我们的花期
我一直记得的,今年是2007。
我习惯站在铁制的、冰冷的、锈迹班驳的栏杆前,向下张望。天空是一片朦胧的灰,沉沉的,感觉让人抬不起头。所以我才向下张望。我看见铅灰的水泥地,黑褐的粗壮树干,潮绿的大片大片的青苔,和很多很多或哭或笑的人。他们说话的声音很大,夹杂着吵嚷和尖叫。只是我听不清楚罢了。我的耳朵其实并不大好。我很讨厌这些人,他们很吵。但有些时候我也像他们这样吵,然而那时却不会这样觉得了。我想人最擅长的就是在为自己找借口的时候还要去批评别人。
当我听到有人叫我名字的时候我回过头去,突然发现原来自己还有很多功课忘记了写。那一刻我真怀疑自己是不是老年痴呆了,竟然这么健忘。空气里有湿湿的,湿得像要发霉的味道,说实话这气味挺让人难受的。但我宁愿选择呆在这里,让自己的鼻子受点罪,也不愿意去面对堆积如山的功课。我是在逃避,我是一个胆小鬼,但我却无能为力。
这个时候楼下的人仍然很多。我找了半天却看不到实验班的人。他们是平行班的。他们不用考好,也没有家长的唠叨。他们只要在学校里混够三年,混到一张毕业文凭。这是他们需要的。那我呢,我需要什么?我笑了,人活着,还真胡涂啊。
然后我的目光扫过一棵树。按照我的话来说,那是一棵会开花的树。曾经我也站在这个位置,望着满树怒放的璀璨的白花,一个人静静地发呆。我从她开花就一直看着,看到所有的花都凋谢殆尽,终于得出了一个结论:那棵树开出来的花很漂亮。只是我忘记了那花的模样,无法将它描绘出来。印象深刻的是,那一团若隐若现的白色雾影,忽近忽远,像是被水洗过的棉花糖。然后我又笑了,棉花糖,很久都没用过这么白痴的比喻了。
只是现在,我看着光秃秃的深褐色枝干,兀自发呆,心里是无限多个被放大的省略号,一片茫然。我看着看着,感觉视线有些模糊了。我想我是近视了。但我却仍能看清,那些枝干上,有残花谢去的痕迹,在风中赤裸裸地立着,颤抖着,让人心疼。
我很有些失望。前几天才刚刚看见花苞挣了出来,想不到居然这么快就谢了。
美好的事物是不是总是太短暂,也太脆弱,弹指间便到了尽头。
只是树依然活着,明年、明年的明年,甚至是百十年以后,残花凋去的地方,还会有新的花苞挣出来,绽出来。
我又笑了。花期一直都未过啊,只是我的心上了锁。
我们的花期,也一直未过啊。
小本子
好瞌睡呀,上下眼皮不停地打着架,窗外没有一丝声响,现在一切都是静的,只是我的笔还在不停地运算着,运算这哪乏味无聊的数学试题,一个难题就像一场马拉松赛,还各环节都必须注重,一个转角处错,就会满盘皆输,一道难题的彼岸那麽远,算来算去还只是在河中心,无法逾越无法超过,没做一道题就会花费大量的时间和精力,就好象要把所有的青春都葬送在这里,高一本是放飞梦想的时刻,可我就像一个老式复印机那样每天机械的做作业做作业,没有情绪没有激情,怎麽来放飞梦想?那恐怕我的梦想还没起飞我自己就先累趴下了,现在的我们都已经失去太多快乐了,都在为自己的前提去打拼,可这样生活还有意义吗?我不要去做哪样窝囊的傻瓜,我要让我的快乐和梦想同时起飞,我要燃烧不要腐朽,活就要活的精彩,何必为了以后的快乐去换现在的快乐?这样值得吗?
今天,咱和娜娜闹僵了,但最后还是和好了………
我很想用文字还书写当时的心情,可一提笔竟发现一切的文字在现在都显得那麽的苍白无力,也许青春的赶上不是所有文字都可以描写的,青春的激情不是一张素描画几笔简简单单就能勾勒的出的,可是,我要尽我最的力来讲述我的青春故事,虽然有时就算尽了力可还是无法用语言描述,就象现在,我知道,这段记忆应该用心去感受,我只知道那次我没哭,可是眼泪流出来了。
太阳慵懒的慢慢苏醒,银黄色的色光像银色的流星洒向大地,然后越升越高,越变越红,然后变成橘黄色的光线,散乱的打在冻得红扑扑的脸蛋上,暖暖的,很是舒服,张开双臂,卸下伪装,扔掉面具,迎接最真的自己,就像重生一般,此刻世界就在我脚下,不相信未来与过去,只认真感受现在,
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告别花期十六岁那年开始遇见青春。对。是开始遇见。也是十六岁那年,开始告别花期……没有什么惊天动地。也许终有一些事情是不需要记忆便可以铭记的。而也便有一些,是怎么告别也无从真正的离开。某年某月某天某时某刻下了一场雪。我以为那是为谁举行的盛大葬礼。盛大而华丽。大片大片的白色在某个被遗忘了的季节开始蔓延、铺张,直到飞鸟的轰鸣声都被掩埋。我只是固执地站在某一个原点。痴痴的看飞鸟迁徙。一季一季。永不停息。忽然会心疼:他们会不会累?就像朋友会说小晗,你这样我看着心疼……不知道为什么,明明在微笑也会有泪悄悄划落。――凝结。掉落。听不到落地的回音。…有的时候甚至会怀疑,这是不是只是我的幻觉。为什么如此不真实?一个人孩子说:才知道,笑着哭,最疼……微笑。依然。刚刚下过一场雨。坐在书桌前开着窗,风无意吹进,有些冷。抬头像窗外望去已是满眼的绿。我是喜欢绿色的,其实。是很喜欢。就如同喜欢那些真实的眼泪一样。大片大片的绿在半空凝结便象是隐忍着要掉落的泪。在生活中看那些微笑觉得恶心。一切都虚幻。只是偶尔抬头看浮云想起昶_,嬖他们的时候会微笑。那些曾经在一起哭过的朋友才真实。泪比微笑更真实!曾经…不知道是不是还是每次都要回溯到曾经才会记得起清晰的轮廓。也许不是的。其实不是的。只是因为现在的生活太过虚幻罢了。每每回忘、审视,还是可以找得到深深的印痕。一直以来,那些曾经一起哭过的朋友还是依然。只是我们都在成长,不想忘记了谁,抑或是忘记了曾经。也许学会了隐忍,也许学会了微笑,也许学会了告别,但唯一不变的还是彼此在一起时的真实。最简单的真实。比如可以一起出来找一家小店,要一杯奶茶,什么都不必说,谁也不必去刻意找些什么说,就这样安静的坐整整一个下午,便也会觉得安心,幸福。会微笑。那种最真实的微笑。就象看到浮云时的微笑。我总说她像孩子。就那么固执的把她当成从前那个会趴在我肩膀上哭的小女孩。却忽略了这么久以来,她也已经告别了任性,开始学着自己成长,开始不再哭泣……猛然发现,在每个人都在成长的时候,是我,对,独独只有我,不勇敢的向后退了一步。告别花期。花期。某年某月某日某时某刻。某个飞鸟孤单掠过头顶,忽而停下凝视着我,忘了回家……900字 初二 散文
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人如花·花有期每一朵花都有它的花期,我相信人也是一样,也都拥有着自己的“花期”,虽然有时“花开了”绽放的程度不同,但总归是绽放,是自己不断历炼的成果,而且在人的不同阶段都会有,就像花毎年不断地轮回……这令我想起了马拉松比赛。那是伦敦奥运会,那时我也比以前更加懂事些,也能看个明白。一场比赛有好久,排名也在不断更替着,看得不像足球篮球那么激情澎湃,却仍能令我看得津津有味,是因为什么?可能是因为那份新鲜感。母亲是个爱讲道理的人,总会因为一个小事件引发一大串哲理,同时也会揭露事物的另一面使我的思想不要那么单纯……同样这次也是在我这回开始看比赛的时候她已坐在我身边,开始讲一些马拉松的道理。她说:“人生就像马拉松……”“这句我听过,老师天天和我们讲,就不劳您费神再讲一遍了!”母亲微笑着,“那你听过‘花期’这个词吗?”对于无法抗拒新鲜事物的我被母亲钩住了,“什么,花期?”“是。”那时也觉得我已看得有点乏味,便摆出一副好奇的样子,“妈,您讲讲……”母亲离开我所坐的沙发,卧于客厅的另一边沙发上,面对我摆出一副哲人的架势,“其实花期从字面上意思就是花从含苞到绽放的时候,有生命力的花必然会绽放,但会在不同的时候、季节,所以每朵有生命力的花都有属于它自己特定的花期,且都不一样。”“这有什么好奇怪,所有花当然在不同的时候开啊,还有,这关现在什么事,干嘛突然讲这么无聊的事……”我所期望母亲所讲的是一个有趣的新名词。母亲却对我刚才的一番话表示不满,“当然有关系了!马拉松的整场比赛就是花等待花期的时间,而那些略略领先的选手是花,而那些被远远甩在最后的人也在经历属于自己虽然还开得不灿烂的‘花期’!”我笑了,同时也好像明白了什么。母亲接着说:“每朵花等待花期的时间是不一样的,有的漫长,有的短暂,有的艰难,有的简易,有的要经历风吹雨淋日晒,有的只要温度适宜精心呵护。也就像有的运动员在赛场上受到严酷的身体考验而一无所获,有的天赋使然稍加努力就能功成名就……马拉松是最考验人耐力和毅力的,跑完全程得到好名次是值得敬佩,而那些明知殿后却花费最后一点力气坚持跑完的人更让人尊敬,因为那也是属于他自己享受和历经的‘花期’……”我忽然对母亲产生了崇拜感,觉得她说得好是有理。我已无心再看电视,关掉了它,天色已晚,双手撑着脑袋躺在床上,我想着,想着我的花期……人如花·花有期900字 初二
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植物的奥秘——喇叭花花期“生物钟”不知从何时起,我渐渐对养宠物失去了兴趣,而打开了植物王国的大门。我被植物王国的多姿多彩迷住了,开始了漫长的“植物探索若不是家里的阳台太小,而且没有足够的土壤,我恨不得把能种的植物全种下去。七挑八选下,阳台上便多添了几样“盆景”:一些牵牛花,一棵龙眼苗,三株喇叭花。我对它们关爱有加,浇水、施肥、松土,悉心呵护。而最喜欢的,自然是那叶绿花红的喇叭花了。天空灰蒙蒙的一个下午,沉闷的下课铃声驱赶着同学们走下教学楼。天公不作美,打了一个大喷嚏,接着大雨如注,“哗哗哗”地下个不停。我的心情变得和天气一样,灰暗无比。拖着疲惫的身躯,丢下沉甸甸的书包,习惯性地走向阳台,我眼前一亮,懊恼的苦瓜脸马上换成了阳光灿烂的笑容:喇叭花开了!兴奋得手舞足蹈,欣赏起来:紫红紫红的花朵在碧绿碧绿的绿叶映衬、簇拥之下,格外引人注目;茎杆粗壮有力,看来根已扎得不浅了,叶子也有婴儿手掌般大小,青翠欲滴。凑近闻一闻,一阵扑鼻的清香直钻进我的鼻子。耳朵靠近听一听,似乎听到花儿在说:“注意啦,注意啦!小喇叭开始广播啦第二天一早,“叮铃铃”的闹钟声把我叫醒,一睁眼,赤着脚奔向阳台。咦?喇叭花呢?怎么一个花朵都没了,出现在眼前的只是一个个花苞,让我大失所望。中午,我又去阳台看花,喇叭花还是一个个的花苞,没有一朵花朵。顿时,一个个想法在我的头脑中浮现:昨天的花儿谢了,现在长出的只是花苞了?不可能,花盆里没有凋谢的花朵,而且也不可能一夜之间就被泥土吸收了;难道是花枯萎了,与土壤的颜色一样?呵,这更不可能,这些土,平平整整的,稍有一点异物很容易发现的。那是为什么呢?难道……我没弄明白,做作业去了。傍晚,一片片晚霞在天空燃烧,火红火红的,可我没那心情去观赏那些景色,一路小跑着回到家,扑向阳台。喇叭花像是在戏弄我似的,又开始展现它那优美的风采了——满株都是花儿。百思不得其解……一个想法闪现在我的脑海:会不会是喇叭花下午开放,早上又合起来了呢?这,很有可能,我得做个试验。我回房拿了一支记号笔,在一朵喇叭花里画了三条竖线,为了防止夜里被雨淋湿,我还粘上了透明胶。次日,天刚蒙蒙亮,闹钟没响我就醒了,兴奋地冲了出去。果然和我的想法一样,所有的花儿又都合了起来,当然也包括那做过记号的那一朵。通过翻看资料,我明白了,这叫做植物的“生物钟”。你看,植物王国多么奥妙无穷。900字 四年级 记叙文
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叛逆期特别想知道,这个家对我的某种意义,是不是优越太多就是失去太多?或许越被重视,我就越不能接受家人对我的冷漠;越被重视,我就越不能够看清受伤的地方,觉得一切都是渺茫而现实的,现在我越来越懊恼·无力和痛苦……她并不知道我对她的唠叨的反感度……她并不知道我面对同伴却比我优秀的人是越来越自卑……她并不知道我并不想面对现在这一切……她还是不知道我内心的想法……她也许还是不太了解我……有时候,我总爱在父母面前说些自高自大的评价,或许能让我觉得可以让父母保持着对我的希望,或许是因为我想要极力的掩饰自己内心中的不自信,或许是让我觉得随时都可能面临着一个逆境的恐惧吧!我不喜欢妈妈在我背后说我的不是。我不喜欢妈妈到处说我不爱干净。我不喜欢妈妈无辜的张着她那双双眼皮的大眼睛来与我与生俱来的肉眼泡比美。也许,我在别人面前伪装的时间太长了,以至于我已找不到那条通往正确的道路的方向。我一直那么迷茫……想做出一点改变,但我很快就发现我是这样对于改变好不认真毫无办法的人,让我很快的放弃,其实我也不想改变,因为我就是我,是独一无二的,若是要改变成什么样的话,直接找那样一个能对号入座的人就好了,那样的话就不是自己了。有时候我也在想,如果我就是妈妈呢?我也许会认为我这个孩子无可救药,甚至不愿与她抬杠争执,我会彻底的放弃这个孩子的。(洗衣婆自助洗衣连锁-洗衣婆文学)我应该是一个被人所厌恶的孩子吧,我喜欢争强好胜,还有着牛一样的犟脾气,我还总爱出风头,总之我可能就是那个上帝咬了一口便丢弃的苹果吧!我心中有着很多的不满与冲动,但是我一直在压抑,并不完全发泄出来,我真的很难受!我知道,我并不及姐姐懂事。我知道,我并不比姐姐优秀。我知道,我并不及姐姐体贴。我知道,我并不比姐姐真实。我知道,姐姐真的是比我好太多了。所以我总是埋怨妈妈对姐姐比对我要好,那是应为我已经被习惯了被捧在手心里当成父母的小宝贝了,我总是让他们以为我在学校里表现很好,甚至很出色,但我并不优秀,真的……你们看到的我都是虚伪的我,带着面具的我,你们真的高估我了,我只是想把我所有最好的一面展现给你们,仅仅如此而已,我今后不想做那个你们心中的叛逆少年了,我希望我也能给父母带来欢乐……900字 高三 议论文
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过度期人类这个奇怪的名词赋予了太多的负担,因为是人所以要发展,因为是人所以敏捷,因为是人所以要承受一切的一切……纵古至今,人类发明了太多太多也迫使新的一代去跟上脚步去后浪推前浪。IQ一词似乎评称一个人聪明的程度,但是我常常会去否定那些人们口中的所谓IQ高的人,因为我会在心里问那些称赞他人的人“不见得他们的EQ高啊“在别人看来似乎是一种嫉妒和不满的不服个性在发表言论。但我不否认啊~但与此同时我也在心里佩服他们,不是因为他们的IQ高,而是他们在我眼里已经胜利地挑战了那段过度期。时间它总是一个爱愚弄人的透明使者,它不急于一时给你来个晴天霹雳的噩讯,让你一时接受不了,它只会用它那善于摆弄的时针在你的人生留下倒影。倒影,对不同的人来说可以是好也可以是坏。但对于那些不懂得摆弄人生的人来说这无非是一种折磨,是的,我不否认我是那种人~而它永远可以做评判的看客,但你不用期望它会给你任何的奢施,因为它是一个公正的评判~或许你会埋怨上天的不公而希望时间多照顾你,但我认为没有必要,奢施毕竟是是奢施,活出自己不也是挺好的一件事吗?那些所谓IQ高的人其实都是同样的,他们也做过愚者,只不过他们现在已经渡过了那段人生的过度期。所谓的过度期,是人们在路途中最艰难度过的一段时间,渡过了也就是人生的另一个辉煌的开始不然就是恶性循环的开始~在怎么难过的时期精心地为自己设想冷静地去面对是取胜的关键,这就异于对不同的人了。记得我的粮食是一壶苦茶!可是还有一个我,你怕不怕?-苍蝇似的思想,垃圾桶里爬。面对人生的无奈我有自己解脱的权利,还记得:Itisalongwhenyoufacetheworldalone。Noonereachesoutahandforyoutohold。Youcanfindloveifyousearchwithinyouselfandtheemptinessyoufeltwilldissappear……whenyoufeelhopeisgone,lookinsideyouandbestrong,andyouwillfinallyseethetruth-thattheheroliesinyou……寻找属于自己的解脱也是一种过度。彷徨人生的路如品着苦涩的茶。900字 高三 议论文