成长中的一件事
有一件事我到现在都忘不了,那是在一个暑假,有一天,哥哥和我商量去体育馆卖书,因为我们有许多书看过了没地方放,所以我们决定把看过的书卖掉挣钱,买一些自己想要的东西。
卖书的第一天,我们铺好报纸,摆好书开始卖,因为我们是第一次卖,所以我们不敢吆喝也不敢介绍书。最后我们只卖了7元钱。
到了晚上,我和哥哥商量了一下,最后我们决定做一些互动,比如买两本书送一个小玩具或抽奖,买四本杂志送一个玩具或抽奖。
卖书的第二天,我们铺好报纸放好书像第一天一样开始卖,我们总结了第一天的经验,我的体育馆里面宣传,哥哥在外面看着摊子,过了一会儿就有人到这里来买书,我和哥哥开始介绍,然后又把我们的互动告诉他们。我们就这样卖下去第二天卖了43元钱。
从卖书中我体会到卖书也是一种考验胆量的方法,如果脸皮薄就对卖书是一种最大的考验,但是如果有收获也是高兴的,这件事我永远忘不了。
校园六月听花落_1500字
在我即将离开的时候,还不懂得怜惜那些曾经拥有的事物,不知道向那些熟悉的东西告别。我只是在耐心地守侯,就像一个过客在无人的僻远路途,漠然地凝望着那些最后时光悄然消散在一个个年代久远的黄昏深处。
就那样,没有轰轰烈烈,我平淡地远去,背后是人去夕阳斜的空落校园。我把自己单薄而倔强的背影永远地留给了那段沉寂的岁月,在那永无停息的生命喧哗中,如此的场景似乎悲情而庄严。然而我没有想到,就这么轻轻一别离开了,清淡而飘渺。
这一切,难道不是一个梦境?现在我已说不出那个校园里一棵树、一朵花的真实模样。就那样轻易地离开了,把那些曾经经历的岁月遗忘在了风中,让它飘零;或者掩埋在了心底,任它荒芜。虽然在偶尔驻足的想象里,我依然能够闻到那些来路的气息,可是那只是一个心中无人感知的慰藉而已,只能平添我一去不复返的惆怅。
然而,我终于难以忘记,在每一蒹葭露冷的暗夜,我会不时地与那段时光不期而遇。它让我不敢回首,真怕自己的记忆会覆满来路,让我在星光灿烂的夜晚忧伤难眠。
曾以为我会改变很多事物,可我无法阻拦它们的流散与消失,这让我时常困顿:为什么有些东西本来已经清晰地凝望着它渐渐走远,却又在不经意间感到它若即若离呢?我不知道这是不是思念?可我却分明地感到这是一种痛苦。最后我终于明白,我无法选择生活,我只好选择了记忆。
曾记得谁说过:任何的告别都是一种牵挂。这样的句子似乎集聚了些许感伤和凝重。离开了,过去的一切才显得那么美好和重要。关于青春、关于校园、关于我的高中时代以及以后的路,一瞬间涌上心头的,果然都是那些白衣飘飘的心情。这是一种命定的失落感,是生命中永恒的遗憾。
我还记得那些忧伤明媚的日子——我这一生最需要填补生命荒原的泥土和花朵,它全给了我。现在我离开了,清醒随意而无聊的生活中,我依然可以想见那些散落天涯的兄弟姐妹们的笑容,想起月光下的校园、春天里盛开的花朵和那些写过唱过的歌谣;我记得那个校园里安静的日落,早晨跑步时在晨光中回响的广播,后圆里蓊郁的花草,还有下楼梯的师长和阳台上大声朗读单词的学兄学妹们。一切都是那么清晰,这些如同那绿色的如玉年华,伫立在我的记忆深处,为青春见证。
然而我终于还是离开了,甚至无处告别。岁月就像一条长长的河流斩不断理还乱,,抽刀断水水更流。我在河流中浮沉,一晃就已一去千里了。生命里本来就没有轮回,过去的永远不会再回来,抚今追昔只是我在无聊苦闷中的自我慰藉罢了,除了旧游如梦的慨叹外,大概也只有那么一点温暖的感觉而已。
如今一切都不存在了,有的只是一种云飞雪深的空荡,在这样淡然的日子里,想着有那么多的人从我身边走远,总觉得悲情且经典。我想,我应该是个理想主义者吧,总是把一切想象得美好而激情。然而生活却给我适得其反的困苦,它不理会我书生气的自作多情。而我自己要寻求的那种生活,恐怕只能到童年时代的几本发黄的童话书中去寻找了。现实的生活中,有的只是那些相似的苍凉。
时光流过以后,一切都成了陈年旧影。如今我凭着一只笔去搜寻旧梦中的旖旎,只不过是端坐在莲花之上幻想一个华丽的梦境。记忆里的阳光依旧透过稀薄的云层照在那片校园的时候,我依然彷徨在逝去的昼夜里。那里的黄昏,时有几株不知名的花默默结束花期,它们不为我绽放,也不为我凋零。不管我遇见多少次与我无关的花开花落,我都只能默默地与它们擦肩而过。我现在只能选择逃离,乘着最后一点星光还照着我,让我早早地离开,选择一种沉默的方式,一个季节一个季节地荒凉下去。
当偶尔那么一天,一阵风吹过我记忆的院门,让我如现在一样吧,提一只笔,晃晃悠悠地一路涂抹下去,寻找一处寂静而美丽的风景,保留我最后的一点理想。至于那些梦里的花开花落,让它们定格在诗意满怀的幻想中吧,或让它们成为过去的祭奠,或者是对未来的瞻望。
而我,只是想表白自己,面对别离我有多么的留恋……
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