她变了
2年前的她十分小气,占有欲特强,也十分爱哭,平均每天起码要哭2次。记的有一次,我想打篮球,于是把表妹的篮球拍了几下,紧跟着篮球声的是一阵喊叫,不!是吼叫。“还我,那是我的,我要”我没有很快的做出反应,突然一阵刺耳的尖叫传出来了,紧跟着的是一阵撕心裂肺的哭声。完了,只要她一哭灾难就会降临。先是妈妈出来把我骂一顿,再是她要哭上一个多小时才消停。死人都被她这么个哭法给哭活了又被哭死了。
的现在呢,她变的大方了也难得见她哭一次。有一次,她问:“我们一起去打篮球好吗?”我想:哼,不如直接说你打我做观众。但我也不敢不答应她的要求,只好极不情愿的跟着她走了出来,她打了一会儿,主动的跑过来把求递给我说是要给我打一会儿,我感到十分惊奇,我接过求打了一会儿,一不小心,求溜到水沟里去了,我心想:完蛋了!这是会遭“天遣”的。不想表妹却过来说:“我们等求干了再打吧。”这句话的让我张大嘴巴呆住了好久。
她变了,变的大方了,变得坚强了……
所念念不忘的念念不舍
一直认为,一篇文章的灵魂它附身于标题中。
由一个小小段落或故事情节所牵扯出来的思绪搅惑在一起,战战兢兢地自以为抽出精华的字眼。拼凑的灵魂。
似乎一只念念不忘原来的家。尽管已经搬了十个月。每一次在路上看着那一栋外表并不怎么样的楼,心里总觉得如果可以,它可以再散发温暖。
并不宽旷,并不豪华,并不冰冷。就足够了。让我生活了将近十七年的房子,在那几个月后就彻底地离开,连几张照片都没有留下。
当初,我总是想:是不是真的应该拍几张照片留念呢。但是自己会不由分说地拒绝自己。我想通了,内心深处的自己相信自己可以用回忆填满思念,不须用照片来记忆,同样不需要用有范围限制的摄像头扫过每个角落。我的记忆,就是整一个从小到大的充满欢声笑语,哭泣,悲伤还有所有的房子。不会是照片中的那样冷冰冰。
还记得那一面面刷白的墙。小时候的淘气,在那一面墙上画上自己的想象。而相对的那面墙,被爸爸贴着古诗,满满的。还有那张被好多好多曾经养过的猫睡过的沙发,那些猫,总会被我封锁再记忆力,却时常打开,我喜欢它们。我是一个容易与猫相处的孩子。
所有的回忆,像碎片一样被我小心翼翼地捧在手心。一点一点地想,一点一点地去品尝,舔拭,我未曾想过会有腻掉的一天。
每一次,当思念堆积到一定高度时,我会抓着爸爸的手说,“爸爸,我想回原来的家;我不喜欢这个家。”明明知道答案,却努力地去抹掉。就像一个刚吃完糖的孩子,看着空空的手对父亲说那颗糖,我还想要。只是不知道,原来的,早已舍去了。
我只是一直追寻着那念念不舍。
还记得搬家时,许多东西被我一样一样保留着。舍不得丢掉。总觉得只要是跟着我许久的物品,就算没有多大的用处,我也舍不得。有种恋物的情结。
还有许许多多的念念不忘。也许有的被我落在时光的走廊上。有的还窝在我的怀里。都是不舍。曾经的,现在的,未来的。
我所念念不忘的念念不舍。
你们都还好吗?
我的思念,你们收得到吗。
2009.06.01
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