买去，我暗自庆幸，心想机不可失，硬缠着妈妈要买刺猬。妈妈无奈之下只好给了我两元钱再不管我了。没办法，我也只好拿出好不容易攒下来的零花钱，凑齐四元交给老爷爷，这才小心翼翼地勾住网兜的绳子把刺猬拎回家。刺猬是如愿以偿地买回来了，可是它吃什么呢？我又是查词典又是翻看《中国少年百科全书》又是上网，终于知道刺猬爱吃昆虫和鸟蛋。鸟蛋是没办法找了，要昆虫还不是小菜一碟？从我家到江堤不过三百米远。我马上找出一个空玻璃瓶子，拿着瓶子一路小跑来到江堤外的草地上。我用脚往草丛里一扫，立刻就有许多虫儿窜出来。看见又肥又大的蚱蜢、螳螂之类的虫儿，就把它扑住塞进瓶子里。不到半个小时，也不知捉了多少只虫儿，瓶子已塞得满满的。我想这么多的虫儿大概够刺猬饱餐一顿的吧，于是又一路小跑赶回家。我从瓶子里掏出一只大蚱蜢，折断它的腿，扯断它的翅膀，将它丢在刺猬的前面。刺猬嗅了嗅，连忙细步爬过来，前爪按住蚱蜢的头和尾部，张开尖尖的嘴巴朝它的脊背狠狠地咬下去，很快就将一只蚱蜢吃光了。看来刺猬真的是喜欢吃昆虫。于是我将瓶子里的虫儿一个一个地掏出来，扯下腿和翅膀，丢在地板上。刺猬欢快地吃着，偶尔很快地抬起头，两只小眼睛迅捷地瞧瞧我。我想它也许是在感谢我给它带来的这么多美味佳肴吧。想到这里，我忍不住无声地笑了。晚上临睡前，妈妈坐在我的床边，一边替我掖好被子一边说：“我看你明天还是把刺猬拿到菜场去卖掉算了。你现在是六年级的学生了，每天的作业那么多，哪有时间天天捉虫子它吃？过不了几天它还不是得饿死？你自己好好想想吧。”细想起来，妈妈说得很对。我从小就特别喜欢小动物，而且先后养过好多种小动物，有小狗、小白兔，有鸽子、鹦鹉，还养过金鱼，可是无一例外，最后都是活活地给养死了。当看到小动物悄无声息地死去，我总会伤心好多天。于是我打定主意，明天上午把刺猬卖掉。第二天早晨，我独自一人用网兜把刺猬拎到菜场门口，很难为情地站到当初老爷爷卖刺猬的地方。早晨买菜的人很多，很快我的面前就围上了六七个人，这下我更紧张了，低着头不敢看人。听他们议论说，有的餐馆一份刺猬肉卖到七八十元。一位叔叔大声问道：“十元钱卖不卖？”我感到晕乎乎的，不由自主地点了一下头。那位叔叔把票子往我手上一塞，提起网兜就走。我就这样简单地把刺猬给卖了。下午，当我还沉浸在一买一卖轻松地赚了六元钱的喜悦之中时，爸爸出差回来了。我迫不及待地把整个事情的经过详细地向他讲述了一遍。满以为他会夸奖我一番，哪晓得却招来一顿批评。爸爸说：“你如果真的喜欢刺猬，就不应该把它卖掉，而应该将它放回大自然，那儿才是它的家。”听了爸爸的批评，我恍然大悟，原来我做了一件多么愚蠢的事情。我想把刺猬再买回来，哪怕出双倍的价钱也在所不惜，可是茫茫人海我又到哪里去寻找那位买走刺猬的叔叔呢？我唯有在心中默默地为刺猬祈祷。这件事到现在已过去一年多了，却一直不能从我的记忆中抹去。每每想起，就会感到深深的自责和愧疚，同时也更深刻地理解到爱护动物首先要尊重动物的道理。1200字以上 六年级 叙事
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刺玫故乡是一朵带刺的花。——题记翻找出旧乡金陵的相集：迥异的梧桐丝柳，灯影船歌，黑白入目却是这般陌生。细想也不禁失笑，是啊，来开封这么多年，早已把自己当做地地道道的中原人，生于斯长于斯。读一座城市，就仿如翻阅一部流传甚广的古籍，视线萦系在不经意的句点，流连于掠影划过的注脚、浮光点染的眉批。而这个城市，似乎更愿意躲进过往的梦境之中，等待着穿越尘烬的旅者，一次又一次地惊喜。如同在角落瞥见刹那绽放的刺玫，最惹人欢喜，却最刺痛心底柔软的地方。静默如斯，细数年华。一千年。风雨变迁。曾经夏日午后，为了一块心仪的砚石，徘徊在闹市。忽飘来一丝隐约的墨香，看去是深暗的门楣，含蓄的装饰，隐隐透出厚重的气息。一块深褐色的大匾，文字几近于难以辨认的无形，细看却是用嶙峋俊逸的字体书写的三个大字——京古斋。这如雷贯耳的名字我是听说过的，中国八大名斋之一。总以为京古斋应在那些名士如云、幽深僻静之所，不曾想竟潜迹于最为繁华的街市!不对，当时定也有相称的街市，只是早已湮灭。而它独存。深吸一口气，踏入磨得光亮的石槛，喧闹瞬时隔于身外。那里只有一个大婶，给我一个满是询问的眼神。也许像我这个年龄的孩子，应该举着彩色气球，走进对面熙攘的麦当劳吧。“姨，这要天黑了怎么办呢?”屋内昏暗，如何做得了生意?“天黑了便歇息啊。”如此轻描淡写，还夹着一丝不解的意味。这里与城市的过往有关。外面的世界依然喧闹，霓虹灯交相闪烁，形形色色的人匆匆掠过。里面的梦，裹着尘埃已经睡着，反射橘红的晚霞漫天缱绻。包容迥异的处事，竟能如此和谐。这座城的确有趣。二没有一个城市，能让人如此清晰地感受到蓬勃的生命力量。黄河之水润泽了千年的城市，早已继承了黄河的血性。这里的人，敦厚温良。见到客人，便露出牙齿微笑，一如初冬的暖阳，温和恬适。空气中有舒服的肥皂香。曾经有同学对我说，你不是开封人。言之凿凿。“你如何知晓的?”“你把所有的东西都揣在心里，老是放不下。开封人从来心无挂碍。”我默然。打小在开封长大，本以为早就与之无异，骨子里却还是无法改换南人之气，可也不尽是南方的性格。北人南相，说的便是我吧。开封有个古老的传说：北宋皇宫的午门前，有一对石狮子，威武凶悍，人人见之胆寒。冬日夜晚，一对落难父女流落至此，身无分文，抱头哭泣。霎时金光乍现，狮子显灵，从口中吐出数锭金元宝，善人得到好报。一恶人听说，效仿那日父女痛哭于前。霎时金光乍现，狮子显灵，张口将其吞噬。……也许我的述说，远不及街头巷尾的、被孩童团团包围的老人讲得精彩。传说终究寄托了百姓最为纯朴的念想，简单却动人。这对狮子至今屹立。记得小时候曾钻到它的身下戏耍，却从没发现金元宝。岁月的风沙已将畴昔的雄壮剥蚀，如今它们瘦骨嶙峋。有一尊石狮胸口上有冯玉祥将军刻下的“雄起”二字，记叙了另一段风云往事。也许，见证了那么多往事，它们早该困顿了。光阴流转，沧海桑田。蚀尽的岂止是威武之躯?来者兮，往者矣。三午门正南，有条老街。街口高大的牌坊，上书——宋都御街。雕梁画栋。街市流淌着过往的味道。开封有这么个传统，但凡同业，便选一隅比邻而居，和而不斥。北宋是个盛产文人的朝代，因此最靠近皇宫的街市，便被文人占据。整条御街氤氲着笔墨之香。买过无同轩的汴绣，用过古天阁的水彩，吃过稻香居的锅贴，甚至用过高丽医铺的膏药。却还是只能观望惨淡的灯火，不能亲历过往时光。可看那眼角眉梢，分明摆着旧时的寻常，触手可及。四御街向南延伸，是素负盛名的寺院。北宋第一大伽蓝——大相国寺，声名煊赫的禅宗圣地，而今香客寥落。那些琉璃重檐，残荒画角，还能看到当年的气宇轩昂。但终究敌不过时光，褪色成了沧桑的遗址，独对三千世界的汹涌轮回。繁花遮掩处，是罗汉殿。供奉一尊三面千手千眼观音菩萨。只在窗外瞟一眼，便再也挪不动脚步。静默千年，可我分明看到了勃勃不息、向上涌动的生命力。不在于鎏金褪色，风尘剥蚀。站在它脚下，所有言语都归于苍白，已不再仰慕鬼斧神工。不经意便双手合十，心底光明。如同眼前的尊者，手触宇宙六合，目入掌心遍观世事。虽然曾经的香花枯萎、玉露干涸刺 玫1200字以上 高二
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刺痛很久都没写日志了。时常打着文字似乎什么又堵塞了。这次坚持的把所有告诉你我不太喜欢轰轰烈烈的感情, 也更怕平淡让所有乏味。时常说自己有多纠结。其实自己能摸索心底那道余温的阳光。知道它也和所有一样。只是在渴望能像那些在大街上蹒跚着走路一对一对的老夫妻一样。其实时常想过，感情无论是轰轰烈烈的好还是平平淡淡的好。都可以。只要那种喜欢的感觉,一直存在就好就好。若将来整个世界都说我不对。我只说我不后悔。即使我很怕. 真的很怕。也许我的城市没有了你的踪迹，我会着急得疯掉。心心念念策划的爱情，样子好虔诚的阳光许诺着。我知道我那个样子很傻。多少个夜晚，因为想念而失眠。多少个夜晚，因为孤独而难过。就算站在喧闹的人群里，清晰的觉得有我自己。还有你在不远处对我的微笑。这次的付出真的让我觉得好美。万米之上是你高高的笑颜，比尘埃还低的是我懦弱的心。这是我爱着你的年月，它将随着岁月的光波的无限迅速拉长。并且以一种持续温暖的姿态成为头顶永不漫灭的倾城之光。于是，在这放着光的年华里，我还想再一次遇见你。你不是唯一，但唯一是你。你独自一人面对这个肮脏的世界去原谅和忍耐从来就不会有人看到你低着头走过堆满沙粒的小路时脸上不为人知的悲哀就像很多时候听到重物坠地的声音已经没有办法寻找回去的路径了虽然彼此的脸在日光倾城下那么的清晰可实际上依然是遥不可及空旷的内心布满了巨大的罅隙它们都会在日益冷漠的温度下慢慢平复最后完好如初只要你足够勇敢只要你把自己当作已经死了这个世界上就再也没有东西会伤害你了我们从古诗的幻觉中轮回到光怪陆离的都市。观察浮华虚伪的人类。观察那些内心善美的孩子。一切绚烂无比，一切温暖静默。一切都在以一种温暖的姿势朝我拥抱。一切都好似年少时的贪欢恬不知耻。而当真真恍然大悟时良辰已逝时间不宽悯。情爱，每个人都是为爱而生。一个人丛这个世界上诞生，就会有一个新的故事。这个故事，会铭记在每个看过故事的人的心中。想象，上帝第一次赐予人类的美好。每个人都有一个独立的思维。每个人都会一直思考，不会停歇。每一种开端都意味着一种结束。那么每一种结局都可被动的屈服于为某些选择。将进酒杯莫停。何以解忧惟有忘忧。上帝安排每一个人不断的遇见另一个人安排我们经历一件又一件事所有的好的不好的，痛苦的快乐的，都只是经历必须的经历。当你某天停下来回头看的时候，会觉得自己真的了不起。女人如果不性感 就要有感性 如果没有感性 就要有理性如果没有理性 就要有自知之明 如果连这个都没有了她只有不幸。不能打破的原则。总在快乐的时候感到微微的恐慌总在开怀大笑时留下感动的泪水我无法相信单纯的幸福 对人生的起伏悲喜既坦然又不安像是走进了一条很深很深的走廊看不见光也听不见声音朝着内心深处走去充满着荒唐的坚信感如果永远的失去了你 不只是我，而是整个世界若是以前我会肯定的告诉所有人，我爱他只是认为他更爱我也许现在早就超出了范围我知道原则在一点点的破碎恍惚着第一次卑微的偷看你 恍惚着你和她 恍惚着第一次视线不经意的撞见恍惚着第一次和你聊天恍惚着第一次和你出去散步恍惚着第一次听见你哭的声音 恍惚着你下跪恍惚着你给的生日恍惚着冬天你冰凉的手 恍惚着那段时间你每天给的早餐(那段时间也许是你最宠我的时候八)恍惚着和你的争吵 恍惚着你的温暖恍惚着一句句情话恍惚着直到确定着心动。肯定。喧嚣悲伤日光誓言猜疑小桥流水爱情沧海生活在别处流年疼痛星空忧郁待续…1200字以上 初一 散文